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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Pillan a un concursante de Gran Hermano 17 masturbándose… y a otro se le escapa el pene

Alain, en el jardín, tratando de controlar a la bestia.

Alain, en el jardín, tratando de controlar a la bestia.

Antes que nada: premio para el primero que diga que qué mierda es ésta y que no es una noticia. ¡Bingo! No es una noticia, es un blog de humor sobre Gran Hermano. Que lo mismo te parece un zurullo del tamaño de una anaconda de seis metros, pero has de respetar que a otros les guste. Tolerancia y respeto unido a la humildad y todos felices.

Vamos con el asunto:

¿Pensábais que Alain tiene los brazos como las piernas de Thor porque hace muchas pesas? Pues no. Los tiene así porque se masturba que si le pones en la mano una lija te deja el tronco de un árbol suave como el como el culo de un bebé.

Sí, amigos. El otro día Meritxell y Candelas estaban que se dormían que no, cuando pensaron que estaban dentro de una peli de terremotos. Había algo moviéndose cerca y al mirar descubrieron que el francés estaba tocándose la Marsellesa a base de bien.

Ésto es lo que vieron las dos muchachas:

desert machines industry oil rig

Onán estaría orgulloso de Alain. Qué le vamos a hacer, si el muchacho tenía ya la cosilla que no le paraba quieta, pues qué va a hacer. Si es que el muchacho se mete debajo de una sábanas, se ve solo se pone a la faena. De joven nunca podía disfrazarse de fantasma cubriéndose con una sábana porque parecía que el fantasma tenía convulsiones abdominales.

De hecho, como siempre, tengo imágenes exclusivas de Alain tratando de evitar llegar al punto de tener que agarrarse la manguera como si la estuviera domando:

oil bp cleanup procedure

El caso es que Candelas y Meritxell respetaron la privacidad del chaval y… ah, no, que fueron corriendo a contárselo a Adara, que dijo: “¡Qué fuerte! Se estaba tocando la zambomba. Lo mismo luego es un empotrador”.

En primer lugar: gracias señor o señora que inventara la zambomba. ¿Qué metáfora hubiéramos encontrado mejor que la de ese instrumento? En segundo lugar… ¿lo de empotrador a qué viene? Todo lo contrario. Si a una bomba hidráulica le rebajas la presión a base de escapes, pues luego no tira. Eso lo sabe todo el mundo. Bueno, menos Jon Snow.

Pero Alain no es el único que ha tenido problemas con su pene. Bueno, problemas… al chaval se le veía suelto a la hora de enfrentarse a según que cosas relacionadas con la pierna de repuesto. A Pol se le escapó el otro día su cosita de hacer pis.

Estaba Adara encima suyo, que la muchacha parece un puñetero Koala falto de cariño, y el guerrero de cabeza púrpura de Pol salió a saludar. Ya sabéis, dijo aquello de “¡Arriba periscopio!” y como Pol lleva puestos siempre unos pantalones cortos de la sección infantil del Decathlon, pues se asomó la cosita.

La verdad es que parecía un calvo tratando de mirar por encima de una tapia, pero se vio. Sí, tengo las imágenes, agarraos los machos y los femeninos, desde dentro del pantalón del miembro en proceso de asomarse:

Estoy muy de GIFS últimamente, ¿eh? ¿Os mola?

El caso es que Pol anda por el camino de la amargura con Adara. La muchacha que piensa que es la mayor belleza sobre la faz de la tierra desde Cleopatra (que no sabe quién fue), está celosa de la relación de Pol con Miguel.

Sí, amigos, la diversidad sexual es una puñetera jodienda para los celosos: ahora cualquiera es un enemigo potencial que te puede picar a la churri o al maromo.

“A ver si es que es una tontería o es que soy yo… que me fastidia cuando Miguel se pone a acariciarle y de todo“, les dijo Adara, que es más antigua que cazar mamuts, a Bárbara y su séquito. Uy, a Bárbara, que no le gusta ni nada meter mierda.

“¡Hombre, por supuesto!”, dijo Bárbara viendo venir una excusa perfecta para montar una buena bronca. A Bárbara va Minnie a preguntarle si la relación de Mickey con Pluto es normal y Mickey acaba detenido por zoofilia y bestialismo.

Veo eso y se me revuelve el estómago“, dijo Adara, que no sé si son celos desquiciados como Rita Barberá en una tienda de Louis Vuitton, o que le da asco ver a dos muchachos haciéndose arrumacos. Que loco Pol dejándose hacer caricias por un hombre, ¿eh?

Barbara fue después, durante la fiesta, a preguntar por el tema, por si se había olvidado Adara. Bárbara es la Atila de la mierda, por donde pasa no vuelve a crecer la hierba, porque tiene encima una montaña de abono soltado por ella . Sí, tengo la imagen: el jardín después de pasar Bárbara:

shit pile

Y claro, hubo bronca, porque Adara le dijo a Pol que estaba celosa y le montó un Pol-lo. “Sigo sin entender el rollo que te traes con Miguel, sinceramente. Si yo me beso con una persona todos los días y sea chico o chica veo que otra persona te está acariciando la cara…”, dijo.

Y añadió: “No tengo inconveniente en que tengas una amistad NORMAL, no que os esteis acariciando, tirado uno encima de otro, que tengáis bromas de sexo… cómo te toca…”. Una relación normal para Adara debe ser que corra el aire en todo momento. Tu entras un día en el metro en hora punta y le hueles el sobaco a una señora jubilada y Adara eso lo considera una relación anormal.

Y luego vino el drama, en el que Adara sufría como Geno pero a lo bruto. “Estoy mal”, le dijo a sus amigas… sí, lo está. Y después… bueno, hubo reconciliación. Y bronca. Y perdón y luego no… y sí…

Amor, de Gran Hermano, filtra audios de Maite Galdeano reconociendo por qué la insultó

Maite, acojonando a la pobre niña de The Ring. Que también se fue del Contraclub.

Maite, acojonando a la pobre niña de The Ring. Que también se fue del Contraclub.

Hola a todos.

Cuando todos pensábamos que Maite Galdeano estaba cuerda como una cabra adicta al LSD, resulta que no, pero que sí y todavía más.

Como bien sabéis, porque vuestro Gus os lo contó puntualmente y dando fe que el día menos pensado me hago notario, Pablo abandonó el ContraClub porque Maite lo agobió más que una hipoteca sin pagar.

Ya en la gala el chaval dijo algo así como que había oído cosas del tipo “le decía que si tenía pito y no se”.

Pues bien. Resulta que Maite la tomó con Amor, que mal que le pese a Maite, ES UNA MUJER, diciéndole cosas (según la propia Amor) como que era un hombre, que tenía el coño operado, que tenía cara de hombre y que nunca sería una mujer

Vamos, que lo mismo lo podía haber dicho Maite que Torquemada en Gala Drag Queen del Carnaval de Las Palmas. Esta mujer se encuentra con un cromañón y el tío flipa de lo antigua que es.

Total. Que por su culpa las echaron a las tres de GH 17. Sí, se cargó el empleo suyo y de dos personas más. Y después se puso a llamar a Amor a justificarse en que todo lo dijo porque es un personaje y para subir audiencia.

– Entonces, acusado, ¿usted atracó a aquella anciana mientras violaba a la muñeca de porcelana del dormitorio de la susodicha?

– Sí, señor juez, pero es que era mi personaje, para subir audiencia…

– ¡Ah, oye pues nada, nada, absuelto, mil perdones!

El caso es que Amor ha subido un audio con los mensajes que Maite le dejó en el contestador. Aquí está:

Sólo puedo decir una cosa: Maite dice saber muy bien lo que es la tele y lo que quiere el espectador… y no tiene ni puñetera idea.

Amor me cae regular como una fabada con chorizo para desayunar, pero tiene razón: hay unos límites.

Álvaro expulsado injustamente de GH 17 por sus comentarios y Pablo abandona con un ataque de ansiedad por Maite

Állvaro y Pablo, a cada cual más triste.

Állvaro y Pablo, a cada cual más triste.

Mientras leéis ésto en Telecinco está teniendo lugar una reunión de valoración de la gala de anoche. Tengo una cámara en la sala de juntas y aquí podemos ver al directivo (con bigote) que propuso que Maite entrara en el ContraClub para hacer de tutora:

La gala de anoche de Gran Hermano 17 fue una cosa muy loca. Precisamente por eso fue la primera gala decente desde que empezó esta edición. Y gran parte de este cambio fue gracias a JJV que anoche se soltó mucho, que de todo lo que lee en la pantalla donde le ponen lo que tiene que decir se saltó una coma. Está tó loco.

Anoche Milá habría flipado. Se habría tirado al suelo. Habría gritado. Habría soltado un par de broncas y se habría descojonado a partes iguales. JJV presentó la gala. Que no digo que lo haga mal, es que no lo vive. Y GH hay que vivirlo, estés en el lado que estés de la cámara.

En fin, vamos con el resumen de la gala a ver si nos echamos unas risas.

Ah, pues no, porque lo primero que dijeron es que ECHABAN A ÁLVARO DE FORMA DISCIPLINARIA

“Y lo hacemos por decisión del programa. Sus comentarios ya no tienen justificación”, dijo JJV, como si sus comentarios los hubieran justificado en algún momento.

Por si eso fuera poco, JJV se puso a hablar con la madre de Álvaro, a la que le han habían hecho una encerrona, porque no le habían dicho que iban a echar a su hijo. ¿Cómo cree que se lo va a tomar?, le preguntó JJV.

De puta madre, lo mismo se saca el pene y mea por la casa de la alegría, le dijo la señora. No, es broma, la señora dijo que se lo iba a tomar mal, que él ya advirtió de que tiene un humor así y que la Constitución recoge la libertad de expresión. Joder, la libertad, la constitución… era como oír hablar a Braveheart.

La verdad… lo mismo me meto en un jardín, pero a mí Álvaro me parece un gañán y un bocachancla, pero tampoco era de expulsión directa… A Álvaro no le han echado sus bromas de cretino (los ha habido peores, en GH y en Supervivientes) le ha echado la necesidad de que hubiera un bombazo y subiera la audiencia.

“Sus comentarios sobre los animales y su forma de referirse a las mujeres no es compatible con la línea editorial de GH”, dijo JJV. Perdón, ¿la línea qué?

Le echan por bromear sobre perros, principalmente, (que sí, que eran bromas de mal gusto, pero son bromas) cuando el año pasado había un torero que MATABA animales casi a diario. Pero eh, a ese no le echaron. Ni a Suso, ni a Muti el año pasado, ni a Belén Esteban: “No voy a dejar ni que tú ni que Kiko coja una fregona y limpie, porque aquí hay tías que lo pueden hacer”, ni a Cristian:”el hombre es muy superior a la mujer”, que sí decían en serio cosas así sobre las mujeres.

El sentido del humor desagradable es sólo humor desagradable. Una broma, aunque sea mala, aunque sea de mal gusto, es una broma, no una declaración de intenciones. ¿Qué mundo políticamente correcto y crispado estamos haciendo en que siempre hay alguien que pide la cabeza de otro por una broma que afecta a su sensibilidad? Mirad los comentarios de Álvaro: no lo dice en serio. No defiende lo que dice. ¿Es un metepatas? Sí.

POR FAVOR: QUE NADIE OPINE SIN HABER OÍDO ÍNTEGROS LOS COMENTARIOS CITADOS (por ejemplo, cuando habla de abandonar a una mujer en un descampado dice al final: “¿pero quién hace eso? Un pirado. Yo no”. Y no me cae bien Álvaro, es un flipado de manual, pero al César lo que es del César.

