Ni Arturo ni Indhira han caido bien en la casa. Los dos comenzaron en plan autista y no se lo han perdonado el resto de los concursantes.
Sobre todo Arturo ha entrado en un plan "amargado" que no ha gustado.
Indhira dice que es que le han hecho "comentarios toca pelotas" con esos movimientos de cabeza que serían la envidia de cualquier habitante del Harlem (sí, es un estereotipo...)
Por fortuna, o por desgracia, acabaron rectificando y ahora son amiguitos de todos.
Pero claro, el estar enfrentados a todos, ha hecho que se juntaran, en plan enemigos íntimos. Empiezan por una confidencia y acaban donde acaban siempre, en la cama.
E Indhira, en plan digna. Como siempre, vamos.
"Nunca pensé que diría esto, pero lo mejor que me ha podido pasar es entrar con Arturo, porque hay un cariño especial" Ay, Dios.
Definitivamente a esta mujer le gusta pasarlo mal. "Me está volviendo a pasar lo mismo otra vez".
¡¡¡YA NO TIENE EXCUSA PARA QUEJARSE SI LA VUELVE A HUMILLAR!!!
Y Arturo en el confe diciendo que no, que ella se ha pasado mucho... Pero claro, eso lo dijo cien veces antes... y volvía al tema.
Estos son los dos que dijeron que no se creían el amor de Saray y Gerardo...
¿Cómo no le van a soltar puyas a Indhira? Al fin y al cabo son expectadores y como tal tienen derecho a opinar.
¡¡¡¡ENTRA EN LA CASA PEPE, DE GH 7!!!!
Otra vez no les han dicho que es la gala.
Bueno, lo que me faltaba, imágenes edredoningueras de Arturo e Indhira. Esta chica es tonta.
Y como no podía ser de otra manera, Indhira va de nuevo de víctima. Toooodos son malos con ella. Pobre. Aggg.
Y claro, van a explotar las broncas que han tenido los concursantes (no demasiadas de momento) hasta la náusea.
Milá lo anuncia: Este año los espectadores votamos a las parejas que preferimos y se inmunizan 3. De las restantes, la que se va la deciden los propios concursantes.
Milá lleva un floripondio en la garganta que no sé ni cómo puede hablar, ja ja ja.
Están poniendo el vídeo de entrada de Pepe, en el que dice que concursando es un jugador extremo.
Y claro, dice que no puede saber quién es su pareja porque discutió con casi todos en la casa.
¡¡¡Y LE METEN A BEATRIZ, DE GH 7!!!
"Tú y yo juntos podemos hacer maravillas" dice Bea.
Bueno, ya han empezado con rencillas. Joe, bien empiezan, tirándose puyitas. Bea ha entrado que parece que se ha bebido un barril de Red Bull.
Lo primero que le dice a Pepe es que ella ya fue una gran rival para el y que se lleven bien porque quiere ganar.
Mercedes conecta con ellos y se pone de Bronca con Beatriz, que ha dicho algo así como que tiene una cuenta pendiente con el programa.
Y claro, les están poniendo los vídeos en los que se peleaban a muerte. En la sala de entrada, los dos miran atentamente y muy serios.
Pepe le aconseja a Beatriz que para ganar hay que ir por detrás y le dice que está "potente", a lo que Bea responde que es porque se ha operado y se ha puesto bótox.
Está claro que a Milá no le va mucho Beatriz... Ya veréis la caña que le va a dar.
Ay, madre, que les van a meter a otra persona...
¡¡¡ENTRA INMA, DE GH 7!!!
Ja ja ja ja ja ¡¡Lo sabía, en cuanto ha dicho Bea que no la quería en la casa!!
La verdad es que Inma está mucho más guapa, pero ha entrado guerrera, guerrera. Le está tirando unas puyas a Bea...
Ostras, ahora le piden a Pepe que decida con cuál de las concursantes quiere que sean su pareja...
