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Milá, certificados de depilación, y Paco expulsado de Gran Hermano 15

29 septiembre 2014

Tengo que daros una mala noticia: voy a dejar de comentar Gran Hermano 15.

Sí, voy a empezar a hacer resúmenes de Saber y Ganar, que creo que me va a dar más juego y encima no me jode el sueño. En serio, tienen que plantearse lo de las galas o voy a empezar a considerar lo de ir a visitar a mi abuela como método de diversión y emoción.

¿Sabéis eso de que la tele tiene que tener una estructura de sierra, con momentos álgidos y otros más bajos? Pues las galas de Gran Hermano 15 están siendo como el mango de una escoba. Como una montaña rusa de emociones, pero sin emociones, sin rusas y con el mismo relieve que Castilla-La Mancha.

Peeeero los realities son adictivos. No sólo para el que los ve, sino para el que los concursa. Para que os hagáis una idea, la gente mala ya no da calcamonías con droga a la puerta de los colegios, ahora dan caramelos rellenos de realities.

Y eso es lo que le pasó a Bustamante y quizá por eso estuvo anoche en Gran Hermano. Bueno, por eso o porque quiere vender su disco, pero no, no creo.

Su misión era la de esconder uno de sus discos por la casa (casualidad, podría haber escondido un salchichón, pero era lo que tenía a mano) y quien lo encontrara obtendría la inmunidad. Si además de encontrarlo el afortunado era capaz de escucharlo entero y del tirón, ganaría el programa de inmediato. No ocurrió.

Pero vayamos por orden, porque si no, podemos limpiarnos el ojal primero y coger luego el papel y eso puede acabar en desgracia.

Milá iba vestida anoche de castigadora arregladita pero informal. Como que va a zurrarte un poco, pero casual, zas, zas, te azoto, pero con afectada desgana.

Llevaba un peto de látex negro que cuando lo compras te regalan la fusta y la correa con la bola roja para la boca. Los tacones de aguja color leopardo van a parte.

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Mientras Milá decidía a quién iba a poner de rodillas esa misma noche para que la llamara ama, Flo apareció por detrás. Lo que hizo, básicamente, es hacer el canelo y poner nerviosa a Milá como si tuviera una mosca dentro de la oreja.

Lo de Flo le da un toque fresco al programa, pero no pega ni con cola. Eso sí, se puso a hacerse una autofoto en medio del programa, que luego subió a Twitter, lo que resultó interesante.

Y empezamos con el repaso a los nominados:

YOLI: De ella no salió mucho, pero de su prima la alta nos hicieron un master. Alejandra se ha pasado estos tres días llorando como una plañidera haciendo horas extra.  Le han dado unos ataques de histeria que más que salir de Gran Hermano parece que su prima tenía que luchar con un cocodrilo en un pantano.

Por su parte Paula se ha acordado mucho de PapirrínTintín. Pero no acordarse de “tengo que llamar a mi colega, que hace mucho que no hablamos”, no, acordarse de “ojalá tu padre fuera estéril”.

“Este niño es gilipollas”, “te la tengo jurada“, dijo Paula de Papirrín, porque claro, al dejarla sola hizo que estuviera nominada automáticamente. Más sosegado fue su amado Omar, que dijo “que no le enganche yo por ahí“.

Que cordiales y que de poner la otra mejilla, joder. La segunda parte del libro de Gomorra la van a protagonizar ellos. Pizzamorra se va a llamar.

Cuando acaben de envenenar a Papirrín con plomo en vena y le hagan desaparecer con unos zapatos de cemento en el Manzanares (lo cual cubrirá el cadáver sólo hasta las rodillas) irán a por las primas, a las que aman.

Y las primas a Paula, es un amor que haría que Jack sacrificándose por Rose en el Titanic pareciera un egoísta. Es “una falsa, que intenta hacerse la cría pero de eso nada”. “No me gustan su mirada, sus gestos, como intenta llamar la atención todo el tiempo…”, dijeron las primas de Paulizza.

Al final Paula se fue a hablar con las primas y podría haber sido como echar mentos a la coca cola, pero como cuando el ratón asoma el hocico, cuando el tren pita al salir del túnel, cuando la morcilla cuaja o como cuando estás liberando a Willy, las tres sabían que había una expulsión inminente.

Así que se dijeron las cositas civilizadamente. Pero no civilizadamente de “discutamos nuestras diferencias para convivir”, no, civilizadamente de “no te ahorco, pero siéntate en esta silla que verás que calambrito más rico”.

Paco se ha pasado estos días en plan héroe que la ha salvado de la nominación a Shaima. El tío habla como si hubiera saltado sobre una granada para salvar a su capitán. Y Shaima al revés, es como si llevara un fardo atado al pie y tuviera que cruzar a nado el Canal de la Mancha.

Este no es un concurso para listos, aquí gana la gente ignorante, de buena fe, de corazón”, dijo Paco. JA JA JA  JA. Este tío no conoce a Pepe Herrero.

Luis se ha rapado la cabeza. Fran le dijo “tiene que ser el centro de atención” que “no puede estar como ahora, segundón” que tiene que estar más activo. Y el torero, que tiene las mismas luces que el escaparate de un DIA, debió entender “hazte un peinado como si estuvieras haciéndole un ERE a los piojos”.

A Fran ver a su guapo torero rapado le dio más disgusto que si le dijera que se ha hecho vegano. En realidad lo que pasó es que Luis se quiso hacer un peinado modernete, pero una vez cogida la máquina de rapar aquello fue una carnicería y dijo que se rapaba “por la gente que no tiene pelo, para que no se sienten mal”.

Solidaridad a tope, claro que sí: ¡¡NADIE SE HABÍA ACORDADO DE LOS CALVOS, JODER!!

Luis va a ser la cara visible de la próxima campaña de la Plataforma Española de Lucha contra la Alopecia Oronda, la PELAO.

Luis va a escribir a Disney para que hagan Kens calvos, para que los señores de cincuenta años con más pelo en la espalda que en la cabeza y barriga cervecera también sientan que son bellos príncipes.

Los concursantes no sabían que había gala. Estaban por la casa hechos unos zorros y unas… estaban sin arreglar, joder, maldito lenguaje machista.

El súper les llamó al salón “para decirles una cosilla”. Ahí empezaron a sospechar y alguien llegó a pedir que trajeran vaselina. Para los labios, supongo.

Y MILÁ CONECTÓ Y DIRECTAMENTE Y LES DIJO QUE DEBÍA ABANDONAR LA CASA… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paco se lo tomó como si hubiera salido su número en la cola de la pescadería.  No le dejaron ni coger la maleta, ni vestirse, iba en pijama y con las pantuflas. Si le pilla echando un pis se va a Guadalix con la minga en la mano y regando el arcén.

