Oyes un ruido en el motor del avión. Un ruido que no mola nada. El señor del bigote te estruja el brazo y escuchas el grito ahogado de un fornido quarterback al otro lado del pasillo. En menos de un minuto la mascarilla está flotando delante de tu nariz y el avión se precipita del cielo…
Vale. Ya está. Eres el único superviviente de la isla.
De tanto ver Survivor sabes cómo conseguir comida, pero el verdadero problema es que estás más aburrido que un mono.
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Hace un par de meses publiqué el post ‘Cómo ligar con un seriéfilo y no morir en el intento’. Adriana Izquierdo, @adriii para los tuiteros, desde ¡Vaya Tele! me lanzó un guante. «¿Por qué no escribes sobre cómo ligar con alguien que NO es tan friki de las series como nosotros?» Así que recojo el reto y, poniéndome en plan señorita Pepis, daré algunos consejos para que vuestro objeto del deseo no huya en plan Flash cuando en la conversación aparezca la temida pregunta: «Y tú ¿qué series de televisión ves?». La experiencia personal me ha enseñado algunas cosas que a lo mejor te interesan saber:
