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Paula es la gran ganadora del duelo con Omar en Gran Hermano 15

La cosa prometía: Omar y Paula nominados (los demás estaban de relleno) con sus respectivas aficiones más encolerizadas que nunca. El mal y el bien, el bien y el mal, cada uno lo colocaba de una manera. ¿Y quién ganó?

El puñetero tedio. Yo no es que me quisiera ir a los brazos de Morfeo, es que si le pillo le como los morros y me encadeno a él hasta que le haga mellizos.

A priori, yo esperaba que saliera Omar por goleada, que se liara parda en el plató y que Milá le hiciera una entrevista cañera que acabara el tío con la gorra calada hasta los hombros.

Pero fue como ir a un mesón a comerte una fabada y que te pongan queso fresco de Burgos con fiambre de pavo. ¿Sabéis esto que nos ha pasado a todos de ligar una noche y al llegar a casa y estar los dos desnudos descubres que el ligue es en realidad Michael Jackson subido a los hombros de Winnie Pooh? Pues eso.

En fin, os lo cuento en orden y todo ordenadito y no os hago una línea temporal porque tendría que empezar por los reyes godos y lo mismo se hacía largo.

Lo primero que vimos fue a unos australianos dar un concierto en lugar de estar haciendo surf o asando un canguro como debieran. Como éstos son internacionales les pusieron un escenario grande y alto, no fuera que los españoles les pegaran algo o les mordieran

Había una tipa que tenía el pelo verde y tocaba el piano y la pandereta. Lo más grande musicalmente hablando después de Mozart con las mechas californianas hechas.

A ver, está el Baile del Pañuelo, La Ramona y luego la canción esta: Así que di, Jerónimo, Jerónimo, Jerónimo. Y ya. Para eso podían haber cantado el LA LA LA de Massiel que tiene más enjundia.

Poco después Milá les dec… uy, pero si no he hablado de Milá y sus atuendos. Me estoy haciendo mayor. Lo noto en estas cosas, en las canas y en lo que me jode no subir el primero en el puto autobús. El otro día había una chica con un escote como el valle de Arán al lado de una obra en la acera y a mi se me iban los ojos a la obra. No os digo más.

Milá, con su discreto vestido de nave espacial.

Milá, con su discreto vestido de nave espacial.

Milá iba como de luto eroticofestivo. Iba de negro, pero con unos botones que hacían como llamaradas, como si llevara unos fogones de butano en el abdomen. Luego las luces del ombligo de Milá se pusieron de colores, como si se hubiera comido un Simon.

Con ese vestido la Milá no es que se pudiera comunicar, es que podía enviarle Whatsapp a la nave de Encuentros en la Tercer Fase.

Como iba diciendo, el caso es que Milá reveló que eran Luis y Yoli los que se salvaban de la expulsión (más que nada porque entre los dos no juntaban ni el 3% de los votos) y abría un período de 40 minutos para que la gente votara como una posesa a Omar o a Paula.

Se pasó ese tiempo animando a votar. Eso era incitar como poner un grifo de cerveza en una reunión de Alcohólicos Anónimos.

Los extortolitos se reunieron en la sala de expulsión: “No te rayes que me voy a ir yo, Paula”, le dijo Omar. “Yo también lo creo“, le respondió Paula, en plan diplomática. A veces la sinceridad no es una virtud, recordadlo.

“Que sí, que yo he sido el que la he liado, te vas a librar, hazme caso“, insistía Omar, que estaba sorprendentemente simpático.

Quedaban 40 minutos para votar y la cosa estaba ya 51,6% y 48,8%.

Mientras, Paula estaba con una cara de ansiedad como de darle un apretón de cagalera fina al asesino del resplandor y encontrarse la puerta del baño cerrada.

“¿Eres capaz de decirle algo desde el corazón?”, preguntó Milá a Paula. “Quería decirle que si sale él que sepa que vas a ver cosas muy feas que he dicho de él y que llegues a enterder porqué me sentía así y que espero que nos quedemos con lo bueno”, dijo Paula.

Omar hizo lo propio: “Lo siento por haberte confundido y haberte hecho daño, pero lo hice desde el corazón y que no te tomes a mal las frases tan duras que te dije y que ojalá encuentres al chico que te mereces”. Esto último no se si lo dijo en serio en plan “que te eches un novio dentista” o “que te eches un novio que te pegue la tiña”.

En un interesante vídeo vimos cómo Luis y Omar hicieron las paces y hablaron como si fueran dos Teletubbies en un cumpleaños mientras se ponían unos copazos del 15. Para que luego digan que beber es malo. Si lo hubieran hecho Kennedy y Kruschev la crisis de los misiles se habrían llamado el botellón de los misiles y la Guerra Fría habría sido una fiesta.

La cosa evolucionaba: 53,2% a 46,7%. ¿Serían las paulistas o los omaristas los que se destacaban? ¡MAMAAAAAAAAAAAA MÉTEME SALDO QUE ME ECHAN AL  OMAAAAAAAAAAAAAAR/ PAULAAAAAAAAAAAA!

Milá conectó con la casa: “Omar está muy tranquilo, no se quita ni la gorra”, dijo. Joder, como si se la hubiera quitado mucho.

“Muero, muero, muero”, decía Paula. El día que esta chica se muera de verdad no se lo va a creer nadie. Le va a pasar como la fábula del lobo. La tía ahí palmándola y poniéndose morada y la gente pensando que está haciendo el gilipollas.

Paula, muriendo de amor, pero sin amor.

Paula, muriendo de amor, pero sin amor.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE OMAR!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMATE TOMALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La despedida de los dos fue feliz y buenrollera. Paula estaba que no se lo creía. “Ay, Mercedes que contentaaaaaaaaaaaaaaaatoyyyyyyy“, gritaba Paula poniendo voz de los payasos de la tele.

Y no sé haciendo qué tipo de asociación ahí fue cuando la Milá se solidarizó con la Pantoja, que hay que ver cómo canta la condená.

