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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La italiana de Gran Hermano VIP, Elettra Lamborghini a punto de liarla y ¿habrá récord de porcentaje de expulsión?

Elettra. la única que puede señalizar una pista de aterrizaje abriendo los brazos.

Hola amoras y amores, cariñas y cariños.

Qué, ¿me visteis en El Debate? Os juro que yo peso 55 kilos, pero no veáis cómo engorda la cámara. Yo creo que la cámara que me sacaba a mí más que engordarme me cebaba a base de tocino y hamburguesas.

Bueno, el caso es que una de las cosas que vimos fue precisamente que Elettra ya sabe que está nominada. Y claro, después de la semana feliz que ha pasado aquello le sentó como si le hubieras puesto para comer unos espaguettis pasados de cocción con tomate frito de brick y sin diamantes por encima.

No sé si habéis visto a Elettra en Super Shore… soltaba unas hostias como panes de hogaza. Leches de esas que no hace falta que pongas la otra mejilla porque te abofetea las dos de una vez.

Elettra saca a pasear la mano y el brazo le hace efecto látigo, moviéndose su mano tan rápido que los científicos se inspiraron en ella para calcular la velocidad de la luz. Te da un soplamocos y antes de que te duela ella ya está pintándose las uñas después de dejarte la cara como la capa de un cardenal.

El repartidor del Caraanchoa estudió bofetones marciales en la AES (Gran Academia Elettra de Sopapos).

Total, que provocar a Elettra es como ponerse a hacer carreras de sacos en un campo de minas. ¿Y a que no sabéis quién va ganando en la carrera porque está corriendo en círculos? Alejandro Abad.

Sí, amigos, es posible que la próxima canción que componga sea sobre cómo es una operación para recolocarte los huesos de la cara. La muchacha se ha enfadado porque Abad dijo que pensaba que se iría Elettra este jueves. “Me gustaba pero ahora me da asco”, dijo, justo antes de señalarse el pompis y para decir que Alejandro es como su culo. Y eso es mucho culo.

Por otro lado Toño Sanchís sigue pensando que él no se va el jueves (ojalá que acierte, es mejor que se quede en la casa) con esa confianza en sí mismo que tiene, que él habría desembarcado en Normandía con un chaleco reflectante y sujetando una diana.

Me encanta cuando les habla a Tutto y a Alejandro y ellos le miran con ojos vacíos de no estar enterándose de nada. El caso es que ahora quieren sumar apoyos para el lado oscuro (el único lado claro es el de mi amada Emma Ozores, que es tan inocente y pura que si la pones al lado de María de Nazaret va el arcángel Gabriel y la anuncia a ella).

Sus posibles víctimas son:

Alonso Caparrós: Lo llevan crudo. Éste hombre es más peligroso que tener diarrea y tos. A la hora de dar una puñalada trapera lo único que duda Caparrós es si usar cuchillos Ginsu o tirar de navaja de Albacete.

Alyson: Es la más propensa a caer, más que nada porque como es guiri lo mismo le da que le den una paella congelada y con chorizo en una terraza de Cáceres que caer en las garras del trío de los condenados.

Y POCA BROMA CON ESO (ésta expresión ha pasado a ser recientemente de mis favoritas) porque el hecho de que Aly haya dicho y mostrado claramente que Toño le cae bien ha hecho que a Daniela le estalle la cabeza. Sí, amigos, la mística de la casa no entiende ese acercamiento.

Ay, Daniela. Esa mujer que se baña en el jacuzzi con medias. Eso no lo hace ni mi abuela. Más que nada porque mi abuela ve un jacuzzi y le echa lentejas, chorizo y morcilla.

Por último, hay que ponerle el ojo al porcentaje de expulsión. Había uno con el 5,31% de los votos, otro con el 76,03% y otro con 18,66%. El diagrama de barras parecía la comparación del sueldo del directivo de una eléctrica con el de un maestro.

Y si eso se mantiene podría superarse el récord de expulsión de Adi Villaespesa (no, ni me acordaba de quién era, lo he visto en la web de Telecinco)   del año 2005, cuando la echaron con el 74,8% de los votos. En realidad son porcentajes de chichinabo al lado de Nagore, que se fue con el 95% de los votos (y luego ganó Acorralados, ahí probando los extremos).

El caso es que la expulsión del jueves podría ser algo que una a todos los españoles. Es más, puede que venga gente de la Unión Europea a votar también. Lo mismo los ingleses hasta se quedan para poder colaborar en la votación.

Pero la gran pregunta es… ¿A QUIÉN PERTENECE? Para mí que está entre Toño o Tutto. ¿Serán los espartoños (que como sabéis son gente que se dedica a la industria del esparto) capaces de salvarle?

A Elettra ni la considero, porque como la echen la tienen que llevar al plató amarrada a una camilla para que no dañe a nadie. En Telecinco están ya probando el modelo que le pondrán a la italiana si sale de la casa:

Los compañeros de Gran Hermano VIP machacan a Toño Sanchís, el más odiado de la casa por su lío con Belén Esteban

Imaginad esto: una fábrica de obleas para misa. Un trabajador pasa bajo las estanterías del almacenaje y se rompe una balda. Todo el producto, millones de obleas, le caen encima. Pues bien, a ese tipo le habrían caído menos hostias encima que a Toño Sanchís anoche.

La sombra de Belén Esteban es alargada (bueno y un poco ancha, también) y eso, unido a que Toño Sanchís lo ha hecho en la casa peor que Paquirrín tocando el clavicordio en la Filarmónica de Viena, ha hecho que Sanchís tenga más nominaciones que Titanic en los Oscar.

Pero antes de entrar en eso, veamos cómo fue la gala de anoche y… ah, ¿que no sabíais que hubo gala? La noticia será cuando no haya. Desde el domingo llevamos tres. A mí ya no se me ocurren más chistes. Ah, sí, sí se me ocurren. Gracias Terelu.

Nada más empezar ya estaba Jordi González pidiendo que le abrieran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre. Empuja, joder Jordi, que tienes menos ganas que Terelu caminando hacia unas acelgas.

Mira, Jordi, el próximo jueves entra así:

Lo petas.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Pero nadie se lo dice, claro, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena. Como a Terelu se le ocurra cortarse las uñas os juro que más de una las mete en un relicario y les pone velas y les reza.

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, sus cagaillos le echan piropos a los zurullos de Terelu.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: vimos un vídeo de Terelu cagando (no, a ella no la vimos, si eso hubiera ocurrido me habría arrojado al río más cercano) e Irma Soriano esperando fuera, oyendo los plofs y los bruuuuerp de su amada y comentando la jugada al final.

– Conectamos con Irma, ¿cómo ha ido la evacuación?

– Los mojones salían de Terelu corriendo y gritando horrorizados por lo que vieron allí dentro, vamos a hablar con uno si eso…

– Gracias Irma.

Una cosa, chicas y chicos, si veis que hablo mucho de cacota me lo decís, ¿eh? Nada más lejos de mi voluntad que la de ser escatológico.

Mandaron a Terelu al confe. El Súper le preguntó por sus clases de cocina y ella dijo que los chicos llevan la prueba bien aunque “a veces se agobian un poco”, como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Es una genio de la cocina. Si a Terelu la visitaran los de las estrellas michelín a Terelu sólo le darían un michelín, pero sin estrella. Y ojo, que no me meto con ella por sus lorzas (aunque siendo yo un fanegas estoy legitimado) si no porque he visto máquinas trituradoras con menos capacidad para hacer desaparecer cosas que ella.

Tengo imágenes exclusivas de Terelu merendando:

No tiene medida. Una vez tuvo un disgusto… le dijeron que podía comerse un perrito caliente, vio un caniche al lado de un radiador y…

Terelu debía decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hizo como que le costaba mucho elegir. Se quedó con el equipo blanco porque “hoy hacer la carne ha sido un infierno”. Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandaron al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TENÍAN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE Y EL PREMIO ERA UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti. Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1,5 euros. Que te comas una porra en un reality y te recuerden por eso el resto de tu vida, no tiene precio. Para todo lo demás, otra porra más.

Terelu tenía que hacer una una cata a ciegas de las porras. Y cata no sé, pero ciega sí que se puso.

A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas”, dijo Jordi, pero joder, que iba  hacer una cata, a un glory hole. NOTA: si no sabéis lo que es no lo busquéis en Google en medio de la oficina. De nada.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE EN UNA CATA NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima después de probar todas las porras se puso a repetir. Se metió kilo y medio de porras entre pecho y espalda. Y para beber echaba de menos unos callos con garbanzos.

Yo creo que ya hemos probado suficiente“, le tuvo que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu. No hizo falta al final.

Irma ganó la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta. El caso es que le dio el “privilegio” de poder presenciar las nominaciones del resto de sus compañeros, algo que no tardaría en darle dolor de cabeza.

Para acabar con Terelu (que se va el domingo, menos mal) al final de la gala intentó buscar protagonismo: “Ay, Jordi, que no me echas cuentas y no me dices nada“, dijo, pero Jordi pasó de ella como de comer mierda con palillos japoneses.

Más cosas. Vimos la primera mini-bronca. A Caparrós le pareció que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba de su equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más molaba del vídeo era Alejandro Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Caparrós, te amo. En un momento dado, entre risas, le dijo Ivonne Reyes: “Te voy a confesar… no sabes la cantidad de veces que mi hermano y yo hemos cogido la MAN en la que salías y nos hemos zurrado la sardina”. JA JA JA Ivonne descojonada. OJO: Si alguna o alguno me habéis tenido por mito sexual y os habéis acariciado el gato o la bananita, no dudéis en decírmelo. Podría hacer un Interviú.

Y ya puestos, hablemos de sexo.

Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama “mi cachorrito”. Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz. En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar jugando al muelle en medio del salón.

A Alessandra/Daniela le mola Elettra también. “Estoy como flirteando pero de gracioso“, dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

A destacar: Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante dándose tortas en la cara como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

¡Irma, tienes un poco de Nivea en la cara!

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vamos con Toño. Este hombre nunca se fía de nadie. Es como dos veces Camilo José Cela: Re-cela. Ja ja ja ja

Vale, sí, me merezco que Irma Soriano me eche crema para castigarme por ese chiste.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como asistenta interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

El caso es que lo ha hecho fatal: en lugar de intentar caer bien, relacionarse, convencer, se ha dedicado a maquinar y maniobrar y ha conseguido que toda la casa le nomine, menos Alejandro y Tutto, a los que ha llevado al lado oscuro, convirtiéndoles en dos apestados.  “Está más ocupado en hacer estrategias que en conocer y hacerse conocer”, dijo de él Marco. Correcto.

Notas individuales:

Ivonne. Habla con su hijo con una zapatilla. Tres días en la casa y ya ha perdido la cabeza.

Elettra. Dice la muchacha que tiene la necesidad de ir a la Iglesia. Será a la disco Iglesia, porque en misa no la veo yo… Sus compis flipan porque tiene unos 100.000 euros encima en piercings de diamantes. Por otro lado es muy fina y ha hecho una porra con Aless a ver quién de los dos caga primero porque están estreñidos. Su familia será Lamborghini, pero su tracto intestinal es como el de un Seat Panda.

Marco. Vimos un vídeo del italiano que da buena fe de lo macizorro que está y de que en la casa se lo quiere pasar por la piedra hasta la encina del patio.

Tutto. Tutto no le habla a Naddie. Es que el canario está obsesionado con que se crean su papel. Y claro, se hace un poco el interesante. Lo que pasa es que más que un compositor parece Rain Man.

Daniela/Alessandra. Esta mujer es más espiritual que un poltergeist. Dice que se mete por la vagina un huevo de obsidiana para que le trabaje por dentro y que el huevo sale solo cuando ha acabado. Es como un robot de limpieza de esos que van solos por el suelo. Con lo de Daniela / Alessandra tiene un ralle que no puede con él. Si alguna vez se os presenta en casa esta mujer con una escopeta y una katana y apreciáis vuestra vida, llamadla mejor Alessandra.

NOMINADOS: Toño (nominadísimo), Tutto y Elettra.

Eso sí, Irma debía decirles a los demás y según lo que recordara quiénes eran los nominados. A Elettra le dijo que no estaba nominada. Alegría. Con Toño y Tutto acertó, pero claro, nadie sabe en la casa quién es el tercer nominado.

Y hasta aquí el resumen, queridas amigas. ¿OS HA GUSTADO? ¡¡COMPARTIDLO!! ¡¡AYUDAD AL TITO GUS!!

Y recordad, estoy en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

¡GRACIAS, OS QUIERO!

La gala de las primeras nominaciones de Gran Hermano VIP

Madre la que se va a liar: Irma podrá ver las nominaciones.

Pero antes de eso vemos un vídeo de la fiesta. Ahí todo el mundo menea el culo. ¿Qué les pasa? ¿Han cogido a todos los VIPS que tenían lombrices en ano?

