«Me parece una cerdada lo que habéis hecho»: la encerrona en ‘Gran Hermano VIP’ y el cabreo de Diego Matamoros

La que se lió anoche en Gran Hermano VIP fue de órdago y tan poco previsible que dejó a todo el mundo tiritando, sobre todo al programa, que se encontró con un Diego Matamoros arremetiendo contra todo como un Miura abrevado con RedBull.

La gala de anoche fue la gala de vamos a hacer que Estela flipe en colores. La visitó Kiko, Sofía y Diego y si llega a haber más tiempo la van a ver los fantasmas de las Navidades pasadas, presentes y futuras y hasta un testigo de Jehová con una cabra.

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La gala comenzó con Kiko Jiménez, ese hombre que tiene tango ego que puede vender excedente en Wallapop, diciendo que él no es «ni frío ni caliente, tengo la temperatura perfecta«. La próxima vez que os pregunten cómo queréis la leche para el café, decir que la queréis Kiko Jiménez.

Sobera recordó con un pelín de exageración que lo de Estela, su tonteo con Kiko, había provocado que «Diego a punto de divorciarse, tú con Sofía que casi te cuesta la relación…», joder. Un poco más y lo de Estela provoca el cambio climático, Zombis por las calles, almorranas en cada culo… ¿Sabéis las siete plagas bíblicas? Fue Estela tonteando con un zagal.

¡Y también estaba Sofía!  Era la noche de vamos a dejar a Estela más hundida que el Titanic.

«Me he llevado mis malos ratos, pero al final lo superé«, dijo Sofía sobre el hecho de ver a su maromo roneando a otra. Está un escalador coronando el Everest y Sofía superando que Kiko tontease con Estela. Ejemplos de superación. Sofía Suescun premio Nobel de la superación personal.

«Quiero preguntarle unas cosillas a Estela«, dijo Sofía, sin pinta de que las preguntillas fueran cómo se hacen divisiones con tres cifras.

Y como Estela ha estado pidiendo que la visitara alguien, Sobera dijo: «Hoy Estela va a probar eso de ¿no quieres caldo? Pues toma siete tazas«. Sólo que a Estela no le han llevado siete tazas, le han volcado encima una hormigonera de sopa de fideos gordos.

Sobera se equivocó y en lugar de decir «Kiko», dijo «Kika». «Estoy cambiando el sexo a la gente, pero eso está bien, me gusta cambiarle el sexo a la gente«, explicó el presentador. Sobera una vez se cruzó con un señor de sesenta años que iba a por el pan y cuando el hombre regresó a su casa se llamaba María y tenía una 110 de tetas.

Y vamos con el inglés.

«Jaguar yu carlos mai frend. Ai lof viu tú. Bij broder«, dijo Noemí, porque la nueva prueba semanal es de llamar al extranjero para que les digan frases en español. Ya veréis la cuin of de glossi glossi hablando inglis.

Para empezar debían llamar en directo al extranjero y conseguir que alguien les dijera «Carlos Sobera es la repera».

Empezó Noemí llamando a Australia. Menos mal que está lejos y no nos pueden lanzar misiles como represalia. «Plis ripit guiz mi, plis, plis, cuestion laif a morter. veri importan«, dijo. La señora al otro lado del teléfono acabó por colgar, descojonada.

«Oh, me ha colgado, mala espina tenga«, dijo Noemí. Hala, estás currando en un hotel [siempre llaman a hoteles] a las tantas de la madrugada y para cuando has acabado el turno estás maldita por una señora que te llamó desde la otra punta del mundo.

Repitió llamada Noemí. Llamó a Chicago. «Cuestion laif a morter», insistió. La recepcionista de Chicago lo hizo y lo hizo bien: repitió la frase. Eso sí, se debió cagar la pata abajo del susto, porque Noemí se puso a chillar como una descosida. Ahora mismo en Chicago hay una recepcionista de hotel sorda de un oído.

Luego fue Alba, que se apaña bien con el inglés, así que no tiene demasiada gracia, porque lo consiguió. Habría pagado por ver a Mila. El caso es que ganaron una fondue de chocolate.

«Madre mía la que tiene que estar liada fuera, tengo un miedo de salir que me cago», declaró Adara. «¿Tú sabes cómo han tenido que calentar fuera a Hugo?», alegó. No le han calentado, Adara, han hecho que lo de San Lorenzo asándose en una parrilla fueran rayos uva.