“Cuando entre por la puerta de esa prisión estaremos cerca de su corazón, aunque haya hecho lo que haya hecho“, dijo Milá. Me da a mi que cuando eso ocurra cerca del corazón lo único que va a tener Pantoja es el número de presa bordado en la camisa.

Vimos el tema Yoli-Jonathan. El caso es que la rubia sigue sufriendo por lo mismo que ella le hizo a Vitín. Dice que Jonathan la busca pero que luego no quiere nada. JA JA JA

Será que Jonathan no le ha dicho veces que no quiere nada, que amigos solo. Es que solo le falta tatuarse en la puta frente “YOLI GO HOME”. Y en el pubis “CAGON TU CARA YOLI, QUE NO“.

Paula volvió a la casa y las primas la miraban como si hubiera entrado por la puerta el fantasma del Comendador anunciando el castigo divino.

Los demás tampoco es que dieran saltos de alegría… Es como si Paula hubiera ido solo a mear y hubiera vuelto con el papel higiénico pegado en el zapato.

J.J.V. estaba en el confe, sería él quien hiciera el juego de inmunidad. Dijo J. J. V. que su favorita es Paula y que si podía felicitarla por haberse quedado. Le dijeron que una polla como una olla de las de hacer migas para un pueblo entero.

En la casa le llamó la atención que hubiera trozos de pan sin comer por encima de los sitios. “Hay un poquito de… la cocina está un poco…” se refería a llena de mierda como para espantar a una mosca.

“Como me salga gente para darme sustos… os cagáis“, dijo J. J. V. que se muestró valiente como un soldado lanzándose al ataque contra fuerzas superiores. Tenía que dejar unos sobres por la casa al trote cochinero y casi le da un infarto del esfuerzo. Tiene las piernas tonificadas como la papada de Fran.

Los concursantes debían luego encontrar los sobres por parejas y cogidos de la mano. Luis y Fran parecían el matrimonio gay de Modern Family, pero sin pelirrojo.

 Jorge  Javier abraza a Paula como para asfixiarla  (TELECINCO)

Jorge Javier abraza a Paula como para asfixiarla (TELECINCO)

Al ver a J. J. V. Fran puso cara de Belén Esteban y le dijo “me encantas, me encantas”. Las primas ya directamente pasaban como de comer mierda de la congelación de cuando entran los invitados y le dieron dos besos mientras hacían ruidos como “uuuum, uuuuuum, uuuuuuuuuuum”.

En los sobres había pequeñas pruebas y/0 pegas para nominar y una inmunidad, que se llevaron Aza y Hugo, que no necesitan ser neutrales porque no salen nominados ni sacando una plaza de funcionario y publicándolo el BOE.

Ya en plató Omar dijo que ha “borrado el 90%” de lo que vivió con Paula. Lucía estaba a la que saltaba y cada vez que Omar decía algo se ponía a aplaudir como si fuera un mono de hojalata con platillos.

La entrevista fue un coñazo por:

1.- Omar estaba hecho mierda y en un plan entre pasota y conciliador que parecía Mahatma Gandhi echando la siesta.

2.- Milá estuvo suavita como una almohada de pluma de cisne.

Destacó:

“¿Tú eres tan cabrona como para llevar dos años haciendo sufrir a Omar y luego entrar a la casa para decir que es el amor de tu vida?”, preguntó Milá a Lucía. Así, sin anestesia ni mierdas.

Omar y Lucía estuvieron a punto de discutir porque Milá intentaba sembrar la duda entre ellos, como si fuera Lucía la mala y se hubiera llevado su merecido por lo que pasó en la casa con Paula.

“Joder con los aplausitos”, decía Omar cada vez que le daban una hostia descafeinada y la gente aplaudía. Estaba más jodido con que la gente aplaudiera que haciendo el Tour de Francia en una bici sin sillín.

“Una chica que es cuatripolar, no quién estará mal de la cabeza“, dijo Omar de Paula y le replicó Milá “pues con esa chica estabas tú dispuesto a casarte”. Catacrac, crujida de cuello.

“Me sobran las palabras”: es la frase comodín de Omar cuando no sabe qué decir, que es muy amenudo. El chaval tiene la misma capacidad de comunicación que un boquerón ya frito.

Milá se cabreó e insinuó que Alfredo y Omar lo que quieren es no hablar en la tele del tema de su padre común hasta que haya pasta de por medio.

“Te niegas a hablar, te niegas a decir cómo es ver a tu padre por primera vez en tu vida“, dijo Milá, enfadada porque se les escapaba el morbo.

NOMINADOS: PAULA, YOLI Y FRAN. Se va Fran si es capaz de pasar por la puerta.

Omar se despidió de la casa. En general les agradeció la convivencia. Le dijo a Fran: “no se que entiendes por honestidad, pero ya lo veremos fuera” y a Paula que “si te tengo que pedir perdón por decimaquinta vez te lo pido”. Un punto para Omar.

Y así acabó la cosa, amigos.

Omar y Alfredo, hermanos y residentes en Madrid y las nominaciones

Seguimos con la entrevista descafeinada a Omar.

Tratamos el tema de la relación Omar-Alfredo.

Nos ponen hasta un vídeo del padre de los dos hablando en Telecinco. Peeeeeeero, Omar y Alfredo han hecho un pacto de silencio sobre ese tema.

Milá se cabrea porque insinúa que Alfredo y Omar lo que quieren es no hablar en la tele de este tema hasta que haya pasta de por medio.

“Te niegas a hablar, te niegas a decir cómo es ver a tu padre por primera vez en tu vida”, dice Milá, enfadada porque se les escapa el morbo.

Y para acabar de cabrear a Alfredo y Omar se pone a hablarle al padre de Alfredo y Omar, diciéndole que tenía que haber estado esta noche aquí, a ver cómo se conocía con Omar.

Tema Fran. Vemos cómo Omar le idolatraba que si pilla a Fran en la ducha lo mismo le hace lo mismo que a Paula. Y mientras, Fran poniéndole a parir  a sus espaldas.

