¿Conoces a este tipo? Es la superestrella que entra con Terelu Campos a Gran Hermano VIP 5

¡Hola a todas y todos!

GH VIP 5 ha empezado y la cosa promete, amigas y amigos y conocidos y vecinos y demás.

Después de un GH que olía peor que los pies de un zombi en verano ésta podría ser nuestra oportunidad para desquitarnos. No está JJV y los concursantes molan, no se puede pedir más. Bueno, sí, la paz en el mundo, pero es que no soy yo muy de perfil Miss. Bueno ni de frente. A mi la tiara me la tendrían que pegar con celo a la cabeza.

Total que ayer arrancó Gran Hermano VIP 5 (qué rima más simpática tiene ese número, que se lo digan a Ramón García) y aquí os voy a resumir toooodo lo que pasó en la gala. Bueno, todo no, porque no sería un resumen.

Un nuevo hatajo de famosos se ha metido en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor. (Nota: hatajo es con «h», sí).

Lo primero que vimos es que las salas auxiliares de la casa están muy renovadas. Les han dado una estética industrial, así como si los concursantes fueran a trabajar. Pero no, ojo, que la mayoría lo único que conocen por trabajar es supervisar los daiquiris que les ponen en el chiringuito de la playa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP Minería Edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

La primera en entrar fue Irma Soriano, que llevaba un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parecía la piel de una rata anciana de Camboya. Iba vestida como si fuera a un casting de un anuncio sobre la menstruación, así como de un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Después entró Toño Sanchís. En su vídeo de presentación dijo que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se relaciona a la Esteban con el Arte. Una vez Belén Esteban entró en el Museo del Prado porque se hacía pis y los cuadros se dieron la vuelta. A Las Meninas se les veía el culo y el perro salía gruñendo.

El cuadro que más le gustó a Belén fue Saturno devorando a un hijo, de Goya. Le recordaba a ella misma merendando.

Joder, Toño se atribuyó cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que era posible que comenzara a copularse a sí mismo de un momento a otro.

Vamos con Aless Gibaja. Joder. Dijo que es «influencer». Sí, a mi me influye en el estado de ánimo. Concretamente hace que me deprima y tema por el futuro de la humanidad. Si Gibaja hubiera sido el primero en pisar la Luna habría dicho: «Hola bebés. Este es un paso cool para la humanidad, humanity, súper la Luna, hay poco rosa». Y yo habría rezado para que los marcianos acabaran con nuestro planeta.

Le oigo hablar con esa edad del pavo perenne y  se me retuercen los intestinos haciéndome un nudo marinero. El muchacho se pone los pantalones tan apretados que creo que ha regresado a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo. Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Después entró Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren, ni avión ni nada de eso. Y a las fotos siempre les pone marco. Hasta a las del móvil. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. La cazadora de cuero de Marco Ferri era más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

En el plató estaba la novia de Marco. Llevaba puesta una blusa transparente con pegatinas en la punta de las mamas que parecían un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dijo que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace «hits, canciones pegadizas». O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven y con las que pasa igual que con la gente fea: con unas copas de más en el cuerpo mejoran mucho.

Habló de Juan Camus y dijo que el triunfito era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz, canción que se iba a llamar originalmente Mi música es atroz, pero lo cambiaron por márketing. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilló en el confe y besó el suelo. Tiene complejo de Papa. Se había puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

Y LLEGÓ LA GRAN MENTIRA, EL FAKE, LA TROLA, LA PAPARRUCHA, EL TIMO, LA ENGAÑIFA. Pero por una vez, justificada:

Nos presentaron a un tal Tutto Durán como si fuera famosísimo, una estrella latina de la música. Pero en realidad a este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él.

A Tutto no le conoce Naddie.

Y efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Es tan desconocido que si buscas su partida de nacimiento en el lugar del nombre pone «¿Quién?». Vimos un vídeo lacrimógeno en el que nos dijo que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Al primero al que le presentaron fue Alejandro Abad, que le saludó como si le conociera de toda la vida «qué sorpresa, qué sorpresón», decía.

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Abad estaba flipando y tratando de recordar si le conocía de algo. Me descojono. Si alguna vez veis a Alejando Abad aseguraros de que os conoce, porque es capaz de encontrarse al Yeti y decirle «ey, que tal, cuánto tiempo, que tal con éstos, allí en… esto…».

«Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música», dijo Alejandro del bueno de Tutto. LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

Total, que le desvelaron el asunto y él deberá ser cómplice de Tutto Trolero en lo de mantener la mentira.

En otro lado de la casa Toño Sanchís esperaba en una sala en la que había una vitrina que contenía el maletín con los 100.000 euros y un bocata de chorizo por lo menos. Pensé que tendrían que sacar a Sanchís de allí con humo lacrimógeno y una espátula para despegarle del maletín.

Y entró Daniela Blume. Qué mujer. En su vídeo se contoneaba un poco. ¿Quién no menea cacha siempre que puede? Yo en los currículums adjunto fotos haciendo perrero y twerking. No me llaman mucho, la verdad, pero qué risas me echo.

«Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume«, dijo. Pero como no se apartó pues no pudimos ver a nadie más. «Soy dura por fuera y blandita por dentro», dijo. Pues yo la veo blandita por fuera…

«No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años», reveló. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Vamos con Alyson Eckmann. Aly para los amigos. En su vídeo dijo que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. «No tiene sentido mi vida», dijo. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila? Y no dejéis que se acerque al puente sobre el río, que se tira.

«A veces asusto a los hombres», se quejó. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando redbull con laxante. La obligan a ir con una campanilla como los leprosos para saber por qué calle va y no cruzársela.

Entró a la cámara acorazada y abrazó a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entró Alejandro Abad. Eso era como el camarote de los hermanos Marx.

La cámara donde estaban comenzó a achicarse por la prueba para entrar. Aly se ha quedó tan pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se hizo hecho daño en el pie al entrar en la casa y Blume se lo metió en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impidió que Aly saliera corriendo y chillara y abrazara cada vez que veía a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. En su vídeo hizo la lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Khal Drogo y pidiendo permiso y por favor.

El caso es que la dejaron a oscuras buscando una llave para entrar en la casa. Tutto Durán entró en la sala también y después Ivonne Reyes. Se abrazaron todos en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

«Súper salúdame por favor, que me siento ignorada«, dijo Ivonne. Y luego «por favor, que alguien me toque». Bueno, tiene un afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil y ponerle nombre.

Vídeo de Ivonne. Se presentó a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a uno mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya ocurre.

Al entrar en la casa Emma Ozores le dijo a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, ahí pensé: «que no están en el templo maldito con Indiana Jones», pero no, sí que estaban.

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IVONNE REYES SE DIO LA HOSTIA PADRE CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

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Y claro, con el maquillaje que llevaba dejó un retrato de sí misma en el vidrio. Tengo las imágenes de Ivonne haciéndose un selfie en su último cumple con la familia:

Alonso Caparrós entró a una sala tipo consigna. En el plató su mujer estaba llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

«No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas», dijo Caparrós. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y ya me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero. Ahora en serio, una vez coincidí con Caparrós en una feria de degustación de marisco. Era un espectáculo verle abrir las nécoras con el ano.

NOTA: Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño. Hala, ya sabéis algo importante y útil y no tanta mierda de historia del mundo contemporáneo.

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. «Soy de la familia Lamborghini, los de los coches«, dijo, como si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco. Podría haber sido peor. Podría provenir de una familia farmacéutica: «Hola, soy Federica Hemoal, los de las almorranas».

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. «Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón«. O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes, que la hemos visto en Súper Shore. 

JODER. Elettra llevaba un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo. Ella dijo que tenía frío y lo demostró haciendo ver que tenía los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

Poco después tuvieron que hacer una prueba en la que tenían que correr por una cinta y sus mamas se movían arriba y abajo rebotando como animales salvajes tratando de escapar de un cepo. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa. Ya si eso un día os subo un vídeo.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala, entró en la sala de las maletas. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano.

«Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido», dijo, pero luego aclaró que «hubo algunas dimisiones y fui concejal«. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. No, sí, soy muy importante en mi partido, han tenido que morir 27 personas, jubilarse 16 y dimitir 567 para que yo dejara de ser un reserva y entrara de concejal, pero ojo que no me propongan como próximo secretario general del partido.

Entró en la casa. Llevaba consigo una caja. Espero que no sea la caja B del PP. No, era una caja con cascos y protecciones para no matarse haciendo la prueba.

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP. Porras, porras everywere. Las acciones de las churrerías de Guadalix acaban de subir diez puntos. Lo mismo entran en el Ibex 35 de la pasta que van a ganar. Una vez Terelu estuvo en la cárcel y sus compañeras de celda le pintaron de marrón los barrotes para que ella los royera. Se fugaron, claro, Terelu no dejó ni los anclajes de las rejas.

Entrevista preentrada a Terelu Campos (entra el martes, en otra gala. Me cago en la puta de oros. Palmo). Se la notaba encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

A la gala le faltaba contenido, así que nos pusieron imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación. Faltó que Jordi González dijera: «Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo«.

Total, que Terelu entrará y será la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Solo Terelu podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. «Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí«, dijo. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Eso sí, como custodia de la cocina lo hará bien. A ella no le tocan la nevera. Mata. Nada se pone entre Terelu y su frigorífico. El túnel del Canal de La Mancha lo hicieron poniendo a Terelu en la playa en Francia y su nevera en Inglaterra. Ella se abrió paso por el fondo marino a bocaos.

Dijo Terelu que va a estar en la casa «unos cuantos días, no vamos a decir cuántos«. Vamos, que hasta que se canse.

En una prueba para obtener comida debían coger unas tarjetas con fotos de alimentos. Elettra cogió sobre todo brócoli. Bueno y un «pepino», como ella dijo picarona. A su lado Tutto estaba bostezando. Sí, es un tío muy latino y muy pasional: una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y él se aburre. Es la única persona que ha compuesto reguetones en los que habla de ir a estudiar a una biblioteca.

Y se acabó lo que se daba, amiguitas. ¡Esto promete!

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