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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

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¿Conoces a este tipo? Es la superestrella que entra con Terelu Campos a Gran Hermano VIP 5

Tutto Durán y TTerelu Porrampos.

¡Hola a todas y todos!

GH VIP 5 ha empezado y la cosa promete, amigas y amigos y conocidos y vecinos y demás.

Después de un GH que olía peor que los pies de un zombi en verano ésta podría ser nuestra oportunidad para desquitarnos. No está JJV y los concursantes molan, no se puede pedir más. Bueno, sí, la paz en el mundo, pero es que no soy yo muy de perfil Miss. Bueno ni de frente. A mi la tiara me la tendrían que pegar con celo a la cabeza.

Total que ayer arrancó Gran Hermano VIP 5 (qué rima más simpática tiene ese número, que se lo digan a Ramón García) y aquí os voy a resumir toooodo lo que pasó en la gala. Bueno, todo no, porque no sería un resumen.

Un nuevo hatajo de famosos se ha metido en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor. (Nota: hatajo es con “h”, sí).

Lo primero que vimos es que las salas auxiliares de la casa están muy renovadas. Les han dado una estética industrial, así como si los concursantes fueran a trabajar. Pero no, ojo, que la mayoría lo único que conocen por trabajar es supervisar los daiquiris que les ponen en el chiringuito de la playa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP Minería Edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

La primera en entrar fue Irma Soriano, que llevaba un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parecía la piel de una rata anciana de Camboya. Iba vestida como si fuera a un casting de un anuncio sobre la menstruación, así como de un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Después entró Toño Sanchís. En su vídeo de presentación dijo que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se relaciona a la Esteban con el Arte. Una vez Belén Esteban entró en el Museo del Prado porque se hacía pis y los cuadros se dieron la vuelta. A Las Meninas se les veía el culo y el perro salía gruñendo.

El cuadro que más le gustó a Belén fue Saturno devorando a un hijo, de Goya. Le recordaba a ella misma merendando.

Joder, Toño se atribuyó cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que era posible que comenzara a copularse a sí mismo de un momento a otro.

Vamos con Aless Gibaja. Joder. Dijo que es “influencer”. Sí, a mi me influye en el estado de ánimo. Concretamente hace que me deprima y tema por el futuro de la humanidad. Si Gibaja hubiera sido el primero en pisar la Luna habría dicho: “Hola bebés. Este es un paso cool para la humanidad, humanity, súper la Luna, hay poco rosa”. Y yo habría rezado para que los marcianos acabaran con nuestro planeta.

Le oigo hablar con esa edad del pavo perenne y  se me retuercen los intestinos haciéndome un nudo marinero. El muchacho se pone los pantalones tan apretados que creo que ha regresado a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo. Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Después entró Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren, ni avión ni nada de eso. Y a las fotos siempre les pone marco. Hasta a las del móvil. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. La cazadora de cuero de Marco Ferri era más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

En el plató estaba la novia de Marco. Llevaba puesta una blusa transparente con pegatinas en la punta de las mamas que parecían un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dijo que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace “hits, canciones pegadizas”. O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven y con las que pasa igual que con la gente fea: con unas copas de más en el cuerpo mejoran mucho.

Habló de Juan Camus y dijo que el triunfito era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz, canción que se iba a llamar originalmente Mi música es atroz, pero lo cambiaron por márketing. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilló en el confe y besó el suelo. Tiene complejo de Papa. Se había puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

Y LLEGÓ LA GRAN MENTIRA, EL FAKE, LA TROLA, LA PAPARRUCHA, EL TIMO, LA ENGAÑIFA. Pero por una vez, justificada:

Nos presentaron a un tal Tutto Durán como si fuera famosísimo, una estrella latina de la música. Pero en realidad a este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él.

A Tutto no le conoce Naddie.

Y efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Es tan desconocido que si buscas su partida de nacimiento en el lugar del nombre pone “¿Quién?”. Vimos un vídeo lacrimógeno en el que nos dijo que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Al primero al que le presentaron fue Alejandro Abad, que le saludó como si le conociera de toda la vida “qué sorpresa, qué sorpresón”, decía.

JA JA JA JA JA

Abad estaba flipando y tratando de recordar si le conocía de algo. Me descojono. Si alguna vez veis a Alejando Abad aseguraros de que os conoce, porque es capaz de encontrarse al Yeti y decirle “ey, que tal, cuánto tiempo, que tal con éstos, allí en… esto…”.

“Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música”, dijo Alejandro del bueno de Tutto. LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

Total, que le desvelaron el asunto y él deberá ser cómplice de Tutto Trolero en lo de mantener la mentira.

En otro lado de la casa Toño Sanchís esperaba en una sala en la que había una vitrina que contenía el maletín con los 100.000 euros y un bocata de chorizo por lo menos. Pensé que tendrían que sacar a Sanchís de allí con humo lacrimógeno y una espátula para despegarle del maletín.

Y entró Daniela Blume. Qué mujer. En su vídeo se contoneaba un poco. ¿Quién no menea cacha siempre que puede? Yo en los currículums adjunto fotos haciendo perrero y twerking. No me llaman mucho, la verdad, pero qué risas me echo.

Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume“, dijo. Pero como no se apartó pues no pudimos ver a nadie más. “Soy dura por fuera y blandita por dentro”, dijo. Pues yo la veo blandita por fuera…

“No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años”, reveló. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Vamos con Alyson Eckmann. Aly para los amigos. En su vídeo dijo que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. “No tiene sentido mi vida”, dijo. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila? Y no dejéis que se acerque al puente sobre el río, que se tira.

“A veces asusto a los hombres”, se quejó. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando redbull con laxante. La obligan a ir con una campanilla como los leprosos para saber por qué calle va y no cruzársela.