El SÚPER LE DIJO A ÁLVARO QUE ERA EXPULSADO POR SUS COMENTARIOS

Álvaro se quedó al borde de las lágrimas. Imágenes exclusivas:

“Perdón. No quería molestar a nadie”, es lo más que acertó a decir.

 

Luego seguimos con la entrevista tras la expulsión.

Vamos al tema que sí moló de la gala: EL CONTRACLUB

Es un sitio al más puro estilo de casa okupa. De hecho, contrataron a quince antisitema para que decoraran el lugar. El pago eran unas litronas y se las tomaron antes de la decoración. Ahí lo mismo se puede grabar GH que una película snuff (he puesto snuff en Google a ver cómo se escribía y supongo que el FBI ya me ha fichado por buscar cosas raras).

Entró como tutora… Maite Galdeano. Por el amor de Dios. Maite sólo podría hacer de coach de la niña de la curva. Que todos a los que tratan en Hermano Mayor han pasado antes por las manos de Maite y antes de eso eran alumnos de sobresaliente y misa de doce.

¡¡Y ENTRÓ MARÍA JOSÉ GALERA!!

La cosa empezó con tensión: “Yo no te conocía, porque no veía Gran Hermano“, le dijo Maite y a María le tocó los ovarios y le respondió: “eso dice todo el mundo”. Galera le va a poner la pierna encima a Maite pero en plan lucha grecorromana. Y no va a parar hasta que deje de patalear.

Además, entró Amor, con un vestido rosa recién sacado del armario de Marge Simpson. No había hecho más que entrar y ya había elegido cama. Dice que se quiere ir a México a hacer telenovelas. Y Maite salta y dice que quiere ser actriz. Y política. Sí y yo quiero ser vigilante de la playa y hacer de doble de Pamela Anderson.

Amor llevaba dos minutos y ya había hecho como seis posturitas que valdrían para una peli de esas que en los videoclubs estaban detrás de una cortina negra.

“Te veo muy cambiada”, le dijo Maite, con un tono que podría traducirse por “te veo fea”. “No empieces”, le respondió Amor con cara de mala hostia. Espero que no hayan dejado cuchillos en el contraclub porque una de las dos acaba desollando a la otra mientras duerme.

Un momento de relax para hablar de Rodrigo. Vimos una imagen de Rodrigo recibiendo un masaje. Es la misma cara que pondría un contable al hacer un balance. De hecho Rodrigo sólo tiene una cara: la viva estampa del aburrimiento.

Joder, qué cara de abatimiento. Ese hombre mira a Bob Esponja y Bob se deprime. Rodrigo cuando va a eyacular no lo sabe nadie. De hecho, ha habido veces que ha tenido que mandar un burofax para que su chica supiera que él ya. ¿Sabéis ese juego en el que tienes que ponerte serio y el primero que se ría pierde? Él no ha perdido jamás. Y eso que jugó con un busto en piedra de Napoleón.

Les comunicaron a los de la casa la expulsión de Álvaro. ¿Sabéis eso de que en boca cerrada no entran moscas? Pues en esa casa podían entrar las moscas como si hubiera happy hour total free. Estaban todos con la boca abierta. La cara de Fernando era un poema. Casi se le salen los ojos de las órbitas y salen rodando colina abajo.

Nota: ¿La hermana de Fernando es María León, no?

María León y su doble de GH17

María León y su doble de GH17

Vimos a Miguel diciendo que le hacían “bullying” entre Pablo Y Bárbara. No lo creo, pero sí que es verdad que Bárbara podría ganar una pelea en cualquier verdulería del mundo. Qué forma de chillar.

Esta mujer se encuentra en el bosque con un oso y le monta un pollo que el oso se mete a hibernar en agosto. A Bárbara, que debe tener complejo de mayor, le molestó que Miguel le dijera que se pusiera una mascarilla. Ella pensó que se estaba metiendo con su aspecto, más que nada llamándola vieja.

Pero joder, eso es hilar muy fino, porque Bárbara tiene un blog de belleza, en el que se pone cosas de esas, así que si se dio por aludida así por algo será. Total, que a sus espaldas, a Bárbara no le dio reparo ir diciéndole a todo el mundo lo del gato acostado que tiene en la cabeza Miguel. Es mucho peor decirlo por detrás. La veo haciéndose un canal en Youtube para enseñar a apuñalar por detrás.

Hola amigos, bienvenidos a mi canal. Hoy vamos a aprender cómo sacarle el hígado a un compañero sin que se dé cuenta. Y así.

Los nominados se despidieron de la casa. Pablo lloraba. Lo que pasa es que Pablo siempre llora. Si Pablo hubiera salido en ‘Sonrisas y lágrimas’, la película se habría llamado sólo ‘Y lágrimas’.

Eso por no hablar de su obsesión con decir que esa es su casa. Joder, empiezo a pensar que tiene las puñeteras escrituras de Guadalix. Estaban todos cagados. Tenían el mismo ánimo que un percebe viendo llegar la Navidad.

ÁLVARO EN EL PLATÓ

¿Qué tal estás? Le preguntó JJV. De puta madre, no te jode. ¿Por qué no le pregunta también “¿Ya llegaste?” o “¿Esa quemadura producida por uranio derretido derramado sobre tu testículo te duele?”.

“Nunca he dicho nada con maldad”, dijo Álvaro, que aseguró haber “dormido con la conciencia tranquila”. Sí, tampoco es que sea mucho de darle vueltas a las cosas. Bueno, a la forma de parecer la versión vagabundo del sombrerero loco cuando se viste sí que le dedica desvelos.

“Las cosas que digo son gilipolleces”, dijo. “Quiero reírme y que la gente que está a mi alrededor se ría, pero no quiero hacer mal a nadie, siento lo que ha pasado”, añadió Álvaro, que tiene una barba donde podría esconderse un barco pirata.

JJV se pone en plan demagogo y dijo “da la casualidad de que yo tengo cuatro galgos adoptados”. ¡¡TERESA DE CALCUTA, BAJA DEL CIELO, QUE SUBE JJV!!

Álvaro se acabó cabreando y dijo que no entendía cómo han podido coger sus comentarios y hacer eso. “Un mínimo de inteligencia”, pidió, “¿pero cómo puñetas voy a hacerle daño yo a un animal?”, dijo.

Han pedido tu expulsión 150.000 personas“, justificó JJV. “Son personas que no me conocen”, respodió Álvaro. Joder, no te van a conocer los 150.000. Abren un grupo de whatsapp, ely desatan el infierno. Se hace una grieta en el espacio tiempo y nos vamos todos a la mierda.

Yo tenía un pollito en casa, cuando era pequeño“, dijo Álvaro. Esto es el “yo no soy homófobo, tengo amigos gays” del mundo animal. “Agradezco a la productora que te haya expulsado”, dijo JJV. Después de recalcar lo de los galgos no me extrañaría que quisiera decir que agradece que le hicieran caso para echarle.

¡¡Y A LA CALLE PABLO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bueno, Pablo, pues ya no es tu casa. Ja ja ja ja. Pero ojo, porque Pablo iba al Contraclub con esas tres. Ésto escribí en ese momento, ojo: “Más les vale que le quiten los cordones de los zapatos porque aparece un día colgado en la ducha”. Tenía yo razón.

Un inciso: TOCA DESNUDO INTEGRAL DE CLARA. Lo prometió si se quedaba Miguel. Queremos verlo. Esa mujer desnuda debe ser como ver un ciprés que esté criando dos melones en lo alto de la copa.

Pablo entró en el Contraclub. Pablo estaba acojonado. Era como si hubiera entrado en una favela con el cuello lleno de collares de oro y billetes asomando por los bolsillos. ¿Sabéis esa escena de Jurassic Park en la que el explorador les dice que no se muevan para que el tiranosaurio no les vea? Pues eso trataba de hacer Pablo con Maite.

¡ERES UN PELAO!, le chillaba la busera y le decía que había sacado malas notas. La mujer le abroncó después por haberle dado la caja a Cris. Joder. Al sargento de hierro lo entrenó Maite.

Imágenes de Pablo en el Contraclub:

“Tiene que espabilar la hostia puta, tiene que espabilar del copón“, decía Maite. Pablo no duró ni dos minutos: “todo esto artificial, que se están diciendo que si enseña el culo, que si tiene pito, que se notan que no lo hacen de verdad”, dijo mientras lloraba.

“Tranquilo, Pablo, que en un momento vamos y te sacamos”, le dijo el Súper, porque a Pablo le estaba dando un ataque de ansiedad.

“Pero yo no puedo pagar nada”, dijo Pablo por la multa si abandonas, mientras le daba telele. De nuevo, tengo imágenes exclusivas, del Súper sacando a Pablo del confe.

A Pablo le dicen que puede salir de ahí pero nadando a través de un lago lleno de pirañas y cocodrilos y lo único que pregunta es que si con bañador o desnudo.

Ya en el Club normal tenían que decir el nombre de un compañero para que pudiera doblar puntos. Bárbara dijo Adara, pero Pol pasó, prefirió Rodrigo. Fue Rodrigo.

Que mala es Bárbara. Dijo “Tú has elegido a Rodri, yo a Adara”. Le va a faltar tiempo para irle con el cuento a Adara. Más, porque Rodrigo le cascó a ella seis puntos y salió nominada.

NOMINADOS: BÁRBARA, MERITXELL Y CANDELAS.

Y poco más amigos. Lo único que nos queda por saber es… ¿QUÉ LECHES PASA CON LAS TRES DEL CONTRACLUB?

Nota: Hoy no hay vídeo por causas de fuerza mayor.

Pablo sufre un ataque de ansiedad y abandona Gran Hermano 17 por Maite

Fernando entra en el club como si fuera el Bilderberg.

El poder de Fernando será el de doblar los puntos para nominar de alguien.

Ojo. Ya están de movida en el contraclub con Maite.

María José Galera le está diciendo a Maite que a ella a su edad le daría “vergüenza”.

“Tiene que espabilar la hostia puta, tiene que espabilar el copón”, dice Maite.

Pablo está en el confe, diciendo que se quiere ir. JA JA JA JA JA JA JA JA JA

No ha durado ni dos minutos: “todo esto artificial, que se están diciendo que si enseña el culo, que si tiene pito, que se notan que no lo hacen de verdad”, dice mientras llora.

“Tranquilo, Pablo, que en un momento vamos y te sacamos”, le dice el Súper, porque le está dando un ataque de ansiedad.

“Pero yo no puedo pagar nada”, dice Pablo por la multa si abandonas, y le da un telele. Lo van a tener que sacar los GEO pero en camilla y con válium.

A Pablo le dicen que puede salir de ahí pero nadando a través de un lago lleno de pirañas y cocodrilos y lo único que pregunta es que si con bañador o desnudo.

Vamos al club. Tienen que decir un nombre para que pueda doblar puntos. Bárbara dice Adara, pero Pol pasa, prefiere Rodrigo. Pol impone su veteranía: será Rodrigo.

Que mala es Bárbara. Dice: “Tú has elegido a Rodri, yo a Adara”. Le va a faltar tiempo para irle con el cuento a Adara.

Candelas a nominar: 3 a Bea. 2 a Fernando. 1 a Rodrigo.

“Me he quedado flipado con la decisión de Pol”, dice JJV.

Nomina Bea. 3 a Bárbara. 2 a Candelas. 1 a Meritxell.

Vamos con Alain. Alain es un mueble. Un mueble de músculos hercúleos, pero mueble. 3 a Adara. 2 a Miguel. 1 a Montse.

Turno de Clara. QUEREMOS DESNUDO INTEGRAL.

3 a Meritxell. 2 a Bárbara. 1 a Candelas.

