La polémica que le faltaba a ‘Gran Hermano VIP’: Jordi González monta en cólera en plena gala

Está Gran Hermano VIP como para más altercados. Y es que a Jordi González le dan muy mala vida los colaboradores, que el día menos pensado entra al plató con un bate de béisbol con un clavo atravesado para pedir amablemente silencio cuando no le hagan caso.

En cuestiones de que te joda que te hablen están los monjes ermitaños en cuevas del Himalaya y Jordi González, que se va a salir a presentar con tapones en los oídos. ¿De gomaespuma, de cera, de látex? No, de cemento con arena gorda.

Pero vamos en orden que pasaron muchas cosas en la gala de anoche. Bueno, no, porque fue un poco tostón, pero lo primero antes y lo de detrás, después. Me he herniado con el orden, ¿eh?

O me seguís en redes o me enfado y no respiro. Bueno, respiro, pero me enfado. Bueno, no me enfado, haced lo que os de la real gana. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Antonio David, que se ha pasado los meses en la casa como una seta ninja, pequeño y camuflado, estaba en el plató en modo colaborador, o sea, cañero, gritando, soltando mierda para todo lo que se movía. Así es como alguien que quiere trabajar el la tele echa un currículum. Es la versión Telecinco del «mira lo que hago papá«. Mira cómo sé chillar, dar zascas y crear polémica. ¿Me llevas a un programa, eh, eh?

Conectaron con la casa: Estaban cantando una canción (la de la prueba) como de campamento, que Mila acabó con un ¡¡JODER!! A Mila cuando iba de campamento la metían sola en una cabaña y cuando cantaban en torno a la hoguera le ponían una mordaza para que no hiciera llorar a los monitores con sus palabrotas.

Yo tengo un gooooozo en el almaaaaaaaaa
¡Mierda, Joder!
Gozo en el alma,
¡Me voy, Mierda!, 
gozo en el alma y en mi ser,
¡Me cago en todo!
¡Aleluya, gloria a Dios!

Y así.

En los porcentajes de expulsión había una que llevaba el 83,7% de los votos para irse. Estela estaba segura de que era ella. Todos estamos seguros de que es ella.

«Soy yo, Jordi. Creo que no he hecho nada para merecer eso, pero creo que soy yo», aseguró Estela, que si llega a estar fuera apuesta sus ahorros, su casa, su coche y hasta las monedillas de las rendijas del sofá por ella misma como expulsada. Y se forraba. Y la clave está en que no es que haya hecho algo para merecer la expulsión, es que desde hace semanas no ha hecho nada para no merecerla. 

«Yo también pienso que puedo ser yo«, dijo humilde Adara.

«Sinceramente… tampoco sé cómo está Estela fuera. Me sorprendería que se fuera Adara… Si es por mi… es un porcentaje muy alto«, dijo Mila. Una forma larga de decir «a tomar por el ano, Estela».

Jordi González a esas alturas aún estaba de buenas. Mr. Hide aún no había aparecido, así que les dijo a las concursantes: «La gala de esta noche va a ser guay«.

«¡¡UNA GALA GUAY, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!», gritó Adara, que gala que hace gala que le surge un marrón chungo y una gala guay le sonaba a que viniera Papá Noel y fuera Brad Pitt sin camiseta.

«¡Ahora me he mareado!», se quejó Mila, que no está acostumbrada a sentir felicidad y es como si respiras muy rápido y tienes demasiado oxígeno. ¿Qué es ésto que siento? ¿Alegría? Ay, que me mareo.

«Adara, al confesionario», le dijo el Súper y ella abrió la boca como si le fueran a echar panchitos desde dos metros de distancia.

Tras la gala del jueves hubo reunión chupipandi de las chicas interrogando a Adara sobre su carpeta con Gianmarco. «Me hace sentir especial», dijo ella sobre el maromo. «Es que me miraba de esa forma… me hacía sentir importante», decía Adara. Importante, ojo.

Gianmarco te mira y te sientes como un ministro. Sin mirada de Gianmarco, un pringado del copón. Con mirada, un VIP de entrar al reservado aunque estés en Soto del Real. Tú vas con un pijama viejo y te mira Gianmarco y te sale traje de tres piezas de Massimo Dutti.

Ella siguió contando su romance y destacando cosas como «nos pasabamos horas mirándonos». Como si tener una fijación de psicópata fuera algo romántico.

«¿Tú sabes lo que es que alguien te diga que eres un regalo?», se preguntaba Adara. Bueno pues millones de paquetes de Amazon sí que lo saben, tampoco es algo tan exclusivo, la verdad.

«Me miraba después algunas noches lloraba«, dijo ella de Gianmarco. Joder, a mí me miran y lloran y lo mismo pienso que tengo un moco colgando de la nariz o algo.

Mila también ha sentido muchas emociones en este GH VIP. «La emoción más fuerte que he sentido en este GH es que me vistan de pollo«, dijo la señora. Su vida es una montaña rusa de emociones, pero una para niños. El día preferido de Mila cuando era niña era el que se vestía de pastorcilla para la función del colegio.

Si atendemos al teorema axiomático que pronunció el matemático árabe Andebah Tuh, «los que se pelean, se desean», Mila tuvo un romance de metesaca intenso con Hugo. No hubo boda porque le echaron.

Y Antonio David metió la pata, venido arriba como estaba.

«El que está ahí dentro y dice que se le olvida que se le está grabando o que le están escuchando, miente como un bellaco«, dijo Antonio David. Hay mucho que analizar de esa frase…

1. Que Antonio David ha estado fingiendo y ha sido consciente de todo lo que decía en todo momento. Ha sido natural como un bocadillo de plástico relleno de aceite de palma.
2. Antonio David viene a decir que todo lo que pasa en GH es falso y eso en un ‘reality’ es caca de la que huele mucho.

El caso es que las nominadas podían anoche formular una pregunta a la audiencia y ésta contestaría a través de la APP con un sí o un no.

La pregunta de Adara fue: ¿Me habéis entendido con la situación que he vivido y vivo con Gianmarco?

¿Y por qué preguntó eso? Pues proque tenía la misma motivación que tiene un alemán intentando comprar jamón en una papelería: «Me gustaría saber si la gente me entiende«.

Y vídeos de Adara después de que se supiera todo el sarao que se ha montado por sus revelaciones y declaraciones sobre Hugo Sierra y Gianmarco.

«Me siento fatal porque yo nunca he querido hacer daño a nadie en mi vida», Nunca. Adara ve una fila de hormigas y da un rodeo para no pisarlas. No quiere hacer daño. A nadie. Nunca. A su lado un monje tibetano comiendo puerros es un asesino.

Ya en plató y en directo, Jordi dijo que «Hugo Sierra no quiere venir al plató, pero esta es su casa, puede visitarnos cuando quiera«. Yo soy Hugo Sierra y me planto en Telecinco a las cuatro de la mañana de un lunes y le digo al guardia de seguridad que me deje pasar que esa es mi casa.

Empezó el puteo de Jordi Gonzáles. «Se os está oyendo, se os está oyendo», les dijo Jordi a los colaboradores, porque se le estaba colando por el pinganillo las conversaciones de éstos. Ese pinganillo y tener voces en la cabeza son un todo. Yo creo que Hannibal Leckter no estaba loco, es que llevaba pinganillo. El Silencio de los Corderos fue cuando se quitó el Sonotone.

«Se me ha ocurrido una idea, no sé si me regañarán… ¿Te gustaría subir a la casa?», dijo Jordi, como si se le acabara de ocurrir, pero eso estaba en el guión más escrito que la piedra Rosetta.

«El jueves a lo mejor me tomo la libertad de mandarte a la casa«, dijo Jordi, como si fuera el dueño de UBER. Los efectos de la teletrasportación de Harry Potter los hacía Jordi González.

Y Estela al confe. Se pilló los dedos con la puerta del confesionario. Esa puerta es como la máquina de lonchear de un charcutero.

La pregunta de Estela fue: «¿Entendéis la forma que tengo de gestionar mi amistad y mi relación con mis compañeras de concurso?»

Joder, pero qué obsesión con que la audiencia entienda las cosas. ¿Esto qué cojones es? ¿Gran Hermano o Saber y Ganar?

– Mi pregunta es si la audiencia entiende que x=−b±√b2−4ac / 2a y sus implicaciones en el cálculo estadístico del comportamiento de la ionosfera. 

Y así.

«Con razón estaba el pobre todo rato en el baño», dijo Mila sobre Gianmarco al saber que estaba loquito por Adara y que no habían hecho nada sexual. Y es que es famosa la supuesta afición del muchacho a estrujarse el tubo de la pasta de dientes. No sabías dónde acababa el pene de Gianmarco y donde empezaba su mano. Eran todo uno.

