Mercedes Milá entra a concursar a la casa Gran Hermano 15… con una gallina y dura 9 horas

19 septiembre 2014

Si lo que querían en esta edición y en esta primera gala de Gran Hermano 15 era sorprender y descolocar, conmigo lo han conseguido.

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Sí, es verdad que me tuve que levantar varias veces a ver si me había dejado el gas del horno abierto porque pensé que estaba sufriendo una intoxicación.

Fue todo tan surrealista que imaginé que lo siguiente sería despertarme en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, pero no. Era todo real. Bueno, a ver, real es una palabra poco aplicable a este Gran Hermano…

Era todo tan raro, tan inexplicable, tan radical, que es más que probable que en Ibiza dejen de vender droga caníbal y empiecen a pasar en las discotecas cd’s con esta gala grabada para que la gente flipe.

En primer lugar, la casa de este año es como un anuncio de Micolor en colaboración con Pantone. Cogieron todo lo que habría sobrado de otros años y lo apañaron. Eso incluye restos de pintura de todos los colores, trozos de suelo y materiales diversos.

Creo que hay varias denuncias de constructores por robos perpetrados en obras por una furgoneta con un ojo rojo pintado en un lateral. Se bajaban dos redactores del programa, rapiñaban lo que hubiera más cerca y hala, para Guadalix.

La casa es como las colchas de retales que hace mi abuela para las casas del pueblo.

Luego estaba Milá, que llevaba una camisa con lucecitas, como si se hubiera disfrazado de iluminación de fiestas patronales. Es la misma camisa que usan los agentes de la CIA cuando quieren camuflarse en una tienda de árboles de navidad. Si la dejan fuera mucho rato le aterrizan encima seis vuelos de Barajas.

Y menos mal que eran luces de LED, que no se calientan, porque si le ponen bombillas incandescentes se le quedan las domingas como pollos aliñados.

Os voy contando los perfiles de la gente y los animales (sí, literal) que han entrado a concursar y lo uso para articular el resumen. Necesito un poco de orden en este caos que es ahora mi mente. Bueno y un Valium, pero la de la farmacia de guardia no me lo ha vendido.

Para que os hagáis una idea: anoche según hacía la gala en directo le iba pasando titulares al portadista de 20minutos.es (@afilamazas, un tío que mola mucho) y después de cada uno le tenía que poner: “no es broma“.

La gala comenzó con un Lipdub dentro de la casa (grabado) con muchos ex concursantes de GH y Milá. Entre los que hacían el baile había una paella. Sí, una paella era parte de la coreografía.

El baile acababa con un muñeco Milá siendo lanzada por encima de los muros de la casa y cayendo en una pasarela exterior para ponerse a presentar como si nada. No, no era Milá, era un muñeco, pero el mero intento de montaje sólo podía presagiar que la gala iría en esa línea surrealista o que me estaba dando una embolia cerebral.

Al fondo de la multitud de público que rodeaba la pasarela fuera de la casa (cómo cojones volverá esa gente a su casa) había también había una especie de Predators-Drag Queen que si las ve Schwarzenegger en lugar de dispararles se los pasa por la piedra.

Los dos primeros concursantes debían pasar una prueba que consistía en reconocerse (sin conocerse) como tales entre una multitud que había reunida en el patio de la casa. Los concursantes de Gran Hermano son como los perros, se olisquean el culo y ya saben quienes son. Si les veis meando en el jardín es que están marcando el territorio.

Resultaron ser un tal Josep, un mexicano que se hace llamar PapirrínTintín. Se vino a Barcelona porque su mujer se fue. Pusieron una foto de la tía todo guapa y él con cara de haber vomitado gyn tonic como para emborrachar al Gigante Verde. Normal que se fuera.

Paula y Josep

Paula y Josep

Su pareja (a la que no conocía) se llama Paula, tiene 19 años y dice que le gusta que la llamen la hawaiana. Como la pizza de mierda esa que lleva piña. Que aberración. Tiene los brazos pintarrajeados como si se los hubiera dejado encima de la impresora de un club gótico. No llevaba unos pantalones rotos, llevaba unos rotos con pantalones.”Esta soy yo, la hawaina”. Creo que a esta chica la patrocina Telepizza. De hecho, la llamaremos Paulizza.

Creo que Paulizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

La segunda pareja: Luis y Francisco, torero y apoderado respectivamente.