Nomina Rodrigo con los puntos doblados. 6 a Bárbara. Por eso no quería Bárbara dárselos a él y sí a Adara. 4 a Candelas. 2 a Meritxell.

PABLO SE HA IDO DEFINITIVAMENTE. OJOOOO

Nomina Noelia. 3 a Alain. 2 a Fer.

Turno de Meritxell. 3 a Fernando. 2 a Clara. 1 a Rodrigo.

Turno de Adara. 3 a Rodri (uy, despecho, despecho), 2 a Montse y 1 a Alain.

Nomina Miguel. 3 a Barbara. 2 a Meritxell. 1 a Alain.

Nomina Montse. ¿Esta chica está en Gran Hermano? ¿Ha entrado hoy o que? Bueno, le da 3 a Adara, 2 a Pol. 1 a Bárbara.

Fernando nomina: 3 a Candelas. 2 a Meritxell. 1 a Noelia.

Le toca nominar a Bárbara. Va a nominar más que nada a ver si se libra. 3 a Fernando. ¿Te da miedo salir nominado? Le dice. JA JA JA Como le montan el pollo dice 3 a Clara. 2 a Miguel. 1 a Rodrigo.

POL. 3 a Montse, está cabreado porque ella ha dicho que él duerme todo el día. 2 a Noelia. 1 a Alain.

NOMINADOS: BÁRBARA. MERITXELL Y CANDELAS.

Ojo. Abucheos a Adara al leerle las nominaciones. Se ha quedado muy loca. Abucheos a Miguel también.

PABLO EN PLATÓ.

“Lo he pasado mal”, dice. “Me he ido porque eso ya no era Gran Hermano y no tenía sentido si la gente no me quería aquí”, dice “es su casa y…”, vaya por dios.

Y a preguntas de JJV dice que si Maite no hubiera estado lo mismo se habría quedado.

“Yo lo he disfrutado al 1000×1000 he hecho todo lo que podía hacer, he hecho amigos y enemigos, y he sido yo mismo”.

“¡ESTA ES MI CASA, ESTE ES MI PLATÓ, ESTE ES GRAN HERMANO, ESTE SOY YO!”, dice Pablo. Joder, qué obsesión por ponerle dueños a las cosas.

Pablo se despide de la casa. Se despide llorando. Todo es buen rollo y armonía.

¿Y qué pasa con las del contraclub?

Y se acabó lo que se daba. ¡¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO DE LA GALA!!

Y el primer expulsado (que no sea Álvaro) de Gran Hermano 17 es… ¡¡PABLO!!

Los nominados se despiden de la casa.

Pablo llora. Lo que pasa es que Pablo siempre llora. Si Pablo hubiera salido en ‘Sonrisas y lágrimas’, la película se habría llamado sólo ‘Y lágrimas’.

Eso por no hablar de su obsesión con decir que esa es su casa. Joder, empiezo a pensar que tiene las puñeteras escrituras de Guadalix.

Están todos cagados. Tienen el mismo ánimo que una langosta en la pecera de una marisquería un domingo a medio día.

Vamos con el contraclub. María José Galera está ya a punto de cortarse las venas.

ÁLVARO EN EL PLATÓ

¿Qué tal estás? Le pregunta JJV. De puta madre, no te jode. “Nunca he dicho nada con maldad”, dice “he dormido con la conciencia tranquila”.

“Las cosas que digo son gilipolleces”, dice, y lo atribuye a que la gente “no le conoce”. “Quiero reírme y que la gente que está a mi alrededor se ría, pero no quiero hacer mal a nadie, siento lo que ha pasado”, añade.

JJV se pone en plan demagogo y dice “da la casualidad de que yo tengo cuatro galgos adoptados”.

Álvaro se ha cabreado y dice que no entiende cómo han podido coger sus comentarios y hacer eso. “Un mínimo de inteligencia”, pide, “¿pero cómo puñetas voy a hacerle daño yo a un animal?”, dice.

“Han pedido tu expulsión 150.000 personas”, dice JJV.

“Son personas que no me conocen”, dice Álvaro. Joder, no te van a conocer los 150.000. Hostia que grupo de whatsapp, el infierno.

“Yo tenía un pollito en casa, cuando era pequeño”, dice Álvaro. Esto es el tengo amigos gays del mundo animal.

Os digo una casa. El sentido del humor desagradable es sólo humor. Una broma, aunque sea mala, aunque sea de mal gusto es una broma. ¿Qué mundo políticamente correcto y crispado estamos haciendo?

“Agradezco a la productora que te haya expulsado”. “Te queda un trecho en el que debes enfrentarte a ti mismo y a tu forma de ser”, dice JJV.

Se salvan Meritxell y Candelas. Casi les da un ataque. Están chillando como si se hubieran metido en una charca y se las estuvieran comiendo las sanguijuelas. Los dos minutos estos podrían servir para doblar una película de zombis. Joder, que miedo.

Eso lo pones en tu habitación y el hombre del saco no entra en tu casa del miedo que le da. Es mejor que una alarma, joder.

VOLVEMOS AL CONTRACLUB. ENTRA AMOR.

Joder, la que faltaba. Debe ser muy amiga de María José Galera, porque se abrazan como si hubiera entrado su madre.

Amor no ha hecho más que entrar y ya ha elegido cama. Dice que se quiere ir a México a hacer telenovelas. Y Maite salta y dice que quiere ser actriz. Y política.

Amor lleva dos minutos y ya ha hecho como seis posturitas que valdrían para una peli de esas que en los videoclubs estaban detrás de una cortina negra.

“Te veo muy cambiada”, le dice Maite. “No empieces”, le dice amor con cara de mala hostia. Espero que no hayan dejado cuchillos en el contraclub porque estas acaban arrancándose los pelos.

SALA DE EXPULSIÓN

Un detalle: Miguel tiene tres cajas de las de volver a la casa. Pablo ninguna.

¡¡A LA CALLE PABLO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Los dos, Miguel y Pablo, se despiden de buena manera, dándose buenos consejos y cordialmente.

Bueno, Pablo, pues ya no es tu casa. Ja ja ja ja.

Pero ojo ahora Pablo en el Contraclub con esas tres. Más les vale que le quiten los cordones de los zapatos porque aparece un día colgado en la ducha.

OJO: TOCA DESNUDO INTEGRAL DE CLARA.

Miguel vuelve a la casa y todos le reciben con regocijo, menos Bárbara, claro, que está con una cara que no se la mejora ni una mascarilla de hormigón armado.

“La cous tiene que…”, dice Maite refiriéndose a Coach.

Joder. Pablo está acojonado. Es como si hubiera entrado en una favela con el cuello lleno de collares de oro y billetes asomando por los bolsillos. Maite se ha puesto a echarle la bronca “has sacado malas notas, ¡ERES UN PELAO!”, le chilla.

¿Os acordáis de esa escena de Jurassic Park en la que el explorador les dice que no se muevan para que el tiranosaurio no les vea? Pues eso está tratando de hacer Pablo con Maite.

Maite ahora le abronca por haberle dado la caja a Cris. Joder. Al sargento de hierro lo entrenó Maite.

Es posible que Amor intente hacer hombre a Pablo. Por el momento, se pelean Amor y Maite y Pablo en medio pone cara de ojalá que no se fijen que estoy aquí.

Rosario entra en la casa. Su gato hace ay ay ay ay. Lleva la caja de las pelotas con un disco suyo acoplado. Que se vea, ojo. Le falta una camiseta y un letrero de “he sacado disco”.

“Que les de mucha suerte, que las bolas les den muchos premios”, dice, Rosario, que se piensa que está en el telecupón. Y luego enseña el disco como el que sale a un ring con el número de asalto.

Naranjita la chonija sale disparada. Creo que sólo si hubiera visto a Camela le habría hecho más ilusión. “He venido a daros gloria”, dice Rosario, que les habla de su disco y su canción. Ya puesta podía haber anunciado unos yogures con bífidus.

Comienzan a cajear y pelotear. Candelas apagada. Adara apagada. Meritxel apagada. Montse apagada. Alain apagado.

“Iros a tomar por culo”, se oye de fondo a Meritxell. Miguel y Noelia apagados. Rodrigo apagado. Bea apagada. Clara apagada.

FERNANDO NUEVO MIEMBRO DEL CLUB.

Cambio de post. Cambiooooooooooooooooo. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de GH17 y expulsan a Álvaro por sus comentarios

Vamos a ver.

No es que sea la primera, pero sí la primera expulsión oficial.

¿Quién se irá?

¿Nos dará el telele cuando veamos entrar en la casa a Maite?

Empezamos.

¡¡OJOOOOOOOOOOOOOO!!

¡¡ECHAN A ÁLVARO!!

“Y lo hace por decisión del programa. Sus comentarios ya no tienen justificación”, dice JJV.

Ahora JJV se pone a hablar con la madre de Álvaro, a la que le han hecho una encerrona, porque no le habían dicho que iban a echar a su madre.

Conexión en directo. Mandan a Alvaro al confe.

La verdad… lo mismo me meto en un jardín, pero a mí Álvaro me parece un gañán y un bocachancla, pero tampoco era de expulsión directa…

Y VAMOS CON EL CONTRACLUB

Es un sitio al más puro estilo de casa okupa. De hecho, han contratado a quince antisitema para que decoraran el lugar. Entra Maite. ¡¡Y MARÍA JOSÉ GALERA!!

Ojo, empieza la cosa con tensión: “Yo no te conocía, porque no veía Gran Hermano”, le dice Maite y a María le toca los ovarios y le dice “eso dice todo el mundo”. Le va a poner la pierna encima a Maite pero en plan lucha grecorromana. Y no va a parar hasta que deje de patalear.

JJV se dirige de nuevo a la madre de Álvaro: ¿Cómo crees que se lo va a tomar?, le pregunta.

De puta madre, le dice la señora. No, es broma, la señora dice que se lo va a tomar mal, que él ya advirtió de que tiene un humor así y que la Constitución recoge la libertad de expresión.

El SUPER LE DICE A ÁLVARO QUE ES EXPULSADO POR SUS COMENTARIOS

Álvaro se queda todo loco. No se pone a llorar de milagro. “Perdón. No quería molestar a nadie”, dice. A mí me da hasta penita.

JJV dice que le ha sorprendido positivamente la actitud de arrepentimiento de Álvaro. Sí, sí, suaviza la cosa.

Qué movidón. A Álvaro no le han echado sus comentarios (los ha habido peores, en GH y en Supervivientes) le ha hechado la necesidad de que hubiera un bombazo y subiera la audiencia.

En fin. Vamos a un vídeo de las tontunas de Adara con Pol. Él la mira como enamorado. De ese tipo de amor que miras como si la muchacha fuera un pollo asado. Sí, Pol tiene una mirada de amor que no sabes si te quiere besar o te va a sacar una navaja para pedirte la cartera.

Buenísimo el vídeo en el que Adara se hace la dura porque Pol no le hace caso y le dice “me voy porque para eso me abrazo con…” y se da la vuelta y está Rodrigo amarrado a Bea y acaba diciendo Adara “… con el lavabo”.

Ahora JJV pone de manifiesto algo: RODRIGO ES UN COÑAZO. Que tío más parao. Os juro que lo pones en un IKEA y el resto de muebles se ponen a comentar lo coñazo que es.

43,9% es el más votado para salir.

“Sus comentarios sobre los animales y su forma de referirse a las mujeres no es compatible con la línea editorial de GH”, dice JJV.

Total, que vemos el beso de Pol y Adara tras el que Pol le enseñó su palitroque del amor a la muchacha, que se quedó con los ojos como si estuvieran intentando mirar el horizonte todo a la vez.