Paco y su taxi, tras ser expulsado (TELECINCO).

Paco y su taxi, tras ser expulsado (TELECINCO).

En el pruebódromo le habían puesto su taxi con un lazo rojo de regalo. Y a su madre, que lo primero que le dijo es “¿estás en pijama?”. Es lo normal de las madres, que te dicen que te pongas calzoncillos limpios por si pasa algo y tienes que ir al hospital.

Todo el mundo sabe que si tienes un accidente y te llevan a un hospital, no te operan si tienes la ropa interior sucia o con rotos.

De fondo le pusieron el Nothing Else Matters, ja ja ja, que sutil forma de consolarle. Para explicarle el porqué de su expulsión podrían haberle puesto el Unforgiven.

Se tuvo que ir a Guadalix conduciendo el taxi. Ya es mala hostia que te echen el primero de Gran Hermano y encima te tengas que pagar la gasolina. Pues se la jugó, porque si le para la Guardia Civil sin carnet de conducir, en pijama y con la madre al lado Milá le tiene que hacer la entrevista en el calabozo del cuartelillo.

En la prueba de inmunidad el Súper les hizo hacer la estatua. Es como cuando el profesor pide un voluntario y todo el mundo se queda quieto y mirando al suelo para no llamar la atención.

Una vez quietos, Bustamante entró en la casa, hablando amable e insustancial como si se hubiera quedo encerrado con sus suegros en un ascensor y se le hubiera escapado un pedo.

“Tenéis esto muy desorganizado, ¿eh? hago esto yo en casa y me monta un pollo la Paula que no veas”, dijo el cantante. Busta, si te pegan haznos sólo una señal, guiña un ojo y te sacaremos de ahí.

El caso es que Omar encontró el disco. Lo cual no era difícil teniendo en cuenta que Busta lo “escondió” en el brazo de un sofá. En el brazo transparente de un sofá. Si hubieran escondido así la tumba de Tutankamón Howard Carter habría encontrado en la tumba un cartel de “Sigue buscando. Gracias por participar”.

Hicieron una prueba adelanto de la semanal: Les irán diciendo un adjetivo, por ejemplo, el más dormilón. Uno de ellos estará en el confe. Los demás se ordenarán de mayor a menor en función del adjetivo. El del confe deberá adivinar cuál es el adjetivo viendo cómo se han ordenado.

El payaso enano de GH, alegre como él solo (TELECINCO).

El payaso enano de GH, alegre como él solo (TELECINCO).

Pero la prueba la dirigió Flo… ¡Y estaba el payaso enano!

A ese hombre le han hecho ya contrato fijo en Telecinco, como a Jorge Javier Vázquez o María Teresa Campos. De hecho, va a empezar a salir como tertuliano en Sálvame y cantando con los triunfitos en Qué tiempo tan feliz.

Parece una prueba inocente, pero unos cojones 33, es una fuente de conflicto del copón. Por ejemplo, hicieron la prueba con el adjetivo “sexy”. En primer lugar pusieron a Azahara y en segundo a Alejandra. ¿Pensáis que a Alejandra no se le retorció el píloro al saber que todos sus compañeros consideran más sexy a la pavisosa de Azahara?

Otro adjetivo que probaron: Estratega. Y claro, ahí estaba todo el mundo fichando a ver quién se ponía primero para saber de qué palo van. Se puso Fran, por cierto.

¿Imagináis que hacen la prueba con “gilipollas”?

– Uy, toca gilipollas, pasa, pasa tú delante…

Más claro agua.

Paco tardó un huevo y medio en llegar al plató. Probablemente llegando a Fuencarral le salió una carrera y no está la cosa para estar haciendo viajes de vacío.

Milá salió para recibirle por la parte de atrás del plató y digo yo que si eso estaba planeado lo menos que podían haber hecho es barrer un poco porque esa zona tenía más mierda que la cola de una vaca.

Paco se ha ido con el 40% de los votos. Es bastante teniendo en cuenta que había cinco nominados.

La madre de Paco reveló que había hecho cocido para Paco. AHORA DORMIRÉ MÁS TRANQUILO.

“Más tonto que mear para arriba”, describió la madre de Paco la participación de su hijo. Esta señora sí que sabe cómo animar a un hijo. Si hubiera sido la madre de Einstein éste habría acabado vendiendo fruta en una vía de servicio.

Las técnicas de seducción de Paco fueron el tema central de conversación, eso y la palabra vagina.

Milá dijo “vagina” seiscientas veces. Y luego sentenció diciendo: “has tenido la vagina en la boca todos los días”, tal y como le dijo Josefina a Napoleón tras unas vacaciones.

Milá le pidió a Paco que enseñara los calzoncillos (para comprobar que no llevaba tanga) y una vez enseñados comprobó que no tiene pelos en el culo. Esto no es la primera vez que lo hace. Milá es la notaria de las partes íntimas. Puede expedir certificados que luego se pueden adjuntar en los currículums

– Hola me llamo Eustaquio y llevo el culo como la cabeza de Antonio Lobato.

– A ver el certificado.

– Mire, expedido por Mercedes Milá.

– Contratado.

Después de eso Milá también quiso enseñar lo suyo. Teta is coming.

Se quitó la parte de arriba del peto de látex. Las domingas Gozilla fueron parcialmente liberadas. Pero la sangre no llegó al río y se las volvió a atar con las correas, como el que pasea un par de melones, pero con bozal.

Eso sí, antes de todo ésto ya había amenazado a Flo con cogerle la cabeza, metérsela entre las mamas y rebozarle la cara con ellas como el que empana croquetas. Flo no quería morir asfixiado, así que no aceptó el reto.

Alfredo le mandó a su madre un mensaje: “Maaaama, que no te preocupes, ¿vale? que estoy bien, que estoy conociendo a gente muy agradable”. Ostras. Ese mensaje lo coge la CIA, lo desencripta y saca un plano con movimientos de tropas.

Y poco más amigos. Creo que la próxima gala será el jueves y sólo el jueves, eso si no deciden hacer una gala por la mañana y otra por la noche de lunes a domingo. Será gala de nominaciones.

¡Nos vemos!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad.

Las revelaciones de GH 15 y sus consecuencias fuera

29 septiembre 2014

Ojo y cuidado.

Una de las cosas que menos me gustan es cuando GH se entrelaza con cosas de fuera de la casa.

 

Por ejemplo, la ex novia de Omar, que le tienen que estar pitando los oidos como si le hubieran metido en la oreja la sirena de un barco.

Por otro lado, lo de la familia de Alfredo y su hermano de padre, Omar.

Alfredo le ha mandado un mensaje a Alfredo: “Maaaama, que no te preocupes, ¿vale? que estoy bien, que estoy conociendo a gente muy agradable”. Ostras. Eso se lo pones a la CIA y desencriptándolo sacan un plano con movimientos de tropas.