APROVECHO EL ABURRIMIENTO PARA RECORDAR QUE TENGO FACEBÚ Y PÁGINA DE FACEBÚ.

Vitín no ha visto GH en su puñetera vida porque dice que jugando no se puede ganar Gran Hermano, ja ja ja. No debe conocer a Pepe.

Primas abren su sobre. Deben ponerse unos antifaces de los de dormir y tendrán un minuto y medio para llegar al confe. Si no llegan no podrán nominar.

Está claro que iban viendo. TRAMPOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.

No han dudado ni un segundo, han esquivado todos los obstáculos.

Nominan a Paula con dos y a Fran y Luis con uno.

JA JA JA le preguntan a Omar si a la salida de Telecinco están las 817 mujeres esperando a Omar. No, no están. No está ni el guardia de seguridad de la puerta.

Bueno, que sopor de entrevista light y suabona, supongo que para que los antipaulistas no se quejaran de que se le machacaba…

Las primas han aprovechado para maquillar a los primos, que están congelados. Lo raro es que Yoli no haya aprovechado y se haya pasado por la piedra a Jonathan sin que se moviera…

Milá lee las nominaciones y salen nominados: PAULA, YOLI Y FRAN.

Esta vez el apoderado no se libra.

Omar se despide de la casa. En general les agradece la convivencia. Le ponen el careto de Lucía, pero pasa. Le dice a Fran: “no se que entiendes por honestidad, pero ya lo veremos fuera”. A las primas que se merecen lo más. A Paula que “si te tengo que pedir perdón por decimaquinta vez te lo pido”.

MIRA, ESO LE HONRA.

A Luis que han arreglado sus cosas como hombres y que se queda eso de el. Y a los primos que guay todo.

“No perdáis de vista el objetivo, es maletín de 300.000 euros que todos queréis”, dice Milá.

Y se acabó lo que se daba. ¡¡Gracias por estar ahí!! Mañana, resumencito de la gala.

¡Besos!

Omar en el plató…

Dice Milá que Omar ya está en Telecinco.

Le vemos bajar del coche. Lo raro es que no lo haya robado y se haya ido a Carabanchel a venderlo por piezas.

En la casa abren los sobres y… ¡¡Inmunidad para Hugo y Azahara!! Lo cual es tirar la inmunidad, porque a esos no les nomina ni Perry.

Los demás tienen sobres negros que han de abrir.

Juanma y Jonathan deben congelarse y nominar a la vez: con 2 puntos a Luis y Fran. Con un punto a Paula, por descarte.

Y Omar entra en plató. Lucía se le echa encima, así como un montón de colegas, que no sé si le están abrazando o apuñalando aprovechando el desconcierto.

“No te emociones, Mercedes”, le dice Omar a Milá. Sí, por tí se va a emocionar.

Omar está resignado a que le den hostias como si fuera una estera.

Y empezamos con vídeo de Omar con Paula, de cuando el de la leche condensada en la cara decía que como Paula no había encontrado otra mujer en su vida, “que le daba cariño y comprensión” y cuando ponía a parir a Lucía. Hay pantalla pequeña para ver los caretos de Omar y Lucía haciendo ascos.

No se ahorran las escenas de edredoning y perreo. Omar niega con la cabeza, como si los 15 días que estuvieron así hubiera estado bajo los efectos de la burundanga.

“Omar dice que ha borrado el 90% de lo que ha visto”. Lucía está a la que salta y cada vez que Omar dice algo se pone a aplaudir como si estuviera matando moscas.

Milá se pone a repasar las frases ñoñas que Omar le dijo a Paula y él va desmontando sus propias frases remitiéndose a las cosas que se dicen en caliente. Traducción: para meterla en caliente.

“Si no llega a entrar Lucía tú hoy por hoy estás con Paula”, dice Milá.

Nomina Paula. Sus sobre negro dice que debe hacerlo todo por mímica. Nomina por mímica. 2 puntos a las primas (el súper no es que sea un genio entendiendo a Paula). Con un punto a Fran y Luis. ¿ESTA CHICA ESTÁ GILIPOLLAS?

A Luis le va a hacer una gracia de mil pares de cojones.

Nominan Azahara y Hugo. Dos puntos a Fran y Luis y uno a las primas. Recordemos que el sobre de estos dos, el número 2, no lo quiso Paula…

Le ponen el vídeo de Lucía de presentación, hablando de su amado Omar. Ella lo planteaba como si le fuera a poner los puntos sobre las íes y sólo le puso las tetas sobre la cara.

En los primeros tiempos Omar era el héroe que no se dejaba amilanar por su ex, que la ponía en su sitio, que era fiel a Paula…

Que poco duró.

Dice Omar que la chispa se disparó cuando vio “a toda la casa en contra de Lucía” y que hasta entonces “había estado pensando con la cabeza”.

“¿Tú eres tan cabrona como para llevar dos años haciendo sufrir a Omar y luego entrar a la casa para decir que es el amor de tu vida?” pregunta Milá a Lucía.

JA JA JA

Y ojo, que lo mismo Omar y Lucía acaban discutiendo. Milá intenta sembrar la duda entre ellos, si no sería Lucía la mala y que se llevó su merecido por lo que pasó en la casa con Paula.

Y vemos los vídeos de la reconquista de Lucía. Don Pelayo era un mierda al lado de Lucía recuperando terreno.

Y vemos a Paula el primer día que les vio juntos durmiendo en la cama y cómo se puso a llorar como si se hubiera equivocado y hubiera confundido la crema de higiene íntima con la lejía.

Omar se pone chulo, por los “aplausitos del plató”. Dice que la gente “aplaude a la parte débil pero que nadie se ha puesto en su tesitura”. Cuando habla sólo le aplaude Lucía y sus colegas.

Milá pregunta a una del público, que dice que Omar sigue machacando a Paula y con su actitud de chulito y Lucía se pone chula y Milá la amenaza con echarla del plató.

En cualquier caso me da la sensación de que Milá está siendo muy flojita con Omar, con lo que me temo que va a decepcionar a más de uno.

