Da tiempo a que se fosilice un tiranosaurio ¿Cuánto tiempo lleva Mila Ximénez sin practicar sexo?

Si lo tuve que ver yo, vosotros también. (FOTO. TELECINCO).

Sí, Mila dijo anoche cuánto tiempo lleva sin pillar cacho. Está al final del post, pero os digo que mucho tiempo. Generaciones enteras nacen y mueren en un periodo sin sexo de esta mujer. En los extremos están Gianmarco, que se toca cada diez segundos y luego Mila, que la última vez que mantuvo relaciones sexuales por la ventana se podía ver corretear a una manada de diplodocus.

Pero empecemos por el principio.

¿Os he dicho que si me seguís en redes sociales tendréis suerte? (No sé si buena o si mala). Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

JJV comenzó la gala descojonándose, porque la directora le estaba diciendo cosas por el pinganillo. O eso o cuando sale al plató le ponen un casette de chistes de Marianico el Corto.

El caso es que nada más empezar vimos un plano del padre de Hugo. “¡El padre de Hugo por primera vez en televisión!“, dijo JJV, como si estuviera presentando a Rosalía haciendo malabares.

“Yo soy un personaje que no estoy en ésto y no pretendo levantar ningún interés, sólo ser un buen padre”, dijo el señor, que era como una versión de Hugo con canas y normal.

“Mi hijo es muy activo, toma decisiones a mucha velocidad… a lo mejor estás con él y dice ‘voy a coger un avión’“, nos contó el padre. Joder con Hugo, para que cene contigo quienes que atarle a la silla con cinta americana. El padre de Hugo una vez estaba hablando con él, se dio la vuelta y estaba hablando solo. Hugo había ido a dar una vuelta con el coche…

tesla in space GIF by Product Hunt

“Sufro por él mucho”, dijo el señor, que menuda cruz tiene encima. En el ránking de preocupación paterno-filial están La Virgen y San José el día de la crucifixión y luego el padre de Hugo con el niño metido en Gran Hermano.

“Recuerdo la imagen sonriente que tenía cuando le metisteis en aquel tubo y ahora le veo que se está agotando. Él vino a disfrutar y se encontró un ambiente que…“, dijo el padre, que no sabe que su hijo no está en una cárcel vietnamita.

Él está muy preparado contra la adversidad“, dijo su padre. Hugo es como una ventana de climalit, ya puede llover que no cala. Es como un bote de pintura para exteriores.

Y vídeo del niño en el confesionario, hablando de su semana con Adara. “Se me ha clavado un puñal en la espalda… me dijo que cantaba mal, me siento traicionado”, dijo Hugo después de la bronca con Adara. Lo que más le jodió es que le dijeran que cantaba mal. JA JA JA El puñal y eso pues tampoco pasa nada, pero ¿cantar mal él? ¿El pionero de las rimas con “eo, eo, eo”? Por favor, si es pura poesía. Hugo va a sacar un disco adaptando poemas famosos.

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido
ido, ido, ido, idooooo

La noche está estrellada,
y tiritan, azules,
los astros, a lo lejos
ejos, ejos, ejos. 

Arte puro, joder, se me emociona la patata

Yo soy una persona ultraleal“, añadió el muchacho, que es muy buen amigo, que le llamas para enterrar un cadáver y si hace falta pone el cadáver él.

“Me ha constatado de que soy un gilipollas integral por haber creído en una amistad que no existía”, se autoflajeló por lo de Adara, que él pensaba que Adara era su hermana de sangre. ¿La conocía de cuatro días y una juerga con uvas? Sí, pero él creía en esa amistad. Tú coincides en el ascensor con Hugo y como le digas “parece que llueve” ya te invita a su boda de padrino.

“Mientras yo estoy solo dando vueltas como un puto pollo mareado por el patio Adara se está riendo con el resto de personas de esta casa”, se quejó Hugo tratando de dar penita. Hugo se ve así:

lluvia GIF

Tengo el sentimiento de estar desangrándome, en el subsuelo“, joder DRAMA KING.

“Jesús, ¿qué sientes al ver así a tu hijo?”, le preguntó JJV al padre. Gustirrinín, no te jode. Le pones un vídeo de tu hijo diciendo que se siente como desangrándose y está el señor como si viera vídeos de la primera comunión, no me jodas.

Ya en el plató, Gianmarco se había puesto una cazadora de cuero con pinchos que si le das un abrazo te mueres. Con esa cazadora puedes meterte a robar en un desguace lleno de perros peligrosos y no se te acercan.