Paco va a hacer un Rapel: va a escribir en un papel los finalistas y lo guardará Milá para abrirlo el último día.

Ya sabemos porqué se rapó Luis: quiso hacerse un peinado de modernillo para dejar de parecer un gemelier, pero como el peinado se les fue de las manos, porque le empezaron a pelar como una oveja, dijo que lo hacía “por la gente que no tiene pelo, para que no se sienten mal”.

Solidaridad a tope, claro que sí: ¡¡NADIE SE HABÍA ACORDADO DE LOS CALVOS, JODER!!

Solidaridad con la alopecia. Maldita sea, es una plaga contra la que hay que luchar.

Tema Azahara y Luis/Fran. Siguen a la gresca tranquila. El estratega de este año es Fran, se pasa la vida analizando a los demás y siempre de forma negativa. Según su forma de ver las cosas todos son malos y están conspirando.

PACO HA ROTO LA VIDA:

“Las hermanas no saben cocinar, los garbanzos duros, los fideos duros… la gente lo comenta en bajito”, dice de Loli y Mayka. “Solo sirven para cocinar y si no cocinan, ¿para qué valen?”, remata.

Ahora se empelota Milá. Teta is coming.

Se está quitando el peto de látex. Las domingas Gozilla han sido liberadas. Pero la sangre no llega al río y se las vuelve a atar con las correas.

Vamos con las primas. Alejandra y Yolanda. Al parecer Loli va de vidente. ¿Por qué hay tanta gente que se cree que es capaz de ver el futuro? ¿Por qué todos son tan íntegros que nunca aprovechan su poder en su beneficio?

El caso es que dijo que Yoli saldría de la casa con una relación “estable”. Sí, claro, la relación con su prima. Loli no saldrá en Interviú cuando acabe el concurso, pero la vamos a ver en las madrugadas fijo.

Paco se despide de la casa:

“Me gusta veros de buen humor”, les dice. Pide a los concursantes de la casa que le cuiden a Shaima. A los primos les dice que son unos máquinas, que mucho ánimo y que no dejen restos en el servicio. O sea, las zurraspas.

A las primas les dice que no han tenido mucho contacto y que son muy niñas, alegres y tal.

A las hermanas les dice que “sigáis cocinando y haciendo las labores de la casa”. JA JA JA JA. Ahí había cariño. Qué palabras tan tiernas.

La próxima gala será de nominaciones. Supongo que será ya el jueves.

Por mi parte, resumencito de la gala mañana, como siempre.

El porqué de la expulsión y otras zarandajas

28 septiembre 2014

Juanma, el barbudo mayor, tuvo cumpleaños. Sí, es el tipo que tiene una barba que es el Marina D’or de las liendres.

Pero la fiesta fue un poco mierda, porque me da la sensación de que este año les están dando poco alcohol.

Paco tarda en llegar. Es más que probable que haya aprovechado para hacer alguna carrera.

Paula estaba preocupada por lo que pudiera pensar su abuela de su relación con Omar. Omar quiso referirse a su abuela y le preguntó: ¿Cómo se llama tu abuela? Y ella dijo “abu”.

Cojonudo. Paula no sabe cómo se llama su abuela.

El caso es que Paulizza y Omar se han pasado la semana en plan pasteloso. Es más, han llegado a hablar de boda. Les casaría Shaima. Es más que probable que eso el registro civil lo acepte y lo convalide.

No sé si eso tiene algo que ver con el hecho de que Omar se haya rapado.

Probablemente intenta estar lo más feo posible para que ella le abandone. Lo malo es que encima a Paula le gustó.

Omar está al borde del envenenamiento por semen.

¡¡PACO LLEGA AL PLATÓ!!

Milá se va por la parte de atrás del plató a ver a Paco al taxi. Le va a entrevistar allí mismo. Joder, si sabían que Milá iba a pasar por ahí podían haber barrido un poco, porque tiene más mierda el suelo que el rabo de una vaca.

Paco entra en el plató.

Es el primer expulsado de Gran Hermano, recordemoslo. Que putada más gorda.

“Mira la gente como te quiere”, le dice Milá. Sí, le quiere por los cojones, por eso le han echado. Los del plató no deben tener móvil y por eso no han votado.

Se ha ido con el 40% de los votos. No está mal, es mucho para haber muchos otros nominados.

La madre de Paco revela que había hecho cocido para Paco. AHORA DORMIRÉ MÁS TRANQUILO.

Lo primero que vemos es el vídeo de Paco y sus consejos sobre seducción. Creo que solo funcionan en los hogares del jubilado. El público objetivo de Paco son las señoras viudas.

“¿Pero tú con qué mujeres tratas, que pareces un marciano?”, le dice Milá. JA JA JA

“¿Tú has sido siempre así o te lo da el taxi?”, le pregunta Milá.

“Más tonto que mear para arriba”, describió la madre de Paco la participación de su hijo. Paco aduce que la culpa la tiene el hecho de que él no sabía que iba a entrar en Gran Hermano, que no estaba mentalmente preparado.

Ahora están hablando de vaginas. Milá ha dicho vagina seiscientas veces. “Has tenido la vagina en la boca todos los días”, le dice Milá, tal y como le dijo Josefina a Napoleón tras unas vacaciones.

Paco habla haciendo unos gestos como si estuviera en una clase de teatro. Es como una marioneta.

Le ponen a Paco los vídeos de sus compañeros poniéndole a parir por “mandón”. Con quien más roce ha tenido ha sido con las hermanas. Cometió el grave error de hacerles comentarios sobre la comida. OJO. A ellas.

“Las hermanas quieren controlar la casa desde la cocina” y “Shaima se portó muy guarramente”, dijo también la madre de Paco, que es una analista de la leche.

Vamos con la relación Paco-Shaima. Ella comenzó tratándole como a su amigo del alma, alegrándose a muerte porque fuera su compañero. “Es muy majo, me da buenos consejos”, dijo.

Pero pronto empezó a apuñalarle. En cuanto Shaima vio que los demás no le tragaban decidió alinearse con los demás y no con él. Es bien cierto que habló con él de forma más que clara, pero me da que para salvarse su culo.

De hecho ella es tan modesta que cuando les nominaron dijo que había sido “arrastrada” por Paco y que “esa pareja yo no la elegí”, “no tenemos nada en común”, y así.

El 88% de los usuarios de la APP cree que Shaima no ha sido una buena compañera para Paco. Estoy de acuerdo.

Paco excusa a Shaima y dice que con 19 años es normal que se  una al grupo que piensa que tiene más fuerza que a ella.

Que pesadita es Shaima, por el amor de dios. Se pasa la vida haciendo entrevistas. Es más, se puso a hacerle una entrevista al Súper.