“A mi no me gusta una persona y a las 48 horas otra, eso es dependiente de una polla”, dijo de esa relación Bea la Chonija, la Naranjita, que tiene pinta de tener más envidia que Terelu Campos de alguien con el metabolismo rápido.

MACHISTA, además de ir de moderna y ser más antigua que tener un orinal debajo de la cama.

Ojo, que Pol quiere que Adara salga al ring con él en las peleas. Claro, quiere ganar, le dice a Adara que el de la máscara contrario es Bea y se le echa Adara a inflarlo a hostias que lo tienen que sacar en varias ambulancias.

Vemos una imagen de Rodrigo recibiendo un masaje. Es la misma cara que pondría un contable al hacer un balance. De hecho Rodrigo sólo tiene una cara: la viva estampa del aburrimiento.

Joder, qué cara de abatimiento. Ese hombre mira a Bob Esponja y Bob se deprime. Rodrigo cuando va a eyacular no lo sabe nadie. De hecho, ha habido veces que ha tenido que mandar un burofax para que su chica supiera que él ya.

Volvemos a Maite y María. Ah, pues no.

Les comunican a los de la casa la expulsión de Álvaro. ¿Sabéis eso de que en boca cerrada no entran moscas? Pues en esa casa pueden entrar las moscas como si hubiera happy hour total free. Están todos con la boca abierta. La cara de Fernando es un poema. Casi se le salen los ojos de las órbitas y salen rodando colina abajo.

Por si fuera poco, que le han echado por sus comentarios sobre las mujeres y sobre los animales, ahora Pol acaba de hundirle y dice en directo que cree que le han echado por hacer comentarios sobre una enfermedad ayer y que cuando él ayer lo oyó pensó que le iban a echar.

Vemos la bronca de los posicionamientos. Mientras todos chillaban Pablo levantaba el dedito a ver si podía intervenir como si estuviera en el cole. Pero no os dejéis engañar: tiene un mal fondo terrible.

Anda la leche. Meritxell tiene la chaqueta amarilla. Sí, la famosa chaqueta que tiene media España y que te la pones y parece que vas a trabajar en una cuneta de la autopista y tienes que estar señalizado.

Está enfrentada con el guaperas de Fernando. Ese eje y el de Miguel VS Bárbara y Pablo son los mayores conflictos de la casa. Miguel dice que le hacen “bullying”. No lo creo, pero sí que es verdad que Bárbara podría ganar una pelea en cualquier verdulería del mundo. Qué forma de chillar.

Esta mujer se encuentra en el bosque con un oso y le monta un pollo que el oso se mete a hibernar en agosto. A Bárbara, que debe tener complejo de mayor, le molestó que Miguel le dijera que se pusiera una mascarilla. Ella pensó que se estaba metiendo con su aspecto, más que nada llamándola vieja.

Pero joder, eso es hilar muy fino, porque Bárbara tiene un blog de belleza, en el que se pone cosas de esas, así que si se dio por aludida así por algo será.

Joder, la hermana de Fernando es la doble de María León.

Total, que a sus espaldas, a Bárbara no le dio reparo ir diciéndole a todo el mundo lo del gato acostado que tiene en la cabeza Miguel. Es mucho peor decirlo por detrás. La veo haciéndose un canal en Youtube para enseñar a apuñalar por detrás.

Hola amigos, bienvenidos a mi canal. Hoy vamos a aprender cómo sacarle el hígado a un compañero sin que se dé cuenta. Y así.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

REFRESCAD PLEASE.

La reacción de Adara al ver el pene de Pol: “Eso es desproporcionado, de dónde lo has sacado” (con vídeo)

Pol, arrimando cebolleta, qué digo cebolleta, puerro de los gordos, a Adara.

Pol, arrimando cebolleta, qué digo cebolleta, puerro de los gordos, a Adara.

Hola amigos y amigas.

La vida es injusta. Al hombre elefante se le persiguió y estigmatizó por tener la cabeza desproporcionada y a Pol por tener un pene como una barra de pan rústico se le hacen alabanzas.

Sí, amigos, Pol ha sacado a pasear a su mortadela siciliana, haciendo un yo soy machu y este es mi pichu, un yo soy Curro Jiménez y éste es mi trabuco, un soy Ramón y esta ti la ví a enCajal, yo soy el alcaide y éste el cerrojo del penal, un hola yo soy Pol y esta es mi Pol-la.

La cosa es que el señor que tiene la cabeza como una valla publicitaria de Gran Hermano 17 lleva unos días con Adara tonteando más que MrBean con Pepe Viyuela en una tienda de escaleras.

Y Adara, que a mi me da que Pol le mola lo mismo que cuando llegas a casa con hambre de filete pero sólo hay espinacas, intentó comerle los morros en el salón, así a lo loco, a intercambiar babas como si eso fuera una convención de caracoles, pero el luchador transgénico que es más tímido que uno del Opus en una orgía, decidió ir a la lavandería.

Allí sí, Pol intentó rebozarle el hocico a Adara, que se vengó haciéndole unas cobras que no las controla Frank de la Jungla ni con un lanzallamas. Sin embargo, Adara se impone igual que un hámster a un gato y en cuanto Pol hizo ademán de irse claudicó y hubo beso. Un beso que te lo puedes dar con tu prima en una iglesia y no es pecado, pero un beso.

En cualquier caso ese rechinar de morros hizo efecto en la hombría de Pol, que debe tener los cantaritos del amor como para llevarlos con una carretilla, y se le puso la morcilla que era de Burgos y de parte de Soria, porque no entraba en una sola provincia.

¿Y qué hace cualquiera cuando se le pone el pene como si te estuviera diciendo, “eh, mira ahí arriba”? Pues la enseñó. Si cada vez que un hombre destina recursos sanguíneos a su palito del amor enseñara el pene, íbamos a ver más colas que un urólogo.

El caso es que Adara se quedó con una cara de asombro como de haberse asomado Papá Noel por el pantaloncito de Pol a decir buenas tardes. Y dijo: “Eso es desproporcionado, ¿de dónde has sacado eso, muchacho?”.

Y ojo, que Adara no es que estuviera muy conforme. Que la mirada era de sí, sí, muy mona y muy de abrir portones de castillos con la puntita, pero luego debió imaginarse los efectos del ariete en ella misma y no sé si le acabó de gustar.

Tengo imágenes exclusivas:

Primera reacción de Adara:

Pero después se imaginó ésto:

Y la cosa ya no le moló tanto.

Juzgad vosotros mismos (gracias a @CeviEuW por el vídeo):

Gran Hermano 17 a la desesperada: mete a exconcursantes odiosos para salvar el programa

Con esa sonrisa Maite ha hecho llorar a una manada de hienas.

Con esa sonrisa Maite ha hecho llorar a manadas de hienas.

– Oh, mira, Paqui, se está quemando el salón con todos nuestros ahorros dentro.

– Manolo, ¿echamos gasolina para apagarlo? También tengo dinamita y un barril de pólvora.

Dale con todo, Paqui.

Vaya… esa chica no me hace ni caso. Bueno, voy a probar a ir a su lado y descerrajarle un pedo de los que matan mofetas. Seguro que eso ayuda y me la ligo.

– ¿Cinco años por robo, señor juez? ¿Y qué pasa con las 215 personas que maté a sangre fría, incluida, por cierto, una tía abuela suya? ¿Por eso no me cae nada?

Estos son tres ejemplos perfectos de lo que en Telecinco entienden por control de daños. Sí, como las galas, el debate y el Límite 48 horas no es que estén para regalar audiencia, han decidido darle una vuelta al concurso e inventarse un ‘Contra Club’.

Y no, no es un local en la carretera con luces de neón, es un sitio al que mandan a los expulsados para que convivan con exgrandes hermanos para que éstos les enseñen cómo deben concursar en Gran Hermano.

Y ojo, ‘cagáos’ la pata abajo: Maite Galdeano será la primera “consejera”. Cojonudo. Es como si coges a Kim Jong-un y le pones a aconsejar a Donald Trump. Pues nada. A Hannibal Lecter le ponemos de tutor de Jack el Destripador y a Kim Kardashian que le aconseje dietas Rita Barberá.

En GH 17 han entrado un casting que la mayoría de sus familias se están mudando ahora mismo para que al salir de la casa no puedan encontrarles. Y para remediar eso van en Telecinco y meten a la tía que peor cae de España. Y ojo, que se ha rumoreado que podría entrar también Aída Nízar.

A lo mejor intentan fichar a Cruella de Vil y a Maléfica para animar aún más la cosa.

En fin, detalles de dentro de la casa:

Álvaro va camino de ser uno de esos exconcursantes odiosos que entrarán algún día para aconsejar. El tipo que tiene una barba con pinta de haberla frito en aceite de mollejas, no hace más que flipar. Parafraseando a esa película que no me acuerdo cual era porque tengo la misma memoria que Dori fumando crack, su ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar. (Sí que me acuerdo, es de Top Gun, gracias por el chivatazo).

Es el típico que tiene más complejos que Quasimodo en un casting de modelos y lo oculta yendo de chulo panceta. Habla de las tías como si se derritieran a sus pies y… bueno, sí, es posible que eso sí ocurra, pero derretirse en sentido literal, de que se licuan en cuanto las habla.

Tenemos imágenes exclusivas de Álvaro una noche en una discoteca, hablando con una chica:

Lo bueno es que es un amante de los animales. Bueno, menos de los galgos. Y del resto de especies del planeta. Álvaro piensa que los galgos mataron a Lady Di y por eso los odia. Es posible que también les culpe de la muerte de Chanquete.

Vamos con Miguel. Por fin ha revelado a alguien su secreto. Delante de Clara se quitó el peluquín. La imagen era como cuando alguien de mantenimiento de carreteras tiene que retirar de la calzada un gato atropellado por un camión.

Clara es la persona más adorable que hay en este mundo. Si encontráis a alguien que mire sin inmutarse cómo os arrancáis el cuero cabelludo y encima os consuela, casaron con él. O con ella, en este caso. Y ojo, que no tiene nada que ver con que haya prometido un desnudo integral. Ni que me gusten a mi las tetas ni nada de eso.

Y joe, es que la tía consuela con un empeño y un saber hacer que te amputas una pierna con una motosierra y ella te dice que ya, que no pasa nada, que todo va a ir bien y te desangras, pero con una sonrisa y súper tranquilo.

Pablo estuvo a punto de pillarles en el proceso de cambio de ewok craneal, porque el gofrero, que va de blandito pero me da que es más malo que beber lejía, entró porque necesitaba unos calcetines y por sus santos cantaritos del amor necesitaba unos calcetines sí o sí, aunque le pidieron que les dejara a solas un momento.

Y menos mal que Miguel se ha conseguido que otro jabalí se le acostara en la cabeza, porque el otro día el pelo le cambió de color y los de la casa empiezan a sospechar. Es como si le vieran así:

 

Terelu Campos asalta la nevera de Gran Hermano 17 en la primera noche de nominaciones

No me acostumbro. Y no me digáis que es como la cerveza porque yo no bebo (sí, os acabo de abrir mi corazón de par en par y en él hay cola-cao) y no me voy a acostumbrar nunca. A Gran Hermano le pasan 4 cosas que hacen que no acabe de tirar, que enganche menos que la pinza de una máquina de peluches:

No está Milá. Y JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.

No está Jaime Guerra. El que era productor ejecutivo de Zeppelin y que ahora está en Secuoya.

Hay tres puñeteras galas a la semana, mas resúmenes, vídeos en Sálvame, en Ana Rosa, en Qué Tiempo tan Feliz y sólo falta en El Tiempo y en la sección de deportes del telediario. No hay tanto contenido. Esto no es la cara de Rita Barberá, que se estira hasta el infinito.

