Oda a la hipocresía: Mila Ximénez y no es broma, ha criticado que se vendan exclusivas y se hable de la vida privada

Mila, en una imagen de hace días. Para qué usar pañuelo. (FOTO: TELECINCO)

Esto que va Herodes y se queja de que a los niños se les den cachetes si se portan mal. Un poco absurdo, ¿no? Pues eso es lo que pasó anoche en Gran Hermano VIP cuando Mila Ximénez, colaboradora de programas de corazón, carnaza y crónica social desde hace décadas, criticó a Diego Matamoros por vender exclusivas.

Lo de esta señora es de traca. Pero no de traca de petardillos, de una traca que llevara en la cuerda cartuchos de dinamita, TNT, Goma 2 y una bomba nuclear al final de la mecha.

¡Lo que es de traca es que no me sigáis en redes! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y sin embargo, la protagonista de anoche, otra vez, fue Adara, a la que le llevaron de visita a su amante (aún platónico) y a su pareja y padre de su hijo.

Fue aparecer Hugo el ex de Adara y poner música triste de fondo. Es como su banda sonora. Hugo va a un desfile de carnaval y suena la marcha fúnebre.

Tengo la esperanza de que todo vaya bien“, dijo Hugo, que no es que no pierda la esperanza, es que la tiene con cadena atada a una farola para saber siempre dónde está.

La sigo amando y eso no se va de un día para el otro“, dijo Hugo hablando con Jordi, como si amar fuera como las manchas difíciles. Le echas KH-7 y no sabe ni quién es Adara.

El corazón me palpita”, dijo y os juro que deseé con toda mi alma que dijera “como una patata frita”, pero no, es tan soso que dijo “a mil”.

“Creo que no me quiso hacer daño, no creo que haya obrado de mala fe“, dijo Hugo sobre los cuchicheos con Joao. Esos secretos que sólo le faltó Ponerlos en una pancarta gigante en la Puerta del Sol.

“La relación con el padre de Adara es buenísima“, joder, Hugo, líate con el padre.

“Hay un bicho por aquí, revoloteando, no sé si es un bicho de la buena suerte“, dijo Hugo. Sí, la plaga bíblica de la buena suerte, no te jode. Las cucarachas marrones de la fortuna.

“En el Whatsapp tengo una foto de los tres, hasta que no lo tenga claro no voy a quitar la foto del Whatsapp“, dijo Adara, que si se lo piensa así con el Whatsapp ya verás cuando tengan que repartir los bienes.

“Es guapísimo, Hugo es guapísimo, tremendamente guapo“, dijo Mila, que si la meten a ella en la sala con Hugo lo deja seco en diez minutos. Se pone Hugo una aspiradora ciclónica encima y tiene menos capacidad de absorción.

Había notado que le faltaba un poco su familia“, aseguró Hugo, que vitaminas y calcio no sabe, pero te detecta el déficit de familia echando hostias. Una vez le presentaron a Marco y en seguida se dio cuenta de que le faltaba familia. Y eso que el mono despistaba.

Ya había mirado casas cerca de donde vive su padre“, aseguró Hugo. Sí y yo he mirado el Palacio Real muchas veces y no tengo intención de mudarme allí, no te jode.

“Era una sorpresa que le tenía preparada para cuando saliese”, reveló. Tarde.

No tengo problema en transferirme“, aseguró Hugo, como si fuera un movimiento bancario. Hugo puede trasferirse, traspasarse e ingresarse en un cajero.

Madre santa, madre santa… una pastillita acá, um, um… un poco de perfume…”, dijo Hugo cuando cortaron la conexión con él. Si no se llegan a ir a plató vemos cómo se lame las pelotas para acabar de acicalarse.

“¿Le han pagado al final o ha subido por…?” Preguntó la madre de Adara. JA JA JA JA Qué jefa. Jordi se hizo el sueco y dijo que no lo sabía. O sea, que sí. De hecho, si yo tuviera que apostar diría que él no, pero su dinero sí que traspasa.

Jordi se dirigió entonces a Diego Matamoros, que la lió la pasada gala. “¡Qué mal estuviste el martes, a ti no te engañó nadie!”.

“Pido perdón a la productora y la cadena por lo que se vio allí. Cuando hablé de acoso me refería a comentarios en determinados platós y a determinados colaboradores”, dijo Hugo, por la cuenta que le traía.