¡¡¡¡PERO LA PAREJA SON BEA E INMA!!!!
Y claro, para que empiecen con buen pie, les ponen los vídeos en los que se ponían a parir una a la otra. Les faltó una piscina de barro y tirarse de los pelos.
Estas acaban como el rosario de la aurora en dos días...
En fin. Entran en la casa las dos. Los demás lo flipan en colores. Muchos besitos y buenos rollos, al menos de momento.
A estas también les dijeron ayer mismo que si querían entrar.
Ya sabéis, en esta gala se va una pareja y entran dos más (una para sustituir a Nacho y Desi y la otra vete tú a saber...).
¡Lo vemos en un ratín!
Para mí que en Telecinco tienen que estar rabiando.
Metieron a los concursantes más polémicos y con mayores enfrentamientos de todas las ediciones y la cosa está como una balsa de aceite (más o menos).
Vamos por partes.
En primer lugar, Desi y Nacho se fueron de la casa al poco de entrar, porque al parecer, su hijo estaba enfermo. Desi ya se lo dijo a Nacho en la gala, que lo había dejado en casa de la abuela con dolor de cabeza.
Por otro lado, Arturo e Indhira se han reconciliado, pero no como le habría gustado a Telecinco. O sea, que han hecho las paces pero se ignoran y no han hecho de las suyas.
Además, aunque ha habido pequeñas bronquillas, éstas han sido sin importancia. Para mí que los concursantes saben más que lo que dicen, y todos quieren ganar, por lo que están de lo más tranquilo.
Eso sí, están de un subidito que asusta. Todos se creen los mejores y que están ahí por eso. Nooooo amiguetes, no, estáis ahí porque sois los peores, los que no sabéis convivir, ni controlaros, ni respetar...
¿No habría molado más un GH de ganadores de GH? ¡Ésos sí que son los mejores!
En fin. El día 17 (o 18 según se cuente) hacen 15 días desde que entraron. Esto es importante porque en esta edición los concursantes se pueden ir sin penalización tras ese período. Para mí que más de uno se pira.
Por ejemplo Raquel, que es una de las que peor acondicionadas veo. Niki no. Ese chaval quiere a toda costa trabajar en la tele y se pasa el día haciendo de Mercedes Milá, entrevistando a la gente por la casa.
Y hablando de Mercedes Milá: he de decir que me he reconciliado algo con ella, por la caña que le dio a Kiko Hernández en Sálvame deluxe. Kiko debería tener cuidado con cabrear a la gente de Telecinco (y no me cabe duda de que Milá tiene mano en la cadena) porque él sólo puede trabajar ahí. Ningún otro medio le daría curro.
En fin. ¿Qué os están pareciendo estos primeros días?
ACTUALIZACIÓN:
La gala es mañana, martes.
Entrarán dos nuevas parejas de ex concursantes y echarán a una.
Además, esta edición funciona así: El público vota por sus tres parejas preferidas, que quedan inmunizadas, y los propios concursantes deciden qué pareja se va de las menos votadas.
Pues esto es amigos: el reencuentro.
Telecinco nunca pierde la capacidad para sorprenderme: siempre encuentran una vuelta de tuerca más para exprimir un poco de morbo.
Voy a seguir este GH y a comentarlo por dos cosas:
1.- A la fuerza ahorcan y le vendí mi alma al banco a cambio de una hipoteca.
2.- He decidido reírme de esto.
Entremos en materia.
Lo que han hecho con este GH es meter por parejas a los grandes hermanos que peor se han llevado de todas las ediciones (aunque sólo han entrado de unas pocas...)
Los primeros en entrar han sido Piero y Melania, que en su edición la 9, se liaron y tuvieron sexo con y sin cámaras.
Pero cuando salieron se pelearon a muerte, y claro, para adentro.
Si el Coyote y el Correcaminos fueran de verdad, los habrían metido.
Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue (quizá si no hubieran entrado ellas hasta habría sido tolerable) la entrada de Raquel y Noemí, de GH 3.
Estas chicas estuvieron saliendo, hasta que tuvieron un grave accidente de coche, momento desde el que se empezaron a odiar a muerte.
Poco después entró Nico, de GH 5, aunque un poco desparejado, porque sus movidas fueron con Fresita, que entró en la casa durante la gala, pero sólo de visita.
Otra parejita que entró fue Nacho y Desireé, de GH 4. Otra historia similar. Fueron pareja, tuvieron un hijo juntos y ahora no se pueden ni ver.
Los siguientes fueron Niqui y Bea la legionaria, de GH 6. No es que se llevaran especialmente mal. Quiero decir que como los dos discutieron con todo el mundo, no sólo entre ellos.
Como os he dicho, Fresita visitó la casa por un rato, igual que Aída, que sigue igual de comunicativa con Dios, que creo que es el único que la soporta.
Supongo que para no dejar a Nico desparejado entró Ainhoa, de su misma edición, aunque se llevaban bien.
OTRA COSA HORRENDA: Volvieron a entrar Arturo e Indhira. La malagueña, al final, no se ha ido a India a hacer labores humanitarias, sino a GH: el reencuentro a hacer vete tú a saber qué.
Y Arturo ya lo dejó claro en la presentación: "Si tengo que tener sexo con alguna mujer de dentro de la casa, lo tendré".
Y así se quedó la cosa, más tirante que la gomilla de los calzones de Arturo cuando se pone burro.
Milá ya anunció que el premio será para la pareja que consiga superar sus rencillas. Ole que ole.
En fin. ¿Qué os parece este nuevo gran hermano?
NOTA: Milá está desatada diciendo que esto es algo nuevo en la tele. No, lo siento, es más bien un talk show pero alargado, y ya estaba inventado.
Y ahí están.
Indhira se pone a la cola de los que besan a Arturo.
JA JA JA JA JA JA JA JA
Arturo ha hecho como si Indhira fuera invisible. Pero no pasa nada, ella tiene buenas tragaderas.
Maaaaaaaadre mía. Ahora nos ponen un vídeo de 3 minutos sobre la relación Arturo Indhira. Más visto que la tos.
Arturo, pasando, Indhira, con su sonrisa de pasar el trago.
Milá conecta en plan Tejero y dice "¡Quieto todo el mundo!".
Ahora Nico se encuentra con fresita en la sala modernilla.
Fresita le desea suerte para el programa y que a ella le falló. Nico le pregunta que en qué le falló.
Nico se pone ahora en plan disculpas con Fresita, por si le ha hecho daño.
Ahora Nico le pregunta que porqué no contestó a los sms que él le envió para disculparse. Fresita dice que no lo hizo porque no quería que le volviera a hacer daño.
Ya están empezando a desvariar. Esto parece el programa de Patricia.
Nico quiere darle un abrazo a Fresita, pero ésta no se deja. Esto es de Matrimoniadas.
Nico sigue con lo del abrazo, y al final pilla a Fresita por sorpresa y la abraza. No la suelta hasta que ésta la abraza.
No, Mercedes, esto no es GH, esto es un talk show, y ya estaba inventado.
Joe, y siguen, y siguen, y siguen...
Madre del amor hermoso. Le han metido una vaca, para que se reencuentre con ella Fresita.
Aída llega a la casa, con una botella. Los demás la reciben con dos besos.
Aída es una maleducada. Le dan dos besos y dice ¡Viva la hipocresía!
Nico le dice que la ha saludo por educación, y ella dice que no, que es hipocresía.
Su entrada ha sido más bien sosa... No ha sido el bombazo que esperaban en GH. Milá dice que no se queda porque no se atreve.
Y Fresita se reencuentra con la vaca. Fresita está en plan Jesulín de Ubrique, hablando con la vaca. Se emociona con la vaca, y eso que no la conocemos de nada.
