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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

¿Por qué debería jugar con ventaja si me separase de mi marido?

He conocido alguna que otra pareja reacia a casarse por el compromiso que implica, además de por el barniz vetusto que la institución tiene. Alguna que otra se ha acabado casando tras darse cuenta de que era la mejor manera de regularizar su vida en vida en común, lo más sencillo de cara a herencias, impuestos, papeleos varios, tener hijos…

La parte rancia es fácil de diluir; no es preciso que una boda sea en una iglesia, con doscientos invitados, vestido blanco y comida hasta reventar. Una de las que más disfruté éramos veinte personas. Lo más importante es que un matrimonio fue irrompible en el pasado, pero ahora no lo es. No digo en absoluto que sea fácil o barato. A veces sí, otras es un trance difícil, costoso y desagradable. Pero probablemente también lo sería aunque no hubiera boda pero sí uno o dos corazones rotos e hipoteca y bienes compartidos.

La clave para que a mí nunca me haya asustado esa unión es saber que pasada la ruptura puedes no volver a ver jamás a esa persona, romper por completo. Salvo que haya hijos por medio, claro. Tener hijos es un vínculo mucho más férreo que una boda. No hay compromiso mayor con otra persona que tener un hijo suyo. Con una única excepción: el compromiso que tienes con los hijos que decides tener.

Cierto es que hay parejas con hijos que se separan y uno de ellos desaparece y no quiere saber más de sus niños. No obstante, lo frecuente en gente normal es que una separación habiendo tenido hijos suponga un proceso potencialmente más duro e implique seguir viendo a esa otra persona durante toda la vida, con mayor o menor frecuencia.

Estamos cerca de la época de comuniones, en muchas habrá un niño sentado entre dos padres que ya no se aman pero que siguen forzados a entenderse e intentar tener una relación mínimamente cordial por el bien del niño. Yo lo he visto.

También he visto comportamientos irracionales, guerras abiertas entre los que se quisieron y que olvidan que sus hijos van a salir damnificados.

No somos animales tan racionales como nos hacían estudiar en el colegio.

Y hay veces que los jueces tampoco ayudan. Mirar por el bien del menor también es, a mi parecer, mirar por saldar esa ruptura de una manera justa.

Ayer leí esta noticia, que es la que me ha empujado a adentrarme en este delicado jardín:

Un vecino de Parets del Vallès (Barcelona) tendrá que abandonar el próximo día 30 el piso de su exclusiva propiedad en el que vive porque una jueza a la que pidió la custodia compartida de su hija le ha concedido a su expareja el uso de la vivienda, pese a que ella tiene otro piso en copropiedad. Según ha explicado la abogada de Jesús O., Sandra López, la jueza ha aplicado la ley “estrictamente sin tener en cuenta el contexto social de la pareja ni que ella abandonó el domicilio familiar llevándose a la niña y es propietaria de otra vivienda que compró con su anterior marido”.

No conozco los pormenores del caso de esta pareja, puede ser que se esté cometiendo una injusticia o puede que la jueza haya hecho muy bien. Lo que sí sé, porque he visto varios casos, es que muchas veces los jueces sí que van de carril. He visto una pareja bien avenida pidiendo ambos la custodia compartida y siendo examinados con suspicacia y he visto a un padre que ha supeditado su vida laboral a la crianza de su hijo teniendo que marcharse de su hogar y pasar una pensión pese a no tener ingresos y condenado a ver al niño al que cuidaba a diario con esmero cada quince días.

Mi marido y yo tenemos sueldos similares, trabajamos ambos jornadas parecidas, dedicamos nuestras tardes a nuestros niños por igual… ¿Por qué debería yo jugar con ventaja si nos separásemos? Y no tengo intención de averiguarlo, pero tengo la certeza de que la tendría. En nuestro caso lo lógico sería hablar de una custodia compartida. Y en el de muchos que no la han conseguido.

Y en cualquier caso lo lógico es estudiar bien lo que se tiene delante antes de dictar sentencias gemelas por mucho que haya saturación y falta de tiempo.

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* Foto: GTRES

60 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser dfade

    no me lo puedo creer, un artículo muy muy muy justo y necesario

    28 abril 2015 | 09:35

  2. Dice ser Carlos

    Primero darte las gracias por tocar este tema, ya que es mas problematico de lo que muchos imaginan. En mi familia se han dado ya algunos casos de divorcio, han perdido sus propiedades y en algún caso a sus hijos en circunstancias como las que se describen en este articulo.
    ” No somos animales tan racionales como nos hacían estudiar en el colegio”. Que gran verdad! Y cuantos la secundaran sin darse cuenta que deberian darse por aludidos!
    A partir de la anterior frase todo lo demás se explica sólo… es lo más triste de esta vida, crecer pensando que cuando seas adulto las personas actuaran como humanos…
    Retomando el tema del matrimonio, pues yo personalmente dejaré bien amarrada la separación de bienes y supuestos ante hijos y cosas asi, no estoy dispuesto a que nadie venga a arruinarme la vida porque asi se le antoje. Adios romanticismo? Pues si, pero vivir pensando mejor no me separo voy a seguirle la corriente que sino me quedo en la calle y sin familia…

    28 abril 2015 | 09:50

  3. Dice ser little

    Desgraciadamente muchas mujeres no piensan lo mismo que tu….

    Ojala fuera asi, pero no lo es…

    28 abril 2015 | 09:54

  4. Dice ser toto

    En el articulo de este padre, hay una cosa que no entiendo y es que el piso lo había comprado el antes de casarse, por lo que no es bien ganancial, entonces parece ser que por mas que tengas separación de bienes no implica que te quedes con tu propia casa…imagino que en su exaltación jurídica la jueza habrá dado esa vivienda para el hijo/a como mejor sitio para vivir y dado que la madre tiene la custodia pues de ahí vendrá el que lo hayan echado.

    28 abril 2015 | 10:01

  5. Dice ser petu

    @LITTLE

    Sí que hay muchas mujeres que piensan así… pero estando casadas. Cuando llega la separación y ves que puedes jugar esa carta de ventaja, muchas veces ni te lo piensas… ¿O acaso no jugáis vosotros continuamente vuestra carta de “superioridad” ?
    Pues eso…. el que venga detrás que arree.

    28 abril 2015 | 10:04

  6. Dice ser Qwer

    Es un comodín que lamentablemente tenemos las mujeres y que por justicia jamás deberíamos decidir utilizar. Los hombres, aunque es difícil, a la hora de elegir madre para sus hijos, deberían tratar de asegurarse con los 5 sentidos de que la persona que eligen jamás lo utilizaría.

