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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Jorge Javier Vázquez presentará Gran Hermano 17

Milá y Jorge Javier Vázquez. Ni punto de comparación.

Milá y Jorge Javier Vázquez. Ni punto de comparación.

Ay, que disgusto, amigas y amigos. Que patatús me acaba de dar.

No lloro porque vendí mis glándulas lacrimales a cambio de un bocata de panceta en el 93.

Ahora en serio: Jorge Javier Vázquez va a presentar Gran Hermano 17, lo acaba de comunicar Telecinco. Eso significa, y lo escribo porque necesito verlo escrito, que no lo va a presentar Mercedes Milá. Mi Milá.

Esto es lo que dice la cadena:

“La edición número 17 de Gran Hermano, en marcha para el inicio del próximo otoño en la parrilla de Telecinco, renovará su propuesta con un nuevo presentador: Jorge Javier Vázquez, según ha comunicado Zeppelin TV (EndemolShine Iberia), productora del formato, a Mediaset España. A la innovación de contenidos, mecánica y escenografía se suma a partir del próximo otoño la singular personalidad de un nuevo conductor”.

La única explicación que dan es ésta: “La negativa de cadena y productora a aumentar los costes del exitoso programa han supuesto la imposibilidad de firmar un nuevo contrato con Mercedes Milá, que ya había expresado, en anteriores ocasiones, su deseo de cerrar una etapa profesional que le ha reportado muchas satisfacciones e involucrarse en nuevos proyectos”.

Un poco feo lo de hablar de pasta, ¿no? ¿Les ha cabreado que Milá dijera que no le gustaba nada Mila Ximénez como ganadora de Supervivientes pero que era la “ganadora de la cadena”? ¿O Milá lo dijo porque sabía lo que había?

Una cosa os digo: GRAN HERMANO NO SERÁ LO MISMO SIN MERCEDES MILÁ.

Es verdad que en la presentación de Gran Hermano 16 ya me dijo (lo podéis ver en el vídeo de abajo) que había estado a punto de no presentarlo, pero sinceramente, cuando las promos de GH 17 las hizo Milá respiré aliviado. Si lo sé me aguanto la respiración.

Telecinco nos vende a JJV como si no le conociéramos: “Jorge Javier Vázquez es un consumado presentador de realities, ahora al frente de ‘Supervivientes’, y eximio maestro de ceremonias de ‘Sálvame diario’ y ‘Sálvame Deluxe’. En Mediaset España ha conducido también grandes formatos como ‘Acorralados: Aventura en el bosque’ y ‘Hay una carta para ti’, espacios que han contado con el respaldo mayoritario de los espectadores. Su labor televisiva ha sido reconocida con el Premio Ondas 2009 al Mejor Presentador y el Premio Joan Ramón Mainat, que concede el Festival de Televisión de Vitoria (FesTVal), entre otros galardones”.

PUFFF

Laura Matamoros gana el segundo premio de Gran Hermano VIP y Carlos Lozano se lleva el gordo

¿Qué es lo importante de todo esto?

¡¡QUE SUPERVIVIENTES EMPIEZA LA SEMANA QUE VIENE!! Y que lo comentaremos en http://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/.

Vamos con la #FinalGHVIP

Si es blanco, líquido y está en una botella de cristal, o estás en un banco de semen o es leche.

Y así de clara estaba la final de anoche de Gran Hermano VIP, con Laura Matamoros con más apoyos que los cimientos de la catedral de Burgos y Carlos Lozano más vendido que el tabaco en una gasolinera.

¡¡ATENCIÓN SPOILER!! ¡¡CHIVATAZO BURRO!! ¡¡REVENTAMIENTO DE FINAL!! ¡¡NO SIGAS LEYENDO, CORRE INSENSATO!!

Sí, ganó Laura Matamoros. Y ella sola, ¿eh? Que no la ha apoyado ningún programa de Telecinco, ni pusieron sus números en páginas de contactos ni nada. Ups, esperad… ah, sí, me informan por el pinganillo que sí. Total, da igual. El premio gordo se lo ha llevado Carlos Lozano.

Peeeeeeeeero, es mejor hacer las cosas con orden, porque si no, podríamos comernos los plátanos con cáscara y pelarlos después y eso podría ser más desagradable que lavarle a Rappel la ropa del gimnasio.

La cosa comenzó con los dos finalistas dando una vuelta de despedida por la casa. Iban en plan lacrimógeno, acordándose de sus compañeros. Probablemente piensan que cuando te expulsan de Gran Hermano VIP te guillotinan y te entierran en el jardín separado de la cabeza y por eso tenían que hablar de ellos como hubieran estirado la pata.

¿Estábais esperando una explicación o intervención por lo de los votos de páginas de contactos a Laura Matamoros? Pues os vais a comer los mocos esperando. Ni mu. De hecho, Jordi dijo al comienzo que desde que dijeron a quién pertenecían porcentajes los votos se habían triplicado, que las hinchadas votaban mucho y que será el GH VIP con más votos.

Traduzcamos: “Ha colado lo de picarles diciéndoles los porcentajes y nos vamos a llevar más pasta que nunca”. Bueno, pues oye, yo me alegro por todo el mundo. Bueno, menos por los pobres que pensaban que iban a poner su sardinilla de cabeza colorada en salmuera llamando a “Coñito Guerrero” y en realidad estaban llamando a Matamoros, que no estaba por la labor.

Primer vídeo de la última semana. Fue una sucesión de calma tensa. Os juro que cuando los barcos de la URSS iban hacia Cuba cargaditos de misiles había más tranquilidad que en Guadalix. Es como si hubiera un escape de gas: apenas se oye, apenas se huele, pero como alguien encienda una cerilla…

“Puede ser la primera vez que gane un hombre si Carlos gana el maletín“, dijo Jordi. Sí, claro y también podría haber sido la primera vez que llegara un ovni en directo y bajara un señor gris de cabezón enorme y violara al olivo del jardín. Pero no ocurrió. Por suerte para el olivo.

Jordi, que estaba más nervioso que un pavo en Navidad, conectó con la casa. Y vimos que a Carlos le caía una baba por la barbilla. me levanté, cogí el plato con la cena y lo lancé por la terraza. Ya no tenía hambre. Sólo le faltó sacarse la dentadura y ponerla en un vaso al lado del sofá.

“¿Vais a saber perder?”, les preguntó Jordi. Me da que si no sabían perder no les iban a quedar más eggs que aprender echando milks.

El Súper les echó un discurso de despedida que casi me emociono. Si no fuera porque me robaron los lacrimales una vez que los dejé sin vigilancia en una piscina municipal, habría llorado. Creo que se los llevó Julián Contreras, para tener dos pares.

Total, que los dos se despidieron, lloriquearon un pelín y salieron por la puerta. Lo montaron a lo Poltergeist, porque para salir tenían  que ir hacia la luz. Sólo falta la médium canija esa que daba mucho repelús animándoles. Que ya os digo que soy yo y me quedo con los espíritus por no ir con esa tipa. A mi me dice que vaya hacia la luz con la voz esa de pito y le mando al fantasma del cojón perdido por delante.

Y SORPRESÓN

Dijo Jordi que lo que estábamos viendo lo grabaron a las 21,20 de la noche, así que los finalistas ya estaban en Telecinco. ¿Pero qué ful of Estambul es ésta? Y yo viviendo la mentira del directo. ¿Qué será lo próximo? ¿Enterarme de que no te quedas ciego por tocarte? ¿Descubrir que el Ratoncito Pérez es un traficante de marfil?

Lo mismo GH VIP se acabó el mes pasado y no nos hemos enterado… Es más, lo mismo están grabando ahora Gran Hermano VIP 26. Este programa es en directo, pero poco. Bueno, va, os lo confieso, esto lo escribí el mes pasado y mientras me leéis yo estoy de vacaciones en Bora-bora, rascándome la barriga con tanta dedicación que parece un jardín zen.

Y HOSTIA DE LAURA MATAMOROS BAJANDO LAS ESCALERAS.

Laura Matamoros, haciendo nalgoning (TELECINCO)

Laura Matamoros, haciendo nalgoning (TELECINCO)

¿Para que bajar peldaños si puedes usar una escalera como si fuera un tobogán? Laura estaba bajando las escaleras y como lo de bajarlas andando estaba muy visto decidió hacerlo a lo Emma García, sentada en las escaleras. El lema de Matamoros es: Una nalga, un escalón.

La muchacha es prima de Bob Esponja Pantalones Cuadrados. Se dejó el culo que se podían sacar diagonales. Tenía el pandero que de clavarse los peldaños que se podían calibrar escuadras en su pompis.

Carlos Lozano la agarró, evitando que entrara en el plató desparramándose. Sí, la salvó de una hostia tan grande que podría comulgar con ella un Tiranosaurio Rex, pero ella dijo que… ¡¡HABÍA SIDO CARLOS LA QUE CASI LA TIRA POR LAS ESCALERAS!!

Joder, que obsesión tiene esta chavala por Carlos. Sí, amigos, Carlos Lozano es el culpable del cambio climático, de la muerte de Kennedy y de la trama Gürtel. Carlos Lozano es co-titular de todas las cuentas bancarias que hay en Panamá. ¿Sabéis cuando laváis el coche y justo llueve? Carlos Lozano. ¿Y cuando encendéis el cigarro y justo viene el bus? Lo conduce Lozano. ¿Y cuando la tostada cae por el lado de la mantequilla? Carlos Lozano transfigurado en mantequilla. Y así.

Creo que Laura Matamoros piensa que la culpa de que las mujeres tengan la regla es de Carlos Lozano, que cogió una manzana del árbol prohibido provocando la expulsión del Paraíso.

Esta chica, junto a Belén Esteban, han inaugurado el club de GANADORES REVENTADOS. Sí, esa gente que no se les pasaEn  el rencor y la mala leche ni ganando.

Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

Si es que en directo Laura decía la palabra MIERDA y se le llenaba la boca. Es como si dijera mierda con un polvorón en la boca. Laura no dice Mierda, Laura la degusta. Paladea la palabra mierda como si fuera una crema de espinacas.

Y después de un par de vídeos de broncas Carlos Lozano comenzó fuera de sí: ¡VIVA EL AMOOOOOOOR, VIVA EL AMOOOOOOOOOR! ja ja ja ja Parecía Fernando Arrabal después de una barra libre.

Laura es de esas personas que cuando les pides perdón o cedes un poco, en lugar de agradecerlo aprovechan para destruírte. Laura no hace leña del árbol caído, hace serrín. En el cole cuando la profe le decía a Laura y a un compañero que se dieran dos besos para hacer las paces, Laura le mordía la mejilla al otro niño aprovechando el acercamiento.

La principal acusación de Laura a Carlos es la de “METERMIERDA” y es eso exactamente lo que ha hecho ella durante todo el concurso. Ha hablado mal de su padre, de su hermano, de su madrastra, de sus compañeros… si la familia de Laura fuera más amplia esta muchacha se muere a los 102 años y aprovecha el testamento para seguir hablando mal de un primo segundo del pueblo que le caía mal.

En varias ocasiones vimos broncas de Carlos con la gente. Normalmente broncas en las que los otros le insultan, se ponen agresivos y le amenzan. Pues bien, Jordi González en un par de ocasiones culpó a Carlos de ser él el que sacaba de quicio a la gente.

A tomar por saco.

– ¡Señor Juez, ese señor se echó sobre mi cuchillo y me lo manchó de sangre! ¡Y así 67 veces!

– ¡Absuelto! ¡Condenen al apuñalado, por sacar de quicio a este pobre hombre del cuchillo!

Y así.