Luis y Francisco

Luis y Francisco

El apoderado se ha comido seis toreros antes de quedarse con el que tiene ahora. Los botones de la camisa le quedaban prietos que iban a saltar y a matar al cámara que estaba enfrente. Eso no lo paraba ni un chaleco antibalas. Dijo que viene a Gran Hermano a adelgazar. Como se descuiden los demás se despiertan un día y se lo encuentran royéndoles los pies.

El torero es como el trillizo perdido de los Gemeliers. Mata animales para entretener a la gente y se debe haber comido los mocos como torero para tener que entrar en GH15.

Maika y Loli

Maika y Loli

De una trampilla salieron dos señoras de la limpieza. Eso no es raro con la reforma laboral, que faculta guardar a los trabajadores en el cuarto de los trastos, pero lo bueno era que Maika y Loli, hermanas, de Córdoba, pensaban que estaban trabajando para limpiar en GH, pero en realidad eran concursantes, aunque no se lo dijeron hasta avanzado el programa.

A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta como limpiadora y luego es que era concursante y…

La siguiente concursante se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta y musulmana practicante. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

En su vídeo de presentación salía con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dijo que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

Shaima y Paco

Shaima y Paco

El taxista que la llevó a Guadalix también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías. El tipo lleva un peinado como el pubis de la momia de Tutmosis III. Otro que iba engañado. Entró en la casa y será la pareja de Shaima.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluido España.

Y ahí empezó lo raro. O eso o yo tengo poco mundo. En el confesionario había una cabra llamada “Rubia”. El súper estaba hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. Os lo juro. Estaba hablando con ella.

Y LLEGÓ LA NOTICIA BOMBA: MILÁ ENTRA A LA CASA A DORMIR CON ELLOS, A VIVIR CON ELLOS.

Claro que no dijeron cuánto tiempo, pero me juego algo a que es sólo hasta el domingo, que hay otra gala. Si la dejan más días acaba soltándole una hostia a alguno que tiene que venir el ratoncito Pérez con un camión a por los dientes.

Vitín y Omar

Vitín y Omar

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dijo que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Vitín. Dijeron que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia familiar de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia.

Alfredo.

Alfredo.

Por otra puerta apareció un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

El caso es que Alfredo es el hermano de Omar por parte de padre, cosa que Omar sabe pero Alfredo no y Omar ha decidido no decirle nada aún a pesar de que concursarán como un trío. ¿Esto qué cojones es? ¿Una telenovela de los ochenta? Solo faltaba una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marcara las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Alfredo es vendedor ambulante, vallecano de 23 años y del Real Madrid. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sex shop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

Pero no, para salvar la virtud de la cabra entraron dos muchachas de buen ver.

Alejandra y Yoli

Alejandra y Yoli

Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra. “A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones son salir de compras o con mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dijeron. Y que bailan “reguetoning”.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se suben ni los yonkis. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Hugo

Hugo

Y entonces entró el dueño de la cabra, Hugo, que concursa con la cabra, siendo ésta concursante de pleno derecho. Hugo lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto. Es la única cabra del mundo que caga blando y no con bolitas secas.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Juan Manuel y Jonathan

Juan Manuel y Jonathan

Dos concursantes más: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Bah, no sé para que pregunto.

Azahara

Azahara

La última concursante era una tipa llamada Azahara y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. Una de sus amigas que salía en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

Y llegó el momento en que Milá entraba en la casa. Como este año se concursa en compañía Milá entró con una gallina llamada Falacia. No, no es una broma. Mercedes Milá, presentadora de Gran Hermano, concursa con una gallina. Con dos cojones. A tomar por culo el dinero invertí en el psiquiatra.

Los demás la recibieron con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre. “Que raro se me hace”, dijo Milá. Joder, pues a nosotros…

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ. Bueno, el presentador no, una especie de ‘súper’ pero malo. No quedó muy claro qué leches va a hacer.

Y eso fue poco más o menos. Que no es poco. Seguiré informando.

NOTA ACTUALIZACIÓN: ¡¡MILÁ YA SE HA IDO DE LA CASA!!

Ha durado menos de lo que me esperaba. A eso de las diez ya se ha ido de la casa y allí deja al resto. Si a mi me hubiera dado Shaima la chapa que le dio a Milá anoche, yo también me habría ido.

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AH Y… ¡¡SI OS HA GUSTADO COMPARTID!! que eso es de ser buena gente… ;-)

 

Mercedes Milá entra a dormir y a vivir a la casa de Gran Hermano 15

19 septiembre 2014

Pues esto está ya a punto de caramelo.