    28 abril 2015 | 10:17

  7. Dice ser Lico

    Por fin una mujer que con dos dedos de frente expone un problema muy grave que muchos estamos continuamente intentando ponerlo en la palestra de la igualdad y no hay manera se nos ignora por que se nos tilda de hombres despotricando cuando lo único que queremos es justamente eso, igualdad. No se puede pedir con la boca grande los mismos sueldos (que es lo que tendría que estar arreglado desde hace mucho no entiendo por que aún esta sin solventar) o meter con calzador en determinados puestos solo para cumplir cuota y luego te ves que para ese puesto pues no estáis hechas y luego cuando se plantean problemas de igualdad desde el otro punto de vista, puestos que igualdad implica 2 partes, se mira hacia otro lado y a los que se quejan se les ignora o en casos mas extremos de machistas cuando lo único que se pide es igualdad.
    El caso de este hombre lo ley ayer y lo comenté me parece vergonzoso que se pueda vulnerar como si nada los derechos de ese hombre en beneficio de manera aberrante hacia la mujer. Como he dicho muchas veces tanto para una situación como para otra si la ley tiene un problema modificarla pero estas injusticias no tienen nombre.
    Espero que ahora por fin os deis cuenta y se pueda llegar a un acuerdo satisfactorio para asuntos delicados.

    28 abril 2015 | 10:17

  8. Dice ser marian

    No se de qué os extrañáis, a la “Justicia” hace mucho tiempo que le quitaron el sentido común, y los Jueces con cobrar sus fantásticos sueldos ya tienen suficiente.

    Yo pagué 120.000 euros por dejarme sorda en el parto al poner la epidural, el Juez del Supremo,estimó que yo había contratado privadamente al anestesista y que por tanto la compañía no era responsable, y por supuesto el anestesista tampoco, vaya usted a saber por qué, la conclusión del fallo: me quedé preñá para joder la pasta a alguien.
    He ahí el sentido común de la justa justicia, menos mal que no negaron la sordera a consecuencia de la meningitis bacteriana que me provocaron….

    28 abril 2015 | 10:24

  9. Dice ser El_Soberano

    Muy buen artículo.

    @petu

    ¿Qué carta de superioridad, si puede saberse? Desde el cole, una niña te podía dar un rodillazo en los huevos, pero “no se pegaba a las niñas”. De adulto, si te defiendes (No si agredes, hagamos distinción), vas a la puta cárcel, incluso si defiendes a tus hijos.

    El maltrato al hombre no existe. Mira el ridículo anuncio de las dos adolescentes anormales. ¿Cuántas novias adolescentes así conoces? Cerca del 50%. ¿Y mujeres? “Si la jefa me deja”. “No tío, no me deja mi mujer”.

    ¿Cuántas de esas oyes a lo largo del año? La serie esta del vasco que se le despeña la madre… Es tío es, según ese anuncio, UN MALTRATADO, pero en la serie es CÓMICO.

    En la justicia, como dice la autora: “te quedas sin piso aunque ella no pagara nada”, “no vuelves a ver a tus hijos”, “nunca jamás tienes la custodia”, “Si te denuncia por malos tratos, presunción de culpabilidad”.

    ¿Me explicas dónde cojones/coño ves la “superioridad” masculina?

    A dia de hoy, un hombre es un esclavo si su mujer quiere.

    28 abril 2015 | 10:24

  10. Dice ser Wanzer

    Me temía lo peor al leer el título de la entrada. Pero me he llevado una grata sorpresa. Ojala todas pensasen como tú.

    Obligar al padre de un niño a no poder ser parte del crecimiento de su hijo y condenarle una vida de miseria, no es en ningún caso mirar por el bien del niño.

    Yo por mi parte tal y como este el patio paso de tener niños. Si algo se tuerce con mi pareja sería suicidar mi vida si a ella le apeteciese, y sólo tengo una. Y aunque confie en ella, no confio en la justicia ni en lo que tantas ventajas otorgadas pueden hacer a la cabeza de quién sea, y más si se trata de una ruptura, donde todo se convierte en algo personal y todo el mundo acaba perdiendo sus principios y valores.

    @Petu

    La injusticia es una injusticia, no hay nada que la justifique, ni siquiera otra injusticia.
    Para tu información hombres y mujeres pertenecemos a la misma especie, no somos animales distintos. Así que, hay personas que son buenas y malas independientemente de su sexo, y ninguna persona buena debería pagar los pecados de una mala.

    28 abril 2015 | 10:47

  11. Dice ser Almudena Fer

    ¿Por qué deberías jugar con ventaja? No deberías, desde luego. Está mal. No podemos defender la igualdad y luego querer sacar ventaja y aprovecharnos.
    Pero claro, hay un problema. Defendemos la igualdad, no la tenemos. Y a lo mejor eso también hay que tenerlo en cuenta. Porque no partimos de una posición de igualdad. Tú marido y tú tenéis sueldos similares y ambos cuidáis por igual de los niños. Lo justo es la custodia compartida, que corrais los dos a partes iguales con la manutención de los niños y el reparto igualitario de los bienes que tengáis en común. Eso está claro. Pero imagina que después de la separación tu marido pierde su trabajo. Tal como está el patio, le va a ser difícil encontrar otro, un hombre de ya cuarenta años. Ahora imagina qué la que va al paro eres tú. ¿Crees que vas a tener las mismas oportunidades que él? ¿una mujer con dos hijos pequeños? Él también tiene dos hijos pequeños, pero es que a él no se lo van a preguntar. No digamos ya si saben que estas separada, por mucha custodia compartida que tengas. Entonces, a lo mejor desde esta perspectiva ya no se ve tan injusto que haya una protección mayor para la mujer ¿no? A lo mejor la ventaja ya no es tanta ventaja, porque resulta que el punto de partido no es el mismo.
    Casos hay muchos, y no es cuestión de tirarnoslos a la cara. Hay mujeres que se aprovechan y hombres que tras el divorcio se olvidan de que tienen hijos. Otros descubren que los tienen tras divociarse. Conozco alguno que ha pedido la custodia compartida de su primer hijo, de ya 15 años y llevando separados desde que tenía 6 0 ,7 despues de tener el segundo hijo con su segunda mujer. Para meterle en el libro de familia y poder beneficiarse de las ventajas de ser familia numerosa. Como digo, casos hay muchos.
    Mientras no haya una igualdad real, mientras no estemos en la misma situación ambos, mientras se siga pensando que los hijos seon sobre todo responsabilidad de las madres, mientras exista la “madre trabajadora” versus la “madre a tiempo completo”, concepto que no existe para los hombres, ellos trabajan fuera siempre sean padres o no, no podrá haber igualdad tampoco en las separaciones.
    Y a eso le unimos que no, no somos tan racionales como nos pensamos.

    28 abril 2015 | 10:50

  12. Dice ser Montse

    La manera de evitar este tipo de sentencia es con un divorcio de mutuo acuerdo. A no ser que la pareja acuerde algo claramente nocivo para las criaturas en común, los jueces suelen dictar sentencia con el acuerdo presentado.

    Ya sé que a veces es complicado llegar a un acuerdo, pero vale la pena por evitarse tener que acatar sentencias de este tipo. Está claro que las personas saben mejor lo que les conviene que un juez que no las conoce de nada.
    Pero a veces, si no se tiene a nadie que nos abra los ojos, confiamos demasiado en que la justicia resolverá, y muchas veces las sentencias no dejan contento a nadie.
    Por otra parte, los divorcios empobrecen, eso no se debe perder de vista. O sea que no se puede pretender divorciarse y seguir con el ritmo de vida que se llevaba antes.

