Alba Carrillo acusa a Miguel Frigenti de no ser periodista y él le da un ‘zasca’ monumental

(POST ACTUALIZADO. Alba, Miguel y su cariño mutuo más adelante)

¿Marie Curie descubriendo la radioactividad y ganando el Nobel en un mundo de hombres? Bah, una mierda. ¿Rosa Parks luchando contra el racismo? Tonterías de nada. ¿Clara Campoamor luchando por el sufragio femenino? Caprichitos. ¿Amelia Earhart tratando de dar la vuelta al mundo en su avión? Fácil... Todas unas blandengues comparadas con Mila Ximénez, que ha estado en Gran Hermano con gente más guapa que ella y lo ha superado. Mila, que se ha tenido que vestir de pollo y de salchicha. ¡ESO SÍ QUE ES VALOR, ESO SÍ ES SUPERACIÓN! ¡ALABEMOS A MILA! ¡QUE SE ESTUDIE EN LOS COLEGIOS!

Va, en serio, no nos la tragamos ni así. Pero Gran Hermano y la propia Mila y sus compañeros de Sálvame y un señor de Teruel que es muy fan, están empeñados en presentarnos a Mila como un ejemplo de superación, porque, dicen, ha superado sus complejos y es una señora mayor pobre y acomplejada que se ha enfrentado a jóvenes guapas. VETE POR AHÍ.

Mila Ximénez no va a ganar, ni debe, Gran Hermano VIP, como no debió y no ganó Supervivientes. No se puede premiar a una persona así.

En fin… vamos por partes.

¿Y qué es lo primero? (TODOS A CORO, con voz de estar hasta las gónadas de mi)

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El otro día pusieron un vídeo en el que se veía a Gianmarco ronear a saco con Alba. Lo cual no es raro, porque Gianmarco tiene vídeos roneando con Nuria, con Irene, con Estela, con Alba… Hay gente que colecciona autógrafos y Gianmarco colecciona roneos. Y claro, a todas las miraba con esa cara con la que un hijo mira las croquetas de su madre. Pone esa carita de seductor profundo a todo lo que se mueve. Gianmarco se cruza con un conejo en la carretera y le pone mirada de «te follo con pasión». Y el conejo ve su bigotillo y se arroja debajo del coche, claro.

El caso es que Adara se sintió mal y se fue al baño a llorar, sentada en el cagadero. Ese váter no necesita tubería que le llene la cisterna, vale con las lágrimas que se derraman en él. Eso no es un retrete, es una llorería.

Y es que Adara se sentía especial porque Gianmarco «la miraba así». «Así» es como si Gianmarco tuviera quince dioptrías en cada ojo, porque los entrecierra como si quisiera ver de lejos. Me juego la nalga izquierda a que lo de «eres un regalo» lo dice más que un empaquetador de Amazon.

Hubo sesioncita de lectura de tuits. Sí, lo del aislamiento en Gran Hermano es como las hombreras de gomaespuma: ya no se lleva. Y no me digáis que las hombreras están otra vez de moda porque eso es hortera, lo era en los ochenta y lo es ahora y NO ME LAS COLÁIS.

A Mila le pidió una usuaria que dejara de quejarse. Ella se lo tomó a ja ja ja y ji ji ji y dijo que «tiene toda la razón». Y hala, ya está olvidado que cosa que había que hacer, cosa de la que se quejaba Mila.

– Joder, que mierda, qué asco, hay que respirar, ¡Súper, me quiero ir!

Y así.

A Alba le reprocharon que se había pasado la mitad del concurso tumbada y ella dijo que estaba ya «cansada ya de lo de durmiendo o acostada». Claro, cómo no se va a tumbar. Le dicen cosas que le cansan y se tiene que tumbar. Pobre.

Adara hizo su curva del concurso. Se puso a llorar cuando se acordó de que Joao y Gianmarco se habían ido del concurso: «Fue un momento muy duro, fue durísimo cuando se fueron los dos». Joder, qué lástima… alguien debería decirle a Adara que no están muertos.