Aquí tenemos a Gianmarco interpretando a Batman en la próxima película:

En un momento dado, Antonio David y Kiko se pusieron a chillarse entre ellos y en medio estaba la tía de Adara, que había ido a defenderla. Las caras de esa mujer valían oro. Si le susurras al oído un teorema de quinto de Matemáticas aplicadas a la física de partículas pone menos cara de no saber qué está pasando.

«Os estoy diciendo que no perdáis la compostura y lo estoy haciendo de las buenas«… les dijo Jordi a Kiko y Antonio David, que se estaban chillando otra vez. Pero ya no lo estaba diciendo de buenas. Lo estaba diciendo con cara de arrancar testículos a bocados.

Mientras, Diego Matamoros estaba ahí como puesto por el Ayuntamiento. No gesticulaba, no se movía, no respondía… yo habría comprobado si estaba vivo o era una prueba del Museo de Cera. A este chico lo dejas en un parque y se le posan y cagan las palomas.

Mila entró al confe a hacer su pregunta. El Súper sólo había contado cómo iba la cosa tres veces, pero estaba hasta los huevos de repetir las normas de las preguntas a la audiencia. La primera vez a Adara se lo explicó despacio, con todo lujo de detalles. La segunda, a Estela, rapidito. A Mila se lo dijo ya con desgana. Si llega a haber una cuarta le dice «Pregunta lo que te salga del coño que ya veré yo si vale o no vale».

«Esta semana va a ser agotador, con el internado de señoritas», se quejó Mila en un vídeo. «Con estos sonidos infantiles me duele la cabeza«, añadió la señora, que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, es un infierno para ella.

– No sé si voy a soportar este masaje relajante en los pies mientras me tomo un cóctel y me besa George Clooney… qué mierda de vida.

Y así.

«Igual soy una amargada como decía Hugo«, reflexionó Mila… nooo, Mila, no, cómo va a ser eso .

Mila echa mucho de menos a Antonio David. Bueno, sólo a la parte de él con la que le lamía el culo. Si Antonio David fuera un santo y hubiera que repartir reliquias Mila se pediría la lengua incorrupta.

Y llegó la movida de Jordi en plató.

¡POR FAVOR, DEJADME HABLAR! ¡TODOS HABLANDO Y ENCIMA LA DIRECTORA A LA VEZ! ASÍ NO SE PUEDE TRABAJAR, dijo gritando a garganta abierta.

Y se quitó el pinganillo y lo lanzó a la mesa. Jordi no es de los de mucha cera en los oídos, porque el pinganillo rodó por la mesa y de lo contrario se habría quedado pegado como Spiderman en un velcro.

Y segundos después Kiko Jiménez, que no coge las indirectas, se metió en medio de una bronca que ni le iba ni le venía y Jordi ya se puso cabreado como Hulk cuando su hijo le lleva las notas y ha suspendido todas.

¡SI ESTO ES ALGO QUE TIENE QUE VER CON LUCÍA Y CON ANTONIO DAVID ¿POR QUÉ COÑO QUIERES ENTRAR? ¿POR QUÉ? ¿QUIÉN TE DA VELA EN ESTE ENTIERRO?

¡ENTIENDO LA ESTRELLITIS, PERO ESTA ESTRELLITIS ENFERMIZA ME PARECE FATAL!

Le chillaba Jordi a Kiko.

«Tampoco hace falta que te pongas así…«, dijo Kiko con la boca pequeña, jugándose la vida, porque Jordi estaba a un tris de ponerse a estrangular.

Al cabo de un rato, más calmado, Jordi preguntó: ¿No os parece que hay un ambiente raro hoy en el plató?«, preguntó Jordi. Joder, claro. Jordi se tira un pedo en un ascensor y luego pregunta «¿No os parece que huele raro?».

– ¿No hay un ambiente raro?

– Jordi, es que los has matado a todos y se están pudriendo…

– No, no es eso, es otra cosa.

Y así.

«Estás como muy tenso«, le dijeron algunos colaboradores, usando un eufemismo para «estás cabreado como un mono cagando brasas.

Y Jordi siguió a lo suyo de odiar a todos. «El otro día en Barcelona me dijeron ‘has ganado un par de kilos, ¿no?’ Serían independentistas, que me tienen manía», contó Jordi. Hala, sumemos boicots a Gran Hermano.

Sigamos con el concurso.

Pregunta de Mila: «¿Pensáis que estoy consiguiendo superar mis miedos, mis complejos y mis debilidades en este concurso?«. JA JA JA PROPAGANDA.