    28 abril 2015 | 10:52

  13. Dice ser Topollillo

    Totalmente de acuerdo contigo. Me he visto reflejado cuando comentas que “he visto a un padre que ha supeditado su vida laboral a la crianza de su hijo teniendo que marcharse de su hogar y pasar una pensión pese a no tener ingresos y condenado a ver al niño al que cuidaba a diario con esmero cada quince días.” Esta es mi situación ahora. Espero que algún día cambie y pueda disfrutar de mi hijo el mismo tiempo que mi expareja. Es más ella trabaja y lo deja con sus padres mientras que yo de momento y por desgracia no trabajo y puedo dedicarme a el al 100%.

    28 abril 2015 | 11:33

  14. Dice ser Juan

    Como siempre en España, pasamos de un extremo a otro. Del sometimiento de la mujer y de los hijos al del hombre y de los padres en 2 décadas. Me avergüenzo de alegrarme, después de todas las injusticias que veo a diario, que López Aguilar, esté en este lío. De las compañeras abogadas FEMINAZIS que pululan por los juzgados. Que pretenden a toda costa que un divorcio que podía ser de Mutuo Acuerdo, termine en Contencioso mintiendo a sus clientas, pero engordando su minuta.
    Es una pena ver a hombres en los calabozos con la mirada perdida y la vida destrozada por que una mujer aconsejada por su abogado y con el fin de obtener las prebendas que se otorgan, denuncie falsamente por violencia de género (vaya por delante mi repulsa y condena absoluta a los maltratadores), pero no son tantos como los denunciados. Después no pasa nada por la falsa denuncia, aunque se acredite.
    Dar a alguien el poder absoluto, siempre lleva al desastre y así está pasando con muchas familias y hombre que no pueden rehacer dignamente sus vidas.
    El legislador se equivocó con esta Ley. Una ley injusta no es ley (San Agustín) Y cuando una ley es injusta hay que desobedecer (M Gandhi)…..

    28 abril 2015 | 11:46

  15. Dice ser mari mar

    Yo también me considero una persona justa y equitativa.

    Mi marido, también es una excelente persona y un magnífico padre.

    Yo, estoy segura, apriori, que no intentaría joderlo, si llegase el momento de separarnos y sé, que él a mí, tampoco…….pero…….y creo que verdaderamente, esta es la cuestión….si DE VERDAD, llegara el momento….cómo actuaríamos?…….hasta donde llegaríamos,? ..no para joder al otro, si no para defendernos…
    Entonces, seríamos una pareja rota….sin amor, o sin confianza, desleales, o infieles….o maltratados….en fin, todo lo que puede llevar a una pareja a separarse……si llegásemos a ésto….qué seríamos capaces de hacer?….

    28 abril 2015 | 11:47

  16. Dice ser Paz

    Hay varios problemas:
    – cuando una pareja decide separarse, en un porcentaje elevado de los casos no es amistoso, sino que hay rencor y muchos sentimientos negativos y desde esa ofuscación se busca fastidiar a la otra parte todo lo que se pueda.
    – los abogados ‘sugieren’ denunciar ‘malos tratos’ (y quién no se puede sentir maltratado si previamente ha habido numerosas discusiones), para obtener ventajas.

    Hoy en día, deberían procurarse acuerdos justos y eso empieza en cada persona, intentando aislar el problema que ha dado lugar a la ruptura, de las consecuencias y siempre, siempre, siempre, tomar las decisiones en función de lo mejor para los hijos, que necesitan de su padre y de su madre.

    Los problemas no se ahorran por no estar la pareja casada. De hecho, si hay bienes e hijos comunes, se multiplican cuando no hay ‘papeles’.

    28 abril 2015 | 11:50

  17. Dice ser EA

    Casos hay muchos, tantos como personas y parejas y habrá que mirar cada uno con detenimiento. Es posible que tu marido y tú estéis criando a vuestros hijos al cincuenta por ciento pero hay otros muchos casos en los que la madre es la que más se ocupa de ellos y de su crianza y lo que hacen los jueces es dar la custodia al progenitor más preparado (y, con cierta frecuencia, todavía sucede que el padre no sabe ni cambiar un pañal porque jamás lo ha hecho o poner una lavadora porque no lo ha hecho tampoco). Como digo, hay que mirar todos los casos, pero hablar de que es la madre la que tiene ventajas me parece enormemente simplificador. Muchas madres quisieran que el padre se implicase tanto como ellas en la crianza después de la separación y eso no sucede (con todas sus consecuencias: es la madre la que tiene que sacrificar muchas cosas de su vida laboral, etc)

    28 abril 2015 | 11:55

  18. Dice ser Mohamed

    Moririan muchas menos mujeres si no tubieran el poder legar de matar en vida a los hombres

    28 abril 2015 | 11:56

  19. Dice ser Dieselon

    @ PETU

    “¿O acaso no jugáis vosotros continuamente vuestra carta de “superioridad” ?” Por favor, no conviertas un artículo positivo y de entendimiento en una guerra de echar toda la mierda que pueda, generalizando con demagogias.

    28 abril 2015 | 11:57

  20. Dice ser rg

    @PETU

    Tu inferioridad salta a la vista; sin comillas.

    28 abril 2015 | 12:07

  21. En lo que estoy de acuerdo contigo es que cada caso debería ser estudiado en contexto e individualidad, aquí no hay marco legal que pueda estadandarizar las situaciones, porque cada hogar, cada hijo es único e irrepetible…

    28 abril 2015 | 12:44

  22. Dice ser Tania

    En todas las parejas con hijos que conozco, todas, por mucho que el padre se implique, juegue con los niños, etc, etc., siempre es la madre la que compra la ropa, zapatos, pañales… a los niños, está pendiente de la comida que llevan al cole, de sus médicos, vacunas, de organizarles los cumpleaños, de poner las lavadoras… Los padres son los que “ayudan”, o “se implican”, pero la que lo da todo es la madre, y eso los jueces lo tienen en cuenta a la hora de dar las custodias. Y con esto dicho, claro que hay que ver cada caso en particular, cada familia es un mundo.

    28 abril 2015 | 12:45

  23. Dice ser Raul

    Y que pasa TANIA y EA si en vuestros comentarios cambiáis la palabra “madre” por “padre”?
    Ese es mi caso, yo soy el que se ocupa al 80% de mis dos hijos, ropa, lavadoreas, comida, colegios, cumples, baños, cenas, juegos, etc…y además me levanto a las 7:30 para llevarlos al cole e irme a trabajar, regreso a las 19:45 y continúo la jornada con mis hijos. Ella va a buscarlos al cole, los dá de merendar y poco más. También colabora en la limpieza de la casa que la hacemos más o menos a medias.
    Ahora me pide el divorcio y lo que empezó bien como un acuerdo mutuo, se está torciendo hacia que ella pide la custodia de los niños (aconsejada por amigas y abogado).
    Estoy seguro que se la van a dar y a mi me van a aruinar, pero ¿cómo le explico yo a un juez, que apenas les ha bañado, que no sabe cocinar sano, que casi nos ha dado de comer nunca, que no sabe ni lo que hay que llevar al cole a diario, etc, etc, etc…?
    Estoy jodido.