A Jordi González por momentos se le iba de las manos cuando las broncas implicaban a los exconcursantesa. Era como si intentara parar una reyerta de hooligans hablándoles del amor.

Menos mal que estaba ahí Liz, que intervino para hacer una revelación que lo cambió todo: “ME HAGO PIS”. Justo en ese momento Gran Hermano VIP se fue a publicidad. Temían que Liz se marcara un Concha Velasco y dejera la tapicería de la grada como el baño de un bar.

Rappel, blanco y radiante. (TELECINCO)

Rappel, blanco y radiante. (TELECINCO)

Aprovecho que Liz está haciendo pis para comentar un par de atuendos. Por un lado el de Rappel, que iba disfrazado de La Novia Cadáver con una túnica blanca. Bueno, de La Novia Cadáver después de haberse comido una vaca viva. Y por otro lado, el pañuelo de seda a lo gentleman del cuello de Lozano, que de mayor quiere ser Arturo Fernández. Chatín, que te caneo.

A Laura le pusieron vídeos de la entrada de su padre a la casa. “No entró porque me tuviera cariño, porque si me tuviera cariño no hubiera entrado”, dijo Laura. Vaya por dios. Con Laura es imposible acertar, oye. Como para que te invite a su cumple. Prefiero ir a Siria con una camiseta de ‘Cristo te ama’ que tener que pasar por la tensión y la incertidumbre de tener que hacerle un regalo a Laura.

Y vídeo. Sí, vídeo que ya habíamos visto unas 80 veces, de las broncas de Lozano con Rosa Benito y Raquel Bollo, que cuando van al Louvre no se pueden quedar quietas porque la gente piensa que están expuestas. Se mueve más y da más juego la Venus de Milo. Van a dejar de hacer dálmatas de escayola para los recibidores de las casas y las van a hacer a ellas.

Soy como un perrito, que puede ser muy dócil pero cuando lo pisas se defiende y se defiende mordiendo”, dijo Rosa Benito, “eso es lo que has hecho de nosotros”, añadió. ¿Qué decir de alguien que se define como “un perrito”?.

– Bienvenido a la entrevista de trabajo.

– Hola, soy como una babosa purulenta al sol.

– Contratado.

“Toda España ve que la mierda la metes tú”, le dijo Lozano a Laura. COOOOORRECTO. Yo lo he visto. Voy a montar la Asociación Española de Gente Normal que Ve que Laura Matamoros Mete Mierda, la AEGNVLMM. Las siglas aún tenemos que trabajarlas.

Matamoros vino a decir en directo que decir “me cago en tu puta madre”es lo más normal del mundo. Sí, es normal. Yo me paso la vida diciéndolo. Llego a por el pan y digo “me cago en tu puta madre, dame una baguette”.

En el curro, según entro grito “¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE DE TODOS VOSOTROS, BUENOS DÍAS!” y si ayudo a una señora mayor a cruzar la calle, al acabar le digo “me cago en su puta madre, señora, que pase un buen día”.

Es curioso que en todos los platós el público apoye a Carlos (menos el de Sálvame, porque Belén Esteban podría morderles) y sin embargo la ganadora fuera… ¡LAURA MATAMOROS!

“El dinero no va a ir para mí, no lo necesito porque no lo he tenido nunca, va a ir para mi hermana Irene”, dijo Laura, revelando por fin el destino de la pasta. Contó Laura que su hermana empieza la universidad y que quiere que tenga “unos buenos estudios”. ¿Buenos estudios? No va a pisar un solo aula. JA JA JA A mi me dan 100.000 euros cuando empecé la univesidad y no la acabo ni de coña. El de la cafetería se hace rico. ja ja ja

Julián Contreras se puso a llorar. Y Jordi le dijo “nunca te había visto llorar”. Joder Jordi, ¿para dónde cojones has mirado los últimos 99 días? 

Y para que no se quejara, Jordi le dijo a Lozano: “¿te gustaría trabajar en España?“. “No he ganado, pero si me dais trabajo lo apañamos”, respondió Carlos.

“Quieren hablar contigo porque quieren proponerte que presentes un programa en esta cadena”, le reveló Jordi, “es un gran premio”, añadió el presentador, que estaba como Papá Noel en Navidad, o lo que es más, como José Luis Moreno regalando lavadoras en Noche de Fiesta.

Es mejor que el premio”, contestó Lozano, coooorrecto. Al jodío se le puso una sonrisa que ya no tenía hoyuelos, tenía minas de carbón a cielo abierto.

Por esto digo que Lozano ha ganado el premio gordo, el importante. Laura tiene los 100.000 euros, de los que va a tener que pagar un 20% a Hacienda. Carlos va a tener como mínimo eso por cada año de contrato. Probablemente más.

Y metieron a la novia de Lozano en directo en el plató. Y como le habían dicho a Lozano que su encuentro en la casa con la chica fue frío, pues se pusieron a hacerse arrumacos delante de Jordi, que parecía un mirón de parque. Poco faltó para que copularan encima de la mesa de cristal.

Y la novia anunció que… ¡¡VA A ENTRAR EN SUPERVIVIENTES!! ja ja ja y que se va el domingo. “¿Ya?”, dijo Carlos. JA JA JA Me da la sensación de que esta noche se la enchufa y no la saca hasta que llegue el taxi a recogerla el domingo. Se va a ir a Supervivientes rellena como un redondo de ternera.

Y VÍDEO DEL APAGADO DE LA CASA.

Al final se ha usado 7 meses. Mira, más o menos lo que yo uso los mismos calzoncillos. En fin… qué penita más grande. ¡¡PERO INSISTO EN QUE NO PARAMOS, QUE EMPIEZA EL 21 SUPERVIVIENTES!!

Bueno. Ya sabéis que en un rato habrá vídeo.

Y gracias. A todos los que estáis ahí. Gracias por reír, por leerme o por ponerme a parir. Gracias por vuestros mensajes de ánimo o de crítica. Gracias.

Os quiere, Gus Hernández.

Si queréis SEGUIRME: Twitter @realityblogshow; Facebook Gus Superviviente Hernández.

Y el ganador de Gran Hermano VIP es… ¡¡LAURA MATAMOROS!!

Vamos que nos vamos, que se cierran las líneas.

Y digo yo, ¿no van a decir nada de lo de las webs de contactos donde estaba el número de Laura?

Bueno, estamos en directo, ¡¡LÍNEAS CERRADAS!!

Qué tensión, joder.

¡¡Y EL GANADOR DE GRAN HERMANO VIP ES… ¡¡LAURA MATAMOROS!!

No voy a decir nada. Los hechos hablan por sí solos.

No se lo merece. Y la verdad, la sombra de la duda planea sobre este resultado. “Es lo que hay, no pasa nada”, dice Carlos.

La verdad es que Carlos no tenía nada que hacer. Cuando Sálvame hace campaña día tras día por Laura, cuando su número aparece en páginas de contactos… sí, era difícil.

Es curioso que en todos los platós la gente apoye a Carlos.

“El dinero no va a ir para mí, no lo necesito porque no lo he tenido nunca, va a ir para mi hermana Irene”, dice Laura, revelando por fin el destino de la pasta.

Ahí está Belén Esteban dando por el saco con su voz de taladro. Carlos lo dice perfecto: “Gracias a Mercedes Milá que para ella yo soy el ganador”.

La verdad, si tuviera que quedarme con el apoyo de uno de los dos… no sería con el de Belén Esteban.

57,9% para Laura a 42,1% para Carlos.

Dice Laura que su hermana empieza la universidad y que quiere que tenga “unos buenos estudios”. JA JA JA A mi me dan 100.000 euros cuando empecé la univesidad y no la acabo ni de coña. El de la cafetería se hace rico. ja ja ja

En fin, ¿qué es lo importante de todo esto?

¡¡QUE SUPERVIVIENTES EMPIEZA LA SEMANA QUE VIENE!!

Bueno amores y amoras, mañana habrá resumencito como siempre ¡Y vídeo! No os lo perdáis.

¿Esto se ha acabado? ¿No? A ver si vuelven de la publi.

Volvemos.

Dice Laura que de personalidad va a seguir siendo la misma

“Me alegro por ella, porque tiene 23 años y empieza en esta profesión de locos. Sé humilde”, le dice Lozano.

Y para que no se queje, Jordi le dice a Lozano: “¿te gustaría trabajar en España?”

“No he ganado, pero si me dais trabajo lo apañamos”, dice Carlos. Nos ha jodido.

JA JA JA

Y Vemos el número para apuntarse a Gran Hermano 17: 806 516 555 OJO QUE ES DE PAGO. Que conste.

Ojo, que yo ya no me puedo apuntar porque soy VIP. JA JA JA. Ah, no, que no me conoce ni Perry.

Carlos Lozano reconoce que creía que iba a ganar, porque la gente le aplaudía y le ovacionaba. “Y tanto decirme Laura que iba a ganar, que iba a ganar y veía los vídeos, pues creía que iba a ganar”, añade. Eso sí, sin perder la sonrisa.

Ahora que lo pienso, el que ha ganado ha sido Lozano, porque si pilla un contrato se va a llevar mucho más de 100.000 euros y eso cada año.

“Quieren hablar contigo porque quieren proponerte que presentes un programa en esta cadena”, dice Jordi, “es un gran premio”, añade.

“Es mejor que el premio”, dice Lozano, coooorrecto. Al jodío se le ha puesto una sonrisa que ya no tiene hoyuelos, tiene minas de carbón a cielo abierto.

Pero le ha durado un suspiro, porque le ponen vídeos de su novia hablando de su relación y de Mónica Hoyos y de todo ese lío. Deluxe a la vista.

Y a Kiko Hernández, que es súper fiable, que nunca jamás ha dado una información que no fuera totalmente cierta, que llevaba la chica un mes saliendo con otro.

Lozano pasa como de comer mierda.

Laura es tan ganadora que la entrevista está siendo a Carlos Lozano. Ella está ahí, mirando…

Y Ahora meten a la novia de Lozano en directo. Y como le han dicho a Lozano que su encuentro en la casa fue frío pues se hacen arrumacos. Lo mismo copulan encima de la mesa de cristal.

La novia dice que ¡¡VA A ENTRAR EN SUPERVIVIENTES!! ja ja ja y que se va el domingo. “¿Ya?”, dice Carlos. JA JA JA Me da la sensación de que esta noche se la enchufa y no la saca hasta que llegue el taxi a recogerla el domingo.

Y ahora le agradecen a Diego Matamoros su “estupendo papel” en el programa. Debe referirse a cuando casi se pega con Javi… Sí, un papel macarrero estupendo.

“Las cosas que tengas que hablar con tu padre, las comentas antes de hacerlas públicas en la tele”, dice Carlos Lozano a Laura, a tenor de unos vídeos que han puesto del debate sobre el tema.

VÍDEO DEL APAGADO DE LA CASA.

Al final se ha usado 7 meses. Mira, más o menos lo que yo uso los mismos calzoncillos.

Ay, qué penita.

Y se acabó lo que se daba. ¡EN UN RATO RESUMEN DE LA FINAL! ¡Y EL JUEVES QUE VIENE SUPERVIVIENTES!

Gracias por estar ahí, a todos. Gracias por reír, por leerme o por ponerme a parir.

La mierda desborda el enfrentamiento en la final de Gran Hermano VIP

Madre del amor hermoso.

Esta conversación está siendo un revival de toda la mierda que se ha soltado en este GH VIP y se ha soltado más mierda que un rebaño de vacas con colitis.

Total, vídeos de Lozano. Vemos a Julián diciendo que estuvo a punto de agredir a Carlos. Y ojo, Jordi dice que para que Julián llegar a eso “había que picar mucha piedra”. O sea, que la víctima es Julián y el culpable Carlos.

A tomar por saco.

– ¡Señor Juez, ese señor se echó sobre mi cuchillo y me lo manchó de sangre! ¡Y así 67 veces!

– ¡Absuelto!

Y así.

A Jordi González se le va de las manos. Es como si intentara parar una reyerta de hooligans hablándoles del amor.

Vamos con el tema del vodka desaparecido y la trampa para ratones. Vemos a Julián negando haber dicho que era “una trampa”. Pero sí, lo dijo. Ahora en directo Julián se lleva las manos a la cabeza como si no se estuviera viendo.

“Yo nunca he vinculado a Carlos con el vaso”, dijo entonces Julián. No, claro. Ja ja ja ja “¿en qué momento menciono yo tu nombre en ese vídeo?”, dice Julián. Vamos, el colmo de la hipocresía. Todos sabían de quién estaban hablando.

Interviene Rosa Benito. Dios mata un gatito como represalia.

Liz interviene para hacer una revelación que lo cambia todo: “ME HAGO PIS”.

Gran Hermano VIP se va a publicidad. Temen que Liz se marque un Concha Velasco y deje la tapicería de la grada como el baño de un bar.

Vídeos de la visita de Kiko Matamoros a la casa. Laura ve ahora en directo cuando el señor de las costuras dijo que si lleva a saber que iban a echar a Javi él no iba. A Laura le ha sentado muy bien. Está feliz, como es ella, una chica sin pesares, sin resentimientos.

“No entró porque me tenía cariño, porque si me tuviera cariño no hubiera entrado”, dice Laura. Vaya por dios. Con Laura es imposible acertar, oye. Como para que te invite a su cumple. Prefiero ir a Siria con una camiseta de Cristo te ama que tener que pasar por la tensión de hacerle un regalo a Laura.

Y vídeo. Sí, vídeo que ya hemos visto unas 80 veces, de las broncas de Lozano con Rosa Benito y Raquel Bollo, que cuando van al Louvre no se pueden quedar quietas porque la gente piensa que están expuestas. Se mueve más y da más juego la Venus de Milo.

“Soy como un perrito, que puede ser muy dócil pero cuando lo pisas se defiende y se defiende mordiendo”, dice Rosa Benito, “eso es lo que has hecho de nosotros”, añade. JA JA JA. Hala, otra vez que Lozano es el culpable.

Y bronca de las naranjas. Vemos cómo Raquel Bollo insultaba a Carlos Lozano llamándole “abono de pony” y después acusándole de ser un maltratador y chillándole al oído y agarrándole y meneándole el dedo al lado de la cara. AGRESIVA.

ME VOY A CAGAR EN TÓ LO QUE SE MENEA.

Jordi otra vez dice a Lozano que Bollo no se puso así sola, que él colaboró. Nadie en su sano juicio diría que fue así. Ella se puso histérica solita.

De hecho, ahora en directo, se pone Bollo a chillar otra vez, y se pone de pie y empieza a gesticular que lo mismo sale volando. Esta mujer podría serrar troncos con las manos. La sueltas en medio de la Amazonía, dejas que se cabree y se pone a mover los brazos que te hace hueco para una autopista de seis carriles.

Y vemos a Laura en un vídeo… Sí, metiendo mierda. ¡SORPRESA! Laura se fue a hablar con Liz para contarle que Alejandro le había dicho a ella también lo de su hijo.

“Los problemas han venido, no he ido buscándolos”, dice Laura en directo. JA JA JA Sí, es un imán de problemas. Las brújulas se vuelven locas al lado de Laura Matamoros. Es la flautista de Hamelin de los problemas.

Uno de los diálogos con Laura.

– Me cago en tu puta madre, dice Laura.

– La tuya, responde Alejandro.

– ¿Queeeeee QUEEEEEEE? ¡NO LLAMES PUTA A MI MADRE!

“Me voy yo, pero la hostia se la lleva, porque dice que mi madre es puta”, dice luego en el confe.

Para Laura Matamoros la Coherencia es la vecina del quinto. No conoce otra.

Y vemos a Laura, en su bondad, diciendo que Alejandro hacía el papel de la pena por su problema. Sí, por su hijo enfermo. Es pura empatía.

“Toda España ve que la mierda la metes tú”, dice Lozano. COOOOORRECTO

Ahora habla Matamoros de decir “me cago en tu puta madre” como si fuera lo más normal del mundo. Sí, es normal. Yo me paso la vida diciéndolo. Llego a por el pan y digo “me cago en tu puta madre, dame una baguette”.

En el curro, según entro grito “¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE DE TODOS VOSOTROS, BUENOS DÍAS!” y si ayudo a una señora mayor a cruzar la calle, al acabar le digo “me cago en su puta madre, señora, que pase un buen día”.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la final de Gran Hermano VIP: ¿Ganará Carlos Lozano o Laura Matamoros?

¡¡HOLA A TODOS!!

Ay, que tensión, que nervios, que…. ah, es que tenía que ir al baño.

Pis y ya.

Muuuucho mejor.

Pues eso, que acaba GH esta noche, amigos y amigas (pero no me perdáis de vista que la semana que viene empieza Supervivientes y ahí estaré).

¿Quién ganará?

¡¡EMPEZAMOS!!

Ahí los tenemos, dando un paseo lacrimógeno por la casa, recordando momentos y excompañeros. Lo mismo piensan que la gente de fuera cuando sale muere y los entierran en el jardín.

Vamos a hablar de porcentajes. La semana pasada estaba en 58,5% Laura a 41,5% Carlos.

Dice Jordi que desde entonces los votos se han triplicado, que las hinchadas votan mucho y que será el GH VIP con más votos.

JA JA JA JA

Me descojono. Eso significa que la triquiñuela de picar a la gente enseñando los porcentajes ha servido y que los números metidos en páginas de contactos funcionan. Y todo el mundo feliz. Ah, no, espera…

Primer vídeo de esta semana. Ha sido una sucesión de calma tensa. Os juro que cuando los barcos de la URSS iban hacia Cuba cargaditos de misiles había más tranquilidad que en esa casa. Es como si hubiera un escape de gas, apenas se oye, apenas se huele, pero como alguien encienda una cerilla…

“Puede ser la primera vez que gane un hombre si Carlos gana el maletín”, dice Jordi. Sí, claro y también puede ser la primera vez que venga un ovni en directo y viole al olivo del jardín. Pero no va a ocurrir. Por suerte para el olivo.

Bueno. Jordi conecta con la casa. Destaca que llevan 99 días ahí metidos. Vemos el momento en que se conocieron, que Lozano se confundió y le dijo a Laura que era hija de Makoke. Eso le sentó a Laura como comer piedras y beber aceite de ricino. Sí, ahí ya demostró que tiene un carácter conciliador y bondadoso, nada rencoroso y templado.

“Atacar a la gente y quedar siempre por encima de todo es lo que vale al parecer”, ha dicho esta semana Laura. Ja ja ja si eso fuera así Laura sería presidenta del Gobierno.

Joder, Carlos tiene una baba cayéndole por la barbilla. Ya no ceno. Sólo le ha faltado sacarse la dentadura y ponerla en un vaso al lado del sofá.

“¿Vais a saber perder?”, les pregunta Jordi. Me da que si no saben no les van a quedar más eggs que aprender echando milks.

¡¡SE LOS LLEVAN AL PLATÓ!!

El Súper les ha echado un discurso que casi lloro. Si no fuera porque me robaron los lacrimales una vez que los dejé sin vigilancia en una piscina municipal, habría llorado.

Total, que los dos se despiden, lloriquean un pelín y salen por la puerta. Lo han montado a lo Poltergeist, tienen que ir hacia la luz. Sólo falta la médium canija esa que daba mucho repelús animándoles. Que ya os digo que soy yo y me quedo con los espíritus por no ir con esa tipa.

¿Pero qué coj…?

Dice Jordi que lo que acabamos de ver lo grabaron a las 21,20 de la noche, así que los ganadores ya están en Telecinco. ¿Pero qué ful of Estambul es ésta? Y yo viviendo la mentira del directo. ¿Qué será lo próximo? ¿Enterarme de que no te quedas ciego por tocarte?

Lo mismo GH VIP se acabó el mes pasado y no nos hemos enterado… Es más, lo mismo están grabando ahora Gran Hermano VIP 26.

Empezamos bien.

HOSTIA DEL 15 DE LAURA MATAMOROS BAJANDO LAS ESCALERAS

JA JA JA JA Espero que sea una metáfora de esta noche. Laura estaba bajando las escaleras y como lo de bajarlas andando estaba muy visto ha decidido hacerlo a lo Emma García, esto es, haciendo el nalgalón. Una nalga, un escalón.

Ahora mismo Laura Matamoros es prima de Bob Esponja Pantalones Cuadrados. Tiene el culo de clavarse los peldaños que se pueden calibrar escuadras en su pompis.

Joooder la túnica que se ha puesto Rappel. Parece la Novia Cadáver pero después de comerse una vaca.

Y hablando de atuendos, Carlos Lozano se ha puesto un pañuelo a lo señor de los que usan Barón Dandy. Es como la versión rejuvenecida de Arturo Fernández.

Total, que les enseñan los porcentajes de la semana pasada con las caras. La sonrisa de Laura me ha pateado las tripas que habría preferido la coz de un hipopótamo.

JODER, QUE MAL PERDER, O GANAR. Ahora Laura acusa a Carlos Lozano de haberla tirado por las escaleras. Sí, amigos, Carlos Lozano es el culpable del cambio climático, de la muerte de Kennedy y de la trama Gürtel. Carlos Lozano es cotitular de todas las cuentas bancarias que hay en Panamá.

¿Por qué Jordi y Lozano llevan en el micro una espumilla del tamaño de un sofá de tres plazas? Los demás no lo llevan. ¿Es para evitar babillas?

Dice Carlos Lozano que a él le abren las puertas en todas partes porque es Sagitario. Sí, amigos, a los sagitarios se les abren todas las puertas. Hasta las blindadas. Es más, los sagitario van a una joyería y se les abren los butrones solos en la pared.

Vemos la VERDAD DE GRAN HERMANO: Laura Matamoros soltando mierda de Carlos Lozano a lo macarra y Carlos Lozano siendo educado.

Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

Joder, Laura en directo dice la palabra MIERDA y se le llena la boca. Es como si dijera mierda con un polvorón en la boca. Laura no dice Mierda, Laura la degusta. Paladea la palabra mierda como si fuera una crema de espinacas.

jajajajaja

Carlos fuera de sí: ¡VIVA EL AMOOOOOOOR, VIVA EL AMOOOOOOOOOR!

ja ja ja ja Parece Fernando Arrabal después de una barra libre.

“No soporto una personalidad como la de Carlos, lloré de impotencia”, dice Laura. “Porque no podías conmigo, las verdades joden”, le responde Carlos. ZASCA.

Laura acusa a Carlos hasta de haber hecho a posta lo de confundirse con su madre el primer día, de lanzar la puyita. Ja ja ja ja. “Os juro por mi hija que yo no lo sabía”, jura Carlos, que está flipando.

Laura es de esas personas que cuando les pides perdón o cedes un poco en lugar de agradecerlo aprovechan para hacerte mierda. En el cole cuando la profe le decía a Laura y un compañero que se dieran dos besos para hacer las paces, Laura le mordía la mejilla al otro niño.

Y repasamos vídeos: Laura Matamoros haciendo el enésimo discurso sobre lo mal que lo ha pasado y que su papá es malo porque no la mantiene con 23 años. Laura Matamoros podría ir El Club de la Tragedia a hacer monólogos.