“Se me quita el móvil y se me quita la televisión, pero en una televisión lejana [una en Marruecos lo mismo] oí lo que estaba pasando”, contó y de ahí su cabreo, porque “oí a dos oportunistas” que “entraron a degüello a por ella”, aseveró sobre Kiko y Sofía.

Sofía saltó, “¿pero qué hacías ahí con el ramo? ¿Qué pretendías?“. Sofía no sabe para qué sirve un ramo de flores.

“Al menos yo no fui a desestabilizar a mi mujer, fui súper empática“, dijo  JA JA JA JA JA ¿Empática? Si se desgañitó para provocar a Adara.

Kiko también metió mierda: “presuntamente la has engañado con otra persona“, le espetó a Diego el maromo.

Cambio de tercio.

Noemí tuvo una nueva llamada en inglés y de nuevo hizo que la tumba de Shakespeare se removiera. “¡Siento que me ha poseído una americana!”, dijo orgullosa al acabar, a pesar de que el señor al otro lado del teléfono le había colgado. Sí, poseída por una americana, pero una con bolsillos.

Salieron al jardín a ver el encendido de las luces de Navidad.

¡QUÉ ES ESO, QUÉ EEEEES!“, dijo Mila acojonada cuando se encendió un árbol de Navidad. Mila es El Grinch teñido con mechas. El espíritu de la Navidad es como el gas mostaza para Mila. No puede respirar. A Mila la llevas a ver Cortilandia y se derrite.

¡JODER, SÚPER, JODER, QUÉ BONITO!“, chillaba Mila como si le estuviera haciendo daño la belleza. Mila va a Florencia y tiene que recorrer las calles con antifaz para no morir.

¡Lo tengo en mi casa todo igual!“, dijo sorprendida Estela al ver los adornos y el nuevo mobiliario. El puñetero IKEA, amigas. La única forma de ser original es robarle muebles a la gente mayor.

– ¡¿Quién es usted?! ¿Qué hace en mi casa? Tenga mi pensión, pero no me haga daño…

– Señora, no quiero su dinero, quiero el aparador de la cocina.

Y así.

Mila se ha pasado la semana metiendo mierda a Estela.

“Estoy segura de que ha hecho un acuerdo fuera con una revista”, le dijo sobre Diego, el marido de Estela y le advirtió de que Diego “lo gestiona todo para fuera, públicamente“, para ganar dinero.

Y lo dijo Mila, como un reproche, sí, Mila, que lleva toda la vida viviendo de la vida de los demás y de airear cosas privadas y familiares. TÓ-CA-TE-LOS-CO-JO-NES-MA-RI-LO-LI

Y por si Estela no estaba aún suficientemente acojonada, le dijo Mila que pensaba que la famila de Estela no iba a llevar bien esa exposición mediática.

Esta niña está todavía muy tierna“, dijo Mila, que sin que nadie se lo pida ha decidido curar a Estela a base de hostias pardas. Le va a hacer callo a la pobre muchacha a base de meterle sopapos

Hay que ser nenaza para venir aquí con la novia“, dijo Mila de Kiko. Sí, Mila considera que las “nenas” son débiles y por eso lo usa como un adjetivo despectivo. Esta mujer es una joya.

“A ver si Diego, que va como un venado, con el cabreo, se ha ido a una discoteca y ha hecho el gilipollas, estate preparada”, siguió jodiendo a Estela, insinuando que Diego le ha puesto los cuernos.

– No te extrañe Estela que salgas y te encuentres a Diego matando pollos en una misa negra…

Y así.

“Si alguien viene con un ramo de flores… cuidadín con lo que ha liado ahí fuera”, dijo Mila porque Diego le llevó flores a su chica. Mila piensa que cuando alguien muere se le mandan coronas de flores porque te has follado a la viuda.

“Siento ser tan dura”, dijo Mila. NO LO SIENTE UNA MIERDA. En cuestiones de disfrute está Peppa Pig revolcándose en el barro y Mila hundiendo a alguien.

Me da miedo cómo mira Hugo… (FOTO: TELECINCO)

Y ADARA SE ENCONTRÓ CON…

¿Tú crees que Gianmarco está en Guadalix?“, preguntó Jordi y le pusieron un vídeo de su relación con Gianmarco. Otra vez. Básicamente es como ver a una niña de catorce años con el niño del cole que le gusta. Joder, Adara, un poco más infantil y la dejan entrar en los parques de bolas.