    28 abril 2015 | 13:25

  24. Dice ser Chelo

    Toda la razón Tania, para un hombre que haya que se preocupa por sus hijos, el 99.,9% colabora… O lo intenta, las q cambiamos nuestras vidas, somos nosotras, las mujeres

    28 abril 2015 | 13:55

  25. Dice ser Vanessa

    Me ha encantado leer un comentario bien escrito y me he sentido orgullosa de comprobar que existen mujeres que no tienen ganas de que las consideren unas discapacitadas

    Almudena Fer: Sinceramente, espero que algún día recapacites y te avergüences de lo que has escrito, que da asco.

    28 abril 2015 | 13:58

  26. Dice ser El_Soberano

    @Raúl: pues es que si lo cambias eres “machista”. Así de plano te lo dirán.

    Siendo desconocedor en derecho, yo hablaría con mi abogado para forzar si es posible a que se deje constancia de cosas que solamente tú conoces:

    -Marca de los zapatos y ropa.
    -Comida favorita.
    -¿Qué se llevan por la mañana al cole?
    -Quienes son los profes.
    -Fechas de cumples y quienes son sus amiguitos.

    Y que conteste ella primero, y luego tú la corriges.

    Si consigues llevarlo a tu terreno, lo que tú solamente sabes, ganarás enteros a la hora de quedarte la custodia. Porque no creo que alegar malos tratos te funcione.

    Mucha suerte. Supongo que viniendo de un desconocido no significará mucho, pero que sepas que cuentas con mi apoyo moral.

    28 abril 2015 | 13:59

  27. Dice ser Horus

    A día de hoy y cada vez más, la palabra “JUSTICIA” es cínica en si misma.

    28 abril 2015 | 14:02

  28. Dice ser Almudena Fer

    Vanessa, por favor, ¿me puedes decir qué concretamente da asco de lo qué he escrito? Porque a lo mejor es que no me he sabido explicar y lo has entendido mal
    Un saludo

    28 abril 2015 | 14:03

  29. Dice ser jose antonio

    el camino es no casarse y no tener hijos.Que tristeza

    28 abril 2015 | 14:05

  30. Dice ser Sr.Facha

    Pasad olímpicamente de casaros en España con una española, y si os casais en España que sea con una francesa, alemana, belga o alguna así. Las españolas solo buscan tíos chungos y machotes para fardar y tíos primos para aprovecharse.

    Lo mejor si sois gente de vida normal y sois jóvenes es que agarreis vuestras cosas y os vayáis a Latinoamérica donde seréis mejor valorados social y profesionalmente que en España, os casais allí, formáis vuestra familia y esos problemas de España ahí no existen. Además tenéis la sartén por el mango de que no os pueden putear porque podéis salir por patas en cualquier momento y no tienen como cogeros, aunque llegado ese extremo es mejor escaquearse a otro país de la zona que volver a España donde lo mismo te buscan los progres.

    28 abril 2015 | 14:10

  31. Dice ser Raul

    Para EL_SOBERANO: Aunque venga de un desconocido, si que significa y es útil. Te agradezco el apoyo, de verdad.
    Además todas las ideas, enriquecen, sean buenas o malas, después cada uno es libre de usarlas o no.
    Por ejemplo, lo de la especie de careo, no está mal pensado, puede funcionar.
    De todas formas, yo no quiero la custodia para mi, porque mis hijos quieren a su madre con locura y no me parecería justo para ellos. Solo quiero lo que acordamos al principio, custodia al 50%, igualar los ingresos (yo la pasaría algo de manutención) y un futuro feliz para los niños (aunque nos separemos, podríamos vivir en armonia, SI SE PUEDE), nada más.
    PD: Lo de los malos tratos, ni se me había pasado por la cabeza. Siendo mentira, es mezquino.
    Gracias de nuevo por el apoyo.

    28 abril 2015 | 14:29

  32. Dice ser survey

    Felicidades.

    Es el primer artículo que he leído en 20 minutos, y que no me ha provocado naúseas.

    Por fin hablais de igualdad real.

    28 abril 2015 | 14:42

  33. Dice ser Tia de SobrinoS

    Este es un tema en el que me cuesta opinar porque creo que se cumple mas que nunca aquello de que no se puede generalizar, cada caso es diferente.
    En principio apuesto por la custodia compartida por defecto pero entonces pienso en un chiquillo de tres años que conocía que cada seis meses se mudaba de casa y de barrio al tener sus padres la custodia compartida…..No se, de cara a los niños creo que no existe ningún acuerdo realmente bueno.

    28 abril 2015 | 14:44

  34. Dice ser Paz

    Idealmente, Tía de sobrinos, sería que el niño se quedara en la casa familiar y fueran los padres los que fueran y vinieran cada mes, o cada quince días.

    ¿Qué sale más caro? Pues sí, pero pienso que es lo mejor para los niños.

    28 abril 2015 | 14:58

  35. Dice ser El_Soberano

    @Raúl

    No, si no te sugiero que lo alegues. Es más bien una descarnada crítica a cómo va ahora este tema. Solo que lo he expresado muy mal.

    Espero que puedas llegar a un acuerdo razonable. Y si no, al menos espero que mi sugerencia te sea útil. Si eres un tipo honesto y te dan a tí la custodia, ya puedes encargarte de compartirla tú de buena fe, independientemente de lo que diga el juez.

    Suerte.

    28 abril 2015 | 15:12

  36. Dice ser yoquese

    Recuerdo mi estupefacción al leer el artículo ayer.
    Recuerdo un comentario decía que la injusticia de estas sentencias provocaban más violencia de género de la que evitaban.
    Al leer en tu artículo que no somos los seres racionales que creemos ser no dejo de pensar que gracias a Dios. Sino la violencia de género sería mucho peor. La indefensión de muchos ante este tipo de sentencias que condenan a los padres a ser un mártir de tu mujer y tus hijos hasta que estos últimos sean mayores de edad ( y a veces incluso más tiempo) acaba en muchas ocasiones en suicidios y en otras por desgracia en homicidios.

    28 abril 2015 | 16:42

  37. Dice ser Óscar

    Tan difícil es ser soltero, no tener ni hijos ni pareja?

    Es que ya son ganas de tener problemas…

    28 abril 2015 | 17:00

  38. Dice ser Lorcueja

    He entrado a leer el artículo porque el titular prometía todo lo contrario de lo que realmente expresa.

    Afortunadamente (y partiendo de la base de que en Internet nada tiene por qué ser lo que parece, quiero decir que el artículo puede estar escrito por un hombre firmando como mujer, por ejemplo) el contenido creo que es bastante ecuánime.

    No quiero dejar pasar la ocasión para volver a afirmar lo que ya comenté en la noticia que relacionas, aunque con tantos comentarios como has recibido supongo que se diluirá. En cualquier caso, espero que a fuerza de repeticiones comience a calar.

    ¿Por qué tiene un hombre (por el hecho de serlo) que mantener a su exmujer (por el hecho de ser mujer) en caso de divorcio sin entrar la justicia a considerar (en la mayoría de los casos) las posibilidades económicas de uno y otro? Y lo que es peor, sin entrar a considerar quién se ha hecho cargo de la crianza de los hijos (en muchos casos ha sido el padre)

    Pero sobre todo, ¿por qué una mujer puede quedarse con la mitad del patrimonio de su exmarido por el hecho de haber estado casada con él INDEPENDIENTEMENTE DEL TIEMPO QUE HAYA DURADO EL MATRIMONIO?