«Gianmarco me miraba como un niño cuando llega a un parque de atracciones«, dijo Adara. Gianmarco le miraba las atracciones a Adara.

Mila, que siempre tiene a tanta gente entre ceja y ceja que podría poner su entrecejo en AirBnB, la ha tomado ahora contra Estela.

«A mí me está cogiendo cierta manía, pero porque no entiende que yo me lleve bien con las demás», dijo Mila sobre Estela. No, te coge manía porque eres insoportable y metes mierda a todo el mundo, Mila, chata.

«Estela tiene dependencia con Adara«, dijo Mila, que no veía nada raro en su propia relación con Antonio David, que tenía la lengua tan dentro del culo de Mila que en las radiografías de Mila aparecía Antonio David.

Llamaron a Estela al búnker. «¡Estela dalo todo, con todo tu jeart!«, le gritó Noemí. Te duele el corazón y tienes un ataque de miocardier.

Y apareció Kiko y se encontró con Estela. Lo que básicamente le dijo Kiko fue que cuando salga va a ver un vídeo y que no tiene importancia [él diciendo algo malo de ella], pero se pasó como diez minutos excusándose por eso. O SEA, SÍ LA TIENE.

Les pusieron a los dos un vídeo de su relación en la casa. Estela se llevaba la mano a la boca. No sé si por la sorpresa o por las ganas de vomitar al ver a Kiko con el tupé de pelopolla que llevaba hace unas semanas.

«Carlos, ¿sabes qué? Estoy hablando contigo como si llevara tres meses», dijo Estela y en el plató la gente empezó a hacer grititos de uuuuuh, uuuuuuuuuuh. Joder, Estela cualquier cosa que hace es susceptible de ser un romance incipiente. Esta muchacha le da una patada en la boca a un atracador y la gente se lo toma como un gesto romántico. UUUUH, UUUUH

Súper pillada: Kiko dijo que cuando le confesó a Gianmarco que había sentido mariposas por Estela fue porque se lo había preguntado Gianmarco y diciendo «baterflais» y que él no entiende inglés. JAJAJAJAJA Hasta Sobera le dio un zasca. «No cuela, Kiko».

Kiko dejó a Estela más confundida que Greta Thumberg conduciendo un coche diésel de 14 años. Se puso a decirle que si había hecho daño a terceros fuera que ya lo solucionará. Un poco más y le lleva los papeles para dar un parte al seguro.

«Yo no estoy confusa, yo no«, dijo Estela, para dejar claro que ella no había sentido cositas por él. YO NO ESTOY CONFUSA ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, CLARIDAD, TENGO LA MENTE LLENA DE CLARIDAD, MADAFAKAS.

Para que Estela se sintiera bien culpable, le pusieron un vídeo de Sofía llorando y pasándolo mal. «Para mí Kiko ahora es novio de Estela«, decía Sofía en el vídeo. Estela ya no sabía dónde meterse. Sólo faltó que pusieran un vídeo de un cachorro muriendo y le dijeran que era por su culpa.

– Estela, tu relación con Kiko hizo que una furgoneta atropellara a una pobre anciana que llevaba un donativo que habría salvado un orfanato cuyos pobres niños duermen ahora en la calle.

– ¿Pero qué he hecho yo?

– Baterflais.

Y así.

«Le pido perdón a Sofía, porque no me gusta ver a una mujer así«, dijo Estela, que no tenía culpa de nada. En esto, el culpable es Kiko.

Yyyyyy le metieron a Sofía. «Yo, más que nadie, os entiendo«, dijo Sofía y Estela oootra vez dejando claro que ella no. QUE ELLA NO. «Yo gané dos realities básicamente por la sinceridad que tuve», dijo Sofía.

Y continuó: «En el tercer reality engañaba a la audiencia, me engañaba a mí misma, engañaba a la persona que tenía fuera… y me echaron dos veces», explicó. Todo iba encaminado a decirle a Estela: «Una confesión puede cambiarlo todo».

JA JA JA JA JA ME AHOGO

Eso era ya un CONFIESA, DESGRACIADA, CONFIESAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE TE PARTO EL ALMA, DI QUE ESTABAS COLADA POR KIKO, DILO, QUE TE LO QUERÍAS TRINCHAR CUAL PAVO, DILOOOOO.

«Me parece muy bien, pero no voy a confesar eso que queréis que confiese y menos por quedarme aquí», le dijo Estela muy segura, dándole un zasca a Sofía, que buscaba el griterío gordo.