Milá le pide a Paco que enseñe los calzoncillos y una vez enseñados comprueba que no tiene pelos en el culo. Milá es la notaria de las partes íntimas. Puede expedir certificados que luego se pueden usar en discotecas.

– Hola me llamo Eustaquia y llevo ingles brasileñas.

– A ver el certificado.

– Mira, expedido por Mercedes Milá.

– Perfecto.

PACO DICE AHORA QUE NO SE CREE LA RELACIÓN OMAR-PIZZA

Paco dice que cree que Omar está haciendo un paripé.

A mi el tema Omarlizza me está empezando a cargar.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Y el expulsado de GH 15 es… PACO

28 septiembre 2014

Los concursantes no saben que hay gala.

El súper les llama a todos al salón y están todos con la mosca detrás de la oreja. “Prepara la vaselina”, dice Fran.

Y MILÁ CONECTA Y DIRECTAMENTE LES DICE QUE DEBE ABANDONAR LA CASA…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paco se lo toma como si hubieran dicho su nombre en la cola de la pescadería.

No le dejan ni coger la maleta, ni vestirse. Un poco más y entran unos geos y se lo llevaran por los sobacos.

“Tranquilos, tranquilos, esto es así”, se va diciendo.

En el pruebódromo le han puesto su taxi con un lazo. Y a su madre, que lo primero que le dice es “¿estás en pijama?”. Es lo normal de las madres, que te dicen que te pongas calzoncillos limpios por si pasa algo y tienes que ir al hospital.

Le han puesto el Nothing Else Matters, ja ja ja.

Se tiene que ir a Guadalix conduciendo el taxi. Ya es mala leche, que se tenga que pagar la gasolina. Pues ya verás como le pare la Guardia Civil sin carnet de conducir ni nada.

Shaima concursa sola. Se va a enterar ahora sin compañero.

Mientras, en directo, el súper les explica que deben salir a la casa y cuando les diga que estén quietos deben quedarse como estatuas.

Bustamante entra en la casa. Se pasea como el que entra en un bar. El hombre va hablando como el que charla con sus suegros la primera vez.

Sin embargo, todos pasan como de comer mierda y se quedan quietos. Mayka y Loli especialmente. Creo que se han muerto, de hecho.

“Tenéis esto muy desorganizado, ¿eh? hago esto yo en casa y me monta un pollo la Paula que no veas”, dice Bustamante, al que le pegan en su hogar.

En cuanto le pierden de vista todos se ponen a hablar y a decir hacia dónde ha ido. Ha dejado el disco en el lateral de un sofá. Transparente. Si no lo encuentran hoy es que son gilipollas.

“Ganarán la impunidad… la inmunidad”, dice Milá. JA JA JA estaba pensando en Pujol en lugar de en GH.

Ya están buscando. ¡¡OMAR ENCUENTRA EL DISCO!!

Milá amenaza a Flo con ponerle la cabeza entre las tetas y movérselas en la cara. Maravilloso. Eso es compañerismo.

Ojo. Prueba.

Les irán diciendo un adjetivo: por ejemplo, el más dormilón. Uno de ellos estará en el confe. Los demás se ordenarán de mayor a menor en función de eso. Y el del confe deberá adivinar cuál es el adjetivo.

Hacen una prueba con el adjetivo “PAYASO”. Vitín va primero. Luego Shaima y Fran. La última es Azahara.

Y según están ahí colocados, conecta con ellos el Súper Maligno.

El súper le tira los trastos a Azahara: “Yo por lo que veo es que estás muy buena”, le dice. Azahara se pone roja como un tomate.

¡¡PAYASÍN HACE SU APARICIÓN!!

Este hombre ha encontrado un curro más fijo que la mayoría de las empresas. A estas alturas ya debe estar en nómina en Telecinco.

El súperMaligno elige a Paula como voluntaria y ésta pega un grito como si le hubieran descargado en el culo una pistola eléctrica.

Ella va a ser la primera que deba adivinar el adjetivo.  Creo que ha bebido.

EL ADJETIVO ES SEXY.

Ja ja ja.

Ponen a Azahara la primera. La jodía no se ha quedado mucho. Ponen a Alejandra y Yoli a continuación. Al primo de la barba piojosa le querían poner primero amosnomejodas. Maika y Loli y Fran las últimas.

Paula debe elegir. Mientras, en la sala de pruebas, están quitándose las camisetas y poniéndose cachondos/as.

Paula es como Candy Candy pero en versión pánfila.

Vicioso, zopenco, sincero, sexy… son algunas de las opciones. Paula elige sexy. Se pone a bailar cuando se sabe que ha acertado como si hubiera descubierto la cura del cáncer.

Mandan a las primas al confe. Nuevo ordenamiento. La palabra es ESTRATEGA.

Esto parece un juego inocente, pero no. Aquí se ven las intenciones de cada uno y se levantan susceptibilidades. ¿O pensáis que a Alejandra no le ha jodido no ser la primera en lo de sexy?

¿O que ahora mismo con lo de estratega no está la gente anotando mentalmente quién se pone de estratega?

Se han ordenado el primero Fran, Loli, Shaima, Mayka, Vitín…

Opciones: Dotado. ¿Dotado de qué, pregunta Yolanda? “estás muy suelta, Yolanda”, le dice el SuperMaligno.

Enamorado, cabezón (en la sala se están poniendo en posturitas para dar pistas, hacen como que piensan), estratega, tontaco, grasiento.

Eligen “dotado”. Ellas no están muy ídem. Anda que no les va a joder que Paula acertara y ellas no.

PAYASÍN ATACA.  Lejos de cabrearse por el tartazo se han puesto a comerse la tarta del suelo.

Se terminó el juego.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIO DE POOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de la expulsión de Gran Hermano 15

28 septiembre 2014

Empezamos

Hay más gente nominada que para el Nobel: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

OJO y cuidado.

Está Bustamante en el confesionario. Será que no tuvo bastante con su reality que quiere otro.

Recordemos que esta noche también está Flo, que ahí le vemos haciendo el canelo detrás de Milá. Es más que probable que antes de que acabe este GH 15 Milá le estrangule.

De hecho, Milá está vestida esta noche de castigadora. Lleva un peto de cuero y es más que probable que lleve un látigo y una correa con una pelota roja para la cara.

Milá conecta con Busta en la casa.

Busta va a esconder uno de sus discos por la casa y quien lo encuentre obtendrá la inmunidad. Si además de encontrarlo es capaz de escucharlo entero y del tirón, ganará el programa de inmediato.

Busta entrará y todos los concursantes deben hacer la estatua.

Flo se ha puesto a hacerse un selfie en medio del plató y mientras la Milá se pone a leer en el cue. Y claro, la mujer no puede ni leer ni nada.