Sobre su mejor momento en el concurso la muchacha que se ríe como si quisiera espantar hienas dijo que «la noche que pasé con Gianmarco, que fue increíble«. Pero qué me estás contando, Adara, que os pasásteis la puñetera noche hablando en plan coñazo de las mismas cosas una y otra vez y luego os besásteis cinco segundos y como si estuviérais rebañando un yogur por dentro.

Para resumir su romance con el italiano dijo que «empezó el acercamiento poco a poco«, sí así como un acecho de leona a gacela.

De Hugo Castejón dijo que «si en algún momento quiere que se arreglen las cosas pues yo sigo abierta, que a lo mejor el necesita su tiempo«. Sí, Hugo necesita como dos siglos o así. Hugo le va a guardar inquina a Adara las próximas seis reencarnaciones. Pues no es el muchacho de coger una linde y no soltarla así haya un barranco al final.

La curva del concurso de Alba no era una curva, era un circuito kamikace. Esa curva la trata de hacer Fernando Alonso y se hostia.

«Me salvé en el cementerio y me di cuenta de que no me estaban castigando, de que me estaban premiando, que tenía una red de personas que veía algo bueno en lo que me estaba pasando», dijo. No, la gente quería putearte, que parece mentira que no conozcas a la audiencia, que a veces podemos ser más sádicos que un romano aplaudiendo a los leones que se comían a los cristianos.

«Mi premio de GH VIP son Irene, El Cejas, Estela y Noemí«, aseguró. Claaaaaaaaro. Y el maletín es para llevar el tupper al trabajo, no te jode.

– Hola, quería un kilo de tomates.

– Un euro veinte, por favor.

– No, yo le pago en amigos, la la la, tengo Irenes, Cejas, Estelas y Noemises, la la la tralará, soy riiiiica en amigos.

– Salga de mi tienda.

Y así.

Alba dijo que no quería saber nada de nadie de fuera, que quería aislarse… bueno, de algunas personas sí se ha acordado, como de Miguel Frigenti, al que le tiene un poquito de rencor. Un poquito que si el rencor fuera una piedra Alba podría hacerse la pirámide de Keops y le sobraría para ponerle piscina.

Los dos se enzarzaron durante la ronda de preguntas de colaboradores. Miguel puso a parir su concurso y ella acabó llamándole «hijo de…». Puta. Por si pensábais que le había llamado «hijo de la Manoli». Son amiguis. Ah, también le llamó «cometripas», que está feo, pero como insulto me descojono y me lo apunto.

Pero la cosa no acabó ahí. Alba estaba ligeramente dolida porque Frigenti le dijo que su concurso había sido un zurullo (ésto es traducción libre). Y cuando digo dolida me refiero a que si te operan del bazo sin anestesia duele menos. Así que Alba también dijo que Frigenti mentía al decir que es periodista, porque «para ser periodista hay que tener el título y tú no lo tienes aunque lo vayas diciendo».

Y entonces ha ido Frigenti esta mañana y…

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— Miguel Frigenti (@MiguelFrigenti) December 15, 2019

Mila fue la última en hacer su «curva del concurso». Que la haya hecho la última a mí me mosquea. A cuatro días de la final le damos la oportunidad de que todo el mundo se enternezca con ella y que se quede con esa última curva… A mí me huele a cuerno quemado. Pero a cuerno quemado después de meterlo en el culo de un mandril.

Mila dijo, entre otras cosas que Hugo Castejón le «ha provocado grandes ansiedades»… Vaya, pobre muchacha indefensa. Mirad qué de insultos:

• «Es tan tonta tan tonta».
• «No sabe si se hace la gilipollas, la tonta y la idiota».
• «Tiene medio cerebro».
• «Ni te has casado, ni has tenido hijos, no has compartido nada con nadie».
• «Lo único que has hecho es darle dinero a un novio».
• «Consigue quitar años de vida a la gente».
•  «Le chupas el culo y la bragueta a todos».

¿Se los ha dicho Hugo Castejón a Mila Ximénez? NO, SE LOS DIJO MILA A YOLA BERROCAL EN SUPERVIVIENTES.

Lo único que hacía Hugo era no tragar con el peloterismo hacia Mila, y llamarla «abeja reina». Comparad. Y esperad, que aún hay un insulto muy guay, de Mila hacia Yola: «Metes en remojo el culo de la gente para que se mojen por ti. ¿Cómo lo haces? Dando pena».