Gianmarco, ábrete la cazadora:

Yo todas las cosas que son míticas las quiero vivir“, dijo Noemí de la gala de familiares. Ella quiere vivir todas las cosas míticas. Con ese afán lo mismo Noemí se va a las Termópilas a luchar contra los Persas.

– Noemí, ¿qué haces hundiendo el continente europeo?

– Quiero vivir el colapso de la Atlántida.

– Ya, pero van a morir millones de personas y…

– ¡COSAS MÍTICAS, MI-TI-CAS!

Y así.

JJV y Antón, el marido de Noemí se pusieron a hacer como que JJV era Noemí. Lo de Dalí era ponerse serio al lado de este surrealismo.

También estaba en la casa Rocío, la hija de Antonio David. Estaba esperando moviéndose de un lado a otro que no sabías si estaba nerviosa o se estaba haciendo pis como una mula romera.

“¿Tu crees que tu padre va a llorar?”, le preguntó JJV. ¿Cagan los osos en el bosque? Antonio David llora. Siempre.

– Aquí tiene, dos con cincuenta del cambio.

– (Antonio David llora).

Y entraron en la casa dos señores. Eran Álex García y Franky Martín, de la peli de Si yo fuera rico. Álex García estaba obsesionado con el grifo de la cocina. Parecía un bereber del siglo XVI flipando con ese palo mágico del que brotaba el agua. Este chico para masturbarse se abre la web de ROCA.

Ellos escondieron un billete de lotería: quien lo encontrara sería el jefe de la casa. “Escondedlo a un nivel regular”, les dijo JJV. Por regular Álex García entendió esconderlo en la copa del árbol. Tócate los cojones. El Santo Grial lo escondió Álex García y por eso no se ha encontrado todavía.

Y Franky lo puso encima de la repisa del baño, con media toalla delante. Joder, esta gente el término medio no lo conoce.

Vídeo de Mila y Hugo jugando al críquet. Mila estaba desquiciada: “RACAAAAAAAAAAAAAAAAAA, RACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” gritaba y le daba hostias a la pelota con el martillo.

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Y cuando Hugo se puso a jugar ella se estaba moviendo y justo la pelota le dio en el pie a Mila. A velocidad de tortuga con la cadera rota, pero aún así, le dio.

¡¡¡¡¡Agresiones ni una!!!!!“, dijo Mila. “Quiero hablar con el jefe se seguridad”, exigió. Sí, con el director de la CIA le van a poner. “Me ha dado un pelotazo en todo el pie”, recriminó la mujer.

Qué obsesión tiene Mila con las agresiones. Esta mujer no tiene novio porque le daba besos.

– ¡¡SÚPER, ME HA AGREDIDO CON LA BOCA!!

Cualquiera le pone una vacuna a Mila Ximénez, te denuncia por haber tratado de darle un navajazo.

Con este señor no quiero compartir ningún juego en el que haya armas“, dijo Mila. Para ésta mujer el Risk es peor que la ruleta rusa.

Métete el palo y las bolas por el culo“, acabó por decirle a Hugo. Joder, menos mal que estaban jugando al críquet. Llegan a echar una partida de Polo y veo a Hugo metiéndose dos caballos por el ano.

“Quiero plantearles una queja, que una clienta me ha dicho que me meta el palo por el culo y después las bolas también por el culo”, se chivó Hugo a Alba y Estela, que hacían de gente del servicio. Las hojas de reclamaciones de Hugo no son recomendadas para menores de 18 años.

Vídeo de Noemí: “Quiero echarle sal en el café… ¿cómo le va el vinagre al zumo?”, dijo la muchacha, que le tenía que preparar el desayuno a Hugo y se sintió como Ferran Adrià con dos tripis en el cuerpo. Si tenéis un supermercado y va Noemí a comprar matarratas no se lo vendáis. NO SE LO VENDÁIS.

Por otro lado, se puso a hablarle a Hugo en inglés: “Drinquin, drinquin rapid vitaminas oooof se va“, le dijo. y “God vles yur bresfas” y “Desearía más juis?” y “¿está guu? ¿beri guu?”.

Y luego le echó sal en el café. Y canela en las judías. Y vinagre en el zumo. Hugo se lo comió todo sin rechistar. Este muchacho tiene el mismo paladar que una vaca. ¿Estrellas Michelin? A Hugo le gustan los restaurantes de Pesadilla en la Cocina. Pero antes de que vaya Chicote, que los jode.

Ya en directo, Adara se había maquillado como si los hematomas estuvieran de moda, todo el maquillaje morado.

– ¡Seguro que estaré sexy si parece que me he caído de un quinto!

Y así.

“De jamé en paz. De jamé en paz”, le decía Mila en una bronca a Hugo. Así pronunciado. Parecía que estaba llamando a un amigo africano. De Jamé Konholla, de la misma Tanzania.

No se puede acosar 24 horas seguidas“; dijo Mila, porque Hugo es como el 7-Eleven de los acosos. En los calendarios de publicidad pone el teléfono de electricistas, fontaneros, cerrajeros y acoseros.

Y NOEMÍ SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN.

Todas en la casa, incluida Adara, se alegraron mucho. Y a Noemí le pusieron las imágenes del cumpleaños de su hija. Y se puso a llorar como si le estuvieran enseñando su coche ardiendo. “Ay, qué guapa mi niña, te como el corazón”, dijo Noemí llorando. Joder, a mi me dice eso mi madre y me traumatizo de por vida.

– Mamá, he aprobado el examen de matemáticas.

– Te devoro el hígado.

Y así.

Y entró el marido de Noemí. Se le agarró que antes separas una soldadura del puente de San Francisco que a Noemí de su maromo.

Luego Hugo se encontró con su padre. Hugo lloraba como un perrillo pasando frío. El señor trataba de tranquilizarle y decirle que había mucha gente que le quiere. “Por favor, poneos cómodos”, dijo el Súper, como una forma de decir “sentaos que así abrazados no se os ve y nos jodéis el programa”.

“Mira, está aquí éste hombre”, dijo el padre de Hugo cuando apareció JJV, como si hubiera llegado el camarero y quisiera aprovechar para pedirle otra caña.

“Tú eres un poco prosopopéyico a veces”, le reprochó el padre.

– ¿Y por qué has castigado a tu hijo? ¿Rompió algo, llegó tarde?

– No, por prosopopéyico.

– Dos bofetones le faltan…

Y así.

JJV le preguntó al señor que quién le había enseñado a Hugo a bailar y claro, el señor quiso desvincularse de eso. “Eso por libre, le sale a él”. Sí, yo también renegaría de ese estilo de baile. Tu presentas un vídeo de Hugo bailando en cualquier juzgado y te lo admiten como motivo para repudiarle.

Y Antonio David se encontró con Rocío. Sí: lloró.

Todo el mundo estamos genial”, le dijo la muchacha. Bueno, todo el mundo menos Greta Thumberg, que está potando por la borda camino de Madrid.

“Todo está mucho mejor de cómo lo dejaste”, le dijo Rocío. Joder, a mí me dicen eso y me deprimo.

– ¡ESTAMOS MEJOR SIN TI, PAPÁ, QUÉDATE UN AÑO Y DOMINAREMOS EL MUNDO!

Estoy bien, bien, te lo juro, estoy bien, de verdad“, le decía la muchacha y Antonio David insistía, “¿pero está todo bien en plató?”. Si lo llega a saber, la muchacha va con un notario para que de fe de que todo va bien.

“Si te quedas quiero que la audiencia vea el 200% de ti“, le dijo Rocío. Hala, el 200% más de lágrimas… Antonio David se va a quedar seco como una mojama al sol. Lo van a tener que meter en agua como un garbanzo para que se rehidrate.

Antonio David y Hugo fueron a la sala de expulsión. Los porcentajes estaban 47,3 a 52,7%.

Yo nunca he nominado a un amigo, lo digo con orgullo“, dijo Hugo cuando Antonio David defendió a Adara.

– Hombre, Paco, ¿qué es de tu vida?

– ¡Antonio! Pues soy cirujano, he salvado la vida de muchas personas.

– Yo nunca he nominado a un amigo.

– Hostia, Paco, ahora me siento como un mierda. Te admiro.

– Lo sé.

Y así.

¿No llevo muchos diálogos en este post?

Y A LA CALLE… ¡¡HUGO!!

Joder. Joder. A Antonio David. No lo sacamos de ahí ni agarrado por los pies. Hugo no me gusta nada, pero aún así habría preferido que se quedara, antes que Antonio David. Porque Antonio David es un mueble y porque me jode que Mila se salga con la suya.

Y Antonio David volvió a la casa. Noemí se puso a chillar como para dejar sordo a un perro de escayola. Mila y Adara se abrazaron y ésta última se puso a llorar de alivio. “Gracias, Dios mío, gracias“, decía. Anda que no se deja pasta Dios enviando mensajes para salvar a Antonio David.