Sólo queda que Milá entre a la casa.

Conecta con ellos en el salón y les vacila un rato diciéndoles que les va a presentar a la última concursante.

MILÁ VA A CONCURSAR CON UNA GALLINA COMO COMPAÑERA

La gallina se llama Falacia y creo que me he dejado el gas abierto y esto es todo una alucinación.

Milá entra en la casa con la gallina. RECORDEMOS QUE VA A VIVIR CON LOS CONCURSANTES.

Los demás la reciben con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre.

Milá está flipando con la casa. Claro, es que es nueva y nunca había visto una. Le están haciendo el tour como si fuera una japonesa y le quisieran sacar los cuartos. Lo mismo acaban en un tablao viendo sevillanas.

“Que raro se me hace”, dice Milá. Joder, pues a nosotros…

Milá está en plan España quiere Saber y se dedica a entrevistar a todo el mundo. Esto parece un bar de citas de esos en los que solo hablas cinco minutos.

Como la cosa se ponía sosa, Milá le dice a Azahara que hay un torero, para ver si se tiran de los pelos ya. Pero no, ya tendrán tiempo.

“Como vendedor ambulante habrás tenido cabra muchas veces”, le dice Milá a Alfredo. Tócate los eggs. Lo mismo piensa que si le dan una escalera la pone a subir y bajar al ritmo de la trompeta.

El súper le echa la bronca a Mercedes para que se coloque bien el micro. Si es que esta gente novata…

Milá pasa un poco del grupo o el grupo pasa de Milá, una de dos. Está ahora recorriendo la casa ella sola. Bueno, con Falacia, la gallina. Los demás están más por ver si hacen la cena.

¿¿PARA CUANDO VAN A METER BLOGUEROS??

Llaman a Milá al confe.

“Se lo han creído totalmente”, dice Milá. ¿COMO QUE SE LO HAN CREÍDO? ¿ESTO ES UN TIMO?

Milá se apaga la camisa de luces que lleva. Ah, no, no, duerme en la casa. Le habían puesto un futón para ella sola pero al final va a dormir comiéndose los pedos con los demás.

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA DE HOY: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ.

Al parecer, Flo va a hacer de “súper malo”.

Yo ya no sé qué pensar. Esto lo pones en un psiquiátrico y la gente se cura por comparación.

Milá está con cara de “madre del amor hermoso dónde cojones me he metido”. Y como no sabe qué hacer, pues se pone a entrevistar a Shaima.

No sé que pensar de todo esto. ¿Me habré dormido y estoy soñando? ¿Es sueño o pesadilla?

Milá le está dando al cava. Les han puesto cena de picoteo. Pero no de picoteo de mierda como el del gabacho ese que sale comiendo queso todo el puñetero día, picoteo de jamón y tortilla.

Y hasta aquí la gala, amigos, os dejo con la casa en directo.

MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMEN DE LA GALA, QUE VA A SER COMO LA BIBLIA VERSIÓN DEL DIRECTOR.

¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!

Más concursantes con perfiles locos en Gran Hermano 15

19 septiembre 2014

Seguimos. Milá está ya haciendo publi de todo lo que lleva, que parece que está en la Teletienda.

Milá conecta con ellos y les ponen la imagen de los compañeros de la sala de pruebas.

“¡¡No paro de acertar, es una cosa que no se puede aguantar!!”, dice Paulizza. ¿Cuándo revelan que esta chica es en realidad la reencarnación de Jaimito Borromeo?

Milá está emocionada porque va a dormir con todos ellos y dice que se ha llevado todos sus enseres, incluída su bata. Mira que apañada.

La camisa de Milá bajo la luz ultravioleta es como un anuncio de dentífricos exagerado.

Milá está haciendo repaso a los concursantes. ¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sexshop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

“La cabra no se ha cagado todavía, no lo entiendo”, dice Milá.

Entran dos nuevas. Son las que van a aportar testosterona a los jovenzuelos de la casa. Son las típicas monas de discoteca grande y falda pequeñita.

Van a entrar con la cabra. La cabra se ha meado. Creo que ha sido al verlas a ellas. Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra.

“A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones salir de compras o como mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dicen. Y que bailan “reguetoning”.

Por cosas como esta no tengo en casa objetos cortantes, sogas, o productos industriales, para no caer en la tentación.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se sube ni un yonki. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Y entra el dueño de la cabra. Otro concursante. Se llama Hugo y lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto.