Sofía estaba empeñada en que Estela dijera que sí, que se había enamorado de Kiko. JA JA JA JA

Es como cuando tu madre te dice, «¿quién ha roto el jarrón? Si no pasa nada…» y vas y dices que tú y te suelta un sopapo que te coloca el cerebro del revés.

Al final Estela se cabreó, claro, porque Sofía seguía diciéndole a la puta cara que no la creía y pidiéndole que confesara. Eso era una encerrona.

«Es que me ofrecieron venir aquí y no sabía muy bien qué preguntarte y no quería desestabilizarte«, se excusó Sofía cuando vio el panorama. JA JA JA Pues para no querer desestabilizarla sólo le faltó cortarle un pie a Estela para que cojeara.

«Tú quédate con que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos«, le dijo sin venir a cuento Sofía como despedida. NI PUTO SENTIDO tenía eso.

– Estela, tú quédate con que contigo pan y cebolla y con que ave que vuela a la cazuela, que ya sabes que aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

– ¿Sofía, qué cojones dices?

– Ni puta idea, tía, me ofrecieron venir y…

Y como Estela estaba ya al borde del ataque de nervios y de llorar, pues le pusieron vídeos de Diego diciendo que rompía con ella, que ha tirado su matrimonio… Y Estela rota, claro.

Y llegó Diego con un ramo de flores. Ramo que tuvo que tirar, porque Estela se le pegó llorando que dejó las flores aplastadas como para hacer marcapáginas.

«¿Pero cómo puedes estar tan guapo?», le dijo Estela justo después del abrazo del oso. «El otro [Kiko] no te ha contado la verdad», «¿Sabes que se metía en los confesionarios a decir que estaba enamorado de ti? Y que cuando salió dijo que tú estabas pillada por él y que lo nuestro era un montaje», le informó Diego, que llamó al otro maromo «cerdo».

«Ese tío ha tenido unas mundiales conmigo fuera«, siguió informando Diego, que no sabías si hablaba de hacer platós en Telecinco o de haber cubierto la segunda Guerra del Golfo.

«Ese mierda que se ha sentado aquí a darte un abrazo, que lo vea todo el puto mundo», espetó Diego, que estaba fuera de sí.

¡¡¡Así ha sido el reencuentro entre Estela y Diego!!! ❤️ ¿Qué os ha parecido? #MeGustaGHVIPLímite12 pic.twitter.com/5qngeLuf4i

— Gran Hermano (@ghoficial) 3 de diciembre de 2019

Y llegó el bombazo, Diego desatado contra el programa:

«Espero que esto se lo hagáis a Adara con su marido, me parece una cerdada lo que habéis hecho«, dijo Diego, cagándose en el programa.

«Yo me había comprometido a darle ánimos a mi mujer, como cualquier otro familiar, no a esta mierda, a esta puta mierda» «Esto es una cerdada, una cerdada auténtica… esos vídeos que habéis puesto…«.

El pobre Sobera no sabía cómo arreglar eso. Marrón bueno y gordo el que se estaba comiendo.

«Era importante que Estela supiera lo que ha pasado para que tú llegaras el último y le aclares lo que ha pasado, tus sentimientos verdaderos y seréis felices», dijo Sobera como pudo.

«Toda la puta cadena entera ha estado semanas acosándome con ésto, me han reventado, he estado con ansiedad«, le dijo Diego a Estela y ahí Sobera le dijo que ya, que se despidiera que se tenía que ir.

SACABAO EL TIEMPO, SACABAO, SAL DIEGO SAL DE AHÍ. CON UN PIE EN LA BOCA, A SER POSIBLE.

JA JA JA JA

No entraron los antidisturbios a sacarle porque no les tenían preparados.

«Entiendo que Diego pueda estar enfadado, pero no me parece correcto que diga que la cadena le ha acosado, eso no me parece juego limpio. Más que nada porque han pasado cosas fuera con Diego que la cadena podría haber puesto, pero por parte de la productora y de la cadena tampoco había intención de fastidiar a la gente», dijo Sobera.

Cuando Estela regresó a la casa y empezó a contar la que se había liado Adara sólo acertó a decir «MADRE MÍA», pensando en que claro, si eso había pasado con Estela lo suyo debía ser ya la Tercera Guerra Mundial.

Y así quedó la cosa más o menos. Eso si no contamos que Gianmarco acabó llamando «payaso» a Hugo Castejón… lo normal de una gala.

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