A Adara que Gianmarco le dijera que era un regalo le pareció romántico. Lo que pasa es que Adara no quiso oír toda la frase: “Me siento como cuando tienes un regalo y estás deseando abrirlo“. Adara, corazón, que quiere jarana. Que el regalo es un satisfyer con bigote y aliento a mozzarela.

A Adara le pusieron una conversación “en clave” entre Kiko y Gianmarco y Adara no entendía nada. Bueno sí, entendió todo lo malo. “El problema es por la noche“, decía Gianmarco entre risas y eso a Adara no le hizo ni puñetera gracia.

“Adara, ahora, como sospechabas, tienes visita“, le dijo Jordi, “pero no es la única visita”, le dijo y pusieron una imagen de Hugo. JA JA JA JA JA JA Qué cabronismo por el amor de Dios.

“JODER, MADRE MÍA”, decía Adara, que hubiera preferido encontrarse con Jack el Destripador y con el Hombre Lobo en una sala que con esos dos.

“Tú vas a decidir todo, a quién quieres ver, a quién no, está en tus manos“, le dijo el Súper. Nos ha jodido.

“LA HE LIADO, LA HE LIADO, LA HE LIADO MUCHO“, decía Adara mientras meneaba las manos como si se las hubiera meado y no supiera cómo secarlas. Si se empeña un poco más con el aleteo, despega.

“Tú no has hecho nada malo, puedes elegir a quien ver o a quien no”, le decía el Súper.

Y decidió hablar primero con Hugo.

Y el maromo entró y ambos se abrazaron. Gianmarco lo miraba todo desde otra sala.

A Adara le daba la risa.

Nada, venía a verte, darte un abrazo y decirte algunas cosas… no vengo a reprocharte nada”. y acto seguido le dijo “ha habido cosas que me han dolido mucho”. JAJAJAJAJAJA

– No vengo a clavarte nada…

– Pero tienes tu cuchillo hundido en mi barriga…

– ¿Eh?

“Estoy súper nerviosa, eh… te lo juro… uh… esto… ha sido… todo… hum… sin querer… uuuh… ¿quieres tener aquí esa conversación?”, dijo Adara, que parecía que estaba probando formas de alargar una frase.

“Quédate tranquila”, le dijo Hugo agarrándote la manita. “Poco ganamos en patinar este concurso“, dijo Hugo, que básicamente creo que venía a decir que mejor si eso que ganara GH VIP. Pero creo que lo dice porque el maletín va bien para el papeleo del divorcio. No por el dinero, ojo.

“¿Tú quieres arreglar las cosas?”, le preguntó Adara y él se hizo un poco el sueco. “No te puedo decir que te deje de amar“, le dijo él al final y ella sonreía como una tontina.

¿Tú te has dado cuenta de cosas cuando estábamos juntos?“, le preguntó Adara, supongo que sobre lo de no meter el culebro en el higo chumbo, lo de que no había pasión…

“Me doy cuenta de todo, pero pensaba que lo nuestro estaba a tope“, le dijo él. O sea, que no se dio cuenta de una mierda.

“Se ha oído todo, todo, nuestras intimidades, estoy dolido por eso… lo otro es secundario”, le dijo Hugo. “Lo otro” es gianmarco. Los italianos son objetos inanimados.

“Yo siento que hay cosas básicas que se necesitan y que una persona no se puede forzar a sentir”, le dijo al final Adara. Os lo traduzco: “siento por ti lo mismo que por una señora con la que me cruzo en la cola del pan”.

¿Pero te has dado cuenta de algo? ¿De qué te has dado cuenta? ¿De qué exactamente?“, quiso saber Adara, que estaba convencida de que Hugo no se daba cuenta de absolutamente NADA.

– Bueno Hugo, te he traído un examen tipo test para ver de qué te has dado cuenta. Los fallos restan.

1.- Hugo, ¿quería yo mantener relaciones sexuales aunque fuera uno rapidillo antes de dormir?

a) ¿Sexo qué es?

b) No sé, pero algo sospeché al verte en medio del pasillo con los condones y el lubricante en la mano.

c) ¡Eh, mira, un bicho de la suerte!

Y así todo.

El caso es que se besaron. Fue un beso como el que le darías a tu suegra por error, pero un beso.

Cuando le ofrecieron ver a Gianmarco ella dijo “Sí” y “MADRE MÍA, QUÉ FOLLÓN TENGO“.