El casting es regular tirando a malo. Hay más variedad en una cesta de manzanas que en esa casa. Sólo puedes sentirte identificado con los concursantes si eres espectador de MYHYV.

En fin, vamos con el resumen de la gala:

Meritxel y Laura y Fernando y Cris debían enfrentarse a la expulsión.  Los demás podían darles su caja (esa que podría contener un pase para volver a la casa) para que tuvieran más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo dijo dos veces, remarcando las palabras que sólo le faltó poner un rótulo de neón, ni dios soltó su caja.

Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de un gorrino un día de matanza.

El Súper reiteró lo de donar la caja. El sonido debía fallar porque nadie reaccionaba. Los concursantes sufren de una enfermedad llamada Síndrome de YUnosCojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si te dan la hora y no te la dan.

Luego supimos que el problema estaba en Meri y Laura. Las panteras han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato.

¡¡Y A LA CALLE LAURA!!

Para que os hagáis una idea, Laura es la menos guapa de las panteras. “A lo mejor es una broma“, dijo Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.

Meri intentó darle su caja a Laura. Laura quería llevársela y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, Laura la pone mirando a Cuenca y le mete la caja por el culo como si estuviera cargando un cañón.

Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se llevó cajas de más que dieron sus compañeros. Fer se llevó una palmadita en la espalda y creo que fue para espantarle la caspa.

No os lo vais a creer, pero Pablo SE PUSO A LLORAR. El gofrero lagrimeaba. Qué forma de sollozar, joder, es el puto Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.

¡¡A LA CALLE CRIS!!

No le va a echar de menos ni Hacienda si deja de pagar. Fer volvió a la casa y hubo lloros, lamentaciones y abrazos. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El “por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano” va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.

Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso le ha sentado mal a algunas otras féminas. Adara está entre Pol, que tiene el papel de pagafantas y Rodrigo, que es quien le mola.

El caso es que Adara usa a Pol para darle celos al otro, pero a las bravas, no te creas que le preocupa ver cómo a Pol se le parte el corazón cada cinco minutos (y cómo le van creciendo los huevecillos que parece que se está llenando un odre).

El caso es que como Rodrigo empezó a tontear con Bea, a Adara dejó de molarle el asunto. Y más aún cuando los chicos se unieron y empezaron a pasar de ella como de caminar descalzos sobre jeringuillas en un descampado.

A Adara le mola que le chupen el culo más que respirar. Con la cantidad de saliva que necesita a diario el culo de Adara se pueden regar las huertas murcianas. Es que se cree muy guapa. Y a ver, un apaño se le hacía, que no está la cosa para ir eligiendo y uno no tiene prejuicios, pero tampoco es para tirar cohetes. De hecho… ¿es la hija de Cyrano de Bergerac?

Adara puede matar a un unicornio en una pelea. (TELECINCO)

Adara puede matar a un unicornio en una pelea. (TELECINCO)

Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, en serio, que tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.

Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos para tener una bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.

Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.

Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, “alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga”. Venga metáforas de cacota. Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.

Pero Pablo también es muy de definir, así que dijo de Miguel que “Es un aura extraña, oscura y mentirosa“. Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís, como un día cualquiera.

“Hueles a plástico, a artificial”, le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA Nos ha jodido, si lleva en la cabeza pegamento que si lo llegan a tener en el Titanic arreglan la grieta y continúan viaje como si nada. ¿Por qué no se implanta un poco de velcro en la calva y se ahorra materiales?

En directo JJV lanzó un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya el Maneken Pis en representación del gremio gofrero.

En un vídeo vimos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora. Estaba descompuesto. Pero claro, es que se descompone y se pone malo más rápido que una merluza al sol. Y ojo… que hay veces que pone unas caras de mal rollo…

Un juego nuevo: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip. Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN

¿Y quién llevó las pelotas a la casa? TERELU Ella misma cargaba con la caja de las bolas. Es raro que no lo tuviera que hacer María.

Terelu se fue a la cocina directa. Espero que no haya porras por la casa porque se las come fijo. Es como un cerdo trufero pero con la masa frita. Le escondes un churro en el doble fondo de un camión para pasar la frontera y te lo encuentra. El día que la enseñen a olisquear drogas en este país no se coloca ni Pocholo.

Terelu puede encontrar el polo norte si dejas en medio un frigorífico. (TELECINCO)

Terelu puede encontrar el polo norte si dejas en medio un frigorífico. (TELECINCO)

“Súper, ¿puedo abrir la nevera?”, dijo Terelu y puso la excusa de que es porque está preocupada porque no superaron la prueba y no tienen comida. Pollas, si llega a haber un bocata de morcilla lo hace desaparecer que deja flipando a David Copperfield.

Preocupada pero no les dejó nada, claro. Terelu no mete cosas en las neveras, ellas sólo saca. Las neveras son para Terelu como los cajeros automáticos.

“En la nevera no hay porras ni churros”, le dijo el Súper. JA JA JA Minipunto para el Súper.

El caso es que dejó la caja con las bolas en el fregadero y ahí acabó la brillante participación de Terelu (ojo, que veo un GH VIP), y los concursantes se pusieron al tema de coger bolas y tratar de meterlas. Eso parecía un festival de fisting.

El menos votado y el ganador fue Pol. Si este chaval de por sí ya tiene más ego que Brad Pitt en una despedida de soltera, ahora que ha entrado el primero en el club para qué queremos más.

Así que el luchador transgénico es el primero en entrar al club. Pero no un club de esos en los que ligas siempre, el club de Gran Hermano.

  • Pol podrá oír las nominaciones y ser el último en nominar.
  • Los miembros del club siempre duermen bien y nunca pasan hambre (tenía cosas de comer y una cama para él solo).
  • Mandan en la casa y en la prueba.
  • Podía vetar las nominaciones de un compañero (y vetó las de Candelas).

Joder. Eso parece la carta de los Reyes Magos de Batman.

Volvimos a Miguel, que está preocupado, porque la piel de jabalí que lleva adosada a la cabeza sólo dura una semana y se la tiene que repegar. Es como la pintura de la cocina, que le tienes que dar una manita de vez en cuando.

“Tengo ganas de matar a Miguel y ser otra persona”, dijo en el confe. Joder, es como el gerente del Motel Bates. Este te estás duchando y aparece con un cuchillo para acariciarte las vísceras con él. El caso es que aún no se ha decidido si confesar que lleva en la cabeza al hombre lobo agarrao o intentar repegarse el bisoñé.

Y empezaron las nominaciones. En el confe, Pol las miraba como si le hubieran puesto Charlie y la Fábrica de Chocolate y se lo estuviera pasando teta. Eso sí, miraba con una atención como si le estuvieran poniendo en fila todos los grandes secretos del universo y no acabara de pillar algunos.

Nominaciones destacables:

Pablo nominó a Miguel y a Clara porque dijo que se habían reído de él cuando le dio su caja a Cris. Este chaval se pica más que una botella de vino abierta. Tu vas a una cena en el palacio de Buckingham con una camiseta de “GIBRALTAR ESPAÑOL” y se ofenden menos que Pablo si le dices buenos días.

¿Sabéis eso de los macarras de “me has mirado mal y te pego”? Pues menos mal que Pablo es un tirillas, porque persona que se cruzara persona que hostiaba. Pablo fue al cine a ver Ocho apellidos vascos y salió convencido de que la gente se reía de él.

JJV intentó subirse a una silla taburete que le habían puesto para la entrevista a los expulsados y fue como ver a un caniche intentando copularse a un pastor alemán.

Laura usó sus cajas… bueno, no, porque JJV intentó abrirlas él y no pudo. Con la llave. Para JJV una caja de galletas campurrianas es como la caja fuerte de un banco. El caso es que ninguna de las cajas de Laura ni Cris les permitió volver a la casa.

NOMINADOS: CANDELAS, MERITXEL, PABLO Y MIGUEL.

¿Quién se irá? Espero que Pablo… no sé, tiene algo que no me mola. ¿Y a vosotros?

Bonus Track:

OJO a Noelia y su propensión a los orgasmos. Esta muchacha se corre más que el rímel bajo la lluvia. Eso sí, todo muy casto, que a su lado Santa Teresa de Jesús era una pecadora.

Noelia, transformándose en el Ecce Homo de Borja. (TELECINCO)

Noelia, transformándose en el Ecce Homo de Borja. (TELECINCO)

Primeras nominaciones de Gran Hermano 17

Vamos con las nominaciones.

El primero es Miguel. Nomina con 3 puntos a Bárbara por manipular la información y hacerse la víctima. 2 a Pablo por ser como una avispa e ir picando de flor en flor y luego echar el polen. Esto significa ser un metemierda”. JA JA JA A tomar por culo la metáfora. 1 punto a Candelas.

Turno para Candelas. 3 a Miguel, por su falsedad y el daño y la maldad. 2 a Fernando, porque no le ve justo. 1 para Montse.

JJV está siempre como si ésto fuera Sálvame. Y no lo es. No hace falta que interrogue a los familiares como si estuviera indagando en la vida de un torero.

Nomina Álvaro: Comienza pidiendo perdón a la familia de las personas que va a nominar. Joder, ni que fuera a fusilarlos. 3 puntos a Miguel, para “castigarlo”. 2 a Candelas. 1 a Meritxel.

Candelas al confe. El Súper le dice que no puede nominar. En el confe, Pol mira las nominaciones como si le hubieran puesto Charlie y la Fábrica de Chocolate y se lo estuviera pasando teta. Eso sí, mira con una atención como si le estuvieran poniendo en fila todos los grandes secretos del universo y no acabara de pillar algunos.

La amiga de Miguel intenta contar una cosa, pero JJV dice que se estaba hablando de otra cosa y le dice que no, y de paso, suelta algún comentario para tocarle las pelotas. Ahí, haciendo amigos.

Vídeo de Noelia. Es la persona que más orgasmos ha tenido en la casa de Gran Hermano de largo. Nomina con 3 a Pablo, porque no tiene aguante ante las críticas. Ole. 2 a Meritxel, por no hablar con ella. 1 a Bárbara, por las peleas.

Pablo Nomina. 3 a Miguel, 2 a Clara y 1 a Adara. A Miguel y a Clara porque dice que se han reído de él cuando le ha dado su caja a Cris. Este chaval se pica más que una botella de vino abierta. Tu vas a una cena en el palacio de Buckingham con una camiseta de “GIBRALTAR ESPAÑOL” y se ofenden menos que Pablo.

¿Sabéis eso de los macarras de “me has mirado mal y te pego”? Pues menos mal que Pablo es un tirillas, porque persona que se cruzara persona que hostiaba.

Una pregunta: ¿Por qué Bea usa sujetadores seis tallas más grande que la suya? Es como si metes una perilla de agua en un cubo. Vale que te pongas un poco de relleno, pero eso es como tapar a un hámster con una sábana bajera de 1,50.

Nomina con 3 a Pablo por ser un oportunista de las discusiones. 2 a Candela por discutir con Adara. 1 a Alain, por descarte.

Nomina Adara. Esta chica así de frente, tiene una nariz que podría sacarle un ojo a Cyrano de Bergerac. Le da 3 a Candelas, 2 a Pablo, 1 Meritel.

Nomina Alain. El mueble. De dos puertas, sí, pero mueble. 3 a Miguel, 2 a Adara, 1 a Pol.

Nomina Montse. Le casca 3 a Candelas, 2 a Meritxel ¿con quién ha hablado Meri que todo el mundo dice que no ha hablado con ella? Un punto a Alain.

NOMINADOS MIGUEL, CANDELAS Y PABLO a falta de que nomine Pol.

ENTRAN EN EL PLATÓ Laura y Cris.

JJV intenta subirse a una silla taburete para la entrevista y es como ver a un caniche intentando copular a un pastor alemán.