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Repasemos los nominados. Alejandra se ha pasado estos tres días llorando como una plañidera haciendo horas extra porque su prima se ha expuesto a la nominación. Le han dado unos ataques de histeria que más que salir de Gran Hermano parece que su prima tiene que luchar con un cocodrilo en un pantano.

Paula dice que son unas interesadas, porque Yoli ha empezado a arrimarse al pobre Vitín, cuando en la casa no se cree que a Yoli le guste ni la cabra.

“Este niño es gilipollas”, “te la tengo jurada”, dijo Paula de Papirrín, porque claro, al dejarla sola ha hecho que esté nominada automáticamente.

Más sosegado fue su amado Omar, que dijo “que no le enganche yo por ahí”.

Vaya dos. En la segunda parte del libro de Gomorra van a salir ellos dos.

Una vez que Vitín acabe en el fondo del mar con unos zapatos de cemento irán a por las primas Yoli y Alejandra, a las que les tiene una ojeriza que para que. Y es que Paula dice que le miran mal y que no hay rollo, que lo mismo le tienen envidia por haberse hecho a Omar.

Y ellas, las primas, dicen que es “una falsa, que intenta hacerse la cria pero de eso nada”. “No me gustan su mirada, sus gestos, como intenta llamar la atención todo el tiempo…”, dijeron de la Fresita 2014.

Al final Paula se fue a hablar con las primas y eso fue como echar mentos a la coca cola. Por supuesto todas dijeron que la culpa era de la otra.

Pero claro, estamos en semana de nominados, y se cortaron e incluso pidieron perdón. Esto pasa en una discoteca de Ibiza y acaban agarradas con los pelos que las tienen que separar con un soplete.

Vamos con Shaima y Paco. Shaima dice que no sabe a santo de qué le han puesto con Paco, porque no tienen nada que ver. Paco se ha pasado estos días en plan héroe que la ha salvado de la nominación.

El tío habla como si hubiera saltado sobre una granada para salvar a su capitán.Y Shaima al revés, es como si llevara un fardo atado al pie y tuviera que cruzar a nado el Canal de la Mancha.

“Este no es un concurso para listos, aquí gana la gente ignorante, de buena fe, de corazón”, dice Paco. JA JA JA  JA. Este tío no conoce a Pepe.

Fran y Luis son los verdaderos valedores de Paco, le consideran un caballero, así que hablaron con Shaima para que no le ignore y le agradezca el gesto de exponerse a la expulsión.

Y vamos con ellos. Luis se ha rapado la cabeza. No sabemos muy bien por qué. Lo mismo es que los piojos han llegado a la casa.

Fran le ha dicho a Luis que “tiene que ser el centro de atención” que “no puede estar como ahora, segundón” que tiene que estar más activo.

Vamos con Azahara y Hugo. En este caso fue ella la que se expuso. Otro como la prima, diciendo que se siente culpable de que esté nominada su compañera. Vamos a ver, chavales, si no queréis sentiros culpables, haberos puesto en la nominación vosotros.

Azahara está segura: Shaima le dio un trozo de hueso “con un conjuro” que la protegerá.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST

Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en la nominación y Milá sufre un ‘atentado’

26 septiembre 2014

Hola a todos, salás y salaos.

Lo primero que he de decir es que en Telecinco no escarmientan. Es como si fueran la novia de Christian Grey y les molara que les zurraran la nalga hasta ponérsela como un chuletón de Ávila.

El domingo hay gala. Ooooootra vez. Y eso podría ser guay, pero no lo es. La experiencia demuestra que cuando han hecho dos galas semanales las dos acaban siendo un coñazo.

Porque claro, hacer una gala de cuatro horas con el contenido de tres días te obliga a rellenar las galas con paja. Y no es que yo esté en contra de la paja, que puede tener su momento y… en fin, que me lío, que lo único que vemos en esas galas son temas y vídeos más que manidos.

El único consuelo que nos queda es que la gala del domingo es gala de expulsión, por lo que sabremos quién es el primero en largarse de la casa en contra de su voluntad (por voluntad propia ya lo hizo Papirrín, que es un pionero).

Lo primero que dijo Milá es que en esta gala (la de anoche) no habría expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Ojo, eh, que no ha tenido nada que ver la salida de Papirrín, ha sido por las redes sociales. Preocupado está Paolo Vasile con las redes sociales. Mientras leéis ésto, él está con los ojos enrojecidos mirando Twitter a ver qué quiere la gente.

Lo primero que vimos fue el abandono del Wey, ese señor con dientes como un muestrario de mármol para encimeras.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mí que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Peeero, no le entrevistaron. Al parecer no estaba preparado y lo posponen para cuando se encuentre bien. Probablemente está el tío metido en amoníaco desinfectándose de los gérmenes y miasmas a los que se ha tenido que someter en la casa. El tío está tan limpio que el día que le tengan que operar van a usarle a él para desinfectar el betadine.

¿Veis concursantes de diferentes naturalezas en la casa? Pues es un engaño. En realidad son todos puñeteras hermanitas de la caridad. Por eso pactaron esta semana que no nominarían, que se rebelaban y que nominara la gente. JA JA JA. Y una puta mierda.

Les llamó el súper a capítulo y cuando salieron del confe la cabra no era la única que se había cagado encima. Si además de nominar el súper les pide que se hagan el harakiri lo único que preguntan es por qué lado de la barriga se tienen que empezar a tajar.

Súper, 1 – Hippies de palo, 0.

La primera prueba de la noche era la de la inmunidad. En este caso estaba la casa llena de globos y tenían que ir pinchándolos hasta encontrar uno que tenía un papel que conferiría al ganador la inmunidad en las nominaciones.

Lo que pasa es que se pusieron a romper los globos con cuchillos (algunos como Hugo con uno en cada mano y como si fuera Jack el Destripador currando en un matadero de pollos) y como histéricos, así que al final pincharon el globo bueno, pero no vieron el papel así que se quedaron sin inmunidad.

Milá animó a Omar: “¡¡¡PINCHA, PINCHA, PINCHA!!!” Paula se quedó del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle, porque Omar lleva toda la semana con el ciruelo como el cerrojo de un penal. Joder, Milá, parecía la animadora de una orgía. Sólo le faltó dejar caer condones desde un avión.

Pero si yo fuera la Hawaiana, además de procurar no cagarme en los desfiles, estaría tranquila, porque mientras los demás usaron cuchillos, Omar usó un pendiente para romper los globos. Vamos, que no es muy de manejar armas blancas de gran calibre.

Milá estuvo a punto de morir. Alguien le quiere mal (que no me entere yo, que por mucho que me meta con ella, la adoro) y mientras estaba en mitad del escenario le subieron la mesa (que es muy moderna y sale del suelo) y la mujer estuvo a punto de darse una hostia que ríete tú de los paracaídas que no se abren.

