Adara confiesa su obsoleta vida sexual en Gran Hermano VIP

Adara, tratando de fagocitar a Pol, tiempo ha. (TELECINCO)

Vaya por delante que cada uno tiene el sexo que quiere, que puede o que le apetece y que, siendo consensuado, allá cada cual con lo suyo. Aun así, hay quien fornica de una forma que le parecería aburrida a Torquemada. Y en ese rango entra Adara, de Gran Hermano.

La muchacha ha confesado a Alba y Noemí cómo es su vida sexual. A Noemí le va bien la cosa, porque también es antigua en las cosas del copuleo, pero a Alba le escandalizaba lo poco liberal de sus metesacas.

¿Pero os pensábais que iba a hablar así por así del tema? ¡De eso nada!

En primer lugar, seguidme en redes, que pongo muchos consejos sexuales (mentira cochina): Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

En segundo lugar, enteráos con amor de lo que pasó en la gala antes de llegar al tema de follar.

La cosa comenzó con la inquina que Alba le tiene a Antonio David. La muchacha lo tiene como Luis Tosar el pelo: entre ceja y ceja.

Ha sido el agazapado de esta edición“, dijo Alba de Antonio David y tiene razón. El chaval se ha expuesto poco. Si Antonio David fuera un patito en una caseta de tiro de una feria, no le calzarían ni un tiro porque no saldría nunca. En cualquier seto podría estar Antonio David agazapado.

Mila salió en su defensa: “Él ha sido un tipo fuerte y aguerrido y aquí le veo con miedo, le he visto pequeñito, pequeñito”, dijo la señora, que ve a Antonio David y ve un pigmeo con raquitismo. Mila va por la casa mirando al suelo para no pisar a Antonio David. Cariño he encogido al aguerrido. En los mejores cines.

“La gente tiene que ser más simpática”, dijo Mila. JAJAJA LO DIJO MILA. Tócate los santos saquitos de preñar. Mila, que lo mismo le dan el premio Nobel de la Simpatía a saco. Mila, que se presentó a un concurso de belleza y le dieron la banda de “MISS SIMPATÍA DE OTRA, PORQUE TÚ NO“.  Es como si Hannibal Lecter dijera que la gente debería matar menos.

“Espero que mañana los titulares no… pero para mí Alba ha sido una bicha“, dijo en plató Belén Esteban. Sí hoy abre con esas declaraciones el The New York Times. El Watergat… ¿qué? AlbaBichate, el pulitzer definitivo.

Ylenia pidió en el plató que le hicieran un “paneo”, que es un plano de abajo a arriba para que se te vea entera. Y se lo hicieron. Y se puso a menear el pechugamen. Y no se vio nada, porque le pusieron un rótulo de los de votar que no se habría visto detrás ni a Hulk engorilado.

Vídeo: Alba decidiendo salvar a Estela de la nominación. Estela se enteró de que estaba salvada.

“Uf”, dijo Estela como reacción. He visto a gente perdiendo su casa en una partida de póker más contenta que Estela. Qué poca reacción, de verdad. Ni un ¡toma!, un ¡Bien! o un ¡Menos mal!. Estela no reacciona. Una vez le disparó la policía con una pistola eléctrica y pensaban que estaba rota porque Estela no hacía ni un gesto.

Y es que Estela anda perdida. “Yo misma no me conozco”, “no sé cuáles van a ser mis decisiones”, dijo Estela, que está con muchas inseguridades. El sombrerero loco es un tío centrado y previsible al lado de Estela.

Ya en directo les preguntaron por la prueba semanal. “Algunas clientas han sido desagradecidas“, se quejó Antonio David, que lo metes a currar y no espera propina, espera que le des un abrazo y te tatúes su nombre en el pecho.

“Es que era un hotel de verdad, tenían 250 habitaciones”, ironizó Alba. “Nos pusieron para cenar sopa de brick y del día anterior“, se quejó, porque ella es fina. Para Alba el El Burj Al Arab de Dubai es un hostal.

“Y hubo unos filetes empanados que no les acabaron de gustar“, siguió lamentándose Antonio David, que es como una suegra ofendida porque no le dicen que está buena la comida.

Y se vio el vídeo de Hugo siendo envenenado con vinagre en el zumo y sal en el café. De ahí pasamos a Estela diciéndole al interfecto: “Por mucho dinero que usted tenga se lo puede meter por el culo“. Eso se lo dices a Amancio Ortega y lo matas. No hay culo pa tanto dinero.

Más vídeo: a Hugo durante un masaje le echaron huevo en la espalda diciéndole que era “una nueva mascarilla”. Sí, porque el huevo se acaba de descubrir. Las hijas de puta de las gallinas despistándonos y echándole el marrón al Aloe Vera y el aceite de almendras para que no supiéramos que los huevos son buenas mascarillas.

¿Qué hubiera pasado si eso lo hubiera hecho Hugo?“, les preguntó Jordi.

“Si lo llego a hacer yo… Noemí lo hizo… no entiendo cómo no notó el vinagre“, dijo Mila, hilando las frases a lo puto loco y sin saber qué decir.

En la prueba del servicio no es que hayan cometido fallos, es que no han cometido aciertos.

“Con Hugo cometisteis 17 fallos, sin Hugo, 27”, les informó Jordi. Tenían 44 fallos y sólo podían cometer 15, así que no, no han pasado la prueba. Mila se hacía la sorprendida y quería pruebas y pruebas de los fallos. Si Mila escribiera los capítulos de CSI durarían dos horas y media, de las cuales dos serían de pruebas.

Estela se reventó con lo de no pasar la prueba. “Ninguno aquí ha dicho a tomar por culo la prueba. Si lo sé no me estoy cayendo por las esquinas del esfuerzo”, dijo, como si la prueba semanal consistiera en sacar carbón de una mina.

– ¡He cambiado el papel higiénico, esfuerzo titánico, entrega épica!

– Ya, pero es que lo pusiste en el garaje y ahí no va y…

– ¡QUIERO UNA PUTA ESTATUA MÍA EN CADA PLAZA, TANTO PADRE DE LA PATRIA Y TANTA HOSTIA!

Estela una vez recogió su habitación y luego se enfadó porque no habían quitado a Adolfo Suárez para poner el Aeropuerto Madrid Barajas – Estela Curranta.

Mila cuida mucho a Antonio David. Demasiado. El día menos pensado Mila va a pedir una hora sin cámaras para poderle darle el pecho al señor. La leyenda favorita de Antonio David es la de Rómulo y Remo chupando ubre de la loba.

Vídeo: Hubo una discusión porque Noemí hizo una broma sobre la sobreprotección de Mila a Antonio David, que en ese momento estaba amasando pan. Lo que pasa es que esa masa era demasiado pegajosa. ¿Sabéis esas trampas para insectos en las que se quedan pegados? Con esa masa podrías hacer una trampa para rinocerontes.

En los porcentajes había dos igualados y uno con un 1,1%. A mí me jodería tener un 1,1% aunque fuera para salvarme.

Mila dijo en directo que había tenido un problema con Alba y ésta se quejó y Mila saltó chillando cabreada:

“¡ES IMPOSIBLE TENER UNA SEMANA DE PAZ EN ESTA CASA!”

“¡SE VA HUGO Y SEGUIMOS, PUM, PUM, PUM, ESTOY AGOTADA!”

“TIENES LA PIEL SUPER FINA!”

Analicemos los berridos de Mila: Por un lado quiere una semana de paz. Para Mila la Paz es su objetivo primordial. Cuando salga de GH se va a ir a pacificar Oriente Medio. Mila trae paz y amor. Si llega a intervenir Mila, la II Guerra Mundial se habría sido el I Cariñito Mundial.

Si estaba Hugo y había broncas y se ha ido Hugo y siguen las broncas, es que el problema no era Hugo. Se llama prueba cruzada: Si una lámpara no funciona y le cambias la bombilla y sigue sin funcionar, lo roto es la lámpara.

Y Mila acusa de tener pieles finas, Mila, que el único sitio donde tiene la piel dura es el culo, que tiene un callo tan duro de los lametones que le han ofrecido dinero para hacer con él chalecos antibalas.

Y se montó la bronca padre, porque a Alba le dijeron que había adoptado el rol de Hugo.

“¡ME HAN DICHO QUE SOY COMO HUGO!”, dijo Alba chillando que en la Estación Espacial Internacional les ha dado un vuelco al corazón con los chillidos de Alba. En el espacio el sonido no se propaga, la voz de Alba, sí. Alba sale al balcón y grita “PACO, SUBE A MERENDAR” y suben todos los Pacos en 10 kilómetros a la redonda. Incluidos los adultos.

El caso es que Alba acabó llorando y la sombra de ojos y el rímel se le corrió y acabó con la cara de un oso panda. El rímel de Alba:

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La bronca siguió con Mila y Alba citándose sus respectivos “cojones”. “Para cojones los míos”, “no me toques los cojones” y cosas así. Joder, deben tener unos huevos como para caminar arqueando las piernas. Una avestruz pone un huevo así y se desgarra por dentro.

A Mila o a Alba las ves desnudas a contraluz y es como mirar una puesta de sol detrás de un campanario.

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“Se me van a echar todos los tuiteros encima…”, dijo Dinio en el plató, temeroso de lo que iba a decir. Pero lo cierto es que los tuiteros no pesan. Podemos ser pesados, pero no tenemos masa.

“…pero Adara ha traicionado a Hugo y también a su marido“, concluyó el cubano, ofendidísimo.

Ahí Gianmarco se puso cabreado como un mono a decir “¡Qué discurso haces, qué discurso haces!”. Se había aprendido esa frase y quería decirla como fuera.

Tuits:

“Yo no he dicho que fuera a jugar de otra manera, sino que de haber conocido bien el programa habría jugado de otra manera”, respondió a un tuit Antonio David. Claro, es que es un programa novedoso y no sabía cómo va.

Soy una persona que trata de evitar el conflicto“, aseguró. Lo habíamos notado. Mila podría cruzar las líneas enemigas sin problema, evitando el conflicto.

“Estas broncas se montan porque se acerca el maletín”, dijo Ylenia en plató. Joder, qué mala influencia es el maletín. Es peor que tener un amigo con diez años que fuma.

En la fiesta del día de la música Estela y Noemí se subieron a la barra de la cocina a bailar, “como en el Bar Coyote”, dijeron. Empecemos por el hecho de que en esa encimera dejaron más bacterias que en la flora bacteriana de un camello. Y se quitaron tan poca ropa que eso parecía el Bar Frescote.

Y llegó el MOMENTO SEXO.

Adara confirmó en la casa que ella folla sin luz. “Yo soy de luz apagada, me da vergüenza que me vean”, dijo Adara. Madre de Dios, follar de oído, qué complicado todo.

“¿No habéis comprado nada en un sex-shop?”, les preguntó Alba.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO“, dijo Noemí, escandalizada como si Alba les hubiera preguntado por el sexo con animales muertos.

“Joder, me siento como una pringada”, dijo Adara. Ha habido capítulos de Bob Esponja con más contenido sexual que un polvo de Adara. Esta chica es la única que puede subir vídeos sexuales a Instagram, porque no se los censuran.

En dos años no se aburren de lo mismo, no?”, preguntó Adara sobre los novios y hacerlo con luz apagada y las dos posturas que le confesó a Alba que hace.

Veamos… Dos años follando haciendo misioneros con la luz apagada... Suena divertidísimo. El día menos pensado le das a la luz de la mesita de noche sin querer y te estás follando la almohada.

– Cariño, hoy vamos a hacer un trío.

– ¿Un trío?

– Sí, tú, yo y la imaginación.

En realidad es práctico, porque te ahorras pasta en ropa interior bonita. Te puedes poner el hule del mantel de la cocina y te vale. Y puedes saber cuándo ha follado Adara mirando su factura de la luz. Uy, el día 14 a las 23.15 cayó el consumo… hubo temita, ¿eh? Mira, volvió a salir a las 23.20, Hugo, fue polvillo conejero, ¿eh?

¡¡HUGO, ESTOY CACHONDA!!

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“Yo soy muy pasional”, afirmó Adara. “¿Pero de morder?”, le preguntó Alba. NOOOOOOOOOOOOOOO. Respondió ella. “¿Y qué hacéis?”, inquirió Alba.

“Nada”. JAJAJAJAJAJA

Adara piensa que “pasional” viene de “pal sio, nada”.

“¡¡VAMOS, QUE LAS MADRES TAMBIÉN FOLLAMOS!!”, sentenció en plató Belén Esteban, como representante autonombrada en ese mismo momento de todas y cada una de las madres del mundo, que al parecer, follan.

Volvimos al directo, seguían de bronca Antonio David y Alba, que le preguntaba “¿hasta cuándo vamos a seguir vendiendo pena?”. Antonio David ha abierto franciquicas de pena.

“Estás intentando que me quede solo en la casa, apartar a la gente de mi”, la acusó Antonio David, que piensa que Alba es capaz de dejarte solo. Marco tenía hasta madre cuando conoció a Alba.

– Yo quierooooo teneeeeeeeeer un milloooooooooooooón de amiiiiigoooooooooos.

– Una polla como un cuello vas a tener, gilipollas.

– Joder, Alba…

– No te voy a dejar hasta sin vecinos.

Y así.

Nuevo vídeo de Noemí hablando inglés. A ver cómo os lo explico… Hernan Cortés llegó a Tenochtitlan gracias a las traducciones de La Malinche. Si llega a ir con él Noemí aún está Hernán Cortés dando vueltas.

Los posicionamientos, para variar, provocaron bronca. Es como si no supieran quién no traga a quién. ¡Oh, que sopresa, Alba quiere que se vaya Antonio David!

“Asiiiii sooooooy yoooooo, un falseteeeeeee indomaaaaaableeeee“, canturreó Adara, que haciendo versiones es peor que Pitingo borracho cantándose una de Metállica.

“La vida es intermitente”, les dijo en una conexión Jordi y se rallaron. “Está filosófico hoy Jordi”, dijo Mila, como si hubiera citado a Schopenhauer.

– Concursantes, toda sociedad exige, necesariamente, un acomodamiento recíproco, un temperamento; así cuanto más numerosa es, más insípida se hace.

– Jordi, ¿estás pidiendo ayuda en clave, te han secuestrado o algo? ¿Qué fumáis en el plató, corazón?

En fin, se acabó lo que se daba. Os recomiento follar como más os apetezca, a ser posible, viendo algo…

 

1 comentario

  1. Dice ser Juan

    O sea, que está pidiendo más triqui triqui.

    25 noviembre 2019 | 10:52

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