La principal acusación de Laura a Carlos es la de “METERMIERDA” y es eso exactamente lo que ha hecho ella durante todo el concurso. Ha hablado mal de su padre, de su hermano, de su madrastra… si la familia de Laura fuera más amplia esta muchacha se muere a los 102 años y aprovecha el testamento para seguir hablando mal de un primo segundo del pueblo que la afrentó.

Ojo, están haciendo un adelanto del próximo Sálvame Deluxe, con Javi y Laura cruzando acusaciones. Laura ha sacado el dedo. Cuidado.

Si los aliados hubieran tenido el dedo de Laura habrían podido hacer el desembarco de Normandía sin una sola baja. Habría bajado ella con el dedo estirado y los alemanes se habrían rendido.

“Muy bonito lo que te ha dicho tu madre que digas”, le dice Laura a Javi.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Aparece de nuevo el número de Laura Matamoros en páginas de contactos para sacar votos en Gran Hermano VIP

Actualización.

Más sitios donde aparece el número de Laura Matamoros. Este mensaje sólo tiene un día y sólo acepta llamadas, ni whatasapp, ni mensajes de la web.

Como muchos me escribís por Twitter (@realityblogshow) con lo mismo, os lo aclaro: yo no acuso a nadie. Es un hecho que esos mensajes existen.

Un anuncio de venta jugoso.

Un anuncio de venta jugoso.

@Vanidadd y @srtajake me han avisado.

La web con los contactos falsos.

La web con los contactos falsos.

Esto ya no es que sea una broma o una forma de hacer ganar a tu favorito, es directamente una estafa.

Alguien, a saber quién, ha puesto el teléfono de votación de Laura Matamoros en Gran Hermano VIP, que es un teléfono de tarificación especial, en una página de ligar o de bueno, cómo lo diría, una web para que el señor salchicha se encuentre con la señora mejillón.

Son dos contactos, supuestamente de dos muchachas deseosas de ese cariño cercano y cálido e inocente que te tienes que poner condón para no cogerte una gonorrea, en los que se anima a llamar a un teléfono fijo para contactar con ellas. Pero ese número es menos fijo que el culo de Willy Fog.

O sea, que es una estafa: una mentira premeditada que lleva a un gasto no deseado por un servicio no solicitado. Ésto y el timo de la estampita, primos hermanos.

La llamada cuesta  1,45 €/llam. desde Red Fija y 2 €/llam desde Red Móvil IVA Incl. O sea, que no está mal. Por no hablar de la decepción del pobre muchacho que crea haber encontrado al amor de su vida y se duche para nada pensando que va a ligar.

Los contactos llevan colgados nada menos que 14 días, así que teniendo en cuenta que es una web muy visitada y que en este país hay más tíos salidos que chinos en China, podemos suponer la cantidad de votos que se habrá llevado Laura de forma fraudulenta.

No sé quién lo ha escrito, pero desde luego era alguien que ama las relaciones sexuales tiernas y cariñosas, de esas en las que el amor se eleva, en las que la conexión entre dos personas se hace carne y pasión, esas relaciones sexuales que se hacen con el sexo, el corazón y el espíritu.

Ah, no, perdón, que las usuarias son Coñito Guerrero y Follada Extrema. Yo pensé que serían de FEMEN, o algo, pero no. Dicen “me gustaria un hombre k me diera duro” y “mi fantasía es hacer de todo, dejarme dominar. Quiero probar la lluvia dorada, la cubana”. Joder. Casi lloro. Qué romanticismo. Es como ver Pretty Woman.

Una de ellas dice que vive “sola y calentita”, joder, qué bien, tiene calefacción. A mí lo de la cubana y que diga tener una 110 de tetas ni me va ni me viene, pero lo de la calefacción me llega a la patata, que yo en sitios fríos no saco al guerrero de cabeza púrpura, que se me resfría.

Gracias a @san_agustin1980 y @carlosganadorrr por el aviso.

ACTUALIZACIÓN: Anoche en El Debate Sandra Barneda (cómo me gusta esta muchacha) dijo que lo estaban investigando y que también había pasado con Carlos Lozano. Yo lo de Lozano no lo he encontrado por ningún lado, ¿alguien lo ha visto?

Votad, votad malditos: Laura Matamoros amenaza a Carlos Lozano en Gran Hermano VIP

Antes de nada, he visto un inusitado número de comentarios de índole sexual cochinera y un mismo número de comentarios que sueltan unas hostias de las que tiene venir el ratoncito Pérez con una carretilla porque te saltan todos los dientes. No os paséis, por favor, que yo soy virginal y religioso. Aunque como dijo el papa Clemente V, “si es un comentario con cariño, se la endiño y si es con inquina, le doy con la que se empina”.

Y después de esta elegante introducción (este blog es como una portada de Interviú, algún día lo verán mis hijos y será incómodo), veamos qué pasó en la gala.

Ojo, ojo, ojo, anoche se volvió a hacer historia en Gran Hermano VIP. Napoleón invadiendo países el muy gilipollas, en lugar de hacer cosas en GH VIP. Definitivamente en el próximo plan de estudios van a quitar la mierda esa de la Segunda Guerra Mundial y van a poner a los niños a estudiar el día en el que en el Gran Hermano VIP español… ¡Se mostraron los porcentajes con los nombres!

Ahora mismo está Obama haciendo gestiones para quitar la mierda esa de la independencia del 4 de julio y poner el spanish percentage day ese mismo día.

En resumen, que sí, que anoche nos mostraron a quien pertenecían los dos porcentajes de los finalistas, ¿Qué? ¿Que no he dicho quiénes fueron los expulsados? En eso hay la misma sorpresa que en ir a cagar y darse la vuelta y que haya un mojón en el fondo del trono: ninguna.

A LA CALLE LAURA CAMPOS Y RAPPEL.

Luego ahondamos en eso, como le dijo Napoleón a Josefina cuando ésta se bajó las enaguas.

El caso es que esto de mostrar los nombres para nada es una estrategia para que la gente se pique y se pongan a votar como si no hubiera un mañana, o peor, como si mañana pudiera ganar tu concursante odiado.

Porque si mañana los ríos se vuelven sangre y hay langostas y señores con caballos y trompetas matando a la peña a saco, pues bueno, qué le vamos a hacer, eso pasa en el parking de la Fabrik todos los sábados, pero que gane el gilipollas ese o la macarra aquella, eso sí que no.

¿Y a quién pertenecían? Bueno, no os lo digo hasta el final, así tenéis que leer este maravilloso, instructivo y cultural texto de cabo a rabo (o darle al ratón y pasar directamente hacia abajo).

MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, MERCEDES MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vimos un vídeo de Milá animando a la gente a presentarse a GH17 #TuMomentoGH17 es la etiqueta de Twitter. Se me saltan las lagrimillas.

“Prefiero que la gente me diga que tengo buen corazón, que soy sincera y humilde a que me digan que he jugado bien”, dijo Laura Matamoros. Bueno, sí y yo prefiero que me digan que tengo un pene como un lomo embuchado y un pelo que me va a llamar Pantenne y una de las dos cosas no es verdad.

El caso es que Laura Matamoros lleva lo de que Carlos sea querido fuera con mucha deportividad. Si a Laura la llega a conocer el ejército de EE UU, en lugar de tirar la bomba atómica en Hiroshima la lanzan a ella, porque no veas cómo revienta.

Y echaron a Laura Campos, que queda cuarta.

“¡Me voy a Parla con mi Pelofrito! ¡Suuuuper, por dónde me laaargo!”, dijo Laura, que es muy de hacer discursos grandilocuentes. Si Laura hubiera sido la primera persona en llegar a la luna habría dicho: “Este es un paso que te pés para la peña de Parla”.

Laura Matamoros las pasó canutas en la gala de anoche. Debe tener un esfínter como la escotilla de un submarino, porque consiguió no cagarse cuando Jordi González conectó casi de inmediato para decir que había una segunda expulsión.

Y A LA CALLE RAPPEL.

El cabrón de Jordi González aún conectó con la casa una tercera vez para vacilarles y hacer como que era la final.  Laura Matamoros tenía una cara de angustia que parecía que estaban anunciando quién iba a ser la víctima de un sacrificio humano y le había tocado a ella.

“Jordi, si ya se sabe que es Carlos, hijo, dilo yaaaaa”, dijo Laura Matamoros a Jordi. “No me lo vas a sacar”, le respondió Jordi. Lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón cuando el emperador dijo “yo ya” y ella aún no.

Uf, qué pereza ver a Belén Esteban pidiendo el voto para Laura Matamoros. Qué queréis que os diga… decidme quién os defiende y os diré quiénes sois. A mí me defiende Belén Esteban y me acojono. Es como si te llevan a juicio por robar y van a declarar en tu defensa El Dioni, El Vaquilla y El Torete.

A los finalistas, Carlos Lozano y Laura Matamoros, les pusieron vídeos de cosas personales, por ejemplo a Makoke y el macarra de Diego Matamoros llamándole sinvergüenza en directo. Este chaval es sutil, calmado y sensible como un portero de discoteca a tiempo completo. Pero no un portero de los de “no entras porque tienes calcetines blancos”, no, portero de los de sacarte del garito por la puerta de atrás lanzándote a un contenedor de basura.

“Es bueno ver a gente a la que quieres”, justificó Jordi esos vídeos, en el que los familiares salían discutiendo que si les echas una navaja al medio del plató se echan a por ella como gorrinos a por una mazorca de maíz. Sí, joder, ver a un familiar mola , pero verles hostiándose con otras personas… es como si ves a tu madre en una jaula de metal hinchándose a hostias con la vecina y te dicen que es bueno ver a la gente que quieres.

Así os vais mentalizando de lo que os espera cuando salgáis“, les dijo Jordi, que es muy de vacunar, pero de vacunar a base de hostias, que te deja hecho un adefesio y no se te acercan ni los virus.

Dijo Carlos que le va a dar parte del premio (si lo gana) a su madre, y a su amigo del plató que le defiende y que se va a ir de compras con las dos Lauras y parte a una fundación para ayudar a Alejandro con lo de su hijo. Joder, como lo siga repartiendo les va a dar un euro a cada uno. Al final va a tener que poner dinero.

Oye, yo le caí bien cuando lo de la rueda de prensa, ¿me dará algo a mi? ¡¡QUIERO MI PARTE CARLOS, JODER!!

Y para acabar de lagrimizar la gala les dieron a los os un móvil para que hablaran con sus familiares. El móvil era una mierda muy gorda. Era como un One Touch Easy pero más antiguo. Normal, si es que con esa gente les das un iPhone 6 y desaparece.

Carlos habló con su hija Luna: “No te preocupes cuando se metan con papá, que luego sale papá y se mete con ellos“. Joder. Creo que esa frase la dijo Pablo Escobar justo antes de fugarse de prisión…

“Yo sé que me apoyas”, le dijo Carlos. Faltaría más. Imaginad que la niña le dice “papá, que yo estoy con Laura, te he cogido el móvil y la estoy votando a ella”. TRAUMA. Desheredación.

El vídeo de Laura Matamoros fue lacrimógeno. La oías hablar y parecía una concursante de Quiero ser monja. En serio, ha adoptado una actitud de estar concursando en Gran Pacifista VIP.

A Laura le pusieron al teléfono a su madre. “Estoy muy orgullosa de ti y lo están todos”. “Son muchas las personas que creen en ti“. “Me has demostrado que eres una niña muy luchadora, sincera y fuerte”, “Laura, eres mi ganadora”, le dice su madre. Pues lo mismo. Imagina que le dice “Laura, hija mía, soy Lozanista”. Pum. Derrumbe. Laura Matamoros se echa al monte.