Los que destacan son Aless, que menea el culo como si estuviera matando moscas y Daniela/Alessandra, que enseña el culo hasta en los selfies. De hecho, en la foto del DNI de esta chica aparecen sus nalgas.

Hay un grupo de los apestados: Alejandro, Tutto y Toño. Éste último ha organizado a los otros dos para que hablen con el resto de chicos para que no les nominen.

Lo malo es que Alejandro y Tutto han pasado tutto de la estrategia de Toño. Le han dejado más tirado que la cadena del váter de un aeropuerto.

El caso es que al final es un todos contra Toño. Terelu, que es como Martin Luther King dando discursos y fina como una embajadora francesa, lo resumió así: “Tres contra diez, mierda para los tres”.

Joder. En la publi un anuncio de Las Campos. Tenemos más campos que un terrateniente del siglo XVIII.

Irma Soriano al confe. Emma se pone en plan madre y le dice que se ponga el abrigo. No amas a alguien hasta que no le dices que se ponga de una rebequita para arriba.

Irma nomina: 3 puntos a Toño, porque no se ha adaptado a la covivencia. 2 puntos a Marco, porque no le gusta la comida. 1 punto a “un compositor…”, a Tutto.

Vídeo de Ivone. Habla con su hijo con una zapatilla. Tres días en la casa y ya ha perdido la cabeza.

JA JA JA JA

Caparrós, a Ivonne: “Te voy a confesar la cantidad de veces que mi hermano y yo hemos cogido la MAN y nos hemos zurrado la sardina”. JA JA JA

CAPARRÓS PRESIDENTE

Ivonne Nomina: 3 a Toño. 2 a Tutto. 1 a Alejandro.

Vídeo de Elettra. Dice la muchacha que tiene la necesidad de ir a la Iglesia. Sus compis flipa porque tiene unos 100.000 euros encima en piercings de diamantes. Por otro lado es muy fina y ha hecho una porra con Aless a ver quién de los dos caga primero porque están estreñidos.

Nomina Elettra. “3 es lo más alto, ¿no?”pregunta Elettra, que debe ser que en Italia el 1, 2 y 3 no se colocan igual. 3 a Tutto, 2 a Toño y 1 a Alonso Caparrós.

Turno de Aless. 3 a Toño, por ser estratega, misterioso y manipulador. 2 a Tutto y 1 a Alonso por cambios de carácter.

Turno de Emma. 3 a Toño, porque habla poco con él. 2 a Marco. 1 a Tutto. Todos por falta de contacto.

Nomina Toño. Yo soy él y me nomino con 3 a mi mismo para acercarme a mis compañeros. Toño le da 3 a Ivonne Reyes, porque le dijo que le iba a nominar por lo de fuera (el lío con Belén Esteban). 2 a Elettra, por haber hecho muchos realities. 1 a Marco.

Alyson. Dice que Toño la mira mucho. Creo que Aly es de la CIA. 3 a Toño, porque lleva mala energía a la casa. 2 a Alejandro. 1 a Tutto.

Nomina Marco. 3 a Toño. Joder, si le dieran un dólar por cada punto podía comprarse una isla en el Mediterráneo e irse a vivir a ella. “Está más ocupado en hacer estrategias que en conocer y hacerse conocer”, buen resumen.

Emma 2 puntos. Y 1 a Irma, porque ha hablado menos con ella. Y se lo dice a la cara. No sé si eso me gusta o no.

Vídeo que da buena fe de lo macizorro que está Marco y de que en la casa se lo quiere pasar por la piedra hasta la encina del patio.

Vamos con Tutto. Tutto no le habla a Naddie. Es que el canario está obsesionado con que se crean su papel. Y claro, se hace un poco el interesante. 3 a Ivonne, por poca relación. 2 a Elettra, porque no le hace falta el programa y 1 a Aless, por descarte.

Nomina Alonso Caparrós. Se le conoce como Mr. Puerro. 3 puntitos a Toño, porque en su mirada ve “oscuridad tenebrosa”. Por un momento pensé que se refería a Voldemort. 2 a Elettra, porque ya tiene pasta y se debería ir a “un campo de refugiados”. 1 punto a Marco.

Vamos con Alejandro. Ha tenido que volver del confe porque no se acordaba de cómo se llamaba Ivonne. 3 para Elettra, porque “no cuenta con el talento necesario y hay quien lo necesita más”. 2 a Ivonne y 1 a Marco.

Que pesada es la tipa esa que dice que ella es representante. Tiene más ansia de protagonismo que el Mocito Feliz.

Vídeo de Daniela/Alessandra. Esta mujer es más espiritual que un poltergeist. Dice que se mete por el eso un huevo de obsidiana para que le trabaje por dentro y que el huevo sale solo cuando ha acabado. Es como un robot de limpieza de esos que van solos por el suelo.

Con lo de Daniela / Alessandra tiene un ralle que no puede con él. Si alguna vez se os presenta en casa esta mujer con una escopeta y una katana y apreciáis vuestra vida, llamadla Alessandra.

Nomina: 3 a Toño. 2 a Alejandro. 1 a Alonso.

Turno de Sergio: 3 a Alejandro Abad, por falta de relación. 2 a Toño. 1 a Tutto.

NOMINADOS: Toño, Tutto y Elettra.

Irma tiene que decirle a sus compis quién está nominado según ella se acuerde, pero los nominados de verdad son los votados.

Irma la caga en la primera, le dice a Elettra que no está nominada, pero sí. A Alejandro le ha dicho que sí y no. Y luego le dice que no. A Toño le dice que sí con seguridad y a Tutto le dice que sí. O sea, que solo ha nominado a 2.

JA JA JA

Terelu intenta buscar protagonismo: “Ay, Jordi, que no me echas cuentas y no me dices nada”, pero Jordi ha pasado de ella como de comer mierda con palillos japoneses.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Y vídeo si se alinean los planetas!

¡Os quiero!

Comienza (sí os lo juro) otra gala de Gran Hermano VIP 5

¡Hola!

Sí, tercera gala desde el domingo. Vamos a darle duro y mejor no lo pensemos.

Eso sí, mañana os digo dónde me entierran. El epitafio será: “Terelu no me comas”.

Empezamos.

Tenemos tres aspestados en la casa: Abad, Toño y Tutto. Les van a caer más nominaciones que a Ben Hur.

Ya está Jordi González pidiendo que le abran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Lo primero que han dicho que es muy fría. Eso sí, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena.

Jordi González se pone a preguntarle a la hermana de Toño que cómo acabaron la relación entre Terelu y Toño. Como la hermana se va por los cerros de media europa, Jordi dice lo que hay: Terelu le dijo que a ella no podía representarla nadie que estuviera cuestionado.

¡¡TOMAAAAAAAAAAAA, TERELU SE VA EL DOMINGO!!

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, van echándoles piropos.

Vamos con la primera bronquilla. A Caparrós le parece que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba del equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más mola de ese vídeo es Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Mandan a Terelu al confe. Dice que los chicos llevan la prueba bien aunque “a veces se agobian un poco”, como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Terelu debe decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hace como que le cueste mucho elegir. Se queda con el equipo blanco porque “hoy hacer la carne ha sido un infierno”.

Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandan al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TIENEN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE. EL PREMIO ES UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti.

Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1,5 euros. Que te comas una porra y te de trabajo en la tele, no tiene precio.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: Terelu cagando e Irma Soriano esperando fuera.

Espectacular el vídeo de las chicas haciendo ejercicio en el patio y Terelu en la poltrona mirándolas.

Vamos al directo. Toño Sanchís tiene cara de que le hubieran abandonado en una gasolinera un día de lluvia. Todos en su grupo piensan que la decisión de Terelu es justa, menos Toño. Lo que pasa es que como todos lo dicen se tienen que callar y se amarga más que una endivia mojada en café.

Madre mía el Súper, qué bien traído, dice “manos a la porra” para ponerles a cocinar. Es un crack. Y encima sabe explicarles cómo se enciende la vitro. Al Súper le llaman para que de instrucciones a los de la estación espacial internacional cuando tienen que reparar algo.

Definitivamente Emma Ozores es mi preferida. Verla sacarse los paluegos de las muelas con los dedos me ha hermanado con ella. Y qué forma de hacer la croqueta. Yo puedo saber cuándo una persona es buena persona por su forma de hacer la croqueta.

Yo no tengo cláusula suelo porque el notario hizo la croqueta antes de firmar la hipoteca y supe que no me estaba engañando.

Terelu va a hacer una una cata a ciegas de las porras. Se va a poner ciega con la cata.

OJO: Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama “mi cachorrito”. Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz.

En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar haciendo el muelle en medio del salón.

En otro orden de cosas, a Alessandra/Daniela le mola Elettra también. “Estoy como flirteando pero de gracioso”, dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

La amiga de Elettra en plató dice que Daniela/Alessandra está “acechando a su presa”. Esa señora me cae como un yunke en los testículos.

Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vemos las porras. Las de Daniela/Alessandra son como porras caniche. Si eso son las porras, los churros que haga tienen que comerse con microscopio.

Joder qué disgusto se cogió Irma Soriano. Vemos un vídeo de ella en el confe llorando más que una magdalena a la que le hubieran echado limón en los ojos.

El caso es que Toño Sanchís le pisó el pie para avisarle de que estaba hablando de El Hormiguero (de Antena 3) que es de la competencia. Y a ella le sentó como si le hubiera dado con un bate de béisbol en el estómago.

Ya en directo, Aless se está comiendo el chocolate a cucharada limpia. Es posible que intente roer el cazo en un momento.

“A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas”, dice Jordi, pero joder, que va hacer una cata, no a un muro de Glory Hole.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima está repitiendo. Por el amor de Dios, que le quiten las porras. Lleva medio kilo de porras ya metido entre pecho y espalda.

“Yo creo que ya hemos probado suficiente”, le tiene que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu.

Esta mujer se acerca a un buffet libre y lo cierran para evitar la ruina.

Irma gana la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5 con aires de superioridad y con hambre, mucho hambre

Terelu Campos, en el confesionario.

Hola a todas y todos.

Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.

Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.

Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.

El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará “sus trucos culinarios”.

– Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.

“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?“, preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.

Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.

“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dijo.

Nótese el clasismo que destila: “éstas no saben quién soy”. Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. “A que me voy a dormir con los tíos“, dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.

Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.

La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.

Lara, con un muffin que no habrían aceptado en Esparta.

“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.

“Yo tengo que tener ganas de comerme eso“, añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.

Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.

Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pene fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño “tenso”.

Respecto a las decoraciones… la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?

Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis“, les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera. El domingo echan Las Campos.

Más cosas de la gala:

En directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores puso cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.

Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.

Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.

Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.

Ya en directo en el plató Víctor Sandoval dijo que veía a Aless con “aspecto de loca desquiciada” y salió Liz y le dio un ZASCA DEL 15: “La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval”. ¡TOMA CARANCHOA!

De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.

Vídeo de Elettra. Dijo que tenía varios pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.

Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así. SOY MEGAFAN DE EMMA. #EmmaMola

Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso.

Comienza la gala de Gran Hermano VIP en la que entra Terelu Campos

Tutto Durán y TTerelu Porrampos.

Bueno, pues ahí está.

En unos minutos entrará en la casa de Guadalix Terelu Campos, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.

¡Empezamos!

Ahí tenemos a mi amada Lara Álvarez, que como sabéis somos uña y carne, prácticamente somos uno, desde que estuvimos juntos en Honduras. Bueno, juntos, juntos…

Total, que es nuestra corresponsal en la casa.

Ahora, en directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores pone cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.

Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.

Vemos a Terelu en el confe. Madre mía. Qué ganas tiene. Le hace preguntas Jordi González y ella contesta como si le estuvieran tocando los ovarios a dos manos.

Mujer, ya que te pagan por lo menos demuestra un poco de interés.

Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.

De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.

Por ejemplo, ahora vemos un vídeo en el que se deja constancia de que el reparto de habitaciones ha escocido a algunos como si se hubieran limpiado el culo con una lija del 12.

Toño Sanchís es de los que se puso en plan las chicas con los chicos, tienen que estar. De hecho, Sanchís ha amenazado a Aly con que eso provoque la primera nominación. De esto que lo dices con un jajajiji pero en realidad lo estás diciendo para joder.

Irma Soriano lo ha definido como que hay “dos equipos, los que duermen y los que no” y lo dice por Sanchís, que se fue a dormir más temprano que un fraile adicto a la dormidina.

La prueba para que Terelu elija capitanes será decorar un Muffin. Lara, mi Lara, lo hace ahora en directo para explicarlo, pero decora el muffin que es lo más parecido a la caca del Whatsapp.

Terelu es tan experta en cocina que dice que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH.