Y entre eso y que se vieron pasaron varios minutos de planos de ellos dos, a solas, con música de piano triste de fondo.

– Hola GH, ésta es la lista de Spotify que más has oído en 2019: “Piano para cogerse una depresión gorda”.

Y LE METIERON A GIANMARCO

El italiano se puso a hacer gestitos y a poner caritas de mucho dolor y sentimiento. Y luego le ponía la

“¿Sigues sintiendo lo mismo?”, le preguntó Adara. “Siempre”, respondió Gianmarco sin dudar. Se las sabe todas.

BOOOM

“Eres un regalo”, segunda parte.

Necesito tiempo, necesito pensar… MADRE MÍA“. Zasca.

Es una situación súper fuerte“, dijo Adara. A San Clemente le ataron un ancla al cuello y lo lanzaron al mar y antes de hundirse pensó: “Me doy con un canto en los dientes… menos mal que no estoy en el pellejo de Adara, ésa sí que es una situación súper fuerte”.

¿Te tengo que esperar?“, preguntó Gianmarco. “No lo sé…”, respondió Adara. O sea, NO.

“No sé ni lo que siento yo ahora mismo, vivo unas cosas, vivo otras… necesito tener conversaciones profundas“, intentó aclarar Adara, que las conversaciones las quiere mientras bucea a 40 metros bajo la superficie marina.

La respuesta es no, ¿no?“, intentaba asegurarse el italiano. A este chico para darle calabazas le tienes que enviar un burofax.

Estimado señor Gianmarco. 

Por la presente y con fecha de cargo de la misiva que tiene en sus manos, puede irse a la mierda. 

Hala, a mamarla. 

Y así.

Yo lo he apostado todo, ¿qué más tengo que hacer?“, dijo Gianmarco, que no sabías si estaba hablando con Adara o con una web de bingo online.

Y acabado el tiempo Gianmarco salió de allí rechazado y dolido.

Gianmarco, ¿por qué no la has besado?“, preguntó Jordi. JA JA JA JA Joder, Jordi, porque ahí había una cobra lista para atacar. A Jordi González le piden dinero a punta de pistola y le planta un morreo al atracador porque piensa que la cosa pinta bien.

Adara volvió a la casa. “Han venido Gianmarco y Hugo“.

¿HUGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? Dijeron las demás concursantes, haciéndose pis encima de la sorpresa.

Me ha morreado Hugo“, dijo súper contenta Adara. Creo que a esta muchacha le valía con que Hugo le hiciera un cariño de vez en cuando. Gianmarco

¡Y A LA CALLE ESTELA!

Y poco más se dio… “¡Madre mía… Coño, si sólo digo Madre mía!“, repetía Adara al saberse salvada.

“Menos mal que me has hablado, porque me iba a dar un ataque“, le dijo Adara al Súper.

Una vez se supieron las finalistas y sus números para votar, Jordi le dio una buena capa de lavado de imagen a Mila, haciéndola pasar por una mujer que se ha superado. Sí, antes producía mala leche en plan botella y ahora se supera llenando camiones cisterna.

Y se acabó lo que se daba.

3 comentarios

  1. Dice ser Anoska

    Ayer les pusieron las lucecitas que les faltan a estas 4. A la parejita feliz ya les queda poco, ya no tienen de donde rascar. Que ganas que se resuelva el tema de. Carlota. Que ganas que programas como este y otros de la cadena se dejen de creer el ombligo de la tv con presentadores,colaboradores, directores y CEO incluido. Que ganas que Cayetano demande a todos. Que pocas ganas de ver a la chistosa dando las uvas.

    06 diciembre 2019 | 09:08

  2. Dice ser Ayu

    Gus, acabo de ver un gif del beso de Hugo y Adara y no te aconsejo que beses así a tu suegra ni por accidente xD. ¡Pedazo beso!

    06 diciembre 2019 | 11:09

  3. Dice ser Silvia

    Acabo de leer éste artículo de GH VIP y me moría de risa,pero carcajadas,de verdad mucho me he reído.No soy de ver Gran Hermano y sin embargo ayer lo ví,y es que sucedió todo tal y como lo cuenta Gus,que ha escrito éste artículo,post…pero lo ha contado con mucha gracia…que si Hugo se transfiere,Mila,Adara,etc.. vaya tela,buenísimo y gracias por tu sentido del humor.😂😂😂👏👏👏👍👍👍

    07 diciembre 2019 | 02:21

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