EL PREMIO SE LO LLEVA LA PAREJA QUE NOS CONVENZA DE QUE HA PODIDO SUPERAR EL PASADO...
En fin, se acabó lo que se daba. Mañana os hago un resumen de la gala...
¡¡Besos a todos!!
Ainhoa, ooootra que entra, está en el confe moderno, donde se encuentra con Nico.
Es un encuentro de buen rollo. Pero claro, para jorobarlo, aunque sin resultado, les ponen los vídeos en los que se insultaban cuando estuvieron en el programa.
Entran de nuevo a la casa. Se encuentran con los demás, sin novedad. Bea la legionaria habla de sus experiencias como madre.
Va a entrar alguien de GH 11. El colmo de la pesadez ¡Pero si llevamos viéndolos 5 meses, por Dios!
y publi.
Ahora vídeos de Niqui otra vez, en los que vemos una de las cosas más tristes que se pueden ver: Alguien usando palabras cuyo significado desconoce para darse importancia.
Esto parece un revival de GH 5. ¿No había más grandes hermanos?
Entran oooooooooootra vez en la casa Indhira, con su florecita que va a acabar pocha (¿NO SE IBA A LA INDIA DE AYUDA HUMANITARIA?) y claro, Arturo.
O sea, que echan a Indhira por violenta, pero la vuelven a meter en la casa. Me está sentando mal la cena sólo con oírla hablar...
Pues claro, le meten a Arturo. Ahí está el hombre del pene inquieto, haciéndose valer. Este hombre no tiene abuela. "Me imagino que van a meter a la india" dice Arturo.
Y claro, lo advierte: "Si tengo que volver a tener sexo con alguna lo tendré".
Niqui y Bea se van a encontrar.
Antes, los vídeos de Niqui. Se repiten más que el ajo. Pues eso, que sí, que va a ser él mismo, que nadie le plante cara, porque no se va a callar... En fin.
NATURALIDAD CERO
Ahora, vídeos de Bea, la Legionaria. Momento Wendolin con la muñequita legionaria.
Ahora Bea se reencuentra con Niqui. Supongo que en GH estarán decepcionados, se han encontrado con un abrazo cordial.
No se, a lo mejor hay suerte y es verdad que son todos más maduros. Están viendo sus vídeos y se están rompiendo la caja.
y más publicidad...
Vuelven. Esto está siendo un poco caótico. Ahora ponen los vídeos de Nico. Y sus declaraciones de intenciones. Odia las faltas de respeto, las groserías, los pedos...
Milá dice que Fresita se va a la casa a hablar con Nico, y Aída también va, pero no se a que...
Ahora Fresita se pone en plan psicólogo, a decirle a Aída que ha hecho daño a la gente, que parece que lo hace por la pasta y el plató. Aída como siempre, diciendo sus tonterías, diciendo que Fresita hace cosas peores que no ven las cámaras.
Aída dice que su vida es ponerse enfrente de una cámara.
Ahora se mete Amor. Dice que Aída es así porque se ha creado un personaje que le ha podido más que ella misma.
Aída responde que ni Fresita ni Amor son nadie para darle lecciones, que a ella las lecciones se las da Dios y su madre.
No puedo con este circo, os lo juro. Me está recordando a los peores momentos de Crónicas Marcianas.
La Milá le dice a Aída: "Deja de chupar cámara".
La gente en el plató abuchea a Aída. Al final, Milá la echa del plató para que se vaya a la casa de una vez.
Ya empieza.
No se han molestado ni en cambiar casi el mobiliario.
¡¡¡El primero en entrar es Piero!!! y ¡¡¡Melania!!! Los dos de GH 9.
Vamos, que lo del edredoning les ha ido bien, y quieren más en la casa.
El corsé que lleva Melania se lo podía haber ahorrado. Estos deben haber tenido movida, porque Melania está ya de mala leche y no hace más que decir "no empieces, no empieces".
