Treinta minutos de sexo y hacer ‘el correcaminos’, habilidades sexuales que aprendimos en GH Dúo

Hay cosas que uno no quiere saber. ¿Limpiar centrales nucleares por dentro? ¿La minería rascando con las uñas? Un trabajo duro es el mío, que tengo que oír a Carolina Sobe describiendo sus encuentros sexuales con Julio Ruz con más detalles que Las Meninas en HD.

Y lo que más destacó de Julio es que es como un Keniata de las bajadas al pilón. Cuando Julio siendo niño sacaba la lengua ya por entonces la dejaba fuera hasta que se le quedaba seca como la mojama. No sé si me explico. Pero más adelante entraremos (nunca mejor dicho) en este tema.

Primero, un importante aviso de las autoridades: TENGO REDES SOCIALES y soy Hater Friendly. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Cuando empezó la gala los porcentajes estaban más ajustados que el tanga de Kim Kardashian. Así: 32,4% a 34,8% y 33,0%

JJV, que sigue llevando el pelo como si se lo hubiera dejado en lejía, comenzó diciendo: «Si nos está viendo Bisbal lo tuyo a Chenoa fue una cobra, pero esto lo es más…».

Y nos enseñaron un vídeo en la cama en el que Ylenia trataba de comerle los morros a Fede, que se apartaba a una velocidad que antes le cuelas un tiro al tío de Matrix que Ylenia besa al italiano. Si intenta frotarle el hocico un leproso con los dientes cariados no se quita más rápido que viendo llegar a Ylenia.

¿Por qué Ylenia se arrastra así por este maromo? Si existiera un Primark del amor propio Ylenia debería ir con una furgoneta para meter todo lo le cupiera.

El caso es que la muchacha se fijó en la confesión de Kiko y se vino arriba para confesar ella también. Menos mal que Kiko no confesó haber matado a Kennedy, porque Ylenia habría dicho que ella también lo mató. Qué forma de copiarse. Ylenia ha llegado a entregar exámenes en el colegio donde ponía el nombre del que estaba en el pupitre de al lado.

«En el mundo de Madrid, la noche, se te va y haces cosas que no harías si no vivieses en ese mundo», dijo. Bueno, yo conozco bien Madrid y he salido de noche y no he hecho cosas que no he querido hacer. Bueno, algún karaoke que borraría de la historia, pero poco más.

«La noche te incita y piensas que tienes que hacer cosas para ser simpático». ¡Rápido, llamad a un exorcista, el espíritu de Dinio ha entrado en Ylenia!

«No quiero la noche ni en pintura, tengo treinta años y ya he vivido suficiente la noche», zanjó. Me descojono de esta gente que habla de llegar a los 30 como si fueran viejos. Ya verás qué sorpresa cuando se enteren que la esperanza de vida está en en 83 años.

En un vídeo vimos a Kiko echarse colonia. Pero no se echa un poco de colonia. Se vaporiza hasta que el perfume reemplaza todo el oxígeno disponible. Kiko Rivera no compra perfume en los aeropuertos porque no los tienen en tamaño cisterna. Se echa tanta colonia que se le forman acuíferos debajo de la piel. Kiko te dona un riñón y es como si te donara una bolita ambientadora de las que se cuelgan en los retrovisores.

María Jesús amenazó esta semana con irse del programa. No se lo cree ni ella, claro. Es como si Drácula te amenaza con ir a misa.

Vimos un vídeo de justo después de su bronca del martes en el que de repente María Jesús estaba tranquila. Estaba más entera que la virginidad de un pitufo.

«Yo no dije eso, dije que habías cogido pelo y que los amarres se hacen con pelo y con flujo», mintió María Jesús con una maestría de las que crean afición. Es tan profesional contando trolas que en tiketmaster se pueden comprar entradas para ir a verla mentir.

Poco después ya estaba otra vez insultando a Julio porque a la señora le molestaba que le hubiera llamado sinvergüenza, sí, acusas a alguien de robar flujo y luego te jode que él te llamame sinvergüenza.