“La cama la veo pequeña… uy, las chicas… yo pensé que las chicas… está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto”, dice.

Dice que tiene muchas manías y que “a que me voy a dormir con los tíos”.

“Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?”, pregunta, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil.

Vídeo de Elettra. Dijo que tenía pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.

Aless, Tutto y Elettra, ninguno con un nombre normal, se encuentran con Terelu, que les pone a decorar muffins.

Todos son un poco de no pensar mucho, porque se ponen a echarle toppings por encima sin echarle el fondant o la buttercream y claro, se caen.

Elettra está haciendo una especie de rastro de sangre en su plato, como si un zombie se hubiera estado arrastrando por él dejando a su paso los intestinos.

“Oye, escucha, que lo tengo que probar yo”, dice Terelu, que en realidad no tiene que probar nada, pero oye, eso que se echa al chichamen. Va a acabar la noche con más cartucheras que Billy el niño.

Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.

Ahora en directo en el plató, vemos a Víctor Sandoval llamando a Aless “aspecto de loca desquiciada” y sale Liz y le da un ZASCA DEL 15: “La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval”.

Ahora Terelu tendrá que juzgar la madalena de Toño Sanchís, que fue su representante.

Vemos de nuevo a Lara, que está en la sala de control de Guadalix, donde vemos a los currelas y sus pantallas. Es una putada porque imagina que te quieres bajar pelis o ver porno japonés de los ochenta y no puedes porque te ve todo el mundo.

Toño ve a Terelu. Su cara es de estupefacción. Ella pasa de él como si hubiera visto a un desconocido. Terelu está más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell.

Los diseños de muffin de Marco, Toño y Aly parecen vómitos de leproso. Toño le está sacando pellizcos como si lo hubiera roído una rata con espasmos.

Los tres han hecho alegorías de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?

Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así.

Van a los muffins Emma, Ivonne y el concejal.

Aparece Terelu. Cada vez que lo hace pone cara de Supermán llegando a un atraco, así como de “qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos”. Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.

Se ponen a decorar. El concejal ha hecho más de una tarta, ojo, que le está haciendo una corona de floripondios muy mona, pero coronada así como si un gnomo hubiera tenido diarrea y se hubiera aliviado encima de su magdalena.

“Ayudadme a recoger, por supuesto”, dice Terelu, que ha recogido dos cosas y ya necesita asistenta. Joder, que duro es haber nacido cansada.

Van a mufinear los cuatro que quedan: Irma, Alejandro, Caparrós y Daniela. Esta prueba es como muy súper excitante, ¿no? Lo mismo quitan la liga de fútbol y todo y ponen ésto los domingos por la tarde. Estas cosas crean afición, ojo.

Alonso y Alejandro se han cargado las dos mangas pasteleras de chichinabo que tienen. La magdalena de Caparrós se va a llamar “Oda a los laxantes”.

“Yo tengo que tener ganas de comerme eso”, dice Terelu. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo en el estómago de Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral están a salvo de su hambruna.

Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso. Joder. Las sonrisas de Tutto curan la alitosis, pero no sonríe. Nunca.

“Vamos a hacer el manequen channel”, dice Irma Soriano, que cree que está aún en la cena de nochevieja con la familia.

Terelu debe decidir quiénes son los capitanes. Sergio el concejal será uno de ellos. La otra será Irma.

Ojo: los seguidores de Toño Sanchís se hacen llamar según dice Olvido Hormigos en el plató, los “Espartoños”. Me bajo del mundo.

Los capitanes tienen que elegir sus equipos.

Irma: Alonso. Ivonne. Aless. Daniela. Emma. Alejandro.

Sergio: Marco. Alyson. Tutto. Elettra. Toño.

“Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis”, dice Terelu, que tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality… ups, espera.

¿Conoces a este tipo? Es la superestrella que entra con Terelu Campos a Gran Hermano VIP 5

Tutto Durán y TTerelu Porrampos.

¡Hola a todas y todos!

GH VIP 5 ha empezado y la cosa promete, amigas y amigos y conocidos y vecinos y demás.

Después de un GH que olía peor que los pies de un zombi en verano ésta podría ser nuestra oportunidad para desquitarnos. No está JJV y los concursantes molan, no se puede pedir más. Bueno, sí, la paz en el mundo, pero es que no soy yo muy de perfil Miss. Bueno ni de frente. A mi la tiara me la tendrían que pegar con celo a la cabeza.

Total que ayer arrancó Gran Hermano VIP 5 (qué rima más simpática tiene ese número, que se lo digan a Ramón García) y aquí os voy a resumir toooodo lo que pasó en la gala. Bueno, todo no, porque no sería un resumen.

Un nuevo hatajo de famosos se ha metido en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor. (Nota: hatajo es con “h”, sí).

Lo primero que vimos es que las salas auxiliares de la casa están muy renovadas. Les han dado una estética industrial, así como si los concursantes fueran a trabajar. Pero no, ojo, que la mayoría lo único que conocen por trabajar es supervisar los daiquiris que les ponen en el chiringuito de la playa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP Minería Edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

La primera en entrar fue Irma Soriano, que llevaba un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parecía la piel de una rata anciana de Camboya. Iba vestida como si fuera a un casting de un anuncio sobre la menstruación, así como de un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Después entró Toño Sanchís. En su vídeo de presentación dijo que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se relaciona a la Esteban con el Arte. Una vez Belén Esteban entró en el Museo del Prado porque se hacía pis y los cuadros se dieron la vuelta. A Las Meninas se les veía el culo y el perro salía gruñendo.

El cuadro que más le gustó a Belén fue Saturno devorando a un hijo, de Goya. Le recordaba a ella misma merendando.

Joder, Toño se atribuyó cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que era posible que comenzara a copularse a sí mismo de un momento a otro.

Vamos con Aless Gibaja. Joder. Dijo que es “influencer”. Sí, a mi me influye en el estado de ánimo. Concretamente hace que me deprima y tema por el futuro de la humanidad. Si Gibaja hubiera sido el primero en pisar la Luna habría dicho: “Hola bebés. Este es un paso cool para la humanidad, humanity, súper la Luna, hay poco rosa”. Y yo habría rezado para que los marcianos acabaran con nuestro planeta.

Le oigo hablar con esa edad del pavo perenne y  se me retuercen los intestinos haciéndome un nudo marinero. El muchacho se pone los pantalones tan apretados que creo que ha regresado a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo. Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Después entró Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren, ni avión ni nada de eso. Y a las fotos siempre les pone marco. Hasta a las del móvil. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. La cazadora de cuero de Marco Ferri era más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

En el plató estaba la novia de Marco. Llevaba puesta una blusa transparente con pegatinas en la punta de las mamas que parecían un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dijo que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace “hits, canciones pegadizas”. O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven y con las que pasa igual que con la gente fea: con unas copas de más en el cuerpo mejoran mucho.

Habló de Juan Camus y dijo que el triunfito era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz, canción que se iba a llamar originalmente Mi música es atroz, pero lo cambiaron por márketing. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilló en el confe y besó el suelo. Tiene complejo de Papa. Se había puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

Y LLEGÓ LA GRAN MENTIRA, EL FAKE, LA TROLA, LA PAPARRUCHA, EL TIMO, LA ENGAÑIFA. Pero por una vez, justificada:

Nos presentaron a un tal Tutto Durán como si fuera famosísimo, una estrella latina de la música. Pero en realidad a este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él.

A Tutto no le conoce Naddie.

Y efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Es tan desconocido que si buscas su partida de nacimiento en el lugar del nombre pone “¿Quién?”. Vimos un vídeo lacrimógeno en el que nos dijo que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Al primero al que le presentaron fue Alejandro Abad, que le saludó como si le conociera de toda la vida “qué sorpresa, qué sorpresón”, decía.

JA JA JA JA JA

Abad estaba flipando y tratando de recordar si le conocía de algo. Me descojono. Si alguna vez veis a Alejando Abad aseguraros de que os conoce, porque es capaz de encontrarse al Yeti y decirle “ey, que tal, cuánto tiempo, que tal con éstos, allí en… esto…”.

“Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música”, dijo Alejandro del bueno de Tutto. LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

Total, que le desvelaron el asunto y él deberá ser cómplice de Tutto Trolero en lo de mantener la mentira.

En otro lado de la casa Toño Sanchís esperaba en una sala en la que había una vitrina que contenía el maletín con los 100.000 euros y un bocata de chorizo por lo menos. Pensé que tendrían que sacar a Sanchís de allí con humo lacrimógeno y una espátula para despegarle del maletín.

Y entró Daniela Blume. Qué mujer. En su vídeo se contoneaba un poco. ¿Quién no menea cacha siempre que puede? Yo en los currículums adjunto fotos haciendo perrero y twerking. No me llaman mucho, la verdad, pero qué risas me echo.

Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume“, dijo. Pero como no se apartó pues no pudimos ver a nadie más. “Soy dura por fuera y blandita por dentro”, dijo. Pues yo la veo blandita por fuera…

“No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años”, reveló. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Vamos con Alyson Eckmann. Aly para los amigos. En su vídeo dijo que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. “No tiene sentido mi vida”, dijo. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila? Y no dejéis que se acerque al puente sobre el río, que se tira.

“A veces asusto a los hombres”, se quejó. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando redbull con laxante. La obligan a ir con una campanilla como los leprosos para saber por qué calle va y no cruzársela.

Entró a la cámara acorazada y abrazó a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entró Alejandro Abad. Eso era como el camarote de los hermanos Marx.

La cámara donde estaban comenzó a achicarse por la prueba para entrar. Aly se ha quedó tan pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada.

Toño y Aly, arrimaos hasta perder el aliento. Literalmente.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se hizo hecho daño en el pie al entrar en la casa y Blume se lo metió en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impidió que Aly saliera corriendo y chillara y abrazara cada vez que veía a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. En su vídeo hizo la lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Khal Drogo y pidiendo permiso y por favor.

El caso es que la dejaron a oscuras buscando una llave para entrar en la casa. Tutto Durán entró en la sala también y después Ivonne Reyes. Se abrazaron todos en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

Súper salúdame por favor, que me siento ignorada“, dijo Ivonne. Y luego “por favor, que alguien me toque”. Bueno, tiene un afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil y ponerle nombre.

Vídeo de Ivonne. Se presentó a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a uno mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya ocurre.

Al entrar en la casa Emma Ozores le dijo a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, ahí pensé: “que no están en el templo maldito con Indiana Jones”, pero no, sí que estaban.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

IVONNE REYES SE DIO LA HOSTIA PADRE CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

JA JA JA JA

Y claro, con el maquillaje que llevaba dejó un retrato de sí misma en el vidrio. Tengo las imágenes de Ivonne haciéndose un selfie en su último cumple con la familia:

photo croods

Alonso Caparrós entró a una sala tipo consigna. En el plató su mujer estaba llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

“No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas”, dijo Caparrós. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y ya me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero. Ahora en serio, una vez coincidí con Caparrós en una feria de degustación de marisco. Era un espectáculo verle abrir las nécoras con el ano.

NOTA: Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño. Hala, ya sabéis algo importante y útil y no tanta mierda de historia del mundo contemporáneo.

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. “Soy de la familia Lamborghini, los de los coches“, dijo, como si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco. Podría haber sido peor. Podría provenir de una familia farmacéutica: “Hola, soy Federica Hemoal, los de las almorranas”.

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. “Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón“. O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes, que la hemos visto en Súper Shore. 

JODER. Elettra llevaba un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo. Ella dijo que tenía frío y lo demostró haciendo ver que tenía los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

Poco después tuvieron que hacer una prueba en la que tenían que correr por una cinta y sus mamas se movían arriba y abajo rebotando como animales salvajes tratando de escapar de un cepo. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa. Ya si eso un día os subo un vídeo.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala, entró en la sala de las maletas. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano.

“Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido”, dijo, pero luego aclaró que “hubo algunas dimisiones y fui concejal“. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. No, sí, soy muy importante en mi partido, han tenido que morir 27 personas, jubilarse 16 y dimitir 567 para que yo dejara de ser un reserva y entrara de concejal, pero ojo que no me propongan como próximo secretario general del partido.

Entró en la casa. Llevaba consigo una caja. Espero que no sea la caja B del PP. No, era una caja con cascos y protecciones para no matarse haciendo la prueba.

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP. Porras, porras everywere. Las acciones de las churrerías de Guadalix acaban de subir diez puntos. Lo mismo entran en el Ibex 35 de la pasta que van a ganar. Una vez Terelu estuvo en la cárcel y sus compañeras de celda le pintaron de marrón los barrotes para que ella los royera. Se fugaron, claro, Terelu no dejó ni los anclajes de las rejas.

Entrevista preentrada a Terelu Campos (entra el martes, en otra gala. Me cago en la puta de oros. Palmo). Se la notaba encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

A la gala le faltaba contenido, así que nos pusieron imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación. Faltó que Jordi González dijera: “Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo“.