Entró a la cámara acorazada y abrazó a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entró Alejandro Abad. Eso era como el camarote de los hermanos Marx.

La cámara donde estaban comenzó a achicarse por la prueba para entrar. Aly se ha quedó tan pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada.

Toño y Aly, arrimaos hasta perder el aliento. Literalmente.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se hizo hecho daño en el pie al entrar en la casa y Blume se lo metió en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impidió que Aly saliera corriendo y chillara y abrazara cada vez que veía a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. En su vídeo hizo la lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Khal Drogo y pidiendo permiso y por favor.

El caso es que la dejaron a oscuras buscando una llave para entrar en la casa. Tutto Durán entró en la sala también y después Ivonne Reyes. Se abrazaron todos en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

Súper salúdame por favor, que me siento ignorada“, dijo Ivonne. Y luego “por favor, que alguien me toque”. Bueno, tiene un afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil y ponerle nombre.

Vídeo de Ivonne. Se presentó a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a uno mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya ocurre.

Al entrar en la casa Emma Ozores le dijo a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, ahí pensé: “que no están en el templo maldito con Indiana Jones”, pero no, sí que estaban.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

IVONNE REYES SE DIO LA HOSTIA PADRE CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

JA JA JA JA

Y claro, con el maquillaje que llevaba dejó un retrato de sí misma en el vidrio. Tengo las imágenes de Ivonne haciéndose un selfie en su último cumple con la familia:

photo croods

Alonso Caparrós entró a una sala tipo consigna. En el plató su mujer estaba llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

“No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas”, dijo Caparrós. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y ya me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero. Ahora en serio, una vez coincidí con Caparrós en una feria de degustación de marisco. Era un espectáculo verle abrir las nécoras con el ano.

NOTA: Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño. Hala, ya sabéis algo importante y útil y no tanta mierda de historia del mundo contemporáneo.

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. “Soy de la familia Lamborghini, los de los coches“, dijo, como si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco. Podría haber sido peor. Podría provenir de una familia farmacéutica: “Hola, soy Federica Hemoal, los de las almorranas”.

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. “Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón“. O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes, que la hemos visto en Súper Shore. 

JODER. Elettra llevaba un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo. Ella dijo que tenía frío y lo demostró haciendo ver que tenía los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

Poco después tuvieron que hacer una prueba en la que tenían que correr por una cinta y sus mamas se movían arriba y abajo rebotando como animales salvajes tratando de escapar de un cepo. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa. Ya si eso un día os subo un vídeo.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala, entró en la sala de las maletas. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano.

“Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido”, dijo, pero luego aclaró que “hubo algunas dimisiones y fui concejal“. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. No, sí, soy muy importante en mi partido, han tenido que morir 27 personas, jubilarse 16 y dimitir 567 para que yo dejara de ser un reserva y entrara de concejal, pero ojo que no me propongan como próximo secretario general del partido.

Entró en la casa. Llevaba consigo una caja. Espero que no sea la caja B del PP. No, era una caja con cascos y protecciones para no matarse haciendo la prueba.

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP. Porras, porras everywere. Las acciones de las churrerías de Guadalix acaban de subir diez puntos. Lo mismo entran en el Ibex 35 de la pasta que van a ganar. Una vez Terelu estuvo en la cárcel y sus compañeras de celda le pintaron de marrón los barrotes para que ella los royera. Se fugaron, claro, Terelu no dejó ni los anclajes de las rejas.

Entrevista preentrada a Terelu Campos (entra el martes, en otra gala. Me cago en la puta de oros. Palmo). Se la notaba encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

A la gala le faltaba contenido, así que nos pusieron imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación. Faltó que Jordi González dijera: “Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo“.

Total, que Terelu entrará y será la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Solo Terelu podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. “Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí“, dijo. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Eso sí, como custodia de la cocina lo hará bien. A ella no le tocan la nevera. Mata. Nada se pone entre Terelu y su frigorífico. El túnel del Canal de La Mancha lo hicieron poniendo a Terelu en la playa en Francia y su nevera en Inglaterra. Ella se abrió paso por el fondo marino a bocaos.

Dijo Terelu que va a estar en la casa “unos cuantos días, no vamos a decir cuántos“. Vamos, que hasta que se canse.

En una prueba para obtener comida debían coger unas tarjetas con fotos de alimentos. Elettra cogió sobre todo brócoli. Bueno y un “pepino”, como ella dijo picarona. A su lado Tutto estaba bostezando. Sí, es un tío muy latino y muy pasional: una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y él se aburre. Es la única persona que ha compuesto reguetones en los que habla de ir a estudiar a una biblioteca.

Y se acabó lo que se daba, amiguitas. ¡Esto promete!

La última predicción fallida de Rappel: se derrumba en Gran Hermano VIP porque no le han votado ni por error

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Hace unos días, a saber ya cuántos porque estoy yo que se me olvidan más cosas que a mi abuela cuando sale de botellón al parking de la Fabrik, escuchábamos a Rappel diciendo que él era muy querido, que la gente le amaba, que le daban a niños para que los besara (os lo juro) y poco menos que si sale en un coche descapotable al lado de Lady Gaga por las calles de Nueva York, la gente se preguntaría quién es esa que va al lado de Rappel.

Pues bien. Y una mierda como la que soltaron los dinosaurios viendo llegar el meteorito. Rappel es uno de los dos concursantes que tiene un 0,8% o un 1,1% de los votos. O sea, que en estadística es el margen de error. Podemos estar seguros de que sus votos corresponden a un señor de Mataluenga, León, con los dedos gordos que marcó mal para votar a Carlos Lozano y el programador de los teléfonos que hizo un par de pruebas a ver si iba.