«Hace lo blanco negro», dijo María Jesús, porque Julio es como el tinte para la ropa.

«Engreído, presumido, so tonto, mala persona«, María Jesús insultando parece una niña de colegio de pago de los años 70.

La casa está posicionada a favor de Julio. Cuando digo la casa me refiero a toda forma de vida dentro de la Vía Láctea. Incluidos extraterrestres de visita. Y es que a Julio le consuelan todos sus compañeros. Tú metes en la casa un cachorro de koala que sepa dar la patita y le acarician menos que a Julio.

«Me molesta que digan que soy una cazafortunas, que me voy con tíos con dinero», dijo poco después María Jesús, que ha salido con tantos hombres pobres, con tantos mendigos, que cuando tenía sexo con ellos le hacían el cunilingus sólo por comer algo.

«El problema con la mediocridad es que los que lo son necesitan apagar la luz de los demás para brillar, no hace falta que eches mierda sobre nuestra relación para que la tuya parezca maravillosa», dijo en directo Julio.

JULIO FOR PRESIDENT

Como esta semana todo el mundo le ha dicho a María Jesús que quedó mal en la anterior gala y Julio bien, la miss ha adoptado el silencio. Pero adoptado que tiene hasta libro de familia. Mutismo Ruiz se llama el niño.

«Yo esta batalla la tengo perdida, porque si decir la verdad es cruel…», se quejó María Jesús, que denunció que no puede decir «la verdad».

– Uy, mira, qué abrigo tan bonito, ¿me lo compro?

– Para qué, Abuela, si no llegas al invierno ni de coña, palmas antes fijo.

– Ay, mi nieto, lo que me dice, ¡qué disgusto!

– A ver si decir la verdad va ahora a ser cruel, puta vieja de los cojones.

Y así.

Esta semana Julio, inducido por María Jesús, dijo que se lió con Carolina por despecho.

«A mí me da igual cariño, yo soy la alegría de los hombres ¿por despecho? pues mira, bien para mi pecho, por lo bien que lo he hecho», respondió Carolina, que muy de la filosofía de «ande yo caliente y que me coma el papo la gente».

«A esta le molestaban los treinta minutos y yo le pedía más«, aseguró Carolina Sobe, que empiezo a pensar que eso no es un apellido, si no una declaración de intenciones.

CAROLINA FOR PRIMERA DAMA

E interrogada por JJV Carolina comenzó a dar detalles de sus relaciones sexuales con Julio. «Es como el correcaminos, por las veces que te corres. Bip, bip», dijo Carolina. Si alguna vez habéis tenido sexo y no habéis llegado al orgasmo es porque vuestro éxtasis lo estaba teniendo Carolina. Es la Santa Teresa de Jesús de los polvos por despecho.

«¿Qué mujer va a rechazar treinta minutos?», decía Carolina. Ahí Julio no sabía dónde meterse. Se subía el cuello de la camisa y si hubiera podido subir la tarima del suelo para meterse dentro, lo habría hecho.

«No anda mal de tamaño, 30 minutos dándolo todo, pum, pum, pum dándolo todo, ansia viva, come, come, come«, dijo en un vídeo Carolina, que parece la teletienda con tanto vender a Julio, al que le gusta tanto el marisco que se come las ostras con cáscara.

Julio, mira, Carolina quiere sexo:

Eso sí, después, en directo, con el mono blanco que se habían puesto para la prueba, Carolina describió a Julio como «espermatozoide con sobrepeso».

Cambiemos de tercio.

JJV le preguntó a Kiko cómo se sentía tras su confesión, una pregunta a la que la mitad de los políticos de este país no pueden contestar.

«A pesar de vivir juntos nunca, o rara vez, había visto a mi mujer abrirse tanto como se abrió el martes», dijo Kiko.

«Sé que estáis nerviosos, pero aún vais a poneros más nerviosos cuando veáis los porcentajes», les dijo JJV a las nominadas. Y no les puso más nerviosos soltando perros rabiosos en la casa porque infectado con la rabia sólo consiguieron un chihuahua y no impresionaba mucho.

Esta semana han tenido fiesta en la casa y les pusieron muchas canciones, entre ellas El Carnaval, de Yurena, ante lo que ella se vino arriba afirmando que «lo he dado todo». Sí, todo menos una puta nota bien.

Me encantaría ver a Yurena componiendo. Para mi que en lugar de usar un pentagrama utiliza un pentáculo.

A todo esto Kiko se enzarzó con Sofía en una discusión. Lo que pasa es que el hecho de que Sofía discuta es el orden natural de las cosas. Sofía se agobiaría con un Teletubbie. A Sofía le das la razón y le sonríes y la hundes en la mierda.

«Algunos concursan pensando que son la Telefónica y abriendo líneas de teléfono«, le reprochó a la muchacha Kiko, que está on fire.

«Que mis fans abran líneas de recarga no es mi problema que te de envidia». Sí, son sus fans, para nada es su madre. De hecho, la cuenta de Twitter de Sofía está respondiendo a la gente en Twitter sola también. La ha entrenado para morder. Y su Facebook le baja a hacer la compra.

«Pero por qué te vienes tan arriba, no hace falta, tranquila«; le dijo Kiko muy tranquilo. A Sofía casi le explota la cabeza, porque está acostumbrada a poder montar el pollo. Y en esta edición no la están dejando.

«Vienes de casa con todo preparado«, le reprochó Ylenia al DJ. «Pues haber estudiado», le respondió el hijo de Pantoja, que piensa que ir a Gran Hermano es como ir a una oposición de registrador de la propiedad.

KIKO RULES

Qué manera de zascar.

En la movida se metió Ylenia, que no sé por qué es la escudera de Sofía, cosa que no hace más que perjudicarle. Estar cerca de Sofía en un reality es como quitarle la anilla a una granada y metértela por el culo: no va a pasar nada bueno.

«Yo vengo a vivir la experiencia«, dijo Ylenia, que se despista y no se entera de las experiencias y por eso lleva tres realities. «Pues yo vengo a ganar», le espetó Kiko.

Ylenia, en ese momento:

Más parejas esta semana.

Vimos un vídeo de Antonio Tejado discutiendo con Candela. El muchacho cuando llora parece un niño cabreado porque no le compran chocolate.

«No me esperaba que fueras tan sucia conmigo», le dijo a su churri, pero no en plan bien, de hacer cochinadas, rollo «yo pensaba que echaríamos un misionero con la luz apagada y hemos hecho cosas que sonrojarían a Nacho Vidal«, no, cosas sucias en plan tirarse un pedo, agarrarlo con la mano y ponérselo en la nariz.

«Ya no somos pareja», dijo Tejado en un arrebato y Candela le destruyó que lo de Hiroshima fue una remodelación urbanística al lado de ésto: «Si no somos pareja y te digo que no me toques, ni me beses, ni me cojas el culo, ¿por qué no paras de hacerlo?»

Y ahí Tejado se puso a llorar. Tejado es de un susceptible que flipas. El señor llora por cualquier contratiempo. Una vez fue a por una coca cola a la nevera, no había y lloró tres días.

«Si te he dado más cariño del que necesitabas, no era mi intención, no volveré a cometer ese error«, dijo Tejado, que piensa que el cariño es como los laxantes, si te pasas, la cagas demasiado.

«A mí se me olvida una pelea contigo en cinco minutos«, afirmó Tejado, que tiene una memoria regular,  que una vez pasó por un callejón, le atracaron, fue al cajero a por dinero y cinco minutos después volvió al callejón a pedir la hora.

Tema Ylenia-Sofía contra Raquel. A las dos se les hace raro discutir y que Raquel no les chille, ni grite, ni insulte, ni mueva el cuello como si fuera un búho con tortícolis.

Y tras un vídeo de ambas discutiendo, se lió parda durante la publicidad de la gala porque Sofía se puso a hacerle burla a Raquel. «Qué chulería tenéis… torres más altas han caído«, les advirtió Raquel. OJALÁ.