La cabra, para demostrar su contento, se acaba de cagar y mear. Se va a poner a dar leche de un momento a otro. Rubia tiene dos años y es gallega. Está en paro. “Es cabezota y traviesa”, dice Hugo de ella. Es la única cabra del mundo que caga blando.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Os informo de que en mi casa acaba de entrar una polilla que podía haber hecho de extra en En busca del mundo perdido haciendo de pterodáctilo.

Milá quiere enseñarnos el pijama y la bata que se ha comprado para esta noche. Conociéndola será un picardías.

“Yo tengo un carácter que me puedo llevar con la cabra y poco más”, dice Milá. Yo creo que la van a nominar la primera. JA JA JA

Insisto en que la casa es una rallada. Parece un anuncio de Micolor. Joder, ahí entra un daltónico y empieza a distinguir colores.

Milá conecta con la casa. ¡¡YA ESTÁN TODOS DENTRO!!

Bueno, falta la o el que tenía la silueta tapada con una sábana roja. Van a por ella y la ponen en medio del salón…

¡¡Es una tipa llamada Azahara!! y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. De momento parece un poco sosa. No sé si tímida o sosa. Por el amor de dios, que no sea como Sabrina.

Azahara trabaja en una discoteca. Una de sus amigas que sale en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

VAMOS A POR EL ÚLTIMO POST. ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Le hacen el lío a dos concursantes de Gran Hermano 15 ¡¡Y MILÁ ENTRA EN LA CASA!!

18 septiembre 2014

Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

Las llaman a la pasarela y les hacen creer que están en publi. Milá les da palique como si estuviera consolándolas. No parecen haberse enterado de mucho.

En la sala de pruebas el torero, al que conoceremos como el Gemelier y el apoderado que trataremos de Obelix, han estado emparejando las figuras de los concursantes.

Dos nuevos concursantes: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso?

Entran en la sala de pruebas y conocen a Gemelier y a Obelix. Se ponen al lado de sus recortables como diciendo sí, este soy yo.

Creo que la Pizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

Volvemos con la cabra. POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GRAN HERMANO EN TODO EL MUNDO LA PRESENTADORA ENTRA EN LA CASA PARA QUEDARSE.

MOVIDÓOOOOOOON MOVIDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Bueno, fijo que es sólo hasta el domingo, pero sigue siendo una movida descomunal. Si llega al domingo sin soltarle una hostia a alguno será un milagro.

1000Á se ha metido en la cruz de cámaras y está viendo a los concursantes através de los espejos. ¿Sabíais que yo también he estado ahí? Os aseguro que es algo increíble.

Volvemos con las limpiadoras. Una redactora del programa con bastante mala hostia está echando en el baño una botella de cocacola. A ver, que con volcar una lata bastaba, joder, dos litros es ensañarse.

A Loli y Maika les dicen que pasen a limpiar la coca-cola. Los demás las miran como si fueran espectros porque les han dicho que no interactúen con ellas. Es como si la limpieza en la casa la llevara la niña de la curva.

Están dale que te pego al mocho. Eso sí, tampoco es que sean Don Limpio, tienen más pachorra que un jubilado a la hora de la siesta.

Milá conecta con la casa. Las llama a las dos y les dice que “no se puede limpiar peor”. Hala, ya les han jodido el trabajo. ¡¡LES DICEN QUE SON CONCURSANTES!!

A mi me hacen eso y me cago en la madre que los parió. A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta y luego es que era concursante y…

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dice que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Dicen que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia. Están en el confesionario. La cabra se ha ido.

Conectan con ellos y les dicen que no van a concursar solos. Por otra puerta aparece un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

¡¡¡AIBA LA LECHE!!! Resulta que el tal Alfredo, que es gitano y de Vallecas, es el hermano por parte de padre de Omar, que le ha reconocido. Milá le dice a Omar (que no le conoce) que no tiene porqué decirle que es su hermano y Omar dice que de momento no le va a decir nada.

Esto es como una telenovela de los ochenta. Solo falta una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marque las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Le comunican a Alfredo, alias Colate, que son un trío y él se lo toma con una naturalidad sorprendente. Alfredo está ya saludando a los de Vallecas. Pero uno por uno. A todos.

Vídeo de Alfredo. Es vendedor ambulante, de 23 años. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O O O

La casa de Gran Hermano 15 es un dolor de vista y una musulmana en la casa

18 septiembre 2014

Madre de dios.