Total, que Terelu entrará y será la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Solo Terelu podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. “Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí“, dijo. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Eso sí, como custodia de la cocina lo hará bien. A ella no le tocan la nevera. Mata. Nada se pone entre Terelu y su frigorífico. El túnel del Canal de La Mancha lo hicieron poniendo a Terelu en la playa en Francia y su nevera en Inglaterra. Ella se abrió paso por el fondo marino a bocaos.

Dijo Terelu que va a estar en la casa “unos cuantos días, no vamos a decir cuántos“. Vamos, que hasta que se canse.

En una prueba para obtener comida debían coger unas tarjetas con fotos de alimentos. Elettra cogió sobre todo brócoli. Bueno y un “pepino”, como ella dijo picarona. A su lado Tutto estaba bostezando. Sí, es un tío muy latino y muy pasional: una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y él se aburre. Es la única persona que ha compuesto reguetones en los que habla de ir a estudiar a una biblioteca.

Y se acabó lo que se daba, amiguitas. ¡Esto promete!

Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP.

Porras, porras everywere.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano. “Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido”, dice, pero luego aclara que “hubo algunas dimisiones y fui concejal”. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. Que no sea el próximo candidato a presidente.

Entra en la casa. Lleva una caja. Espero que no sea la caja B del PP.

Total que deben coger maletas y ponerlas en su sitio. En la caja no hay sobres, hay cascos y cosas de protección para que no mueran haciendo la prueba.

Caparrós no se ha enterado de cómo se hace la prueba. Va a tener que entrar un señor con una pizarra y hacerle un esquema.

Entrevista preentrada a Terelu Campos. Se la nota encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

Vamos a la consigna. Elettra ha corrido 10 centímetros y ya no puede con su alma. Esta muchacha ha trabajado menos que el cenicero de un Lamborgini. Al final el Súper se da por vencido y le da por buena la prueba.

JA JA JA JA Hay poca coordinación con los mozos que ponen las maletas en la cinta. O sea, como en los aeropuertos de verdad. Ahí han clavado el realismo. Si pierden alguna maleta parecerá un documental.

Elettra corre y sus tetas se mueven arriba y abajo como si estuvieran tratando de escapar. Eso tiene que doler. Creo que uno de los pechos ha llegado a rebotar en el suelo. Son como bolas de goma.

Total que aparece Aless Gibaja y Blume a cotillear. Presentaciones hechas.

Daniela Blume se apunta a correr por la cinta. Se masca la tragedia, pero no. Eso sí, otro par de pechos que querían echarse a volar. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa.

“¡Estoy sangrando!”, dice Elettra. Lo dice porque tiene un rasponcillo. Si para ella eso es sangrar cuando tenga la regla tiene que montar unos pifostios de mucho cuidado.

Hemos entrado en una fase de la gala en la que no hay más contenido y nos ponen imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación.

Ahora Jordi González dirá: “Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo”.

El Súper conecta con la casa. Y les dice que la prueba semanal comienza. Entran unos señores en la casa y le ponen a la cocina unas vallas como de obra. Les dicen que la cocina ha quedado clausurada.

Ahora nos dicen en plató que el martes Terelu entrará y será la que sea la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Terelu entrará entonces y sólo ella podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. “Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí”, dice. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Un timo: Dice Terelu que va a estar en la casa “unos cuantos días, no vamos a decir cuántos”. Vamos, que hasta que se canse.

Jordi conecta con la casa y les dice que la cena y los alimentos se los tendrán que ir ganando.

El Súper les manda a todos a su “despacho”. Si tenían dudas con la hora ya no: hay un reloj allí y está en hora. Ahora les ponen el ventilador y deben coger hojas donde hay nombres de comida. Lo que cojan será lo que coman.

El concejal del PP nos enseña la hucha como si fuera el mejor de los albañiles. Elettra con las plumas podría elevarse y encontrarla mañana al amanecer cantando en el tejado de un chalé de Cuenca.

Ahí está Sandra Barneda, que va a presentar los debates de GH VIP.

Volvemos a la casa. Han pillado de todo para comer. Me da que van a querer hacer eso todas las semanas. Irma está en plan Madre Teresa repartiendo comida entre sus compañeros.

Elettra ha cogido sobre todo brócoli. Bueno y un “pepino”. Se ríe picarona. A su lado Tutto bosteza. Sí, es un tío muy latino y muy pasional que una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y el se aburre.

Esta gente no ha visto palulú en su vida. Los ven en la foto y dicen que son troncos.

Ahora dedicamos quince minutos de directo a ver con quién va a dormir cada quien. Interesantísimo. Esto es más de relleno que los escombros en los cimientos de una casa.

Steisy opina que se debían “de mezclá” y no hacer habitaciones de chicas y chicos.

Tutto al confesionario. Allí hay un montón de comida en una mesa. El muchacho dice que por el momento está saliendo del paso y que la gente se lo está creyendo y que “Toño estaba un poquito preguntón” y que Alejandro le está ayudando.

Les lleva la comida a sus compis. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Emma Ozores pregunta “¿se puede comer ya?” lo malo es que lo dice con una galleta ya en la boca.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

Nos vemos de nuevo el martes. ¡Os quiero!

Toño Sanchís, pegadito al maletín del premio de Gran Hermano VIP

Toño Sanchís sigue en la sala del maletín. Creo que se va a agarrar a la urna y no le van a separar de él ni con una espátula.

Ahora va a entrar Daniela Blume. Qué mujer.

Vídeo de Daniela. Es un vídeo de muy contonearse. En estos vídeos lo que intentan todos es como justificar su fama.

“Quiero que vean a la persona que hay detrás de Daniela Blume”, dice. Pues que se aparte, a ver quién hay. “Soy dura por fuera y blandita por dentro”, dice. Pues yo la veo blandita por fuera…

“No tengo pareja, entro soltera a Gran Hermano, no estaba soltera desde que tenía 14 años”, dice. Sí, bueno, a mí me pasa más o menos igual. A veces he tenido hasta dos y tres parejas a la vez porque no daba a basto. Ejem. #EnRealidadMeComíaLosMocos.

Daniela alias Alexandra ha entrado con una gabardina marrón que haría las delicias de cualquier exhibicionista en un parque.

Abad entra en la casa. Será el cómplice de Tutto para hacer creer que es famoso.

Vamos con Alyson Ekcmann. O como se escriba. Aly para los amigos. En su vídeo dice que es reportera, presentadora, cantante, actriz… si sigue con los empleos no para hasta decir que es pizzera, cocinera, técnica nuclear, cirujana, mamporrera, podóloga…

Tenía 17 años cuando se fue a México porque no quería estar trabajando en su granja natal, en un pueblo de 500 habitantes. “No tiene sentido mi vida”, dice. Joder. Está como histérica. ¿Puede alguien darle una tila?

“A veces asusto a los hombres”, dice. Sí, tiene aspecto de asustar mucho a los hombres. La pobre entra en una discoteca y los tíos chillan y lloran y se cagan encima como si estuvieran tomando red bull con laxante.

Entra a la cámara acorazada y abraza a Blume como si fueran hermanas. Y detrás entra Alejandro Abad. Todos entran por una trampilla cerca del suelo.

JA JA JA JA

Les han echado un poco de humo en la cámara y Daniela y Aly se han asustado que lo mismo tienen que echar a lavar las bragas en cuanto entren a la casa.

Aly y Daniela tienen mucho saber estar en la tele. Por eso llevan de espaldas a las cámaras desde que entraron.

La cámara se ha hecho pequeña y Aly se ha quedado pegada a Toño que yo creo que la muchacha sale de ahí embarazada. Total, que se abre la puerta y entran a la casa.

Bueno, han entrado Daniela y Aly, porque los otros dos son más finolis y les da cosita. Toño se santigua antes de entrar.

Aly se ha hecho daño en el pie y se lo han metido en el lavabo. Empieza la cosa bien: Gran Hermano Amputación. Eso no impide que Aly salga corriendo y chille y abrace cada vez que ve a otro ser humano. Si la invitas a una recepción con los Reyes la lía parda fijo.

Irma ve la lesión de Aly y dice que cree que deberían “darle algo”. No le dan ni la hora.

Vamos con Emma Ozores. Me encanta la gente que se ríe al final de sus propias frases. Hace lista de lo que tiene que tener un chico para conquistarla. Es tan larga que la única persona que puede conquistarla es Atila y por las malas.

Entra a la casa por la sala de máquinas. Tiene que encontrar una llave para abrir la puerta que va a la casa. Peeero la dejan a oscuras para hacerlo. Ja ja ja le habla al súper con una amabilidad que parece que le ha llamado ella para hablarle de las ventajas de la fibra óptica de Timostar o Devorafone.

En la sala hay una caja que se mueve sola. Tutto Durán entra en la sala por su parte. Se mueve entre con desidia y acojone. Mientras Emma no se calla. También está en la sala Ivonne Reyes.

Se abrazan en la oscuridad. Veo otro embarazo no deseado.

“Súper salúdame por favor, que me siento ignorada”, dice Ivonne. Y luego “por favor, que alguien me toque”. Bueno, afán de protagonismo tan grande que seguramente lo tenga que dar de alta en el registro civil.

Vídeo de Ivonne. Se presenta a lo Ana Obregón, haciéndose la sexy y tocándose como si se pusiera calentorra ella sola. Qué duro debe ser autoexcitarse tanto a sí mismo. Si eso nos pasara a los chicos nos mataríamos a gayolas. Bueno, vale, eso ya pasa.

En la sala a oscuras han conseguido entrar. JA JA JA Emma Ozores le dice a Ivonne: entra tú primero por si acaso. JA JA JA. Joder, que no están en el templo maldito.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

QUE HOSTIA SE HA DADO IVONNE REYES CONTRA UNA PUERTA DE CRISTAL

JA JA JA JA

Ha dejado su cara estampada en el cristal. Se acaba de hacer un autoretrato por la vía del estampado.

Tutto comienza con su paripé. Alejandro Abad le presenta como si fuera la repanocha: “Tutto es la leche, este tío…”, dice. Ja ja ja ja. Toño se pega a Tutto a ver si pilla un cliente nuevo a quien representar.

Toño le está poniendo en aprietos a Tutto, porque le está haciendo preguntas muy concretas. Lo malo es que Tutto se está perdiendo en detalles en lugar de dar sus meritos falsos del vídeo. Menos mal que tiene a Alejando para meter baza.

Todos al salón. Jordi les dice que será la edición del “como puedas”.

Caparrós entra a una sala tipo consigna. En el plató su mujer está llorando. Joder, ni que le hubiera visto irse a la guerra. Alonso Caparrós presentó Furor. Y os confesaré algo: yo fui público de Furor en un especial de Nochevieja. Minipunto para mi.

“No soy lo que era pero todavía parto nueces con las nalgas”, dice. UUUUH. Ahora me pellizco los pezones y me acabo de poner caliente como el pecho de un herrero.

Anda, Alonso Caparrós y Toño Sanchís fueron compañeros de colegio y Alonso fue entrenador de fútbol de Toño.

Ojo: el defensor de Emma la acaba de definir como “un ser de luz”.

Vamos con Elettra. Madre del amor hermoso. “Soy de la familia Lamborgini, los de los coches”, dice, c0mo si estuviera presentándose la hija de Paco el de Talleres Paco.

Tiene 42 piercings y 20 tatuajes. “Quiero reconducir mi carrera sólo en cantar y canto sólo reguettón”. O sea, que no canta. Eso sí, da unas hostias como panes.

JODER. Elettra lleva un traje que parece que se le han subido a los hombros dos gallos. Es como una alegoría a limpiar pichones pal almuerzo.

Ella dice que tiene frío y lo demuestra haciendo ver que tiene los pezones que podría cortar vidrio con ellos.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Gran Hermano VIP 5: el concursante secreto es una broma

Sí, amigos, un nuevo hatajo de famosos se mete en la casa de Guadalix para nuestro recreo y esparcimiento. Qué majos son. Así se sacrifican para hacer un mundo mejor.

¡Ya empieza!

Ojo, que la casa es súper nueva. Hay muchas estancias y parece más una fábrica que una casa.

El año que viene lo mismo hacen Gran Hermano VIP minería edition. El siguiente será Gran Hermano Dobla el Lomo en la Huerta VIP.

Entra Irma Soriano con un abrigo de piel. Ya me entra mal esta mujer. Y encima parece piel de rata camboyana. Va vestida como si fuera a un cásting de un anuncio sobre la menstruación. De un rojo que podrías soltarla en lo alto del Everest y la verían desde abajo.