“Joder con los aplausitos”, dice Omar cada vez que el público aplaude algún comentario contra Omar o Paula.

Milá da en la clave: Omar y Lucía hicieron de Paula una víctima y la encumbraron.

“Ni siquiera he disfrutado, ni me he recreado”, le decía Omar a Lucía cuando ella le preguntó si había tenido sexo con Paula. JA JA JA. Me descojono. “Ni me he recreado”, ja ja ja.

“Una chica que es cuatripolar, no quién estará mal de la cabeza”, dice Omar de Paula y le replica Milá “pues con esa chica estabas tú dispuesto a casarte”.

Y aplausitos de los que le joden a Omar. JA JA JA JA

Como me lo cruce yo por la calle os juro que no le digo nada, me pongo a aplaudir.

Fran y Luis abren su sobre negro: tienen que elegir a un compañero expulsado para que nomine por ellos desde el plató. HOSTIA.

Eligen a Paco. “Ole tu pelo, Paco”, dice Luis. Paco con 2 puntos a Paula. TRAICIÓOOOOON. Con uno a los primos.

TRAICIÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Paco sabe que Luis nunca habría nominado a Paula.

En fin, más vídeos. Concretamente en los que vemos cómo Lucía y Omar comenzaron una campaña contra Paula.

Y a los defensores de Omar y Lucía les diré que fueron ellos y no nadie más, quien hizo de Paula una ganadora.

No sé si a Lucía le pica el sobaco o si le ha costado mucho dinero la depilación del alerón y quiere lucirlo, pero se pasa la vida con la mano levantada.

Vídeos del broncón, en los que Omar le dijo a Paula que “es una puta que va de cama en cama y que va borracha al trabajo”. Y etc.

Y la consiguiente bronca de Omar y Luis. Todo muy machito. Les faltó hacer uh, uh, uh, dando saltitos y golpeándose el pecho.

Vídeo de la segunda bronca con Paula: y aplausitos.

“Me sobran las palabras”, es la frase comodín de Omar cuando no sabe qué decir, que es muy amenudo. El chaval tiene la misma capacidad de comunicación que un boquerón ya frito.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y el expulsado es… ¡¡OMAR!!

Ya quedan 3 minutos para saber quién se va.

Milá conecta con la casa. “Omar está muy tranquilo, no se quita ni la gorra”, dice Milá. Joder, como si se la hubiera quitado mucho.

“Muero, muero, muero”, dice Paula. El día que esta chica se muera de verdad no se lo va a creer nadie. Le va a pasar como la fábula del lobo.

La tía ahí palmándola y la gente pensando que está haciendo el gilipollas.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

53,4% A  46,6% LOS PORCENTAJES FINALES

Despedida feliz y buenrollera. Paula está que no se lo cree. Me da que se le va a subir a Paula lo que no está escrito. “Ay, Mercedes que contentaaaaaaaaaaaaaaaatoyyyyyyy”, dice Paula poniendo voz de los payasos de la tele.

Lucía dice que está mal porque no debería salir Omar, pero contenta porque se va con ella a casa.

“Omar ha ido progresando adecuadamente”, dice Vitín, que piensa que la EGB sigue vigente.

“Es que le quieren lapidar”, dice Lucía. JA JA JA

Y ahora le preguntan a otro de los medio-hermanos de Omar, que dice que le molesta que haya salido Omar porque no se lleva el premio.

Milá dice que Iván Madrazo, presente en el plató, está bueno. Os dejo, que voy a vomitar hasta el forro del estómago.

“Cuando entre por la puerta de esa prisión estaremos cerca de su corazón, aunque haya hecho lo que haya hecho”, dice Milá, cogiendo los cerros de Úbeda en monopatín y cuesta abajo.

Bueno, vamos con el tema Yoli-Jonathan. El caso es que la rubia sigue sufriendo por lo mismo que ella le hizo a Vitín. Dice que Jonathan la busca pero que luego no quiere nada. JA JA JA

Será que Jonathan no le ha dicho veces que no quiere nada, que amigos solo. Es que solo le falta tatuarse en la puta frente “YOLI GO HOME”.

Y el otro dramón: Azahara y Juanma.

“Me siento sucia, estoy depresiva”, dijo Azahara. Pues hija, dúchate y ponte feliz. Es lo que tiene el olor a sobaco cloaquero, que lleva a la pena.

Paula vuelve a la casa. Las primas la miran como si hubiera entrado por la puerta el fantasma del Comendador anunciando el castigo divino.

Los demás tampoco es que hayan dado saltos de alegría… Es como si Paula hubiera ido a mear y hubiera vuelto con el papel higiénico pegado en el zapato.

No sé, llamadme loco, pero me da que a estas alturas en la casa a Paula sólo le queda el apoyo de Luis y más que nada porque el torero quiere perder la virginidad o algo. Y lo mismo los pobres diablos pensaban que era una oportunidad única de que se fuera Paula…

Vemos a Hugo llorando porque vio su vídeo de presentación salía su madre. Lo que pasa es que el hecho de que Hugo llore no es novedoso. No es que en Galicia llueva mucho, es que Hugo no deja de llorar ni cuando duerme. El tío del anuncio de la lotería de Navidad ve a Hugo y se le pasa el disgusto para ponerse a consolarle.

Conectamos con el confe, donde está J.J.V. Será él quien haga el juego de inmunidad. Dice J. J. V. que su favorita es Paula y que si puede felicitarla por haberse quedado. Le dicen que una polla como una olla de las de hacer migas para un pueblo entero. Que no diga nada “para respetar al resto de concursantes”.

CANTEUS MÁXIMUS

Volvemos con J. J. V. le han metido en el armario de la comida y le van a hacer salir de él. No tiene dobles sentidos.

Le llama la atención que haya trozos de pan por encima de los sitios sin comer. “Hay un poquito de… la cocina está un poco…” se refiere a llena de mierda como para espantar a una mosca.

