La gala más sádica de Gran Hermano VIP

Interviene la madre de Sema para pedir perdón al público por los gestos que hizo su hijo, porque tiene «mucha impulsividad», porque lo ha pasado «muy malamente» y le dijeron que «se defendiera, que no fuera siempre el tonto».

Vemos que Rosa Benito se mete calcetines en las tetas para subírselas. Joder. Sé que es el truco más antiguo del mundo, pero habiendo lo que hay, con sujetadores que te suben las tetas que te las pueden poner en órbita, estar sudándote las tetas con calcetines es de puro vicio.

Nomina Alejandro. 3 a… ja ja ja ni idea. «Me entra hasta fatiga», dice Alejandro, que se ha comido la barriga como si no hubiera mañana, y le dan arcadas al pobre.

Lucía llega al plató: La pobre mujer está llorando como si en lugar de rimel se hubiera puesto gas pimienta.

Nomina Liz.JA JA JA JA JA JAJAJA El cabrón que les pone los arneses ha agarrado la cabeza de Liz por detrás y le ha incrustado la cabeza en la barriga que la nariz de la mulata le ha tenido que hacer cosquillas en las vértebras: «no como cerdo en mi vida ya», ha dicho, después de gritar.

Nomina Belén. Peor no ha pillado barriga, porque ha sido veloz como un AVE nominando.

NOMINADOS: CHARLOTTE, JAVIER Y ALEJANDRO

Vamos con Lucía y su entrevista. Ella dice que se quería quedar (nos ha jodido).

Vídeo de Lucía en la que la pobre mujer hacía cualquier comentario y a todo el mundo le sentaba mal. A Lozano, por ejemplo, si le dice «toma, 100 euros», va Lozano y se cabrea.

Revela ahora Lucía que ella conoce a la madre de Javi y que le hizo el encargo de cuidar de Javi.

«Estoy medicada homeopáticamente», dice Lucía, que justifica así que tenía que ir al confe. Bueno, ¿en qué quedamos? ¿Se medicaba o iba al confe a beber agua?. Sí, amigos, la homeopatía es esa gran ciencia con la que te haces rico vendiendo agua con azúcar.

BELÉN, LIZ Y ALEJANDRO  a las bañeras.

Alejandro cuches, Liz guzanos vivos, Belén patas de calamar.

Más gritos. Liz chilla. Le caen los gusanos vivos, pero no los ve. ¡¡SON BICHOS, SON BICHOS!! GRITA.

A Belén le caen las patas de calamar. Belén dice: «esta sensación que me producen los productos del mar que habéis dejado caer sobre mi persona no me gusta, me es desagradable», pero lo dice resumido con un «¡¡DIOS, QUE PUTO ASCO!!».

ja ja jaj a Liz está histérica. Va por la casa llorando con cara de estar cagándose viva y diciendo «gusaaaaaaaaaanos, me han echado gusanooooos». Y se mete en la ducha directa.

Seguimos con Lucía. Vemos las broncas que ha tenido con Laura y cómo ésta se le ponía macarra como ella es. Laura es capaz de caminar por el Bronx con una camiseta del Ku Klux Klan y no hay nadie que tenga cojones de decirle nada.

«Laura en realidad es una tía muy guay, pero es muy joven y pierde los papeles horroroso», dice Lucía. «Laura es una niña pequeña», dice su hermano y defensor. Joder, una niña de 22 años.

JA JA JA

Carlos, Laura y Javi vuelven a la casa y se hacen los suecos que parecen recién salidos de Ikea. Dicen ¿qué hacéis en pijama? ¿Qué ha pasado?

Lucía se despide de la casa. Cuando la ven gritan ¡Guapa!, sí, sí lo que queráis, pero la habéis nominado, cabrones.

Son Carlos, Laura y Javi los que tienen que decir, de memoria, quiénes están nominados. Ja ja ja ja están diciéndolo casi al azar. Según ellos está nominada media casa.

Los nominados reales son: JAVIER, ALEJANDRO Y CHARLOTTE.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO DE LA GALA!

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