Laura, hablando con Jazztel. (TELECINCO)

Laura, hablando con Jazztel. (TELECINCO)

En cualquier caso a pesar de que le dijeron cosas buenas, Laura lloraba como yo cuando me llaman de una conocida compañía de teléfono a la hora de siesta para dar por saco y que me cambie de compañía, pero a mí si me despiertan de la siesta no me voy ni con los extraterrestres así me digan que vienen a salvarme porque va a explotar La Tierra.

A ambos les leyeron tuits de los seguidores. Qué poco humano. Es mucho mejor llevar allí periodistas. O a mí, vamos.

“La gente ha visto que habéis venido a por mi y se han encontrado mis garras y mis dientes“, dijo Carlos. Joder, qué épico se puso. Sólo le faltó pedir ayuda para ir a Mordor a destruir el anillo.

Laura dijo por su parte que ella no se ha traído los problemas de fuera a la casa, si no que “los problemas han venido conmigo“. Laura es la mamá pato de los problemas. Pobre, que la siguen los problemas. Es como la estrella de Belén de los marrones: se guían gracias a ella.

En el plató Charlotte llevaba unas lentillas de colores que parecía un anuncio de una óptica para zombis. Madre mía qué ojos. Entre que esas lentillas quedan más feas que mirarle el hueco del ojo a un tuerto y que con el escote que tiene no puedes levantar la vista por encima de los 45 grados, es imposible mirarla a la cara.

Ojo mañana hay dos “quedadas” a las seis, una de Laura en Sol y otra de Carlos en Callao. No se si conocéis Madrid, pero a ambas plazas las conectan un par de calles. Mañana tienen que llevar antidisturbios de refuerzo para que no se líe parda entre las dos hinchadas.

Veo humo lacrimógeno, camiones lanzando agua a presión, porras y muchas camisetas con la cara de Lozano. La revolución de mayo del 68 empezó justo así.

Laura llegó al plató. Lo primero es destacar su brazo tatuado. Es como la libreta que tengo al lado del teléfono para hacer garabatos. Tiene un brazo rococó. En clase de Historia del Arte de los institutos van a usar los tatuajes de Laura para explicar el horror vacui.

“La gente ya no me quiere”, dijo Laura porque su porcentaje ha sido del 0,7%. A ver, no es que le hayan votado pocas personas, es que es la gente que ha votado a Laura cabe en una cabina de teléfonos y se pueden estirar sin tocarse.

Vaya por Dios.

Ya sabéis que El Pequeño Nicolás considera a Laura un chopped y una ordinaria, la “ordi”. Y claro, Laura sacó esa voz capaz de destruir el cristal blindado de un banco. Esta chica se lo propone y deja sordo a un gato de escayola.

Laura vio un vídeo de El Pequeño Nicolás en el que el niño lloraba después de una bronca con ella y Laura se enterneció “¿Te hice llorar? No era mi intención…”, con voz de penita.

Sobre el pis que hizo en la ducha explicó Laura que claro, que está acostumbrada a hacerlo en casa, que llegó, que el agua estaba calentita y que no se dio cuenta. No os metáis nunca en un jacuzzi con Laura, porque es capaz de cagarse sin dudarlo si se encuentra a gusto.

Aquí tenemos a Laura disfrutando de un baño:

“Eres muy flojo por ponerte a llorar por eso y querer abandonar, no es pa tanto tío“, le dijo Laura después de una bronquita en directo al Pequeño Nicolás. Se acabó la ternura. Mear Wars: El Chopped Contraataca. 

Yo sé que he cogido unos kilos, pero tampoco para romper una silla… ahora dirán Laura la rompesillas, la panceta”, dijo Laura de un vídeo en el que se cargaba una silla subiéndose en ella. A ver, algunos kilos… no es que haya cogido kilos es que los ha cosechado con máquina y cuadrilla de temporeros. Laura pasa por un gimnasio y deja las pesas de 50 kilos en 500 gramos y el resto se lo lleva ella puesto.

NUEVO ANUNCIO DE CONCURSANTE DE SUPERVIVIENTES: SUSO DE GH 16. PUF

Rappel entró en el plató. Llevaba una túnica morada con más cristales que el palacio de Versalles. ¿Cómo cojones se plancha eso? Rappel con eso no puede pasear por el bosque en verano porque le da el sol, hace lupa y quema el monte.

Rappel debió pensar que estaba en un besamanos. Besó a todos los puñeteros concursantes y familiares. No siguió besando a los del público porque Jordi le ha sacó a rastras. Rappel podría cruzar la península de beso de fan en beso de fan. O de no fan, qué el lo convierte. Rappel hace el milagro de los fanes y los beses.

Y vimos a Rappel hablando de sexo. Hala, ya no quiero follar nunca más. Se me han quitado las ganas. Y luego le vimos haciendo la croqueta. Ya no quiero hacer la croqueta nunca más.

“Me he reído como en años y en el dormitorio mío nos hemos reído… venían del otro dormitorio a reírse”, dijo Rappel. Sí y autobuses de japonenes a hacer fotos también iban, no te jode.

No te ofendas”, le dijo Jordi a Rappel, pero “qué poco aciertas, Rappel”. TOMA HOSTIA

“No lo haré mal cuando llevo 5o años trabajando”, dijo Rappel. JA JA JA JA Bueno, Paulina Rubio sigue en la música y tiene voz de necesitar hacer gárgaras con ácido.

“Te hablo de los últimos tres meses, que no has acertado nada”, intentó conciliar Jordi. “No he acertado en las salidas de los personajes, pero cuando les he leído las manos hasta han llorado de las cosas que les he adivinado”, dijo Rappel.

No, hijo, no, lloraban por los minutos de su vida que habían desperdiciando contigo.

Rappel dijo que si lleva 20 años con su teléfono y la gente llama con mucho éxito que por algo será… me voy a reservar mi opinión. Bueno, no. La gente llama porque está desesperada y no les ofrecen más que grabaciones estándar y aleatorias a precio de oro.

Para defenderse de todas las acusaciones y vídeos que le pusieron Rappel usó su técnica preferida: hablar, hablar y hablar y seguir hablando dejando que pase el tiempo hasta que el alzhéimer te sobreviene y ya no te acuerdas de por qué se estaba excusando.

MIERDA

Rappel ha gafado a Lozano. Dijo en directo que creía que va a ganar Carlos y eso es como si Carlos hubiera roto un espejo debajo de una escalera golpeándolo con un gato negro.

PORCENTAJES:

LAURA: 58,5%

CARLOS: 41,5%

CACA. Sí, ese es mi análisis de los porcentajes: CACA. “Hay una semana todavía para decidir quién gana el programa”, recordó Jordi. Vamos, que se ponga la gente a votar. Qué ansias por los votos. El día menos pensado van a hacer Secuestro VIP y sólo van a soltar a las víctimas sólo si llegan suficientes SMS.

No obstante, en este caso creo que la perjudicada es Laura, porque con esta revelación los fans de Lozano pueden reaccionar. Laura amenaza su liderazgo. Bueno, no, porque la líder es ella. Es inexplicable, lo sé, pero es así. ¿Se revertirá el dato?

Cuando se supo Rosa Benito se puso a saltar y chillar. NO SOPORTO A ESTA MUJER. Me supera. Es agradable como meter la mano la rejilla del fregadero de la cocina para sacar los tropezones que se han quedado atascados en los agujerillos.

Sólo hay una cosa peor que un reventado que pierde: un reventado que gana. El caso de Venenito es ese, tiene mal ganar.

Y hasta aquí la gala de anoche. Si ésta fue aburrida no os quiero contar la del jueves, la FINAL con una semana Carlos y Laura solos en la casa y en plan buenrollero como están.

¡En un ratito tenéis vídeo con una gran sorpresa en este mismo post!

Si queréis SEGUIRME: Twitter @realityblogshow; Facebook Gus Superviviente Hernández.

Las entrevistas a los expulsados… Laura y Rappel

Laura Campos ya está en plató.

“La gente ya no me quiere”, dice Laura porque su porcentaje ha sido del 0,7%.

Vaya por Dios.

Comenzamos con la relación amor-odio de Laura y El Pequeño Nicolás. ¿He dicho amor-odio? Quería decir la relación odio-odio.

Ya sabéis que El Pequeño Nicolás considera a Laura un chopped y una ordinaria, la “ordi”. Y claro, Laura sacó esa voz capaz de destruir el cristal blindado de un banco. Esta chica se lo propone y deja sordo a un gato de escayola.

Laura ve un vídeo de El Pequeño Nicolás cuando habían discutido en el que el niño lloraba y dice “¿Te hice llorar? No era mi intención…”, con voz de penita.

Sobre el pis que hizo en la ducha explica Laura que claro, que está acostumbrada a hacerla en casa, que llegó, que el agua estaba calentita y que no se dio cuenta. No os metáis nunca en un jacuzzi con Laura, porque es capaz de cagarse sin dudarlo si se encuentra a gusto.

“Eres muy flojo por ponerte a llorar por eso y querer abandonar, no es pa tanto tío”, dice después de una bronquita Laura. Se acabó la ternura.

Vemos un vídeo en el que Laura Campos habla en inglés en una de las pruebas. Joder. Es posible que haya iniciado un conflicto internacional cagándose en la abuela de algún pobre inglés.

“Yo sé que he cogido unos kilos, pero tampoco para romper una silla… ahora dirán Laura la rompesillas, la panceta”, dice en el vídeo. A ver, algunos kilos… no es que haya cogido kilos es que los ha cosechado con máquina y cuadrilla de temporeros.

OJO: NUEVO CONCURSANTE DE SUPERVIVIENTES, SUSO DE GH 16. PUF

Ahora les ponen sus vídeos de presentación. Carlos Lozano contando sus batallitas.

Madre del amor hermoso. Esto está siendo un coñazo que ni una ballena dilatando para dar a luz.

En el caso de Laura, el vídeo de presentación era ya un prólogo de “voy a dar pena hasta que haga llorar al niño Jesús y a Drácula”. AAAAAAY, lo que he vivido, aaaaaay, lo que he pasado. AAAAAAY, payo dame argo.

Rappel entra en el plató. Lleva una túnica morada con más cristales que el palacio de Versalles. ¿Cómo cojones se plancha eso?

Rappel se piensa que está en un besamanos. Ha besado a todos los puñeteros concursantes y familiares. No ha seguido por los del público porque Jordi le ha sacado de ahí. Rappel podría cruzar la península de beso de fan en beso de fan. O de no fan qué el lo convierte.

Rappel hace el milagro de los fanes y los beses.

“Tengo en casa obreros que les tengo que pagar a todos”, le dijo Carlos. De ahí Rappel contó que le había dicho que “tenía deudas y una cola de acreedores que pagar”. Rappel es a la veracidad lo que la lejía a los peces: acaba con ella.

Vídeo de Rappel poniendo a parir a Carlos Lozano. Pero a parir que Lozano tiene la cadera que le cabe un bus de línea por ahí.

“Sólo es con él, él ha discutido con todos”, dice Rappel. “La opinión de Carlos, que decía que yo no adivinaba nada”, se queja Rappel. Bueno, no es que lo diga Carlos, es que lo dice la evidencia.

Y vemos a Rappel hablando de sexo. Hala, ya no quiero follar nunca más. Se me han quitado las ganas. Y luego le vemos haciendo la croqueta. Ya no quiero hacer la croqueta nunca más.

“Me he reído como en años y en el dormitorio mío nos hemos reído… venían del otro dormitorio a reírse”, dice Rappel. Sí y autobuses de japonenes a hacer fotos, no te jode.