¡¡¡ANDA LA LECHE!!! Raquel, de GH 3 también ha entrado.
Y se van a la publi.
No sé, a mi no me da buena espina este GH... Van a quemar el formato.
Ahí tebemos a Piero, un viva la virgen simpático. Inolvidable los refrotes que se pegó con Amor. ¡¡Y su frase!! Me encaaaaataaaaa
Y ahí está Melania, que era como Nagore, pero un poco más light. Espero conocer gente, dice Melania. Pues muy nuevas no van a ser...
Milá conecta con la casa. Les dice que está muy feliz.
No es por nada, pero me estoy aburriendo horrores.
Ahora les están poniendo los vídeos de cuando estuvieron en la casa. Morbo absoluto, porque fueron pareja, pero ya no lo son, y en Telecinco lo saben.
"Relájate" le dice Melania a Piero. Se descojonan con las indicaciones de Andalá.
Melania está muy poco por la labor... Para mi que no se encuentra muy cómoda, precisamente.
Milá se ha vuelto loca, es como Johnny Weissmüller, que acabó creyéndose que era Tarzán. Milá se piensa que esto de Gran Hermano es lo único y que para la gente también lo es.
Nada, cada uno por su lado en la casa.
Que mala idea. Han metido a Noemi, de GH 3. O sea, la que fue pareja de Raquel, la que iba en el coche cuando tuvieron el accidente y las que se han peleado mil veces fuera...
Noemi sólo estuvo seis días.
ESTO ES EL COLMO DEL MORBO.
Acabo hoy la gala, chicos, pero me voy a pensar muy mucho si seguimos adelante... Me está dando un poco de asquito.
¿Qué pretenden, una casa llena de gente que no se mira? ¿Discusiones a Gogó?
"Espero que los que entren no me toquen los cojones" dice. Así, para dejar claro que ella va a montar pollos, o sea, que quiere entrar.
Ahora tocan los vídeos de Raquel. Dice que entrar en GH fue un cambio para ella. Dice que le gustaría compartir GH excepto con Noemí.
Y claro, se la meten. Pero que mala hosti...
A Amor la han sacado del carnaval sin decirle nada... Menudo modelito.
Declaraciones de una amiga mía al ver esto: "Los de Telecinco son basura". La gente no aplaude ni en el plató.
Las dos ex novias se encuentran en el confesionario. Caras largas e incomodidad.
Esto es lo que va a conseguir GH; un montón de momentos de silenciosos.
Milá, que es una pena que se preste a estas cosas, conecta con ellas.
Les pregunta qué sensaciones tienen. Noemí dice que está muy feliz y dice que el hecho de que le tocara Pepe Navarro de presntador fue "mala suerte".
Y claro, Milá saca la baza de Raquel... Que forma de buscar mierda.
Raquel también se descuelga de que estar de nuevo dentro es para estar encantada.
Milá es experta en sacar la mierdecilla de donde sea. Le encanta. Qué pena de presentadora.
Y otra vez la puñetera cancioncita de "que nadie calle tu verdad" joe, mira que me gustaba, pero es que la estoy aborreciendo.
Ahora va a entrar Nico, de GH 5. La gente ni le ha reconocido. Vamos, que ni aplausos. Otro italiano. Esto parece Grande Fratello.
Le llamaron ayer mismo para que entrara. ¿No encontraron a más gente? Esto es muy sospechoso. Para mi que no quiso entrar ni Tato.
Ahora Milá entrevista a Fresita. Como no dice nada malo de él, Milá se inventa las cosas.
Milá se pone a hablar de "la magia de Gran Hermano". Puf. La magia se la han cargado a base de trucos de feria baratos.
Van a volver seis parejas de antiguos concursantes, dice Milá.
Ahora la Milá conecta con Nico. Nico dice que le gustaría reencontrarse con Ainhoa.
Fresita y Aída van a visitar la casa, pero no se quedarán.