La pizza y el PapirrínTintín han entrado en la casa. Parece un trabajo de patchwork o como se llame eso. Lo que viene siendo una colcha hecha con retales.

De una trampilla han salido dos señoras de la limpieza.

Se llaman Loli y Maika, hermanas, de Córdoba. Se han puesto a apañar la casa haciendo las camas. Son de Puente Genil, como Tony Genil. Tierra de artistas.

Creen que son parte de la limpieza de la productora. O sea, que piensan que de verdad están contratadas para limpiar, no saben que van a ser concursantes.

Y vamos con otra concursante. Se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta. Va en Taxi. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

Al parecer su entorno no apoya su decisión de entrar en Gran Hermano. En su vídeo de presentación sale con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dice que es creyente y practicante y lleva velo.

También cree que es cantante. Dice que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

El taxista que la lleva también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías.

Ahora vemos a Shaima en directo. Está on fire la tía, animando a la gente a aplaudirla. La mandan para dentro de la casa.

La Pizza y PapirrínTintín ven a Shaima. Pizza flipa en colores al verla y Papirrín se queda loco porque a él le da la mano. Pizza le pregunta si es concursante. Lo mismo se piensa que es Batman.

¿Esta es la casa? pregunta Shaima. No, joder, es la consulta del dentista, que hay que revisarse los dientes para entrar en Gran Hermano.

Milá ya está está echando broncas a los del público porque saludan a la cámara. Como sigan así y aprovechando que está en una tarima les va dar una patada que van a tener que buscarle la cabeza a seis pueblos de distancia.

OOOH, QUE SORPRESA (nótese el tono irónico) el acompañante de Shaima es Paco, el taxista de los pelos como el pubis de la momia de Tutmosis III.

Eso sí, Paco es un maromo que no sé cómo cojones se mete en el taxi. Vídeo de presentación de Paco. Nos enseña su taxi. Está orgulloso de ser TASISTA. Creo que mantiene relaciones sexuales con el coche. Ese taxi tiene el tubo de escape como un banco de semen.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluído España.

Shaima se ha llevado tal sorpresa que se ha puesto a tomarse el pulso en la yugular. Eso sí, Paco se pone pesado con que le de un abrazo y ella que no, que corra el aire.

Le está contando a la Pizza la historia del sí, pero no, pero sí. Pizza no se entera ni del NODO. Va a tener que sacar unas marionetas para explicárselo despacio.

Hostras. En el confesionario hay una cabra. El súper está hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. La cabra, que se llama Rubia, está preguntándose porqué no la habrán cogido en una granja de quesos.

¿Alguien le ha hecho un test de drogas al súper? Ese pobre hombre pasa al lado de un perro del aeropuerto y el bicho se pone a ladrar desesperado.

Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

YA SABÉIS QUE PARA QUE NO SE HAGA MUY LARGO VAMOS CAMBIANDO. ATENTOS A LOS AVISOS.

¡¡Arranca Gran Hermano 15!!

18 septiembre 2014

Ya estamos aquí, un año y tres meses después.

¡¡HA EMPEZADO!!

Con la musiquilla se me han puesto los pelos del culo como para ponerme a cuatro patas y ligar con un puercoespín.

Ay, que me meo encima.

Milá está en el patio de la casa, con todos los antiguos grandes hermanos, haciendo un flashmob de esos.

Tuenen una marcha que espanta. Literalmente. Hay una paella, no sabemos por qué, pero es la protagonista al parecer.

De paso vemos la casa. Es como una pesadilla de colores. Parece una alucinación. Si veis dragones azules por ahí ya sabéis que han aprovechado para controlar vuestra mente. Si acabáis en un cajero sacando dinero ya tenéis explicación.

JA JA JA JA JA JA JA

ACOJONANTE EL MOMENTO HOSTIA DE MILÁ LANZADA POR LOS AIRES.

Lo cierto es que no entiendo nada.

Empezamos a ver perfiles. Hay un torero, una activista de derechos de los animales, un señor con un pelo como el cielo de los piojos, una musulmana, uno que dice que es cristiano…

Por algún motivo la gente del público está entrando en la casa. En el patio hay más gente que en un reparto de dinero. Entre todos sólo hay dos que son concursantes.

También hay una especie de Predator-Drag Queen.

De entre toda la peña del jardín los dos concursantes se presentaron solos al casting, y ahora formarán pareja.