Nicolás sigue resentido por que cuando entró nadie quiso hacer su chester. Joder. Esta es la gala de los traumas.

Más preguntas a Lozano y Matamoros.

Que pesá la gente preguntandole por Makoke y su padre. NO NOS INTERESA.

“¿Tu corazón es muy duro y cortante?”, le pregunta una muchacha de Internet. Joder, que profunda se pone la gente. Madre mía. La sesión de preguntas está siendo súper divertida. Divertida como leer la guía telefónica al revés mientras metes un pie en la cortadora de césped.

“No te ofendas”, le dice Jordi a Rappel, pero “qué poco aciertas, Rappel”. TOMA HOSTIA

“No lo haré mal cuando llevo 5o años trabajando”, dice Rappel. JA JA JA JA Bueno, Paulina Rubio sigue en la música y tiene voz de necesitar gárgaras con ácido.

“Te hablo de los últimos tres meses, que no has acertado nada”, intenta conciliar Jordi.

“No he acertado en las salidas de los personajes, pero cuando les he leído las manos hasta han llorado de las cosas que les he adivinado”, dice Rappel y se pone a contar cosas que ha acertado, pero vamos, que si dices 200 cosas y aciertas en 3 y luego dices “mira en lo que acerté”…

Y vídeo de uno a uno todas las salidas que ha fallado.

Y le ponen el vídeo de Kiko Matamoros puteándole y tendiéndole una trampa. Él sale por peteneras y dice que es que las cartas eran nuevas, que no se podía concentrar…

Rappel dice que si lleva 20 años con su teléfono y la gente llama con mucho éxito que por algo será… me voy a reservar mi opinión.

Vamos con más vídeos de Rappel. De cuando el balneario, cuando Rappel se puso a mandar de director. “Este señor a mi lado es una mierda”, dijo de Lozano.

Vemos cómo él le preguntó a Belén Esteban por sus hijos y ella le puso cara como de que algo había pasado pero que no podía decir nada. “Me ha hecho polvo esa mueca”, dijo literalmente Rappel y a raíz de eso le dio el telele por el que tuvieron que llevarle al hospital.

Rappel para justificar el haberle echado a la culpa a Carlos de eso, está usando la técnica de hablar hasta que te mueras de asco y se te olvide de que estás hablando.

Y vídeos de Rappel despellejando a gente. Es como ver un vídeo de esos de las protectoras de animales en las que salen mataderos grabados con cámara oculta. Joder, este hombre es como una empresa de venta de abono, tiene mierda para todo el mundo.

Estamos viendo vídeos de la  noche de la rueda de prensa. Qué guapo salgo. Soy yo y me hago el amor. Ahora que lo pienso… bueno, digamos que pasé una adolescencia muy amorosa conmigo mismo.

MIERDA

Rappel acaba de gafar a Lozano. Ha dicho que cree que va a ganar Carlos y eso es como si Carlos hubiera roto un espejo debajo de una escalera golpeándolo con un gato negro.

NO SOPORTO A ROSA BENITO CUANDO HABLA

“Eres una niña muy bien nacida, eres muy auténtica, muy de verdad”, le dice Venenito a Matamoros, por si Laura pensaba que era de mentira o un holograma o algo.

Ya está hablando de más El Pequeño Nicolás. Y mira, me ha salido un pareado.

“Los huevos voy a ganar”, dice Laura Matamoros, que está intentando ir de humilde para ver si cuela y gana. Dios no lo quiera. Lo malo es que Dios no vota, que tiene el móvil capado para los mensajes especiales.

PORCENTAJES:

LAURA: 58,5%

CARLOS: 41,5%

CACA

“Hay una semana todavía para decidir quién gana el programa”, recuerda Jordi. Vamos, que se ponga la gente a votar.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO Y VÍDEO!

Está hecho: Carlos Lozano y Laura Matamoro son los finalistas de Gran Hermano VIP

Uf, qué pereza ver a Belén Esteban pidiendo el voto para Laura Matamoros.

Qué queréis que os diga… decidme quién os defiende y os diré quiénes sois.

A mí me defiende Belén Esteban y me acojono. Es como si te llevan a juicio por robar y va a declarar en tu defensa El Dioni.

Habla Rosa Benito. Pone esa voz de estar sentando cátedra que si llega a coincidir con Fray Luis de León le da clase ella. Eso sí, luego dice unas chorradas que la oyes y te dan ganas de hablar del tiempo por no oírla.

Volvemos a la casa. Más vídeos. Yo me muero del asco.

Golpe bajo. Sacan a Mónica Hoyos hablando de su vida personal, diciendo que su novia no le gusta yq ue le ha hecho 500 cosas como marido. ¿Pero a qué mierdas viene esto?

Y ahora, broncas de Makoke y el macarra de Diego Matamoros llamándole sinvergüenza en directo. Este chaval es como un portero de discoteca a tiempo completo. Pero no un portero de los de “no entras porque tienes calcetines blancos”, no, portero de los de sacarte del garito por la puerta de atrás lanzándote a un contenedor.

“Es bueno ver a gente a la que quieres”, dice Jordi. Sí, joder, pero verles hostiándose con otras personas… es como si ves a tu madre en una jaula de metal hinchándose a hostias con la vecina y te dicen que es bueno ver a la gente que quieres.

“Así os vais mentalizando de lo que os espera cuando salgáis”, dice Jordi, que es muy de vacunar, pero de vacunar a base de hostias, que te deja hecho un adefesio y no se te acercan ni los virus.

Dice Carlos que le va a dar parte del premio a su madre, y a su amigo del plató y que se va a ir de compras con las dos Lauras y parte a una fundación para ayudar a Alejandro con lo de su hijo. Joder, como lo siga repartiendo les va a dar un euro a cada uno. Al final va a tener que poner dinero para darle a todo el mundo.

Oye, yo le caí bien cuando lo de la rueda de prensa, ¿me dará algo a mi? ¡¡QUIERO MI PARTE CARLOS, JODER!!

Llaman al teléfono móvil ese.

Es la hija de Carlos, pero como Laura es una aguililla, ha cogido ella el teléfono y la niña le tiene que decir que le pase a su padre. “No te preocupes cuando se metan con papá, que luego sale papá y se mete con ellos”.

Joder. Creo que esa frase la dijo Pablo Escobar justo antes de fugarse de prisión…

“Papá, que mamá te está defendiendo”, dice la niña.

“Yo sé que me apoyas”, dice Carlos. Faltaría más. Imaginad que la niña le dice “papá, que yo estoy con Laura, te he cogido el móvil y la estoy votando a ella”. TRAUMA

Para Laura lo mejor que le ha pasado en Gran Hermano es que le llevaran a su perro. Lo peor es que metieran a su padre, porque se sintió utilizada.

El vídeo de Laura Matamoros es lacrimógeno. La oyes hablar y parece una concursante de ‘Quiero ser monja’. En serio, ha adoptado una actitud de estar concursando en Gran Pacifista VIP.

Directo: Laura habla con su madre por el móvil. Pero me da que la madre está tocando todas las techas.

“Estoy muy orgullosa de ti y lo están todos”. “Son muchas las personas que creen en ti”. “Me has demostrado que eres una niña muy luchadora, sincera y fuerte”, “Laura, eres mi ganadora”, le dice su madre. Pues lo mismo.

Imagina que le dice “Laura, hija mía, soy Lozanista”. Pum. Derrumbe.

En cualquier caso a pesar de que le han dicho cosas buenas Laura llora como yo cuando me llaman de una conocida compañía de teléfono a la hora de siesta para dar por saco y que me cambie, pero a mi si me despiertan de la siesta no me voy ni con los extraterrestres así me digan que vienen a salvarme porque va a explotar La Tierra.

Eso sí, Laura llora pero ni una sola lágrima, ojo. Si hubiera que regar la huerta murciana con las lágrimas de Laura habría que traer la verdura del desierto del Gobi, que iba a estar más húmedo.

Vemos un vídeo de la enfermedad de Laura Matamoros. Ella acusa a Carlos Lozano de habérselo pegado. Joder. Laura es capaz de decir que Carlos Lozano inició la peste bubónica. En cualquier caso, con la de virus que ha habido en la casa, espero que cuando salgan le peguen fuego para purificarla.

Jordi conecta con la casa. Casi les da un infarto a Laura y Carlos. Ahora les van a leer los tuits de fans y haters. Madre mía, ahora sí que les da el infarto.

A Carlos le preguntan cuándo dejará de ser víctima: “Yo de víctima no tengo nada, me defiendo porque si no, me comen”. Dice él.

“La gente ha visto que habéis venido a por mi y se han encontrado mis garras y mis dientes”, dice Carlos. Joder, qué épico se ha puesto. Sólo le ha faltado ayuda para ir a Mordor a destruir el anillo.

“No has sabido convivir con nadie”, le dicen a Carlos, que lo desmiente. “Yo no estoy solo”, dice y hace repaso de los amiguitos que ha tenido en la casa.

Lo mismo se acaba liando, porque Laura Matamoros oye a Carlos Lozano y empieza a bufar. Ahora se va a levantar y va a empezar a rascar el suelo con una pata justo antes de ir a cornear.

“No me veo en este mundo, si me veo con tablas por qué no, pero no me agrada”, dice Laura de quedarse a trabar en la tele. Ya. No quiere. Y a mi me pide rollo Jessica Alba y no me agrada.

Laura dice ahora que ella no se ha traído los problemas de fuera a la casa, si no que “los problemas han venido conmigo”. Laura es la mamá pato de los problemas. Pobre, que la siguen los problemas. Es como la estrella de Belén de los marrones. Se guían gracias a ella.

“¿Y qué vamos a hacer aquí toda la semana?”, se pregunta en directo desesperada Laura.

“Fumé mucha cachimba y tengo la voz…, pero no es droga”, dice ahora en directo Charlotte. Esta muchacha no se puede meter a traficante porque la detienen y acaba confesando hasta los pedos que se ha tirado.

Ojo mañana hay dos “quedadas”, una de Laura en Sol y otra de Carlos en Callao. No se si conocéis Madrid, pero a ambas plazas las conectan un par de calles. Mañana tienen que traer antidisturbios de refuerzo para que no se líe parda entre las dos hinchadas.

Veo humo lacrimógeno, camiones lanzando agua a presión, porras y muchas camisetas con la cara de Lozano.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS ENTREVISTAS.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que se cargan a Rappel y Laura Campos

Hola amigos.

Lo de esta noche va a ser una sopresa igualita a ir a cagar y que haya un mojón en el fondo del váter al terminar.

Fijo que se van Laura Campos y Rappel, así que por ahí la cosa está clara. Y encima no voy yo a preguntar cosas, así que ¿qué sentido tiene la vida?

En fin, nos reiremos lo que podamos.

Empezamos.

Joder, de lo primero que nos ponen es a Rappel semidesnudo lavándose los dientes. A mi tele le ha saltado el antivirus y eso que no tiene.

Ahora en directo Laura Campos está con camiseta de tirantes. Vemos su brazo tatuado y no precisamente con un nombre de mujer. Más bien con tantos dibujos que parece la libreta de al lado del teléfono, llena de garabatos.

Ojo, ojo, ojo, que dice Jordi que vamos a hacer historia otra vez, dios, y Napoleón invadiendo países el muy gilipollas, en lugar de hacer cosas en GH VIP.

Cuando sólo queden dos finalistas en la casa nos dirán a quiénes corresponden los porcentajes. O sea, que quieren que la gente se pique a votar como si no hubiera un mañana. Definitivamente en el próximo plan de estudios van a quitar la mierda esa de la Segunda Guerra Mundial y van a poner a los niños a estudiar el día en que se mostraron los porcentajes.