Ahora toca que entre Desiree de GH 4. Ni me acuerdo de esta mujer. Dice que nació para entrar en Gran Hermano. Joe, que aspiraciones.
Está viviendo en Suiza con su marido e hijo, que es de Nacho, otro de los concursantes de su edición. Y claro, le van a meter a Nacho.
Milá ya está tirándole los trastos a Matías. A esta mujer le ponen un argentino y le da igual. Se pone tonta.
Desiree no le dirige la palabra a Nacho. Dice que no se lo imaginaba. Hablan del hijo de ambos.
Nacho dice "qué malos son", refieriéndose a GH.
Milá conecta con ellos. Otra sesión de recuerdos más bien pochos, vídeos de su paso por el programa.
Ahora entran todos en el confe, para ver a los dos que van a entrar.
Se trata de Niqui, de GH 6. Uno de los más odiosos de todos los GH.
Y claro, también entra Bea, la legionaria también de GH 6. La gente en el plató aplaude. Creo que lleva puesto un salto de cama.
Bea también tiene un hijo que ha dejado fuera.
Y claro, los juntan a los dos, a ver si hay un poco de sangre... Milá emocionada.
Hola a todos.
Está a punto de empezar el Gran Hermano, versión Bonus.
A ver a quienes meten...
¡Lo vemos juntos en directo!
Mañana, amigos, casi sin tiempo a respirar.
Mañana (21.45 h) empieza el Gran Hermano VIP en el que Telecinco meterá en la casa a antiguos concursantes de GH (En España lo van a llamar Gran Hermano: El reencuentro. ¡Gracias Gloop!).
Serán entre 10 y 15 concursantes de los 164 que han pasado por las casas de GH.
Ya hay rumores de quién entrará, pero no lo sabremos fijo hasta que empiece la gala. Una cosa os digo: me juego algo a que no serán los más tranquilos...
En fin, yo creo que la cosa fue así:
Reunión en Telecinco. Mesa de directivos acongojados porque se acaba el programa que les da audiencia y del que encima se nutren la mitad del resto de sus espacios, incluida su segunda cadena: La 7.
Y de repente, a alguien se le enciende la luz. ¿Por qué no usamos las casas de este año, que nuestra pasta nos han costado y metemos a los antiguos concursantes?
Hala, para adelante con la idea. (¡Gracias Rae!).
NOTA: Todo parecido con la realidad es pura coincidencia. O no, yo que sé.
Me da que estamos yendo a la idea de Milá: Hacer un GH que dure todo el año.
Al parecer esta edición de baratillo no va a durar mucho, pero lo justo como para que no se enfríe la cosa. Luego, unos mesecillos de descanso, y Gran Hermano 12.
A mi esta edición me parece falta de encanto (aunque la seguiremos, ojo) porque la gracia está en ver a desconocidos y no a antiguos concursantes que todo el mundo sabe de que pie cojean y que encima fueron expulsados.
En fin, ¿lo vais a ver?
Mañana seguiremos la gala en directo.
Pues sí: Para quién aún no lo sepa, Ángel se convirtió ayer en ganador de Gran Hermano 11 con el 78,5% de los votos, por lo que se lleva a casa los 350.000 euros del premio.
Pero pasemos a ver cómo fue la gala.
La verdad es que a pesar de durar tres horas y media (como siempre) se hizo bastante amena, aunque no tuvo la emoción de otras finales.
Milá iba vestida de ensalada de frutas. Bueno, en realidad llevaba un collar y poco más.
El caso es que la gala empezó con los concursantes sin saber que era la gala. Ya en directo les dijeron que en unos minutos comenzaba la final. Y claro, pillaron a las gallegas de andar por casa, a Ángel en la ducha y sin la perillita hecha...
Pero claro, justo después de decírselo se fueron a la publi y teniendo en cuenta lo que duran las publis a los concursantes les habría dado tiempo hasta a hacerse la liposucción para ponerse más guapos.
