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Cómo Telecinco salvó a Belén Esteban de la expulsión de Gran Hermano VIP

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Ares, expulsada pero en quinto de pelota, consuela a Belén Esteban, que se queda.

Llevo siete años haciendo este blog. No me había ni cambiado la voz ni salido pelos en… ahí cuando empecé. Bueno, sí, pero era por echarme flores.

El caso es que en esos siete años no había vivido una cosa más VERGONZOSA que lo que pasó ayer en Gran Hermano VIP.

Podría caer en la tentación de decir que el hecho de que Belén Esteban no fuera expulsada es cosa del tongo, como piensa la mayoría de la gente. Bueno, menos Belén, que piensa que no ha salido porque ella es lo primero en el Universo. En su mente, los justos se sientan a la diestra de Dios y Dios se sienta a la diestra de Belén Esteban.

Y eso que a mi me da la risa con cosas como Jordi González diciendo que en GH hay un notario que controla los votos. ¿Que controla qué? ¿Una pantalla de ordenador? Sí, eso es imposible de trucar. Anda que…

Pero no, os voy a explicar cómo, si hubieran querido, claro, porque todo es casual, habría hecho Telecinco. Cómo habría salvado a su gallina de los huevos de oro.

Antes, vamos a recordar una cosa que pasó y que anoche en la gala volvió a pasar: tras saber Belén Esteban que estaba nominada, tras haber escuchado abucheos en el plató, les dijo a sus compañeros: ¿Pero tú qué te crees, que Paolo (Vasile) va a decir que me echen?“. Paolo Vasile es el Consejero Delegado de Mediaset. O sea, el mandamás.

Belén lo sabía: la cadena no iba a permitir que saliera.

Ahora sigamos.

PASO 1: Los porcentajes se ponen chungos: Belén está la primera en las votaciones para salir y el porcentaje cada vez es mayor.

Y casualmente, por supuesto sin premeditación, en Sálvame aparece un rótulo que pone que el 57,9% de los votos son para Belén frente al 34,9% para Ares (7,2 para Ylenia). Quedan dos días para la gala.

¿Eso lo sabía el becario que pone los rótulos? ¿Pero esos datos los ponen en el pasillo de Telecinco o que? ¿Usan esos datos impresos en hojas para limpiarse el asterisco en los retretes? Si en Telecinco llegan a saber quién mató a Kennedy ahora mismo lo sabríamos ya todos.

Normalmente siempre dan los datos, sin decir a quién pertenecen. Pero no. “Se escapan”. Y se escapan en Sálvame, el territorio de Belén Esteban. Donde ella trabaja, el programa que ven todos sus seguidores.

El programa en el que hace pocos días salió la directora a decir que ella y la cúpula de la productora “cerraban filas” en torno a Belén, porque era “una de las suyas”.

¿Y qué piensa la señora que ve Sálvame? “Uy, mi Belén, pobre, que la echan, voy a votar”. O sea, Sálvame, “por error” va y estimula al voto a los fans de Belén.

PASO 2: Empieza la gala y los pocentajes están así: 51,6% (Belén Esteban) 43,3% (Ares) y 5,1% (Ylenia). Que cambiazo, ¿no?

Como digo, la gala empieza y de los primeros vídeos que ponen, y lo repiten en el sumario y después, es a Ares quedando de malvada y chula, diciéndole a Belén: “yo me he cargado a dos de los tuyos” y Belén dolida por ese comentario.

O sea, cogen a la rival de Belén, todo esto sin intención, claro, que los vídeos con los que iba a abrir los echan a suertes o los elige al azar un mono borracho, y hacen que la gente la odie. Que la gente diga, “hala, mira que chula, pues ahora te vas a cagar”.

Y abren 40 minutazos para que la gente las vote ya sólo a ellas dos. Por cierto, ¿alguien me explica cómo de una votación de tres, pasan a una de dos manteniendo porcentajes? ¿Qué algoritmo se usa para eso? ¿Lo diseñó Stephen Hawking?

Y los porcentajes empiezan a cambiar echando leches: 51,3% y 48,7% / 50,9% a 49,1% / 50,5% a 49,5%…

Eso parecía la puñetera bolsa. Sólo faltaban los datos del Ibex 35.

A 20 segundos de cerrar las líneas está así la cosa: 49,1%, 50,9%: las tornas han cambiado.

La expulsión de Ares Teixidó se produce: se va con el 51,1% de los votos, frente al 48,9% de Belén. Porcentajes ajustados, pero ajustados que si tuvieras así de apretado el culo no podrías ni cagar.

QUE PUÑETERA VERGÜENZA

Jordi lo dejó claro: “Belén ha estado en cabeza de la expulsión toda la semana y ha sido en los últimos minutos cuando se ha producido el cambio. La princesa del pueblo se queda en la casa”.

Y en paralelo, Belén Esteban ya no es la persona prepotente, despótica, mentirosa, tramposa, colérica e intratable que viene siendo. De repente parece Lina Morgan en La tonta del Bote. Es todo candor y jajajás.

PASO 3: ¿Y qué nos queda?

Os lo vaticino: Lavado de imagen de Belén. Ella comienza a ser buena y amable y graciosa. Ya nunca sale nominada, claro, porque los demás se acojonan al ver que se ha salvado, que sigue siendo fuerte.

No hay nadie más en la casa que tenga la inercia de seguimiento de ella, nadie que tenga a la cadena entera haciendo campaña, así que gana Gran Hermano.

Claro, porque es que los demás están montados en el burro de Fray Perico y Belén Esteban se descojona mirándolos desde el AVE clase Business.

Me pregunto una cosa: si todos los que se indignan hoy (me incluyo) habrán votado para que se fuera Belén Esteban, o sólo se han indignado. ¿Será esa una de las claves?

Y llegamos a la repetición del hecho del que os hablaba antes: algo fundamental.

Cuando Jordi leyó las nominaciones y en la despedida de Ares, la gente del plató se puso a abuchear a Belén Esteban como si no hubiera un mañana y a gritar “TONGO, TONGO”. No tiraron verduras podridas porque las deben requisar a la entrada del plató.

Después de la gala, ¿qué le dijo ella a sus compañeros?: “¿Eso de Tongo? Que vayan a decírselo a Paolo Vasile, que la va a montar“. Belén sabe lo que hay. Sabe quién la apoya.

Lo más triste de todo esto es que Ares mintió a Belén Esteban desde el plató, haciendo quedar mal a su propia familia y amigos para que Belén no se sintiera mal. Esta muchacha va a fundar TelePelota, ofertas en lamidas de culo local y recoger.

Cuando la gente se puso a abuchear, Ares le dijo a Belén que no se preocupara que los que abucheaban eran su gente (la de Ares) que estaba enfada porque estaba ella fuera de la casa.

Después de la gala, Belén, enfadada porque alguien se atreva a abuchearla, dijo “me parece una falta de educación y de respeto…“, y algo así como que se notaba de quién eran familia. O sea, que le faltó llamarles gentuza.

NOTAS DEL RESTO DE LA GALA

No hay mucho que contar del resto de la gala, porque fue un documental temático sobre Belén Esteban, que como se pasa el día comiendo o tumbada, podrían haberlo emitido en La 2 haciéndola pasar por un león en África.

De la entrevista a Ares podemos destacar la frase de Matamoros: “A Belén le has lamido un poco el culete“, le dijo a Ares, y añadió: “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”.

Le pusieron los vídeos a Ares de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedo en el pocito del amor.

Ares se llevó las manos a la cara, como avergonzada. Cuando acabaron los vídeos se dio la vuelta y le pidió perdón a Olvido.

Pero Olvido pasó como de comer mierda del perdón y le dijo que no se lo creía. “Lo que hiciste era acoso puro y duro“, le dijo y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pidió perdón pero defendió su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

– Sí, señor juez, apuñalé, descuarticé y me comí a aquel señor con bigote que vendía enciclopedias, pero es que era mi cumpleaños y estaba de risas.

– Ah, entonces absuelto.

Otro detalle: A Coman, en la despedida, le dijo algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Después, Jordi le pidió que lo explicara. Era un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares había salido, partiendo del 60%. O sea, le ha dijo que ha salido por el 51%. O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

TOTAL, NOMINADOS: Ylenia, Fede y Ángela. 

Y así están las cosas, amigos. Creo que fue Olvido la que dijo: “Belén Esteban ganó un programa de baile sin saber bailar, y va a ganar Gran Hermano”.

La entrevista a Ares Teixidó y las nominaciones parte 2

Vemos la movida de cuando Ylenia pensó que Ares le iba a quitar a Fede. Ylenia es, sobre todo lo demás, una persona muy insegura.

Lo que no puede ser es que pagues esa inseguridad atacando de una forma tan asesina.

¿Por qué no dejan de amargarnos y nos ponen los vídeos de Olvido Hormigos?

Ahora Jordi le manda un dardito a Paquirrín, que no ha ido porque está “indispuesto”. “Eso le suele pasar a Kiko, que los jueves se indispone”.

Vemos cuando Ylenia se rió de la epilepsia de Ares. Qué cosas, Belén estaba delante y no le pareció mal que se riera de eso, con lo que montó ella por su azúcar.

“¿Me podéis explicar por qué Ylenia está en la casa? No es capaz de hablar con respeto en ningún momento”, dice Ares.

LLEGA EL TEMA OLVIDO HORMIGOS.

Pero antes nomina Ylenia.

El súper le dice que la expulsada es Ares y se pone contenta como unas castañuelas. Le da 2 puntos a Ángela por “mandona” y uno a Chari, porque no se fía.

JA JA JA

Como se flipa Belén Esteban: le cuenta a Ylenia que “ha tenido casi una entrevista con Jordi”. ja ja ja. Esta mujer se quiere más que a nada en este mundo. “Si no me han echado es por algo”, dice.