Así que el vidente (porque no lleva bastón, no porque adivine nada) está derrotado. Más triste que Simba viendo una carrera de bisontes. Más derrotado que el zorro Swiper cuando Dora le dice que no robe. Hundido y frío como DiCaprio en Titanic cuando la cabrona de Rose no le dejó subirse a la puta tabla que ahí cabían los dos y hasta una familia de Santander haciendo picnic.

Le jorobó que las Lauras no salieran en su defensa cuando le acusaron en la rueda de prensa y después de ser déspota. De hecho las dos muchachas se quedaron calladas que por delante de ellas no pasó un matojo rodante, pasó una estampida de matojos. La puñetera peregrinación anual de los matojos rodantes. Hasta estaba la National Geographic filmando el fenómeno.

Porque él, en sus propias palabras es cariñoso, buena persona, generoso… De lo de ir dando pasitos como de pingüino con los fémures rotos de un lado para otro poniendo a parir a todo ser vivo sobre la faz de la tierra no dijo nada.

Al final dijo que el error había sido entrar en el concurso. Bueno, ese y decir que el entrenador del Madrid iba a seguir mucho tiempo y todas las predicciones sobre quién se iba… A ver, es de errorcillos. Si alguna vez estáis con Rappel y tenéis que elegir entre cortar el cable rojo o el azul de una bomba, dejad que elija Rappel y después cortad el otro.

Laura Campos, que en su chonitud es muy sabia, con la sabiduría que da la vida sencilla del puncha puncha puncha de las discotecas, analizó la situación y sentenció: “Lo que quiere es que le suelten ya”. Lo mismo el día que salga Rappel (este jueves) el redactor que le toque se pone delante vestido de blanco y rojo y con un periódico enrollado para llevarle a plató.

Descubren el producto que Diego Matamoros le pasó a Laura de contrabando en Gran Hermano VIP

Sandra Barneda, con la mierda incautada.

Sandra Barneda, con la mierda incautada.

Antes de nada: Feo/a el primero que ponga un comentario preguntando si esto es una noticia, o diciendo que es una mierda de noticia, que a nadie le interesa o en su defecto que hace unfollow. Qué risas. Porque esto es un blog, de HUMOR (que puede ser malo, pero es humor).Mierda

El juego ha comenzado…

Vamos al lío.

Esto ha sido como una película sobre Pablo Escobar, como Corrupción en Miami, como The Wire, como la Cañada Real un día cualquiera. Pero con mucha más emoción, porque es… ¡¡GRAN HERMANO VIP, DROJA EDITION!!

Os pongo en antecedentes (penales): el día de la gala, en la que los familiares se reencontraban con los concursantes y viceversa, Diego Matamoros le dio a su hermana Laura Matamoros una cosa con la mano matamoros, que todos vimos.

Así que el súper desplegó por la casa un equipo de los GEO que consiguieron intervenir el contrabando. Bueno, en realidad llamó a Laura al confe y le pidió que le devolviera lo que le había entregado:

¿Qué era?

Chaaaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan: dos gominolas con forma de sandía envueltas en una servilleta. 

Buena mierda, amigos, buena mierda.

Diego Matamoros es un camello fetén, si no fuera porque hace los intercambios con el mismo sigilo y discreción que una carroza del Orgullo Gay. Sí, amigos, le pillaron. Cuando le preguntaron por el asunto dijo que lo había hecho “en un acto de amor de hermano, porque a Laura le gustan las sandías”.

Menos mal que no tiene una hermana adicta al crack, porque le veo entrando a la casa con una pipa de cristal y papel de plata cortado en cuadrados.

– Tienes que dejar esta mierda, Laura, tienes que dejarla.

– Trankilho Diesgo, que yo kroooontrolo, tío, que pudeeeeeedo dejar las sandiiiiiiash cuando kiera.

Por otro lado, han hecho una especie de prueba en la que se intercambiaban los roles. Hay dos tipos de sitios y situaciones en las que se emplea esto del cambio de roles:

1.- En psicología, para ayudar a dos o más personas a empatizar y ver sus propios defectos y virtudes y resolver un conflicto. Siempre hay un mediador, un profesional, que dirige el ejercicio para que llegue a buen puerto.

2.- En Gran Hermano VIP, para que haya más vísceras que en una merienda de buitres leonados. Aquí lo que se busca es que haya navajazos de los que te dejan con el intestino más expuesto que Letizia cuando manda wasaps. No hay moderador, es más, se abre una puerta, lanzan dentro unas pistolas y mariquita el último.

Y claro, todos aprovecharon para hacer sangre a los demás, exagerando las cosas más que mi madre cuando me pilla practicando sexo con mi hámster y me dice que lo puedo matar.

Uno de los mejores fue El Pequeño Nicolás, que se suponía que hacía de Laura y que oye, si te lo encuentras en una discoteca a la cuatro de la mañana…

La Pequeña Nicolasa, donde va, arrasa.

La Pequeña Nicolasa, donde va, arrasa.

Seguiremos informando con noticias igualmente interesantes, trascendentes e inprescindibles.

Ya van tres abandonos en Gran Hermano VIP: Belén Roca se va por “motivos familiares y tras darle una noticia en el confe

Belén Roca (Telecinco)

Belén Roca (Telecinco)

La actualidad está que arde, amigos y amigas.

¿Es porque los acontecimientos nunca dejan de sucederse? No, es para que yo no pueda estar tranquilo y me haga la permanente. 

En fin, el caso es que a Belén Roca le han llamado al confe y después de eso se ha ido, después de que le dieran una noticia que la ha hecho abandonar por “motivos familiares”.