Ellos no saben quienes son, pero tienen diez minutos para conocerse y saber que son concursantes. Si pasado ese tiempo se encuentran y están juntos entrarán en la casa. Si no, se irán a tomar por donde amargan los pepinos.

Comienza el tiempo y eso es como un afterhour a punto de cerrar, con la gente desesperada por pillar pareja. Solo faltan las botellas de agua y las ojeras del tamaño de un cruasán.

Hasta me ha parecido ver a uno poniéndose un condón.

Y EL PRIMER PERFIL: Un torero y su apoderado.

El apoderado se ha comido seis toreros antes de quedarse con el que tiene ahora. Los botones de la camisa van a saltar y a matar al cámara que está enfrente. Eso no lo para ni un chaleco antibalas. Dice que viene a Gran Hermano a adelgazar. Como se descuiden los demás se despiertan un día y se lo encuentran royéndoles los pies.

El torero es como el trillizo perdido de los Gemeliers. Se llama Luis y mata animales para entretener a la gente. Una joyita, vamos. El apoderado se llama Francisco. Todo más español que hacer cola.

Entran en la sala de pruebas. Hay siluetas de los demás concursantes. Hay una cabra. Por el amor de dios. El apoderado se va a comer el cartón.

En el jardín está José, un mexicano que se hace llamar PapirrínTintín. Se vino a Barcelona porque su mujer se fue. Han puesto una foto de la tía todo guapa y él con cara de haber vomitado gyn tonic como para emborrachar al Gigante Verde. Normal que se fuera.

Soy tipo Luis Miguel, dice el desgraciado. Se pone a cantar debajo de un pino. El pino se pone triste. Ahora está seco. Eso no es cantar, joder, es odiar la música e intentar destruirla.

Papirrín ha elegido compañía en el jardín. No sabemos si es la concursante. ¡¡ES LA CONCURSANTE!!

Se llama Paula, tiene 19 años y la conocen como la hawaiana. Madre del amor hermoso. Es insoportable. Ha dicho hola y ya me cae bien como cenar una rata muerta e irme a dormir.

Tiene los brazos pintarrajeados como si se los hubiera dejado encima de la impresora de un club gótico. No lleva unos pantalones rotos, lleva unos rotos con pantalones. “Esta soy yo, la hawaina”. Creo que a esta chica la patrocina Telepizza.

Paula es como Fresita pero en pava. Que pava, por el amor de dios, si parece la hierbas de La que se avecina colocada.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Las grandes novedades de Gran Hermano y dos noticias bomba

16 septiembre 2014

Hola a todos.

Se me ponen los pelos como si estuviera lamiendo una torre de alta tensión. Dentro de un par de días volveremos a oír la musiquilla de Gran Hermano y veremos el ojo… Y ahí sí que me voy a mear encima de la emoción.

¡¡LLEVÁBAMOS ESPERANDO 15 MESES!! Ha sido la pausa más larga que ha habido sin Gran Hermano desde que se empezó a emitir en España, así que ya había mono.

Milá, más contenta que unas castañuelas. (TELECINCO)

Milá, más contenta que unas castañuelas. (TELECINCO)

Y para quitárnoslo la cosa empieza en plan ir a por caldo y que te den siete camiones cisterna de sopa con arroz. ¡¡DOS GALAS ESTA SEMANA!!

Sí, como lo oís. Habrá gala este jueves y otra el domingo. ¿Os acordáis de la noticia bomba de la que hablaba Milá? Pues resulta que se sabrá el jueves y a la vez justificará que haya una gala el domingo.

Además, ¡¡LA PRIMERA GALA SERÁ DESDE GUADALIX Y NO EN EL PLATÓ!! En la presentación, que ha sido este martes, han dicho que será “algo que no se ha visto nunca en el mundo” y que habrá una segunda sorpresa “que solo se puede saber tras la primera” y que “gracias a ella se entiende la segunda gala en domingo”.

Por cierto. No es como habíamos pensado, que se concursaba en pareja. Esta mañana han destacado que es “en compañía”. O sea, que puede que no concursen los dos que entren, sino que sólo uno sea concursante. Y ojo, que a los casting se ha presentado la peña “con lagartos, vacas, perros, gatos, santos, vírgenes, instrumentos musicales” y no se han presentado con Elvis porque no quería él.

Solo habrá una casa, dicen que la más grande hasta el momento, que estará basada en el planeta tierra, con más luz natural, más amplia, con un jardín más grande y que tendrá un dormitorio ambientado en el desierto y otro en el hielo.