Vemos su vídeo de presentación. Llevaba un escote en el que se puede hacer salto base. Nos dice que ha hecho muchas cosas en eso de la tele y de la radio. Dice que una vez rompió una radio a ver si había gente dentro. Joder, eso lo haces con una pantalla plana y te caen hostias de tus padres hasta en el cielo de la boca.

“No sé decir que no, me cuesta”, dice la mujer. Joder pues vaya panorama. “Porque el ser humano es extraordinario”, dice, siendo muy original, que da igual que lo haya usado Acuarius durante años.

Irma Soriano pone voz de “su tabaco gracias” y “gracias por respostar, buen viaje” cuando quiere promocionarse.

OJO: el concursante secreto es un reguetonero, una “estrella latina”. Madre del amor hermoso. ¿Qué será lo próximo, Luis Cobos?

El premio es de 100.000 euros.

Entra Toño Sanchís. Vídeo de presentación. Dice que es representante artístico. Teniendo en cuenta que era el representante de Belén Esteban lo de artístico se lo podía ahorrar. Dios mata un gatito cada vez que se une a la Esteban con el Arte.

Joder, Toño se atribuye cualidades que le hacen parecer un santo. Es más, es posible que le suene el móvil y sea Juan Pablo II para pedirle consejo de parte de Dios. Es la perfección hecha persona. Tiene tanto amor propio que es posible que se empiece a copular a sí mismo de un momento a otro.

Ahí le vemos. Ha entrado a la sala del maletín. Va vestido como Tino Casal en una comunión. Ahora mismo está Belén Esteban en su casa echando espumarajos por la boca y cerrando los ojos mientras dice en bucle “mentiendes? mentiendes?”.

Ahora en el plató Jordi González entrevista a su hermana y le pregunta por su familia, como si estuvieran en un ascensor. La mujer dice que en su familia han pasado por “problemas laborales”.

Vamos con Aless Guibaja. Joder. Dice que es “influencer”. Se me acaban de retorcer los intestinos haciéndome un nudo marinero. Tiene más tontería encima… Es como una caricatura. Se pone los pantalones tan apretados que creo que ha vuelto a la infancia porque los testículos han vuelto a metérsele en el cuerpo.

Es una especie de Flanders rebozado en brillantina. Encuentra a Irma Soriano y se ponen a hablar de su maquillaje. Del de ambos. Irma Soriano lleva diez minutos en la casa y es la tercera vez que cita a alguien de su familia.

Los dos deben buscar en el despacho en el que están tres llaves para poder entrar en la casa. El caso es que hay un ventilador industrial que llena de papeles volando el despacho.

No hacen ni puto caso al Súper. Irma aprovecha un parón para preguntar a Aless: ¿Y tu acento mexicano por qué es?.

OJO: Entra Marco Ferri. Es un guaperas que siempre va en ferri y nunca en tren.

Vídeo de Marco. Debe dolerle la cara, pero no de ser tan guapo, si no de fruncir el entrecejo para parecer profundo y misterioso. “Soy bastante cabeza dura”, dice de sí mismo. Guay, siempre puede trabajar en una empresa de demoliciones.

Los tres entran a la casa. Salen al patio. “Es súper cool”, dice Aless. Irma mira la luna. Marco se mira a si mismo en el espejo.

“Hay muy poco rosa… no hay jacuzzi”, dice Aless, que es muy de fijarse en las cosas importantes.

NOTA: La cazadora de cuero de Marco Ferri es más fea que empujar a una vieja al paso de un camión. Qué horror. Eso lo llevas a la pasarela Cibeles y los diseñadores empiezan a morir como moscas con insecticida.

A Irma le preocupa que sólo hay un retrete. Al parecer Irma es muy de caca a menudo.

Habla en el plató la novia de Marco. Lleva puesta una blusa transparente con pegatinas que parece un filtro para saltarse la censura de pezones del Instagram.

Vamos con Alejandro Abad, el doble de Bigote Arrocet. Dice que es muy músico y mucho músico. Y dice que él no hace canciones, que hace “hits, canciones pegadizas”. O sea, canciones de esas que harían llorar a Beethoven.

Habla de Juan Camus y dice que él era un aficionado en OT y que él compuso Mi música es tu voz. Bueno, pues nada, hostia que te crió. Juan Camus respondiendo en Twitter en 3, 2, 1…

El gran compositor se arrodilla en el confe y besa el suelo. Tiene complejo de Papa. Se ha puesto unas gafas de color verde fosforito que cuando se vaya la luz la gente va a correr hacia él pensando que es la salida de emergencia.

TUTTO DURÁN es el concursante sorpresa… dicen que es súperfamoso… Y UNA MIERDA. NO LE CONOCEN NI EN SU CASA A LA HORA DE COMER

A este tío lo paseas por Gran Vía un sábado a las ocho de la tarde y no le reconoce nadie. Antes se hace la gente un selfie con una farola que con él. No digo yo que no haya compuesto muchas cosas de mucho oírse, pero no. No es famoso.

A Tutto no le conoce Naddie.

Efectivamente: ES UN FAKE

O sea, que no es famoso. Es una especie de prueba para el resto de concursantes. Es un chaval canario que hace música y esas cosas pero que no es famoso. Vídeo lacrimógeno en el que nos dice que tiene menos dinero que el monedero que Carpanta.

Total, que en la casa tiene que mantener la mentira de que es súperfamoso. Eso sí, se llama Tutto Durán igualmente.

Tutto entra en el confe y ve a Alejandro Abad. JA JA JA JA

Alejandro le saluda como si le conociera de toda la vida “qué sorpresa, qué sorpresón”.

JA JA JA JA JA

Abad está flipando y tratando de recordar si le conoce de algo. Me descojono.

“Por supuesto, conozco su trabajo y me parece un gran exponente de la música”, dice Alejandro Abad. JA JA JA JA JA JA

LA MADRE QUE LO PARIÓ. En el DNI de Alejandro Abad como padre aparece Disimula Gutiérrez y como madre Hipocresía Gómez.

El Súper le cuenta la trola a Alejandro Abad y él la escucha haciéndose el sueco, como si no acabara de mentir como un descosido hace dos minutos.

Nuevo post.

CAMBIOOOOOO DE POST. REFRESCAD. CAMBIOOOO.

 

El horror ya tiene cara: análisis friki de los concursantes de Gran Hermano VIP

El bueno de Macaulay, al conocer los nombres de GH VIP

Hola amiguitas y amiguitos.

Mañana, domingo, 8 de enero, empieza Gran Hermano VIP.

Es maravilloso este reality, es como un revival, un reciclaje, una fiesta de las segundas oportunidades. Si Gran Hermano es encarnizado porque todos quieren ganar Gran Hermano VIP es el desfase de la desesperación, con la gracia de que nadie quiere acabar de quedar mal.

Un “ups, ¿he puesto yo esa daga en tu espalda? Espera, que aún sobresale un poquito… ya. ¿Eso que vomitas es sangre? Qué desagradable… nominado”. Y así.

¡Ya sabéis que aquí está Gus para comentarlo en directo y resumirlo! ¡Sí, en este mismo blog! 

– Gus, el domingo vamos a hacer una cosa que cambiará el mundo y lo hará un lugar justo y maravilloso.

– Paso, que tengo que comentar GH VIP.

Así es mi vida.

Ya os comenté el perfil de cuatro de los concursantes de mucho postín (si hubiera unas rebajas de famosos los de GH VIP saldrían de las terceras rebajas y en tallas de esas que no le valen a nadie), como fueron Alonso Caparrós, Irma Soriano, Aless Gibaja, Toño Sanchís y Daniela Blume (os repito al final sus perfiles).

Ya sabéis que aún queda por confirmar una concursante, que se sabrá el domingo… 

Vamos con los demás:

Sergio Ayala: Es concejal del PP en el Ayuntamiento de Medina del Campo. Los vecinos, que son los que eligen al alcalde y es el alcalde el que elige a los vecinos, lo hicieron concejal para que dejara de ir de puerta en puerta sin camiseta pidiendo el voto. Ha pasado más tiempo en Mujeres y Hombres y Viceversa que en el Ayuntamiento, pero eso es porque un político debe estar cerca de la gente. De gente con gran escote y/o gomina en la cabeza. Aquí al lado, su cartel de campaña electoral.

Emma Ozores: Sí, os lo juro. Cuando le dijeron que iba a participar se le puso cara de sorpresa. Bueno… siempre tiene un poco cara como de ir por el campo y haberse encontrado a la niña de The Ring haciendo de vientre en medio del camino. Eso sí, creo que nos vamos a descojonar con ella. Además, salió en Farmacia de Guardia. Sólo por eso merece ganar. Estaba el buref  shgdfpfdh que sí, d dfehdfe bufreiergo, no hombre nooooo.

Abad y Arrocet, gemelos.

Alejandro Abad: Es el productor musical que descubrió a David Civera. O sea, que es cooperador necesario de canciones como “que la detengan, que es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar”. Estatua en la Plaza Mayor para este hombre YA. A tomar por culo Felipe III, queremos a Alejando Abad a caballo. Además de dedicarse a asesinar la música, es el doble joven de Bigote Arrocet y por lo tanto, está llamado a ser pareja de Terelu.

elettra lamborghini  Elettra Lamborghini: Es la nieta de Ferruccio Lamborghini, el señor que fundó Lamborghini y se dedicó a hacer coches para que luego los futbolistas los estamparan contra farolas.

– Uy, no sé que hacer, ¿me hago ingeniera y continúo con la empresa familiar o me pongo unas tetas que aparezcan en Google Maps de grandes y me dedico a los realitys?

La decisión ya se tomó. Y no, no diseña coches. Lleva la nalga y el muslamen tatuados de estampado de leopardo. Y ahí cabe mucho leopardo. Lo que hace la gente con tal de ahorrarse unas mallas. La hemos visto ya en MTV Super Shore, donde se llegó a liar a hostia limpia con otra compañera. Y cuando digo hostias, digo bofetones que harían que a su lado el repartidor del caraanchoa pareciera una abuela acariciando un gato. En el GIF la vemos repartiendo como si fuera un Rey Mago.

Alyson Eckmann: Bueno, tenía que entrar alguien normal y guapo. Creo que a esta muchacha la han metido básicamente para que Elettra tenga a alguien a quien abofetear por ser más guapa y delgada que ella. Si yo fuera Alyson iría con casco. Esta mujer, que es estadounidense y ha acabado en España, como cualquier guiri que se precie, salió en Hable con ellas. Lo malo es que Elettra es poco de hablar. Alyson adora España y su cultura literaria, su arte y su historia, sobre todo la paella y los Sanfermines. Y dice “asparragos”. La adoro.

Marco Ferri: Su transporte preferido son los barcos que cubren distancias cortas. Este es el típico muchacho que cada mañana se mira al espejo y nota una erección. No hay una sola foto de él en la que no ponga cara de guapo así como queriendo juntar los ojos. Es esa cara de guapo que parece que se acaba de tirar un pedo y está pensando que si los pedos no pesan entonces se ha cagado. Básicamente se dedica a salir en la tele, en realities. Tiene unas líneas inguinales que parecen decir “por aquí se va a París”, siendo París su pene. No tiene dinero para comer y por eso se le marcan todos los músculos. A la gente opulenta como yo no nos pasa eso. Pobrecito.

Una Dayanna, a punto de desayunar.

Ivonne Reyes: Es como el Guadiana: aparece y desaparece y luego la ves y luego no, pero está ahí. Ahí donde la veis salía en El Precio Justo y ahora han encontrado el precio justo para que participe en Gran Hermano VIP. En realidad se llama Ivonne Dayanna… um… ya conocimos a una Dayanna y no era nada buena.

Y los del anterior post:

Irma Soriano: Me he documentado ampliamente (vamos, que he mirado la wikipedia) y esta mujer es una chica Hermida. Es como ser una chica Almodóvar pero sin tener la nariz como un tucán con gigantismo o estar histérica día si, día también. Ha presentado muchas cosas, como Por la mañana, A mi manera, La ruleta de la fortuna, Lluvia de estrellas, a una amiga de Logroño con un conocido de Teruel… lo normal. Si le va mal entrará al confe y dirá: Yo soy Irma y quiero Irme.

Alonso Caparrós: Claro, han visto que a Lozano le fue guay el año pasado y han dicho todos los presentadores “tate, ésta es la mía”. En la APPPRA, Asociación de Presentadores y Presentadoras con Poca Repercusión Actualmente había hostias para entrar a GH VIP. Eso era un quítate tú pa’ ponerme yo. Mis fuentes (inventadas como el estilo al vestir de Messi) me dicen que Caparrós llegó a arañarle la cara a Andoni Ferreño para quedarse con el hueco. Va a tener mucho apoyo de los amantes de las al-caparras.