“Como me salga gente para darme sustos… os cagáis”, dice J. J. V. que se muestra valiente como un soldado lanzándose al ataque contra fuerzas superiores.

J. J. V. tiene un minuto y medio para dejar por la casa cinco sobres. Hace un trote cochinero y ya está herniado.

Le hacen esconderse en el baño. Lleva micro, así que si aprovecha para echar una meada lo oiremos como si estuviéramos viendo un documental sobre las cataratas del Iguazú.

Flo conecta con los concursantes: les dice que se tienen que dar la mano las parejas y encontrar los sobres. Según los encuentren se han de quedar congelados.

Luis y Fran, que parecen el matrimonio de Modern Family pero sin pelirrojo, son los últimos en encontrar su sobre.

Fran pone cara de Belén Esteban y al ver a J. J. V. dice “me encantas, me encantas”. Las primas ya directamente pasan como de comer mierda de la congelación y le dan dos besos mientras dicen “uuuum, uuuuuum, uuuuuuuuuuum”.

Los demás igual. Esto es un puto cachondeo de congelación. “Me quedaría con ellos”, dice J. J. V.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hoy se termina un reinado en Gran Hermano 15

49,4% y 48,1% y luego dos con el 2%. Así están los porcentajes.

OJO.

Conectamos con la casa, donde unos australianos van a dar un concierto en lugar de estar haciendo surf como debieran. Como éstos son internacionales les han puesto un escenario grande y alto, no sea que los españoles les peguen algo.

Hay una tipa que tiene el pelo verde y toca la pandereta. Lo más grande musicalmente hablando después de Mozart que llevaba mechas californianas.

Que ful de canción por otra parte: Así que di, Jerónimo, Jerónimo, Jerónimo. Y ya. Para eso podían haber cantado el LA LA LA de Massiel que tiene más enjundia.

Milá les dice que dos de los nominados están salvados. Azahara tiene un ojo de la hostia. Va y dice que una de las que se salva es Paula. JA JA JA Y luego van las primas que tienen menos luces que el salpicadero de un seat panda, que es Omar.

JA JA JA

El caso es que Milá revela que son Luis y Yoli. Y para hacer buena pasta Milá recuerda que es un cara a cara. Hala, votad, votad, malditos.

Omar y Paula se van a la sala de expulsión.

Por cierto, Milá va como de luto eróticofestivo. Va de negro, pero con unos botones que hacen como llamaradas, como si llevara unos fogones de butano en el abdomen.

Repaso de la historia Omar-Paula que casi nunca la hemos visto nunca. Hay imágenes inéditas como la foto de Einstein sacando la lengua.

Ya están los extortolitos en la sala de expulsión: “No te rayes que me voy a ir yo, Paula”, le dice Omar. “Yo también lo creo”, le dice Paula, en plan diplomática. JA JA JA JA

Pero dice que lo mismo no, que nunca se sabe. “Que sí, que yo he sido el que la he liado, te vas a librar, hazme caso”, dice Omar, que está sorprendentemente simpático.

Quedan 40 minutos para votar y la cosa está ya 51,6% y 48,8%.

Milá conecta con ellos para meterles un poco de tensión: “es un verdadero duelo, la gente está decidiendo en este momento, aún quedan 30 minutos”. Traducción: VOTAD JODER, VOTAD.

“¿Eres capaz de decirle algo desde el corazón?”, le pregunta Milá a Omar.

“Quería decirle que si sale él que sepas que vas a ver cosas muy feas que he dicho de ti y que llegues a enterder porqué me sentía así y que espero que nos quedemos con lo bueno”, dice Paula.

JA JA JA que forma de preparar el terreno.

Omar hace lo propio: “Lo siento por haberte confundido y haberte hecho daño, pero lo hice desde el corazón y que no te tomes a mal las frases tan duras que te dije y que ojalá encuentres al chico que te mereces”.

52,5% a 47,5% están las cosas.

Las luces del ombligo de Milá ahora están de colores. Es como si se hubiera comido el Simon.

Y vemos resumen de la visita del domingo de los exconcursantes expulsados. Recordemos que Omar se puso a llorar con la dedicatoria de Lucía, aunque no descarto que con lo que lleva sin abrir compuertas lo mismo no eran lágrimas, sino una eyaculación lacrimal.

No se lo cree ni el. Lo que pasa es que Omar ha adoptado la táctica del pollito desvalido.

Lucía en el plató se pone digna y dice que a ella Omar siempre la amó, que siempre estuvo loca por ella. Sí, sobre todo cuando le juraba amor eterno a Paula, ahí cuando más.

Vemos cómo Luis y Omar hicieron las paces y hablaron como si fueran dos Teletubbies en un cumpleaños mientras se ponían unos copazos del 15. Para que luego digan que el botellón es malo.

53,2% a 46,7%  está la cosa. ¿Serán las paulistas o los omaristas los que se destacan? ¡MAMAAAAAAAAAAAA MÉTEME SALDO QUE ME ECHAN AL  OMAAAAAAAAAAAAAAR!

“Yo no estoy concursante, no manipulo”, ha dicho esta semana Fran a Paula. JA JA JA. Me cago en la leche, que pedazo de chiste. Noooo, él no está concursando y no quiere manipular y los trileros quieren de corazón que sus clientes ganen.

Alejandra me cae como el culo. Es más mala que la quina y tiene unos procesos de discusión, argumentación y raciocinio dignos de un niño de seis años que le ha robado a su hermano mayor la marihuana.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA EXPULSIÓN. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Omar, a Paula: “Cuando te daba en la ducha no te importaba que fuera calvo”

Ah, los recuerdos.

Que bonito es recordar: oler un aroma y que vengan a tu mente evocaciones de momentos agradables que viviste en el pasado o recordarle a tu exnovia cómo le dabas en la ducha sin que le importara tu alopecia justo antes de ponerle los cuernos con tu otra ex.

Cosas hermosas que inspiran poemas.

Así es GH.