Laura usa sus cajas… bueno, no, porque JJV ha intentado abrirla él y no ha podido. Para JJV una caja de campurrianas es como la caja fuerte de un banco. Ninguna de las dos le permite volver.

Nomina Meritxel: 3 a Clara, porque discutieron. 2 a Adara, por cerrarse mucho. 1 a Noelia.

Fernando nomina. 3 puntazos a Bárbara. 2 a Rodrigo. 1 a Meritxel “porque creo que no va a salir nominada”, joder, pues le está cayendo la del pulpo.

Pol se está haciendo en la mesa un esquema con comida de las nominaciones y eso es como las sobras de un restaurante chino.

Nomina Clara. 3 puntos a Meritxel, por tratarla de oportunista. 2 a Pablo, que es encantador pero está jugando a un juego muy sucio. 1 para Candelas.

Turno de Rodrigo: 3 Candelas, 2 Meritxel y 1 Fernando, sin demasiado odio.

Nomina Pol: Le enseñan la lista de los nominados para que lo tenga claro. Y el pobre haciendo sus cuentas con palomitas.

Cris abre sus cajas. ¿Quiéres abrirlas tu? le pregunta JJV. Nos ha jodido, si la tiene que abrir JJV acaba la gala a las seis de la mañana. Al final tiene que abrirla Laura. Menos mal que tienen una mujer ahí.

Puede que Cris mande a la mierda a JJV de un momento a otro. El caso es que ninguna de las cajas es de volver a la casa.

“Hasta la repesca, ¿no?”, dice Cris, que le ha sentado no volver a entrar como ponerse una lavativa.

Pol dice que va a nominar con el corazón.

3 a Candelas, porque no tiene afinidad con ella. 2 puntos a Montse y 1 a Alain, para que no cambie la lista.

NOMINADOS: CANDELAS, MERITXEL, PABLO Y MIGUEL.

Pol vuelve a la casa y todo el mundo le dice que huele a comida. Definitivamente ha estado en un restaurante chino, que ahí entras y sales como si te hubieran pasado la camiseta por un wok.

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO DE LA GALA!

¡¡Y VÍDEO!!

Amoríos en la primera semana de Gran Hermano 17 y entra Terelu

Vamos con amores.

Y quien dice amores dice que tienen la entrepierna tan caliente que si te frotas con un pino quemas el monte.

La prota es Adara, que está entre Pol, que tiene el papel de pagafantas y Rodrigo, que es quien le mola.

El caso es que Adara usa a Pol para darle celos al otro, pero a las bravas, no te creas que le da igual ver cómo a Pol se le parte el corazón cada cinco minutos.

El caso es que como Rodrigo empezó a tontear con Bea, a Adara dejó de molarle el asunto. Y más aún cuando los chicos se unieron y empezaron a pasar de ella como de caminar descalzos sobre jeringuillas en un descampado.

A Adara le mola que le chupen el culo más que respirar. Con la cantidad de saliva que necesita a diario el culo de Adara se pueden regar las huertas murcianas.

JJV está diciendo tonterías: dice que se critica a Adara porque es chica y que si lo hace el chico no se critica. Pues no sé, pero sólo lo ha hecho Adara y con una mala leche que le pones los vídeos a Maléfica y te dice que cómo se pasa esa chica.

TERELU ENTRA EN LA CASA

Se ha ido a la cocina directa. Tiene una caja llena de bolas. Probablemente se la llevará llena de salchichas de la nevera. Espero que no haya porras por la casa porque se las come fijo.

“Súper, ¿puedo abrir la nevera?”, dice Terelu y pone la excusa de que es porque está preocupada porque no superaron la prueba. Pollas, si llega a haber un bocata de morcilla lo hace desaparecer que deja flipando a David Copperfield.

“En la nevera no hay porras ni churros”, dice el Súper. JA JA JA Minipunto para el Súper.

Total, que se ponen los concursantes a buscar la caja con las bolas. Está en el fregadero pero no la ve ninguno. A este paso se ponen a excavar en el jardín antes de verla.

Candela la ve la primera, pero el Súper tiene que parar el juego porque han cogido como si estuvieran cosechando naranjas y han de ir de una en una.

Candelas, Miguel, Pablo, Barbara y Adara son los primeros en apagarse y quedarse sin jugar. Meritxel es la siguiente. Clara también se apaga. Montse cae. Fernando fuera. Noelia apagada. Álvaro a tomar por saco. Alain a la mierda.

Pol es el menos votado. OJO. Beatriz eliminada. Rodrigo fuera y sí: POL GANA.

Así que el luchador transgénico es el primero en entrar al club. Pero no un club de esos en los que ligas siempre, un club de Gran Hermano.

Pol entra allí podrá oír las nominaciones y ser el último en nominar.

Los miembros del club siempre duermen bien y nunca pasan hambre.

Mandan en la casa y en la prueba.

Joder. Eso parece la carta de los Reyes Magos de Batman. Si este chaval de por sí ya tiene más ego que Brad Pitt en una despedida de soltera, ahora que ha entrado el primero en el club para qué queremos más.

El día que se saque una oposición no va a haber quién le aguante.

Vídeo de Adara, Rodrigo y Bea hablando del pelo de Miguel. Adara animando a Rodrigo a tirarle del pelo a Miguel. Esta chica es más mala que sentarse a cagar en un cáctus. “Me da pena”, dijo luego, después de contárselo a media casa y de irse a chivar al Súper.

Esta muchacha no me mola nada. Es una egocéntrica acostumbrada a que le bailen el agua y a ser la prota… no. Me cae como el bullaque.

El caso es que Miguel está preocupado, porque la piel de jabalí que lleva adosada a la cabeza sólo dura una semana y se la tiene que repegar. Es como la pintura de la cocina, que le tienes que dar una manita de vez en cuando.

“Tengo ganas de matar a Miguel y ser otra persona”, dijo en el confe. Joder, es como el gerente del Motel Bates. Este te estás duchando y aparece con un cuchillo para acariciarte las vísceras con la puntita.

OJO: Según se ha votado, Pol podrá elegir quitarle la posibilidad de nominar a un compañero. La otra opción era salvar a alguien, pero esa opción era un poco absurda, porque a ver quién va a votar que Pol salve a quien has echado pagando.

Pol deja sin nominar a Candelas. JJV intenta dejar mal a Pol. JJV piensa que es un gran intelectual y que los demás son gilipollas. A JJV lo mandan a hacer Callejeros y en los primeros cinco minutos le han dado seis palizas por listo.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala de Gran Hermano… con Terelu atacando la nevera

¡Segunda gala de Gran Hermano 17!

Ya sabéis que entra en la casa Terelu. Si yo fuera los de la casa le ponía un candado a la nevera.

¡Lo vemos juntos en un rato!

Empezamos.

JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.

Se cierran las líneas para las chavalas emparejadas: Meritxel y Laura. Fernando y Cris esperarán un poco. Recordemos que todos tienen una caja que podría salvarles.

Los demás pueden darles su caja para que tengan más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo ha dicho dos veces, remarcando las palabras que sólo le ha faltado poner un rótulo de neón, ni dios suelta la caja.

Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de su primo.

El Súper vuelve a decirles lo de donar la caja. El sonido debe ir mal porque nadie ha reaccionado. Sufren de una enfermedad llamada Síndrome de Unoscojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si tienen hora y no te la dan.

Meri y Laura han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato. Como mucho han tenido algo de apoyo de los maromos, y quien dice apoyo dice que un muchacho nunca se cierra una puerta con una muchacha.

Y es que los muchachos están que no cagan con Adara. Y eso es literal: sólo por quedar bien con ella se tiran los pedos para adentro.

Las dos a la sala de expulsión, que es como el recibidor de un club de carretera con pretensiones.

¡¡Y A LA CALLE LAURA!!

Para que os hagáis una idea Laura es la menos guapa de las panteras. “A lo mejor es una broma”, dice Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.

Meri intenta darle su caja a Laura. Laura no quiere y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, la pone mirando a cuenca y le mete la caja como si estuviera cargando un cañón.

Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se lleva cajas de más que les han dado sus compañeros.

No os lo vais a creer, pero Pablo ESTÁ LLORANDO. El gofrero lagrimea. Qué forma de sollozar, joder, es el puro Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.

Echo de menos a Milá. ECHO DE MENOS A MILÁ.

Los dos amiguitos superguais a la sala de expulsión:

A LA CALLE CRIS.

Hala, eso por montar el pollo el otro día en la cena, que le dio una ataque de sinceridad y de contar secretos que se quedó loca media casa. Al único que le gustó que se pusiera a echar mierda de esa manera fue al Pequeño Nicolás, que ahora tiene su foto puesta en la pared de su cuarto.

Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso (más por envidia que por otra cosa) le ha sentado mal a algunas otras féminas.

Y claro, hubo bronca.

Fer vuelve a la casa. Abrazos y lloros. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El “por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano” va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.

Vamos con las broncas de la semana.

Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.

Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos con la bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.

Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.

Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, “alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga”. Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.

“Es un aura extraña, oscura y mentirosa”, dijo de Miguel Pablo. Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís en un día cualquiera.

“Hueles a plástico, a artificial”, le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA

Ahora en directo JJV lanza un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya en Maneken Pis en representación del gremio gofrero.

Joder. Vemos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora.

Creo que a JJV le han dado un toque o le han dado café, porque se ha venido arriba. Ahora se arranca y enseña las bragas y empieza a cagarse en Alvarito.

Al parecer hay un juego: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip.

Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN

CAMBIAMOS DE POST: REFRESCAD PARA QUE APAREZCA EL NUEVO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya hay una víctima en Gran Hermano 17: se llama Pablo y es gofrero

Pablo llora en la despensa. Bueno, en cualquier lado.

Pablo llora en la despensa. Bueno, en cualquier lado.

Hola amigos.

Las cosas comienzan a rodar en Gran Hermano. Y no me refiero a que Paquirrín tropezara en lo alto de un risco y haya llegado rodando hasta la casa de Guadalix, si no a que se están produciendo acontecimientos.

Uno de los protas en lo que va de edición está siendo Pablo, el hombre que quería vivir la vida como si cada día fuera el último y se hizo gofrero para conseguirlo. James Bond es un mierda y un cagao a su lado.

El caso es que para jugarse la vida cada día con la máquina de los gofres tiene la piel fina. Pero no fina de que le das un sopapo y se le pone roja, fina de que se le ven los músculos debajo.

Y llora. Llora mucho. Que no digo yo que llorar sea malo, pero joder, es que Acuarius acaba de sacar una edición especial para él, Lagrimarius, para que reponga líquidos y sales minerales. A Pablo lo pones en el extremo de un huerto, le llamas feo y te riega los pimientos.

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El caso es que la primera noche Adara le hizo un comentario inocente, qué se yo, un vacile pequeñito como nos hacemos todos mil veces al día, y el chaval se lo tomó como si la muchacha hubiera desenterrado a su abuela y le hubiera robado la alianza.

Qué forma de cogerle manía a la gente… este chaval tiene que haber escupido en el 98% de los gofres que ha preparado, porque los clientes dicen algo, hacen algo, miran algo o respiran y él se lo toma a mal.

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Y además de llorar (¿alguien ha visto si mea?) fue poniendo a parir a la muchacha por toda la casa, asegurando que la iba a nominar. Pero no es la única. Hay más gente que le cae mal. De hecho… creo que a Pablo le presentas a Jesucristo niño y a los cinco minutos ya se siente afrentado ocho veces.

Si Pablo llega a ser apóstol va Judas a traicionar a Jesús y Pablo ha llegado antes con un informe pormenorizado para los romanos. Claro, luego dice que está aislado, no me jodas si es que piensa que todos sus compañeros degüellan gallinas en cuanto se da la vuelta para echarle mal de ojo.