 Aless Gibaja: Cada vez que este tío dice “hola bebés”, Dios mata un gatito. Y un hada pierde sus alas. Y los angelitos del cielo lloran. Claro ejemplo de alguien sobrevalorado e hiperpostureado que va a perder el ¿glamour? y va a parecer tu amigo el friki al segundo día de estar en la casa. Es como un Flanders, pero intentando poner acento raro. En una psicofonía prefiero que me salga un demonio diciendo que quiere mi alma a este tío diciendo around the world. Se viste como si quisiera quemarte las retinas con el brillo de su ropa. Lo alterna con un chandalismo salvaje que haría las delicias de los yonkis de los 80.

Resultado de imagen de daniela blume gifDaniela Blume: Es una simpática muchacha que ya vimos en Supervivientes. Bueno y en el medio millón de vídeos en los que aparece haciendo twerking, que no es apretar tuercas, si no menear el culo como si hubieras ido a hacer pis al campo y te hubieras rozado el ano con una ortiga. En Supervivientes, como en la vida, “se nace solo y se muere solo”, dijo. Joder, espero que no pretenda morirse en GH VIP. Que en GH agonizas y aprovechan para nominarte.

Imagen relacionada Toño Sanchís: El exrepresentante de Belén Esteban. Con ese currículum vas a cualquier parte. – ¡Señor, no puede entrar, esta es una zona militar restringida! – Soy el expresentante de la Esteban. – Perdone, pase, pase… le acompaño en el sentimiento. Sanchís intentó entrar en GH VIP Nueva Zelanda, para alejarse lo más posible de Belén, pero no hubo manera. Las hostias que le van a caer cuando comenten GH VIP en Sálvame van a ser como para matar a Drácula sin estaca ni nada. Ya no lleva esa melenita de padre molón de serie de los 90, lo que es una lástima, porque ya no le van a poder tirar de los pelos.

 

Y éstos son los concursantes de Gran Hermano VIP 5: que Dios nos coja confesados

Caparrós, Blume y Gibaja. Dios Bendito.

Hola amigas, amigos, amadas todas.

Ya se van conociendo quiénes serán los valientes que entrarán a Gran Hermano VIP. ¿Bruce Willis vestido de astronauta y andando a cámara lenta hacia la nave que salvará al mundo? Una mierda con patatas comparado con el arrojo de estas mujeres y hombres que nos van a dar para unas risas los próximos meses.

El haterismo corre ya por nuestras venas como si fuera a llegar la primavera del despelleje. Analicemos rápidamente a los primeros confirmados (y alguno que no).

Irma Soriano: Me he documentado ampliamente (vamos, que he mirado la wikipedia) y esta mujer es una chica Hermida. Es como ser una chica Almodóvar pero sin tener la nariz como un tucán con gigantismo o estar histérica día si, día también. Ha presentado muchas cosas, como Por la mañana, A mi manera, La ruleta de la fortuna, Lluvia de estrellas, a una amiga de Logroño con un conocido de Teruel… lo normal. Si le va mal entrará al confe y dirá: Yo soy Irma y quiero Irme.

Alonso Caparrós: Claro, han visto que a Lozano le fue guay el año pasado y han dicho todos los presentadores “tate, ésta es la mía”. En la APPPRA, Asociación de Presentadores y Presentadoras con Poca Repercusión Actualmente había hostias para entrar a GH VIP. Eso era un quítate tú pa’ ponerme yo. Mis fuentes (inventadas como el estilo al vestir de Messi) me dicen que Caparrós llegó a arañarle la cara a Andoni Ferreño para quedarse con el hueco. Va a tener mucho apoyo de los amantes de las al-caparras.

 Aless Gibaja: Cada vez que este tío dice “hola bebés”, Dios mata un gatito. Y un hada pierde sus alas. Y los angelitos del cielo lloran. Claro ejemplo de alguien sobrevalorado e hiperpostureado que va a perder el ¿glamour? y va a parecer tu amigo el friki al segundo día de estar en la casa. Es como un Flanders, pero intentando poner acento raro. En una psicofonía prefiero que me salga un demonio diciendo que quiere mi alma a este tío diciendo around the world. Se viste como si quisiera quemarte las retinas con el brillo de su ropa. Lo alterna con un chandalismo salvaje que haría las delicias de los yonkis de los 80.

Resultado de imagen de daniela blume gifDaniela Blume: Es una simpática muchacha que ya vimos en Supervivientes. Bueno y en el medio millón de vídeos en los que aparece haciendo twerking, que no es apretar tuercas, si no menear el culo como si hubieras ido a hacer pis al campo y te hubieras rozado el ano con una ortiga. En Supervivientes, como en la vida, “se nace solo y se muere solo”, dijo. Joder, espero que no pretenda morirse en GH VIP. Que en GH agonizas y aprovechan para nominarte.

Imagen relacionada Toño Sanchís: El exrepresentante de Belén Esteban. Con ese currículum vas a cualquier parte. – ¡Señor, no puede entrar, esta es una zona militar restringida! – Soy el expresentante de la Esteban. – Perdone, pase, pase… le acompaño en el sentimiento. Sanchís intentó entrar en GH VIP Nueva Zelanda, para alejarse lo más posible de Belén, pero no hubo manera. Las hostias que le van a caer cuando comenten GH VIP en Sálvame van a ser como para matar a Drácula sin estaca ni nada. Ya no lleva esa melenita de padre molón de serie de los 90, lo que es una lástima, porque ya no le van a poder tirar de los pelos.

Y la no confirmada es…

 ¡Terelu!. Sí, la Kim Kardashian española podría estar negociando para entrar. Aún no se sabe nada, porque ha exigido que haya suficientes porras para desayunar todas las mañanas y en Telecinco no saben si podrían afrontar ese gasto, porque supondría tener que meter de concursante a un churrero, una freidora industrial, 600 kilos de harina y energía como para iluminar Tokio. Podría aportar mucho al concurso, por ejemplo, una sirvienta, porque claro, no va ella a hacerse las cosas sola. En realidad ha dicho que no puede, pero tenía que meterla en esta lista. Es adorable.

Bea es la ganadora de Gran Hermano 17, Jorge Javier hace otra salida de tono y Adara reventada

Hola a todas y todos.

Ha pasado: ha terminado Gran Hermano 17. Antes de que se me olvide… ¡¡ESTARÉ CON VOSOTRAS EN GH VIP!!

Y una vez hecha la autopromo (mis 15 hijos tienen que comer) vamos con la final de Gran Hermano 17.

¡¡GANÓ BEA!!

TOMAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAA

A ver, que no es que fuera mi más favorita del mundo mundial, pero de lo que había era de lo mejorcito. Que sí, que tiene más defectos que una copia china de un bolso de Chanel, pero en el fondo es buena chica y todo, como el diamante,​ antes que luz es carbón.​ Sí, sí, ahí, citando a José Martí como el que no quiere la cosa.

Vamos con el resumen antes de que me ponga tierno.

Lo primero que vimos fue a los centenares de personas que se habían ido a la puerta de Telecinco a pasar más frío que los huevos de un oso polar metidos en nitrógeno líquido. Pero eh, merece la pena por ver pasar un segundo a un concursante de Gran Hermano.

JJV me dio una alegría: se puso una chaqueta color burdeos y dejó atrás el traje de conducir coches fúnebres que suele ponerse. Que le faltaba una coctelera para ser bartman en un garito, sí, eso también.

JJV nos contó en directo que a Meri le habían ofrecido diez vestidos diferentes para la gala y que ninguno de ellos le había gustado. Se había puesto uno de color verde con una raja de esas para sacar la pierna que por ahí podía sacar la pierna, el resto del cuerpo y hasta una banda de música.

El vestido de Meri tenía una apertura muy por encima de lo prudente. Estaba viendo que en un momento dado salía el pavo a saludar por ahí. Y que no se le constipe. Sabes que la falda era demasiado corta o el vestido demasiado abierto cuando oyes ¡achús! y no ha has sido tú y no hay nadie más cerca. La gripe mejillonera, se llama.

Por otro lado, los tres finalistas se habían hecho unos estropicios en el pelo que eso lo ve una cabra y vomita. Rodrigo se había puesto el pelo de color me he quedado debajo de un pino y me han cagado todas las palomas de la ciudad.

Bea de un color como de haber visto un fantasma comiéndose a un zombi y haberse cagado tanto de miedo que se te ha quedado el pelo color ceniza azul.

Meritxell llevaba el pelo así como si quisiera salir en Juego de Tronos adorando al dios del fuego, porque la final es oscura y alberga horrores.

Vídeo de la última prueba. Meritxell al megáfono. Bea le dice a Meri: “pero no grites tanto”. Tócate los cojones y el ovario izquierdo. Es como si Nacho Vidal dice “no me jodas” o Jack el destripador te dice “cuidado no te vayas a cortar”.

La madre de Meri entró en la casa mientras ellos están en la sala de expulsión, porque fueron familiares los que hicieron los últimos alegatos. Menos mal que no es como la hija, porque a Meri la dejas sola en la casa y sale de ahí con la cubertería de plata escondida en la ropa interior.

“Somos culo y mierda”, dijo Meri sobre su amiga Laura. Es un piropo precioso y elegante donde los haya. Si vais a una cena con los reyes en el Palacio Real y os preguntan por vuestras amistades decidles que sois culo y mierda. Es más, decidles que os compenetráis como picha y culo. O que os oléis los pedos y os huelen a Nenuco. Saldréis así:

La madre de Meri hizo el alegato: “has sido auténtica, todo lo has hecho de corazón, no ha sido un reto económico, ha sido tu sueño, tú has sabido discutir sin insultar ni faltar al respeto”, dijo la señora. Meri la vio en el confe y puso cara de ser culo y mierda con su madre. “Estoy en choc”, dijo. Tal cual. Choc.

“Tía, mi madre, la amo con locura”, añadió. Nos ha jodido. Sería noticia si dijera “tía, mi madre, es una gilipollas… no la soporto, somos culo y diarrea”.

Vídeo lacrimógeno de Rodri. El objetivo era que no quedara ni un rímel sin correr. Era como un bukake de rímeles. Si no sabéis lo que es un bukake yo os lo explico, pero por dios NO lo pongáis en Google Imágenes.

Dijo Rodri que Gran Hermano 17 ha sido como estar en un psicólogo 24 horas al día durante tres meses. Joder, que pastizal en terapias. Te vas de la consulta y le tienes que dejar al psicólogo en el diván un riñón, el hígado, medio pulmón y tres bolsas de sangre para los trasplantes.

Habló el padre de Rodrigo: “Debes ganar porque es un concurso de comportamiento y has tenido un comportamiento ejemplar pero no por eso has jugado un papel de buenismo”. Pobre hombre, “buenismo”. Se le han pegado los términos inexistentes de GH.

“Es un concurso de comportamiento”, dijo, ja ja ja ja. A este hombre le han estado poniendo Saber y Ganar y le han dicho que era Gran Hermano. El caso es que al acabar Rodrigo salió y abrazó a su padre, que tiene el pelo cano y juntaron las cabezas y eso parecían los padres de Copito de Nieve.

Los tres trillizos copitos.

Vamos con Bea. “Me parece surreal, es muy hardcore“, dijo Bea de estar en GH. Sí, ha creado una nueva vanguardia: el surrehardcorismo. Artistas de todo el mundo se han volcado a pintar eso. Básicamente son cuadros de gente riendo como Mozart con un pito atravesado en la garganta.

Habló su abuela: “Mi Bea es como es, de sincera, de buena, de trabajadora, ha superado todo, yo ya no sé lo que ha hecho de tantas cosas buenas, tiene que ganar por sus maneras y sus formas de ser. Y ya no sé qué deciros más porque estoy muy nerviosa”, dijo la señora. ¡¡La abuela carmen a GH VIP!!

JJV empezó ya ahí a meterse con Meritxell, en un alarde de afán de protagonismo. Es el mocito feliz de Gran Hermano, siempre quiere robar protagonismo a los que de verdad deberían tenerlo.

En plató Pablo lloró. Vio su vídeo de gofrero cuando le dijeron que era sólo aspirante y se puso a decir que eso no era justo, como si le hubiera tocado en un sorteo hacer la mili en Melilla. Para Pablo un día que no llora es un día perdido.

Poco después JJV se puso en plan actriz de telenovela colombiana cuando se pelean y despeinó a Clara. Porque Clara se lo tomó a bien, porque si se cabrea y se lía a hostias con él tienen que llamar a dos ambulancias para que se lleven los pedazos. Aquí vemos a JJV sentado y la hipotética reacción de Clara:

Resultado de imagen de abuela patada gif

Dice JJV que se oía en los vídeos y que “le sale una voz muy bonita“. “No sé por qué decían que lo hacía mal”, dijo. Joder, si nos ponemos a hacer una lista no acabamos. Pero si JJV ha encajado super bien, joder, así como si intentas meter un tren por el culo de una mosca…

Dijo Meri en un vídeo que si iba al plató iba a hacer un baile “patidifuso”, lo que significa que las patas van a estar difusas. O sea, desenfocadas. Va a bailar a lo molinete y con una pata por cada lado, como si se la hubiera metido en la boca un cocodrilo y la estuviera menando para ponerla blandita.