«Yo no me meto con vosotras en todo el día«, les dijo Raquel a Ylenia y Sofía. Así es. La técnica de Sofía es picarte hasta que te cabreas y luego decir que le has atacado.

Sofía le da patadas en los huevos a un toro y cuando éste le da una cornada, dice que el toro es malo.

«Me buscan y no me encuentran y eso les molesta«, les dijo Raquel. OLEEEEEE

El caso es que el plató se posicionó claramente con Raquel, aplaudiendo cada vez que decía algo y abucheando a Sofía, que tenía una cara de asco que ni un vegano en una charcutería.

El caso es que no llevábamos ni la mitad de la gala y estaba llorando, a punto de llorar o sollozando media casa. Parecía el sitio donde se prueban los sprays de pimienta.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN YOLI!!

La chica de Fortu se puso a chillar tan agudo que llega a gritar un poco más arriba y sólo podrían escucharla los perros.

Ylenia se puso a llorar porque su amado Fede se tenía que despedir para ir a la sala de expulsión. Sí, el mismo que le ha hecho la cobra sin misericordia, que se chivó a Sofía de que hablaba mal de ella y que sólo se junta por interés. Pero eh, ¿quién quiere amor propio?

Y es que Ylenia ha estado esta semana arrastrándose tras Fede. Ylenia es la que hace los senderos en el campo. Pensáis que son los tractores, pero son las rodadas de Ylenia al ir y al volver de un paseo de Fede.

«Piensas demasiado», le ha dicho esta semana Ylenia a Fede. ¿Las guerras, el hambre, la corrupción? No, el problema de este mundo es que pensamos demasiado. Pensar, el asesino silencioso. El Ministerio de Sanidad va a obligar a los libreros a poner advertencias en los libros como las de las cajetillas de tabaco.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡FEDE!!

Buah, la Tercera Guerra Mundial se va a montar.

A Raquel no es que le vayan a hacer la vida imposible, es que una noche se despierta y se encuentra a Ylenia y a Sofía crucificándola en el patio.

El maromo italiano no se lo esperaba. Se ha arrimado a Ylenia para nada, el pobre. Dice que está enamorado de España.

Diccionario Fede-Español, Español-Fede:

-Enamorado de España: quiero ir a Supervivientes.

El realizador se volvía loco buscando a Ylenia. Al final la encontraron llorando contra un espejo. Ylenia es una mujer muy guapa. Cuando sonríe, aún más. Pero cuando llora es como un congrio disgustado. Se pone tan fea que le pide rollo a Cuasimodo y el muchacho le dice que mejor como amigos.

Sofía miraba a su amiga llorar como el que mira un mojón blando irse dando vueltecitas por el váter. Y luego se miraba ella en el espejo. Si Sofía no comprueba que está guapa ocho veces por minuto no es feliz. Bueno, no es feliz, a secas.

Kiko e Irene nos han regalado maravillosos momentos costumbristas

«¿Me peo por la noche?«, le preguntaba esta semana Kiko a su mujer. No, Kiko, no te pees. Que Gas Natural esté montando un gasoducto que sale de debajo de tu edredón es casualidad. Joder, Kiko, que sueltas tanto gas que puedes exportar a Rusia.

«¿Tú te acuerdas de cuando me dormí cuando me estaba dando la mujer el masaje y me peí? Casi se muere» contó Kiko, para el que un masaje con final feliz es cagarse encima de la camilla.

Llegó la prueba de la noche, que de nuevo era en una piscina resbaladiza. En este GH Dúo o se rompe alguien la crisma o no se quedan tranquilos. La próxima prueba consistirá en meter el brazo en una prensa hidráulica industrial y gana el primero que sufra una amputación.

Y de hecho, Yurena se lesionó el brazo y tuvieron que ponerle el brazo en cabestrillo, porque Juanmi le dio un tirón estando esposados y casi le arranca la extremidad como el que le quita las patas a una gamba.