    ¿Es justo que por un año de matrimonio el hombre pueda perder la mitad de su patrimonio por un matrimonio fallido?

    ¿Cuándo se establecerá que, SI ES NECESARIO, se reparta el patrimonio de la pareja EN FUNCIÓN DE LA DURACIÓN DEL MATRIMONIO?

    ¿Cuándo se establecerá que, COMO NORMA GENERAL, en el matrimonio haya SEPARACIÓN DE BIENES en lugar del desastroso (para el marido) régimen de bienes gananciales?

    28 abril 2015 | 18:35

  39. Dice ser susi

    Pues MAdre Reciente, por la sencilla razón de que no puede haber custodia compartida por norma, porque la norma es que la dedicación al cuidado y la crianza de los hijos no se reparta por igual. La socieda española y en general las del sur de Europa siguen instaladas en la idea de que el cuidado y la crianza son cosa de la mujer, siendo al padre un “ayudante”. Los datos son incotrovertibles:
    Reducciones de jornada:
    -Mujeres: 1 de cada 3, es decir un 33%
    -Hombres: 6%
    Excedencias por cuidado de hijos y familiares:
    El 96% las piden las mujeres. El 4% restante son los hombres
    Datos del INE, podéis comprobarlos. Las diferencias son tan abismales que dar la custodia compartida por defecto me parece obsceno. Cuando estos porcentajes se aproximen (no te digo ni que se igualen) entonces hablamos. Y no hacen falta estadísticas. Sólo hace falta ir una mañana a una consulta del pediatra o una tarde a la salida de un colegio. Y veremos muchas más madres que padres. Todo esto perjudica a la establidad e inserción laboral de las mujeres, pero no a la de los hombres, que por tradicción, nunca se han ocupado de estos menesteres, y ahora tampoco. Porque calro, una cosa es cambiar algún pañal y dar algún biberón, jugar un poco y leer un cuento por la noche. Y otra bien distinta es tener que aguantar caras de tu jefe por pedir una reducción de jornada o por pedir permiso para ir al médico, cuando no un acoso sistmético o un despido fulminante. Ah, no eso si que no. Ahí que se pringue mamá. A todos los hombres que posteáis: ¿os han preguntado alguna entrevista de trabajo si tenéis hijos o estáis casados? Seguro q no. Y eso es por una sencilla razón: los empresarios saben, por simple estadística que si hay críos quien faltará al trabajo o saldrá pitando para atenderlos será la mujer. Si los hombres hicieran lo mismo, se lo preguntarían a ellos también o simplemente lo dejarían de preguntar.
    Rafa Aguado:

    Y por último, a todos estos adalides de la custodia compartida: A las mujeres nos dan 4 meses de baja por maternidad. A los hombres 13 días. Y que yo sepa a vosotros cotizáis los mismos porcentajes que nosotras. ¿Cómo se come que cotizando lo mismo tengáis menos derechos? ¿Porqué no denunciáis tan enorme injusticia? ¿Os imagináis tener menos días de baja por enfermedad o menos vacaiones por ser hombres? Y sin embargo de esto no suelen decir ni MU. ¿Porque no empezáis la casa por los cimientos, sentando las bases para poder ocuparos de vustros hijos en igualdad de condiciones? Muy sencillo: porque no os interesa. Si pedís las custodia compartida, no es por amor a los niños ni por pasar más tiempo con ellos. Es porque os evita pasar pensiones. Si de verdad queréis cambiar las cosas, empezad lo primero por cambiar vuestra mentalidad, por exigur que se amplíe la baja por paternidad, pedid más excedencias y reducciones de jornada…y entonces hablamos de custodia compartida.
    ah y las mujeres que apoyáis la compartida por defecto: os podéis encontrar con q vosotras habéis reducido jornadas, levantado por la noche, llevado al médico, habéis sido despedidas del trabajo, mientras vuestros maridos/parejas no pasaban nada de esto. En definitiva, las que habéis cargado con la parte dura de la crianza. Y de repente un día os separáis. Y zas¡¡¡ custodia compartida. Vamos que además de p….poneís la cama, perdoón por la expresión pero así es.

    28 abril 2015 | 21:37

  40. Dice ser elnotas

    La respuesta de las feministas es que ser un hombre hetero y ya no digo blanco, es ya de por si un privilegio. y como el hombre tiene ese privilegio el estado debe DARLES algo a ellas “para compensar” su falta de privilegios claro.

    Y les funciona, y discutirlo lo mas minimo es ser un machista.

    Asi se simple.

    28 abril 2015 | 21:50

  41. Dice ser Chelo

    Susi toda la razón, nadie podría haberlo explicado mejor.

    28 abril 2015 | 22:02

  42. Dice ser Estupefacto

    Jajaja..todavía no he que conocido a la mujer que, llegado el momento, no haga uso del privilegio que la ley le concede. Y, por desgracia, me ha tocado en primera persona. Ahora me toca ver a mi hija un fin de semana cada quince días. Así que permítaseme que me carcajee de las buenas intenciones y las mejores palabras. Si eres hombre y tienes que divorciarte, tienes varios problemas, muy serios todos, y las buenas intenciones se las llevará el viento. Estamos muy jodidos-

    28 abril 2015 | 22:54

  43. Dice ser mujer madre señora y ¿ como era lo otro?

    Las separaciones no vienen porque si, si mi marido me la juega, tarde o temprano le pasara factura, porque cuando yo soy buena, soy buena, pero ojo, porque cuando soy mala, soy la mejor.

    Tengo vagina, y la sartén por el mango.

    29 abril 2015 | 07:24

  44. Dice ser paraestupefacto

    hay pocas, pero haberlas, haylas, yo conozco ahora a un par de niños con custodia compartida de hecho y real y otro que no esta en papeles porque con el horario de trabajo del padre no les dejaron pero que aunque sea un rato el padre ve a su hija todos los dias, pero aun son mayoritarias las idiotas comomujer madre señora

    29 abril 2015 | 08:28

  45. Dice ser CiudadanoIndignado

    Pues yo a mi mujer ya le he comentado alguna vez que si nos divorciamos, se vende el piso, y a medias, tal y como lo compramos. Y si se le ocurre pedirme pensión mensual, hago las maletas y me largo del país, pero ella no ve un duro de MI sueldo.

    Y aunque no tenemos hijos, si los tuvieramos mi mentalidad sería la misma. Sí, tal vez yo no vería a los hijos, pero no habría una persona perfectamente válida para trabajar viviendo a mi costa.

    29 abril 2015 | 08:29

  46. Dice ser 12

    Para @Estupefacto:
    Me permitirás que te hable en primera persona:
    Yo soy mujer, separada y no he utilizado ese ‘privilegio’ que al parecer tenemos. Sin embargo, cuando llegó el momento de decidir la custodia de mi hija, lo que tenía claro es que la custodia compartida NO FUNCIONA. Al menos, todos los casos que yo conozco (y soy profesora en un centro con 700 estudiantes) son un desastre cuando se aplica la custodia compartida. Un niño no puede estar viviendo x tiempo en una casa y x tiempo en otra. Es una locura!! Si el niño vive en una casa y son los padres los que se van mudando, funciona algo mejor, pero tampoco es la panacea.
    Si te vale, te contaré que nosotros decidimos por mutuo acuerdo que nuestra hija dormiría todas las noches conmigo y que su padre iría a buscarla al cole y pasar la tarde con ella, todas las tardes que su trabajo le deja libre (que son 3 o 4 cada semana) . Los fines de semana, vacaciones , etc, nos las vamos repartiendo más o menos alternativamente, pero siempre colaborando para pasar el mayor tiempo posible con ella. Si un fin de semana uno de los dos tiene algo, es el otro el que se encarga y al siguiente se vuelve a cambiar. Si un dia uno no puede, es el otro el que se organiza para poder.