Alejandro, ese firme candidato al premio Nobel, ha dicho: “Ha estado en el confesionario 10 o 15 minutos y después ha pedido su cazadora y las gafas de sol”.

En Telecindo han dado todos los detalles sobre el asunto. Ah, no, sólo han puesto que: “Belén Roca ha tenido que salir de la casa de Guadalix de la Sierra tras recibir una noticia que le han comunicado en el confesionario. Motivos familiares la obligan a abandonar el concurso”.

Ya sabéis que Belén estaba pendiente (aunque ella no lo sabía) de un castigo junto a su amiga Charlotte por meter el cepillo de Carlos Lozano en el váter y después dejar que se lavara los dientes con él.

Total, que Belén se une al grupo de abandonos de esta edición, pues primero se fue Carmen López, la ex de Ciudadanos y después Julián Contreras, el ex de… bueno, no sé.

¡Seguidme en Twitter si os place! @realityblogshow

Telecinco castiga a las rubias de Gran Hermano VIP por la cerdada del cepillo de dientes y el váter

Charlotte y Belén, las cepilleras del horror. (GOYO CONDE / TELECINCO)

Charlotte y Belén, las cepilleras del horror. (GOYO CONDE / TELECINCO)

¡¡ARREPENTÍOS PECADORES PORQUE EL JUICIO FINAL ESTÁ CERCA!!

Bueno lo mismo el juicio final no, pero un castigo por ser más cochina que pegar los mocos debajo de la mesa, sí.

Charlotte y Belén han sido castigadas por Gran Hermano VIP por coger el cepillo de dientes de Carlos Lozano y meterlo en el váter para luego dejarlo en su sitio. Sí, Carlos no lo sabía y se lavó los dientes con él.

Así que La dirección de GH VIP sanciona con una nominación disciplinaria a Charlotte Caniggia y Belén Roca. Toma ya. Yo no sé para qué ahorcaban a los cuatreros en el lejano oeste si podían nominarlos, que acojona mucho más.

El caso es que desde Telecinco dicen ésto: “Tras valorar los últimos episodios protagonizados por las concursantes Charlotte Caniggia y Belén Roca en las últimas jornadas de convivencia”, lo que viene siendo meterle en la boca a Carlos Lozano más bacterias que lamiendo un asiento del metro, “la dirección de GH VIP ha decidido sancionarlas con una nominación disciplinaria que les será comunicada a ambas durante la nueva gala del concurso que Telecinco”.

O sea, que ellas están nominadas pero aún no lo saben. Mira, como Carlos con el cepillo, que tampoco sabía nada. Crónica de una nominación anunciada, una novela de Gabriel García Márquez.

¿Que es poco? ¡No, el castigo continúa! Agarraros a la silla porque es espeluzante: “Producto de esta sanción, ambas participantes pasarán a formar parte del grupo de nominados de cara a la siguiente expulsión, perderán su derecho a nominar y no podrán beneficiarse del ‘poder de salvación’ obtenido por uno de los equipos de concursantes en la última prueba semanal”.

Joder. Joder.

Tú le dices eso a María Antonieta y te dice que pollas como ollas, que a ella la guillotines, que eso es demasiado duro.

En fin, habrá que conformarse con eso, que tampoco las vamos a azotar en una plaza pública. Las pobres son jóvenes y bastante tienen con ser chonis. Sí, sí, chonis. Porque el chonismo no lo marca el dinero, ni la posición social. El chonismo vaaaaa en el corazooooooon (musiquita de Aladdín y lo peta).

Sí, da igual que tu padre sea millonario, sabes que eres choni cuando te enseñan modelos de prótesis mamaria y tú eliges como un ganadero en una feria de gorrinos: el ejemplar más grande.

Rappel es evacuado de urgencia de Gran Hermano VIP por una subida de tensión por culpa de Belén Esteban

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Se ha liado parda porque Belén Esteban, a la que le dices hola y se ofende, no le preocupa decir cosas de fuera de la casa que desestabilicen a los concursantes y encima de la peor forma posible, que es tirando la piedra y escondiendo la mano. Lo que pasa es que la piedra que ha lanzado Belén Esteban era del tamaño del meteorito que extinguió a los dinosaurios.

Estaba la colaboradora televisiva hablando con Raquel Bollo y dándole información de fuera sobre sus hijos (cosa que está prohibida, pero eh, Belén Esteban es a las normas lo que un perro a una ensalada, pasa de ellas) cuando a Rappel se le ocurrió preguntar cómo estaba su familia.

El propio vidente (bueno, vidente…) se lo contaba a Julián Contreras: “Ya me ha puesto las pilas Belén, con lo que me ha dicho me ha dado la puntilla”.

Rappel le preguntó a Belén Esteban: “¿Han sacado algo de mis hijos?”

Y Belén, que es muy de preocuparse de los sentimientos de los demás como una excavadora que deforesta el Amazonas se preocupa por una margarita, le hizo un gesto con la cara como de haberse sentado en una tabla con un clavo oxidado.

Y luego, en palabras de Rappel, le dijo: “No, bien, tu sabes que Sálvame investiga… pero bien”, con lo que le dio a entender “que algo pasa con mis hijos que no está la casa bien”, dijo Rappel.

Así que se fue al confe, donde empezó a ponerse nervioso y a subirle la tensión hasta el punto de que le dio un mareo y que el Súper no lo vio claro y decidieron sacarlo de la casa para que le viera el médico. Al final se lo llevaron al hospital unas cuantas horas, en las que le hicieron un chequeo en el que se vio que de ésta salía y lo devolvieron a la casa sano y salvo.

La pregunta es, ¿tendrá algún castigo Belén Esteban? JA JA JA JA JA Qué cachondo eres, Gus.