Al final el súper tuvo que amenazar en directo a la madre y a la hija para que dejaran de ponerse monas (bueno, de intentarlo) y se fueran al salón.
Casi de inmediato se produjo la primera expulsión. Los metieron a los tres en unas cabinas del jardín, pasando un frío que ni en la nevera de casa, y la cabina en la que estaba Pilarita desapareció (se les vio el truco, porque debía hacerlo mientras caía una cortina de chispas, pero no se coordinaron bien).
Así que sólo quedaban Ángel y Saray.
Después, la organización tuvo una brillantísima idea que nos amargó la gala a todos. Como debe ser que no han tenido suficientes broncas, estando todavía en la casa y al lado uno del otro, les pusieron a Ángel y Saray un vídeo en el que ambos se ponían a parir en el confesionario. Y claro, los dos concursantes picaron, y se pusieron a discutir. Qué forma de estropearles a ellos y a nosotros los últimos momentos en la casa.
De antología fue la cara que ponía la Milá mientras veía un vídeo sorpresa en el que salían sus gazapos, y las barbaridades que dice cuando no está en el aire. (Milá habla mucho con el público y los concursantes antes del programa y en las publis...).
Poco después llegó la gran final: A Ángel y Saray les hicieron pasar por una puerta a una tercera casa, muy modernista y minimalista, que dijeron era la casa de Gran Hermano 12.
Allí había una sala con unos pedestales en los que reposaban dos maletines, cada uno con la cara de uno de ellos.
A lo excalibur, debían intentar levantar cada uno el suyo, y el que lo consiguiera, era el ganador.
¡¡¡LO CONSIGUIÓ ÁNGEL, QUE SE PROCLAMÓ GANADOR DE GH 11!!!
El de Saray estaba pegado al pedestal.
Tras la salida de Saray, a Ángel le quedó la misión de grabar en vídeo unos consejos para los concursantes de GH 12 que sólo se verá cuando empiece éste.
Además, tuvo que llenar una cápsula del tiempo con objetos de la casa, para que la reciban los futuros concursantes.
Las entrevistas a los tres fueron rapiditas y algo manidas. Os doy algunos detalles:
Pilarita: Nos partimos con su relación con el marido, a lo matrimoniadas. Además, le preguntó que cuánto había ganado a la Milá, que en un alarde de racanería por parte de GH le dijo que la parte proporcional de los 30.000 euros del tercer premio, porque le descontaban el tiempo que estuvo expulsada.
Saray: La jodía entró en el plató con un bote de nocilla que le regaló la organización. Entró llorando a moco tendido, la pobre.
Entonces Milá dijo los porcentajes:
Pilarita 1,9 %
Saray 19,6 %
Ángel 78,5 %
Saray se ha llevado 70.000 euros enteritos para ella sola (y para Hacienda).
Por supuesto, en su entrevista volvió a defender su amor con Gerardo.
Ángel: Su salida de la casa la emitieron en diferido. Qué cutrada. Otro año sin helicóptero.
El jodío no soltaba el maletín ni para atrás. Su entrevista fue una sucesión de vídeos en los que se veían sus malos rollos con Hans, con Arturo y con Gerardo (bueno, y alguno de buen rollo).
Salió Iván, ganador de GH 10 a darle la llave del maletín, en el que (se supone) que estaban los 350.000 euretes.
Y con el apagado de la casa... ¡¡SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!
Aprovecho para daros las gracias a todos los que me habéis leído, estuvierais de acuerdo o no conmigo. Han sido casi cinco meses de emociones, siguiendo juntos un concurso que nos gusta.
¡¡PERO NO OS LIBRARÉIS DE MI TAN FÁCILMENTE!!
Sigo con el otro blog: Reality Blog Show porque llegan muchos otros realities que comentar: Todas quieren a Escasi, Me cambio de familia, Perdidos en la tribu...
¡Aquí estaremos para comentarlos juntos!