Omar y Paula, sin sacarse los ojos para variar

Omar y Paula, sin sacarse los ojos para variar

Porque eso es precisamente lo que ha pasado. Os lo cuento:

A raíz de la entrada de Lidia (esa falsa pariente y/o amiga de alguno de los concursantes) todo el mundo hizo elucubraciones sobre quién podría ser. La mayoría pensó que sería la hermana de Lucía, pero Omar no. A Omar no se le ocurre una buena idea ni aunque le des a leer un folleto con las instrucciones de la cura del cáncer.

Omar pensó que Lidia era la actual novia de Luis y que éste lo había ocultado. Y así, sin pruebas ni mierdas insignificantes por el estilo, se fue a reprocharle al torero que teniendo novia fuera y tonteando con Paula le hubiera puesto la cara colorada a Omar por lo suyo con Paula-Lucía.

Y el torero respondió con la poca sangre que le caracteriza, que el día que le pille un toro van a saberlo sólo por el agujero en el traje y no porque sangre, se defendió con calma y sosiego como para aburrir a un catedrático de filología hindi.

Pero ah, amigos, rondaba por allí la forma de vida cambiante llamada Paula y se montó un pollo que si lo pillan en el KFC tienen para llenar seis millones de cubos.

Omar, que es muy de dar argumentos basados en la lógica le dijo a Paula que fuera a afeitarse, insinuando algo así como que Paula podría rodar Gorilas en la Niebla II haciendo de gorila y sin caracterizar.

Y Paula, que es muy de mantener la calma y responder con razonamientos argumentados le dijo “Aféitate tú, que eres calvo”. Sí, lo sé, tiene todo el sentido.

Más de 50 estudios dicen que los calvos se tienen que afeitar más que los no-calvos. En realidad el pelo no se cae, lo que pasa es que resbala por dentro del cráneo, cayendo y saliendo por la barba, haciendo de los calvos las personas con más necesidad de afeitarse del mundo.

Y ahí fue cuando Omar rememoró: “Cuando te daba en la ducha no te importaba que fuera calvo“. Ah, es caballero de los que ya no quedan. En la próxima de James Bond lo meten en un diálogo:

(Interior. Noche. Hotel. James con la pistola, apunta a la chica de pechos prominentes)

CHICA DE PECHOS PROMINENTES: ¡James, me has engañado, eres un sucio espía inglés!

JAMES BOND: No te importaba que fuera un espía cuando te daba en la ducha, nena.

Y así.

Lo cierto es que ahí Paula perdió una oportunidad de oro para replicarle a Omar que a él tampoco le importaba el mostacho de cazador de la estepa rusa de Paula cuando ella le sacaba brillo a su candelabro.

Pero no, Paula le dijo que se había quedado en la casa “solo como una mierda”, que han echado a Vitín por su culpa, que es un “mierda” y que le da “asco”. Ah, y que es un cobarde y no sabe hablar con la gente. BONUS: Que juega con los sentimientos de la gente y que es un falso y un mentiroso. De la muerte de Kennedy no le llegó a acusar, pero se le quedaría en la punta de la lengua.

Justo antes de que Omar saliera espantado le dijo a Paula que era “tripolar”. 

Pero lo de las personalidades de Paula es como una subasta, quien más le atribuye gana.

Paula, en otra baza, le reprochó a Luis, que es su hermanovio, que le hubiera cogido la mano a Alejandra (sólo porque se fueron a hablar de sus diferencias) lo que le molestó a Paula, porque es su archienemiga.

Y entonces Paula le montó una bronca a Luis de estar un poco desquiciada. Pero no desquiciada de “no sé muy bien como me siento, estoy confundida”, no, desquiciada de “las voces en mi cabeza me dicen que os mate y me coma vuestros cerebros”.

“Decimos que somos hermanos pero ya no lo somos”, le dijo Paula a Luis, sin pasar por el registro civil ni nada, “yo soy súper celosa de mis amigos”, le espetó.

Y después del broncón se puso a reír y le pidió un abrazo al torero, que flipando en cinemascope le dijo “Estás cuatripolar en este momento”.

La verdad, cuando dijo Milá que este año se concursaba en compañía no me imaginaba que fuera por lo de las múltiples personalidades…

La gala en la que Gran Hermano 15 pasó de Timo a engaño

¿No queríais caldo? Pues tomad un camión cisterna metido a chorro por el gaznate hasta que os hagan pop los riñones de filtrar sopa.

JA JA JA

¿Pero cómo no nos va a gustar GH si se inventan lo que les sale de los entresijos con menos complejos que Falete haciendo topless en una iglesia?

Pero no adelantemos acontecimientos, que sabéis que a mi me gustan las cosas ordenadas y planificadas, que es la mejor y más segura forma de hacer los post y las orgías.

La cosa comenzó con Milá vestida de farolillo rojo de la Feria de Abril. Así vestida y con esa iluminación podría encontrar empleo como:

– Luz de señalización en lo alto de un petrolero.

– Menstruación festiva.

– Papá Noel chupando un cable pelado.

“Gran Hermano y las redes sociales son como una simbiosis. Las redes sociales, que dicen cosas buenas, malas, pésimas y regulares. Todo es respetable. Pido a los que se enfadan que no se enfaden y a los que escriben, que escriban, que Gran Hermano es su programa, para bien o para mal“, dijo Milá sobre #TIMOGH15

Traducción: “Nos suda la polla como si la tuviéramos puesta en una noria para salchichas de perrito caliente lo que digáis, nos hacéis audiencia y viva la madre que nos parió. Buen rollo, bitches”.

Casi al comenzar la gala supimos que iba a entrar una tipa esa misma noche y que se iba a quedar en la casa. OJO y cuidado. Saltaron todas las alarmas. Ah, no, perdón, que era Milá, que sólo faltaba ponerla en lo alto de un coche patrulla de la policía de Massachusetts.

En Plató estaba la mujer de Fran, su esposa, que dijo que él no es así, que le han dolido muchos los comentarios de la gente y que ella no quería que entrara en Gran Hermano. Pues haberle ofrecido un bocata, que seguro que le convencía señora.

