BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Kiko Matamoros, destrozado porque entra a Gran Hermano VIP y echan a su hijo del concurso a los 10 minutos

Tengo que deciros algo muy importante: Voy a dejar de comentar Gran Hermano VIP. Pero tranquilas, no dejo el blog, sólo he buscado algo más interesante sobre lo que hablar. A partir de ahora comentaré unos cultivos de hongos que hay en la Universidad Autónoma, donde hay más movimiento, tramas, movimiento e interacción que en este Gran Hermano VIP.

Es broma, sí, es broma, voy a seguir comentando este concurso porque a mi me gusta hablar de cosas intelectuales de gran calado social. Bueno, por eso y porque ésto lo ve más gente y porque ahora mismo hay una lectora del blog apuntándome con una escopeta para que escriba… en fin, vamos a ver qué paso en la gala.

Esto no es Gran Hermano VIP, esto es un Ayuntamiento de la España profunda en el que todos los familiares están metidos a dedo. Ya sabéis que anoche entró en la casa para pasar unos días Kiko Matamoros, padre de Javier y de la forma de vida quejumbrosa conocida como Laura. Las sonrisas felices de Laura pueden curar el cáncer, pero antes veréis a un gnomo copulando con un pastor alemán que eso.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Kiko Matamoros, de Mary Shelley, con su hijo el fugaz.

Cuando entró Matamoros me acojoné y cogí rápido el mando a distancia porque pensé que me había equivocado de canal y que estaba viendo La 1 y estaban echando Frankenstein de Mary Shelley. Madre mía qué costurones tiene ese hombre. ¿Pero quién le ha operado? ¿El carnicero del Ahorramás entre filetes de lomo adobado y ofertas de pollo? ¿Y porqué anda como si fuera a cámara lenta justo después de bajarse de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Hala, otro trauma para mi colección. Tengo una vitrina llena de ellos. El último me lo ha regalado Sema. En el vídeo de presentación del balneario tuvimos que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo después de comer. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema. La perdéis. Y vosotros seréis el postre. Sema es el único ser sobre la faz de la Tierra capaz de disputarle a Falete la última croqueta.

Oh, my God, que forma de rebañarlo todo. ¿Sabéis que han detectado ahora las ondas gravitacionales del universo, no? ¿Es casualidad que haya sido con Sema dentro de la casa? No, es que cuando estaba fuera se las comía. Sema podría comerse un agujero negro y después se sacaría los paluegos de entre los dientes con una barra de fuet.

Decidme que no da cosilla cómo han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido. Sólo faltan señores invitando a copas y coches aparcados en la parte de atrás.

Lee el resto de la entrada »

Javier se entera de todo lo que ha dicho su hermana Laura de él en Gran Hermano VIP

Javier entra en el plató.

Abraza a su madre como si le tuviera un odio extremo y quisiera estrangularla. Un culturista ruso haciéndole el abrazo del oso a Mario Vaquerizo no daría tanta impresión.

“Estoy emocionado, impactado… y en cierto modo alegre, llevaba un par de días echando de menos a mi gente”, dice.

Makoke le da consejos importantes, como que se quite el gorro de cocinero, que está muy guapo. Para qué le va a decir que estudie o alguna trivialidad como esa.

Kiko Matamoros está en el confe. Dice que su estancia de momento es “muy desagradable”. “Si llego a saber ésto no vengo, desde luego”, añade. “Quería vivir esta experiencia con Javier y con Laura”, asegura, pero para mi que se refiere a “Javi” a secas.

“Tampoco es ésto el Hilton”, dice.

Javier ha salido con el 60,3%.

Y empezamos con los vídeos.

En el primero tenemos a Laura chivándose de que fueron ellos los que eligieron echarle gusanos a Liz. Cuando además fue ella la que dijo que se los echaran a Liz.

“Claro que voy a por Javi”, reconoció Laura tras esa bronca. Vaya por dios. No lo sabíamos. Ni me lo habría imaginado, total, sólo ha hablado de él dos minutos de cada tres.
“Mi ética no me permite hablar mal de Laura”, dice Javi, que por lo menos tiene más educación que su hermana.