La prueba la ganaron Yoli y Fortu, que lo celebraron haciendo la croqueta en la piscina, que parecían dos cucarachas albinas enrollándose en un plato con nata montada.

Vamos con Albalá. Este muchacho prefiere tener herpes genital que orgullo, así que sigue lamiéndole el culo a Sofía que la muchacha tiene el pandero más húmedo que el mármol de la Fontana di Trevi.

NOMINACIONES.

Fortu y Yoli nominaron con un punto a Antonio y Candela y con tres a Kiko e Irene. «Pero les quiero mucho, de verdad, sin acritud», dijo Fortu. Lo normal, que amas a alguien y le quieres lejos. Fortu abandonó a su abuela en una gasolinera para que no se sintiera sola.

Kiko e Irene nominaron con uno a Ylenia y Raquel y con 3 a Sofía y Alejandro. Cuando lo dijeron el plató aplaudió y Sofía puso cara de haberse dado con la esquina de un mueble en el dedo meñique del pie.

«Le comes la cabeza a Ylenia. Si te crees muy lista, que creo que lo eres, tengo más años que tú y cuando tú vas yo vuelvo de allí», dijo Kiko a Sofía en otro enganchón. Para qué citar a Aristóteles cuando puedes usar frases de Chenoa. En la próxima gala Kiko dirá «ay, qué descaro mirándome atrás. Ahora me gustas más».

Albalá y Sofía nominaron con un punto a Yurena y Juanmi. Y tres puntos a Kiko e Irene, por decir que Sofía malmete a Ylenia.

«Gracias mamá, gracias…», dijo Sofía, que en cuanto no entras en su juego de provocar y gritar tiene menos argumentos un terraplanista mirando un globo terráqueo.

Yurena y Juanmi nominaron a María Jesús, Carolina y Julio. Y con tres a Tejado y Candela, en ambos casos por las broncas que tienen.

«La última palabra por decir es la que estás pensando pero nunca la dices, eso es lo que le digo siempre a Sofía»; dijo en plató la madre de Sofía. Normal que la muchacha esté perdida, porque eso no hay quien cojones lo entienda. Eso no es una madre, eso es un oráculo.

MJ, Carol y Julio les cascaron uno a Tejado y Candela. Y 3 puntos a Juanmi y Yurena, por descarte.

Antonio y Candela nominaron en forma de venganza, 3 para Yuremiguel y 1 para Juliosúsrol.

Raquel e Ylenia nominaron echando a suertes la nominación, para no tener que hablar del tema. Le cascaron un punto a Kiko e Irene y 3 puntos a Sofía, que le cascó Raquel.

Total, que los nominados fueron Juanmi y Yurena e Irene y Kiko. Peeeeero, Fortu y Yoli decidieron salvar con su poder de ganadores de la prueba a Juanmi y metieron a Antonio Tejado.

«La gente del plató ¿por qué me odia tanto, qué les he hecho? Qué casualidad que les caiga mal a todos, ¿no?», dijo Ylenia y JJV pidió un aplauso para ella que estaba más forzado que las puertas de Constantinopla.

Y nos pusieron el audio de Juanmi meando.

YO TAMPOCO SÉ POR QUÉ

Pero vamos, que oir a Juanmi mear te convalida seis años de purgatorio. Era como oír una cascada con el primer deshielo. Tiene la vejiga que parece un bidón. Y después de un chorro como de estar descargando una cisterna hizo un parón y comenzó a mear de nuevo. El último chorrillo da gustillo. Se sabe cuándo Juanmi empieza a mear, pero no cuando acaba.

A la melodía de GH le han metido un fondo maquinero y de pum, pum, pum que sólo faltaban macarras haciendo derrapes en el parking de Mediaset para que eso fuera la Fabrik.

Y nominados Yurena y Juanmi y por el otro lado Kiko e Irene. O no, porque Fortu y Yoli usaron su poder para sacar a Juanmi y meter a Tejado.

Y se acabó lo que se daba, amores.

Almacenado en: Gran Hermano Última Hora