“Él no le ha hecho daño a nadie, ni ha insultado a nadie”, argumentó la buena la señora, que afirmó que no es falso, que es muy “diplomático”. JA JA JA Sí, y Bárcenas no es que fuera de robar, es que era de redistribuir la riqueza hacia su saca.

Que pesado es Luis. Se pasa la vida corrigiendo a Paula. “Mierda no lo digas, ese tono no me gusta, eso no lo hagas…” no sé si es su amigo, su novio o su madre. ¿Os acordáis del programa Curso del 63? Pues si le pones un bigote Luis es como el profesor cabrón.

Luis y el profesor cabrón de 'Curso del 63'

Luis y el profesor cabrón de ‘Curso del 63′

En una baza, Paula empezó a rememorar novios que había tenido. Al principio se acordó de uno. Luego dos en Hawai. Luego dos en Hawai y dos en España. Luego dos allí y cuatro aquí. Si sigue hablando acaba como el España-Malta si Malta hubiera marcado otros 12.

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Vitín, daño colateral, entra en el plató

Ahí tenemos a Expulsadín en el plató.

Vitín está a punto de llorar y dice que no se lo esperaba.

Milá empieza fuerte a ver si consigue que el chaval se deprima: “¡No has ligado en la casa de Gran Hermano y lo has intentado todo!”

Vitín dice que está apenado y su madre dice que la expulsión es muy injusta.

“Omar es una pareja difícil, muy intempestiva, pero si he disfrutado esto ha sido por él”, dice.

Eso sí, vemos un vídeo en el que Vitín le decía a todos los compañeros que él no se responsabilizaba de los actos de Omar y que le “revolvía las tripas” ver sufrir a Paula.

Vitín ha salido con más del 66% de los votos.

“Desde esta noche Omar concursa solo”, dice Milá, dejando claro que ahora se le puede largar tranquilamente.

Por cierto, Lidia Torrent Anka, la de la engañifa, es antiPaula…

NOMINACIONES:

Omar: 2 puntos a Paula y 1 a Fran y a Luis.

Nominan Luis y Fran: 2 puntos a Omar y uno a las primas. Y PULSAN EL BOTÓN, ja ja ja ja. Dicen que es la hermana de Lucía y cuñada de Omar. JA JA JA JA JA otros igual.

Y vamos con el rollo Vitín-Yolanda. Recordemos que Vitín pensó que Yolanda le tiraba los trastos, pero no. O sea, que ella le hacía cariños como se los haría a su mascota, pero claro, Vitín quería poner el pepinillo en salmuera.

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Y la concursante nueva y misteriosa de Gran Hermano 15 es…

¿Todos para dentro otra vez? Ay, dios, la que se lía con Lucía y Paula.

Ahí tenemos a Flo. Dice que la muchacha que va a entrar es obra suya y que tiene que ver con lo que va a hacer esta noche.

“Aquí comienza la gran mentira”, dice Flo.

Flo conecta con los concursantes. Les dice que les va a dar información del exterior.

¿Quién es el Pequeño Nicolás? les dice. Paula dice que le conoce. JA JA JA JA JA

¿Quién es La Pechotes? “una de mi clase”, dice Hugo. JA JA JA

¿Quién es la exconcursante de Gran Hermano última portada de Interviú? Por un momento Omar ha pensado que Lucía y se ha quedado con cara de papa arrugada.

Ahora les pone una imagen de la chica misteriosa, pero sin la cara. Les dice que tiene algo que ver con uno de ellos, pero que esa persona con la que tiene algo que ver tiene que disimular.

Vemos a la chica. JA JA JA JA ¿No es una de las colaboradoras del debate?

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Y el expulsado es… ¡¡¡¡VITÍN!!!!

Vemos otra vez a la chicha nueva:

Tiene un culo para forrar pelotas.

Por otro lado, dice Milá que llega con una misión que quien la descubra iré directamente a la final.

Al parecer Azahara no caga bien. Y se han pasado la semana bromeando con la posibilidad de que esté embarazada. Pero no. Bueno sí, está engendrando un ser, pero un ser de barro. Un pequeño señor mojón.

Y vamos con el momento celos. Alejandra se puso a ronear al Juanma y claro, a Azahara le dieron los celos. Celos veganos, reciclables, orgánicos y hippies, pero celos.

Le dijo a Juanma que estaba decepcionada. Y Juanma que si ella nunca le había sacado a bailar.

Y A LA CALLE… ¡¡¡VITÍN!!!

ESTO MEJORA

JA JA JA JA

Ahora a ver la cara de Omar cuando vea que han echado a su amigo. Le dice Paula que lo siente porque por lo que ha hecho Omar se va él y que merecía irse Omar. Vitín parece estar de acuerdo.

DIOOOOOS, OMAR VA A ESTAR ESTA SEMANA MÁS SUAVE QUE EL CORDERITO DE VERNEL.

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Comienza la Gala del Timo de Gran Hermano 15

Empezamos.

¿Hablará Milá del supuesto timo de Gran Hermano 15? ¿Pasará como de comer mierda?

¿Se irán a la calle Fran o Vitín?

Milá va vestida de farolillo de la feria de abril.

“Gran Hermano y las redes sociales son como una simbiosis. Sin las redes sociales, que dicen cosas buenas, malas, pésimas y regulares. Todo es respetable. Pido a los que se enfadan que no se enfaden y a los que escriben que escriban, que Gran Hermano es su programa, para bien o para mal”, dice Milá sobre #TIMOGH15

Milá puede decir esta noche muchas cosas, menos “no tengo el chichi para farolillos”, porque lo tiene enfarolilleado total. Esta noche Milá podría salvar a los barcos, porque la pones en lo alto del palo mayor y se les ve desde el otro hemisferio.

Lo primero que vemos es el vídeo de la semana de Fran. Él viene a decir que no se ha adaptado, que la gente es muy competitiva y que generan “odios” y va el tío, con dos cojones y critica los “cambios de chaqueta”. JA JA JA

Vídeo de Paula. Lo de siempre, la mujer con voz de estar explicándole física de partículas a un Teletubbie y diciendo que la critican mucho, sobre todo Omar. El próximo tatuaje que se haga esta chica va a ser GH Victim.