Kiko Matamoros, destrozado porque entra a Gran Hermano VIP y echan a su hijo del concurso a los 10 minutos

Tengo que deciros algo muy importante: Voy a dejar de comentar Gran Hermano VIP. Pero tranquilas, no dejo el blog, sólo he buscado algo más interesante sobre lo que hablar. A partir de ahora comentaré unos cultivos de hongos que hay en la Universidad Autónoma, donde hay más movimiento, tramas, movimiento e interacción que en este Gran Hermano VIP.

Es broma, sí, es broma, voy a seguir comentando este concurso porque a mi me gusta hablar de cosas intelectuales de gran calado social. Bueno, por eso y porque ésto lo ve más gente y porque ahora mismo hay una lectora del blog apuntándome con una escopeta para que escriba… en fin, vamos a ver qué paso en la gala.

Esto no es Gran Hermano VIP, esto es un Ayuntamiento de la España profunda en el que todos los familiares están metidos a dedo. Ya sabéis que anoche entró en la casa para pasar unos días Kiko Matamoros, padre de Javier y de la forma de vida quejumbrosa conocida como Laura. Las sonrisas felices de Laura pueden curar el cáncer, pero antes veréis a un gnomo copulando con un pastor alemán que eso.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Cuando entró Matamoros me acojoné y cogí rápido el mando a distancia porque pensé que me había equivocado de canal y que estaba viendo La 1 y estaban echando Frankenstein de Mary Shelley. Madre mía qué costurones tiene ese hombre. ¿Pero quién le ha operado? ¿El carnicero del Ahorramás entre filetes de lomo adobado y ofertas de pollo? ¿Y porqué anda como si fuera a cámara lenta justo después de bajarse de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Hala, otro trauma para mi colección. Tengo una vitrina llena de ellos. El último me lo ha regalado Sema. En el vídeo de presentación del balneario tuvimos que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo después de comer. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema. La perdéis. Y vosotros seréis el postre. Sema es el único ser sobre la faz de la Tierra capaz de disputarle a Falete la última croqueta.

Oh, my God, que forma de rebañarlo todo. ¿Sabéis que han detectado ahora las ondas gravitacionales del universo, no? ¿Es casualidad que haya sido con Sema dentro de la casa? No, es que cuando estaba fuera se las comía. Sema podría comerse un agujero negro y después se sacaría los paluegos de entre los dientes con una barra de fuet.

Decidme que no da cosilla cómo han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido. Sólo faltan señores invitando a copas y coches aparcados en la parte de atrás.

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Las rubias: desesperadas en Gran Hermano VIP por que un hombre las haga caso

 

A lo mejor deberían probar sin barba...

A lo mejor deberían probar sin barba…

Da igual lo grandes que tengas las coles de bruselas, si no le gustan las coles de bruselas no se interesará por las coles de bruselas aunque se las pongas a dos centímetros de la cara.

Y esto alguien debería decírselo a Belén y Charlotte, que no deben estar acostumbradas a que nadie las mire y están más perdidas que una patata en una ferretería. Así que progresivamente han ido despelotándose y probando métodos para que los chicos de la casa las miren y se interesen por ellas.

Antes consiguen que un olmo les dé peras mientras comulga con ruedas de molino y cuadra un círculo.

La primera medida que tomaron fue lavar los platos en sujetador, que es la versión pobre de lavar un coche frotando teta en el capó. Lo que pasa es que los sujetadores de estas muchachas son como las alforjas del burro de Juan Valdés, que en cada copa de esas puedes llevar ochenta kilos de café tostado. Lee el resto de la entrada »

Gran Hermano VIP obliga a los concursantes a frotar la cara contra una barriga grasienta

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Puñetera crisis…

– Tengo tres carreras y dos máster internacionales. Hablo seis idiomas y tengo 20 años de experiencia y cartas de recomendación del Papa, de Obama y hasta de Espinete.

– Joder, ¿y en qué estás  trabajando?

– Saco la barriga por un agujero y me frotan la cara de personas.

Sí, amigos, alguien curró haciendo eso anoche en Gran Hermano VIP. Una especie de glory hole sin final feliz, pero con las mismas posibilidades de atragantarse. Si no sabéis lo que es un glory hole y sois de sensibilidad desarrollada mejor quedaros con la duda y no lo pongáis en Google. Cuando vas a la Seguridad Social y has trabajado rebozando barriga… ¿en qué epígrafe te inscribes?

Sí, amigos, anoche en Gran Hermano VIP, el templo del buen gusto y la finura, que solo falta Isabel Preysler repartiendo Ferrero Roche a diestro y siniestro, a los concursantes se les sentaba en un potro, se les ataba la cabeza con un arnés a una estructura, les ponían las manos a la espalda y se les llevaba hasta una barriga grasienta en la que se les empotraba la cara.

Si eso lo hubiera tenido la KGB en la guerra fría la habrían ganado y ahora todos hablaríamos ruso fluido.

La mesa de ejecutivos de Telecinco donde se idean estas cosas tiene un nivel de maldad y sadismo que si invitan a Belcebú a una reunión tiene que ir en calidad de becario. En serio. Pones al muñeco de SAW en una tormenta de ideas de Telecinco y el muchacho sale de ahí con mal cuerpo.

Pero en fin, empecemos por delante y ya iremos a la parte de atrás, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

Nada más empezar la gala pudimos ver a Julián Contreras durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila y reducción de dormidina. Una vez dejaron a Julián Contreras encerrado e una habitación con un gato de escayola y el gato se aburría.