Ahora interviene el otro hijo de Kiko, Diego, que imita a su padre, pero con pelo. “Tú y yo hemos vivido muchas cosas”, le dice.

“¡No empieces a decirme que hablemos que me has bloqueado en whatsapp!”, le grita Javier a Diego, que no se ha exaltado en todo el concurso y esto le ha sacado de quicio. Joder Javier con el Whatsapp, cómo se ofende.

Lo mismo le llenas los calzoncillos de ladillas y no se inmuta, pero eh, el whatsapp no, ¿eh? ¡¡NO SIN MI WHATSAPP!!

Vamos con los vídeos. Vemos a Laura quejándose de que su padre le daba poco dinero a ella, su hermana y su madre y que Makoke y su hermano tenían más dinero que ella. Vaya por dios. O sea, que lo que le jodía era que no le dieran dinero.

Y también vemos cómo llamaba “hija de puta” a Makoke, que no ha hecho nada en su vida además de salir en Interviú y estar con su padre.

“Gente con clase, por Dios”, pide Javi.

Y desmiente las declaraciones de Laura: “no he ido a un colegio de pago, he ido a uno concertado y no tengo coche, me dejan uno si lo pido”.

“Yo nunca he hablado de nadie que no esté en el programa”, dice Javier.

Volvemos a la casa, porque están Aguasantas y Raquel Bollo hablando del hijo de la primera. Al parecer ha habido movida. Bollo dice que a su hijo le dejen en paz. “Como advertencia”, dice, pero suena a que si no sigues la “advertencia” acabas con unos zapatos de cemento en el fondo del río Hudson.

Raquel Bollo está ahora en el confesionario. Dice que se va, que no quiere sufrimiento. El súper le dice que sólo van a estar los invitados un tiempo limitado. “Si lo que queréis es ver mi carácter no lo vais a tener, porque yo no soy aquí”, dice.

“Si soy un estorbo, no me divierto, no me río… como han dicho los que han entrado, si es así, pues para pensar que mi hijo está sufriendo mi mente está fuera y quiero irme. Cabezona soy tela”.

“A mi que me puteen me da igual, tengo un aguante… fíjate dónde trabajo si tengo aguante, pero mi hijo, no, porque no se quiere dedicar a ésto y meterlo por cojones, no”, dice, porque piensa que el hecho de que esté Aguasanta en el concurso es meter a su hijo.

El súper está a pico y pala para que se quede.

De todo esto podemos deducir que los de fuera se han ido de la lengua y le han dicho que fuera se la ve como que no da juego.

Y más vídeos de Laura. Ahora le vemos poniéndole a parir a él. De hecho, Laura no ha hecho otra cosa que criticar todas y cada una de las cosas que ha hecho. “Es un bocachanclas”, le ha dicho. “Con 18 años tenía un ferrari y yo no tengo Reyes”, dijo Laura, que para nada lo que le interesa es el dinero.

En plató Javi se descojona, porque dice que él no se ha comprado un colchón, que sólo hablaban de lo que valía, porque tiene un amigo que tiene una fábrica de colchones y su amigo le dijo que se lo iba a regalar.

Esta chavala tiene más maldad que Lucifer diciéndole a un ciego que cruce cuando viene un camión.

Volvemos al directo: El hijo de Raquel Bollo quiere hablar con su madre para decirle que él no sufre, que no se vaya. Y tenemos llamada, Raquel en el confe.

Raquel Bollo no oye una mierda en el confe y se pasan 5 minutos en plan empanadilla de Móstoles, ¿Sí? ¿Oiga? ¿Quién es?

Total, que el hijo le dice que está encantado y orgulloso y que si le quiere que no abandone. “Que tiene que seguir hasta el infinito”. Este chaval es un poeta citando a Buzz Ligthyear.

“Pero es que cuando me pida un masaje le voy a echar el aceite a la cara”, le dice Raquel Bollo de Aguasantas. El pacifismo rezuma en este concurso.

“Además de cocinar gasto bromas, hago el payaso, me divierto…”, dice llorando, porque al parecer lo que más le ha jodido a Raquel Bollo es que le hayan dicho que es un mueble. Pero es que Raquel Bollo es un mueble. Tiene menos presencia que la RAE en forocoches.