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Pablo va de inocentón pero me da a mi que es más listo que Einstein merendando anfetaminas. Sabe que uno de los perfiles preferidos en los realities son las víctimas y creo que intenta ser una de ellas. Si os lo cruzáis cuando vayáis conduciendo tened cuidado porque lo mismo se os echa debajo del coche.

Cómo le gusta dar pena. Pablo es más víctima que la madre de Bambi. De hecho, tú a Bambi le cuentas la historia de Pablo justo después de que le encajaran el tiro a su madre y al bicho le da más pena Pablo.

Eso sí, tiene unos cojones que le deben oler a azúcar y vainilla, pero son duros como masticar un canto rodao. La Chonija (forma de vida mestiza conocida como Bea) le pidió que en la prueba se pusiera unos guantes, porque al bailar acumulaban estática y le daba calambre Pablo, que era su pareja.

Pues por sus santos gofrecitos del amor que él no se ponía guantes. “¿Y si otro día le molesta que no coma pan, qué hago, no como pan?“, dijo como argumento absoluto.

– Sí, señor juez, aquel guardia me dijo que no podía robar la tele y lo maté. Pero es que claro ¿y si otro día le molesta que no coma pan, qué hago, no como pan?.

– ¡Absuelto!

Así que para desbloquear la situación GofreMan se puso a llorar mientras bebía agua. No, claro, es que si no bebe se seca como una lombriz en una tostadora. Joder, qué manera de dar pena. En el mundo de Marco y Amedio en la tele emitían unos dibujos animados que se llamaban Pablo.

Pablo se ha dedicado a ir por la casa llorándole las penas a todos, poniendo a parir en cada caso a uno diferente según tocara. GofresCry ha echo más combinaciones de confidente-puesto a parir que no te las calcula un matemático con un superordenador. ¿Resultado? Nominado a machete.

Gran Hermano 17 comienza con un pésimo cásting y una gala floja sin Milá

Algunos de los del ganado de GH 17.

Algunos de los del ganado de GH 17.

Hola a todos.

Estoy más decepcionado que cuando vas a comer unas galletas de mantequilla, abres la lata y sólo hay cosas para coser. La gala de anoche, el estreno GH 17, fue un tostón. Tú coges dos caracoles muertos, les pones a hacer carreras y vibras de la emoción comparado con GH.

Han entrado 17 maniquíes… bueno, 16, pero la número 17 tiene orgasmos cerebrales así que también cuenta. No hay un sólo perfil diferenciado: todos creen que son los más guays, los más guapos, los más originales. Es como si Mario Vaquerizo y Ana Obregón hubieran concebido muchos hijos en un Desigual.

PERSONAS DEL MUNDO: Vestir como un mamarracho o con la ropa de tu hermana pequeña no te hace guay. Y por si os lo preguntáis, no, no se están riendo CON vosotros/as.

En fin, vamos con el resumen de la gala, que en resumen, fue una gala como para venderla enlatada para tratar problemas de insomnio o de vergüenza ajena.

La cosa comenzó con Milá recordando sus buenos momentos en GH. Es verdad que iba vestida de chicle de fresa mascado, pero aún así estaba guapa y a mí me tocó la patata. Los cabrones de Telecinco le pusieron una musiquilla melancólica durante su discurso que si se le cuela a un DJ en Ibiza acaban todos los desfasados llorando a moco tendido.

Bueno, la revolución de la magia. La explosión de la tecnología. El premio Nobel del engaño. JJV apareció en la casa de Guadalix, solo que no estaba en Guadalix, estaban usando la realidad virtual para poner su imagen allí.

Y oh, tras charlar con Milá apareció en el plató. Si esto fuera el siglo XV a los dos los habían quemado por brujería. Guau. El truco de aparecer en el plató fue increíble. Increíble de que se lo haces a los indios aztecas nada más bajarse del barco Colón y pillan el truco y acabas en lo alto de una pirámide y con el corazón arrancado.

A JJV le faltó hacer como que le quitaba la nariz a Milá con el pulgar y se caga encima David Copperfield de la envidia.

Un inciso: Gran Hermano ya no existe. Al menos como lo conocíamos. Sin Milá no es Gran Hermano. Es algo muy parecido, pero no es Gran Hermano. Milá: gracias por esas 15 ediciones.

Milá lloró un poco. Al parecer mucha gente (incluido yo) le ha dicho que se quedara, que no se fuera. Por ejemplo, una jartá de exconcursantes, muchos de los cuales estaban anoche en el plató. Ay, que llorera me pegué. Sí, sé que parezco una mezcla de Vin Diesel y Dwayne Johnson, pero en realidad soy tierno. Literalmente: mis lorzas son como mantequilla.

“La gente… espero que me perdone”, dijo Milá. No hay nada que perdonar. Hay mucho que agradecer.

El primer concursante fue un shock y el resto de ellos las bofetadas que te pegan para sacarte de él. Se llamaba Miguel. Al principio parecía un pijo como otro cualquiera, de esos que vendería a su madre a cambio de mantener su pelazo. Al cinto llevaba una cuerda a modo de cinturón. Solo le faltaban los pantalones de pana para ser un granjero arruinado.

Tenía un flequillo que para hacérselo se tiene que estirar de la punta hasta que se le meten para adentro los pelos del culo. Pero… no. En realidad llevaba peluquín. Pero no uno cualquiera: se lo quitó y parecía una rata camboyana atropellada.

¿Cómo cojones lleva eso en Madrid que ayer cayeron 43 grados a la sombra? ¿Se lo pega con Corega Forte o que? Hay etiquetas de botes de espárragos que son más fáciles de despegar que ese gato atropellado que llevaba en la cabeza.

El señor de la calva secreta.

El señor de la calva secreta.

El caso es que se lo quitó en un vídeo y era como ver a un indio Cherokee arrancando una cabellera. Ese peluquín se lo pone un enano y se puede disfrazar de Ewok en la Guerra de las Galaxias.

Me sigue flipando el cinturón de cuerda del muchacho. Es como ir preparado para cualquier cosa: lo mismo evita que se te vea el huevamen que te puedes colgar de un pino si la cosa va mal.

En las gradas había candidatos que no habían sido seleccionados en este casting… menos dos, que sí habían sido seleccionados, pero no lo sabían.

A la primera, Noelia, cuando se lo dijeron le dio un baile de San Vito como si debajo de su asiento se hubieran dejado unos cables pelados y le estuviera dando calambre. Ojo: Noelia sufre orgasmos cerebrales si oye, por ejemplo, la tapa de un bote de tomate frito. Y la gente comprando geles de placer a lo gilipollas, cuando puedes abrir una lata de mejillones y empezar a correrte como si no hubiera un mañana.

La siguiente fue una tal Beatriz, que se puso histérica al decirle que entraba. Llevaba el pelo rojo como si viniera de rebozarse en el suelo de un matadero. Por los gritos que pegaba, de hecho, podrían estar matándola a ella.

“Todo el mundo me conoce como Naranjita la Lía, porque como buena valenciana me gustan las naranjas y desde pequeña la vengo liando”, léase con voz de Ylenia de Gandía Shore.

“Me considero entre choni y pija, chonija”, dice. Bueno, entre choni y pija, pero más cerca de choni que de pija. Esta entra en supermercado Sanchez Romero y saltan las alarmas a la que entra directamente.

Naranjita, que debe ser la hermana pequeña de Albert Rivera, dice que es una rompecuellos: sí, pero los cuellos que rompe son los de los académicos de la RAE, porque quiere matarlos a todos para poder hablar en ese idioma suyo de chonija.

Vamos con otro concursante. Estaba ya en la casa, pero camuflado entre los que están metidos con realidad virtual. Era como el guitarrista de los Guns and Roses pero decolorado. Es como si el Jocker se hubiera dejado crecer la barba. Se llamaba Álvaro. Llevaba un sombrero lila y un pañuelo colgado a la cintura a juego por si se le caen los mocos, debe ser.

Me da que va de palo, porque tiene pinta de ser el hijo no reconocido del sombrerero loco. Es arquitecto y aparejador. Joder, cualquiera le encarga una casa, te monta un pifostio que para ir a mear tienes que llevar brújula.

El siguiente en entrar fue Pol: Es un flipado que se cree que es Labrador de Gandía Shore y que dice que es perfecto. Sí, es un perfecto flipado. Es luchador de lucha libre. Su nombre es “El luchador genéticamente perfecto”. Si todos tuviéramos esos genes ahora mismo aún viviría gente en Atapuerca.

“Estaba el hermano de Pol descojonándose de su propio hermano“, dijo JJV en el plató. Su hermano, que es el que nació con cerebro, dijo que convivir con él es muy chungo. “Convivir con ese personaje cuesta”, dice. Ya me cae bien.

Otro que me cae igual de bien que meter los testículos en ácido.

Entraron dos más: Laura y Meritxel. Son dos amigas. Se parecen a las Azúcar Moreno pero sin azúcar y sin moreno. Vídeos de presentación de las dos: “Somos las mejores amigas de Cornellá y nos conocen como Las Panteras, porque allí donde vamos dejamos huella”. Estas no han conocido el limpiasuelos “Estrella, con Estrella no hay huella”. Son las Panteras, el otro El Luchador, la Naranjita… ¿Esto qué cojones es un cuadro flamenco que todos tienen mote?

Entraron también el mulato cubano de CSI Las Vegas o también podría ser Marcelo, del Real Madrid, con un amigo. Los dos tenían una pinta de señoritos andaluces que sólo les falta el coche de caballos. Lo de la gomina no, porque al afro le pones gomina y le homologa el pelo la DGT para circular en moto.

A las dos zagalas que entraron después las llenaron de polvo de colores. A tomar por culo las dos horas que habían estado maquillándose. Se llaman Clara y Candelas. Definitivamente esto es Gran Hermano Curro Jiménez Edition. 

Clara, de Madrid, con unas tetas que podrían vivir ahí una colonia de pitufos. Es ovo-lácteo-vegetariana. O sea, una vegetariana de palo. Es alta. Cuando tienen que pintar la parte de arriba de la Torre Eiffel la pinta ella poniéndose de puntillas.

“Una mujer sin tacones es como un jardín sin flores”, dijo, en un alarde de feminismo. Y Emily Wilding Davison tirándose a los pies de los caballos para pedir el voto femenino. Mira que no ponerse tacones y ya.

Turno de Candelas. Asturiana. Otra con unos pechos como si los usara para acumular agua para cruzar el desierto. Dice que tiene novio pero que “no están en el mejor momento”. Esa relación va a durar lo mismo que un hielo entre las nalgas de JJV.

La vimos en un vídeo corriendo. Con un top tipo sujetador. Madre del amor hermoso. Qué rebotar de tetas. Era como si estuvieran botando dos pelotas de pilates. Con esas domingas y ese caer de pechámenes puedes clavar postes para hacer un vallado.

Lo del siguiente en entrar fue cruel:

Un tal Pablo con pinta de no tener pensamientos impuros. “Me gusta vivir al límite”, dijo. Y para vivir a tope se hizo gofrero en Londres. Anda que no hay accidentes con los gofres, tan calientes, tan asesinos… Corea del Norte ha dejado de hacer pruebas con misiles balísticos y está haciendo ensayos para lanzar gofres con nata.

Llevaba el cuello de la camisa tan apretado que lo raro es que no tenga la cara de color violeta. Con esa forma de abotonar la camisa podrías reparar un escape en la tubería de un submarino.