    Creo que en nuestro caso ha funcionado muy bien, puesto que pusimos por delante los intereses de nuestra hija a los rencores habituales en un proceso de separación.
    Ah! no he hablado de la ‘manutención, que mi ex me pasa pero la cantidad que acordamos juntos y que le permite vivir en condiciones (siendo muy inferior a lo habitual, tb te digo..). Si un mes no puede, no pasa nada y si otro puede más, me pasa más…
    Sé que no es lo habitual, pero me gustaría dejar constancia de que a veces, la racionalidad que se nos supone puede ser llevada a cabo.

    29 abril 2015 | 09:05

  47. Dice ser parte custodia

    Mi hija ahora tiene 4 años y llevamos separados desde hace 1 y jamás, jamás, jamás se hizo cargo de ella, yo tenía que llevármela a las 6:30 de la mañana, mientras el seguía durmiendo en la cama, pudiendo cuidar de ella hasta que a las 14:00 se marchaba a su trabajo. Jamás la bajó al parque, la bañó, la vistió, siempre ponía excusas para no hacer nada, no digo que no la quisiera, pero le vino muy grande lo de ser padre! ahora dice, que el solo se encarga los días que marca el convenio.
    No hay que generalizar, cada separación es un mundo! en mi caso en concreto ambos lo teníamos claro y ni se nos ocurrió plantearnos una custodia compartida, xq ninguno queríamos!

    29 abril 2015 | 09:20

  48. Dice ser susi

    Ciudadano Indignado:
    “Pues yo a mi mujer ya le he comentado alguna vez que si nos divorciamos, se vende el piso, y a medias, tal y como lo compramos. Y si se le ocurre pedirme pensión mensual, hago las maletas y me largo del país, pero ella no ve un duro de MI sueldo.
    Y aunque no tenemos hijos, si los tuvieramos mi mentalidad sería la misma. Sí, tal vez yo no vería a los hijos, pero no habría una persona perfectamente válida para trabajar viviendo a mi costa”
    Esto demuestra lo poco que les importan en realidad a muchos hombres sus hijos. Con tal de j*der a su ex,. prefieren dejar al niño sin pensión y que sea la madre sola quien lo saque adelante. (con las inmensas facilidades que tienen las mujeres para encontrar trabajo cuando vienen con “paquete”.)
    Sabes querido ciudadano indignado, que eso es un delito y se llama abandono de familia? Con qué cara irás a tu hijos años más tarde a decirle q te pegaste el bote del país por j*der a su madre, dejándoles a su suerte?
    Hazte un favor y háznoslo a todos: No te reproduzcas. No sé que clase de padre sin entrañas serías. Seguro q además con ese pensamiento que tienes, dejarías que la madre cargase con toda al crianza y, cuando, harta de ti se separara, dejarías a tu familia con el culo al aire. Muy bonito, si señor.

    29 abril 2015 | 09:49

  49. Dice ser Carlos

    Muy bien tu comentario “Dice ser 12”. Aqui lo primero que tenemos que ver es el bienestar de los hijos. Me referiré en mi comentario a los divorcios con hijos. Por muy mal que te lleves con tu pareja debe priorizar tus hijos y si realmente los dos queréis a vuestros hijos y lo dáis todo por ellos debería haber un acuerdo mutuamente. No puede haber caso que se deje a un padre en la indigencia siempre que este se porte bien con los hijos, una manera fácil de saber es hablando un psicólogo con ellos y saber si estan bien con sus padres, si hay peleas entre ellos, etc.

    Luego hay casos y pongo el mio como ejemplo, llevas años casado y claramente hay discusiones y sabes perfectamente que la otra persona ya no esta enamorada de ti (tu tampoco) y a veces deseas irte, pero que pasa que por el bien de los hijos (soy padre) no lo haces. Sencillamente en los tiempos en los que vivimos a muchas parejas les es imposible divorciarse. Mi caso es que estamos a gananciales, ella gana más que yo, pero pagamos hipoteca, colegios, gastos de casa (coche dejamos de pagarlo, menos mal) y nos llega justo al mes. A mi me despidieron de un antiguo trabajo y ahora gano 400 € menos y como tuvimos que pagar comida de colegio nos subio otros 250 € (los dos hijos que tenemos), en total son 650 € menos al mes, como dije un alivio dejar de pagar coche, pero aun asi muy justo llegamos.

    Si yo me divorciara de mi mujer y seguramente ella se quedara a los hijos, me tendria que ir a vivir a casa de mis padres, seguir pagando la mitad de la hipoteca, la mitad de los colegios (con la comida), una pensión para los hijos y el transporte para el trabajo. Si soy milurista que me quedaría¿?, si mis padres que son pensionistas y ya muy mayores los dos, si se mueren, como podría pagar los gastos de casa de mis padres y luego poder comer con ese sueldo¿?, el problema ahi tambien lo tendria mi ex porque claro tendria que dejar de pagar la hipoteca del piso, como está a gananciales el banco lo embargaría y como consecuencia quien se jodería serían mis hijos.
    Seguramente esta situación les pasará a muchas parejas, asi que regimen de gananciales sino eres rico también les puede sopesar a ellas si dan con sinvergüenzas que no piensen en sus hijos primero.
    Mi caso es sencillo me sigo jodiendo y ella también y hacer las paces siempre cuando se te pasa por el bien de los hijos. También comento que soy un padre moderno, se cocinar (incluso mejor que mi mujer), lavar, planchar, limpiar, incluso soy un manitas (chapuzas de casa) y cuidar a mis hijos (desde pequeños nos hemos repartido las tareas, biberones, cambio de pañales, levantarse por la noche…). Si es cierto que las madres se encargan más de ir a los colegios, tutorias, medicos,… pero es por esta mierda de sociedad en los trabajos que cuando alguna vez he tenido que ir yo te miran mal las empresas como dando por sentado que tiene que ser la mujer y con el peligro de despido.

    Un saludo y espero que esta sociedad nos haga mejor tanto a hombres como mujeres por el bien de nuestros hijos/as.

    29 abril 2015 | 09:57

  50. Dice ser Prais

    ¿en un divorcio con hijos la mujer tiene las de ganar? totalmente cierto. Hay quien justifica la injusticia con que la sociedad aun es machista porque el hombre gana mas (lo cual es cierto tambien) pero una injusticia no justifica otra.

    Tambien hay quien justifica que la mujer tenga las de ganar “porque es la que mas se ocupa mas de los niños”. Y yo les digo, ¿es culpa de sus maridos? La respuesta es NO, ¿porque? porque desde pequeñitos nos han educado diferentes “El hombre trae el dinero a casa y la mujer se ocupa de los niños” “la mujer es dulce y el hombre duro” es lo que te inculcan de niños.