“Le tenía absoluto pavor. Yo he luchado con miuras mucho más grandes, pero es que te veía en la cocina, te daba, te veía en el baño, te daba, te veía en el salón, te daba…”, joder eso parecía la casa de Nacho Vidal, con tanto aquí te pillo, aquí te mato.

“Lo único que deseo es no volverle a ver en mi vida“, dijo Mila de Hugo, como si al salir de la casa te desterraran del reino.

Vídeo: Masaje de Alba a Hugo. “En la facultad de fisioterapia aprendí que cuando la zona del lomo se pone dura lo otro no“, dijo Alba.

leaving season 4 GIF

Momento búsqueda del billete. “¿Qué es lo que buscamos, Súper?”, dijeron varias. No tenían ni puñetera idea de qué buscar pero revolvían la casa que eso parecía una advertencia de la mafia más que un juego.

Lo acabó encontrando Alba. “LO TENGOOOOOOOOOOOOO, LO TENGOOOOOOOOOOOOOOO“, gritaba Alba, como dijo Napoleón cuando descubrió que Josefina le había pegado un herpes.

Y HUGO LLEGÓ A PLATÓ

“La expulsión me ha dolido menos que la otra vez”, dijo Hugo, como si cagara piedras y se le estuviera amoldando el orto a los cantos rodados.

“Somos dos personas que estamos enamorados uno del otro“, le informó Gianmarco sobre Adara. “¿Pero Adara está enamorada de Gianmarco?”, respondió Hugo, que flipaba en colores.

“Yo veía cosas raras… como personas que estaban en la cama mirándose a un palmo de distancia”, reconoció después Hugo. Qué mierda de cosas raras ve Hugo. ¿Un extraterrestre con cuatro brazos, de color morado y fan de las películas de Pajares y Esteso? Buah. ¿Dos personas mirándose? HOSTIA, MOVIDOTE, QUÉ FLIPE, COSA RARA.

Y le pusieron a Hugo el audio de Adara poniéndole a parir.

Hugo miraba el vídeo sin parpadear. Se le quedaban los ojos como rastrojos, pero él no parpadeaba para no perderse nada. “Asqueroso, puto loco…”, algunas cositas de las que dice Adara en ese vídeo.

“Esta misma chica antes no había dicho eso sino todo lo contrario: que yo era el objeto de las provocaciones… eso sólo se explica por interés, le compensó ponerme en mi contra que a mi favor“, dijo Hugo, venido arriba y muy bien colocado para ganar el Óscar a Víctima Revelación.

“El hecho de que la mayoría de la casa esté en tu contra no significa que tú estés haciendo algo mal”, dijo Hugo. No, claro, si eso mismo le pasaba a Atila, la gente, que le jode que le quemes las cosechas, como si fuera malo.

Conexión con Adara: “Pareces salida de un cuadro”, le dijo JJV. “Jolín, qué bonito”, respondió Adara. Pero es que JJV no dijo de qué cuadro. Podía ser del Grito de Munch a Saturno devorando a sus hijos.

Mientras sea un cuadro vamos bien“, dijo Adara. Te dicen que eres éste cuadro y qué:

En otro orden de cosas… “Hará como diez o doce años…“, dijo Mila sobre la última vez que tuvo “una hora sin cámaras”. Madre de Dios. Eso es como tener los quince puntos del carnet. Le ha vuelto a crecer la flor y tiene la virtud intacta. A partir de diez años sin follar no te hacen la prueba del pañuelo, te hacen la prueba de la alfombra.

NOMINADOS: ANTONIO DAVID, ADARA Y ESTELA.

Y Hugo se despidió de la casa. “Buenas noches, simplemente deciros que yo he perdido y vosotras habéis ganado. Que disfrutéis vuestra victoria y que gane el mejor”, dijo Hugo. En la casa se quedaron con el culo torcido, porque esperaban acritud.

“Probablemente habrá mierda en la casa, pero será una mierda diferente“, dijo Mila sobre el futuro en la casa. Los esquimales tienen más de 40 formas de decir nieve, porque distinguen muchos tipos de nieve. Mila distingue 157 formas distintas de mierda.

Alba, como jefa, salvó de la nominación aEstela, así que Mila subió a nominada. 

MILA FUERA, VA. O ANTONIO DAVID. Alguien.