El caso es que esta semana un día se les fue la luz. Como no podían cocinar, pues les trajeron pizzas para cenar. No descarto que fuera Carlos Lozano el que mordiera un cable para cenar guay. El súper les hablaba por un walkie-talkie. El siglo XXI en vuestras pantallas.

Ojo. Los dos que se queden en la casa ¡¡OH, OH, ¿QUIÉNES PODRÁN SER?!! Podrán llamar con un móvil a sus familiares. El caso es que nos han mostrado el móvil y es una full de Estambul. Claro, con esos cuatro en la casa cualquiera pone un iPhone 6. No lo vuelven a ver.

MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hemos visto a Milá animando a la gente a presentarse a GH17 #TuMomentoGH17 es la etiqueta de Twitter.

Ay Dios. Acabo de ver un anuncio moñas de cerveza para el que han utilizado como banda sonora una canción de Extremoduro. Han asesinado mi adolescencia.

“Prefiero que la gente me diga que tengo buen corazón, que soy sincera y humilde a que me digan que he jugado bien”, dijo Laura Matamoros. Bueno, sí y yo prefiero que me digan que tengo un pene como un lomo embuchado y un pelo que me va a llamar Pantenne y una de las dos cosas no es verdad.

El caso es que Laura Matamoros lleva lo de que Carlos sea querido fuera con mucha deportividad. Si a Laura la llega a conocer el ejército de EE UU en lugar de tirar la bomba atómica en Hiroshima la lanzan a ella, porque no veas cómo revienta.

Tengo imágenes exclusivas de Laura Matamoros:

vintage everyday disaster hindenburg

Esta semana han estado haciendo campaña para ganar. Si os parecía que las campañas de PP, PSOE, Podemos y Ciudadanos es chunga, lo de los concursantes de GH es para empadronarse en Tailandia para no tener que votar aquí.

Conectamos con la casa:

Chan, chaaaaaaaan.

Y A LA CALLE LAURA CAMPOS.

¡Me voy a Parla con mi pelofrito! ¡Suuuuper, por dónde me laaargo!, dice Laura, que es muy de hacer discursos grandilocuentes. Si Laura hubiera sido la primera persona en llegar a la luna habría dicho: “Este es un paso que te pés para la humanidad”

Y A LA CALLE RAPPEL.

Ja ja ja. Se lo han dicho sin avisar y Laura Matamoros casi se caga encima del susto. Eso sí, Rappel ha sido la primera vez que ha predicho algo y se ha cumplido, porque hasta ha ido cogiendo sus cosas cuando Jordi iba diciendo lo de “la audiencia ha decidido”.

Porcentajes:

55,8% y 44,2%.

Así están las cosas.

Esta semana Laura y Carlos han estado teniendo una especie de calma tensa. Muchos ja ja jas y ji ji ji jis pero si les echas una navaja en medio de los dos, se echan a por ella como un gorrino a una mazorca de maíz.

Joder. Charlotte se pone unas lentillas de colores que podría caminar entre zombis y no se darían cuenta de que está viva. Que miedo de ojos.

JA JA JA JA

El cabrón de Jordi González conecta con la casa para vacilarles y hacer como que se va otro.

Laura Matamoros tiene una cara de angustia que parece que están anunciando quién va a ser la víctima de un sacrificio humano.

“Jordi, si ya se sabe que es Carlos, hijo, dilo yaaaaa”, dice Laura Matamoros a Jordi.

“No me lo vas a sacar”, le responde Jordi. Lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón cuando el emperador dijo “yo ya” y ella aún no.

Les ponen vídeos de los colaboradores de Telecinco. Básicamente son vídeos en los que la gente les pone a parir. Pero a parir trillizos y de seis kilos cada uno.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

Se acabó el aislamiento de los concursantes en Gran Hermano

Ahí me tenéis haciendo el japonés autorretratándome en la sala de debate.

Ahí me tenéis haciendo el japonés autorretratándome en la sala de debate.

Hola amores y amoras.

Os dejo la transcripción del maravilloso, fundamental, trascendental y armonioso texto que publico hoy en el diario 20minutos en su versión de papel.

Eso implica que mis palabras desquiciadas estarán para siempre en la Hemeroteca de la Biblioteca Nacional. Sí, en el mismo edificio donde está la primera edición del Quijote. Que lo mismo se incinera a sí misma cuando llegue yo de pura vergüenza ajena.

Cuando Dios creó el mundo nos dió a los seres humanos la capacidad de razonar, de andar derechos y de gritarle a la tele. Pero normalmente no hay respuesta, lo que es más frustante que ir a una delegación de Hacienda buscando sonrisas.

Así que cuando te dan la oportunidad de pedirle explicaciones a la tele con la garantía de obtener una réplica te das a esa posibilidad como te das a un buffet libre cuando llegas y quedan 15 minutos para que cierre.

Hace unos días estuve en la rueda de prensa que Gran Hermano VIP organizó y en la que los concursantes respondieron a las preguntas de los periodistas y de otros seres como el que escribe. Es casi al final y el impacto que tiene es muy pequeño, pero he colaborado. Se acabó. Y me gustó.

Cuando Gran Hermano comenzó hace más de 15 años el aislamiento de los concursantes era exquisito. De esa casa no salían ni los pedos y no entraba nada. Nada. Si María hubiera vivido en esa casa, el arcángel San Gabriel no habría podido decirle nada de lo del embarazo.

Ahora en Gran Hermano (sobre todo en el VIP) entra más gente que en el Primark de Gran Vía el día que lo abrieron. Entran los familiares a saludar (y filtran información del exterior y dan consejos), entran exconcursantes (ídem), concursantes expulsados que se repescan (ídem de ídem) y personalidades de otros programas de Telecinco con cualquier excusa (véase banquetes, balnearios y demás.

Y ahí no es que los concursantes reciban información del exterior, es que sólo falta que les hagan esquemas en una pizarra. Nos guste o no, las reglas han cambiado.

Nota: Me han llamado de la Biblioteca Nacional. Van a hacer una excepción y los ejemplares que les lleguen los van a recortar antes de guardarlos.

La última predicción fallida de Rappel: se derrumba en Gran Hermano VIP porque no le han votado ni por error

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Hace unos días, a saber ya cuántos porque estoy yo que se me olvidan más cosas que a mi abuela cuando sale de botellón al parking de la Fabrik, escuchábamos a Rappel diciendo que él era muy querido, que la gente le amaba, que le daban a niños para que los besara (os lo juro) y poco menos que si sale en un coche descapotable al lado de Lady Gaga por las calles de Nueva York, la gente se preguntaría quién es esa que va al lado de Rappel.

Pues bien. Y una mierda como la que soltaron los dinosaurios viendo llegar el meteorito. Rappel es uno de los dos concursantes que tiene un 0,8% o un 1,1% de los votos. O sea, que en estadística es el margen de error. Podemos estar seguros de que sus votos corresponden a un señor de Mataluenga, León, con los dedos gordos que marcó mal para votar a Carlos Lozano y el programador de los teléfonos que hizo un par de pruebas a ver si iba.

Así que el vidente (porque no lleva bastón, no porque adivine nada) está derrotado. Más triste que Simba viendo una carrera de bisontes. Más derrotado que el zorro Swiper cuando Dora le dice que no robe. Hundido y frío como DiCaprio en Titanic cuando la cabrona de Rose no le dejó subirse a la puta tabla que ahí cabían los dos y hasta una familia de Santander haciendo picnic.

Le jorobó que las Lauras no salieran en su defensa cuando le acusaron en la rueda de prensa y después de ser déspota. De hecho las dos muchachas se quedaron calladas que por delante de ellas no pasó un matojo rodante, pasó una estampida de matojos. La puñetera peregrinación anual de los matojos rodantes. Hasta estaba la National Geographic filmando el fenómeno.

Porque él, en sus propias palabras es cariñoso, buena persona, generoso… De lo de ir dando pasitos como de pingüino con los fémures rotos de un lado para otro poniendo a parir a todo ser vivo sobre la faz de la tierra no dijo nada.

Al final dijo que el error había sido entrar en el concurso. Bueno, ese y decir que el entrenador del Madrid iba a seguir mucho tiempo y todas las predicciones sobre quién se iba… A ver, es de errorcillos. Si alguna vez estáis con Rappel y tenéis que elegir entre cortar el cable rojo o el azul de una bomba, dejad que elija Rappel y después cortad el otro.

Laura Campos, que en su chonitud es muy sabia, con la sabiduría que da la vida sencilla del puncha puncha puncha de las discotecas, analizó la situación y sentenció: “Lo que quiere es que le suelten ya”. Lo mismo el día que salga Rappel (este jueves) el redactor que le toque se pone delante vestido de blanco y rojo y con un periódico enrollado para llevarle a plató.

Así es una gala de Gran Hermano VIP… desde la casa de Guadalix: todo lo que vi allí

Ahí me tenéis haciendo el japonés autorretratándome en la sala de debate.

Ahí me tenéis haciendo el japonés autorretratándome en la sala de debate.

¡Hola a todos!

Bueno, bueno, bueno. Como sabéis, anoche estuve en la rueda de prensa/debate/carajal en la casa de Guadalix, durante la gala de Gran Hermano VIP.

¡Voy a contaros todos los oscuros secretos que descubrí! Bueno, en realidad descubrir, descubrir… con deciros que yo estuve en la tumba de Tutankamón antes que Howard Carter y no me fijé en que había un tesoro…

Total, que la aventura arrancó (porque íbamos en bus y tenía que arrancar) a las 19.32 h. A esa hora ya estábamos los medios acreditados camino de Guadalix. No había peli en el bus. Quedé desolado. Yo he hecho un Madrid-Albacete-Murcia sólo por ver pelis gratis.

No, lo desmiento: el chaval que aparece a la derecha de la foto no soy yo repetido, es Juan M. Fdez, de Bluper. Y sí, me senté delante, como los niños buenos. Cerca de la profe. Bueno, y cerca de la salida. Por si hay que echar patas.

Camino de la casa de Guadalix.

Camino de la casa de Guadalix.

Hay dos caminos para ir a la casa de Guadalix: uno de personas y otro que le pondría los testículos de corbata a Fernando Alonso por las curvas que tiene. Fuimos por el primero. Igual que haría Alonso, pero nosotros más rápido.

La gente se había puesto guapa para ir a la gala. Yo hice voto de fealdad así que llevé una camiseta roja de Cálico Electrónico vestido de sadomaso. Saber estar que tiene uno… Yo he hundido bodas con unas chanclas y unos pantalones cortos de pana que tengo.

Al llegar a Guadalix y sus gentes nos recibieron con alborozo. Ah. No. Que no se enteraron. Es raro porque yo iba haciendo calvos a diestro y siniestro. Es lo que pasa cuando no hay peli. Si saben cómo me pongo ¿para qué me invitan?

STOP: No hicimos caso, seguimos adelante.

STOP: No hicimos caso, seguimos adelante.

Esta es la casa de Guadalix. Por fuera. Sí, es más fea que un sobaco. Ya os lo he contado alguna vez, está a las afueras del pueblo, en una colina y la componen una serie de naves industriales dentro de las cuales están todas las dependencias. El camino que sube hasta la casa es como si estuvieras yendo a Supervivientes. En esas zarzas se ha perdido más gente que en el Triángulo de las Bermudas.

2016-03-31 20.26.28

El autobús había pasado la ITV

Una vez dentro nos habían habilitado el antiguo apartamento de GH 16 para la prensa. Hice pis en el mismo retrete en el que Maite Galdeano hacía sus cosas. Cuando tiré de la cadena sonó la cancioncilla de los papeles del camión. Me dio miedo.