“No hay nada que me dé más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dijo Milá, que es una filósofa de lo escatológico. La amo.

A Milá podéis regalarle un mojón de coña, de esos de plástico, pero no le regaléis una barba postiza que os quema a lo bonzo mientras os suelta leches con un bate de béisbol.

Y COMENZARON LAS NOMINACIONES:

Se nomina a dos parejas, con dos puntos para una y uno para la otra.

Nominaron Vitín, Omar y Alfredo: Nominaron a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y porque Alejandra “se enfada”.

Ya sabéis que Omar y Paulizza han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de una encina. Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Con el colegio te llevan a ver cómo se hacen las salchichas o los yogures, pero nunca te llevan a ver cómo se fabrica el celo porque lo hace Alejandra. Se pone así como para deponer y le sale la cinta ya con el pegamento y todo.

Nominó Paula: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha “intentado dar una oportunidad” no ha colado y a Jonathan y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Nominaron Yolanda y Alejandra. Sin rencor ninguno, dos puntos a Paula. Las peleas en el barro se inventaron para casos como éste. En la antigua Grecia dos ciudadanas se miraban mal y antes de que pudieran decir nada ya tenían el triquini puesto y estaban de barro hasta las cejas.

“No tengo pelos en el culo”, vimos que decía Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles. Madre del amor hermoso, con ese pelo se puede fregar el fondo de una paellera requemada.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas“, djo Paco. Sí, Paco, corazón, eso si “excitadas” significara    “asqueadas por el olor a sobaco”.

Nominaron Paco y Shaima: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca con Paco. Dijo que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa. Con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dijo Shaima, pero lo explicó Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Por su parte, Azahara está todo jodida porque Luis (el torero) le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega“, dijo.

Nominaron Azahara, Hugo y la cabra: Dos puntos para Luis y Fran. Joder con los “supercolegas” de Azahara. Es la ricitos de oro de las puñaladas traperas. En su barrio es como El Padrino, como le dé un beso a alguien puede darse por jodido.

Hugo nominó a Paco y Shaima con un punto. Contra ella no tenía nada, pero a le nominó Paco porque se mete en su vida.

Nominaron Fran y Luis: El amor es recíproco así que nominaron con dos puntos a Azahara, Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les “prejuzgó”. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

No soporto a Mayka y Loli. No me dan buena espina. Bueno ni buen hueso ni nada. Tienen pinta de ser unas arpías de cuidado. Como se descuide alguno le envenenan las albóndigas y sale de la casa nominado por matarratas.

Nominaron Mayka y Loli: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Sé que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”, dijeron. Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Por último, los primos barbudos. El rollo de estos dos es ir de guay, como si fueran un anuncio de marihuana. Se pasan el día sonriendo y haciendo el tolai que si yo fuera de la organización les ponía un guardia civil en el confe para que soplaran.

Nominaron Jonathan y Juanma: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen“, dijeron. Y con un punto  a Paula, por estar más centrada en Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

NOMINADOS: PACO y SHAIMA; ALEJANDRA y YOLI y empatados HUGO, RUBIA y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Peeeeeero la cosa no acababa ahí. Les mandaron a todos a la sala de la nave. Allí había una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Era como la mesa redonda del rey Rave-turo.

Milá se hizo las trompas de falopio un lío al leer las nominaciones. Eso era un carajal con la cámara dando vueltas por las caras de los concursantes y Milá diciendo nombres a diestro y siniestro, sin ton ni son, y al buen tuntún.

Total, que una vez aclarados los nominados (hubo que hacer prueba de ADN e identificación por piezas dentales) cada pareja fue pasando a una especie de sala de pre-nominación que tenía toda la pinta de local de esos en los que las copas son muy caras pero ligas siempre.

Allí cada pareja debía decidir cuál de los dos miembros quedaba nominado y cuál se libraba.

Se ofrecieron amablemente Paco, Fran y Azahara. Paula quedó nominada porque no tiene pareja tras la marcha de Papirrín y luego estaban las primas, que entraron cogidas de la mano, como si fueran a mear a una discoteca, pero que se quedaron mirando esperando a ver cuál se jodía.

Al final fue Yoli la que se expuso. Alejandra se hizo la afectada, pero para mí que tenía más alivio que mirando un predictor negativo.

Según iban siendo designados como nominados pasaban a la sala de expulsión. Allí sólo se necesitaba una caja de pino con un muerto para ser un tanatorio.

TOTAL, NOMINADOS: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡El domingo vemos quién se va!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad. 

Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en las nominaciones

26 septiembre 2014

NOMINADOS: PACO Y SHAIMA, ALEJANDRA Y YOLI y empatados HUGO, RUBIA Y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Les mandan a todos a la sala de la nave. Allí hay una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Es como la mesa redonda del rey Raveturo.

Milá se está haciendo la picha un lío. Está la cámara dando vueltas mostrando concursantes y ella va como diez minutos por detrás.

Alejandra tiene tembleque. No sé si es que se está meando o que es fan de El último Guerrero.

Los no-nominados vuelven al salón.

Paula me da un poco de penilla. Esto es lo peor del abandono de Papirrín, que ahora se come todo sola.

Llaman a Shaima y a Paco a cruzar la puerta del puticlub que hay en la sala. Es una especie de confesionario dos.

Shaima no se corta ni un pelo. Dice que está allí arrastrada por Paco.

Milá les anuncia que deben decidir cuál de los dos se expone a la expulsión. Paco dice que él. Paco va a la sala de expulsiones. Shaima vuelve a la casa, sin estar nominada.

Shaima regresa a la casa entre alegría de sus compañeros. Y para desgracia nuestra, porque se pone a tocar el Yembé como hace siempre.

Fran y Luis a la sala de pre-nominados. Fran se ofrece para ser él el que se exponga a la nominación. Luis se libra. “Yo he vivido mucho, que viva”, dice Fran, como si en realidad se hubiera quedado para detonar la bomba a lo Bruce Willys en Armageddon.

Azahara, Hugo, a pre-expulsiones. Rubia se libra. Los dos quieren ser los que se queden nominados. Es como si quisieran pagan los dos en un bar. Al final se impone Azahara y quedan en que si hay una segunda vez le tocará a Hugo. Nominada Azahara.

Turno de las primas. Ale y Yoli van de la mano, como si fueran a mear en una discoteca. Estas dos al contrario. Ninguna de las dos se ofrece y se quedan mirándose la una a la otra a ver que pasa. Alejandra se hace la sueca hasta que Yoli da el paso y dice que va ella.

Y ahora va Paula, que no tiene donde elegir… ja ja ja

Alejandra entra en la casa haciéndose la afectada, y diciendo “esto no se vale”. JA JA JA. Me da que es más falsedad que otra cosa… dice que se siente culpable.