    ¿y ahora ocurre? pues tambien (pero en menor medida afortunadamente). Madres que leen este blog ¿cuantas le han comprado un cochecito de bebe a su hija para que juegue? ¿y a su hijo varón?. a la niña le compramos muñecos bebes y al niño coche y balones. Luego nos quejamos que de adultos ellas se ocupen mas de los niños. Empiecen por educar por igual a sus hijas e hijos y tal vez algun día no haya diferencias en el cuidado de los hijos.

    29 abril 2015 | 11:06

  51. Dice ser Almudena Fer

    Susi, no lo has podido explicar mejor, gracias. Estoy contigo, muchos de los que piden custodia compartida lo hacen para no tener que pasar la manutención. Y la verdad, me encantaría que se la dieran, siempre y cuando no tengan a la abuela detrás para hacerse cargo de los niños, claro. Esa es la realidad.
    12, enhorabuena. Ojalá siempre los divorcios fueran así, pensando en el bien de los niños e intentando llevarse bien y no compicar las cosas.
    Hago también una reflexión. Muchas veces en las parejas no hay un reparto equitativo de las tareas del hogar y la crianza de los hijos, sino que el peso recae. más en uno que en otro. No entró en si en el padre o la madre, aunque la realidad es terca y lo demuestra. A veces es por circunstancias y de mutuo acuerdo, pero muchas otras es por puro egoismo de uno de los dos. Si cuando todavía hay amor y una vida en común una de las dos partes se comporta egoistamente, ¿qué se puede esperar en el momento de la ruptura? Pues que utilice todo lo que esté a su alcance en su propio beneficio. Y sé que hay mujeres que lo hacen. Y padres que se han ocupado de sus hijos y después se han visto en la calle, claro que los hay. Pero, seamos serios, no son más de ese 4/6 % que piden reducción de jornada o excedencias. Seguramente menos, no todos ellos van a tener mujeres egoistas.
    Carlos, vaya, te miran mal en la empresa cuando pides permiso para llevar al médico a tu hijo ¿de verdad piensas que a las madres nos contestan con una sonrisas y un no hay problema?
    Por último, otra observación. Nunca había visto tanto padre comentar en este blog. Imagino que ahora que lo conocen y dado lo preocupados e implicados que estan en la crianza de sus hijos seguiran haciéndolo
    Un saludo

    29 abril 2015 | 11:28

  52. Dice ser susi

    Prais:
    “Tambien hay quien justifica que la mujer tenga las de ganar “porque es la que mas se ocupa mas de los niños”. Y yo les digo, ¿es culpa de sus maridos? La respuesta es NO, ¿porque? porque desde pequeñitos nos han educado diferentes “El hombre trae el dinero a casa y la mujer se ocupa de los niños” “la mujer es dulce y el hombre duro” es lo que te inculcan de niños.”
    Ciertamente, la educación en este aspecto tiene mucho que ver. Pero, a diferencia de las mujeres que se ahn organizado para luchar contra el machismo y se van consiguiendo cambios auqnue muy lentos, los hombres no cuestionan en absoluto su papel. Es decir, no os rebeláis contra el papel tradiccional masculino, como lo hicieron las mujeres con el femenino, porque trae más ventajas y está más valorado. Salvo cuando llega el divorcio o la separación. Hasta entonces, era muy cómodo dejar que todos los marrones de la crianza se los coma mamá, que asuma más parte del trabajo doméstico, que le pregunten a ella en el trabajo si tiene hijos o piensa tenerlos…..Pero claro, ahora resulta que el papel tradiccional masculino os perjudica en este tema. Entonces os quejáis, pero no para cambiarlo (repito, tiene muchas ventajas, si no las tuviera ya os habríais organizado para cambiarlo) sino para evitar las consecuencias negativas que acarrea. No os parece ningún problema en vuestra vida no poder estar más tiempo con vuestros hijos o no compartir las tareas domésticas al mismo nivel. Hasta que llega la separación y el no haberlo hecho se convierte en un problema. Entonces a bramar lo feminazi que es la sociedad.
    Y otra cosa que ninguno de los posteantes me ha respondido: ¿Por qué no empézais por pedir que las bajas paternales se alarguen? Sería un buen comienzo no? Es curioso, donde DE VERDAD la ley os discrimina (6 semanas nosotras, 13 días vosotros) es donde menos os quejáis. Lo más gracioso de todo es que la reivindicación de que se igualen las bajas de paternidad/maternidad provienen sobre todo de colectivos feministas, aunque tb haya algunos hombres en ellos. ¿No os parece increíble que sean las “feminazis” las que tengan que pedir una mejora para los hombres????

    29 abril 2015 | 12:22

  53. Dice ser Prais

    Para Susi.

    1. ¿como que los hombres no no quejamos del modelo tradicional masculino? Yo lo enterraria para siempre, nos considera meras maquinas de hacer dinero para el sustento de la unidad familiar. Yo soy el primero que quiero que mi mujer trabaje y si puede ganar mucho mas que yo pues mejor (No es mi caso pero me encantaria, se lo aseguro). Que me quedo de amo de casa? perfecto le aseguro que tendria a mis dos pequeñas como reinas, las llevaria al cole, al parque, les haria la comida (menos plancha que mi espalda no me lo permite y la odio)

    2. Me indigne cuando me dijeron que la baja paternal eran 2 semanas y encima la mitad del tiempo estas arreglando los papeles. me tuve que coger dos semanas mas de vacaciones para estar un mes con mis hijas. Lamentable. yo pondria 6 meses para ambos padres inegociables. de todas formas Susi creo que se ha metido usted en un blog de padres que se preocupan de sus hijos (si no no entrarian en este blog)

    3. Le digo otra cosa Susi. Desde que una mujer esta embarazada el padre pasa a segundo lugar. Primero todos los cuidados son para la embarazada (que me parece muy bien) pero del cuidador de la mujer (el padre) nadie se acuerda. segundo la madre embarazada se queja (con razon) de que tiene dolores, de su barriga de que el parto es un infierno… totalmente cierto pero ella tambien esperimenta la sensacion de dar vida, de traer a alguien al mundo, de dar el pecho… (ojalá los padres pudieramos sentir eso… a veces tengo envidia sana, nunca podremos hacer eso)

    4. A lo que me refería en mi anterior comentario es que muchas mujeres (por muy modernas que se piensen que son) todavia tienen comportamientos de feminismo mal entendido. Me explico. Las niñas de rosa y con vestiditos “para que se vea que es una niña” (que ya tengo peleas con mi mujer por que quiero ponerle a mi hija de azul y deportivas como si dejase de ser niña), peinado con orquillas de princesitas (acaso no puede llevar el pelo suelto mi niña?, yo llevo el pelo largo y suelto) juguetes de bebes y cocinitas (yo la regalo a mis niñas piezas de construccion y puzzles)… y asi un largo etc.

    29 abril 2015 | 16:27

  54. Dice ser Jose

    Enhorabuena por ejercer un verdadero feminismo, es maravilloso leer un artículo así de coherente y lleno de sensibilidad. Un abrazo, sigue así amiga.