¡¡¡Y RODRIGO A LA CALLE!!!

Bueno, tampoco es que fuera una sorpresa. El señor que se ha puesto el pelo del color del culo de un anciano se fue dejando el que era el duelo lógico: Meri VS Bea.

Sacaron a Rodrigo de la casa en el mismo cochecito rojo de juguete en el que entró. Es descapotable y él y su padre iban sentados atrás, sobre la carrocería. Si les llevan así a Telecinco cuando llegan están más fríos que Walt Disney.

58,9% a 41,1%, así estaban los porcentajes. ¿No hubo sorpasso ni empate? Esto no es Gran Hermano ni nada.

“¿Podrías verme como la madre tus hijos?”, le dijo Bea a Rodrigo en un vídeo. A él se le pusieron los cojones apretados y como para dentro. Bea le dejó estéril sólo con ese comentario. Si esto fuera La Vida es Así, un mensajerillo de esos que corría mucho habría aparecido en los cojones de Rodri gritando ¡Parad la producción de semen! ¡Que no salga ni un espermatozoide más!

Bea entró a la casa y se encontró con su abuela. La señora había llevado un arroz al horno. Eso lleva de todo menos arroz. Madre mía. Necesitas dos cerdos enteros para hacer ese plato. Eso se lo das a un caminante blanco y entra en calor. Allí se quedó, qué desperdicio.

“Doña Carmen, no se querrá quedar en la casa unos días”, le dijo el Súper a la señora. Ella se descojó y dijo “no, que aquí hay mucha faena que hacer”. Qué sabia es.

Vídeo de Meri. Esta chica tiene un problema con la geografía. Creo que piensa que la Sagrada Familia está al lado de la Cibeles. Sabía más del mundo Colón con diez años que Meri  con el Google Maps abierto. Cuando Meri vio a su madre en la casa pegó un berrido que ese sonido ha llegado hasta el mar y mañana van a aparecer ocho ballenas jorobadas varadas en una playa de Torrevieja con los tímpanos rotos.

JJV se puso en plan stripper y se sentó encima de Clara. Le dijo: “toca, toca, aprovecha”. “No, no”, dijo Clara, que preferiría tocar una espada a medio forjar y recién sacada de la fragua que a JJV. Poco después llegaría el movidón.

El Súper se despidió de las chicas con una clara intención de hacerlas llorar. Para hacer ese discurso ya podría haber entrado en la casa y haberles echado en la cara spray de pimienta. A este hombre lo sueltan en medio de las trincheras de la Primera Guerra Mundial y acaban todos abrazados y pidiéndose perdón.

En el jardín y para la final habían montado un bosquecillo a lo Frozen. Solo faltó que saliera Elsa cantando sueltalooooo, sueltaloooooo. Bea entendería el mensaje y se tiraría un pedo. Meri, con sus conocimientos sobre el mundo apostaría a que Elsa es originaria del Congo.

Vídeo de Bea. Dos detalles: se ha puesto jamona y se ha desilynenizado. O sea, que es menos Ylenia.

“Yo soy fan de Belén Esteban, no de Picasso, que a mi Picasso me pica el cazo“, dijo en su vídeo Bea. Cristo Bendito. Ahora mismo están en varios museos de todo el mundo tirando a la calle los cuadros de Picasso y poniendo fotos de Belén Esteban.

Me lo he pasado muy bien presentando GH17 y espero presentar el 18, el 19…“, dijo JJV. Tampoco pasa nada si no, ¿eh?

Bea, mirando a ver si encuentra el ego de JJV.

¡¡¡Y BEA GANÓ GRAN HERMANO 17!!!

“Ay, que me da, que me da”, declarÓ Bea tras conocer que ha ganado el premio. Menos mal que no todo el mundo celebra los grandes acontecimientos así. Ya estoy viendo a Neil Armstrong diciendo al pisar la luna “ay, que me da, aluciflipo con la luna”.

“Muchas gracias a todos los que habéis votado a mi hija, os lo voy a agradecer a cada uno con un beso“, dijo la madre de Bea, que se va a dejar los labios en carne viva y no va a ganar para comprar cacao.

Entrevista a Rodri:

Primera pregunta, que qué tal con Pol. Ambos se portan como caballeros y de dicen cosas amigables y elegantes. No sé muy bien el qué, porque cuando enfocaban a Pol salían de fondo las domingas de Montse mirándome fijamente y no me enteré. No sé, las mamellas de Montse son como las montañas en los paisajes: siempre están al fondo y aún desenfocadas son impresionantes.

“No hace falta gritar para que se te escuche”, dijo Rodrigo. Bueno, eso es si o estás cerca de Bárbara, entonces necesitas un micro y los altavoces del coche de un cani para que se te oiga. En esa casa para hacerte oír tenías que esperar a que los demás estuvieran durmiendo.

JJV lo volvió a hacer: se subió la silla para estar más alto que Rodri. Pobre. No es culpa suya ser bajito y haber podido trabajar haciendo de niño en ‘Cariño, he encogido a los niños’. ¿Acaso es responsable de necesitar una escalera para hacer el 69?

JJV le preguntó a Rodri si iba a culminar con Bea: “a ver qué pasa”, dijo él, que tiene “un poco de ganas”. La madre de Bea dio permiso en directo para que presenten la vieira de Bea al percebe de Rodri. Es la fiesta del marisco. Sólo le faltó a la señora poner encima de la mesa una caja de condones y lubricante anal.

MERI LLEGÓ A PLATÓ

“Eras una concursante muy sin sustancia, muy traicionera, pero luego te has ido asentando”, le dijo JJV. Y ella le dio las gracias. Joder, gracias. A mí me dice eso y le doy un navajazo.

Bisbi cantó con voz en directo. Las pataditas y las posturitas también eran en directo. Me han filtrado unas imágenes del coreógrafo de Bisbal:

Imagen relacionada

Bea apareció montada en un coche por debajo de las piernas de Bisbal, que las arqueó al pasar la comitiva. Era una imagen maravillosa, como si Bisbal estuviera cagando en el campo y apartara las patillas para no mancharse.

BEA, NARANJITA LA LÍA, ENTRÓ EN PLATÓ

Abrazos a todo el mundo. Cuando se abrazó a su suegra se rió. Bea se le rió en la oreja. Esa señora está hoy a primera hora pidiendo cita en GAES.

Bea veía sus vídeos y bajaba la cabeza. Tenía más vergüenza que Rajoy probándose biquinis.

“A mí que me digan agresiva me vuelve loca, no han visto gente agresiva en su vida”, dijo Bea al acabar sus vídeos. No claro, habráse visto, si ni les dio con un bate en los dientes ni nada. “Suanica es falsa en mi idioma”, reveló Bea, que le va a comer terreno al esperanto como idioma internacional de todas las razas, culturas y naciones.

Ya veréis cuando el embajador ruso en la ONU le diga al de EE UU que es un suanico. Se va a liar parda.

Y JJV LA LIÓ PARDA

“Me llamó la atención el respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara”, dijo JJV.

No te permito que digas que mis compañeros me tenían miedo“, saltó Clara, ofendida.

“El respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara, ¿te lo digo más alto?“, le respondió JJV, al que sólo le ha faltado menear la cabeza y el cuello como si viviera en el Bronx. ¿SE PUEDE SER MÁS CHULO?

“Eso de ‘no te permito’ nunca se lo habría dicho yo a alguien que te saca muchos años y que presenta un programa'”, dijo JJV, porque claro, cómo le van a decir a él lo que puede decir. Si JJV fuera chino se llamaría Chu Lin. Y si tuviera una aerolínea se llamaría Fly Pao.

“Preparad los titulares de mañana, que me voy a pelear con Clara”, dijo JJV, que si fuera monja se llamaría Sor Berbia. El perfume preferido de JJV es Dict a d’or. Se va a comprar dos periquitos y les va a llamar Misco y Jones.

Clara se puso a llorar. Eso es como hacer llorar a Godzilla. Es jugársela mucho. “¿Crees que tengo algo personal contra ti?“, preguntó JJV, a lo que Clara… ha contestado… que SI.

“¿Tú ésto no me lo dices fuera? ¿No eres capaz de decirme que te sientes incómoda? No entiendo vuestro comportamiento, entendéis un plató como un campo de batalla”, dijo JJV, que ha presentado Sálvame durante años. JA JA JA JA el plató de Sálvame es como la puta sala de reuniones de la Cruz Roja, no me jodas.

“Ha sido uno de los grandes fallos de Gran Hermano, que no os habéis sabido escuchar“, añadió, ya con los cojones tan gordos que parecía que llevaba dos sandías en los pantalones. Sí, pon Sálvame cualquier día y lo único que ves es gente escuchando.

“Cuando acabes tu argumentación, que escucharé con atención, me gustaría refutar tu teoría“, es la frase que más se le oye a Belén Esteban.

Y después de un vídeo de Meri robando que haría que los cabecillas de la trama Gürtel se sintieran orgullosos, vino la segunda bronca de la noche, esta vez entre Bea y Adara.

Adara estaba así:

R   E   V   E   N   T   A   D   A

“Me gustaría saber qué te he hecho yo a ti para que tomes esta actitud conmigo“, dijo Adara tras ver unos vídeos de broncas con Bea.

“Así como el otro día viniste a mi costa a Gran hermano (en los careos) hoy no quieras buenas palabras“, le dijo Bea. ZAS EN TODA LA BOCA

Y Adara se levantó de la silla (en una actitud que ella misma habría definido como agresiva) y se puso a chillar.

QUE ME ESTOY COMIENDO LOS MOCOS…“, le dijo con ironía Bea. Adara ahí estaba el ejército de EE UU está pensando en quitar las cabezas nucleares de sus misiles y poner a Adara. “¡¡¡Te los vas a comer fuera!!!”, gritó.

Y Adara chilló de nuevo porque dijo que a la madre de Bea no le llamaban la atención y a ella sí que eso injusto. JA JA JA me descojono. ADARA TIENE MÁS RABIA DENTRO QUE EL DEMONIO DE TASMANIA. Está tan amargada que si la echas café la endulzas.

Creo que está llevando guay que Bea haya ganado. EN TODO: se ha llevado al chico que le gustaba y el premio que se creía que ella iba a ganar.

“Yo estaba acostumbrada a malotes y esas cosas, que no vale para nada, eso”, dijo Bea tras un vídeo en el que ella y Rodri se hacían una cantidad de ñoñerías y pasteladas que harían arrancarse los ojos Candy Candy. Eso lo ve Hello Kitty y lo consideraría cursi.

Rodrigo vio un vídeo de su madre haciendo la croqueta en el plató y le dio más vergüenza que ponerse él vestido de flamenca y con el pene fuera en plena Puerta del Sol.

¿Sabéis por qué Bea MERECÍA GANAR?

Con el premio voy a pagar la deuda de mi madre y traérmela a vivir a España [ha estado ocho años trabajando fuera], voy a ayudar a Alain con lo que quería hacer y voy donar una pequeña parte a los niños con cáncer“, dijo Bea. Por eso lo merecía

OLE SUS SANTOS OVARIOS

Y JJV se despidió como más le gusta: SIENDO EL PROTA

“Mis compañeros ya trabajan en en Gran Hermano 18. Y aunque no me lo habéis puesto fácil, me encantaría seguir, ojalá me lo permitáis”. Bueno, tú tranquilo, si tampoco nos consultan…

¡¡¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!!

En un rato habrá vídeo.

Y recordad, ¡¡No me voy!! Estos días haré post de First Dates. Y luego… ¡¡GH VIP!! Me encontráis en Twitter: @realityblogshow y en Fb: Gus Superviviente Hernández.

Pasad unas fiestas felices.

Muchas gracias por estar ahí, por cada palabra de ánimo, por cada vez que me habéis dichos que os hice reír. Besos.

Gus.

Bea gana Gran Hermano 17

TOMAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAA

“Ay, que me da, que me da”, declara Bea tras conocer que ha ganado el premio.

“Muchas gracias a todos los que habéis votado a mi hija, os lo voy a agradecer a cada uno con un beso”, dice la madre de Bea, que se va a dejar los labios en carne viva.

La mujer dice que con el premio podrá quedarse en España, porque lleva ocho años trabajando fuera.

Bea recorre la casa. “Aquí me declaré, he aprendido a poner lavadoras…”, rememora. Es una romántica.

El Súper inicia un nuevo ataque lacrimógeno. A este hombre lo sueltan en medio de las trincheras de la Primera Guerra Mundial y acaban todos abrazados y pidiéndose perdón.

Y Bea se va de la casa. Ay.