“Ha dicho Jordi: Ares. Y el plató ha aplaudido… han tenido que cortar”, dice Belén, que se está montando una película.

“Has sido grosera… ha habido momentos en los que yo pensé, ¿esta Ares cutre de donde sale?”, le dice Jordi a Ares.

TEMA OLVIDO.

Le ponen los vídeos de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó “masturbadora” y cuando hizo el gesto del dedito en el cosito.

Ares se lleva las manos a la cara, como avergonzada.

Cuando acaban los vídeos se da la vuelta y le pide perdón a Olvido.

Pero Olvido pasa como de comer mierda del perdón y le dice que no se lo cree. “Lo que hiciste era acoso puro y duro”, le dice y “fuiste consciente de que estabas siendo cruel”.

Pero eh, que Ares pide perdón pero defiende su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

Coman nomina. 1 punto a Fede. Dos a Ylenia. Coman está haciendo el payaso, se inventa una excusa tonta para quitarse la camiseta y el pantalón.

JA JA JA.

Lo mejor que ha hecho Ares lo vemos ahora: fingir lo del cubo.

Nomina Fede.

Le dicen que se ha ido Ares. “Estoy metabolizando la noticia”, dice. JA JA JA. Este chico no va a ganar el Nobel, me da a mi.

Dos a Ángela y uno a Chari.

Nomina Belén. Va a nominar mientras come. No sea que por el camino pase hambre. Dos puntos a Chari y uno a Ángela.

NOMINADOS: ÁNGELA, FEDE E YLENIA

Ares conecta con la casa. Le dice a Aguasantas que no llore. Que disfrute. Que la quiere.

Habla con Belén. ABUCHEOS. ABUCHEOS QUE NO DEJAN NI HABLAR A ARES.

Ares le miente diciéndole que es su gente, que es que está enfadada.

“Hala, no te jode”, dice Belén.

A Coman le dice algo en clave: “¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos”. Ahora lo explica. Es un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares ha salido. Sobre 60%. O sea, le ha dicho que ha salido por el 51%.

O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

A Fede le da una hostia del copón: “espero verte fuera. Espero que sea pronto”. JA JA JA

Cuando Jordi le dice a Belén que no está nominada la gente del plató abuchea a muerte y empiezan a decir Tongo

“A la gente que abuchea que lo entiendo, que son familiares y abuchea… ¡¡AHORA SÍ QUE LO DIGO GRACIAS ESPAÑA POR SALVARME, SI ME HUBIERAIS QUERIDO FUERA, HABER VOTAO!!”, chilla con rabia Belén.

“Me parece una falta de educación y de respeto…” dice Belén porque le chillan. Porque ella no lo hace con nadie, ojo.

En fin. Mañana resumencito y análisis de la gala.

¡GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ!

La entrevista a Ares Teixidó y las nominaciones

Vamos con Chari a nominar.

El súper le dice la expulsión y Chari flipa:

Nomina con 2 puntos a Fede, por desconcertarla con su actitud. Un punto a Ylenia, por su forma de hablar.

Tras nominar se reúne con Belén Esteban.

“Cuando he escuchado que echaban a Ares me he quedado blanca, en vez de animarla yo a ella me ha animado ella a mi”, dice Belén.

Ares llega al plató.

La gente aplaude a su entrada. Sorprendentemente.

TOOOONGO, TOOOOOONGO, grita la gente del plató. OJO

Madre mía, que papelón de Ares. Llorando, abrazando, llorando más…

“La gente grita tongo porque no se pueden creer que hayas salido tú y no Belén Esteban”, dice Jordi intentando darle una explicación a Ares. Lo que no le ha dicho es que justo antes de empezar a votar entre las dos han puesto un vídeo suyo dejándola de chula y prepotente.

“Has salido con un 5o,1% de los votos”, dice Jordi y la gente vuelve a gritar “TONGO, TONGO”.

La entrevista a Ares es una entrevista sobre Belén Esteban.

Seguimos con los vídeos de Belén.

“A mi no me agrada ver a Belén mal, todas las galas a nivel de salud le perjudican”, dice Ares preocupadísima.

“No quiero gustarle a Belén”, dice Ares, JA JA JA JA JA JA JA JA JA

“Sí quieres, quieres quererla, quieres gustarle, que te proteja…”, le dice Jordi, dándole una hostia como una hogaza de pan.

Interviene el sosegado y moderado Víctor: “como concursante bien, pero tu calidad humana deja mucho que desear”.

Nomina Ángela.

2 puntos a Ylenia y uno a Belén, eso sí, dice que porque Belén se quiere ir.

Claro. Este sistema les deja claro a todos que Belén tiene apoyo aún, y les coacciona para no nominarla.

A ver cuándo le ponen a Ares los vídeos de sus tareas como acosadora lameculos.

De momento, sus movidas con Víctor Sandoval. Por ejemplo, cuando él se ríe de su currículum. Y cuando la llama hiena, lianta, metemierda, chirla podrida…

Ares dice que ella no ha metido mierda, que hay gente que la ha superado con creces. JA JA JA. No, que va. Lo niega tajantemente, pero matiza: “a ver, depende de lo que entiendas como metemierda”.

Ares también niega que tuviera una estrategia. No, vamos, ha sido caperucita roja, secuestrada y metida en la casa en contra de su voluntad.

“Tú no te has cargado a dos concursantes, has estado de rebote”, le dice Olvido.

Y Ares dice “me quedé yo”, ja ja ja, ella sigue pensando que fue por su mérito.

Tiene que ser Jordi el que se lo aclare: “ha sido porque la audiencia ha castigado a Belén”.

Ahora vemos cómo Víctor Sandoval ponía a Ares a parir en la casa: “es un tumor, una chirla tóxica”.

JA JA JA JA

Ares es una experta en retorcer las cosas.

“Lo peor de todo es que no sé de dónde sale todo eso, no sé de dónde vienen las hostias”, dice tras ver a Víctor ponerla a parir.

¿Por qué dejan hablar a Israel? Si este chico podría grabar con su voz un CD para curar el insomnio.

“A Belén le has lamido un poco el culete”, le dice Kiko, “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”, añade. JA JA JA Perfecto análisis.

A Ares se le está empezando a cambiar el gesto. Está viendo que le va a caer mierda encima como para abonar Central Park.

Ahora en directo informan a Aguasantas de que Ares ha sido expulsada y se le viene el mundo encima. A ver, se ha quedado más sola que la una. Nomina: 2 a Fede, 1 a Belén.

Belén convierte cualquier situación en una situación en la que ella es la protagonista.

¿Te gustaría quedar con Belén Esteban fuera de la casa?, pregunta Jordi.

“Sí, podría ser que sí”, dice Ares, ja ja ja. Nos ha jodido, ahora que no se le va a ir de la lengua el sabor del culo de Belén va a echar todo por la borda.

Ares echa mierda ahora de Ylenia. Dice que tiene una cara que “hace mucho daño, hace la convivencia muy difícil… Belén no”. ja ja ja Esto es lo que viene siendo una telelamida de culo.

VAMOS A CAMBIAR DE POOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y la expulsada de Gran Hermano VIP es… Ares Teixidó: Belén Esteban se salva

ANÁLISIS: Cómo Telecinco salvó a Belén Esteban de la expulsión.

Os digo que Telecinco se la juega esta noche.

Si Belén Esteban se salva se les va a caer el pelo de la gente que se va a cabrear, pero todo apunta a que la cosa va a ir por ahí.

51,6% y 43,3% (mas porcentaje de Ylenia)

51,3% y 48,7% (Ya solo entre ellas dos)

50,9% a 49,1%

50,5% a 49,5%

Así ha sido la evolución de los porcentajes. Y yo me pregunto, matemáticamente, cuando las votaciones pasan de tres personas a dos… ¿cómo reparten los porcentajes y/0 los votos?

A 20 segundos está así la cosa: 49,1%, 50,9%.

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS CON UN CAMBIO EN LOS PORCENTAJES. Me va a dar algo.

Jordi conecta con la casa.

Belén hace alegato lacrimógeno diciendo que hay gente que necesita más el premio y se pone a llorar para decir que tiene claro que la van a expulsar “porque lo he pedido”.

Vuelve a sacar su excusa de siempre: “He sido Belén Esteban”. Pos vale.

– Señor juez, le di ochenta puñaladas, le descuarticé y me lo comí hecho en la barbacoa, pero eh, fui yo mismo.

– Absuelto.

¡¡¡¡A LA CALLE ARES!!!!

VERGÜENZAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mirad, no voy a decir que sea un pucherazo. No voy a decir que sea un tongo. Pero esto no hay quien se lo trague. ¿Manipulación de los vídeos justo en el momento indicado?

Os recuerdo las palabras de Belén Esteban: “A ver si pensáis que Paolo va a decir que me echen”.

Lo más vergonzoso de todo es ver a Ares diciendole a Belén que aguante, que ánimo… y las dos llorando mucho.

DIOOOOOOS QUE ASCO…

Y ahora nos queda el tiempo que sea para lavar la imagen de Belén Esteban, para que a la gente se le olvide.

“Yo había pedido que me echaran, la gente pasa de mi”, dice Belén llorando.

“Me daba miedo ir al plató”, confiesa.

Me da que se va a liar parda en las redes sociales. Pero parda de oscuro tipo fosa de las Marianas.

Jordi confiesa: “Belén ha estado en cabeza de la expulsión toda la semana y ha sido en los últimos minutos cuando se ha producido el cambio. La princesa del pueblo se queda en la casa”. 

“Hay un notario, que audita las votaciones”, dice Jordi por si alguien dice que es un tongo.

Mañana en el resumen me extenderé, porque la gala sigue, pero en fin. QUE CRUZ.

Que no pase desapercibido que Jordi, para colmo, le ha dicho a Belén que estaban esperándola en el plató (o en las dependencias de Telecinco más bien) su hija, si madre y su novio. Hala, el secreto del exterior a tomar por culo.

En fin, vídeos de Ylenia y Fede.

El resumen es que Ylenia no tolera que Fede sea una persona autónoma y si ella es una histérica que le coge manía a alguien vete a saber porqué, pues Fede les debe odiar con la misma intensidad.

Para Ylenia lo de las parejas en las que los miembros de la misma mantienen su independencia como individuos y no se dejan alienar es como los marcianos verdes: no existen.

El caso es que a Fede le dio el telele, porque le empezó a “afectar a la salud”. A ver, que él tampoco es un santo, que es más soso y más sin sangre que un retrato de San Pancracio.

Pero nada, que Ylenia volvió junto a él. Y él junto a ella. Pero eso sí, luego Ylenia habla de papelones y de falsas cuando las demás o los demás hacen cosas inexplicables.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA ENTREVISTA A ARES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala definitiva de Gran Hermano VIP: ¿Saldrá Belén Esteban?

Empieza una gala épica. Épica.

51,6% y 43,3% así están los porcentajes.

Jordi conecta con la gala. Dice que le han tenido que pinchar corticoides y que por eso tiene la voz así. “Así” significa como una señora de ochenta años que ha fumado y bebido orujo desde los diez años.

Jordi habla y Belén va diciendo “vale, vale, sí, sí”. Se hace la tonta que da gusto. Creo que sabe que eso hace gracia e intenta potenciarlo.

Ylenia se salva de la expulsión. Bueno, ya lo sabíamos, lo dijeron en el Debate.

Quedan 40 minutos para la expulsión. CHAAAAAN CHAAAAAAAAAN

Ares y Belén se van a la sala de expulsiones. Ylenia se despide de Belén en numerosas ocasiones mientras la mujer de la cara como un filete de lomo adobado se despide como para siempre.

– “Ares tranquila, me voy yo”, dice Belén.

– “No quiero”, dice Ares con la voz rota por el dolor.

– ¿Hay baño?, dice Belén.

– Allí, dice Ares tan normal.

JA JA JA JA JA JA JA JA

La madre que las parió, que jeta tienen ambas. Tienen menos sentimiento que un perro de escayola.

Esta semana ha sido la semana horribilis de Belén Esteban. Entre otras cosas porque Chari le ha dicho las cosas claras y a la cara.

Me descojono con la escena de Belén chillando y roja preguntando ¡¡¿QUE ME TIENEN MIEDO?!! ¡¡¿QUIÉN ME TIENE MIEDO?!! ¡¡¿TÚ ME TIENES MIEDO?!!

Ja ja ja ja ja ja

Cualquiera tiene cojones de decir que sí.

Ante la perspectiva de salir, Belén ha reaccionado muy bien: “voy a soltar por la boca…”, y añadió “me abuchearán, me odiarán, pero he sido como yo soy, a tomar por culo”.

Ah, es una mujer que sabe aprender de los errores.

Lo peor de esto es que Ares piensa que si se queda es por ella, porque lo ha hecho bien, pero va de culo y contra el viento. En un día en el que las piñas se caigan de los árboles.

“Me he cargado a dos de los tuyos”, le dijo orgullosa a Belén. JA JA JA No, mi amor, se los ha cargado Belén.

Ni que decir tiene que a Belén le sentó eso maravillosamente bien, así como si la hubiera soltado una hostia con una sartén.

Ay, dios.

51,3% y 48,7% así están los porcentajes. Joder… ¿No habrá pucherazo?

¿Son casualidad los vídeos de Ares quedando como una malvada frente a vídeos de Belén siendo la víctima?

50,9% a 49,1% ESTO ES VERGONZOSO. NO ME CREO NADA.

50,5% a 49,5% venga ya.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA EXPULSIÓN.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Castigo máximo para Belén Esteban en GH VIP: meten en la casa a su enemiga Olvido Hormigos

Belén Esteban, estampa de la desesperación (TELECINCO)

Belén Esteban, estampa de la desesperación (TELECINCO)

Yo es que me parto, me mondo y me exprimo.

Antes de nada, os diré que hasta la propia Belén Esteban sabe que se va esta semana. El jueves, para ser exacto, fecha que pasará a los anales (ja ja ja ha dicho ano) de la historia por ser el día en que Belén Esteban fue destronada.

Así que ella lleva toda la semana diciendo fantasmadas como “voy a pedir a mi gente que me echen” o “te digo que me voy si lo pido, si no, no me voy”, ja ja ja.

Claro, porque la audiencia hace lo que ella dice de forma incondicional. Bueno, excepto cuando echaron a Víctor Sandoval. Bueno, y excepto cuando echaron al torero. Vamos, que la audiencia le hace el mismo caso que un perro de escayola.

Pero ella se lava las manos, para poder decir si la echan (que asume que sí) que ha sido porque ella lo pidió. Eh, quiero una multa de cojones, la quiero, la quiero. Ah, que me han puesto una multa por ir a 200 km/h y atropellar a seis señoras que iban a misa, sí, pero me han multado porque yo lo pedí. Y así.

Dice la mujer, que tiene más excusas que un comercial de televenta, que lo que pasa es que la gente no la entiende porque no está en un plató, que cuando salga ella irá al plató y se explicará y la gente la entenderá.

Sí, claro, y la gente llorará y se pondrá a sus pies y le pedirá perdón por haber dudado de ella y veremos a marujas por la calle azotándose la espalda con látigos de siete colas por haber dudado de su diosa.

No, no y no. Esto es irreversible. Es como si le dejas al vecino un zurullo dentro de una bolsa de papel, le prendes fuego y llamas al timbre a ver cómo pisa la mierda intentando apagar el fuego. No le pidas después sal.

Y ahora llega el acabóse, el fin, el castigo máximo: anoche en El Debate el público podía decidir quién de los expulsados Víctor Sandoval u Olvido Hormigos podía entrar por una noche en la casa…

¿Y A QUIÉN ELIGIÓ LA GENTE?

¡¡¡¡¡¡A OLVIDO HORMIGOS, SU ARCHIENEMIGA, LA MUJER QUE LE HACE SUBIR EL AZÚCAR!!!!!!

Ja ja ja ja. Va a ser una noche, pero se va a liar la de San Quintín. A Belén le va a subir el azúcar que en lugar de cagar va a hacer caramelos.

NOTA ACTUALIZADA: Finalmente Olvido no entró en la casa, sólo fue a darles la cena a los del cubo, pero eso no quita una cosa: la gente que votó pensaba que entraría a la casa y aún así y como dijo Sandoval… “Prefieren meter a su enemiga que a su amigo”. Está claro.

Los porcentajes estaban anoche así: 61,9%, 32,1% y 6%. Yo creo que corresponden en este orden: Belén, Ares e Ylenia (lo de Ylenia no tiene mérito porque lo dijeron en el Debate).

 

TEMA CUBO:

Me des-co-jo-no, pero descojone no de reírse un poco, no, descojone de poner los testículos en una vía y esperar a que pase el tren.

Anoche Ares y Chari tenían que hacer creer a sus compañeros que entraban al cubo (con trajes especiales) a que unos perros entrenados las mordieran.

La primera en entrar fue Ares y lo hizo muy bien, pegando unos gritos que parecía que había entrado desnuda y los perros eran canes del infierno con hambre de tres días. Que berridos, joder, que la policía local de Guadalix aún tiene las pistolas en la mano y están mirando para todos lados a ver a quién han matado.

Luego fue Chari, que fue de pena. JA JA JA JA. La mujer lo intentaba, pero era como si le estuviera dando órdenes al chihuahua del vecino, en plan “vale, vale, para, para, sit, sit”, pero en tono como de que te está royendo la zapatilla un perro salchicha.

Espero que finja mejor los orgasmos, porque desde luego los ataques de perro no los tiene perfeccionados.

Y lo peor ya fue lo de Fede. Él era el nuevo esta semana. Él debía continuar la broma. Se suponía que le estaban mordiendo perros, pero el tío hacía ruidos como de estar copulando con una cabra. “Ah, ah, para, para, ah, ah”, y así. Solo le faltó decir “ya viene, cariño, oh, ya viene”. Madre del amor hermoso. Les pillan fijo.

Lo impensable ha pasado: Belén Esteban está nominada y hundida en Gran Hermano VIP

 

Teresa de Calcuta... perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Teresa de Calcuta… perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Si no fuera porque sé que se lo está llevando calentito y que le va a dar igual y en pocos días se habrá olvidado, me parecería un hito lo de la gala de Gran Hermano VIP de anoche.

Se produjo una cura de humildad que ríete tú del doctor House con un botiquín: Belén Esteban está nominada, recibió abucheos y se ha quedado sin apoyos.

Sí, amigos. Anoche expulsaron al torero, su gran apoyo y amigo en la casa, lo que suponía el segundo expulsado de su confianza por segunda semana consecutiva. Como castigo. O sea, que la audiencia le ha retirado el favor a quien en otros tiempos se proclamó su princesa.

Peeeero, vayamos por partes.

Antes de todo esto, Belén había dicho: “Lo perfecto habría sido que se fuera Ares, porque hay dos cabezas pensantes, la Chari y Ares“. Eso revela lo que le molesta a Belén: que la gente piense.

Tú le regalas dos muñecas hinchables a Belén y se convierten en sus dos mejores amigas a los diez minutos a costa de que no le repliquen.

Víctor Sandoval dijo en plató que esta semana ha visto un gran cambio en Belén, porque “se habrá asustado, no entiende porqué he podido salir yo”.

NOTA: A mí os juro que me agobia mil ver los vídeos. Todo el día hablando en voz baja, todo el día intentando oír a quien habla, elucubrando, moviéndote entre enemigos, con intrigas… JODER QUE AGOBIO.

Si es que este año van a subir un 200% los opositores a señor o señora que vive sola en el bosque recogiendo setas y hablando con los árboles sólo por el asco que la gente le va a coger a las relaciones humanas.

Vimos el episodio de la croqueta, en el que Belén le puso, ojo, tres croquetas a los “suyos” y dos al resto. En el siglo XII te cortaban las manos por eso. Cuando la criticaron dijo:

“A mi no se me puso de comer y no monté un pollo”. “Sí lo montaste“, le recordó Portero. “Pero a la cara”, rectificó Belén.

Parece que estoy loca porque grito“, dijo después y llorando Belén. JA JA JA JA voy a ir a trabajar con el pene fuera y cuando alguien me lo reproche chillaré: “¡¡A VER SI ESTOY LOCO POR LLEVAR EL MANUBRIO FUERA!!”.

“Hace falta un palé de crema hidratante para el coño de Belén porque lo debe tener irritadísimo, se lo pasa por el coño todo”, dijo en directo Kiko Matamoros.

Irritado no sé, pero desde luego esta mujer es como Sonia Baby: lo hace todo con la vagina.

Además, le recomendó “un manual de convivencia, porque lo de decir las cosas a la cara es la mayor muestra de mala educación y lo venden como una virtud”, añadió el melenas. Mira que no me gusta este tipo, pero en eso tiene más razón que un santo.

Y el torero, Israel, se fue a la calle.

TOMAAAAAAAAAA

Sólo unos días antes Belén decía: “No puedo con la Ares, Súper, pido a toda España que la echen”, dijo Belén y “como se vaya el torero me da algo”. ¡¡Ah, de la audiencia, nadie me responde!!

Pues toma siete tazas. Y claro, esto de que ella dé una orden a la audiencia y no se cumplan sus deseos a rajatabla a Belén no le entra en la cabeza.

Es como si yo voy a una discoteca y me empiezan a entrar las tías: sospecho.

No pudimos recrearnos con la cara de Belén porque ha empezado el juego del cubo. A ver, os lo resumo: empezó Ares. Dentro del cubo tuvo que llenarse de mierda hasta las cejas.

Como va normalmente el señor Barragán, pero a lo gore. Se tuvo que echar por encima cucarachas, sangre, barro, vísceras… y luego fue a la casa a decir que había sido traumático, que lo había pasado muy mal…

Todo para fingir que dentro del cubo se pasan putas, cuando en realidad es un paraíso donde solo pasan cosas  buenas a quienes entren.

Si todos pasan por el cubo esta semana sin que se nadie sospeche del engaño habrán ganado la prueba. Os adelanto que ya la han perdido, porque Belén, Ylenia y Ángela dijeron que si tenían que pasar por el cubo se iban del concurso.

Las nominaciones se hicieron con dos dados, que había que tirar por el aire, siendo los puntos para nominar los que salieran en los dados…

En esa casa hay dos cosas que ya no dan miedo: la anaconda de Coman y nominar a Belén Esteban.

¡¡Y SALIÓ NOMINADA BELÉN!!

Señores, es que la han cagado. Han dejado que sus enemigos fueran más poderosos. Sobre todo el error lo cometió Belén perdiendo la baza de tener a Ares comiéndole el culo y empujándola al enemigo.

“Belén actúa como es: tramposa, maleducada y que siempre le salgan las cuentas”, dijo Olvido Hormigos.

“Se la quiere como es”, replicó Víctor.  JA JA JA JA y una mierda como un camión cisterna.

“Está tocada y hundida mediáticamente, la gente la abuchea, no la quiere“, añadió Víctor en plan destroyer desolador. “La gente no la va a nominar, porque les da miedo. A mi me daba miedo”, se atrevió a confesar Víctor en un claro ejemplo de clarividencia.

Los que estáis fuera no es por Belén Esteban, es por la audiencia“, dijo la defensora de Belén en el plató. JA JA JA JA JA JA JA Pobre mujer, no me pondría en el lugar de tener que defender a Belén Esteban.

Y JORDI COMUNICÓ LAS NOMINACIONES.

Belén puso una sonrisa cuando le dijeron que estaba nominada y se puso a aplaudir… pero después se quedó más jodida que Pompeya después del volcán.

Belén estaba RE-VEN-TA-DA

JA JA JA JA

“A las que me habéis nominado, gracias”, dijo sincera Belén y se las quedó mirando, a ver si las asustaba un poco. Pero no.

Señores y señoras.

Ahora lo fundamental: ¿SE VA A IR BELÉN ESTEBAN? ¿La gente la va a expulsar? ¿Qué será de ella esta semana?

¡APASIONANTE DOCUMENTO!

La semana crucial, todo se decide: Belén Esteban está nominada

El relleno de última hora, más conocido como Israel el torero, llega al plató.

La entrevista durará cinco minutos, porque el chaval no ha dado para más.

Israel dice que no sabe por qué ha salido.

“He concursado para mostrar cómo soy”, dice. Y vídeos de esos en los que sale todo el mundo menos él.

“Le quise quitar presión a Belén, porque iban a por ella por las croquetas”, dice. JA JA JA. Que caballero salvador.

“No has hecho otra cosa que estar pegado al culo de Belén”, le dice Laura chivata.

JA JA JA JA Y ahora Víctor Sandoval se pone a llorar y dice que pobre torero, que no sabe de lo que habla, que no ha visto las cosas, que ya verá…

Aguasantas nomina. NOMINACIÓN CRUCIAL.

Primer dado un punto. Que putada. Segundo dos. Dos puntos a Fede y uno a Belén. TOMAAAAAA

BELÉN NOMINADAAAAAAAAAAAAAAAA

BELÉN ESTEBAN ESTÁ NOMINADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MOVIDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

NOMINADAS YLENIA, ARES Y BELÉN.

Conexión con la casa: Jordi le dice a Ares que elija a un compañero o compañera para que entre en el cubo con ella.

Ares hace como que flipa. Y ahora hace como que se indigna. JA JA JA Yo no sé, pero como actriz tiene futuro.

Coman se ofrece voluntario, a pesar de que los bichos le dan miedo. Es un valiente. Es el puto amo. Es supermán.

“Los que estáis fueras no es por Belén Esteban, es por la audiencia”, dice la defensora de Belén. JA JA JA JA JA JA JA

Israel le dice a Jordi que le firme el capote, que lo va a subastar para los niños pobres de Perú.

En la casa se ha liado parda. Ylenia ha explotado como siempre y ha puesto a parir a Coman.

Momento Payas y gitanas. Israel ve que sí, que lo dijo “las payas para divertirse y las gitanas para respetarlas”.

Lo único interesante del torero, que es que supuestamente estuvo con Obregón e Igartiburu y dice que es mentira.

El torero conecta con la casa: “Belén, cumbre”, dice él. Para mi que es un código. Abucheos en el plató: “un beso para los que abuchean, os quiero también”, dice.

Y el torero dice que va a asesinar a un animal para dedicárselo a Belén. Fede dice que les espera “una corrida juntos”. Ups.

“Cumbre todo”, le repite a Ylenia. Está dando información de fuera.

JORDI LEE LAS NOMINACIONES.

Belén pone una sonrisa cuando le dicen que está nominada y se pone a aplaudir… pero después se queda más jodida que Pompeya después del volcán.

Belén está RE-VEN-TA-DA

JA JA JA JA

“A las que me habéis nominado, gracias”, dice Belén y se las queda mirando, a ver si las asusta.

Ares se pone a llorar, pero lo hace de puta madre. “No hay nadie a quien yo haya convencido, pero hay una persona que sí me ha convencido a mi, para lo bueno y para lo malo, voy con Santi”.

ja ja j ja

En el último momento Aguasantas se acojona y llora histérica, así que Chari se arma de valor y dice: ¡¡entro yo!! Y se mete ella.

ja ja ja jajaja aj

“Lo que sea ya”, dice Ares. Y se descojona, la hija de puta.

Sobre todo porque Aguasantas se ha quedado sin mariscada por el cague en el último momento.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

BESOS!

 

El secreto del cubo sádico de Gran Hermano y Ares

El caso es que Ares deberá regresar al cubo, con alguien que ella elija (supongo que Aguasantas) para comerse una mariscada.

Pero nadie debe saberlo.

Coman ha dado en el clavo: este concurso se va a ganar en grupo. El grupo más numeroso y unido en las nominaciones ganará.

Esta noche se nomina de 2 a 12 puntos, tirando dados.

Ares en el confe. “Cuánto va a durar ésto que se me va a escapar la risa”.

Nomina Ares: Primer dado 5 puntos, para Fede, por no tener trato con él y porque juega sucio. Segundo dado 4 puntos: a Belén, por los reproches que le hace. EN EL PLATÓ LA GENTE APLAUDE.

“Ylenia, Ángela y Belén dicen que abandonan si tienen que entrar en el cubo”, dice Jordi.

Vamos con Ylenia y Fede. Ella fue a intentar cortar con Fede y acabaron en el Jacuzzi magreándose que parecían dos langostas intentando follar antes de morir cocidas.

Ylenia nomina. Primer dado, tres puntos, para Portero, por estratega. Segundo dado, cinco puntos, para Ares, aunque le sabe mal por lo que le ha pasado, pero mete mierda.

Fede nomina: Lo primero que dice es que no se encuentra bien. Al súper se la suda, le dice que nomine y que si eso ya luego ven lo de la enfermedad. Primer dado dos puntos, segundo dado dos puntos. Para Ares, por traicionar su confianza, y dos para Ángela por haber entrado después.

Aquí lo que hay son instrucciones de Belén Esteban sobre a quiénes tienen que nominar.

Nomina Belén. Empieza su papelón. Iba muy tranquila y según entra se pone histérica a dar lástima a decir que ella ahí no entra, que no quiere ir.

Que está muy asustada, que no está preparada. Y dice que si por no entrar ahí se tienen que quedar sin comer sus compañeros, pues que lo siente.

Primer dado, 5, segundo dado, 1 punto. Está haciendo un papelón… se ha puesto en modo Lina Morgan en la tonta del Bote. 5 a Ares por metemierda y 1 a Portero por entrar después.

Ángela al confe. Primer dado, 5 puntos, segundo 2 puntos. Cinco para Ylenia, por malmeter a Belén. Dos puntos a Fede.

Chari al confe. La han pillado meando. Yo creo que ni se ha limpiado.

Vídeo lacrimógeno de Chari hablando de su exnovio y de los cuernos que le ponía y lo posesivo que era.

Nomina Chari. Cuatro por un lado y tres por el otro. Con 4 a Belén Esteban, por su comportamiento y actitud y egoísmo. 3 para Ylenia.

BELÉN ESTEBAN NOMINADA (junto a Ares e Ylenia). Aún no ha acabado, pero si sale… la gente aplaude cuando sale nominada. OJOOOOO

Nomina Coman, que se ha pasado la semana echando la caña a Chari y Aguasantas. Y vemos un vídeo de Belén Esteban amenazando a Coman si no nominaba como ella le dijo. “Te destruyo”, le dijo. Y le insinuó que si quería que Toño Sanchís le representara ya sabía.

“La monarquía popular de Belén ha sido derrocada”, dice Kiko Matamoros.

Coman nomina. Primer dado dos puntos. Segundo cinco puntos. 5 para Ylenia, por falta de afinidad. Y 2 a Belén ¡TOMAAAAA!

Coman dice que se está cagando. ja ja ja. Si el súper le retiene un poco se caga en el confe.

Belén sigue nominada.

Vemos la mariscada que les han preparado en el cubo. La verdad, es un poco escasilla.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La suerte está echada, el expulsado es… ¡¡EL TORERO!!

Jordi aparece en la casa. Manda a los nominados a tomar por cul… a la sala de expulsión.

Les dice que la expulsión será en el cubo y que además, allí pasarán cosas que les cambiarán para siempre.

¡¡YLENIA ESTÁ SALVADA!!

Belén se pone a chillar “gracias España”. No sé cómo le habrá sentado al torero que a él no le haya dicho nada.

Mandan a los otros dos al cubo chungo. Una vez una señora de Cuenca entró en ese cubo y salió embarazada de mellizos.

“¿Es necesario que día tras día vea yo eso?”, dijo Belén de Fede e Ylenia. Porque le molesta que se hagan arrumacos en el salón. A Belén le molesta todo en lo que ella no sea la protagonista y la homenajeada.

En fin, que Ylenia se está haciendo más la estrecha que una novicia hablando con la madre superiora. Y claro Fede está más salido que el cabo de Hornos, que está todo el día de erección en erección y se empina porque me toca.

El otro día unos ciudadanos que no tenían nada mejor que hacer, se fueron a Guadalix a gritar desde fuera de la casa “Ylenia ganadora, Fede e Ylenia los mejores”, y claro, a Ylenia le dio un subidón como si se hubiera inyectado red bull.

Y a Ares, Coman y Aguasantas les sentó como un chupito de lejía.

Pero lejos de mejorar el ánimo de Ylenia, ésta siguió enfadada con Fede porque cometió el delito de hablar un rato con Coman. Y se fue a hablar con su chico para dejarle… para dejarle como el cerrojo de un penal, porque se metieron en el jacuzzi ha hacer el guarro.

Y estamos en el cubo. Ares está acojonada.

¡¡Y A LA CALLE EL TORERO!!

OJOOOOOOOOOO

JA JA JA JA JA

A ver la cara y la reacción de Belén, porque se confirma que la audiencia la quiere castigar, eliminando uno a uno a sus amigos.

El caso es que el Súper le dice e Ares que enhorabuena, pero que el cubo la va a castigar.

Lo único malo que tiene esto es que Ares se va a crecer, va a pensar que el público la salva, en lugar de pensar que castigan a Belén.

52% ha sacado el torero. 38% Ares.

Tema Islas Caimán.

“Yo voy todos los años a Punta Cana, a un hotel de flipar”, dijo Belén.

“¿Y las islas Caiman, qué?”, dijo Fede.

“Allí es donde tengo yo el dinero”, dijo ella con sorna.

Pero antes dijo que ella tenía el dinero en “La Caixa” y en “Caja Madrid”. Lo que pasa es que Caja Madrid ya no existe. En fin.

El caso es que el representante de Belén ha denunciado a seis personas y/o empresas por haber dicho lo de que tenía el dinero en las Islas Caimán. Entre ellos Paquirrín, que lo puso en Twitter.

Jordi lo remarca mucho, para que quede claro y a nadie se le ocurra criticar a Belén en las redes sociales.

MOMENTO CUMBRE.

Ares vuelve a la casa.

Está llena de sangre falsa y llorando, diciendo “me he salvado, pero ojalá no lo hubiera hecho… el cubo, el cubo”.

Y suelta una cucaracha en la casa. Tiene más cuento que calleja. La cucaracha va a su puta bola. Ares la coge con un zapato y la lleva al jardín.

Belén está entre llorar y ver qué cojones está pasando y qué dice Ares, que también ha echado unos higadillos en el suelo. “¿Se puede cocinar?”, pregunta Coman.

“Es horrible lo que ves, lo que pasa, todo. Horrible, horrible, horrible”, añade.

Belén tiene cara de circunstancias. Está pensando, está pensando a toda hostia. Se ve la maquinaria del cerebro en funcionamiento, valorando lo que ha pasado, que han echado por segunda semana a uno de los suyos.

Dice que ella no entra en el cubo. Que cómo la van a obligar.

Y vemos lo que ha pasado en el cubo. “Que buena es Ares en esto, porque ha sido ella misma la autora de este aspecto”, dice Jordi.

Y vemos el vídeo del cubo. A Ares le han dado material para ensuciarse y fingir que le había pasado algo horrible en la casa. Y ella misma se ha puesto la mierda por encima.

Ha elegido, en ese orden, echarse por encima cucarachas, barro, sangre y casquería. Es sorprendente la naturalidad con que se ha metido un corazón de cordero por el escote y un hígado en la falda.

El caso es que esto es parte de la prueba semanal. Además de hacer el paripé, debe no contar nada y así podrá entrar en el cubo con un compañero para volver al cubo a por “algo muy bueno”.

“Lo que ocurre en el cubo son cosas buenas, pero los de fuera deben pensar que son cosas malas”, explica el Súper.

Vídeo de Ylenia y sus traumas con el pelo. Que tiene raíces. Y eso la agobia más que ser una choni. Eso demuestra la trascendencia de su sentir. De su escala de valores.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala del cisma de Gran Hermano VIP

Empezamos.

Las cosas se resumen en Belén Esteban diciendo: “Me tendré que dar de hostias con todas”.

Y vemos vídeos del torero, que está en el mundo para decirle que sí a Belén Esteban. Si en lugar del torero meten al pajarito con bisagra de Homer Simpson habían conseguido lo mismo y se habían ahorrad pasta.

“Lo perfecto habría sido que se fuera Ares, porque hay dos cabezas pensantes, la Chari y Ares”, dijo Belén. Eso revela lo que le molesta a Belén: que la gente piense.

Y adelanto de lo que pasó en el Jacuzzi con Ylenia y Fede. Digamos que no encendieron los calentadores del aparato, pero el agua estaba para echar unos fideos y unas verduras y hacerse una sopa.

Víctor Sandoval dice que esta semana ha visto un gran cambio en Belén, porque “se habrá asustado, no entiende porqué he podido salir yo”.

Coooorrecto: Belén está acojonada.

Y Ares, aquello que vimos de que lloraba y parecía tener sentimientos, pues no, era un espejismo. Todos se dan cuenta de que Ares está intentando reconciliarse con Belén y ha elegido el camino de redoblar las lamidas de culo.

Ahí tenemos a Paquirrín, que dice que Belén no está concursando muy bien, y que lo de insinuar lo que cobraba (Belén dijo que ella no necesitaba el maletín, que con lo que cobraba ya se lo llevaba) es muy feo.

Y ojo, porque corre el rumor de que Belén podría no tener su dinero en España, sino en las Islas Caimán. A mi me parece raro, porque Belén no sabe ni dónde está Guadalajara, como para saber lo de las Islas Caimán.

“No puedo con la Ares, Súper, pido a toda España que la echen”, dijo Belén y “como se vaya el torero me da algo”, me da la sensación de que con eso Belén ha sentenciado al torero.

Al parecer hay un cubo en la sala de pruebas. En él van a pasar cosas, dice Jordi. A saber.

A mi os juro que me agobia mil ver los vídeos. Todo el día hablando en voz baja, todo el día intentando oír a quien habla, elucubrando, moviéndote entre enemigos, con intrigas… JODER QUE AGOBIO.

Y vamos con el cisma de la croqueta.

Belén Esteban, que es refinada como el aceite del colza, se dedicó a hacer croquetas de freidora y le dio dos a los que no le caen bien y tres a los que sí.

Y claro se armó. Por supuesto a ella se puso una de más.

Mientras la Chari se quejaba de eso en el plató Belén se descojonaba de eso mismo, muy chula, como si las demás fueran gilipollas “yo miro por los míos”, dijo.

Y Ares, haciendo cuña, echando mierda sobre Chari y Ángela a ver si con un poco de suerte puede volver a formar parte de los acosadores y no de los acosados.

Y Chari cometió el error de contar lo de la croqueta a Ares ésta perdió el culo en ir a contárselo a Belén.

Ahora en plató:

“Belén actúa como es: tramposa, maleducada y que siempre le salgan las cuentas”, dice Olvido Hormigos.

“Se la quiere como es”, replica Víctor.  JA JA JA JA y una mierda como un camión cisterna.

“Está tocada y hundida mediáticamente, la gente la abuchea, no la quiere”, dice Víctor. “La gente no la va a nominar, porque les da miedo. A mi me daba miedo”, confiesa.

Regresamos al tema de la croqueta. “Cocreta”, según Belén.

Ah, pues no, hablamos del cubo. Los concursantes se van a “enfrentar a momentos que les pueden hacer cambiar el rumbo del concurso”.

Tema croqueta. A ver, Belén Esteban puede sacrificar a una virgen y sacarle el corazón para ofrecérselo a un dios pagano y no le digas “oye, Belén, que lo mismo no deberías abrirle el pecho a la gente…” y encima se enfada.

“A mi no se me puso de comer y no monté un pollo”, dijo Belén. “Sí lo montaste”, le recordó Portero. “Pero a la cara”, rectificó Belén.

“Parece que estoy loca porque grito”, dijo llorando Belén. JA JA JA JA voy a ir a trabajar con el pene fuera y cuando me diga alguien algo chillaré: “¡¡A VER SI ESTOY LOCO POR LLEVAR LA POLLA FUERA!!”.

Si algo ha quedado claro de todo esto es que Ares sigue siendo como siempre, una metemierda que si trabajara abonando campos de cultivo salían las mazorcas del tamaño de pinos piñoneros.

“Hace falta un palé de crema hidratante para el coño de Belén porque lo debe tener irritadísimo, se lo pasa por el coño todo”, dice Kiko Matamoros.

Además, le recomienda “un manual de convivencia, porque lo de decir las cosas a la cara es la mayor muestra de mala educación y lo venden como una virtud”, añade el melenas.

Mira que no me gusta este tipo, pero en eso tiene más razón que un santo.

Me descojono viendo a Ylenia preguntarle a Belén qué tiene que nominar y a Belén indicándoselo.

Y Coman es el mayor estratega (y el mejor) de la casa. El jodío habla con Ares y Aguasantas y con Chari para asegurarse de que ellas vayan en primera línea de nominaciones y no él.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sálvame reconoce que Belén Esteban está cayendo, pero dice que “cierra filas” porque es de las suyas

Belén Esteban ¿Para abajo?

Belén Esteban ¿Para abajo?

Los que me seguís hace tiempo sabéis dos cosas: dónde vivo y a qué hora saco la basura y que no suelo meterme en cosas aledañas a los realities que comento, como programas del corazón, vidas usos y costumbres de exconcursantes o la talla de calzoncillo de Jorge Javier.

Pero a veces me obligan. Como ahora.

Me avisaba el bueno de Lestat, fan donde los haya, de la marcianada poco casual que hacían este lunes en Sálvame: leer un comunicado de la cúpula de la productora y el programa diciendo que van a defender a Belén Esteban a pico y pala.

“Belen no es perfecta, eso lo sabemos todos, seguramente se está equivocando en muchas cosas pero nosotros cerramos filas en torno a Belén porque es una de las nuestras“, decían.

Como no me llevé suficientes leches en mis estudios (yo era la Anastasia Steele de mi profesorado) he decidido hacer un comentario de texto del comunicado, que leyó de forma espontánea y voluntaria Carlota Corredera, la directora del programa, que acaba el mensaje diciendo “espero haberlo contado como me han pedido, porque si no me van a echar una bronca…”.

Lo dicho, que le salió del alma.

Comenzamos con las palabras de Carlota:

La cúpula me lo ha pedido” (hacer el comunicado). Esto denota una clara petición de por favor y si no, no pasa nada, pero vamos, que si no quieres tenemos doberman hambrientos que podrían escaparse por tu dormitorio mientras duermes si no lo haces.

No tengo que ser objetiva, porque de todas las personas que están en Gran Hermano de la única que soy amiga es de Belén“. Con dos cojones. Muerto me quedo. Pero no muerto de “uy, no estoy vivo”, no, muerto de soy un puto fósil de rata del Jurásico y me he caído y me he roto.

Ya sabéis que cualquier cosa que digan en Sálvame sobre la forma de vida conocida como Belén Esteban responden a la amistad, no a la objetividad.

Y rematamos: “Tanto la dirección del programa como la cúpula directiva quieren hacer público su apoyo a Belén Esteban“. Se me caen las lágrimas. Esto es exaltación de la amistad y no cantar el Asturias patria querida borracho mientras un amigo te vomita los zapatos.

Lo que está pasando en Gran Hermano VIP parece que es el pacto entre Ucrania, Chechenia y Rusia, pero no, es sólo un concurso“. A ver, empecemos por preguntarnos qué cojones pinta Chechenia en lo del pacto, si está a unos 1.000 kilómetros de Ucrania. Y después contémosle lo del concurso a quienes se gasten el dinero en votar.

Que visto lo visto, es más seguro que tu voto sirva para algo si metes una loncha de chopped pork en un sobre para las Generales que si mandas un SMS a GH VIP.

Nosotros, hablo como la dirección y la cúpula del programa, cerramos filas en torno a Belén, pero cada colaborador es libre de hacer lo que le venga en gana“. JA JA JA. Me recuerda a Corea del Norte, en plan, eh, si alguien no ama al líder no pasa nada… ¿eh? ¿Alguien tiene cojones de no amar al líder? ¿No? Ah, eso pensaba”.

Creo que se puede criticar a Belén, pero hay una diferencia entre criticar y crucificar“. Sí, claro, es la diferencia entre lo que en Sálvame hacen con Belén Esteban y con Olvido Hormigos, que a la mujer le han salido llagas en las manos y en los pies y en el Vaticano están flipando. Por eso y porque ha intentado tirarse a tres novicios.

AQUÍ VIENE LO IMPORTANTE:

La dirección y la cúpula confían en que Belén remonte, creemos que Belén es capaz de darle la vuelta a esta situación“.

O sea, que en Sálvame piensan que Belén está cayendo. Porque si está remontando es que o está cayendo o está en el suelo. Ya puestos, podían haberlo dicho en plan “pensamos que Belén se ha dado una hostia grande que si la das en misa la gente se puede hacer bocadillos, pero oye, que lo mismo encontramos los dientes y se los pueden pegar con cola”.

Y respecto a lo de que podrá darle la vuelta a la situación lo mismo querían decir: “pensamos que podrá hacerse la víctima lo suficiente, fingir un par de ataques de azúcar falsos más, destruir la imagen de alguien o acosar a un compañero hasta que la gente se olvide de ella o se apene”.

Hala. Terminado el comentario. ¿Qué nota me pondrán?

Belén Esteban insinúa (eso parece) en Gran Hermano VIP que dos compañeras suyas consumen drogas

Belén berrea por la expulsión de  Victor (TELECINCO)

Belén berrea por la expulsión de Victor (TELECINCO)

Se va a liar de parda. Pero pardaoscurocasinegro.

Belén Esteban, esa mujer a la que le puede llegar a molestar que los mortales respiren su oxígeno, que es suyo todo el que hay, ha insinuado que Ángela Portero y Mila Ximénez consumen, han consumido o consumieron drogas, o eso parece si se aplica la lógica.

Ojo, que Belén tiene cara de haberse comido a Falete por fascículos, pero no es tonta y lo hace todo con lenguaje muy medido para que no la pongan una demanda que se quede tiesa.

Estaban ella y sus esbirros (haciendo turno a ver quién le soltaba el primer piropo) tras una discusión con Ángela Portero porque a esta mujer se le olvidó ponerle de comer a Belén, y eso es un pecado, porque ella come como si fuera un cocodrilo en un buffet libre de gacelas.

Belén comienza a hablar de la amistad de Portero y de Mila y de que se conocen hace muchos años.

Y dijo:

“Cuando yo conté lo mío… tú a mí me puedes criticar, que tampoco lo veo, pero no me critiques, cuando tú lo haces y lo sabemos todos“.

“¿Ella?”, pregunta Ares con cara de mucha trascendencia e interés (a ver si se les olvida a los demás que ella es la mala ahora).

Totalmente, ella y mucha gente, mucha, mucha, mucha“, responde Belén.

Y a continuación empieza a relatar “lo suyo”, de cuando lo confesó en la tele.

“Nadie sabía de lo que yo iba a hablar ese día, en mi reaparición“, dijo. Y añadió “yo lo conté muy bien, a mi madre le paraban por la calle para darle la enhorabuena”.

Estamos hablando de octubre de 2013, cuando Belén volvió a la tele tras pasar por un proceso de desintoxicación y cuando reconoció por primera vez que había sufrido adicciones, un tema sobre lo que se centró aquella aparición estelar.

Así que “lo suyo” es más que lógico pensar que sea lo del consumo de drogas, y eso que “hacen lo mismo” sus compañeras sería tomar drogas. A ver, que podría decir que no, que estaba hablando de la depilación de las ingles al estilo brasileño, pero mira que no me parece que sea eso.

Eso sí, en un momento dado pasa Portero y se acaba la conversación de raíz y al mismo tiempo llega Coman, que no es un palmero y podría chivarse, se produjo un silencio incómodo.

Voy a comer algo, tengo hambre“, terminó la conversación Belén Esteban.

Lo más llamativo del caso es que dice “tengo hambre” como si fuera una novedad…

Os dejo el vídeo, de Youtube, hasta que lo quiten:

Ha llegado el principio del fin del reinado de Belén Esteban: su esbirro Sandoval es expulsado entre abucheos

Belén Esteban ¿Para abajo?

Belén Esteban ¿Para abajo?

Lo mismo me equivoco. Lo mismo es mi deseo creado tras años de asistir atónito a la adoración general de Belén Esteban lo que me lleva a esta conclusión, pero… Gran Hermano VIP podría ser el principio del fin del reinado de Belén Esteban.

Sí, amigos. Igual que le llegó la decadencia a los abrigos de plumas y a los chándal de nailon de colores chillones. Igual que un día descubrimos que el pelo cortado a lo tazón era Satán hecho peinado, igual que las hombreras: puede que España haya visto la verdad de su princesa del pueblo.

Para muchos será traumático, como descubrir al chico que les gusta comiéndose un moco, pero es necesario.

Anoche la audiencia de Gran Hermano VIP, la audiencia de Telecinco, echó a la calle a Víctor Sandoval, principal apoyo y esbirro de Belén Esteban con el 67,2% de los votos. Y no sólo porque el tipo sea más insoportable que meter los pies en un estanque de pirañas, sino porque la gente quiso mandar un mensaje a su Ama.

Peeeero, vayamos por partes.

La cosa comenzó con la entrada a la casa de un montón de bailarines tipo Bollywood. Se pusieron a bailar delante de Belén Esteban, que también bailaba, sólo que ella es más de Bollowood. Y de CallosConGarbanzosWood.

Y después de darles el alegrón, que no venía a cuento, les dieron el cogotazo y mandaron a los nominados separarse de la manada, como el impala enfermo se separa en la sabana mientras las leonas acechan.

Para empezar vimos dos vídeos muy reveladores:

Por un lado vimos a Víctor Sandoval cabreándose porque Aguasantas y Ares se quejaran por las trampas de Belén Esteban. Sí, amigos, que cabronas, quejarse de las trampas de Belén. “Me cago en tu puta madre“, dijo él porque le habían dejado “como un trampero”. “Estas dos energúmenas de mierda“, dijo.

Sí, que malas. Porque claro, él no hizo trampas… bueno, sólo un poco. Bueno, del todo.

Ares es un tumor, es una chirla tóxica“, “No he cogido un cojín y las he asfixiado porque no mato bichos”, dijo y “el maletín es de Belén Esteban, está clarísimo”. JA JA JA.

1.- Por menos de esos insultos se ha echado a gente.

2.- Qué sinceridad. Lo tiene claro él y nosotros que el maletín está asignado (o no… quizá ya no).

Y por otro lado vimos a Belén diciendo que “En la vida yo no he hecho trampas en nada, soy una tía muy legal“. JA JA JA. Eso lo dijo justo después de hacer trampas con las nominaciones y de fingir un ataque diabético.

– Señoría, yo estaba con el cuchillo en la mano, de cortar jamón, y él tropezó y se cayó sobre el cuchillo, clavándoselo. Y así las 76 veces restantes.

– Absuelto.

Belén Esteban ve la realidad como Van Gogh las noches estrelladas. Y Víctor Sandoval… ve la realidad como Jackson Pollock borracho y con diarrea pintando un caleidoscopio.

La primera en salvarse con sólo el 3,2% de los votos fue… ¡¡AGUASANTAS!!

Sandoval sonrió, pero con la cara como acartonada. Con el esfuerzo que tuvo que hacer el tío para sonreír se podría arrastrar un tren de mercancías cargado con seis Belenes Estébanes.

“Vosotros vais a sentenciar la marcha de la casa y vais a decidir el bando ganador”, dijo Jordi sobre la expulsión. Joder, que drama. Que mente preclara. Qué movidón. Que responsabilidad al votar, joder, que nervios y que tensión.

En otro vídeo vimos cómo decía Belén a Ylenia: “Te voy a dar una leche, como a la Andrea”. O sea, que Andrea recibe. Pobre muchacha. Eso pasa por no comerse el pollo.

Con el 17% más o menos se salvó… ¡¡YLENIA!!

Ylenia regresó a la casa y Fede se le agarró como si fuera un pulpo copulando con un calamar.

“Estamos en la calle por un comentario y lo reconozco, pero él ha mentado a todos los gitanos que somos maltratadores, que somos unos hijos de puta”, dijeron en plató Los Chunguitos muy exaltados e indignados, sobre Sandoval.

Eso era un circo. El Gran Circo Lisérgico. Con tres pistas, enanitos verdes y dragones de color arcoiris.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ares entró en la casa llorando y diciendo “lo siento, lo siento muchoooo“. Era como si viniera de los Andes y se hubiera comido para sobrevivir a sus compañeros. Qué sentimiento de culpa más tonto.

Y Belén Esteban se cogió una llorera como si se hubiera subido en una báscula y hubiera mirado hacia abajo. Se puso a llorar contra un cristal como si fuera la viuda de España. Aterrador.

Belén se puso después a decir cosas, pero no le entendí porque lo hizo con un pañuelo lleno de mocos delante de la cara. Acerté a oír “pobrecito”, como si se hubiera muerto Sandoval. Sólo faltaba la caja en medio del salón con cirios a los lados.

Belén berrea por la expulsión de  Victor (TELECINCO)

Belén berrea por la expulsión de Victor (TELECINCO)

A mi me hacía mucha compañíiiiiaaaaaa“, dijo Belén, como si le hubieran atropellado al perro en la M-30.

Ya en plató Kiko Matamoros dijo: “Me alegro de que Belén se haya quedado sola“. Compañero y amigo donde los haya. Este tío piensa que la empatía es una señora gorda que vive en su barrio.

Y es que es para Belén “la experiencia más dura” que ha vivido en su vida. Sí, amigos, lo de los mineros peruanos es una mierda comparado con esto. Qué sufrir. Mírala ahí, tumbada y comiendo como un gorrino en un banquete, cómo sufre.

Vimos un vídeo de Ares, Aguasantas y Chari bailando en plan putón verbenero que todos los heterosexuales que lo presenciaron están ahora mirando precios de carretillas para poder mover los testículos.

A Belén le molestó, porque claro, le robaban protagonismo y eso no. ESO NO. “Yo me hago una pregunta, ¿es necesario bailar tan provocativamente?”, dijo Belén Esteban y a continuación dijo “provocativamente sabemos bailar todas” JA JA JA JA JA JA ME DES-CO-JO-NO.

Belén Esteban entiende por bailar provocativamente coger un jamón y comérselo a bocaos para pegarte después con el hueso pelao.

Yo no sé por qué la DGT pierde el tiempo y el dinero poniendo radares por todos lados. Con que pusiera uno los jueves en el tramo Guadalix-Telecinco se forraban. Es que llegan los expulsados que parece que los expulsan pero en plan hombre-bala.

Jordi recordó una cosa a la llegada de Víctor: éste subió a la lista de nominados porque su amiga Belén Estaban incumplió las normas. EXACTO.

Ares es mucho más ‘blogger’ y tiene un público mucho más de Twitter y redes y yo un público de señor, señora”, explicó Víctor sobre su expulsión.

La gente de Gran Hermano no perdona una trampa“, añadió, él, que ha estado diciendo una semana que no era trampa. Y después le echó toda la mierda a su ex jefa: “Yo si ella lo dice a toda la mesa [lo del teléfono rojo] yo no puedo hacer nada”.

Víctor se veía insultando como una verdulera a Aguasantas y Ares y se reía. “Son las dos esbirras de satán“, dijo de las muchachas. Así, en plan cariñoso.

No has sido tu quien ha acabado con ellas, si no al revés”, le dijo Jordi y Víctor saltó: “que yo sepa han cavado su propia tumba”. JA JA JA Este tío flipa.

De hecho vimos más vídeos en los que Víctor hacía análisis muy locos de las cosas. Si yo fuera un mandatario internacional enviaba a Víctor a negociar con facciones rebeldes de todo el mundo. Les iba a rayar que iban a dejar las armas sólo por no seguir hablando con él.

Víctor, que es incapaz de escuchar argumentos, llamó vieja a la amiga de Ares (sí, estamos hablando del mismo tipo que se fue a llorar al confe porque Coman le llamó viejo). “Estás muy envejecida para la edad que tienes”, le dijo a la amiga, que le estaba dando cera como para ponerse una mecha en la oreja y dar luz en una iglesia.

“Si se hubiera ido Ares, Aguasantas habría entrado en el redil“, dijo en un lance Víctor. Sí, señores, deja claro lo que hay en la casa: un redil, en el que estás o no estás. Y en el que echa de comer Belén Esteban.

Hay que decir que Víctor se dedicó a besar y abrazar a todos los presentes anteriormente odiados como si estuviera en su fiesta de cumpleaños y achuchara familiares: a Los Chunguitos, a Olvido, al padre de Aguasantas…

De hecho, Olvido le dijo que si está fuera es porque la gente ha castigado a Belén Esteban.

Si he muerto por una amiga estoy bien muerto“, dijo Víctor. Silencio en el plató. “¿Te has dado cuenta de que has pronunciado una frase que habría provocado un aplauso y nadie ha aplaudido?”, le preguntó Jordi sobre su frasecita. A Víctor se le notaba que tenía el razonamiento en cortocircuito.

“He de reconocer que soy un poco jartible, me daría tortas en algunos momentos“, reconoció en un momento dado Víctor.

Tema Coman. Víctor pasó de amarle y echarle los tejos a odiarle. Es más, a decirle cosas racistas y a acosarle. Pero… ¿quién era la víctima? Víctor Sandoval. “Me ha insultado que te cagas“, dijo.

“¿Y esos tips de racismo, tú que hablas de tolerancia?”, le preguntó Jordi, que tenía anoche la happy hour de la destrucción.

“Haz caso a tus amigos y cállate un poco la boca, que hablas mucho y metes la pata muchas veces“, le dijo a Víctor el amigo de Coman, que podría salir sin caracterizar en Ocho apellidos vascos.

Víctor estaba recibiendo hostias que no se podrían tragar ni seiscientos cristianos haciendo turnos de 24 horas.

“Coman es de las personas más raras que he visto en mi vida“, dijo Víctor de Coman. JA JA JA. Claro, porque si tuviéramos que mandar a los extraterrestres un ejemplo de humano normal Víctor sería el adecuado.

LOS NOMINADOS FUERON:  ISRAEL, ARES E YLENIA

¡¡Hay que ir a por el torero!!

En la ronda de despedidas Víctor hizo un alegato-lamida de culo a Belén Esteban y el plató entero se puso a abuchear.

Belén, que no quiere ser prota ni nada (TELECINCO)

Belén, que no quiere ser prota ni nada (TELECINCO)

BELÉN OYÓ LOS ABUCHEOS EN EL PLATÓ: “A los de los abucheos, muchas gracias“, reaccionó toda chula. JA JA JA. Esta semana no va a hablar de otra cosa.

Por si fuera poco, Víctor le dijo a Portero que es la nueva “mamá de la casa… con Belén” y a Belén se le torció el gesto. ELLA ES LA PROTA. ELLA SOLA. LOS DEMÁS ESTÁN PARA RELLENAR EL MUNDO.

Y así acabó la cosa. Ojo que no abandone Belén Esteban esta semana.

Víctor Sandoval en el plató: llega el drama padre

Yo no sé por qué la DGT pierde el tiempo y el dinero poniendo radares por todos lados. Con que pusiera uno los jueves ne el tramo Guadalix-Telecinco se forraban.

Sandoval ya está en el plató.

Pero antes, a Víctor le molestó que Chari, Ares y Aguasantas cantaran y bailaran. Lo molesto era eso, no la música que había en el salón. El problema eran los gritos de ellas.

“Yo no hago campañas de cara a la cámara”, dijo Víctor Sandoval. JA JA JA. Esto es un festival del humor.

Jordi recuerda una cosa: “Víctor subió a la lista de nominados porque su amiga Belén Estaban incumplió las normas”. EXACTO.

Kiko Matamoros se agarra a Víctor y le chiva algo. “¿Sí, verdad? Me lo imaginaba”, contesta Víctor.

Ha salido con el 67,2%. A Víctor le parece poco.

“Ares es mucho más ‘blogger’ y tiene un público mucho más de Twitter y redes y yo un público de señor, señora”, explica Víctor.

“La gente de Gran Hermano no perdona una trampa”, dice ahora Víctor, que ha estado diciendo que no era trampa.

Y ahora le echa toda la mierda a su ex jefa: “Yo si ella lo dice a toda la mesa yo no puedo hacer nada”.

Ahora le ponen a Víctor un vídeo que demuestra que Ares y Aguasantas no dieron su nombre en ningún momento con el tema de las trampas. Y cómo las insultó por eso. De mala manera.

Víctor se ve insultando como una verdulera y se ríe. “Son las dos esbirras de satán”, dijo de Ares y Aguasantas. Así, en plan cariñoso.

“No has sido tu quien ha acabado con ellas, si no al revés”, le dice Jordi  y Víctor salta: “que yo sepa han cavado su propia tumba”. JA JA JA Este tío flipa.

El 78% del público (vamos de los que votan en la APP) piensa que Víctor no tiene razón. El 95% de las personas normales también lo piensan.

Más vídeos en los que Víctor hace análisis muy locos de las cosas. Si yo fuera un mandatario internacional enviaba a Víctor a negociar con facciones rebeldes de todo el mundo. Les iba a rayar que iban a dejar las armas sólo por no seguir hablando.

Víctor, que es capaz de escuchar argumentos, llama vieja a la amiga de Ares. “Estás muy envejecida para la edad que tienes”, le dice a la amiga, que le ha dado cera como para ponerse una mecha en la oreja y dar luz en una iglesia.

NOMINAMOS.

Comienza Ares: 2 puntos a Ylenia y a Israel, el torero.

Vamos con el mueble que mata animales. Israel nomina con 2 puntos a Ares, por afinidad y uno a Chari, por descarte.

Nomina Aguasantas: Con 2 puntos a Belén ¡¡TOMAAAA!! y uno al torero.

“Si se hubiera ido Ares Aguasantas habría entrado en el redil”, dice Víctor. Sí, señores, deja claro lo que hay en la casa: un redil, en el que estás o no estás.

Ahora Víctor va de amigo de los niños. Al padre de Aguasantas, que está en el plató, le dice que guay, le abraza y le dice que su hija es maravillosa. A Laura Chivata la sonríe y se ríe, en plan cómplice ja ja ji ji cuando le ponen el vídeo en el que la pone a parir.

Ahora Víctor va y dice que el torero merece ganar el concurso. Peeeero, le mentan a Belén y de repente dice que Belén también, que está aguantando mucho.

Lleva 15 minutos de entrevista y ya ha nombrado a su exmarido.

Vamos con el tema Olvido Hormigos. Vemos los vídeos en los que Víctor entrevistaba a Olvido buscando el enfrentamiento con Belén y cómo lo que Belén decía él lo hacía sin dudar. Ha sido el sirviente fiel.

A Olvido le pide perdón y le da dos besos. Los dos besos más falsos de la historia de la humanidad. Olvido le dice que si está fuera es porque la gente ha castigado a Belén Esteban.

“Si he muerto por una amiga estoy bien muerto”, dice Víctor, ja ja ja. Ya, pero es que no ha muerto por una amiga, ha muerto por una jefa, por una dueña.

“Te has dado cuenta de que has pronunciado una frase que habría provocado un aplauso y nadie ha aplaudido”, le dice Jordi sobre su frasecita.

Encima, por si fuera poco, le ponen un vídeo en el que él pone a parir a Belén Esteban en el confe, diciendo que es una ñoña, que tiene apatía y que debería ponerle una almohada en la cabeza y tirarse un pedo. Y que fuera no van a hablar.

“Lo que gana esa señora en una semana hay muchos españoles que no lo ganan en un año”, dice Kiko Matamoros, que añade “aguantando qué, está aguantando qué”.

Llaman a Belén al confe.

Está como una rosa, hasta que el súper le pregunta cómo está y entonces sí, se pone a llorar y a pedir un trabajo para Víctor. “Lo ha querido así la gente y lo respeto”, y achaca su salida a que “la boca le habrá perdido”.

Y cuando toca nominar, se le cambia la cara y tan normal. 2 puntos a Aguasantas por lianta y uno a Ares por metemierda.

Víctor llora en plató. “No entiendo cómo la gente no la entiende”. “Yo creo que no se la conoce bien”.

Ylenia casca dos a Chari, dice que por nueva, pero es por celos y uno a Ares.

Fede dos a Aguasantas y uno a Ares. Más que nada porque son el enemigo.

“He de reconocer que soy un poco jartible, me daría tortas en algunos momentos”, dice Víctor.

Momento chunguitos. Momento drama. Porque después de las subnormalidades que ellos dijeron Víctor se fue al confe a montar una de Corín Tellado.

Los chunguitos ven el vídeo y ponen cara de estar viendo tráilers en el cine.

“Sé que no lo hacen con intención, sé que lo hacen con humor”, dice Víctor y ahora abraza a los Chunguitos. JA JA JA

Esto es la gala de “voy a quedar bien”.

Tema Coman. Víctor pasó de amarle y echarle los tejos a odiarle. Es más, a decirle cosas racistas. Pero… ¿quién era la víctima? Víctor Sandoval. “Me ha insultado que te cagas”, dijo.

“¿Y esos tips de racismo, tú que hablas de tolerancia?”, le pregunta Jordi. Víctor dice que de qué.

“Haz caso a tus amigos y cállate un poco la boca, que hablas mucho y metes la pata muchas veces”, le dice el amigo de Coman.

Víctor está recibiendo hostias que no se podrían tragar ni seiscientos cristianos haciendo turnos de 24 horas.

“Coman es de las personas más raras que he visto en mi vida”, dice Víctor de Coman. JA JA JA. Claro, porque si tuviéramos que mandar a los extraterrestres un ejemplo de humano normal Víctor sería el adecuado.

Nomina Coman:

Con dos puntos a Belén. ¡¡TOMAAAA!! Su forma de actuar no me ha gustado mucho, dice. Un punto para Ylenia, porque está “yendo mucho a por él”.

BELÉN NOMINADA, BELÉN NOMINADA. OJOOOOOOO (de momento)

Según Víctor Coman actúa mucho. Y pide a Jordi que explique por qué la gente aplaude cuando nominan a Belén.

Tema Nacho Polo. Tema que ha sacado Víctor.

Ahora se ponen Jordi y Víctor a hablar de qué tal está Nacho Polo en Miami. Esto es interesantísimo. Voy a ver si puedo sujetar una pipa de girasol con el sobaco. Me divierte más.

Nomina Chari: 2 puntos al torero y 1 a Ylenia, porque hacen todo lo que Belén quiere. ¡MIERDA, QUERÍA NOMINAR A BELÉN PERO NO LO HA HECHO POR ESTRATEGIA! Que pena.

Nomina Portero: 2 al torero, por ser poco claro. Un punto a Ylenia. ¿Será casualidad que coincida con Chari?

NOMINADOS:  ISRAEL, ARES E YLENIA

¡¡Hay que ir a por el torero!!

JA JA JA JA

BELÉN OYE LOS ABUCHEOS EN EL PLATÓ: “A los de los abucheos, muchas gracias”, reacciona chula. JA JA JA. Esta semana no va a hablar de otra cosa.

Víctor le dice a Portero que es la nueva “mamá de la casa, con Belén” y a Belén se le tuerce el gesto. JA JA JA

El enano payasín está en el confe… vestido de cupido gore. ja ja ja

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!