Vemos un vídeo en el que queda patente que Javi ha estado en la casa tocándose los huevos que parecía un sexador de pollos. Él dice que no, que ha fregado mucho y que ha hecho camas, que sólo ha dormido 20 minutos más que los demás “y luego no me quedo dormido en las galas”, reprocha, porque Alejandro, su gran amigo, el que más le ha reprochado su falta de trabajo.

LAURA NOMINA:

3 puntos a Liz. “Porque aunque han dejado las cosas atrás considero que la prueba se ha perdido en gran parte por culpa de Liz”.

2 a Carlos Lozano, porque “no le pilla y porque metió baza el día de los alegatos”.

1 a Alejandro, por no mostrar su personalidad.

Ahora pone cara de asco y resopla. Aunque la cara de asco es la cara estándar de Laura. Dice que las entradas la han desestabilizado. Sí, claro es que antes de esta noche era estable que te cagas. Como intentar hacer mahonesa con nitroglicerina, así de estable.

Y dice que no entiende nada y se pone a llorar. Llorar y poner cara de asco es la especialidad de Laiura

LAURA, LIZ, RAPPEL Y CARLOS SON LOS NOMINADOS.

Ojo, que Laura, que ha estado todo el concurso hablando de cosas de fuera de su hermano y su madrastra, dice que no es “el momento ni el lugar para hablar de las cosas de su padre”.

Javier se despide de la casa:

“Me da mucha pena decir lo que voy a decir: muchas gracias Alejandro por tu falsa amistad”, Alejandro ha puesto una cara de flipar de cojones.

“Muchas gracias Carlos eres muy grande”.

“Laura espero que una vez que me he ido del concurso puedas vivirlo sin nombrarme” y “para hablar de mi madre te lavas la boca”, añade y Laura se pone en plan niña del exorcista con las almorranas dando guerra. “UOOOOOO, UOOOOOO”, DICE.

Y se acabó lo que se daba amigos.

Manñana, como siempre, resumencito de la gala ¡Y VÍDEO!

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡JAVIER!!

Vamos con el encuentro Bollo-Aguasantas.

Si Javi y Laura se llevan mal, estas dos se llevan como Abel y Caín cada uno con dos pistolas.

Raquel sale al encuentro.

Raquel Bollo se ha metido a muerte en su papel. Le da la bienvenida a Aguasantas y ésta le pide agua “normal”.

Aguasantas va de castigadora. JA JA JA JA JA

Le dice a Raquel que se siente y como ésta pasa le dice que “su trabajo es hacerla caso”. Y como Raquel no cede, dice Aguasantas “pues pondré queja”.

JA JA JA.

Está una dando vueltas y la otra en el mostrador del hotel. “Creo que deberías aprender a perdonar más rápido”, le dice Aguasantas. Bollo está aguantando con un cuajo admirable.

Y en la sala-puticlub entra Víctor Sandoval. Flipan todos. Está como supervitaminado. Dice 250 palabras por minuto.

Le pregunta a Rosa Benito qué lleva en la mano y ella dice “una cosa de budismo”. Y dice él “¿una cosa de vudú?”.

JA JA JA

Y a Charlotte le dice “¿y esta muñeca quién es?”. JA JA JA

Vídeo de Rappel.

Requetereencuentro. Raquel ve a Kiko y se le abraza como si quisiera atravesarlo. Él la consuela, porque se ha puesto a llorar la mujer mientras Aguasantas mira la escena con cara altiva de estar perdonando vidas a diestro y siniestro.

Bollo dice que se va esta misma noche. Kiko Matamoros intenta convencerla razonando, ah, no, que le ha dicho “HAZME CASO, COÑO, QUE NO”. “RAQUEL, HOSTIAS”.

Hay reacción en cadena. Bollo llora, Laura llora. El niño Jesús llora.

Todos entran en la casa de nuevo. Sesión de abrazos, besos… y dispersión.

NOMINADOS A LA SALA DE EXPULSIÓN.

 

Jordi conecta con ellos. A la calle… ¡¡JAVIER!!

MOVIDÓN.

GIRO INESPERADO DE LOS ACONTECIMIENTOS.

Un giro que he de decir que me entanta. JA JA JA. Ya veréis a Laura, que sonrisas va a echarse.

El Pequeño Nicolás lo atribuye a una “campaña de desprestigio” contra Javier. Este chico siempre ve algo oscuro detrás de las expulsiones de GH VIP.

Los salvados vuelven a la casa. Charlotte está como unas pascuas.

Laura recibe la noticia con incredulidad: “una polla, ¿qué está pasando?”, dice. Ella siempre tan fina. El caso es no ponerse alegre. Pone caras de estar pensando en tirarse un pedo y no saber si hacerlo por si se hace caca encima.

Kiko regresa a la casa. Laura llora. Como si ella no le hubiera nominado y puesto a parir siempre que ha tenido ocasión. Ojo, que esta muchacha ha echado mierda sobre su hermano que yo creo que tenía una alarma puesta en el móvil para que no se le pasara hacerlo cada 15 minutos.

Esta noche sólo nominan Carlos y Laura. Movidón.

Vídeo de la relación o no de Alejandro con Liz.

A Liz le mola Alejandro como pillar un euromillones, pero él pasa de ella como de pasar los huevos por un zarzal. Ella se ha puesto en plan duro, ignorándole, metiéndose con él… pero ni por esas.

“Ni un tío me ha dicho que no en la vida, ni siquiera tú”, le dijo Liz el otro día.

“Te digo que no”, le respondió él.

“¿¡QUE!?”, dijo Liz, que se quedó más loca que Juana la ídem. El caso es que Alejandro ni come ni deja comer y ella sigue poniéndole ojitos de cachorro viendo una salchicha al otro lado de un cristal.

“Laura hecha polvo porque se ha ido Javi”, dice Jordi González. Sí, claro, como si no se la hubiera cargado ella. Esto es como el que pone un cepo y luego llora porque se ha muerto un ratón.

NOMINACIONES:

Nomina Carlos, pero antes vídeo del susodicho. Ya os digo que hoy por hoy es el mejor. Es el que mejor se lo pasa, el que se lo toma con más calma pero dando juego.

Nomina: 3 a Laura. “Le hace falta no fijarse demasiado en las cámaras, en qué dirán”.

2 a Rappel, porque “se equivoca en muchas cosas y no saca el carácter que tiene, no se enfada, me aburre un poco”.

1 a Julián: al que “no habría pensado en nominar pero que le hace falta a ver si se pone en el buen camino” porque “se ha ido viniendo abajo”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que la familia Matamoros hará pleno en Gran Hermano VIP

Madre del amor hermoso. Eso parece un Ayuntamiento de la España profunda, con todos los familiares metidos a dedo.

Sí, amigos, esta noche dentro de la casa de Gran Hermano VIP habrá 3 miembros de la familia Matamoros. Demasié pal body.

Empezamos.

Están todos disfrazados de sirvientes y empleados del balneario. Bueno, eso si fuera un balneario del siglo pasado.

Los porcentajes están 59,5%, 33,6% y 6,9%.

En el vídeo de presentación del balneario hemos tenido que ver a Sema bebiendo de un plato el caldillo que quedaba en el fondo. Dios bendito. Nunca pongáis una mano en el plato de Sema, porque la perdéis.

Han convertido la sala negra en lo que pretende ser una habitación de lujo, pero en realidad parece un puticlub de lo más sórdido.

Vemos el momento de los alegatos de los familiares.

Laura vio cómo Makoke decía que Javier lo estaba pasando mal y saltó diciendo que nadie le estaba haciendo la vida difícil. JA JA JA JA Laura, que se pasa la vida poniéndole verde. Y dice la jodía: ¿Yo qué he hablado de Makoke? JA JA JA

Y claro, empezaron a sacar todo lo que había dicho y había una lista de mierda que parecía el inventario de una fábrica de abonos.

“Yo no he ido a cuchillo a por él”, dijo Laura. No, ja ja ja, ha ido a motosierra.

Esta muchacha lleva veneno que se baña en el mar y empiezan a salir peces muertos flotando a su alrededor. “Que hija de puta”, dijo Laura de Makoke, que lo único que dice es que “el día que estalle lo desmonto todo”. No sé si habla de contar intimidades o de montar una estantería de IKEA sin instrucciones.

Si el rencor fuera oro Laura tendría un tesoro. Uno de los de comprarse una isla griega y hacerse una mansión con suelos de oro.

El primero en ver a Kiko es Javier. Sale corriendo como su padre fueran las últimas bragas en una caja de rebajas. Le abraza como si fuera un koala con convulsiones.

Eso sí, la conversación que sigue parece de En la tuya o en la mía. Ha habido ascensores llenos de desconocidos en los que se han tenido conversaciones más cercanas.

Confirmado: La siguiente en entrar será Aguasantas, excuñada de Bollo y ex lío de Javi, que se encuentra ahora con ella.

Sí, la especialidad de Javi es tener conversaciones tensas con la gente.

Y ahora entramos en el momento Sálvame. O sea, hablando de cosas de fuera de la casa.

Y eso, salpicado de Laura. Laura en estado de cabreo. Laura en estado de bajón. Laura en estado de no oír a nadie. Laura enfadada. Laura llorando. Laura sonriendo… ah, no, esta última se me ha colado.

Y ¿Qué hizo laura? Pues irse al confe a poner a parir a su familia, más en concreto a su padre y a su hermano, que al parecer es responsable de lo que hace su padre o su madre y mató a Kennedy.

JA JAJA la marcha imperial de Star Wars para el encuentro de Laura con su padre es un detalle de frikismo que me llega al corazón.

VAMOS CON EL REENCUENTRO CHUNGO:

Laura va a ver a su padre. Antes, una pregunta: ¿Por qué Kiko Matamoros anda como si se acabara de bajar de un caballo? Creo que las suyas son las únicas nalgas del mundo que no se rozan.

Laura ve a su padre y se queda como si hubiera visto al asesino de Scream. “La madre que te trajo”, dice y se da la vuelta. Y vuelve. Y se va. Y acaban abrazándose como si hubieran saltado de un avión y sólo uno tuviera paracaídas.

-¿Qué tal estás?, pregunta Kiko.

-¿No me ves todos los días? Un poco desquiciada, responde Laura.

“Tienes un carácter complicadito”, le dice su padre, “no”, responde ella. Noooo, tiene un carácter que hay veces que no sabes si es ella o la Madre Teresa de Calcuta.

Entra Javi. Ya están los tres. Javi les dice que entra Aguasantas y Laura ya flipa como si le hubieran dicho que va a entrar un alien verde con antenitas.

Vídeo de Javi. En él sale Charlotte diciendo “quiero ser ama de casa, no quiero trabajar más”. No sé que entiende por “más”, porque lo único que ha hecho ha sido salir en realities… trabajar, trabajar tampoco se ha herniado.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Telecinco reacciona ante la caída de Gran Hermano VIP: Quieren meter de nuevo a Belén Esteban

 

Belén Esteban, estampa de la desesperación (TELECINCO)

Belén Esteban, horrorizada ella misma. (TELECINCO)

Gran Hermano VIP no lo está petando. Es más, está teniendo audiencias que días sí, día no lo convierten en segunda opción, así que en Telecinco, que respetan las normas de sus realities como respetaría una cabra hambrienta un matojo de hierba, se ha inventado un ardid para poder meter a Belén Esteban de nuevo.

Belén Esteban es la solución para todos los problemas de Telecinco. ¿Baja la audiencia? Metemos a Belén Esteban. ¿Me ha salido chepa? Me froto con Belén Esteban y se me cae. ¿Manchas de barro? Le digo a Belén Esteban que son machas de salsa y se las come.

Espero por el bien de este país que nunca baje la audiencia del telediario de Piqueras, porque le ponen al lado a la Esteban a parpadear como si tuviera por ojos dos mariposas moribundas y a comentar las noticias. ¿La bolsa se ha hundido por los mercados subprime? ¿Mentiendes? Bueno, imposible. Si Esteban intenta decir subprime, explota.