MILA APRENDIÓ LA LECCIÓN Y HACE EXACTAMENTE ESO.

Mila dijo que durante los días en el búnker «se quiso morir». Sí, y después cuando bajó la reja y cuando había pruebas semanales y cuando tenía que convivir con quien no le gustaba… y ha mandado a la mierda al concurso, a la productora, a la cadena, a los presentadores… un ejemplo de superación, buena disposición y alegría.

Mila dijo también que le «daban pavor las fiestas». Ya ves. ¡DIVERTIRSE, OH NO! Malditos aquellos que abogan por el disfrute. ¡Habráse visto semejante castigo! Cuando la Inquisición no lograba sacarle una confesión a un preso dejaban de torturarle y le montaban una fiesta con música y cubatas. A lo cruel.

Ya en la casa, estos días Mila aseguraba que ella no dió nada por perdido en el concurso. Ya. Las ochenta puñeteras veces que ha pedido abandonar era darlo todo por ganado. Se puede tener más cara que Mila, pero tienes que ser un puñetero moái y estar en la isla de Pascua.

Mila va estos días intentando parecer Heidi porrera, todo paz y concordia, pero en cuanto la soplan saca su mala leche legendaria. Dejas un brick de Pascual al sol un mes de agosto y tiene mejor leche que esta mujer.

En el debate que hicieron entre las candidatas se enzarzó con Alba y le dijo «si quieres tener guerra la tenemos». Nos ha jodido. A lo mejor Mila un euro para café no te deja, pero guerra la que quieras. Es como un banco de donación de guerra. Puedes entrar al Museo Mila de la Guerra y admirar sus batallas. Y claro, acabó su frase diciéndole a Alba «tienes la cabecita hueca».

Mila, la premio Nobel de Física, que considera a todos los demás seres humanos como gilipollas. Ella es la única que entiende. Mila, la iluminada. Dios cuando tiene dudas le pregunta a Mila.

Pero es que antes vimos a Mila poniendo a parir a Alba en el confesionario, esa con la que luego va de risitas. «Está acostumbrada a ser hija única y es una caprichosa». Y es que Mila en los concursos hace lo mismo que con Yola. USA LA VIDA PERSONAL Y PRIVADA PARA HACER DAÑO. Y luego se quejaba de que Hugo le nombrar a Rodríguez Menéndez. Porque ella no aguanta que le den de su propia medicina.

Y al poco otro confe en el que decía: «Hice un confe de Alba muy feo y se me fue la olla«. Ah, bueno, pues nada, perdonada.

Durante la ronda de preguntas de los colaboradores María Jesús le preguntó a Mila si había tenido el mismo respeto por todos sus compañeros. «No, probablemente, no», respondió Mila. CLARO QUE NO. Los que le chupaban el culo eran tolerados. Y es que el culo de Mila en esta edición haría que se muriera de envidia una piruleta. Qué forma de llevarse lamentones.

Me descojoné cuando Cristina Tárrega le preguntó a Adara y ésta, que cuando la atacan salta a la yugular con más ansia que Drácula sin desayunar, dijo «Cristina, Lucía, como te llames. ¿Tú crees que soy tan tonta?«. Joder, Adara, pues si no te quedas ni con un nombre…

He de decir que este GH VIP ha sido un canteo respecto al aislamiento, perdonad que me repita. Llamadas a familiares. Tuits de la gente. Vídeos de apoyo de sus amigos y conocidos. Más llamadas. Mensajes. Regalos y recuerdos… Eso no es Gran Hermano, es Gran Locutorio. Tienes más contacto con tus familiares en Guadalix que fuera. Si queréis encontrar a un primo lejano, apuntáos al concurso y os lo ponen al periódico.

En los vídeos de familiares había dos tipos: los que aparecían como de andar por casa, que a alguno sólo le faltó aparecer cagando, y los que salían con filtro de Instagram tan heavy que les pones delante de su iPhone y el reconocimiento facial falla.

Y bueno… ¡Esto se acaba! El post y GH, digo. ¡PERO EL BLOG NO! Siempre hay algo que comentar, no dejéis de venir por aquí.

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