Volvemos a plató. Con Rodrigo. Vídeo de su paso por la casa. Me cae bien porque en general me gusta mucho la gente seria que suelta gracias sin mover un músculo.

Primera pregunta, que qué tal con Pol. Ambos se portan como caballeros y de dicen cosas amigables y elegantes. No sé muy bien el qué, porque cuando enfocaban a Pol salían de fondo las domingas de Montse, mirándome fijamente y me han inquietado.

En fin, que lo que pasó es que Pol y él se llevaban bien hasta que se metió por medio Adara. Ella es al buen rollo como la sal a un cultivo: lo mata. Adara sería capaz de hacer que un vegano se enemistara con un gatito.

Vídeo lacrimógeno. Joder, de verdad, con tanto lloro se podría montar una central hidroeléctrica en los lacrimales de esta gente y tendríamos energía limpia para todos. Total, que el vídeo es de Rodri explicando 40 veces que es reservado por la separación de sus padres.

“No hace falta gritar para que se te escuche”, dice Rodrigo. Bueno, eso es si o estás cerca de Bárbara, entonces necesitas un micro y los altavoces del coche de un cani para que se te oiga.

Y ahora dejamos de lado GH y empezamos terapia familiar con Rodrigo. Hoy, en Gran Psiquiatra, JJV pregunta cosas personales que no le importan a nadie una mierda.

JJV lo ha vuelto a hacer: se ha subido la silla para estar más alto que Rodri. Es como el malo de Shreck.

Rodri dice que si se hubiera cruzado por la calle con Bea no le habría dicho ni una palabra.

JJV le pregunta si esta noche culminará con Bea: “a ver qué pasa”, dice él, que tiene “un poco de ganas”. La madre de Bea da permiso ahora en directo para que presenten la vieira de Bea al percebe de Rodri. Es la fiesta del marisco.

“Se puede aguantar, Jorge, pruébalo alguna vez si quieres”, dice Rodri.

MERI LLEGA A PLATÓ

“Yo he sido tan pesado como tú algunas veces”, dice JJV. Gracias por la revelación.

Meri dice que está en “choc”, ooootra vez, esta chica va a tener que anunciar cuando NO está en choc.

“Eras una concursante muy sin sustancia, muy traicionera, pero luego te has ido asentando”, le dice JJV. Y ella dice “gracias”. Joder, gracias. A mí me dice eso y le doy un navajazo.

Bisbi canta ahora en directo. VOZ EN DIRECTO. Las pataditas y las posturitas también son en directo.

Molaría una coreografía en la que aparecieran muchas chicas disfrazadas de Chenoa y que él fuera haciéndoles la cobra.

Bea aparece montando en coche por debajo de las piernas de Bisbal, que las arquea. Es una imagen maravillosa. Es como si Bisbal estuviera cagando en el campo y apartara las patillas para no mancharse.

BEA, NARANJITA LA LÍA, ENTRA EN PLATÓ

Abrazos a todo el mundo. Cuando se abraza a su suegra se ríe. Bea se le ha reído en la oreja. Esa señora está mañana a primera hora en GAES.

“Entraste hecha una loca, aquí nos alarmaron los gritos que pegabas”, dice JJV. Ella confiesa que reflexionó y cambió por las palabras de su madre y que en la casa ha aprendido a “escuchar las cosas que hago mal”.

Y ahora bajo el volumen de la tele porque los vídeos de Bea gritando son como para que suban a echarme la bronca los vecinos. Los del pueblo de al lado. Todos.

Bea ve sus vídeos y baja la cabeza. Tiene más vergüenza que Rajoy probándose biquinis.

“A mí que me digan agresiva me vuelve loca, no han visto gente agresiva en su vida”, dice Bea al acabar el vídeo. No claro, habráse visto, si ni les dio con un bate en los dientes ni nada.

“Suanica es falsa en mi idioma”, revela Bea.

“Me llamó la atención el respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara”, dice JJV.

“No te permito que digas que mis compañeros me tenían miedo”, dice Clara.

“El respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara, ¿te lo digo más alto?”, le dice JJV, al que sólo le ha faltado menear la cabeza y el cuello como si viviera en el Bronx.

“Eso de ‘no te permito’ nunca se lo habría dicho yo a alguien que te saca muchos años y que presenta un programa'”, dice JJV, que claro, cómo le van a decir a él lo que puede decir. Por dios.

“Preparad los titulares de mañana, que me voy a pelear con Clara”, dice JJV, que si fuera monja sería Sor Berbia.

Clara llora. Y ante la pregunta de JJV le dice que cree que tiene algo personal contra ella.

“¿Tú ésto no me lo dices fuera? ¿No eres capaz de decirme que te sientes incómoda? No entiendo vuestro comportamiento, entendéis un plató como un campo de batalla”, y lo dice JJV, que presenta Sálvame. JA JA JA JA el plató de Sálvame es como la ala de reuniones de Cruz Roja, no me jodas.

“Ha sido uno de los grandes fallos de Gran Hermano, que no os habéis sabido escuchar”, dice. Sí, pon Sálvame cualquier día y lo único que ves es gente escuchando.

Vídeo: recopilatorio de los robos de Meri. Lo del asalto al tren del dinero era una broma comparado con lo que roba esta chica. Antes dejo a Winona Ryder sola en una joyería que a Meri.

Y vídeo de Meri y la vagancia. Meri ha tenido dos amores en la casa: Alain y la pereza. Con Alain no consiguió nada, pero con la pereza consumó.

Vídeo de los primeros tonteos de Adara con Rodri. A ella le moló tontear con los dos hasta que vio que Rodri pasaba de su cara. Ahí ya no le gustaba.

Adara en plató pone cara de que no va con ella. “Me gustaría saber qué te he hecho yo a ti para que tomes esta actitud conmigo”, dice Adara.

“Así como el otro día viniste a mi costa a Gran hermano hoy no quieras buenas palabras” (en los careos), le dice Bea. ZAS EN TODA LA BOCA

Adara chilla. JA JA JA JA

R  E   V   E   N    T   A    D    A

“QUE ME ESTOY COMIENDO LOS MOCOS…”, le dice Bea, ja ja ja ja. Adara revienta de nuevo. “¡¡¡Te los vas a comer fuera!!!”, grita. No, mujer, no, ha ganado GH y tú no.

Y Adara chilla de nuevo porque dice que a la madre de Bea no le han llamado la atención y dice que es injusto. JA JA JA me descojono. ADARA TIENE MÁS RABIA DENTRO QUE EL DEMONIO DE TASMANIA.

Está tan amargada que si le echas café la endulzas. Creo que está llevando guay que Bea haya ganado. En todo: se ha llevado al chico que le gustaba y el premio que se creía que ella iba a ganar.

“Yo estaba acostumbrada a malotes y esas cosas, que no vale para nada, eso”, dice Bea. Ella y Rodri se han hecho una cantidad de ñoñerías y pasteladas que harían vomitar a Candy Candy.

Rodrigo ve a su madre haciendo la croqueta y le da más vergüenza que ponerse él vestido de flamenca y con el pene fuera en plena Puerta del Sol.

“Con el premio voy a pagar la deuda de mi madre y traérmela a vivir a España, ayudar a Alain con lo que quería hacer y donar una pequeña parte a los niños con cáncer”, dice Bea.

OLE SUS SANTOS OVARIOS

Y JJV apaga la casa. Ay. Milá. Te echo de menos, que lo sepas.

“Mis compañeros ya trabajan en en Gran Hermano 17, aunque no me lo habéis puesto fácil. Me encantaría seguir, ojalá me lo permitáis”. Joder, JJV se tiene que despedir de prota…

¡¡¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!!

MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO.

Ah, y una cosa…

¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ, POR LEERME… Y NOS VEMOS EN GH VIP!!

Y ¿quién ha ganado Gran Hermano 17 ?

Vamos que nos vamos. A punto de conocer a la ganadora.

Dice en directo JJV a Alain que él piensa que pasado un tiempo va a acabar con Meri. “NO”, dice Alain como al que le dicen que se le ha reproducido una almorrana extirpada en el ano.

Rodri abandona la casa. Antes, se encuentra con su padre en el salón. El señor tiene el pelo del mismo color que su padre. Es maravilloso ponerte a juego con las canas de tu padre. Menos mal que su padre no lleva rastas.

Van a sacar a Rodrigo en el mismo cochecito rojo de juguete en el que entró. Es descapotable y van sentados atrás sobre la carrocería. Como les lleven en ese coche a Telecinco cuando lleguen van a estar más fríos que Walt Disney.

58,9% a 41,1%, así están los porcentajes. ¿No hay sorpasso ni empate? Esto no es Gran Hermano ni nada.

Vídeo resumen del pastel de Bea y Rodrigo.

“¿Podrías verme como la madre tus hijos?”, le dijo Bea a Rodrigo. A él se le pusieron los cojones apretados y como para dentro. Bea le ha dejado estéril sólo con ese comentario. Si esto fuera Así es la vida, un mensajerillo de esos que corría mucho abría aparecido en los cojones gritando ¡Parad la producción de semen! ¡Que no salga ni un espermatozoide más!

Bea entra a la casa y se encuentra con su abuela. La señora ha llevado un arroz al horno. Eso lleva de todo menos arroz. Madre mía. Necesitas dos cerdos enteros para hacer ese plato.

“Doña Carmen, no se querrá quedar en la casa unos días”, le dice el Súper a la señora. Ella se descojona y dice “no, que aquí hay mucha faena que hacer”.

Vídeo de Meri. Esta chica tiene un problema con la geografía. Creo que piensa que la Sagrada Familia está al lado de la Cibeles. Sabía más del mundo Colón con diez años que Meri  con el Google Maps abierto.

La mandan a la casa. Allí está su madre, con un poster de Meri. Es como si se fuera a manifestar. Se encuentran. Meri chilla. Los tímpanos estallan. Ese sonido ha llegado hasta el mar y mañana van a aparecer ocho ballenas jorobadas varadas en una playa de Torrevieja.

Le dicen a la señora que tiene que salir por el almacén. Que poco glamour por Dios.

Isisto: el vestido de Meri lleva una raja muy por encima de lo prudente. Veo que en un momento dado sale el pavo a saludar por ahí. Y que no se le constipe. Sabes que la falda era demasiado corta o el vestido demasiado abierto cuando oyes ¡achús! y no ha has sido tú y no hay nadie más cerca.

JJV se ha puesto en plan stripper y se ha sentado encima de Clara. Le dice: “toca, toca, aprovecha”. No, no, dice Clara, que preferiría tocar una espada a medio forjar que a JJV.

El Súper se despide de las chicas con una clara intención de hacerlas llorar. Para hacer ese discurso ya podría haber entrado e la casa y haberles echado en la cara espray de pimienta.

Se van al jardín. Han montado un bosquecillo a lo Frozen. Ahora sale Elsa cantando sueltalooooo, sueltaloooooo. Bea entenderá el mensaje y se tirará un pedo. Meri dirá que Elsa es originaria del Congo.

Vemos un vídeo resumen de Meri, y cuando acaba Meri dice “me parto el culo de ti… contigo, contigo”. JA JA JA Sí, y unos cojones. Se está riendo de ella más que de un chiste de Jaimito. Bea, con esa risa armónica que parece un delfín borracho.

Vemos el vídeo de Bea. Dos detalles: se ha puesto jamona y se ha deslynenizado. O sea, que es menos Ylenia.

“Yo soy fan de Belén Esteban, no de Picasso, que a mi Picasso me pica el cazo”, dice en su vídeo Bea. Cristo Bendito. Ahora mismo están en varios museos de todo el mundo tirando a la calle los cuadros de Picasso y poniendo fotos de Belén Esteban.

Rodrigo llega al plató.

Vemos un primer plano de un señor de seguridad que se está preguntando porqué no se metería pastelero.

¿Para qué se ha puesto pajarita Rodrigo si no se la iba a anudar? Cuánto daño han hecho los anuncios de colonia para hombre.

Lleva en la mano un pañuelo amarillo que es de Álvaro. A tenor de decirlo, hacen un primer plano de Álvaro, que no os acordaréis de él, pero era el señor ese de la barba rara del que no se ha vuelto a saber y que siempre tiene cara de querer estar en cualquier lado menos en el plató.

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS

JJV conecta con la casa.

“Una de las dos es ya la ganadora de Gran Hermano 17”, les dice. Ellas se miran. Y vídeo de los ganadores de GH que les dieron consejos. Coooonsejos que se pasaron por el forro de los cojones.

“La lengua me habla sola”, dice Meritxell.

“Me lo he pasado muy bien presentando GH17 y espero presentar el 18, el 19…”, dice JJV.

JJV mira el sobre. Ya sabe quién ha ganado GH y nosotros aquí esperando.

¡¡¡BEA GANA GRAN HERMANO 17!!!

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO