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Belén Esteban gana Gran Hermano VIP 2015 y comienza a lavar su imagen donando el premio

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

Belén Esteban, molándose a si misma muy fuerte (MEDIASET)

¿Y yo de qué me sorprendo?

Que Belén Esteban iba a ganar Gran Hermano VIP estaba más cantado que la canción de la cabra esa que ejercía la prostitución y que falleció.

Sí, amigos, Belén ha ganado. Una mujer que trabaja en una cadena de televisión ha ganado un concurso de esa cadena de televisión. Ya sólo falta que Felipe VI gane un premio Príncipe de Asturias.

En fin, mira que me cuesta, pero voy a intentar contaros con un poco de buen rollo lo que pasó en la gala final de Gran Hermano VIP 2015.

La cosa comenzó con Jordi González  en el exterior de la sede de Telecinco, porque estaba allí Paulina Rubio, que se tuvo que haber quedado tiesa de frío. El del bajo llevaba pajarita. ¿Nadie tenía tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no pusieron un letrerito de “Voz en directo”? Pues porque eso estaba más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín estaba indispuesto y no pudo ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario. Él está ahí en casa (tumbado) tranquilamente y entonces su salud dice, “eh, ¿que día es? ¿Jueves? Pues me mato”.

Y lo primero que supimos es que COMAN ERA EL PRIMER EXPULSADO.

Mirad, ahí yo, ya. Si la gente había preferido a Aguasantas, que cuando salga de la casa en lugar de fotos para Interviú las va a hacer para el catálogo de IKEA, a Coman, la cosa estaba clara.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico y ayudar a las personas”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MÉDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chabacanos. Y hala, a forrarme que me va a tener envidia el padre de Neymar.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

Eh, que ha sido Dios el que le ha puesto la prueba. Que así es Dios, que lo mismo te pone una mata ardiendo que no se consume, que te mete en Gran Hermano. Que Noe se libró de milagro de ir a Supervivientes.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén salía llorando. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés. Si el victimismo se pudiera vender, con Belén Esteban nos subía el PIB que Angela Merkel nos iba a llamar para pedirnos dinero.

En Telecinco no la defienden, no. Solo faltó que saliera un señor con bigote a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque apenas sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes y del Diario de Ana Frank.

Total, que Jordi González mandó a las dos finalistas a despedirse de la casa. Belén no abrazó la nevera de milagro. Es lo que más va a echar de menos.

Peeeeeero, la final no se viviría en la casa, sino en el plató.

Les pusieron dos coches descapotables para ir a Telecinco. Era previsible que cuando llegaran estuvieran tan congeladas que las iban a tener que bajar del coche con una carretilla.

El súper se despidió: “Como dice un amigo mío, besitos a tutiplén“. Su amigo tiene un problema de personalidad.

No se pusieron los cinturones de seguridad. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Y ahí vimos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

La entrevista a Coman (que salió con el 10,6% de los apoyos) no dejó mucho, porque el muchacho es  como una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”.

Ojo, que nos enteramos de que a Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que la aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Aguasantas y Belén llegaron poco después al plató. Ni de coña habían ido en esos coches, porque se bajaron sin la chaqueta. Si van desde Guadalix a Telecinco anoche en descapotable y sin abrigo, las bajan del coche en una bolsa negra con cremallera.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se volcó por la histeria de la gente y una señora agarró a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo. CARA DE COMO ME DEJE ME LLEVA Y NO SE ME VUELVE A VER.

En serio, ¿me lo invento o Belén ponía caras de verdadero pánico?

Se armó la de Dios es Cristo cuando entraron en el plató. Eso parecía la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el representante de Belén y sus amigos la cogieron como si fuera un torero saliendo a hombros de la plaza.

JA JA JA Nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén, normal que la saque a hombros.

Si la cosa dura dos minutos más entran los antidisturbios y ahí se monta una que ríete tú de la batalla de Bailén. Porque Belén se lía a bocaos con los de la UIP que les roe los escudos y les llega al hueso.

Jordi les contó que hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo“, pero no os la cuento para no amargaros la noche. Joder, pues para no querer contarlo les hizo un resumen tranquilizador.

Pero no, Belén no se amargó, porque se puso pregunta que qué tal “mi Sálvame”. Eso, eso, a lo importante de la actualidad.

Dijo muchas veces que si tenía que pedir perdón por algo lo haría.  JA JA JA. Sí, es que aún no había ganado y tenía que ser prudente.

Pusieron un vídeo cómico de ella para que vieran los fans lo divertida que es. “Tengo el ombligo lleno de mierda”, dijo en el vídeo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete. Bueno, pues nada. Después de ir a vomitar que vi salir por mi boca hasta recuerdos, seguí con la gala.

Os adelanto que Aguasantas estaba allí porque tenían un taburete de sobra y les daba cosa dejarlo vacío.

TEMAS POLÉMICOS: OLVIDO

“Yo me sentía provocada”, dijo Belén de Olvido. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Pues ya está. Si es que es así, pues todo solucionado.

- Hola San Pedro, ¿me abres?

- Es que le has puesto a tu padre un cartucho de dinamita en la caja de los puros para echarte unas risas y has matado a toda tu familia y a 126 huerfanitos de un hospicio de al lado.

- Ya, es que yo soy así.

- Ah, entonces sí, pasa.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dijo Belén. “Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, añadió. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dijo Belén, que tiene la misma coherencia que Fernando Arrabal de tripi y la misma humanidad que Terminator 3.

La gente abucheaba a Belén y ella hacía gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo, gritando y llorando.

Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional“, dijo Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge. Entonces es fantasmal. Es que veo a millones de médicos y de enfermos de diabetes metiendo la cabeza en el horno después de oírla.

Y vimos un vídeo de Belén Esteban hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, se habló de Jesulín. Pero no creáis que esto es de GH, eran vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Jordi le dijo que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y replicó que  era “consciente”.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dijo. Ah, sí y “asumo mi culpa”. Y ya está. Hala. Ella siempre asume todo, que sirve para lo mismo que tener un tío en América.

E intervino Ángela Portero: “a mí me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dijo la mujer.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, añadió Portero. JA JA JA. Y saltó Víctor Sandoval (que estaba acojonado pensando en cuando Belén vea que él dijo que está “tocada y hundida mediáticamente“) diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

JA JA JA Le faltó decir, “Belén, Belén, tengo la lengua como nueva, trae aquí ese culo, que te lo voy a dejar como los chorros del oro”. A estas alturas Víctor tiene la lengua que puede afilar cuchillos.

El caso es que Ángela se puso a llorar y le dijo a Belén “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le respondió que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dijo. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas. Casi na.  “Seguro que tendré una explicación que darte”, vaticinó Belén. Sí, hija, sí.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás le dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

Y SE ANUNCIÓ: BELÉN ESTEBAN HA GANADO GRAN HERMANO VIP 

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

Belén Esteban, sacada a hombros, o sea, herniando a gente. (MEDIASET)

En el plató la gente coreaba: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intentaba poner orden, pero eso era un carajal, con Belén Esteban corriendo a buscar a su madre por detrás del plató, la gente bajando de las gradas, los cámaras que no sabían dónde leches meterse…

Y llegó la operación “LAVADO DE BELÉN”.

Esta mujer ha soltado caca en la casa como para salpicar al Meteosat, sobre todo sobre ella misma, y eso hay que limpiarlo, porque una gallina de los huevos de oro llena de caquita no produce huevos.

“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”, anunció Belén.

Lavanderías Telecinco, dejando limpia a Belén Esteban desde el año 2000.

De lo que se ha llevado semana a semana por estar en la casa Belén no dijo nada. Creo que eso se lo dona ella.

Los porcentajes fueron: 67,9% a 32,1%.

Y no hay más. Que cada uno piense lo que quiera.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!

Y LA GANADORA DE GRAN HERMANO VIP 2015 ES BELÉN ESTEBAN

Vamos a ver quién gana.

¡¡¡BELÉN ESTEBAN!!!

Señor, que cruz.

Chilla. Belén chilla. Como si no se lo esperara. Hala. Se ha completado lo que los demás sabíamos.

Ella chilla y se va a la parte de atrás del plató a buscar a su madre.

“¡¡Mamá, que he ganado!!”, dice.

En el plató la gente corea: TOOOOOOOOOONGO, TOOOOOOOOOOOOOOONGO, TONGO

Jordi intenta poner orden, pero eso es un carajal. Parece una melé.

“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y este premio lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”, anuncia Belén.

JORDI LO REMARCA.

LAVADO DE IMAGEN EXPRESS

Los porcentajes han sido: 67,9% a 32,1%.

Jordi, sin aliento porque no le dejan y el plató parece un campo de fúltbol invadido por ultras, remarca lo de la donación y despide como puede mientras detrás la gente pasa como de comer mierda de él.

Y se acabó lo que se daba.

Bueno, amigos, mañana, como siempre, os haré el resumencito de la gala. Como siempre.

SOLO UNA COSA: GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

¡Y esto no se acaba, que tenemos La Voz y Supervivientes que seguiremos en Reality Blog Show!

Belén Esteban y sus excusas para la maldad en Gran Hermano VIP

Seguimos.

Olvido sigue preguntando que qué le hizo a Belén para que fuera a por ella.

La gente abuchea a Belén y ella hace gestos del tipo me la suda. Normal. Se va a llevar el pastizal padre por estar un par de meses en una casa comiendo.

Vamos con el tema del representante. Belén le ordenó a su repre que dejara de representar a Olvido.

Y vemos un vídeo de Belén agresiva en varias ocasiones, en la que sus compañeros la tienen que agarrar para que no se vaya contra Olvido.

“Con lo que me quiere a mi Toño la mandará a tomar por culo, digo yo”, dice. JA JA JA Sí, la quiere. Quiere seguir cobrando comisiones, no te digo.

“Yo tengo una enfermedad que es el azúcar y el azúcar es emocional”, dice Belén. JA JA JA Excepto cuando lo finge.

“Si tengo que pedir perdón se lo pido a sus hijos, no a ella”, dice Belén de Olvido.

Olvido está dejando que Belén se vaya de rositas. ¿Por qué no ha saltado con lo del azúcar?

Llevas semanas hablando de Belén, relájate”, le dice Jordi de malas maneras a Olvido. Y Olvido se china y dice que se va, pero no se va.

Para relajar la tensión ponen un vídeo de Aguasantas, que está ahí para lo mismo que ha estado en la casa: para decorar. Y nos vamos a hablar del ex de Aguasantas, que no tiene nada que ver.

Y ya se ha pasado el espejismo. Volvemos a Belén Esteban. La vemos hablando de lo que lleva viviendo 15 años: Jesulín. Sí, sí, os lo juro, estamos hablando de Jesulín.

Pero no creáis que esto es de GH, esto son vídeos que preparan los próximos Sálvame Deluxe.

Volvemos. Vídeo de Aguasantas para cumplir. Y de nuevo de cosas que no tienen nada que ver, o sea, de cosas de fuera. De lo mucho que quiere a su familia. Muchos lloros y aplausos en el plató.

Belén Esteban ha pedido que quiten el aire acondicionado y Jordi dice: “Ya he pedido que lo quiten”.

Quedan otros 40 minutos para saber la ganadora.

Ahí, ahí, Jordi le dice que su bajón de azúcar fingido “es una de las cosas que la audiencia no te perdona” y dice ella “soy consciente”. ¿Ah, si? ¿Y cómo es consciente de eso?

“Durante un tiempo pasaste de ser la princesa del pueblo a la tramposa del pueblo”, le dice ahora Jordi. Y le ponen el vídeo del teléfono rojo.

A ella le hace mucha gracia. Todo le hace la gracia. Normal. Si es que se va a llevar 100.000 euros. Más lo que ha ganado semanalmente, claro.

Y vemos el vídeo de cuando fingió que le bajó el azúcar. Pero de pasadilla. En medio de otras cosas.

Pero Belén ve con cara de besugo cómo empezaron a castigarla con la expulsión de sus amiguitos.

“En lo del azúcar llevan la razón. Y lo del teléfono rojo era verdad”, dice. Y ya. “Asumo mi culpa”, dice. Y ya está. Hala. Ella siempre tiene un pero. El pero de ahora es que sí, que se lo inventó, “pero” muchas veces era verdad.

Ahora Ares se chiva: “Víctor ha dicho que estabas tocada y hundida mediáticamente”. A Belén se le ha cambiado la cara. JA JA JA JA

Belén pone cara como de haber cagado y al ir a mirar encontrar un pollo amarillo.

E interviene Ángela Portero: “a mi me has apuñalado por la espalda”. “No te voy a decir nada más que has sido la mayor decepción. Espero que como Toño me ha prometido hable contigo”, le dice.

“Con lo que he visto yo hoy no podría dormir si fuera tú”, le dice Portero. JA JA JA. Y salta Víctor Sandoval, que está acojonado diciendo “¡¡Para nada, tú duerme tranquilamente!!”.

Ángela se pone a llorar y le dice “yo tengo padre, madre y tres hijos, como tú”. Belén le dice que le gustaría ver qué es eso en lo que le ha hecho daño. “No sé lo que puede ser”, dice. Pues el vídeo en el que dice que Portero toma drogas.

“Seguro que tendré una explicación que darte”, dice Belén.

Jordi dice que va a intentar contarlo, pero Ángela dice que no, que mejor lo hablarán en privado. Lo que más le ha mosqueado a Belén es que Jordi le diga que la productora y la cadena ha decidido no emitir esas imágenes.

Y venga, ahora vamos a echar mierda para los demás: dice Belén que Paquirrín se comía “todo”.

Vídeo de relleno de Aguasantas. Su rollo con el torero. Que no le interesa ni a ellos. OOOOH, el torero no la eligió para ir a la casa cuando la prueba del infierno… dios, que ofensa.

Vamos con la traición que dice Ares que le hizo Belén. Ares dice que Belén le dio confianza en la casa y luego la cascó. Belén le reprocha que le dijera que se había cargado a dos de los suyos.

Para Belén Esteban está todo justificado si se dice a la cara si lo hace ella. Si los demás dicen a la cara las cosas a ella, entonces malo. No es que Belén tenga dos varas de medir, es que tiene trucados los pesos de la balanza.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST

La entrevista al vapuleado Coman… y un recibimiento terrorífico para Belén Esteban

Seguimos con los vídeos de Coman.

Víctor Sandoval dice ahora que se ve exagerado y que Coman le perdone si dijo algo que le molestara. Como si se hubiera tirado un pedo en un ascensor, ojo, no como si le hubiera insultado.

Y ahora le piden a Ylenia que diga de nuevo que Coman es un “personaje máximo”. Y lo pide el propio Coman. A Ylenia creo que la han inflado a tilas, porque está comedida y tranquila.

Y vídeos de las broncas de Coman con Ylenia. Ylenia también le cogió manía y le ponía a parir. Eso sí, Coman le dijo que estaba gorda y que era la novia de Chucky.

Y eso que Ylenia casi no dijo nada, cosillas como “falso, cerdo, hijo de la gran puta, personaje…”.

Coman no va a decir nada que no sea políticamente correcto. No lo ha hecho en la casa y no lo va a hacer fuera.

Dice que Ylenia es la que más le ha sacado de quicio porque no había momentos que no fueran de bronca. Lo que pasa es que Ylenia no estaba escuchando  y no se ha enterado.

A Ylenia le molestó que Coman le dijera que la quería al poco de entrar al concurso. Dios, que cabrón Coman, ahí, diciéndole a la gente que le aprecia. Qué puta vergüenza. Gentuza… habráse visto, cogerle cariño a la gente.

Y oooootra vez publi. Ay, dios.

Aguasantas y Belén llegan al plató. Bueno, a los exteriores. Ni de coña han ido en esos coches, porque se bajan sin la chaqueta.

Movidón de seguridad en la alfombra roja. Una valla se ha caído y la gente detrás y una señora ha agarrado a Belén mientras ésta tiraba para irse y ponía cara de miedo.

En serio, ¿me lo invento o Belén ha puesto caras de verdadero pánico?

Más vídeos requetevistos. Toca la operación Mogli. Básicamente, como dijo Ángela Portero era no mojarse nunca.

Ahora resulta que Ares es la amiga de los Comans. Por cierto, ¿por qué se ha puesto un vestido de confeti?

COMAN HA SALIDO CON EL 10,6% DE APOYOS.

Y vídeos de Coman con Chari. Cuando Coman la roneaba ella no parecía muy contrariada… Bueno, Coman también le tiró la caña a Olvido. Y a Aguasantas… y a un gorrión que encontró en el jardín, que no se lo petó de milagro.

BELÉN Y AGUASANTAS ENTRAN EN PLATÓ

Se ha armado la de Dios es Cristo. Eso parece la puerta de salidas de un aeropuerto. Besos, abrazos, magreos, gritos, lloros… Y el repre de Belén y sus amigos la cogen como si fuera un torero saliendo de la plaza.

JA JA JA nos ha jodido, el representante ha pillado el chollo padre con Belén.

Belén mira a todos lados acojonada. Víctor Sandoval llora. Creo que es porque piensa que le van a caer hostias dobladas de Belén cuando vea los vídeos en los que la ha puesto a parir fuera de la casa.

La gente del plató se ha cagado. Ya no la abuchean. Al menos no tanto como otras veces. Será porque hay familiares suyos a cascoporro.

Jordi les cuenta que ayer hubo una tragedia aérea en la que “un loco ha hecho caer un avión con 150 personas a bordo”, pero no os la cuento para no amargaros la noche.

No, a Belén no se la amarga, porque pregunta que qué tal su Sálvame. Ahora hace discursos lacrimógenos, de que ha pensado mucho en la casa, que ha analizado su vida, que fuera tiene todo lo que necesita…

Aguasantas está para calentar la silla de enfrente.

Y vamos con la pena. Dice que quiere hablar con su madre para pedirle perdón por las cosas malas que hizo. Y a llorar, oiga.

Jordi le dice que le va a contar a Belén el porqué de algunos sonidos. O sea, los abucheos.

Y ponen los vídeos en los que pone cara de amenaza diciendo que va a explicarse y que ya irá a plató.

Claro, como aún no ha gadado, Belén está en plan conciliador. Dice que “habrá hecho cosas mal y que si tiene que pedir perdón lo hará”. Pero ojo, que “en la casa solo tenía su parte y que se podía hacer un mundo enorme”. “Cuando me he equivocado he pedido perdón”, dice. Bueno, no pidió perdón por hacer trampas ni por fingir ataques de azúcar.

JA JA JA JA JA

Dice Belén que su amiga Mariví está ahí, ahí con Coman.

Y le ponen un vídeo en el que Belén dice que no come mucho. Y claro, no son más que imágenes de ella comiendo y diciendo que usa una 38. Y que ha vuelto a la S.

Ah, no. OJO. Es un vídeo cómico para que vean los fans lo divertida que es. Voy a vomitar y ahora vuelvo si eso. “Tengo el olvido lleno de mierda”, dijo y la vimos meterse ahí la mano como la que desatasca un retrete como el que saca.

Y ABUCHEOS EN EL PLATÓ

Ella pasa. Normal, estará pensando “me lo voy a llevar muerto, panda de lerdos”.

Empezamos con vídeos chungos: el del acoso. Belén, diga lo que diga, acosó a Olvido e insinuó que era mala madre.

“Yo me sentía provocada”, dice Belén. “Pido disculpas por mi mala boca, pero cuando me enciendo soy así”. Y se pone a contar por enésima vez lo de los tuits de antes de entrar en GH VIP.

“Yo le hice la vida imposible y ella me hizo la vida imposible, nos jodimos las dos”, dice y pide que le ponen un vídeo “en el que la llame mala madre o en el que diga que no miraran a Olvido”. No, no lo dijo, pero lo hizo.

“Si tengo que pedirla perdón le pediría perdón no por ella, lo haría por sus hijos”, dice Belén. POPULACHERA.

“Ella ha venido a poner el cazo a Sálvame como yo lo he hecho mil veces y he tenido que joderme cuando me han criticado”, dice Belén.

Olvido cuenta la verdad y Belén tiene que callarse. Los comentarios fueron en un grupo privado de whatsapp a 5 personas. Los tuits llegaron después de que Belén la pusiera a parir en Sálvame.

Para Belén Esteban decir que ella nunca entraría en la casa casada y con hijos no es cuestionar a Olvido. JA JA JA

ME DES-CO-JO-NO

Y claro, ella sigue pidiendo algo que sabe que no existe: un vídeo en el que ella diga a los demás que no miren a la cara a Olvido.

Y Belén se defiende metiendo mierda a sus “amigos” recordando ofensas que le han hecho otros.

“¿Qué me hiciste? Joderme en el concurso 15 días”, dice Belén.

Mientras, Aguasantas está allí flipando en colores viendo cómo las dos se dan de hostias.

Vemos el vídeo en el que Belén le ordena a Víctor Sandoval que le pregunte en la entrevista en la radio a Olvido por las infidelidades y cómo le ordenaba que la despidiera.

Y la vemos ordenándole a Kiko Hernández que “le diera ahí” a Olvido.

Belén obvia todo lo demás y pregunta si tiene ella la culpa de que las chirlas le hicieran lo del dedito.

Olvido la deja irse viva y no le pregunta por las órdenes a Víctor y a Kiko Hernández.

Jordi resume: lo que pasó es que a la gente no le gustó que le dijera “no sabes cómo me alegro tía de que estés fuera”, “a la gente no le gustó que te regodearas de una compañera que estaba fuera”.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala final de Gran Hermano VIP: ¿Ganará Belén Esteban?

Hola a todos.

Hoy sabremos si la gente que ve Telecinco (ojo, que ni España ni leches) prefiere que gane la pasta una mujer que ha mentido, fingido y faltado al respeto u otra persona.

Chaaaan, chaaaaan

A ver, que tampoco me vuelven loco los otros dos, Coman, que se flipa más que un friki con unas orejas de elfo, o Aguasantas, que es más sosa que una patata cocida en un hospital.

Empezamos. Nos ponen vídeos de los finalistas hablando de sus posibles victorias. Belén como siempre dando pena: “me gustaría ganar por mi hija”. “Me haría mucha ilusión”, dice la jodía. Sí, es lo que tienen 100.000 euros, que hacen mucha ilusión.

Hosti tu, Jordi González está en el exterior de la sede de Telecinco, porque está allí Paulina Rubi, que se tiene que haber quedado tiesa de frío. El del bajo lleva pajarita. ¿Nadie tiene tomates allí, por dios?

¿Sabéis por qué no han puesto un letrerito que ponga “Voz en directo”? Pues porque esto está más grabado que las líneas de Nazca.

El pobre Paquirrín está indispuesto y no ha podido ir a la gala. Vaya por dios, le pasa mucho. Todos los jueves. Es de cagalera-calendario.

Jordi conecta con la casa. Jordi le pregunta a Belén si ha hecho las maletas y cuando ella dice que sí al parecer es una respuesta de mucha risa y ponen la musiquilla de GH. Es como el tu-tu-chas de los chistes malos.

Y en el plató la gente se pone a abuchear como si hubieran pillado a Bárcenas metiendo la mano en la hucha de un hospital de huerfanitos.

¡¡¡Y A LA CALLE COMAN!!!

¿Pero qué broma es ésta?

Bueno, estoy por irme a dormir. Ya sabemos lo que hay. Como en el concurso de baile, qué le vamos a hacer.

El caso es que se vuelven a abrir los teléfonos. Más que nada para sacar las últimos euretes para juntar los 100.000 que se va a llevar el ejemplo que es Belén Esteban.

Cuando tenga hijos y me miren a la cara y me digan: “Papá, quiero ser médico”, les soltaré un sopapo que van a parecer la niña del exorcista con la cabeza dando vueltas. ¡QUE MEDICO NI QUE MIERDAS!

Haré que se queden preñados (sí, incluso si son varones) de un torero. Les enseñaré a hablar mal, a tener un ego que no se sustente, a ser horteras, incultos, malos y chavacanos. Y hala, a forrarme más que le padre de Neimar.

Vídeo de Belén Esteban diciendo que “le gustaría que la gente no se quede con el recuerdo de gritona, sino de que Dios le ha puesto una prueba como ésta” y que “en los 15 años que lleva en la tele nunca lo había pasado tan mal”.

JA JA JA JA

Me imagino a Nerón diciendo: “Me gustaría que la gente no se acordara de que quemé Roma hasta los cimientos, sino de que tenía un pelazo que daba envida de lo bien cuidao”.

Total, que Belén llora. Es como una manufactoría de la pena. Si la lástima se pudiera vender, Belén Esteban tendría unos grandes almacenes de la lástima. El Corte Lastimés.

JA JA JA JA Me descojono. El vídeo de Aguasantas está dedicado a decir que Belén Esteban tiene mucha fuerza y que la ha protegido en la casa. JA JA JA JA

Ahora va a salir un señor con bata blanca a decir que Belén Esteban pintó Las Meninas y que está a punto de descubrir la cura del cáncer. Porque no sabe escribir, si no en Telecinco le habrían atribuido ya la autoría del Lazarillo de Tormes.

Mandan a las dos a despedirse de la casa. Es posible que Belén vaya a abrazar la nevera.

La señora rubia de bote de agua oxigenada conocida como Belén Esteban obliga a Aguasantas a hacer la cama antes de irse. Eso, que las marujas de España sepan que Belén Esteban es una amita de su casa.

Y otro vídeo de Belén llorando: “Me abuchearán, pero una cosa os digo, he sido yo, a tomar por culo”, dice Belén, que amenaza “ya iré yo al plató”.

Están las dos en el confe. Jordi conecta con ellas.

Les dice que salgan por la puerta blanca. Van a ir en descapotable a Telecinco. Cuando lleguen van a estar tan congeladas que las van a tener que bajar del coche con una carretilla.

Ven los coches y el súper les dice que la final no es en la casa. El súper les despide: “besitos a tutiplén”. Al parecer eso lo dice un amigo suyo. Su amigo tiene un problema de personalidad.

Belén dice que es como una estrella de Hollywood. No se ponen los cinturones. ¿Dónde están los Guardias Civiles cuando hacen falta?

Momento lacrimógeno de Jordi haciendo repaso con imágenes de la casa. JA JA JA JA

Vemos un vídeo de Mercedes Milá en la casa, planeando el próximo GH y pidiendo marcianadas. Total, que ya está abierto el casting para GH 16.

COMAN LLEGA A PLATÓ

Dice que está emocionadísimo y que nunca hubiera soñado vivir esto. O sea, que pesadez. Ha dicho lo mismo mil millones de veces y pico.

Parece una miss dando su discurso: “sólo de haber entrado es haber ganado”, dice. JA JA JA

Dice que su plan para poner a prueba a España era ver si Belén llegaba a la final o no, o sea, ver lo que quiere España. JA JA JA

Y vemos los vídeos en los que Sandro Rey y Víctor Sandoval la tomaron con Coman.

Y CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gala de Gran Hermano VIP de castigo a Belén Esteban y con amenazas y bronca de Jordi González

La gala de anoche, ¿que como fue?

Pues divertida como contarle a tu madre que has dejado preñada a la hija del vecino. Fue como despertarse después de un sueño reparador para descubrir que te han enterrado vivo. Fue como ir a un cuarto oscuro y que de repente se enciendan las luces y descubras que le estás frotando el pene a tu profesor de Latín del instituto.

De nuevo Belén Esteban fue la protagonista, muy a nuestro pesar, y no por casualidad. Es como la hija fea de una señora que la lleva al baile a ver si la casa y se la presenta a todos los mozos dos veces por si cuela y la sacan a bailar.

Que el cacao en polvo no se disuelva en la leche fría es una mierda, por mucho que se empeñen en poner anuncios con niños repelentes que digan que les gustan los grumitos. ¿A quién cojones le gusta atragantarse como si estuvieras haciendo el reto de la canela? Pues lo mismo pasa con Belén Esteban: no importa cómo la vendan, es defectuosa.

Belén Esteban, en modo chicle.

Belén Esteban, en modo chicle.

Bueno, vamos con la gala.

El caso es que como se han inventado lo de hacer una gala el día antes de una gala y menos de cinco días después de la última, pues había que rellenarla con lo que fuera. Entre otras cosas con Jordi González hablando despacio y diciendo las cosas una y otra vez. Contó lo que iba a pasar en la gala como diez veces.
Hablaba como si estuviera dirigiéndose a un hatajo de ranas rubias lobotomizadas.

Total, que al principio de la gala dijeron que los porcentajes de los menos votados estaban así: 2,9% y 8,4%. Doy por sentado que eran de Fede (esto es evidente) y de Aguasantas.

El caso es que el pabellón estaba lleno con amigos y familiares de los concursantes, que además podrían reunirse allí con sus familiares más cercanos. Sí, a un día de la final.

¿Y qué leche queréis? Había que rellenar con algo. Y para hacer tiempo no metieron un fotograma de leones tumbados en la sabana cada dos imágenes porque iba a quedar un poco raro, que si no…

Los cuatro estaban en el confe viendo una peli y de repente les mandaron al salón. Sin poder ver el final de la peli. A mi me hacen eso y me cago en todo lo cagable que le cae popó encima hasta al Meteosat.

Por primera vez vimos a ver a Belén sin la camiseta rosa, porque no sabían que tenían gala anoche. Que descanso, oye, que desde que empezó GH y vi a Belén con esa camiseta no he podido volver a masticar un chicle de fresa.

Esto va a coger un ritmo frenético“, iba diciendo Jordi González, que parecía Sandro Rey y que cobra porque estés más tiempo en línea. Era como escuchar decir eso a tu médico justo cuando va a empezar el tacto rectal. “Esto va a coger un ritmo frenético”. No mola.

Y sin anestesia les dijeron que el expulsado era… ¡¡¡FEDE!!! ¡¡ARRIVEDERCI CARO SOSO!!!

Fede se quedó más pillado que un conejo en una carretera comarcal. No se lo creían, así que el Súper tuvo que intervenir para decirles que sí, que Fede estaba expulsado y que se fuera.

“¿En serio lo dices?”, dijo Fede. JA JA JA

Belén se estaba poniendo nerviosa. Otra hostia que se lleva. ¿Habrá esperanza para la humanidad y no ganará ella?

Fede estaba preocupado fundamentalmente por su aspecto. Se miró los dientes en un espejo. Lo mismo es que no quería ir al plató con paluegos entre los dientes.

– ¿Pero hoy hay programa?, dijo Belén.

– Estamos en directo, respondió Jordi.

– ¿PERDOOOONAAAAA?, replicó Belén.

Belén decía que no, que no se lo creía, que no habían echado a Fede. Y le dijo a Coman: “¿Tu sabes las niñas que le siguen? ¡Ni te lo imaginas!”. JA JA JA JA Pues las niñas no debían tener paga esta semana para votar.

COMENZARON LOS DISCURSOS.

Siempre era igual: les llamaban uno a uno. Iban al pabellón, donde había un atril para discursos con una tela grande delante. Dejaban caer la tela y veían a sus amigos y familiares.

Aguasantas fue la primera. Iba acojonada porque dijo que sola le daba miedo.

Entró en el pabellón y le pusieron musiquilla como de mitin. Lo que pasa es que ella tiene menos gracia que un bocadillo de jamón hecho con mortadela. Le quitaron el telón y se fundió en un abrazo con sus amigos presentes en el plató.

Ante la facilidad de palabra de Aguasantas, que antes caga una piña entera que decir tres palabras seguidas, pues son sus familiares tomaron la palabra. Por ejemplo su hermano, que dijo que es “verdadera”, por si alguien pensara que podía ser una imitación china.

Y el hermano, para acabar de animarla, le dijo que está muy gorda. Le faltó decir: “hermana, eres una adefesio que te ven recién levantada las caras de Bélmez y desaparecen de la pared y sale gotelé””.

“No todas las chirlas son iguales”, argumentó en su defensa Víctor Sandoval. “Esto es una gran verdad en muchos aspectos”, replicó Jordi González, que si de algo sabe es de chirlas. De todo tipo. Más que un ginecólogo que se vaya los fines de semana de marisqueo a la ría.

Belén a la sala de pruebas: subió al estrado y dijo: “Voy en zapatillaaaaaaaaaaaaaaaaaas“. Es estar en directo y ponerse con su papelón de Lina Morgan.

“Estoy en manos de Dios y de toda España”, dijo, como si fuera Juana de Arco. Abajo el telón y se lanzó a sus familiares chillando “ay, dios mío, ay dios mío“, que no sabías si estaba abrazando familiares o teniendo un orgasmo gordo.

Su amiga Mariví tomó la palabra. “Has sido Belén 100% auténtica”, dijo. Como si eso fuera una virtud.

– ¿Algo que alegar en su defensa en este juicio por violar a aquella cabra mientras robaba el banco?

– Sí, señor juez, que he sido yo 100%.

– Absuelto.

Belén llora mucho. Excepto cuando piensa que ya no está en directo, entonces se le pasa de repente.

Y se montó en el plató.

Al parecer Ylenia insultó a Olvido y Jordi le dijo que le pidiera perdón. Ylenia dijo que sólo si Olvido se lo pedía primero (Olvido la había llamado choni).

Guarra, puta, has nombrado a mis hijos…“, reveló  Olvido que le había dicho Ylenia. E Ylenia, lejos de negarlo o arrepentirse ahondó: “no me tienes que decir nada, NADA”. Esta chica es una maleducada.

Jordi amenazó: si volvía a pasar echaría a las dos del plató. “Y va a ser muy jodido que llegue Fede y no estés, Ylenia”, amenazó.

Ylenia es esa mujer que ha llamado a otra mujer “guarra y puta”. Ylenia nunca lo entendería, pero no hay nada peor que una mujer que insulta a otra así.

Y como es su novio, pues Fede también llamó puta a Ares. Pero, en contra de lo que haría Ylenia, Fede le pidió disculpas a Ares.

Turno del discurso de Coman. Entró en el pruebódromo: “Hijos de España, gente de Euskadi, esta noche las palabras en mi boca pesan más, soy Coman Misogo, hijo de Serafin Misogo y de (no me enteré), nacido en Guinea Ecuatorial y…”, decía.

Coman lo mismo da un discurso para acabar Gran Hermano VIP que para liderar la rebelión contra los invasores ingleses.

“No creo que sea capaz de ganar porque es un Gran Hermano de famosos, pero por vosotros pelearé hasta el último segundo”, les dijo a sus fans. Lo de pelear no sé como lo va a hacer, si intentando robar un móvil para votar o haciendo mucha fuerza con la mente como el que está estreñido y no puede poner el pino.

Y el momento más lacrimógeno: el reencuentro a solas con el familiar querido, que eso parecía la consulta de una médium.

Aguasantas vio a su padre: Era como si se hubiera dado en el meñique del pie con la esquina de una estantería. Estaba intentando decir cosas, pero las mezclaba con gritos y con lloros, así que sonaba como si estuvieran marcando a un ternero.

Belén se encontró con su madre: “Ay, mamá”, dijo. Y luego lo repitió abrazando a la pobre señora que casi la espachurra.

“Esto es mío”, dijo Belén refiriéndose al abrigo de piel que llevaba la señora. Pues nada, otra virtud de Belén Esteban: no le importa que despellejen animales para tener ella un abrigo. Si es que es humana y tierna la mires por donde la mires. 

“Algo pasa con el Miguel, me ha dicho que está trabajando“, dijo Belén a Aguasantas, negando con la cabeza, como si no se lo creyera, porque además la madre le dijo que lo mismo mañana (hoy) El Míguel no iba al plató. Ya tenía comida de cabeza hasta el jueves noche.

Coman se reencontró con su hermana: Abrazos y besos pero sin montar espectáculos. He decir que la hermana de Coman es bastante guapa. Dijo que cuando salga Coman le va a poner hermoso. No se si hablaba de darle de comer o de lavarlo.

¿Sabéis si duró mucho la comedura de tarro de Belén? Pues no.

ME CAGO EN LA SEÑORA DE VIDA LICENCIOSA DE OROS

¡¡¡NO TARDARON NI MINUTOS EN CHIVARLE A BELÉN ESTEBAN QUE TODO ESTABA BIEN!!!

Conectaron con la casa y estaba Belén Esteban hablando de que había conversado con alguien (creo que con la doctora) y que le había dicho que todo lo que les preocupaba estaba bien.

Y por si fuera poco, Jordi le dijo en directo que su novio ha estado en el plató las dos veces que ha estado nominada. Que no le gusta la tele. Que su familia ha estado por si salía. “O sea, que tranquila”, concluyó.

¿Favoritismo? ja ja ja es un mito.

La entrevista de Fede… era como si hubiera un fallo en Matrix, como si estuviera en Atrapado en el tiempo. Los mismos vídeos, los mismos argumentos, los mismos gestos… ay.

Y se acabó lo que se daba.

ESTE JUEVES ES LA FINAL DE GRAN HERMANO VIP. Os recuerdo que la seguimos en directo por si os apece pasaros.

Comienzan las peores 24 horas de Belén Esteban: piensa que se ha quedado sin novio

Lo que pase de aquí a mañana va a ser un calvario que ríete tu de ascensos a montes con dos romanos detrás. Dice Belén que pasa algo con Miguel.

Vuelve a llorar. Yo creo que piensa que lágrima que echa, voto que se lleva.

Ahora habrá alguien en su casa emocionado, diciendo “pobre, cómo sufre, que buena hija”, voy a gastarme el dinero en que siga forrándose.

Y llega al plató Fede, el último modelo de Muebles Benito, lo mejor para su saloncito.

Refrote con Ylenia. Muy elegante, como siempre.

Ylenia es esa mujer que ha llamado a otra mujer “guarra y puta”. Ylenia nunca lo entendería, pero no hay nada peor que una mujer que insulta a otra así.

Y como es su novio, pues Fede también llamó puta a Ares. Pero, en contra de lo que haría Ylenia, Fede le pide disculpas a Ares.

Vídeos de Fede. Uno con Ylenia. O sea, imágenes que hemos visto más que a Pancho gritando que Chanquete ha muerto.

Su relación ha sido una sucesión de calentones. Parecía eso una planta de test de microondas.

Dice Fede que antes de entrar “iba un poco de chulo diciendo que iba a hacer edredoning”, pero que en la casa “no se dejaba llevar y aunque tenía ganas algo en la cabeza no le dejaba hacerlo”.

¿Pero qué me estás contando? ¿Qué tenía en la cabeza? ¿Un cura del opus?

Y otro vídeo inédito. O sea, el de Ares y los celos de Ylenia. Más pasado que una mahonesa en el asfalto en agosto.

La entrevista de Fede sólo merece la pena por ver su vídeo con el gato.

ME CAGO EN LA PUTA DE OROS

¡¡¡NO HAN TARDADO NI MINUTOS EN CHIVARLE A BELÉN ESTEBAN QUE TODO ESTÁ BIEN!!!

Conectan con la casa y está Belén Esteban hablando de que ha hablado con alguien (creo que con la doctora) y que le han dicho que todo lo que les preocupa está bien.

Y por si fuera poco, Jordi le dice en directo que su novio ha estado en el plató las dos veces que ha estado nominada. Que no le gusta la tele. Que su familia ha estado por si salía. “O sea, que tranquila”, concluye.

La la la la la la

Miro la tele y es como si hubiera un fallo en Matrix, como si estuviera en Atrapado en el tiempo. Los mismos vídeos, los mismos argumentos, los mismos gestos… ay.

Fede se despide de la casa.

A Belén le dice que siente que no le pueda hacer compañía, pero que tiene a Ylenia fuera. A Coman que han compartido muchas batallas, pero que esa es suya. A Aguasantas que no se han conocido mucho.

Y se acabó lo que se daba… ¡Mañana resumencito!

 

Comienzan los discursos finales de Gran Hermano VIP… Con bronca y amenazas

Seguimos.

Agusantas tiene que hacer su discurso. Van por orden alfabético.

Están los tres en el confe y llaman a Aguasantas a volver a la casa. Va acojonada porque dice que sola le da miedo.

Entra en el pabellón y le ponen musiquilla como de mitin. Lo que pasa es que ella tiene menos gracia que un bocadillo de jamón hecho con mortadela. Le quitan el telón y se funde en un abrazo con sus amigos presentes en el plató.

Parece la gran evasión. Es posible que de aquí a nada descubramos que ha desaparecido.

Total, que ante la facilidad de palabra de Aguasantas, que antes caga una piña entera que decir tres palabras seguidas, pues son sus familiares los que hablen. Por ejemplo su hermano, que dice que es “verdadera”, por si alguien pensara que podía ser una imitación china.

Y el hermano, para acabar de animarla, le dice que está muy gorda. Le ha faltado decir: “hermana, eres una adefesio que te ven recién levantada las caras de Bélmez y desaparecen de la pared dejando gotelé a su paso”.

“No todas las chirlas son iguales”, dice Víctor Sandoval. “Esto es una gran verdad en muchos aspectos”, replica Jordi González, que si algo sabe es de chirlas. De todo tipo. Más que un ginecólogo que se vaya los fines de semana de marisqueo a la ría.

Movida entre Olvido Hormigos e Ylenia, que le han puesto un maquillaje que parece la hija de Kunta Kinte con el pelo oxigenado.

Vídeo de Belén Esteban.

Ha estado la semana todo jodida y resentida como Olvido Hormigos, que le dio una cantidad de hostias en el alegato que se le quedó la cara como un el boceto de un picasso.

“La mala educación me lo paso yo por el coño”, dijo Belén. Que dijo que “ya lo se que soy maleducada”. ¿En serio? Pues para saberlo mira que le jode que se lo digan.

Y turno de Belén y su discurso.

Mandan a Belén a la sala de pruebas. Entra en el estrado y dice: “Voy en zapatillaaaaaaaaaaaaaaaaaas”. Es estar en directo y ponerse con su papelón de Lina Morgan.

“Estoy en manos de Dios y de toda España”… y cae el telón y se lanza a sus familiares chillando “ay, dios mío, ay dios mío”; que no sabes si está abrazando familiares o teniendo un orgasmo gordo.

Su amiga Mariví toma la palabra. “Has sido Belén 100% auténtica”, dice. Como si eso fuera una virtud.

– ¿Algo que alegar en su defensa en este juicio por violar a aquella cabra mientras robaba el banco?

– Sí, señor juez, que he sido yo 100%.

– Absuelto.

Belén llora mucho. Excepto cuando piensa que ya no está en directo, entonces se le pasa de repente. Las dos están en la sala de juicios.

Jordi en el plató: Ha pasado una cosa en plató muy desagradable, dice Jordi.

Olvido no está, se ha ido.

Al parecer Ylenia ha insultado a Olvido y Jordi le dice que le pida perdón. Ylenia dice que sólo si Olvido se lo pide primero.

Esto es como el patio del colegio. Sólo falta que les diga que se den un besito.

“Guarra, puta, has nombrado a mis hijos…”, dice Olvido. E Ylenia, lejos de negarlo o arrepentirse dice “no me tienes que decir nada, NADA”. Esta chica es una maleducada.

Jordi amenaza: si vuelve a pasar echará a las dos del plató. “Y va a ser muy jodido que llegue Fede y no estés, Ylenia”, le dice.

Turno del discurso de Coman.

Entra en el pruebódromo. “Hijos de España, gente de Euskadi, esta noche las palabras en mi boca pesan más, soy Coman Misogo, hijo de Serafin Misogo y de (no me he enterado), nacido en Guinea Ecuatorial y…”, dice.

JA JA JA JA

Coman lo mismo da un discurso para acabar Gran Hermano VIP que para liderar la rebelión contra los invasores ingleses.

“No creo que sea capaz de ganar porque es un Gran Hermano de famosos, pero por vosotros pelearé hasta el último segundo”, dice. Lo de pelear no sé como lo va a hacer, si intentando robar un móvil para votar o haciendo mucha fuerza con la mente como el que está estreñido y no puede poner el pino.

Volvemos a la casa. Están los tres en la sala de juicios. Pero no. Vídeos sobre vídeos.

Es más, los metavídeos: un vídeo de Aguasantas viendo un vídeo. Volvemos a conectar con la casa. Mandan a Santi de vuelta a la casa.

Belén está llorando. “Verás la que he liado, verás”, dice, porque en el pabellón no estaba su familia ni sus amigos. La mandan al pabellón supuestamente para ver de nuevo a sus amigos, pero está su padre. CHILLA.

Pero chilla.

LLORA.

Pero llora.

Es como si se hubiera dado en el meñique del pie con la esquina de una estantería. Está intentando decir cosas, pero las mezcla con gritos y con lloros, así que suena como si estuvieran marcando a un ternero.

Vídeo lacrimogéno a tope de Belén Esteban hablando de su madre. En las próximas manifestaciones en lugar de lanzar gases lacrimógenos van a poner este vídeo de Belén. Y los radicales quitándose las capuchas y los pasamontañas y llorando como magdalenas, pidiendo perdón y abrazando a los antidisturbios.

Belén va a la sala de pruebas. Se encuentra con su madre.

“Ay, mamá”, dice. Y luego lo repite abrazando a la pobre señora que lo mismo la espachurra. “Tu hija está en Tenerife”, dice la señora y que no se quién ha tenido dos exámenes hoy.

Belén llora y dice que le tiene que pedir perdón. La madre le dice que no se preocupe, que lo ha hecho bien, que “ha tenido fallos, pero como todo el mundo”.

“Esto es mío”, dice Belén refiriéndose al abrigo de piel que lleva la señora. Pues nada, otra virtud de Belén Esteban: no le importa que despellejen animales para tener ella un abrigo.

“Algo pasa con el Miguel, me ha dicho que está trabajando”, dice Belén a Aguasantas, negando con la cabeza, como si no se lo creyera, porque además la madre le ha dicho que lo mismo mañana El Míguel no va.

Chantaje a El Míguel: Jordi le dice que vaya, que mire como está Belén, que si eso le ponen una capucha para que no se le reconozca… ja ja ja ja Chantaje emocional.

Vídeo de Coman. Así es la comparación: Belén Esteban, montada en el euro desde que se lió con Jesulín de Ubrique sin hacer nada más que vivir de eso.

Coman, hijo de inmigrantes, pasando de tutor en tutor hasta que cumplió los 18 y dejó de ser una persona ilegal en España.

Coman se reencuentra con su hermana. Abrazos y besos pero sin montar espectáculos. He decir que la hermana de Coman es bastante guapa. Dice que cuando salga Coman le va a poner hermoso. No se si habla de darle de comer o de lavarlo.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala sacada de la manga de Gran Hermano VIP… ¡¡Y FEDE A LA CALLE!!

Hola a todos.

¿Hacía falta? No.

¿Va a ser un coñazo? Si.

Pero aún así hay gala esta noche, en la que echarán a uno de los tres que quedan y para poco más.

Empezamos.

Minivídeos de los finalistas. Entre ellos Belén que dice que está deseando salir para poderse explicar, que en el idioma de Belén, el Estebanés, significa intentar vender la moto.

Los que menos apoyo tienen están así: 8,4% y 2,9%.

Vale. Se me está haciendo una úlcera que no le cabría en el píloro a un diplodocus.

Han llenado la sala de pruebas de fans de los finalistas.

Y la sala de juicios de familiares.

Coñazo integral de gala. Aviso.

Vemos vídeos. Nos esperan muchos vídeos. Muchos. Vídeos coñazo.

Total, que los exconcursantes hicieron unos alegatos en defensa de sus colegas finalistas, pero esto, ojo, antes de la gala del jueves. O sea, que estos vídeos tienen más años que las bragas de Santa Teresa de Jesús.

Vemos a Belén Esteban diciendo: “Estoy agotada”. JA JA JA Sí, de hacer el hueco de su culo en el sofá.

Está rallada y dice que tiene miedo, que quiere explicarse. Peeeeero luego se puso chula. Aunque ojo, le ha visto las orejas al lobo. Sabe que hay mucha gente que le tiene tirria. Gente que ha visto que es más mala que meter un pie en un cepo para osos.

Vemos un vídeo de Aguasantas. Son un minuto de ella hablando y el resto un vídeo musical de ella contoneándose o haciendo cosas de aseo personal. Ah y de Coman hablándole. Ya. Porque claro, no ha hecho mucho más.

Y vídeo de Coman dándole mimitos a Aguasantas. Pero en plan casto, ojo. Pero porque la otra no se ha dejado, si no, la trincha.

Jordi González ha repetido ya por quinta vez lo que va a pasar esta noche: que va a salir uno, que los fans van a poder a plaudir a los concursantes y que éstos se van a reunir con sus familiares. Sí. Ya lo sabemos. Lo va a decir unas 20 veces más. Es posible que si sumamos todas las veces que lo diga llene él solo unos 40 minutos de gala.

Vídeo de Fede. Básicamente que está feliz. Y ojo, que dice que está muy contento porque su entorno es de buen rollo y si el entorno es de buen rollo él lo está. Lo que viene a significar que antes (cuando estaba Ylenia) no había ese buen rollo.

Pero también habla de su novia expelonegro, de la que dice que está muy orgulloso y contento. Así es el chaval, sueña una playa paradisíaca con Ylenia al lado. Pues ya está, Gandía.

Ojo, que mañana va a estar en la gala Paulina Rubio. La hemos acabado de cagar.

El caso es que el muchacho lleva dos noches seguidas soñando que Ylenia le pone los cuernos con un amigo. Dice que él tiene un sexto sentido y que puede que eso signifique algo. Si esta noche vemos que tiene dificultades para salir por la puerta será porque tiene más cuernos que el padre de Bambi.

Vídeo de Coman. De todos, el que elegiría yo para ganar, pero es más pesado hablando que un cura dando un sermón sobre los dogmas de fe. Porque el tío plantea Gran Hermano VIP como si fuera un triatlón.

El tío dice que se ha superado, que ha luchado, que ha pasado adversidades, que luchará hasta el final… parece que viene de subir el Everest sin oxígeno y con los huevos atados a los pies.

Ahora los cuatro están en el salón. Por primera vez vamos a ver a Belén sin la camiseta rosa, porque no saben que tienen gala esta noche.

“Esto va a coger un ritmo frenético”, dice Jordi González, que sigue enrollándose. Parece Sandro Rey y que cobra porque estés más tiempo en línea.

Conectan con la casa.

Les han puesto en la pantalla una cuenta atrás con un minuto. Aguasantas está histérica. Coman se ha quedado con la vista perdida y a lo Leticia Sabater, controlando dos puntos de la casa a la vez.

Belén Esteban chilla: “Súper, súper”, pero no le contesta ni en Jazztel aunque diga que quiere una línea.

Jordi interviene y les dice que el expulsado es… ¡¡¡FEDE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA JA

Fede se ha quedado más pillado que un conejo en una carretera comarcal. No se lo creen, así que el Súper tiene que intervenir para decirles que sí, que Fede está expulsado y que se vaya.

“¿En serio lo dices?”, dice Fede. JA JA JA

Belén se está poniendo nerviosa. Otra hostia que se lleva. ¿Habrá esperanza para la humanidad y no ganará ella?

Fede está preocupado por su aspecto. Se mira los dientes en un espejo. Lo mismo es que no quiere ir al plató con paluegos entre los dientes.

Jordi conecta con ellos.

Les confirma que Fede ha sido el que ha recibido menos votos de apoyo y que ha sido expulsado. Belén se pone a hacer como que está triste.

– ¿Pero hoy hay programa?, dice Belén.

– Estamos en directo, dice Jordi.

– ¿PERDOOOONAAAAA?, replica Belén.

Jordi ooooootraaaaaaa vez les anuncia lo que va a pasar. Pero además a un ritmo lento, como si fueran ton… bueno, está justificado.

Belén dice que no, que no se lo cree, que no han echado a Fede. Y le dice a Coman: “¿Tu sabes las niñas que le siguen? ¡Ni te lo imaginas!”.

JA JA JA JA

Pues las niñas no debían tener paga esta semana para votar.

Vamos a cambiar de post mientras Jordi hace de nuevo predicciones.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Belén Esteban es condenada por acoso por la audiencia de Gran Hermano VIP

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

Belén, pensativa, antes de ser condenada.

La de anoche fue una gala trepanante. No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más de hacerte desear una trepanación que de hacerte trepidar.

Ahora, que ayer la princesa del pueblo se llevó un ZAS, EN TODA LA BOCA que el Ratoncito Pérez ha subcontratado a Mickey Mouse para que le ayude con los dientes que se le saltaron anoche.

La cosa era que como en la casa están dos concursantes sólo, Coman y Belén (sí, hay dos prototipos de IKEA, Fede y Aguasantas, pero no cuentan) pues tenían que inventarse algo para cuatro horas de gala, así que se inventaron unos juicios.

La cosa pintaba mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico del siglo XII o ver esa gala, me ponía los guantes de látex y una pinza en la nariz e iba al lío.

Lo primero que supimos es que Aguasantas se libraba de la expulsión. Supongo que más que nada porque la gente no sabía ni que concursaba. Claro, cómo la va a votar si no sabe que está en Gran Hermano VIP. Tú pones a esa chica al lado de un perro de escayola y de mirarlos a los dos acabas pensando que el perro de escayola se mueve.

De los pocos vídeos “inéditos” que vimos fue uno en el que Belén Esteban intenta defender que ella no le había jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador.

O sea, Coman estaba escribiendo. Belén le dice que se vaya a hacer la comida y se mete ella en el ordenador. El post de Coman desaparece misteriosamente. Belén dice que no ha sido porque ella no sabe usar el ordenador.

El razonamiento es éste:

Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo… como un loco”, dijo Belén después llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo casi ni mu.

Yo veo a Belén Esteban y me la imagino como Mazinger Z, poniendo los puños por delante y gritando: “¡Victimismo fuera!”

(Si alguno no conoce a Mazinger Z es que se perdió una época maravillosa).

No tengo ganas ni de comer“, dijo a raíz de la bronca. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir. Comer y dormir. A veces pienso que Belén Esteban es un feto. Pero no de fea, ¿eh? (bueno, a ver… ) de no moverse y estar sólo a comer.

A Belén Esteban lo que le pasa es que los disgustos le dan hambre. Y como se coge disgustos cada 10 minutos, pues claro, eso tiene que ir a alguna parte.

En cualquier caso, es trepanante que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Es como si falta dinero en el economato de la cárcel y Bárcenas se ofende porque le miren.

NOTA: Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, si era insoportable en la casa, con todas las comodidades, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Pero ojo, de purito milagro. Se fue con el 50,1% de los votos, frente al 49,9% de Fede. Hay una señora en Soria que no sabía si votar a Fede o no y al final no y por su culpa ha salido Ángela.

El caso es que Belén se agarró a Fede como un koala con espasmos y le dio besos y achuchones que en muchos países eso está considerado agresión. Eso se lo haces a alguien en Nueva York y te adereza la cara con espray de pimienta.

Total, que a los cuatro finalistas los mandaron para una sala de juicios que habían montado en el pabellón de pruebas.

Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dijo Belén cuando vio la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene. Esta mujer ve el Taj Mahal y se piensa que es la catedral de Burgos. En el museo de El Cairo preguntó si tenían una talla 38 pensando que era un Zara.

Y empezaron los juicios:

Uno de los concursantes expulsados planteaba una acusación contra uno de los concursantes y la audiencia ejercía de jurado popular mientras se celebraba el juicio.

Sí, sí, se podía votar antes y durante el juicio. Lo de ver las pruebas y oír a las partes y a los testigos son mariconadas occidentales. ¿Qué será lo próximo, unos derechos humanos?

Los juicios los dirigía un señor con bigote ayudado de un alguacil que parecía un botones de hotel caro y un guardia de seguridad que creo que estaba hecho de papel maché.

Les advierto a los cuatro que no se admitirán insultos y que se debe respetar el turno de palabra”, dijo el bendito del juez. JA JA JA No había acabado de hablar y Belén Esteban ya le había interrumpido.

Primer juicio: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN, JUZGADA POR ACOSO.

“Le tengo que dar mi más sincera enhorabuena como madre porque su hija Andrea ha aprobado”, le dijo el juez a Belén. JA JA JA ¡¡ESO ES UN JUEZ IMPARCIAL Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!

Y en otro momento, estaban Belén y Coman hablando y les dijo: “Coman, ¡cállese!, doña Belén, por favor…”, ja ja ja ja. Fijo que el señor del bigote que hacía de juez tenía un móvil debajo de la mesa y estaba votando por la inocencia de Belén.

Como testigos de la defensa fueron Víctor Sandoval (que tenía toda la pinta de haberse despertado con una cabeza de caballo cortada sobre su cama) e Ylenia, que tenía pinta de haber sido la que colocó la cabeza en la cama de Víctor.

Y como testigo de la acusación fue Ares, que creo que ha estado esta semana durmiendo en un piso franco del FBI y a la que después del juicio le darán una nueva identidad y la meterán en el programa de protección de testigos.

“Si yo le falté al respeto y la acosé Víctor la llamó consoladora“, dijo Belén en un momento dado. O sea, que reconoció los cargos. ja ja ja ja

Este es el argumento:

– Señor juez, sí, yo la apuñalé seis veces, pero aquel la disparó. ¿Eh, eh?, ¿con eso qué pasa?.

Y LA AUDIENCIA CONSIDERÓ QUE BELÉN ESTEBAN ERA… ¡¡¡CULPABLE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Belén puso cara digna y sonrisa, pero se le humedecían los ojos. Estaba más reventada que un hámster teniendo sexo con un elefante.

Pues que mi hija vea esto me parece vergonzoso“, dijo, como si los hijos de Olvido pudieran ver su acoso pero la condena su hija no.

Y luego reaccionó con sosiego, pensando en lo que había hecho y aprendiendo de ello. Ah, no, eso fue un sueño que tuve, qué tontería, en realidad dijo con desprecio: “¿me vais a llevar a la cárcel? venga coño“. REVENTADA S.A.

Los porcentajes fueron 58% culpable, 42% inocente. El 42% que la consideraba inocente, es de los que ha estado viendo Antena 3 todo este tiempo, ¿no?

 JUICIO A COMAN. Ylenia le acusaba del cargo de “falsedad máxima”. Es como lo de nocturnidad o alevosía. “Máxima” es un agravante. Asesinato máximo, fraude fiscal máximo, hurto máximo, tráfico de drogas máximo, etc…

Vimos en un vídeo a Coman diciéndole a varios compañeros y en el confe:

1.- Que iba a ser neutral, sin tomar partido.

2.- Que iba a equilibrar las cosas.

3.- Que tenía un plan.

Falsísimo.

Soy culpable de ser yo mismo” y “soy culpable de haber intentado proteger a los demás”, dijo Coman de sí mismo. JA JA JA Este chaval ha visto demasiadas pelis americanas. Le faltó levantarse y gritar ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!! ¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!!

Total, que Coman fue declarado… CULPABLE. 

Entre juicio y juicio vimos a Coman discutir con Belén: “Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes” y “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le decía Coman a Belén. “Has quedado ante toda España de mala persona“, añadió el muchacho

Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso“, le replicó Belén. JA JA JA Mucho mejor, dónde va a parar, ser un acosador que un falso.

FEDE: Acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso. Le acusaba Ares.

El juicio al mueble no tendría mayor interés si no fuera porque Ylenia vio muchos vídeos en los que el guaperas la ponía a parir, su pelo, su estilo… y llegaba a decir (al principio, al entrar) que Ylenia es el tipo de chica con la que no saldría, pero a la que se petaría.

¿Quién no adora ver cosas así de su amado? Es como ver a tu novio escupir en las tortitas y que luego fuera a la cama a llevártelas con una sonrisa.

Y FEDE FUE… ¡¡CULPABLE!!

La cara de Ylenia era un poema.

Pero no un poema romántico tipo: 

Te quiero reina mora

Te quiero con locura

Te voy a dar con la espada

Hasta la empuñadura

No, más bien poema de: 

Yo que pensaba que eras majo

y me estabas apuñalando

y mandándome al carajo

pedazo de cabrón, que no rima pero me la suda

que como te coja te reviento el bazo. 

Se quedó pilladísima. Es más, se fue de la sala haciéndole un gesto raro a Fede, que se soltó el botón del cuello de la camisa porque le subió el calor de repente.

Ya en plató Ylenia dijo: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor” y se le humedecían los ojillos. Vamonoooooos, a decepción Shoooooore.

Último juicio: Chari acusó a AGUASANTAS de deslealtad. Eso era ya rizar el rizo. Como acusar a un canto rodado de no haberte limpiado bien el culo después de cagar junto al río.

Aguasantas ha estado en la casa como si hubiera un criadero de níscalos y ella fuera parte de la cosecha. Seta premium. Total, que fue declarada INOCENTE. Más que nada porque ¿como la van a condenar por hacer algo malo si no ha hecho NADA?  Ni bueno ni malo: nada.

La entrevista a Ángela dejó algo inquietante:

La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dijo Matamoros hablando de vídeos de Belén. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añadió, dirigiéndose a Ángela, que es su defendida.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, saltó Jordi. A saber qué dijo Belén.

Durante la despedida de Ángela la gente en el plató volvió a abuchear a Coman. Él se quedó un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchearon a Belén. Eso sí, a Coman le pudieron abuchear a gusto, pero cuando abuchearon a Belén Jordi intervino pidiendo orden. No estaba Belén tan chula como otros días…

De hecho, cuando desconectaron dijo: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien“.

Creo que la princesa del pueblo está pensando que se ha tirado ahí metida tres meses y ahora se va a quedar sin el premio. Ojalá.

La perversión de la justicia en Gran Hermano VIP

Me parto con los juicios.

“He quedado sorprendido con la puñalada que le ha dado Chari a Coman sin ton, ni son”, dice el amigo de Coman en el plató.

De Belén dice su amiga que “cuando salga fuera entenderá cosas”.

Juicio a FEDE. Ojo, que el mueble de la casa tiene juicio.

CONECTAMOS CON LA SALA DE JUICIOS Y SE ESTÁ LIANDO PARDA

“Has visto lo que tú has querido ver y lo sabes”, “a ti no te han acusado de falsa porque tienes dotes peores”, le está diciendo Coman a Belén.

Y ella diciendo que ella no, que no la han condenado por mala persona. “Has quedado ante toda España de mala persona”, le dice Coman.

JA JA JA JA

“Mi juicio ha sido de acosar, el tuyo de falso”, le replica Belén. JA JA JA Mucho mejor ser un acusador que un falso, dónde va a parar.

Vamos con FEDE: Está acusado de aprovecharse de Ylenia para prosperar en el concurso y le acusa Ares.

Yo es que esto lo veo una media mierda del copón. Aquí lo que había que hacer es autos de fe, y al que se le condene, se le quema, hombre, tanta tontería y tanta leche.

JA JA JA JA

Fede se está yendo a la filosofía del cristianismo para su defensa. JA JA JA JA ¿Pero qué cojones es ésto?

Entra Ylenia, la acusadora. “Desde un principio Ylenia te cortó las alas, por no decir los cojones”, le dice Ares. JA JA JA JA

“Coman, cállese, doña Belén, por favor”, dice el juez cuando se monta una trifulca. Nótese la equidad con la que el señor de bigote trata a los dos.

“Es la típica pava que yo veo fuera y diría no la quiero de pareja pero sí me la follaría”, dijo Fede.

Y vemos a Belén diciendo que Ylenia se iba a dar una hostia con Fede. JA JA JA

Fede regresa a la prehistoria, diciendo que su relación con Ylenia surgió sola, como si fuera un herpes que no sabes dónde lo has cogido.

Y venga, charla en el plató. “No todo vale para ganar, la actitud de Belén no se puede premiar”, dice Olvido.

El juez les deja claro que los veredictos los da la audiencia y Belén flipa. “Entonces no lo entiendo”, dice Belén, que encima flipa porque se entera de que es la audiencia la que la ha condenado por acosadora.

Y FEDE ES… ¡¡CULPABLE!!

JA JA JA JA La cara de Ylenia es un poema. Se ha quedado pilladísima. Es más, creo que no le han molado los vídeos que ha visto, porque se ha ido haciéndole un gesto raro a Fede, que se suelta el botón del cuello de la camisa.

Que coloquial está el juez: “vengo a echar un ratillo, que se dice”.

Juicio a AGUASANTAS, acusada por Chari de traicionar a su grupo.

El juez expulsa a Coman de la sala por hablar. JA JA JA A Belén no, ojo.

“Más que acusación es decepción”, dice Chari. JA JA JA. ¿Habrá que pagar tasas judiciales para acusar a alguien por decepción?”.

“Soy una persona muy mimada, necesito que me den fuerzas y no sirvo para darlas”, dice Aguasantas. JA JA JA Cómo se vende de bien.

Total, que Aguasantas le pide perdón a Chari.

Ares va de testigo. No sabemos muy bien si de defensa o de acusación. “Aguasantas no ha perjudicado a nadie”, dice Ares.

No, Aguasantas no ha hecho nada de nada. Sólo quedarse callada y estar a la vera de otra persona.

Ángela llega al plató.

OJO: 50,1% Ángela y Fede 49,9%

Madreeeeee, que pena que no se haya ido Fede, leches.

Y Ángela testifica desde el plató: Aguasantas se arrimó a Belén cuando supo que haría campaña contra las nuevas.

ESTE JUICIO ES UN MUERMO

Si fuera la vida real el juez habría llamado a declarar a una orquesta de variedades para animar la cosa.

“Belén no se merece ganar porque no ha sabido convivir”, dice Ángela ya en plató.

Y AGUASANTAS ES… ¡¡INOCENTE!!

Primera inocente de la noche.

Ahora deben mirar en sus asientos. Están los números de teléfono que les corresponderán para los teléfonos de la final.

Belén 1, Aguasantas 2, Coman 3 y Fede 4

Vamos con las entrevistas a Ángela.

El caso es que la mujer chocó con… ¿quién? pues con Belén, porque claro, como no entró con la lengua fuera ya preparada para lamerle el culo, pues no le gustó.

Ángela dice que llegó a la casa con cariño hacia Belén, pero dice que dentro de la casa Belén no le ha dicho por qué la ha tratado con rencor. Dice Ángela que en las palabras de Belén ha visto que la ha tratado mal.

“Hay un odio de Belén por todo lo que signifique inteligencia, cultura… tiene una necesidad de revancha social”, dice ahora Kiko Matamoros, que se está garantizando broncas con Belén en Sálvame de por vida.

“La cadena y la productora han decidido si se metían unos vídeos o no…”, dice Kiko. “Deberías verlos, porque a lo mejor tienes que ir a un juzgado”, añade, dirigiéndose a Ángela.

“Eso que dice Kiko no se ha emitido”, salta Jordi.

En plató Ylenia dice: “Yo no he visto muchos vídeos para no rallarme, pero cada vídeo que veo es peor”, dice Ylenia sobre lo de Fede y se le humedecen los ojillos.

Ja  ja ja ja ja Kiko ha vuelto a ponerse malo un jueves. Pobre.

Bueno, esto se está haciendo más pesado que colgarse una garrafa de 5 litros de los huevos.

“Ha habido momentos con Belén que me lo ha puesto muy difícil, que me ha hecho llorar”, dice Ángela.

La gente en el plató vuelve a abuchear a Coman. Él se queda un poco loco.

Peeeeeeeeeeero, también abuchean a Belén. Pero cuando abuchean a Belén Jordi interviene pidiendo orden. Hoy no está tan chulita como otros días.

Dice Belén cuando desconectan: “voy a pedir un control (del azúcar) porque no me encuentro bien”. Sí, será como el de la otra vez.

La gala no se acaba. Ojo. Vamos a las dos de la mañana. Ángela dice que Coman es el más inteligente. Pero que también falso.

Total, que se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!

Juicio sumarísimo a Belén Esteban: es culpable de acoso en GH VIP

Vamos con el jucio:

OLVIDO CONTRA BELÉN.

Esta es la pregunta: ¿Belén es culpable o inocente? Y es tan riguroso que se puede votar antes del jucio.

Total, que en la sala de juicios entra un señor con bigote que va hacer de juez.

“Les advierto a los cuatro que no se admitirán insultos y que se debe respetar el turno de palabra”, dice el juez. JA JA JA Va jodido.

No ha acabado de hablar y Belén Esteban ya ha interrumpido.

“Le tengo que dar mi más sincera enhorabuena como madre porque su hi

ja Andrea ha aprobado”. JA JA JA ¡¡ESO ES UN JUEZ IMPARCIAL Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS!!

Belén se declara inocente.

Primer vídeo: Belén hablando de Olvido, insinuando que es mala madre. “Esta tía que gilipollas”, dijo Belén y vemos el resto de vídeos, que los hemos visto mil veces. “Ya está bien, con esta tía, que al final la arrastro”, dijo también Belén.

Ella mira los vídeos con cara de póker.

Dice Belén que no tenía intención de afectar a Olvido. Dice que nunca cuestionará a ninguna madre por ningún problema que tenga, dice. JA JA JA JA Y a continuación hace eso mismo: cuestionar a Olvido.

Belén dice que como Olvido ha ido al Sálvame ella tiene derecho a criticarla.

Dice que pidió a su representante que dejara de trabajar con Olvido “no para perjudicarla”. JA JA JA JA No, lo hizo por su bien, no te jode.

Entra Olvido.

Acusa a Belén de orquestar el acoso contra ella. Olvido comienza remontándose a cuando ella puso un tuit que molestó a Belén. Madre mía. Esto es arqueología de los realities.

Olvido hace su alegato. “Me declaraste la guerra absoluta y quisiste que todos estuvieran contra mi”. Y recuerda cuando Belén se puso a dirigir la entrevista, dictándole a Víctor las preguntas para joder a Olvido.

EL JUEZ ESTÁ PARA QUE HAYA UN BIGOTE EN LA SALA, PORQUE BELÉN ES LA QUE MANDA

Ella interrumpe, mete baza, pregunta…

“¿Qué es lo que te hice que te hizo tanto daño, me lo puedes explicar?”, dice Olvido. “Yo, no”, responde Belén. Eso, porque no puede.

Entra Víctor como testigo. Se ha cansado fuera a poner verde a Belén. A ver que dice ahora.

“En el caso que se está tocando visto desde fuera no me parecía bien dentro ni fuera”.

“Había un acoso generalizado, por todos los miembros de la casa, no era Belén Esteban la responsable”, dice Víctor.

Ylenia de testigo. JA JA JA JA

Dice que Olvido se ganó la antipatía de Belén desde antes y que lo buscó Olvido para buscar protagonismo y que hizo comentarios para jorobar. “Si la gente le dio la espalda, algún motivo habrá”, dice Ylenia.

“Si yo le falté al respeto y la acosé Víctor la llamó consoladora”, dice Belén. O sea, que reconoce los cargos. ja ja ja ja

Este es el argumento:

– Señor juez, sí, yo la apuñalé seis veces, pero aquel la disparó. Eh, eh.

Testifica Ares.

Sale corriendo a abrazar a Aguasantas y el juez de pone de los nervios. ja ja ja Se ha puesto a dar hostias

¿Hizo una campaña de acoso Belén Esteban a Olvido Hormigos?, pregunta el juez. “SI”, responde Ares.

Al juez de le va la pinza y empieza a preguntarle a Ares sobre el acoso de Ares, no sobre el de Belén.

Segundo vídeo. Se ve a Olvido Hormigos siendo educada, aguantando las  hostias y a los demás poniéndola a parir y a Belén repartiendo el juego del acoso.

Ahora, y esto es interesante, Belén ve a Ylenia pidiéndole perdón a Olvido y diciendo que no le decía nada a Belén por miedo.

“Me salió bondad de dentro y le pedí perdón”, dice Ylenia, ja ja ja ja, que dice que no dijo que le diera miedo, si no que no se lo decía para que “no se pusiera nerviosa”.

ME PARTO.

Víctor le dijo a Belén, ¿nos acercamos? y Belén dijo: “No, no te acerques”. Para Belén eso es dar una opinión, no una orden. JA JA JA

Y LA AUDIENCIA CONSIDERA QUE BELÉN ESTEBAN ES… ¡¡¡CULPABLE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Belén pone cara digna y sonrisa, pero se le humedecen los ojos. Está más reventada que un hámster teniendo sexo con un elefante.

“Pues estoy que mi hija vea esto me parece vergonzoso”, “¿me vais a llevar a la cárcel? venga coño”, dice Belén. JA JA JA REVENTADA

58% culpable 42% inocente, ha votado la audiencia.

JA JA JA JA JA JA

JUICIO A COMAN

Ylenia acusa a Coman de ser un falso. Tócate los cojones.

Total que el juez le pregunta cómo se declara y él dice que “culpable de ser yo mismo”. JA JA JA Coman ha visto demasiadas pelis americanas.

Y vídeos de broncas entre Coman e Ylenia. “¿Sigue manteniendo la acusación de falsedad máxima?”, pregunta el juez.

La “falsedad máxima” está tipificada en el artículo 34.2 del Código Penal.

Chari va de testigo. A favor de Ylenia, ojo. Dice que “Coman no fue totalmente sincero, porque no se ha posicionado a favor de nadie y que miraba por su interés”.

JA JA JA JA

Belén Esteban abre la boca como un besugo mirando un trozo de pan flotando del interés que tiene en el caso.

Y vemos a Coman diciéndole a varios compañeros y en el confe:

1.- Que iba a ser neutral, sin tomar partido.

2.- Que iba a equilibrar las cosas.

3.- Que tenía un plan.

O sea, que muy falso no fue.

Pero nada, ahora intercambio de pareceres de los mismos que hemos visto mil veces. Unos que sí, que es falso. Coman que no, que es muy sincero.

“Soy culpable de haber intentado proteger a los demás”, dice Coman. JA JA JA JA

Ahora es cuando se levanta y grita: “¡¡¡¿¿ORDENÓ USTED EL CÓDIGO ROJO??!!!” ja ja ja

Eh, pero es un juicio muy justo, tanto, que no hay testigo de la defensa para Coman.

Y ahora nos ponen un vídeo de Belén Esteban. No sé muy bien porqué o a qué viene. Pero es para dejarla de guay. Para que las chonis y canis de España se identifiquen con ella.

Y COMAN ES… ¡¡CULPABLE!!

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La audiencia juzga a los finalistas de Gran Hermano Vip

No, no me he equivocado. Lo de Belén Esteban en las galas comportándose como si se hicieran para ella (ahora que lo pienso, así es) es más trepanante que trepidante…

Empezamos.

Esta noche va ha haber juicios sobre los vips. ja ja ja ja ja

Eso sí, sólo se juzgará a los cuatro finalistas.

La cosa pinta mal. O sea, si me dieran a elegir entre estar 14 horas pasando consulta de ginecología en un geriátrico o ver esta gala, me ponía los guantes de látex e iba al lío.

Belén Esteban se ha transmutado en Doña Rogelia. Dice “coño” y las señoras del plató se parten de la risa.

¡¡Aguasantas se libra de la expulsión!!

PRIMER JUICIO: OLVIDO HORMIGOS CONTRA BELÉN ESTEBAN

Olvido acusa a Belén Esteban de acoso hacia ella. Ojo, Olvido se va a Guadalix al careo con Belén Esteban en la sala de juicios.

La audiencia será el jurado popular que dicte sentencia.

JA JA JA Me parto, también hay “testigos de la acusación y de la defensa”. Uno de ellos es Víctor Sandoval, que está más coaccionado que un testigo del Padrino.

Ares e Ylenia también son testigos. Esto es un descojone máximo. Yo soy el presidente del Consejo Superior del Poder Judicial y los enchirono por descojonarse de la justicia.

Vemos un vídeo de de Belén Esteban en el que intenta defender que ella no le ha jodido un post a Coman diciendo que ella no sabe hacer nada en el ordenador. El razonamiento es éste:

– Eh, que he cortado cables de tu coche al azar, pero yo no lo he jodido porque no sé nada de mecánica.

“El Coman no veas como se ha puesto conmigo, como un loco”, dijo Belén llorando en el confesionario, cuando Coman no dijo nada.

“No tengo ganas ni de comer”, dijo. Pero era mentira, se puso a comer antes de irse a dormir.

Es increíble que una persona que ha hecho trampas demostradas y castigadas y que ha fingido una crisis diabética se ponga tan chula cuando dudan de su palabra.

Y como Ángela se atrevió a decir que Belén no tenía razón pues Belén se puso histérica. Puso como ejemplo a Aguasantas y Fede, que se quedaron callados por si les caía una hostia. Así es como se convive con Belén: dándole siempre la razón.

Belén vive una realidad alternativa. La realidad Belén. Es un mundo en el que Belén Esteban siempre tiene razón, siempre es la mejor e imprescindible.

Y venga vídeos de relleno.

Y es que claro, queda poca gente y nos ponen vídeos de todos elucubrando sobre las intenciones de los demás, sobre las nominaciones, sobre si alguien no traga a no se quien…

En el punto de mira está Coman, por “decirle a cada uno lo que quiere oír”, según Ángela. Correcto.

PRIMER JUICIO

Olvido entra en la sala de juicios.

Hay un señor de traje y un guardia de seguridad. Sí, eso va a hacer falta.

Lucía Parreño, de GH 15 será una de las concursantes de Supervivientes.

NOOOOOOOOOOOOO LUCIFER NOOOOOOOOOOOOO

Madre mía, era insoportable en la casa, pasando penurias en Supervivientes… ay.

¡¡¡Y A LA CALLE ÁNGELA!!!

Belén se agarra a Fede como un koala con espasmos y le da besos.

A Ángela le dice que “lo siente”, ja ja ja y luego dice de falsos.

Mandan a los que se han quedado a la sala de juicios.

“Hostia, el Parlamento, el Parlamento”, dice Belén cuando ve la sala. JA JA JA JA Que mundo tiene.

Cambiamos de post para los jucios.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

A Belén Esteban no la echan ya de Gran Hermano VIP ni con agua caliente

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Belen hablando con su hija. Bueno, habla, llora.

Si Gran Hermano VIP fuera el Titanic y Belén Esteban hubiera ido en él, cuando James Cameron lo filmó en el fondo del mar habría tenido imágenes de una forma de vida con pijama de lepardo morado agarrada al casco y con pinta de morder si se acercaban mucho.

Y es que ya no la sacan de Gran Hermano ni pegándole fuego a la casa y esperando que la asustara el humo. ¿Sabéis de Ötzi, el hombre de los hielos? Es esa momia que encontraron congelada en los Alpes. Pues dentro de 3.000 años encontrarán a Belén Esteban en lo alto de la colina de Guadalix. Eso sí, menos delgada que el bueno de Ötzi.

No, amigos, hay que asumirlo, no la echan ni con agua caliente. Y es lo que pasa cuando en el resto de concursos del mundo lo primero que se prohíbe es que participen empleados o familiares de la empresa que organice y en Telecinco no sólo se puede, sino que lo fomentan.

En fin, comencemos por el principio, que si no, empiezas in media res y acabas haciendo películas raras como Inception.

Al inicio del programa los porcentajes estaban así: 62% y 34,7% (más el pico del que se salva, que estaba cantado que era Fede).

El tema es que Belén se ha pasado la semana diciendo que tenía ganas de salir y Chari y Fede que si es por ellos se jubilan allí y se dejan enterrar en el jardín.

Tengo ganas de ir al plató a explicarme“, decía Belén, que en realidad quería decir “tengo ganas de ir a llorar y a decir que la culpa es de cualquiera, incluido de un bebé koala, antes que mía”.

Porque hay dos cosas que Belén Esteban no hace: pedir las cosas por favor y equivocarse. No, señor, Belén no se equivoca, se equivoca la realidad, la evidencia y hasta Dios si ella lo dice.

Y también vimos un vídeo de Fede con un gato. Sí, un gato. Un gato normal y corriente que se coló en la casa y al que Fede tenía más miedo que a una cabra roja en llamas caminando sobre dos patas.

Para echar al gato Fede le hacía gestos como si fuera un municipal mandando parar a un seiscientos. El chaval, un maromo de metro noventa, tenía miedo del bicho, que tenía pinta de pasar más hambre que Carpanta merendando en casa del doctor Dukan.

Y luego se encerró en el confe para esperar a que los de GH sacaran al gato. Sí, porque el gato estaba en el pasillo y él no quería cruzar si estaba allí el animal. Si llevan a Fede a Supervivientes es posible que no sobreviva ni al aeropuerto de Barajas.