    06 febrero 2017 | 08:57

  55. Dice ser Diana

    Yo siempre he tenido claro que es mi deber estar en situación de igualdad con mi marido. Nunca he dependido económicamente de un hombre y no veo por qué debiera partir con ventaja ante un divorcio. Yo tengo mis medios de vida y él los suyos. Y si la casa es común es tan fácil como venderla y cada cual haga su vida como mejor sepa, que los afectos no están comprados, van y vienen, y que hay que saber asumir cuando fracasa un proyecto. Tampoco entiendo a los divorciados que se odian y no vuelven a hablarse y no solo eso sino que se dedican a hacerse daño a través de sus propios hijos. Sin embargo esto es mucho más frecuente de lo que uno creería. Parejas que tú considerabas educadas y que nunca se atacarían y luego son los peores… mujeres que no sólo toman ventaja sino que se tiran a degüello contra el marido con la connivencia de los jueces. La igualdad de sexos debe llegar también aquí y debe terminar ese injusto favorecimiento al sexo femenino. Los padres de hoy suelen estar tan implicados en la crianza de sus hijos como las madres.

    06 febrero 2017 | 09:38

  56. Dice ser Diana

    Y otra cosa, la mayor parte de los comentarios de mujeres que defienden las ventajas femeninas en el divorcio no hacen mas que generalizar: “porque los hombres no se implican como las mujeres” “porque no reclaman más permiso de paternidad”… os equivocáis, esto no es cuestión de generalizar sino de ver cada caso. Yo conozco el caso inverso: ella trabaja fuera, él se queda cuidando delos hijos. Y también multitud de parejas donde la implicación es la misma. Los jueces no distinguen, aplican la ley que favorece a las mujeres y que es tan obsoleta como el propio régimen de gananciales, previsto para una era en la que las mujeres no podían trabajar. Basta de considerar a la mujer como un ser incapacitado.

    06 febrero 2017 | 09:52

  57. Dice ser daniela

    Mi nombre es daniela, de Estados Unidos Quiero compartir mi testimonio con el público en general sobre lo que este templo llamado (los ángeles de solución) han hecho por mí, este templo acaba de traer de vuelta a mi ex amante perdida para mí con su gran trabajo de hechizo , Yo estaba saliendo con este hombre llamado Steven que estuvimos juntos por mucho tiempo y nos amamos a nosotros mismos, pero cuando yo era incapaz de darle un niño varón durante 5 años me dejó y me dijo que no puede continuar más que entonces yo estaba ahora Buscando maneras de recuperarlo y también quedar embarazada, hasta que un amigo mío me contó acerca de este templo y me dio su correo electrónico de contacto, entonces usted no va a creer esto cuando me puse en contacto con ellos en mis problemas que preparó los artículos y echar el Hechizo para mí y llevar a mi marido perdido de nuevo, y después de un mes me perdí mi flujo mensual y ir a una prueba y el resultado declaró que estaba embarazada, soy feliz hoy soy una madre de un conjunto de gemelos de un niño y una niña, Agradezco al templo una vez más por lo que han hecho por mí, si estás por ahí pasando por cualquiera de estos problemas que se enumeran a continuación:

    (1) Si desea que su ex volver
    (2) si siempre tienes malos sueños.
    (3) Usted quiere ser promovido en su oficina.
    (4) Si usted quiere un niño.
    (5) Cuidado de hierbas
    (6) Usted quiere ser rico.
    (7) Usted quiere atar a su marido / esposa para ser suyo para siempre.
    (8) Si necesita ayuda financiera.
    (9) Que la gente obedezca sus palabras y haga su deseo
    (10) Solución de casos E.T.C

    Póngase en contacto con ellos en su correo electrónico templo (hechicero.de.amor1@gmail.com) y obtener todos sus problemas resueltos

    09 febrero 2017 | 21:49

  58. Dice ser jossy

    ¿Qué más puedo decir en lugar de dar las gracias al gran hechicero que Dios usó para reunir mi matrimonio. Cada día de mi vida, le pido a Dios que bendiga a un gran hechicero porque él ha hecho mi vida completa devolviéndome a mi marido y por esta razón, hice un voto a mi mismo que testificaré en internet para dejar al mundo Saben que el gran hechicero es un Dios en la Tierra. Mi marido y yo tuvimos una pelea por tres días que nos llevó a nuestro divorcio. En este día fiel, me encontré con un testimonio de cómo el gran hechicero ayudó a una dama a recuperar a su amante. Por lo tanto, me contactó con él y le explicó y él me dijo que mis días de dolores han terminado que mi marido volverá a mí dentro de dos días. ¿Podría creerlo, mi marido llegó a casa pidiendo que él me necesita de vuelta. ¿Estás enfrentando algún tipo de dificultad en tu relación? ¿Necesitas algún tipo de ayuda? Ponte en contacto con él ahora a través de
    Aquí está su dirección de correo electrónico: hechicero.de.amor1@gmail.com

    17 febrero 2017 | 23:12

  59. Dice ser puturru de fuah

    yo como daniela y jossy vengo a contar la suerte que he tenido de contactar con el gran hechicero, no se que habria sido de mi sin su guia, no puedo creerlo, resuelve todos los problemas, incluso los mas dificiles, y el mio era de los duros. vengo aqui a contar mi experiencia. resulta que andaba una aburrida sin planes un viernes noche, y llame al hechicero para ver si estaba bueno y tal, y me dice el gran hechicero que no, que me he equivocado de numero, que la linea erotica acaba en cero, y le digo que bueno, que me da igual, que no tengo nada que hacer y que me guie con su suprema hechiceria. y va el gran hechicero y me dice que no entre jamas en este blog donde no se suelen decir mas que gilipolleces y que no lea el post, pero yo como soy muy de llevar la contraria, entro y lo leo, y ahora me doy cuenta de mi terrible error por no hacer caso al hechicero y de que he leido un post absurdo que no dice absolutamente nada mas que temas manidos y repetitivos y del que no puedes sacar absolutamente ninguna conclusion, bueno, si, que dice: “No hay compromiso mayor con otra persona que tener un hijo suyo”, pues eso diselo a las chavalas que se quedan embarazadas borrachas y a los chavales borrachos que las dejan embarazadas, peassso compromiso, en fin, que ahora lamento profundamente no haber hecho caso al gran hechicero que me aviso de que no entrara en blogs de adoradores del reggaeton como este, que no iban a aportarme nada. que razon tenia el gran hechicero! haganle caso y no vuelvan a entrar en blogs de adoradores reggatoeneros como este a menos que sean adoradores del reggaeton. gran hechicero, eres todo un fenomeno. les dejo su direccion para que todos puedan beneficiarse como yo de sus hechizos: hechicero.adorador.del.reggaeton@gemail.com

    18 febrero 2017 | 01:50

  60. Dice ser Luca

    Gracias Dr. AKPADA por ayudarme a unir mi relación en el plazo de 48 horas. Todavía puedo recordar aquellos período en que estaba teniendo problemas con mi amante, pero hoy con la ayuda del Dr. AKPADA estoy teniendo alegría en mi relación. Y si usted está teniendo problemas en su relación el lugar correcto para conseguirlo resuelto está en: (akpadatemple@hotmail.com). Por su ayuda todos sus problemas serán resueltos dentro de 48 horas

    Luca

    Estados Unidos

    26 julio 2017 | 00:46

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