La traducción de esa pregunta es: «¿A que soy guay y me he superado a mí misma y debo ganar?»

Antonio David se quejó de que en la casa todas menos Mila le hacían el vacío. El mismo sentimiento que tienen las plantas del patio, que tienen el mismo interés que Antonio David. Cero. Pero ellas por lo menos producen oxígeno.

Y llegó la prueba semanal. Cantaron Mila, Alba y Estela. Qué puto desastre. Mila no cantó nada, no acertó con la coreografía. Sólo ponía caras como de estar tratando de desahuciar un mojón.

Fuera de plano Noemí trataba de coordinarlas gesticulando con los brazos que si llegan a hacer la prueba en el exterior se aterriza cuatro aviones ella sola.

«Lo siento, me he hecho pis«, dijo Mila al acabar, porque al parecer se estaba riendo. Y le echó la culpa a Adara, que se había pasado la prueba descojonada de la actuación. Adara también es de hacerse pis cuando se ríe. En esa casa el Tena Lady va a marchas forzadas. Está el Club de la Comedia y el Club de las Pérdidas de Orina.

Respuestas:

Adara: ¿Me habéis entendido la situación que he vivido con Gianmarco? Había un 56% que sí, 44% no. «Interpreto que hay gente que me entiende y gente que no», dijo la chica. La puñetera Sherlock Holmes, es Adara.

«¿Gianmarco está esperando para que hablemos?», habría sido su otra pregunta. Sí, para que habléis. Para follar no, Adara, que se está matando a base de estrangularse la nutria. Pero él quiere hablar.

Estela: ¿Se ha entendido cómo he gestionado mi relación con las niñas? Sí, un 23% No, un 77%. A Estela le cambió la cara. «Creo que a la gente no le apetece que siga en el concurso», otra deducción casi imposible. Estela lo ha pillado en los pequeños detalles, en las sutilezas, en que sólo habría sido más claro si la respuesta del público hubiera sido «una mierda pa ti».

Mila: ¿Pensáis que he conseguido desatarme de mis miedos y complejos? Sí un 44% no, 56% sí. 

«Cuando llegan las galas todas se maquillan ideales y yo estoy hecha un Cristo«, «Me da la sensación de que estoy más mayor que ellas», dijo, como si no estuviera mayor que ellas.

– Me da la sensación de que parezco mayor que ellas…

– Esto, Matusalén, hijo, es que lo mismo en Victoria’s Secret no es el lugar para comparar…

«No eres más fea que ellas…«, le dijo Jordi a Mila. JA JA JA JA. Y esto niños es lo que llamamos ‘mentira piadosa’.

Fiesta Pitata: «Una vida de peligros y amoríos«, decía el texto de la fiesta. JA JA JA Sí, los piratas se hinchaban a amoríos. Shakespeare escribió Romeo y Julieta después de asaltar un ballenero sueco.

A la vuelta de una publicidad estaba Jordi González asfixiándose. «Es que COF, COF he comido sushi COF, COF y se me COF, COF ha ido COF, COF, por otro lado», nos contó el señor. Joder, es que el pescado es cada vez más fresco que ya hasta elige a dónde quiere ir.

– ¡Vete a mi estómago, puta lubina fileteada sobre arroz!

– No me sale de las aletas, ahora me voy al pulmón y te jodo.

La prueba de cantar había sido tan mala que el Súper les dijo: «Lo habéis hecho tan bien que os doy la oportunidad de suplicar». Pero ni por esas. NO SUPERARON LA PRUEBA. Normal. Siguen con un euro por persona y día.

Vídeo. «Tú no eres una chica que está libre, tienes un bebé, no te puedes ir de viaje…«, le dijo Mila a Adara, que piensa que los bebés son como si te retiran en pasaporte: no puedes viajar. Cómo atan los bebés. Pones un bebé entre tu moto y una farola y no te la roban ni arrancando la farola.

«La quería pedir con un cuñado que tengo, pero no sé si a mi cuñado le estará gustando», dijo Noemí sobre Alba. El cuñado debe ser un Adonis para poder elegir si se queda con Alba o no. No vi a Alba sudando por el amor del cuñado de Noemí…

Y vídeo resumen de los lloros de Antonio David. Era mucho resumen, porque Antonio David ha llorado más tiempo del que no ha llorado. Los lacrimales de Antonio David trabajan más que un elfo de Papá Noel el 23 de diciembre.

¡Y se acabó lo que se daba!

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