Y ojo, que por la mañana describió al gato como si fuera un tigre de Bengala sacado del averno, con ojos rojos y le faltó asegurar que lanzaba fuego por el culo y lo montaba Putin con el torso desnudo y una ametralladora en la mano.

Mandaron a los tres nominados al pabellón de pruebas, donde había un escenario con una mesa y un teléfono rojo. Sí, como el que usó Belén para hacer TRAMPAS. Era para que los familiares pudieran llamar a los nominados.

Pero en realidad, y la pura verdad es, que se trataba de una excusa para que Belén hablara con su hija. Y punto.

Total, que sonó el teléfono en la casa. Lo cogió Belén Esteban como si fuera un bocata de chorizo y se lo quisiera comer. Es que no lo podía coger otro, oye. Que afán de protagonismo. Esta mujer va a un entierro y es capaz de sacar al fiambre de la caja y meterse ella sólo para ser el centro de atención.

¡¡FEDE FUE EL MENOS VOTADO!!

En un ejercicio de falta de escrúpulos increíble, el muchacho le comió la cara a besos a Belén Esteban. Joder, era como ver a mi abuela en Navidad, que forma de llenar de babas a una persona. Menos mal que Belén tiene cara de pan de hogaza de a kilo y hay sito para dar besos durante una hora y no haber completado ni el 30%.

Y se abrieron los ya tradicionales 40 minutos de la muerte para que la gente se pique y Telecinco se forre a mensajes de última hora la gente pudiera elegir a quién quería expulsar.

La madre de Chari habló con ella y le dijo que es un juego, que lo hacía muy bien, que están muy orgullosos y que estaba guapísima. “Se te ve apagaíta”, le dijo la madre. “Es que estoy nerviosa, me da pena irme”, explicó Chari.

Chari colgó y dijo que estaba nerviosa y que tenía ganas de vomitar. Joder. Habría dado una uña del pie arrancada de un bocado por ver a Chari echarle encima la papilla a Belén Esteban. Algunos ejemplos:

barf-o-rama: complete & total

Nuestra amiga Belén, que es capaz de criticar el consumo de azúcar mientras muerde un bollo, se ha pasado la semana criticando a Chari por haber entrado cuando el concurso ya había empezado.

Lo dijo perfecto Kiko Matamoros, que para peinarse es un poco repetitivo, pero que acierta en sus declaraciones: “Me gustaría recordarle a Belén Esteban que estas señoras, las dos, están concursando hace 40 días y ninguna ha dicho que se quiera ir, Belén Esteban se quería ir la primera semana”.

“Yo sé que no voy a ganar Gran Hermano, me molesta que digan que voy a ganar Gran Hermano por ser Belén Esteban. Yo no estoy aquí por tongo“, dijo esta semana Belén Esteban, que podría hacerle el programa electoral al PP por aquello de contradecirse entre las palabras y los hechos.

Y le llamó Andrea (que no se estaba comiendo el pollo). “Que he aprobado todo”, le dijo la niña. JA JA JA JA seguro que se lo ha inventado, total, Belén no lo va a comprobar cuando salga…

El mayor afán de Belén era que Andreíta se comprara una maleta, bueno, ella no, ese ente conocido como “Elmígue”, que al parecer tiene derechos de cópula con Belén Esteban y responsabilidades de compra y custodia del equipaje de sus descendientes.

“Disfruta de tu viaje de fin de curso, todo con cabeza“, dijo Belén, que le podía poner vídeos suyos de fiesta en plan anuncio de la DGT sobre lo que no hay que hacer y sus consecuencias.

“Te voy a llevar a ver a Justin Bieber a donde tú quieras”, le animó Belén, que a una biblioteca no, pero a ver a Justin…

¡Y LA EXPULSADA FUE CHARI!

Me lo imaginaba. Esto ya no hay quién lo remedie. Belén Esteban va a ganar Gran Hermano VIP. Quienes hemos pensado que podía ser de otra manera hemos vivido en Los Mundos de Yupi y puestos de LSD hasta el culo.

En plató dijo Víctor Sandoval que tenía “un poco de caquita” por que pudiera salir Belén Esteban y ver lo que él ha dicho de ella y añadió que estas dos últimas semanas “está maravillosa”.

Es lo que os dije: le han dado el toque y está en modo Lina Morgan haciéndose la tonta y la graciosa despistada. Sólo le falta recoger colillas para los viejos mendigos que se quieren matar a base de fumar tabaco reciclado.

Lo que hemos visto en los vídeos de Belén es que es capaz de hacer crisálida como las orugas, ya sea con una manta, con un abrigo… solo que ella no mejora cuando sale. Y eso que sale poco, que se tumba y antes se llena de arena el cañón del Colorado que ver cómo se levanta ella.

El protocolo de engaño se puso en marcha el domingo“, dijo Jordi sobre lo del concursante brasileño. JA JA JA, pero es una frase tan tentadora para descontextualizarla…

Ah, sí, lo del brasileño. Total, que les han hecho creer a los de la casa (porque se aburrían, digo yo) que entraba un concursante brasileño de Big Brother Brasil de intercambio. Belén le recibió haciendo honor a los usos y costumbres del buen paleto: hablándole muy despacio y muy fuerte, como si fuera sordo y gilipollas en lugar de extranjero.

“Yo trabajo en televisión, voy de comentarista, comento. Tú en internet pones Sálvame y salgo yo“, le dijo Belén al muchacho,  porque claro, Sálvame es ella. Los demás están para rellenar.

Jordi les comunicó que a Brasil no se va a ir ninguno de los que están dentro, que se iba uno de los que estaban en plató, de los expulsados.

Y se va a Brasil (pero no)… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!! Todo era un paripé, pero Víctor se puso contento como si fuera de verdad.

Y comenzaron las que fueron las últimas nominaciones: NOMINADOS: FEDE, ÁNGELA Y AGUASANTAS. 

La entrevista a Chari fue un coñazo. Ni una mala bronca.

Vimos que a Ylenia le dio celos Chari según entró por la puerta. En el plató Ylenia veía los vídeos y ponía cara de estar cagando una piña. Y es que Ylenia es más insegura que amarrar un pitbull rabioso con un lazo de papel.

Chari dijo en directo que ella sí veía a Ylenia enamorada de Fede, pero no a él de ella y que él es egoísta y que va de niño bueno. “Es un mueble”, dijo Chari.

“No tiene razón, mi hijo es así, muy calmado, todos están encima de Fede, estás equivocada, le pedirás perdón a mi hijo”, dijo la madre de Fede, presente en plató, exaltada como Berlusconi camino de una orgía.

Y se acabó lo que se daba… Ahora os pregunto: ¿Ganará Belén Esteban GH VIP o habrá sorpresa? 

Las nominaciones de Gran Hermano VIP y la entrevista a Chari

En el plató la madre de Fede se pone como una energúmena porque le mentan al niño, que dice que “siempre ha sido leal a Coman”.

Jordi conecta con la casa y les dice que éstas son las últimas nominaciones de GH Vip.

Y Chari entra en el plató. “Estoy más nerviosa que mi primera vez”, dice Chari, que se refiere a la primera vez que la echaron de GH, no de otra cosa, cochinos.

63,5% de los votos ha sido su porcentaje de salida. “Belén te ha ganado”, le repasa Jordi.

Lo primero que le ponen es un vídeo en el que Ángela elegía a Sandro Rey para nominar y cómo éste le cascaba el punto a Chari. Pero no se enfada mucho. En directo, Sandro dice que nominó a Chari para nominar porque quería ayudar a Ángela quitándole rivales.

JA JA JA JA

Mierda.

Salvados de la nominación Belén y Coman. NOMINADOS FEDE, AGUASANTAS Y ÁNGELA.

Sandro dando excusas es un crack. Espero que no cometa un delito, porque le van a pillar de todas todas. Es capaz de robar unas pilas en el supermercado y acabar condenado por robo de furgón blindado.

Nomina Ángela: Con dos puntos a Santi, por traicionar a Chari esta semana y un punto a Fede.

Vídeo de la resistencia hercúlea de Chari a la dictadura de Belén.

“Ella es gritona, siempre tiene que ser la que mande y organice el grupo”, “dice que es sincera pero siempre va hablando y criticando a los demás por detrás”, dice Chari de Belén.

“No le habéis dicho cosas a Belén que pensábais por miedo o por seguir protegidos”, dice Chari.

Nomina Belén: “No sé si Andrea se va a Malta o a Tenerife, se me ha olvidado”.

Belén nomina con 2 a Ángela, por haber entrado después. Y por descarte a Aguasantas.

Vídeo de las dudas de lealtad entre las chirlas. Más que nada porque Ares estaba que minuto que tenía minuto que lamía el culo de Belén.

Me parto con Ares en un vídeo diciendo “hemos ganado”.

ESTA GALA PODRÍA ABURRIR A UN CONTABLE.

Nomina Aguasantas: 2 puntos a Belén. 1 a Fede.

Y VÍDEOS CON YLENIA

A Ylenia le dio celos Chari según entró por la puerta. En el plató Ylenia ve los vídeos y pone cara de estar cagando una piña.

Y es que Ylenia es más insegura que amarrar un pitbull rabioso con un lazo de papel.  Chari hace un alegato sosegado y tranquilo e Ylenia no dice nada, sólo “soy celosa”. Joder, que despliegue de elocuencia.

Tocan vídeos en los que Chari critica a Fede por ser un poco estratega y no ser sincero.

Chari dice ahora en directo que ella sí ve a Ylenia enamorada de él, pero no a él de ella y que él es egoísta y que va de niño bueno. “Es un mueble”, dice Chari.

“Tiene razón, mi hijo es así, muy calmado, todos están encima de Fede, estás equivocada, le pedirás perdón a mi hijo”, dice la mujer, que está exaltada.

“Para mi ha sido un mueble”, insiste Chari.

Nomina Fede. Dos puntos para Coman. JA JA JA JA JA JA

La madre de Fede acaba de decir que juró que nunca le nominaría y va y lo hace.

Y un punto a Aguasantas.

Vídeos de Coman. Está viendo Chari cómo Coman hablaba con Belén sobre Chari.

Y los vídeos de Coman intentando meter morcilla. Y a Chari diciéndole que ella la morcilla casi que no.

Chari dice sin embargo que le encantaría que ganara Coman.

“Ahí hay mucho anormal, mucha gente rara”, dice Kiko Matamoros, porque la gente se tragaba las historias de Coman sobre la operación Mogli.

Coman nomina. Dos puntos a Fede. 1 a Ángela, por descarte.

Mierda, se salvan Coman y Belén de la nominación.

NOMINADOS: FEDE, ÁNGELA Y AGUASANTAS.

Y ahora le ponen a Chari imágenes de un tipo hablando en Sálvame hablando de que estuvo con Chari. Y Chari dice que na, que salieron un par de veces cuando estaba soltera y que a tomar por saco.

Chari se despide de la casa. A Coman le dice que se lo pase bien, que es una persona importante para ella ahí dentro y que le gustaría que ganara. A Belén, que lo disfrute, que no se agobie. A Fede, que no ha tenido mucha relación, pero que enhorabuena, que para adelante. A Aguasantas que viva Brasil, por el maromo de al lado.

A Ángela que le va a echar de menos, que le da pena dejarla allí, que sea fuerte, que ha sido su máximo apoyo, que es una gran persona, que luche.

Belén sigue chula con la audiencia. Cuando la abuchean dice “Besitoooooooooos”. ja ja ja

Y se acabó lo que se daba, amigos. Gracias por estar ahí.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Besos!