El Súper más súper de todos, Floren Abad, nos contó cómo iba a ir la cosa. Como no quería que me echaran como me echaron de los últimos diez bares, iglesias y cárceles en las que he estado, procuré no decir que iban a salir los concursantes uno por uno, por no jorobar la sorpresa.

Y aquí hemos hecho pis Laura Galdeano y yo.

Y aquí hemos hecho pis Maite Galdeano y yo.

Nos dieron bocadillos y gominolas. No las cogí porque quería mantener mi independencia como medio independiente de la independenciedad. Perdonad las erratas pero aún me estoy sacando paluegos: sí, comí.

Bueno. La cosa fue en la sala de pruebas. Me he coloqué en primera fila. Se han visto buitres leonados tardar más en lanzarse a una oveja muerta que yo pillando silla. Me doy a mis fans. Y si queréis saber más de mí, siempre sé dónde ponerme en los cáterings para pillar primero de las bandejas de los camareros. Así sobrevivo.

Los concursantes flipaban al entrar en la sala. Salían por una puerta que comunicaba con el salón. Como al entrar la gente les aplaudía a saco creo que pensaban que habían ganado el concurso. Si no, no se entiende que Lozano, Rappel y Laura estuvieran a punto de llorar en los primeros segundos.

Luego se les pasaba cuando la gente les preguntaba y les caían hostias como panes de hogaza de dos kilos y del mes pasado. Me gustó una cosa que nos dijo Sandra Barneda antes de empezar, “recordad que vosotros les veis como personajes, pero detrás hay personas, pensad en la persona”, para que no fuéramos muy duros.

Para el caso que se le hizo lo mismo podría habernos dicho la fórmula de la Coca-Cola, quién mató a Kennedy y que si queríamos arroz, Catalina.

Os diré que Carlos Lozano parece más guapo en persona y que estaba en su salsa. En la sala había además de la prensa bastante público y eran mayoritariamente fans de Carlos, aunque había seguidores de Laura Matamoros, también entre los periodistas.

Sí, es inexplicable, lo sé, pero a la gente también le gusta el Bitter Kas y Paquirrín ha conseguido reproducirse dos veces.

El caso es que se coreó mucho el nombre de Carlos, incluso en las pausas de publi y cuando no había directo y a Laura se la abucheó bastante. Eso hundió un poco a Laura. La primera vez salió sonriente, pero la cara se le fue transmutando hacia la ira/pena/cabreo. Era como mirar a Falete cuando se le acaba el plato.

Y ¿por qué está tan renegrida? No es que se haya puesto morena, es que la han dejado demasiado tiempo en el tostador. Pero esa capa de hollín no se la sacas rascando con el cuchillo. Esta muchacha puede hacer de Baltasar en la próxima cabalgata sin maquillarse.

Os diré que en las distancias cortas Laura Campos mejora. Sí, es más basta que limpiarse el culo con lija, pero es muy maja, se lo pasa bien, saluda a todo el mundo y parece buena chica. Rappel… en fin. Me dio la sensación de ser más malo que hacerte un porro con polvo matarratas y fumártelo mientras saltas de un quinto piso a un foso lleno de estacas afiladas.

Y joder, cómo se enrolla. Es de los que para contarte que se le ha escapado el autobús comienza narrando los inicios de la invención de la rueda y luego va paso por paso con detalles pormenorizados sobre la evolución de la automoción. Si estáis jubilados ya no dejéis que Rappel os cuente nada porque acabáis vuestros días en esa conversación, que van a poneros los nietos flores a la tumba y está allí Rappel con una túnica acabando de contar la historia.

Me dijeron que se lió parda en el plató entre Matamoros y Javi, ¿no?  Pues es raro… los dos parecen el tipo de gente que ha ido al club de debate de la facultad y que prefiere el intelecto a los bíceps… Espera, ah, no, que pensé que estaba hablando de otros dos. Estos chavales ven a una paloma blanca con una rama de olivo en el pico y la revientan a patadas. Pacifismo puro.

El momento de la expulsión fue muy tenso. Es curioso, pero Laura Matamoros estaba especialmente inquieta, ¿pensaría que podía irse ella? Ya sabéis que se fue Dani, al que le iba a preguntar que qué iba a hacer con el dinero del premio… ja ja ja ja ja.

Hablando de preguntas. Muy buenas respuestas de todos a los que les pude calzar una, véase Lozano, Matamoros y Campos. Sandra Barneda tuvo paciencia conmigo y me dio la palabra cuatro veces. Creo que mis gestos amenazantes cada vez que me miraba hicieron efecto. Bueno, eso haber secuestrado a su perro una hora antes.

Ya sabéis que mi rollo no es ‘hater’, así que preferí preguntar a mi estilo: haciendo el canelo. Espero que os gustara. Me hizo especial ilusión leeros en los comentarios y en las redes. ¡Os quiero con un huevo y vestido de Lagarterana 😉 !

Si queréis SEGUIRME: Twitter @realityblogshow; Facebook Gus Superviviente Hernández. 

El canturreo del Cara al Sol de Laura Matamoros en Gran Hermano VIP ¿Deberían expulsarla?

Laura, con la cara más alegre que es capaz de poner.

Laura, con la cara más alegre que es capaz de poner.

Hola a todos y todas.

Expongo los hechos: Laura Matamoros, en el jardín, mientras hacía ejercicio, tarareó unas notas del Cara al Sol, ese himno liberal y pacifista que tan hermosos recuerdos trae (modo irónico on).

Y se ha liado la de Dios es Cristo. Mucha gente está pidiendo su expulsión por este canturreo (desafinado, encima) y hay quien la compara con Argi, de GH 14 a la que expulsaron por hacer una (desafortunada) broma sobre ETA.

Y yo, en mi profunda sabiduría como gañán y mangarrán que soy, en verdad, en verdad os digo: No nos volvamos locos, cohone.

No estuve de acuerdo con la expulsión de Argi y no estaría de acuerdo con que echaran a Laura Matamoros (cosa que no va a ocurrir). Y eso que Laura me cae mal tirando a no te soporto.

El subconsciente es el subconsciente y esa canción por desgracia aún se oye demasiado. Y es pegadiza. Una caca como la diarrea de un diplodocus, sí, pero pegadiza.

OTRA COSA: 

Alejandro de fue anoche. Abandonó (y ya son cuatro abandonos este GH VIP) porque a su hijo le van a hacer una importante prueba médica que llevaban mucho tiempo esperando y quería estar con él. Chapó. Ole. Este chaval es el más noble de todos los que han pasado por el concurso.

La verdadera razón de por qué Sandra Barneda tuvo que echar a Maite Galdeano y cómo se convirtió en eso

Maite Galdeano, expulsada por Sandra Barneda.

Maite Galdeano, expulsada por Sandra Barneda.

Anda, mira por dónde, la cría aquella de cocodrilo de estuario que adoptamos ahora mide 4 metros y se ha comido al perro y al jardinero. Qué cosas. Quién lo iba a decir…

Y esa es la historia de Maite Galdeano y Gran Hermano y Telecinco.

A mí a veces estas cosas me recuerdan a las pelis de Gozilla. Ya les pasó con Aída Nízar, hasta que destruyó Tokio, y entonces era mala y dejó de aparecer. Pero nada, han vuelto a hacer experimentos nucleares en la misma zona porque total, ¿qué puede pasar?

Gran Hermano primero y Telecinco después han alimentado el monstruo de Maite y ahora van a tener que abandonar el cocodrilo en un parque y que sea lo que Dios quiera.

No. A Maite (que por si os lo estáis preguntando fue concursante de GH 16)

Vemos el desarrollo de los acontecimientos que provocaron la expulsión del plató:

Gran Hermano VIP había decidido que entraran a la casa tres concursantes de GH 16 para que los concursantes de ahora les hicieron la cena. Sí, para ser una casa en la que los concursantes están aislados ahí entra más gente que en el metro a las siete de la mañana (han entrado tres comensales cada día).

Entre ellos estaba Maite, que es más polémica que llevar a tu hijo de dos años a pasear al parque cogido con una correa al cuello y lanzarle un palo para que te lo traiga.

Según entró se lanzó a Carlos Lozano que creo que el presentador todavía está en posición fetal en la ducha bajo el agua caliente. Sí, le lanzó unas indirectas tan sutiles que se podrían hacer butrones con ellas. Y claro, como no podía ser de otra manera, Carlos Lozano pasó de Maite como de meter el pene en un avispero y ponerse a golpearlo mientras grita ¡no tenéis cojones de picarme, hijas de abejaaaaaaaa!

Pero Maite es impermeable a la realidad. A esta mujer la secuestra la KGB y se piensa que el interrogador está intentando ligar con ella y que las descargas eléctricas de los electrodos de los pezones significan que hay chispa entre ellos.

“Le he visto muy receptivo hacia mí. A ver lo que pasa cuando salga de la casa”, dijo Maite al llegar al plató. Bueno… eso sería verdad si “receptivo” fuera sinónimo de “alérgico a mí y le ha dado un shock anafiláctico y se ha quedado tieso en el sitio”.

“Le he visto muy emocionado, me ha tocado el culillo con disimulo”, añadió. Sí, con tanto disimulo que eso nunca pasó. Siguiendo la forma de ver las cosas de Maite a mí Scarlett Johansson me hizo el amor seis veces en una noche mientras Jennifer Lawrence miraba y aplaudía.

Ahí intervino Kiko Hernández, que tiene la mano rota, probablemente porque él mismo se mordió, y recordó que Amador Mohedano (el ex de Rosa Benito, excuñada de Rocío Jurado) le ha puesto una demanda por decir que había estado con él. Yo me lo creo. Maite para estar con alguien sólo necesita cerrar los ojos y pensarlo muy fuerte.

“Me meo de la risa. Es su palabra contra la mía, ¿no? Ay, que bien”, dijo Maite, demostrando un maravilloso respeto por el mundo judicial.

Ylenia, que estaba entre los tertulianos y que también es una muchacha serena y equilibrada como un kilo de dinamita en una fogata, llamó a Maite “sinvergüenza” y luego añadió: “Evidentemente, ¿vale? ¿Te puedes callar, ridícula? Tengo otros valores, como la dignidad“. Sí, Ylenia tiene los mismos valores que la bolsa de Nueva York en 1929.

Afortunadamente Maite no cayó en la provocación: “Esta señorita saco de huesos…“, dijo.

Y OH, SORPRESA: Ylenia no se lo tomó bien y le respondió: “Ridícula, ordinaria, vergonzosa, que eres la madre más ridícula que ha salido en la televisión, muerta de hambre”.

Si Ylenia hubiera participado en los debates ético-políticos entre Sócrates y los sofistas los habría ganado todos ella.

Y Maite contraatacó con la frase que le valió la expulsión: “Límpiate la nariz para hablar conmigo”.

Sandra Barneda en ese momento agarró a Maite del brazo con la fuerza de un portero de discoteca con 15 años de profesión y le dijo “fuera del plató” con una energía que podría haber expulsado a Sauron de Mordor pidiéndolo por favor.

No sé… ¿a qué se refería Maite? Porque todo el mundo reaccionó como si le hubiera dicho algo muy grave… ¿Si le hubiera dicho “límpiate la nariz” a la Madre Teresa de Calcuta el resto de comentaristas habría saltado de sus asientos para consolarla?

El caso es que Ylenia reaccionó gritando: “¡Demanda, demandita para la señora!”.

Quiero solidarizarme con el juez al que le toque leer esa demanda. “Y me dijo que me limpiara la nariz, señor juez”.

Dios los cría y ellas se arañan y se tiran de los pelos.