Vimos la gran bronca de esta semana, que hasta para ser la gran bronca fue sosa. A ver cómo lo resumo… Alejandro le contó a Liz un secreto sobre la enfermedad de su hijo. Liz se quedó con el culo que cagaba ambientadores de pino de contenta por ser especial. Pero Alejandro, que bebe los vientos y hasta se come una tormenta de arena si hace falta por Laura, también se lo contó a ella.

Y Liz se enteró y le entraron unos celos que a su lado Jack Nicholson intentando sacar la cara por la puerta después darle con el hacha parecería un tipo sereno. Y se acabó montando el pollo en este orden: Liz VS Laura. Alejandro VS Liz. Alejandro VS Laura. Laura VS Liz.

Todo desembocó en una bronca entre las dos féminas en el jardín mientras Alejandro se escondía entre unos matojos y Javi le chillaba que saliera mientras intentaba evitar que las dos muchachas se tiraran de los pelos. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares con Lina Morgan de fondo y nadie se da cuenta de que no es del guión.

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La gala más sádica de Gran Hermano VIP

Interviene la madre de Sema para pedir perdón al público por los gestos que hizo su hijo, porque tiene “mucha impulsividad”, porque lo ha pasado “muy malamente” y le dijeron que “se defendiera, que no fuera siempre el tonto”.

Vemos que Rosa Benito se mete calcetines en las tetas para subírselas. Joder. Sé que es el truco más antiguo del mundo, pero habiendo lo que hay, con sujetadores que te suben las tetas que te las pueden poner en órbita, estar sudándote las tetas con calcetines es de puro vicio.

Nomina Alejandro. 3 a… ja ja ja ni idea. “Me entra hasta fatiga”, dice Alejandro, que se ha comido la barriga como si no hubiera mañana, y le dan arcadas al pobre.

Lucía llega al plató: La pobre mujer está llorando como si en lugar de rimel se hubiera puesto gas pimienta.

Nomina Liz.JA JA JA JA JA JAJAJA El cabrón que les pone los arneses ha agarrado la cabeza de Liz por detrás y le ha incrustado la cabeza en la barriga que la nariz de la mulata le ha tenido que hacer cosquillas en las vértebras: “no como cerdo en mi vida ya”, ha dicho, después de gritar.

Nomina Belén. Peor no ha pillado barriga, porque ha sido veloz como un AVE nominando.

NOMINADOS: CHARLOTTE, JAVIER Y ALEJANDRO

Vamos con Lucía y su entrevista. Ella dice que se quería quedar (nos ha jodido).

Vídeo de Lucía en la que la pobre mujer hacía cualquier comentario y a todo el mundo le sentaba mal. A Lozano, por ejemplo, si le dice “toma, 100 euros”, va Lozano y se cabrea.

Revela ahora Lucía que ella conoce a la madre de Javi y que le hizo el encargo de cuidar de Javi.

“Estoy medicada homeopáticamente”, dice Lucía, que justifica así que tenía que ir al confe. Bueno, ¿en qué quedamos? ¿Se medicaba o iba al confe a beber agua?. Sí, amigos, la homeopatía es esa gran ciencia con la que te haces rico vendiendo agua con azúcar.

BELÉN, LIZ Y ALEJANDRO  a las bañeras.

Alejandro cuches, Liz guzanos vivos, Belén patas de calamar.

Más gritos. Liz chilla. Le caen los gusanos vivos, pero no los ve. ¡¡SON BICHOS, SON BICHOS!! GRITA.

A Belén le caen las patas de calamar. Belén dice: “esta sensación que me producen los productos del mar que habéis dejado caer sobre mi persona no me gusta, me es desagradable”, pero lo dice resumido con un “¡¡DIOS, QUE PUTO ASCO!!”.

ja ja jaj a Liz está histérica. Va por la casa llorando con cara de estar cagándose viva y diciendo “gusaaaaaaaaaanos, me han echado gusanooooos”. Y se mete en la ducha directa.

Seguimos con Lucía. Vemos las broncas que ha tenido con Laura y cómo ésta se le ponía macarra como ella es. Laura es capaz de caminar por el Bronx con una camiseta del Ku Klux Klan y no hay nadie que tenga cojones de decirle nada.

“Laura en realidad es una tía muy guay, pero es muy joven y pierde los papeles horroroso”, dice Lucía. “Laura es una niña pequeña”, dice su hermano y defensor. Joder, una niña de 22 años.

JA JA JA

Carlos, Laura y Javi vuelven a la casa y se hacen los suecos que parecen recién salidos de Ikea. Dicen ¿qué hacéis en pijama? ¿Qué ha pasado?

Lucía se despide de la casa. Cuando la ven gritan ¡Guapa!, sí, sí lo que queráis, pero la habéis nominado, cabrones.

Son Carlos, Laura y Javi los que tienen que decir, de memoria, quiénes están nominados. Ja ja ja ja están diciéndolo casi al azar. Según ellos está nominada media casa.

Los nominados reales son: JAVIER, ALEJANDRO Y CHARLOTTE.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO DE LA GALA!

El Pequeño Nicolás es el primer expulsado de Gran Hermano VIP “por un protocolo espía de control de daños”

(LAS PERLAS DEL PEQUEÑO NICOLÁS SOBRE RAJOY, URDANGARIN, LA INFANTA, EL REY, CORINA…)

Tócate los cojoncillos. Pero no te los toques a lo bruto, no, tócatelos como si estuvieras haciendo una coreografía de Nacho Duato para el Ballet Ruso.

Me vienen a la mente unos versos de Calderón:

Lo del Pequeño Nicolás

es para mear y no echar gota

pa vomitar y no echar pota

pa cagar y no echar mojón

pa sonarte y que no haya mocarrón

Con ésto y con el monólogo de la doña Inés de Zorrilla siempre se me saltan las lágrimas.