El súper tendrá un pequeño robot con ruedas que lleva una cámara y que se moverá por toda la casa grabándolo todo. Aún más, quiero decir.

Las nominaciones y expulsiones tendrán un nuevo sistema, pero no han dicho aún cual. Eso sí, en la primera semana ni se nominará ni se expulsará.

Los concursantes entrarán todos en la primera gala y no habrá nuevos concursantes (salvo que haya que sustituir alguno). Entrarán 16 concursantes en total, según parece.

¡¡MALDITA SEA, QUE GANAS!!

Para los nuevos en este blog: SEGUIMOS LAS GALAS EN DIRECTO. Yo las voy narrando a mi manera y en los comentarios hacemos foro para opinar sobre el asunto.

¡¡NO OS LO PERDÁIS!!

(Bueno, o sí, como os de la gana)

Milá, su hermana gemela y la noticia bomba de Gran Hermano 15 que esconden

03 septiembre 2014

Yo me rompo el recto de la risa con los vídeos de Milá hablando consigo misma.

Por si no los habéis visto son vídeos promocionales de Gran Hermano 15 en los que sale Milá sentada en un sofá con Milá.

Milá y Milá, hermanas de toda la vida (TELECINCO)

Milá y Milá, hermanas de toda la vida (TELECINCO)

Así, las dos se dan palique y hablan sobre Gran Hermano 15. Una de las cosas más interesantes es cuando hablan de la “noticia bomba” que Milá tiene guardada y de la que se viene hablando largo y tendido.

¿Qué narices será? Me aventuro a decir que es sobre la casa. Probablemente en ella el primer día sólo habrá oxígeno para la mitad de los concursantes, que deberán decidir cuál de los miembros de cada pareja estira la pata.

La primera prueba semanal será enterrarlos en el jardín.

El aspecto del plató, cómo irá vestida Milá y por supuesto el cásting son otros de los misterios de los que habla mi amadísima Mercedes Milá.

Sí, que verlas ahí las dos da un poco de yuyu, es como ver a Carmen Lomana cenando con Isabel Preysler, el colmo de lo repipi.

Sin embargo, una cosa os digo: Milá vale para actriz. ¿Por qué no ha salido todavía en alguna peli haciendo de mala? Es que de hermana ursulina la verdad es que no la veo.

En fin, aquí os dejo los vídeos, majos.

Gente conectada y un logo con ojo prisma para Gran Hermano 15

28 agosto 2014

Gran Hermano 15. Gran Hermano 15. Gran Hermano 15.

Lo digo en voz alta y se me ponen los pelos del culo que se puede colgar un albornoz.

Y cuando veo ésto y escucho esa musiquilla

A ver cómo os lo explico… Si se pudieran mantener relaciones sexuales con una cancioncilla yo cogía a esta por banda y la daba chistorra para hacer seis bocatas.

En fin, que me pongo como Napoleón cuando veía un mapa de Europa.

Este es el nuevo logo de Gran Hermano 15:

Logo de Gran Hermano 15 (MEDIASET)

Logo de Gran Hermano 15 (MEDIASET)

¿A qué es mono?

Y es que está al caer, amigos, pues se rumorea que empezará más o menos tras la primera quincena de septiembre. ¿Sabéis lo que nos vamos a divertir?

Como diría Raphael: ¡QUE SABE NADIE!

Ah, y como sé que muchos diréis lo de que es una mierda, que los fans de GH no tenemos vida, que leamos un libro… os dejo algo que escribí en 2008, cuando empezó este blog:

Que quede claro: a quien no le guste, que no lea.

En el universo hay muchas cosas, y no criticamos todas las que no nos gustan. Sería estúpido montarle el pollo al de la frutería porque no nos gustan las chirimoyas y las tiene a la venta. Que cada uno compre lo que quiera.

A mi sí me gusta Gran Hermano. Y que lo vea no significa que tenga ninguna tara, ni que no pueda verlo con un sentido crítico.

BONUS: ¡¡¡LOS DATOS DEL CASTING!!!

Esto es lo que ha dicho Telecinco de los casting, que han llegado a la fase final:

“Cerca de 60.000 aspirantes han mostrado su interés en participar en el concurso. De ellos, un 70% ha mostrado su disposición a vivir la experiencia GH en compañía de familiares, amigos y pareja sentimental, entre otras opciones”. Uy, que bien suena eso de “otras opciones”. Eso es que va a haber sorpresitas.