JJV le dijo (de broma, pero él no lo sabía)  que aún no era concursante de GH y el chaval se vino abajo. Eso era un drama y lo demás, tonterías. Los puentes de Madison nos hicieron llorar a nosotros  y a los puentes les hizo llorar este chaval.

Sí, pero ahora qué hago, dejé todo para venir aquí y ahora es como…“, dijo entre lágrimas. Madre mía, qué llorera. Le faltó decir: “he sacrificado una cabra a satán para entrar y ahora ya nada…”.

Si conseguía que todos sus compañeros se comieran un gofre en una hora, era concursante. Estaba más agobiado que una almeja en una feria de marisco. Iba pidiendo que probaran los gofres con una vocecilla que eso no lo oye un elefante con sonotone. “Si me hacéis el favor de probar mis gofres todos…”, decía, pero con vocecilla de la recluta negra y bajita de Loca Academia de Policía. A mí me pasa eso y les meto los gofres por el gaznate como si fueran ocas y las estuviera cebando.

Nueva concursante. Es granjera, Montse. Otra que tiene unos pechos que cuando paren las vacas a las terneras las da de mamar ella. Es una granjera de palo, porque dice que va al gimnasio. Un granjero/a que se precie ya dobla el lomo mucho al día como para irse luego al gimnasio.

“Antes de centrarme quiero reventar el globo ya de una vez”, dijo de sus ganas de fiesta. Joder. Eso mismo lo dice en una cueva de Afganistán y con un turbante y la empieza a perseguir la CIA.

Otro concursante: Se había puesto la camisa de su hermano pequeño. Se llama Alain y es francés. Tiene los brazos como si hubiera sufrido un ataque de alergia y se hubiera hinchado. Joder, no tiene bíceps, tiene dos ancas de buey. Este hombre no se puede masturbar porque se arranca el pene en el segundo meneo.

Dijo que cada mañana hace el saludo al sol. Nos ha jodido, eso será porque se levanta tarde. Yo cuando me levanto sólo puedo saludar a los panaderos y al que pone las calles.

Mientras estaba esperando llegó otro zagal. Otro que va de guaperas, llamado Rodrigo. Es de Madrid y trabaja en el departamento financiero de una marca de moda. Es de colegio pijo. Bueno, es pijo, a secas. “No me gustan las chicas chonis”. Bueno, puede ligar con Naranjita la Lía, porque ella está en medio y lo mismo puede emparejarse con el hijo de Aznar que con uno que salga del Fabrik.

Rodrigo llevaba una pulsera hecha con un tenedor. ¿Pero ésto que mierda es? ¿La Feria del Complemento que te haces en Tu Puta Casa Manualidades Fashion Week?

La siguiente en entrar fue la spice girl deportista. Se llama Adara y es azafata y dice que ha conocido “culturas lejanas”, como si hubiera explorado el Amazonas en lugar de haber ido en un avión sirviendo comida chunga y bebidas a precio de tinta de impresora.

La siguiente en entrar era como la hija de Marlene Morreau. Se llama Bárbara pero en “su mundo” la llaman Barbie Cat. ¿Pero qué cojones…? Es una blogger de moda, pero se flipa mazo, porque se cree la Rubius de los maquillajes.

Tiene tres hijos de tres padres diferentes y dice que busca al amor de su vida. Conmigo que no cuente que me hace un hijo a la que me descuide. A esa muchacha le pides la hora y sólo con ese contacto te hace padre.

Meritxel, Laura, Fernando y Cris están en peligro y ahora se acaban de enterar: uno de cada pareja será expulsado el jueves. Peeero todos tienen unas cajitas que les dieron en algunas de las cuales hay salvación para algunos personajes.

Uf… les veo a todos juntos y hay demasiado guapo y guapa… Demasiado maniquí. ¿Por qué no hay un gordo? Es más, ¿por qué no estoy yo?

NOTA. Esta gala la hice desde Vitoria, donde estoy en el FesTVal de Vitoria. Estoy junto a Willy, mi cámara de toda la vida, mi amigo, mi compañero, mi hermano… Bueno, el pringao al que no le queda más remedio que trabajar conmigo.

Hoy no hay vídeo, amores, pero lo habrá la semana que viene… y ojo que tenemos muchas ideas. Ideas como que nos toque la lotería y no tengamos que hacerlo.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

El engaño de los presentadores de GH: ¿Milá, Jorge Javier o Jordi González?

Esto es un dislate. En cuanto se pongan a hablar van a flipar, porque unos piensan que lo presenta Milá, otros que JJV y otros que Jordi González.

Vamos que entra otra. Clara, de Madrid, con unas tetas que podrían vivir ahí una colonia de pitufos. Es ovo-lácteo-vegetariana. O sea, una vegetariana de palo. Es alta. Cuando tienen que pintar la parte de arriba de la Torre Eiffel la pinta ella poniéndose de puntillas.

“Una mujer sin tacones es como un jardín sin flores”, dice, en un alarde de feminismo. Y Emily Wilding Davison tirándose a los pies de los caballos para pedir el voto femenino. Mira que no ponerse tacones y ya.

Turno de Candelas. Asturiana. Otra con unos pechos como si los usara para acumular agua para cruzar el desierto. Dice que tiene novio pero que “no están en el mejor momento”. Esa relación va a durar lo mismo que un hielo entre las nalgas de JJV.

La hemos visto corriendo. Con un top tipo sujetador. Madre del amor hermoso. Qué rebotar de tetas. Era como si estuvieran botando dos pelotas de pilates. Con esas domingas y ese caer de pechámenes puedes clavar postes para hacer un vallado.

Ya van once dentro de la casa. Faltan seis.

NOTA. Esta gala la estoy haciendo desde Vitoria, donde estoy en el FesTVal de Vitoria. Estoy junto a Willy, mi cámara de toda la vida, mi amigo, mi compañero, mi hermano… Bueno, el pringao al que no le queda más remedio que trabajar conmigo.

Otro pa dentro. Un tal Pablo. Tiene pinta de seminarista y estudia en Londres. Trabaja en una gofrería porque es “su sitio favorito”. “Yo soy gofrero y estoy orgulloso de ello” y el tío añade que “le gusta vivir al límite”. Se la juega cada día en el trabajo, al parecer.

Lleva el cuello de la camisa tan apretado que lo raro es que no tenga la cara de color violeta. Con esa forma de abotonar la camisa podrías reparar un escape en la tubería de un submarino.

Por cierto, el confe es feo de cojones.

JJV le ha dicho que aún no es concursante de GH y el chaval se ha venido abajo. Va a tener que entrar el psicólogo con los válium en la mano. “Sí, pero ahora qué hago, dejé todo para venir aquí y ahora es como…”. Madre mía, que llorera.

Si consigue que todos sus compañeros se coman un gofre en una hora, es concursante. Está más agobiado que una almeja en una feria de marisco.

Hay un caballo por ahí. El bestialismo ha llegado a Gran Hermano.

Total, que al muchacho le han hecho entrar con un carrito de gofres. Entra y la gente se interesa por él mucho. Bueno, eso si interesarse por él dos segundos fuera mucho.

“Si me hacéis el favor de probar mis gofres todos…”, dice, pero con vocecilla de la recluta negra y bajita de Loca Ademia de Policía. A mí me pasa eso y les meto los gofres por el gaznate como si fueran ocas y las estuviera cebando.

Nueva concursante. Es granjera, Montse. Otra que tiene unos pechos que cuando tiene terneras las da de mamar ella. Es una granjera de palo, porque dice que va al gimnasio. Un granjero/a que se precie ya dobla el lomo mucho al día como para irse luego al gimnasio.

vende como una locura ponerse a bailar en medio de Barcelona. Cuidado que está muy loca.

“Antes de centrarme quiero reventar el globo ya de una vez”, dice. Joder. Eso mismo lo dice en una cueva de Afganistán y con un turbante y la empieza a perseguir la CIA.

El caballo es para ella. Es su compañero de concurso. El caballo se llama Chambao y tiene pinta de ser un estratega. No me gusta, ese caballo no es trigo limpio, es un falso que va metiendo mierda. En este caso literalmente, porque se va a empezar a cagar en la casa de un momento a otro.

Llega otro concursante. Se ha puesto la camisa de su hermano pequeño. Se llama Alain y es francés. Tiene los brazos como si hubiera sufrido un ataque de alergia y se hubiera hinchado. Joder, no tiene bíceps, tiene dos ancas de buey. Este hombre no se puede masturbar porque se arranca el pene en el segundo meneo.

Dice que hace cada mañana el saludo al sol. Nos ha jodido, eso será porque se levanta tarde. Yo cuando me levanto sólo puedo saludar a los panaderos y al que pone las calles.

Mientras está esperando llega otro zagal. Otro que va de guaperas, llamado Rodrigo. Es de Madrid y trabaja en el departamento financiero de una marca de moda. Es de colegio pijo. Bueno, es pijo, a secas. “No me gustan las chicas chonis”. Bueno, puede ligar con Naranjita la Lía, porque ella está en medio.

La madre habla de él y se descojona y él la mira con cara de estar viendo pasar un tren. Como el pijo también habla francés, ambos deben hacerse pasar por franceses. Es más, que son de GH Francia y que están de intercambio y que van a elegir a dos de ellos para que se vayan de intercambio a Francia.

Rodrigo lleva una pulsera hecha con un tenedor. ¿Pero ésto que mierdas es? ¿La Feria del Complento que te haces en Tu Puta Casa Fashion Week?

Ahora están haciendo la pantomima de a ver quién se va a Francia. El gofrero se ofrece voluntario, yo creo que para asegurarse una plaza en el Gran Hermano que sea. El amigo de Alain dice que su amigo no va a ligar dentro de GH 17 porque no le gustan las chonis: traducción: todas son unas chonis.

Han elegido para irse a Francia al gofrero. Pero es mentira, así que se va a llevar la segunda decepción de la noche. Este chaval se va a coger una depresión que va a dejar los gofres y va a empezar a darle al crack.

Y otra que entra. Esto es como la puta boca del metro. Es la spice girl deportista. Se llama Adara y es azafata y dice que ha conocido “culturas lejanas”, como si hubiera explorado el Amazonas en lugar de haber ido en un avión sirviendo comida chunga.

Y entra en la casa y se encuentra con otra nueva que es como la hija de Marlene Morreau. Se llama Bárbara pero en “su mundo” la llaman Barbie Cat. ¿Pero qué cojones…? Es una blogger de moda, pero se flipa mazo, porque se cree la Rubius de los maquillajes.

Joder, si iban a meter a un bloguero me podían haber metido a mi. “Muchas veces necesito salir de mi mundo virtual”, dice. Mira, lo mismo que le pasa a Mario Bros. Tiene tres hijos de tres padres diferentes y dice que busca al amor de su vida. Conmigo que no cuente que me hace un hijo a la que me descuide.

EXCLUSIVA: Un informante de dentro de Gran Hermano me dice que va a estar entrando gente hasta las seis de la mañana. Al parecer el objetivo es que no puedan respirar ahí dentro y vayan muriendo uno a uno hasta que sólo queden 17.

Ahora JJV les dice a todos que sus pruebas eran mentira como cuando dices que sólo la puntita. Y han tenido que coger una cajita cada uno. Una de ellas contiene un enorme premio. Se trata de una vida extra: si le expulsan irán con la caja a plató y si la abren y tiene premio regresan a la casa.

Meritxel, Laura, Fernando y Cris están en peligro y ahora se acaban de enterar: uno de cada pareja será expulsado el jueves.

Uf… les veo a todos juntos y hay demasiado guapo y guapa… Demasiado maniquí. ¿Por qué no hay un gordo? Es más, ¿por qué no estoy yo?

Y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, resumencito de la Gala.

¡¡EMPIEZA GH 17!!