Total, que como ya sabréis, porque El Mundo, El País y la Superpop abren sus portadas con eso, El Pequeño Nicolás ha sido expulsado de Gran Hermano Vip por la audiencia. ¿Estamos seguros de eso? Ahora mismo el agente especial Mulder y la agente especial Scully están investigando el caso.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final primero nos lanzaremos del avión y luego nos pondremos el paracaídas y nos vamos a dar una hostia como una hogaza de kilo.

Me da a mí que el único que ha estado votando esta semana para que no se fuera Nicolás ha sido el fiscal del caso Bárcenas, para pillar más cosas.

Comenzamos viendo cómo Nicolás, con el culo escocido como si se lo hubiera limpiado con papel de lija, estuvo comiéndole la moral a Alejandro, por el gran agravio de no ponerse de su lado a la hora de elegir favoritos.

Le dijo que siempre hace lo contrario de lo que se le dice, que siempre la caga, que por su culpa está nominado… Joder, Nicolás, que buenas maneras de político mafioso tiene.

“Tú y yo vamos a hablar fuera porque te voy a reciclar de arriba a abajo”, “la traición no se perdona“, “no me has traicionado a mí, te has traicionado a ti”, le dijo a su supuesto amigo, “tu opinión no me importa”, añadió.

Tiene dos luces en la cabeza, no da para más“, le comentó después a Lucía. JA JA JA JA. El Pequeño Nicolás es un amor, ¿eh? Tú le contrarías y te da el beso de la muerte. Joder, el Padrino dejaba en las camas cabezas de caballo cortadas, Nicolás te deja la cabeza de una familia de elefantes africanos.

El Chapo Guzmán se dejó coger de nuevo porque le hizo un feo a Nicolás y tenía miedo de estar en la calle. Yo soy un soldado imperial y prefiero hacerle un calvo a Darth Vader y que me estrangule sin tocarme que ofender a Nicolás y que me esté comiendo la oreja una semana.

Este chaval tiene un ego que no puede dominar. La autoestima de este niño se abre paso como Godzilla por Tokio y detrás va el Pequeño Nicolás con una correa extensible para caniches pensando que la domina.

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Las perlas del Pequeño Nicolás en GH VIP: “Rajoy es muy tonto, gana por aburrimiento”

El Pequeño Nicolás, anoche en la sala de expulsión.

El Pequeño Nicolás, anoche en la sala de expulsión.

El Pequeño Nicolás es una fábrica de hacer amigos. Lo malo es que todos le salen caducados y acaban convirtiéndose en enemigos. Comentemos sus mejores perlas en clave de humor.

Sí, amigos, el Pequeño Nicolás es como Rambo cuando visita Vietnam, que todo ser viviente sobre la faz de la tierra acaba cogiéndole manía. (EL PEQUEÑO NICOLÁS, EXPULSADO DE GRAN HERMANO VIP).

Menos mal que el muchacho es prudente. Ah, no, que tiene la boca como una cárcel con agujeros, se le escapa todo. A este chaval le captura la CIA, se lo lleva a Guantánamo y le acaban torturando pero para que se calle.

Repasemos algunas de las cosas que ha dicho dentro de la casa de Gran Hermano, porque el otro día se puso a repartir estopa tal que así:

Rambo - GIFMANIA

  • Con 15 años ya tenía coche, secretaria y despacho y eso me ocasionó muchas envidias“. Las increíbles (esto es literal) historias de Nicolasito el Fantástico. Versión comentada.
  • Con 16 años ya estaba en reuniones de Eurovegas“, dijo. Sí, se ponía el juego de mesa del Hotel y se las imaginaba mientras se tomaba el cola-cao que le había preparado su madre.
  • Urdangarín el pobre es que es tonto. Yo soy el yerno del rey y habría ganado 100.000 millones sin robar”. Bueno, Nicolás, si tu llegas a ser el yerno del rey yo me hago la nacionalidad Rusa y paso el resto de mis días en Siberia vendiendo hielo.
  • Tuve que resolver el problema de la Infanta Cristina, ahí tuve que trabajar mucho”. Pues espero que no arregles ninguno de mis problemas, porque la infanta lo lleva crudo… Nicolás te arregla los frenos del coche y acabas zampándote un pino en la primera curva.
  •  “Urdangarín pasaba hasta los gastos de cuando pedía pizza en casa”. Eso no, por ahí sí que no paso. Cada cual que se pague su barbacoa. ¿Fondos públicos? Los que quieras. Pero la pizza, eso no. Qué falta de humanidad.
  • “Urdangarín defraudaba hasta el sueldo de los que trabajaban en su casa, decía 600 en A y 300 en B”. Joder, pues como les diera todo el abecedario los señores esos salían por un pico.
  • “Tendrá que ir 20 años a la cárcel, el que la hace la paga”. Que alguien le diga a Nicolás que en este país no vas 20 años a la cárcel por corrupción ni aunque te pillen con la mano dentro de la hucha de las pensiones mientras con la otra estrangulas a una vieja.
  • “Rajoy es muy tonto, pero muy, muy tonto, gana por aburrimiento”, dijo Nicolás, viniéndose muy arriba. Bueno… pues nada, Pequeño Nicolás, vas a ser el afiliado del mes en el PP.
  • “Esperanza Aguirre ha perdido un poco el norte, ya no es ella… está fuera”. Sí, está fuera del carril bus, pero lo suyo le costó.
  • “Tuve que reunirme con los Pujol e investigar”. Ja ja ja probablemente ni siquiera sabe como se escribe Pujol.
  • “Ya cuando me dieron el A8 y coche de reacción (cuando llevas uno de escolta) dije ya… y también llevaba uno de avanzada y cuando comencé a trabajar con los servicios de inteligencia llevaba contravigilancia”. Sí, amigos, cuando Obama se siente inseguro le pide prestado el buga al Pequeño Nicolás.
  • “Fue el rey el que le pidió a Corina que le colocara a Urdangarín” y “El rey se quiso casar con Corina” y “Yo tuve a Corina sentada sobre mis rodillas”, combo corinero/realero. Es más que probable que El Pequeño Nicolás bautizara a Corina, le diera la primera comunión y luego se la presentara al rey. Y no les casó porque no llevaban los anillos.