Paula pasa a pre-expulsión. Se jode y pasa a la sala de expulsión. No hay tutía.

La sala de expulsión sólo necesita una caja con un muerto dentro para ser un tanatorio.

PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO NOMINADOS DEFINITIVOS

A mi me da que se van Paco o Fran y si tengo que elegir, creo que Paco.

Los nominados vuelven con sus compañeros. Alejandra sigue dando la nota con sus lloros y arrepentimientos.

Omar también está llorando, suponemos que por la nominación de su churri. Yo estaría tranquilo, no creo que se vaya la Paulizza.

ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA. EL DOMINGO HAY GALA Y EXPULSIÓN.

Y en fin, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡SUS QUIERO!

El taxista y la musulmana y las parejas raras

26 septiembre 2014

Vamos con Shaima y Paco, la pareja más rara.

Shaima quería conocer más a su pareja de concurso, Paco, y lo hizo sometiéndole a un tercer grado que sólo le faltó hacerle lo de la asfixia simulada para que acabara de confesar.

Pero no hizo falta, porque era el tema preferido de Paco: Paco. Este hombre va a escribir la enciclopedia Paco para Paco.

NOMINAN PACO Y SHAIMA: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca y eso ha salido. Dice que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa.

Y por otro lado con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dice Shaima, pero lo explica Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Shaima dice que no puede dar abrazos a hombres, pero con la tontería se pasa la vida arrimá. La pobre mujer se ha pasado la semana explicando el islam y sus preceptos, eso sí, a preguntas de sus compañeros.

Yo creo que sólo por la labor de predicación le tenían que hacer Imana.

Lo bueno es que la mujer se ha sentido integrada y bienvenida así que está que no cabe en sí de gozo.

Nos toca Azahara. La mujer del pelo como la lluvia dorada eligió a Hugo para que fuera su pareja. Y ojo, que ahí hay temita. Muchas risitas tontas veo yo…

Uno de los días cogieron a la cabra y le pusieron pintalabios. Paco fue corriendo hacia ella que si yo soy la cabra me acojono. Porque sabemos que se trinca al 90% de las mujeres que conoce, pero no el porcentaje de animales que se trajina.

Azahara ha estado discutiendo con Luis por lo de los toros. Pero en plan bien. De hecho, Azahara está todo jodida porque Luis le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega”, dijo.

NOMINAN HUGO, RUBIA Y AZAHARA.

Rubia se ha meado por enésima vez en la alfombra del confe. Es su forma de nominar. Los tres deben ponerse de acuerdo para nominar. Azahara quiere nominar a Luis y a Fran, toma súpercolegas. Menos mal que les caen bien, si no los apuñala mientras duermen.

Así que dos puntos para Luis y Fran, a Fran por “no dejar hablar con naturalidad de ciertas cosas” y a Luis porque “me siento incómoda cuando habla de su profesión como un arte”.

Hugo nomina a Paco y Shaima. Contra ella nada, pero a Paco porque se mete en su vida.

Vamos con Fran y Luis.

Fran se pasa la vida en la radio poniendo voz de locutor porno. Eso y pasando hambre. Luis, por su parte, se pasa el día con cualquier trozo de tela que pilla haciendo que es un capote. Y poniendo cara de chulo.

Nominan con dos puntos a Azahara y Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les prejuzgó. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

Vamos con Mayka y Loli. No me caen demasiado bien. Son de las típicas que critican con cierta maldad. Además, no me mola el rollo que llevan de “esto se hace así” y que no dejen cocinar a nadie más.

No sólo eso, es que han decidido que no participaban en la prueba semanal. A cambio se ofrecieron a hacer la comida y de chachas.

El problema de este año es que como dice Alejandra hay mucha gente “exquisita”. Que si una no come carne, que si otro está a dieta, la otra que no come cerdo… Un carajal, vamos.

NOMINAN LOLI Y MAYKA: Nominan con dos puntos a Paco y Shaima. “Se que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”.

Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Vamos con los primos, son los últimos. Estos dos viven en los mundos de Yupi. Su rollo es el de ir de fumeta guay. El día menos pensado se ponen a hacer el gilipollas con los cepillos de dientes delante de los espejos.

Nos enteramos de que han pasado la prueba semanal. Se han dado hostias como para comulgar todo el continente europeo, pero la han superado.

NOMINAN JONATHAN Y JUANMA

Nominan con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen”. Y con un punto Paula, por estar más centrada con Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Descubierto el pastel de los hermanos secretos y nominaciones

25 septiembre 2014

Ya sabéis que Omar al final le dijo a Alfredo que son hermanos de mismo padre.

Se han llevado muy bien desde el principio. El caso es que cuando se sinceraron la cosa fue más fría que pedir tabaco en el estanco.

Alfredo pidió que no se hablara del tema y que no se lo contaran al resto de concursantes, que ya hablarían fuera.

JAJAJAJAJAJAJAJA

MILÁ HA ESTADO A PUNTO DE MORIR. HAN PERPETRADO UN ATENTADO CONTRA ELLA.

Estaba la mujer en medio del plató y le han subido la mesa sin avisarla, por lo que casi se hostia. Eso sí, ella se queda sentadita encima y deja que suba. Sólo le ha faltado ponerse de pie y empelotarse a ritmo sexy.

Pero vamos, que al final en la casa se enteró todo cristo.

“Mi trío es mi trío, es lo que nos ha tocado y hasta el final”, dijo Alfredo, parafraseando a un usuario de locales de intercambio.

Y vamos con Paco. Se ha pasado la puta semana dando consejos de seducción. Las caras que ponían las tías al oírle eran un poema, como diciendo “tú ligas con esos trucos con la visa de por medio”.

Y por si fuera poco, Paco es más pesado que el mojón de un diplodocus y se pasa la vida dando instrucciones a todo el mundo. Y eso ha cargado a la gente, que le va a nominar como si no hubiera un mañana.

“Tu personalidad no encaja, quieres ser el jefe de aquí”, le dijo Shaima, que es muy diplomática. Las indirectas de Shaima son como caricias con una motosierra.

“No hay nada que me de más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dice Milá, que es una filósofa de lo escatológico.

Loli y Mayka son un poco brujas. Ojo. Ya han tenido un par de detalles que no me han gustado nada. Las mujeres se han hecho fuertes en la cocina y eso es como Fort Knox, no hay cojones a entrar sin que te inflen a tiros.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES

Vitín, Omar y Alfredo al confesionario. Van a ser los primero en nominar. Deben nominar a dos parejas, con uno y dos puntos. Deben ponerse de acuerdo.

Nominan a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y Alejandra “se enfada”.

Vamos con el tema Omar y Paula.

Ya sabéis que han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de un olivo.  El caso es que Omar no quiere pillarse mucho, por si la echan, no quedarse vacío. Este chaval es un romántico.

Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

A Omar le gusta dormir con ella y a ella con él. ¡¡PERO ¿POR QUÉ?!! Dormir juntos es un invento de Satanás. No es más que incomodidades.

El caso es que tanto refrote llevó a lo que llevan estas cosas, que es a que Omar le bajara la tensión por concentración de sangre en la sardina. Y Paula le ha dicho que nones, que dentro de la casa el botafumeiro no se menea.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Fue el cumple de Paula esta semana. Lo que más ilusión le hizo es que le regalaron una “piña bebé” que viene siendo una piña pequeña.

Y ya sabéis como son estas cosas, una cosa lleva a la otra… Y como duermen juntos pues Omar se puso con el palitroque como el cerrojo de un penal y Paula que no, y él que si pilla a la cabra la revienta.

Pero Paula contribuye a que el muchacho no se ponga nervioso. Por ejemplo susurrándole al oído cosas como “¿qué cositas me harías?”. Y él le agarra una teta como el que agarra la barra del metro cuando da un frenazo y se pone como un el toro enamorao de la luna pero como si el toro pillara a la luna y la dejara llena de cráters.

NONIMA PAULA: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha intentado dar una oportunidad no ha colado y a Jonny y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Yolanda y su prima Alejandra son muy finas. Tienen frases como “me está sudando el choto, ¿a ti no?” y “Que me meta el chico la cabeza en otro sitio”.

Las dos tienen un rollito guay con los primos. Ya conocéis el dicho. Cuanto más primo más te la arrimo.

NOMINAN YOLANDA Y ALEJANDRA: Con dos puntos a Paula, porque “se ha aislado desde que está con Omar” y con un punto a Fran y Luis, por falta de afinidad. ¡¡RENCOROSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!

Estamos viendo las primeras imágenes de SuperJump, el robotito con ruedas que graba por la casa. Oooh. A Milá le gusta el bicho “para vigilar a alguno que yo me se”.

“No tengo pelos en el culo”, dijo Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles.

Paco dice que para ligar hay que “vender el producto”. Es más que probable que Paco ligue con la mortadela fuera, con ella en la mano, y diciéndole a las señoras “¡Mire qué género, señora, embutido del bueno!”.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas”, dice Paco. Lo que pasa es que Paco confunde “excitadas” con “asqueadas por el olor a sobaco”.

CON LOS CONSEJOS DE PACO CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOO, CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Comienza la primera gala con nominaciones de Gran Hermano 15

25 septiembre 2014

Empezamos.

Al parecer ha habido una rebelión en la casa para no nominar. En una mina me gustaría a mi verlos. ¿Que será lo próximo? ¿Prometer que le van a dar el premio a uno de los concursantes? ¿Se piensan que esto es GH 1?

Milá lleva unas pulseras de colores que me están quemando la retina.

Dice la mujer que en esta gala no habrá expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Vamos con Papirrín. Ha destacado por aislarse él solo. Incluso Paulizza llegó a ofrecerle un abrazo. Está por llegar el día en que a mi una muchacha me ofrezca un abrazo y le diga que no. Aunque lleve cuchillos en las manos.

También cabe comentar que Papirrín y Shaima han estado tonteando estos días. Seguramente es porque Shaima ha sido seducida por la dentadura de Papirrín, que es como un muestrario de mármol para interiores.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Después dijo que se iba “por un problema que tuvo en el pasado”. A Alfredo solo le soltó liarse a hostias con Papirrín para que no abandonara, diciéndole que si no era hombre para tirar para adelante.

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mi que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Dice Milá que no está bien de momento y que aún no le entrevistarán, que cuando él se encuentre bien lo harán. Me da a mi que no le van a ver ni en las fotos de promo.

Y vamos con el tema de las nominaciones.

Se han pasado la semana la mayoría pensando en nominar a Paco, que se ha pasado la semana pensando en nominar a todos. “Esto es una partida de ajedrez, no sé qué ficha mover”, dijo el señor del pelo con el que se puede fregar el fondo de una paellera quemada.

El caso es que al final hicieron un corrillo y decidieron que esta noche se sentarían en el jardín y que nominaría la gente. Pero el súper les llamó al confe y les echó un rapapolvo que se cagaron la pata abajo.

Paco era el único que defendió las nominaciones. Pues se va a cagar, porque le tienen unas ganas… Espero que tenga el taxi cerca, porque se va a pegar una carrera de las largas.

La casa está llena de globos por todos lados. Entran el Langui y su compi de ‘El Chiringuito de Pepe’ para esconder un globo. Lo dejan frente a la vitrocerámica.

Además les han dejado unas croquetas. Joder. ¿Una mierda de croquetas? ¿PORQUÉ NO HAN DEJADO CROQUETONES?

Milá conecta con los concursantes, que están en el confe. Eso parece una lata de sardinas rellena de salmones.

Se me hace raro ver a Vitín sin pulpo en la cabeza.

Les dice Milá que deberán encontrar la inmunidad dentro de uno de los globos, que deberán ir pinchándolos. Para mi que alguno se apuñala esta noche sin querer.

Milá anima a Omar: “PINCHA, PINCHA, PINCHA” Paula se queda del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle. Y es que no hay nada más virginal y puro que una pizza de piña.

Hugo piensa que está en la matanza de San Martín y se dedica a apuñalar globos a dos manos. Lo malo es que como va a toda hostia aunque encuentre el bueno no se va a enterar.

Joder, que miedo, están todos con cuchillos apuñalando globos. Como esté por ahí el payaso enano acaba con la azotea como un colador.

¡¡¡EL PRIMO BARBAS HA PINCHADO EL GLOBO!!! Pero claro, como van histéricos, ni se ha enterado.

¡¡NO, NO!! El globo bueno se ha ido volando al techo. A Milá le va a dar una ataque de histeria.

Paulizza dice ¡¡LO TENGO!! Pero no, no lo tiene. Es un globo como otro cualquiera, pero ella se piensa que es el bueno porque tiene un cartón sujetándolo, como todos los demás.

No hay nada peor que pensar que eres premio Nobel cuando no llegas ni a Miss Villaconejos.

Han reventado el 90% de los globos de la casa. Incluído el bueno, pero claro, si vas como Jack el destripador en vacaciones lo normal es que no te enteres.

Todos han utilizado cuchillos para romper los globos, menos Omar, que ha usado un pendiente. Es como McGuiver, se apaña con cualquier cosa.

OJO. MILÁ LA ESTÁ LIANDO.

Le dice a Alejandra que vaya a buscar el papel de la inmunidad, que estaba en el suelo. Y cuando va y lo encuentra le dice que es suyo. Pero claro, eso no vale para nada, porque no tiene sentido.

Así que desde la dirección le dicen a Milá que no flipe y que de inmunidad nada.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.