“Tras cerrar la fase telefónica con una media de casi 650 llamadas diarias, el equipo de casting del formato [...] se ha trasladado hasta 13 ciudades españolas -Madrid, Barcelona, Bilbao, Oviedo, Santiago de Compostela, Valencia, Alicante, Málaga, Sevilla, Las Palmas de Gran Canaria, Mallorca, Ibiza y Marbella- para conocer personalmente, entrevistar y realizar pruebas de cámara a más de 15.000 candidatos de todas las comunidades autónomas”.

“De los 15.000 candidatos seleccionados de la fase telefónica, un 55% son mujeres y un 80% cuentan entre 18 y 35 años de edad. Las comunidades más representadas de este grupo han sido Andalucía (26%), Cataluña (14,6%) y Madrid (13,3%)”.

“En la fase final del casting, el equipo de Gran Hermano [...] se desplazará hasta los lugares de origen de los 60 candidatos finalistas para ampliar su perfil y conocerles en su entorno más cercano”.

El porqué de la decadencia de ‘Gran Hermano’

23 junio 2013

Este es un artículo con un amplio espíritu científico. Todo lo que a continuación leerán está basado en estudios, análisis e investigaciones.

La primera cuestión es, ¿está Gran Hermano en decadencia?

Y la respuesta más científica es: psí, psá. (Es que se me olvidó decir que soy un científico de los de la generación Wert y claro, no he visto una probeta ni de lejos).

Datos científicos (sacados de la Wikipedia y porque en El rincón del vago no estaban, ojo), las audiencias medias de todas las ediciones de Gran Hermano (sin revueltas ni reencuentros ni cacas de esas):

Gran Hermano 1 —– 9.885.000 (51,2%)

Gran Hermano 2 —– 6.698.000 (42,1%)

Gran Hermano 3 —– 5.158.000 (34,1%)

Gran Hermano 4 —– 4.669.000 (29,3%)

Gran Hermano 5 —– 4.267.000 (27,2%)

Gran Hermano 6 —– 4.607.000 (29,7%)

Gran Hermano 7 —— 4.160.000 (27,7%)

Gran Hermano 8 —– 3.401.000 (23,5%)

Gran Hermano 9 —– 3.509.000 (28,3%)

Gran Hermano 10 —– 3.784.000 (25,9%)

Gran Hermano 11  —– 3.463.000 (24,2%)

Gran Hermano 12 —– 2.615.000 (18,5%)

Gran Hermano 12+1 —– 2.962.000 (20,6%)

Gran Hermano 14 —– 2.572.000 (18,4%)

Detractores de Gran Hermano, no os flipéis que esto hay que analizarlo.

En primer lugar hay que tener en cuenta que la TDT llegó en 2010 (año de Gran Hermano 12) y que ese año comenzó la fragmentación de las audiencias y que Internet también ha contribuido a esa fragmentación.

En cualquier caso, es verdad que GH no es lo que era. Por lo pronto ya ha habido varios programas que han sido capaces de mojarle la oreja y de obligarle a cambiar de día. Sólo hay que recordar que Master Chef venció en audiencia a la final de Gran Hermano 14…

Pero ojo, que sigue siendo uno de los mejores programas de la televisión, aunque en mi humilde opinión se lo están cargando en Telecinco.

¿Por qué?

Porque Gran Hermano triunfó con unas normas muy determinadas, muy estrictas, entre ellas dos importantísimas: aislamiento total (ni visitas, ni revistas, ni reloj, nada) y no intervencionismo del programa (los concursantes hacen y deshacen sin instrucciones del programa.

Ambas normas se han roto. Lo de este año ha sido ya la repanocha, con gente entrando y saliendo de la casa cada dos por tres, con más información del exterior que los que estábamos fuera y con la organización haciendo y deshaciendo a su antojo.

Añoro los tiempos en los que un grito de fuera de la casa suponía un trauma en el concurso.

¿Por qué lo veo? (A estas alturas ya estaréis algunos poniéndome verde…) Pues os voy a poner un extracto de una de las primeras entradas en este blog, allá por el 2008:

En el universo hay muchas cosas, y no criticamos todas las que no nos gustan. Sería estúpido montarle el pollo al de la frutería porque no nos gustan las chirimoyas y las tiene a la venta. Que cada uno compre lo que quiera.

A mi sí me gusta Gran Hermano. Y que lo vea no significa que tenga ninguna tara, ni que no pueda verlo con un sentido crítico.

Y en esas estamos.