Y Vitín. Ay, que mal me cae este chico. Es un resentidillo envidioso que no va de graciosín. Y me da… me da que se va esta noche.

Milá dice que van a volver a ser once. ¡¡¡OJOOOOOOOO!!!

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¿Qué hay de cierto en lo del #TimoGH15 ?

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Vamos a ver, que se nos está yendo la pinza, la ropa y hasta el tendedero.

¿Pero qué pasa con lo de #TimoGH15 que lleva tres días dando por saco? ¿Es que han pillado a Milá con wonderbra y faja? ¿Es que se ha descubierto que Omar en realidad no es calvo? ¿Es la cabra en realidad un actor del programa?

En realidad no pasa nada. Nada que no haya pasado o de lo que se haya acusado a Gran Hermano mil veces: de favorecer a un concursante y desmerecer a otros.

En este caso las iras de parte, PARTE, de la audiencia (no olvidemos que hacer un TT en Twitter es muy fácil) van contra el trato supuestamente beneficioso que le da Telecinco a Paula, a la que dicen, quiere hacer ganadora.

– Oh, Gus, sabio entre los sabios, Oráculo preclaro, danos tu opinión.

– Bueeeeeeno, pero sólo porque insistís.

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Lo último: usar el sufrimiento de los niños para quedarse en Gran Hermano 15

Fran se ha convertido en el nuevo Luis y Luis, en el nuevo Fran. Es como la sanchificación del Quijote y viceversa. Solo que sin saber tantas palabras. Ahora es Luis el que se dedica a darle charlas al apoderado, que está más cagado que un bebé comiendo kiwis.

El estratega se ve ahora al borde del abismo y es lo suficientemente listo como para saber que se va él. Y se ha pasado estos días preguntando a todo cristo en la casa que si le ha nominado y porqué. Incluidos los maceteros, con los que se ha picado porque no le han respondido.

¿Y cuál es ahora su plan maestro? Pues ha decidido ponerse en plan Teresa de Calcuta y le ha propuesto a Luis que si alguno de los dos gana hagan un contrato para que el dinero se vaya a una fundación benéfica para los niños necesitados de su “comarca”.

JA JA JA JA No se lo cree ni él. Eh, España, no me echéis, tengo que quedarme porque lucho por los niños hambrientos… ¡¡QUE CARADURA!! El tío hasta se echó a llorar en el confe y dijo que llamaría a la fundación “Pequeño Hermano”.

“Te ruego encarecidamente que quedara entre nosotros”, le dijo al súper en el confe. ¡¡PREMIO MAX DE TEATRO PARA ÉL!! Señor bendito, tiene más morro que Yola Berrocal con una reacción alérgica al gloss.

Pero el tiro le salió por la culata, porque Luis le dijo que y una mierda, que él su pasta se la queda y que ya ayudará luego si hace falta.

Estoy viendo a los niños necesitados de su comarca votando para que Fran sea expulsado.

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Las amigas gordas de Milá, Maria Teresa Campos y zombis en Gran Hermano 15

Hola a todos.

Gran Hermano es un poco como El Corte Inglés: pone las fechas cuando le sale de los cojones. Y si Gran Hermano dice que anoche era Halloween pues anoche es Halloween, igual que si al Corte Inglés le sale de las rebajas hacer la navidad en Agosto: pues a cantar villancicos en biquini.

El caso es que la casa se llenó de zombis. Pero no de diputados esperando a que abran la cafetería del Congreso, zombis de los de el cutis muy estropeado y poca flexibilidad en los miembros.

Pero no adelantemos acontecimientos. Como viene siendo tradicional, hablemos de la indumentaria de la Milá. Se había puesto escote. Bueno, escote. A ver, era como un balcón andaluz al que solo le faltaban los geranios y una señora entre mama y mama cantándole a la Virgen de Macarena.

Milá, con el balcón.

Milá, con el balcón.

Cada vez que Milá se agachaba para leer en la mesa era como si estuviera viendo el Canal de Panamá en Google maps. Que glándulas, madre del amor hermoso, es que las pones un poco de pelo y puede hacer de doble de acción de un camello.

He aquí una foto ampliada del escote de Milá:

El Señor de los Pechillos, el montaje de Milá.

El Señor de los Pechillos, el montaje de Milá.

Y una vez hecha la tesis doctoral sobre las amigas gordas de Milá, que cuando entra en una discoteca con esas mamellas al local le cuentan tres personas en el aforo, sigamos con la gala.

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El súper maligno y las nominaciones del terror en Gran Hermano 15

Vamos con el súper maligno.

Están todos en la sala de pruebas. Hay unas urnas cubiertas de terciopelo rojo delante de cada uno. Son unas peceras y por parejas deben elegir una.

Deben morrear en las peceras para sacar unos tubitos de ensayo. Dentro de uno de ellos estaría la inmunidad.

En las peceras hay todo tipo de cerdadas. Peeeeeero se echan a meter el morro en ellas como si hubiera nocilla.

Paula dice que ahí no mete la cara. En la suya hay cucarachas. “¡¡TENGO MUCHO MIEDO, TE LO JURO TANTO!!”.

Azahara está que vomita. No se por qué, porque ella ama los animales. Me imaginaba que sería como Blancanieves, que las cucarachas acudirían a ella y le ayudarían ha hacer las tareas de la casa.

Si yo fuera Jonathan no habría pasado por alto el detalle de que Yoli no le ha hecho ascos a su pecera. Ahí lo dejo.

Cada vez que Milá se agacha para leer en la mesa es como si estuviera viendo el Canal de Panamá en google maps.

Vamos con las “zombi nominaciones”. Deben cruzar la casa, encontrar puntos para nominar y llegar hasta el confe. Los puntos están en unas calaveras. Una con un punto y otra con dos.

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