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La concejal de Gran Hermano VIP acusa a dos compañeros de sobrepasarse al tocarla

Lozano, Rappel y Carmen López, en el momento del embalsamamiento. (TELECINCO).

Lozano, Rappel y Carmen López, en el momento del embalsamamiento. (TELECINCO).

Bueno…

No voy a hacer muchas bromas con ésto, porque son cosas para no bromear. Es verdad que la sensibilidad de cada uno es la sensibilidad de cada uno.

A mí por ejemplo me tocan mucho las señoras cuando voy en bus, que se me pegan para frotarse y yo no digo nada. Una vez una me hizo gestos obscenos con la boca. Bueno, lo mismo se le estaba escurriendo la dentadura, no sé.

Peeeeero, Carmen López, la ex de Ciudadanos no es tan asín.

El otro día le tocaba a ella ser embalsamada (parte de la prueba semanal, la mayoría han sido embalsamados ya) y tenían que untarla de aceite y vendarla. Los encargados fueron Rappel (que por la edad es seguro que ha hecho embalsamamientos pero de los de verdad) y Carlos Lozano.

Tumbada en la cama la concejal decidió ponerse en la postura con la que había salido en pelotas en Interviú. Pero el caso es que los afanes de Carlos y de Rappel le parecieron demasiado, a pesar de que ella tampoco es que colaborara mucho.

Claro, no ayudaron bromitas como la de Lozano, que le dijo al vidente: “Rappel, ¿le has dado por el culete?“. Aceite. Que si le había dado aceite.

Ella le pide a Lozano que “se porte bien” cuando deja de gustarle la cosa, pero la advertencia no se la toman muy en serio ninguno de los dos. Maaaal hecho.

Ellos luego le piden que se meta una venda por el escote y ella dice que está muerta, que no, por lo que lo hacen ellos.

Al poco, se pone a llorar y se va.

Luego en confe diría que había sido “una falta de respeto”, que se había sentido “profundamente ofendida”.

“No quiero tener que ver con el espectáculo que se pueda dar con temas sexuales de mal gusto“, dijo la concejal. Y a los dos supuestos ofensores que “rozaban la cachondada” y a Rappel le dijo que hiciera “espectáculo con su cuerpo“, que con el suyo lo hacía ella.

Y les acusó de haberlo hecho para hacer televisión, para dar espectáculo.

Aquí está el vídeo, juzgad vosotros mismos: http://www.telecinco.es/_7e0c38dc

Tenga razón o no, lo cierto es que la concejal está siendo de lo más controvertido, ella misma dijo también que los de Ciudadanos eran “infollables” y que “a las mujeres no las miran ni a los ojos, se asustan”.

Del Pequeño Nicolás, que es feliz como Heidi en casa del abuelo, dijo que tenía “una información importante sobre él que él no sabe”, que le habían pasado “antes de entrar”, con “toda la información del caso” del joven. Eso sí, dice después que puede ser “ministro”.

Nota de Nicolás: Dice que cuando él sea faraón quiere que le llamen “señor presidente”. 

El Señor Pequeño Presidente.

El Señor Pequeño Presidente.

Gran Hermano VIP comienza poniendo en aprietos al Pequeño Nicolás y con un concurso de tetas

El pequeño Nicolás, que se quiere llamar Fran. (TELECINCO)

El pequeño Nicolás, que se quiere llamar Fran. (TELECINCO)

A ver cómo os lo cuento… Esto no está bien pagado. Ya estáis abriendo un crowfounding o algo. Pero no para pagar el blog, no, para ahorrar para la residencia que voy a necesitar cuando acabe echando babas por la comisura de los labios con el cerebro más frito que el pelo de un heavy.

Sí, amigos y amigas, ha empezado Gran Hermano VIP. Si el GH normal se vendió en su origen como un experimento sociológico, el GH VIP es un proyecto de labor social.

Sí, porque rescata del olvido a gente que perfectamente podría haber sido criogenizada al lado del Walt Disney y nadie lo habría notado. Es como poner la tele en los años 80 o 90. Sólo falta que entre una mamachicho con Webster en el regazo.

En fin. Como Dijo Dios cuando creó el mundo “qué pereza me da, pero empecemos por el principio“.

La estrella de este año sin duda alguna es El pequeño Nicolás. Que no, que él no quiere que le llamen así, quiere que le llamen Fran. Y yo quiero que me llamen Brad cuando me pongo guapo, que me llamen Capitán Kirk cuando conduzco y que me llamen para comer. Pero no pasa. Así que nos jodemos todos.

Al primero al que presentó Jordi González (que es el único presentador de Telecinco que no se disfraza para salir a presentar) fue a Nicolasín.

Decía la criaturita en su vídeo de presentación que es una persona normal con aficiones normales, como ser espía, por ejemplo, que quién cojones no ha trabajado alguna vez de camarero, poniendo copas o para el CNI.

Y como es un muchacho modesto, pues se comparó con Soraya Sáenz de Santamaría y con Pedro Sánchez. Sí, amigos, si alguna vez os falta autoestima es porque la tiene toda Nicolás.

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