11 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Toni

    Con Hugo expulsado se acabó la diversión. Ahora veremos si podremos aguantar diez minutos sin dormirnos. Mila, resultá insoportable por prepotente, mal educada, bipolar y narcoléptica; se pasa el día durmiendo cuando no puede montar pollos.. Antonio David, que sólo aparece en pantalla para llorar y dar pena, luego desaparece como el alma en pena que interpreta desde que entró. Las tres marias, que de previsibles ya cansan; es el mismo discurso cansino mil veces repetido imitación versión GH de la abuelita cebolleta. ¡Bienvenidos a IKEvip! sería más apropiado para el programa que nos espera a partir de ahora. Quiero añadir que me parece una vergüenza la manipulación que hace Tele 5 de todos sus programas. No se puede usar Sálvame para que quiten a los concursantes incómodos para Mila, en todos los sentidos. Le tienen miedo, Ay de aquellos que no la hayan apoyado, se vengará haciéndoles la vida imposible cuando vuelva al programa, excepto Belén Esteban, con la que no se atreverá, la única que es imparcial aunque amiga. Gracias, Gus, por tus crónicas que me divierten y me ahorran tener que ver la cara insufrible de JJV. Saludos.

    22 noviembre 2019 | 08:56

  2. Dice ser Cbp

    Me parece bochornoso el trato que se le dio a hugo,luego telecinco mucho hablar contra del bulling pero bien que deja que les hagan esas cosas a hugo , llega a ser alérgico a la Canela y se lo cargan ahí mismo .
    Noemí a la.calle y adara también!

    22 noviembre 2019 | 12:39

  3. Dice ser L

    Menuda bazofia de artículo, así como de periodista.
    ?Escribir semejante mierda y ganar dinero por ello? Deberían despedirte.
    Tampoco entiendo qué importancia tiene la vida sexual de esta mujer… pensaba que este periódico contaba con más calidad.

    22 noviembre 2019 | 12:43

  4. Dice ser Mari Puri

    Para mi, este programa se acaba aquí. No se puede tolerar lo que le han hecho a Hugo. Por un vaso de agua se ha montado la marimorena, con explosión y todo. Por comentarios homofobicos sé expulsó a los Chunguitos. Por cagarte en la madre de Hugo, no. Eso mola.

    Echar vinagre y que el chaval vomite, es guay. Al revés salen en las tribunales.

    Y encima la prueba estará ganada el domingo.

    El circo acabo con los romanos.

    22 noviembre 2019 | 15:42

  5. Dice ser Mariella

    Mis felicitaciones al autor. Me río mucho con sus comentarios, es como leer a Jardiel Poncela comentando GH vip. Un saludo

    22 noviembre 2019 | 21:40

  6. Dice ser Ana

    Mila sin sentimientos. Es muy torpe, inteligencia 0. Si no tuvieras gancho el primer día cuando no quisiste cumplir, entrando por la gatera como todos , a la calle. Le dejan elegir el disfraz para cuando regrese al plato, pues a la impresentable le gusto. Todo el día con la palabra “ mierda “ en la boca, que buen ejemplo para sus nietos…..

    23 noviembre 2019 | 00:33

  7. Dice ser Ana

    Siempre tiran primero a los más educados y con mas valores . Decir las cosas a la cara es falta de caridad y mala educación. Mila creo que no es periodista, lo correcto sería decirlo y no dejar que crean que lo es

    23 noviembre 2019 | 00:43

  8. Dice ser Ana

    Mila es periodista, yo creo que no

    23 noviembre 2019 | 00:49

  9. Dice ser Palomi

    Se nota que Hugo no te gusta
    Me río mucho siempre con el artículo pero hoy no
    Hoy me faltado un poco de seriedad de tu parte ante el vergonzoso trato que se le ha dado a este muchacho
    Es un pesas, cargante, cansino… Pero los insultos que ha recibido son vomitivos por no hablar de las putaditas
    Tú artículo jejejaja
    no me ha hecho ni puta gracia

    23 noviembre 2019 | 04:21

  10. Dice ser Jorge

    Se fue el mejor concursante que es Hugo. Ahora la casa es un aburrimiento. Adara a la calle esta semana y Mila la semana siguiente.

    23 noviembre 2019 | 23:05

  11. Dice ser Lad Deresines

    Está cantado que va a ganar la insoportable Mila. Están haciendo una campaña brutal para descalificar a Adara. Que se queden en la casa la abeja reina y las pijitanitas, que son súper divertidas.

    24 noviembre 2019 | 14:21

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