Ya sabéis: Se han inventado que la casa de Gran Hermano VIP será un balneario unos días y diferentes famosos, famosillos y restos de saldo entrarán para estancias cortas. Los primeros confirmados son Kiko Matamoros y Víctor Sandoval. Lee el resto de la entrada »

Las rubias: desesperadas en Gran Hermano VIP por que un hombre las haga caso

 

A lo mejor deberían probar sin barba...

A lo mejor deberían probar sin barba…

Da igual lo grandes que tengas las coles de bruselas, si no le gustan las coles de bruselas no se interesará por las coles de bruselas aunque se las pongas a dos centímetros de la cara.

Y esto alguien debería decírselo a Belén y Charlotte, que no deben estar acostumbradas a que nadie las mire y están más perdidas que una patata en una ferretería. Así que progresivamente han ido despelotándose y probando métodos para que los chicos de la casa las miren y se interesen por ellas.

Antes consiguen que un olmo les dé peras mientras comulga con ruedas de molino y cuadra un círculo.

La primera medida que tomaron fue lavar los platos en sujetador, que es la versión pobre de lavar un coche frotando teta en el capó. Lo que pasa es que los sujetadores de estas muchachas son como las alforjas del burro de Juan Valdés, que en cada copa de esas puedes llevar ochenta kilos de café tostado. Lee el resto de la entrada »

Gran Hermano VIP obliga a los concursantes a frotar la cara contra una barriga grasienta

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Los concursantes de GH VIP, zampando barriga. (TELECINCO)

Puñetera crisis…

– Tengo tres carreras y dos máster internacionales. Hablo seis idiomas y tengo 20 años de experiencia y cartas de recomendación del Papa, de Obama y hasta de Espinete.

– Joder, ¿y en qué estás  trabajando?

– Saco la barriga por un agujero y me frotan la cara de personas.

Sí, amigos, alguien curró haciendo eso anoche en Gran Hermano VIP. Una especie de glory hole sin final feliz, pero con las mismas posibilidades de atragantarse. Si no sabéis lo que es un glory hole y sois de sensibilidad desarrollada mejor quedaros con la duda y no lo pongáis en Google. Cuando vas a la Seguridad Social y has trabajado rebozando barriga… ¿en qué epígrafe te inscribes?

Sí, amigos, anoche en Gran Hermano VIP, el templo del buen gusto y la finura, que solo falta Isabel Preysler repartiendo Ferrero Roche a diestro y siniestro, a los concursantes se les sentaba en un potro, se les ataba la cabeza con un arnés a una estructura, les ponían las manos a la espalda y se les llevaba hasta una barriga grasienta en la que se les empotraba la cara.

Si eso lo hubiera tenido la KGB en la guerra fría la habrían ganado y ahora todos hablaríamos ruso fluido.

La mesa de ejecutivos de Telecinco donde se idean estas cosas tiene un nivel de maldad y sadismo que si invitan a Belcebú a una reunión tiene que ir en calidad de becario. En serio. Pones al muñeco de SAW en una tormenta de ideas de Telecinco y el muchacho sale de ahí con mal cuerpo.

Pero en fin, empecemos por delante y ya iremos a la parte de atrás, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

Nada más empezar la gala pudimos ver a Julián Contreras durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila y reducción de dormidina. Una vez dejaron a Julián Contreras encerrado e una habitación con un gato de escayola y el gato se aburría.

Vimos la gran bronca de esta semana, que hasta para ser la gran bronca fue sosa. A ver cómo lo resumo… Alejandro le contó a Liz un secreto sobre la enfermedad de su hijo. Liz se quedó con el culo que cagaba ambientadores de pino de contenta por ser especial. Pero Alejandro, que bebe los vientos y hasta se come una tormenta de arena si hace falta por Laura, también se lo contó a ella.

Y Liz se enteró y le entraron unos celos que a su lado Jack Nicholson intentando sacar la cara por la puerta después darle con el hacha parecería un tipo sereno. Y se acabó montando el pollo en este orden: Liz VS Laura. Alejandro VS Liz. Alejandro VS Laura. Laura VS Liz.

Todo desembocó en una bronca entre las dos féminas en el jardín mientras Alejandro se escondía entre unos matojos y Javi le chillaba que saliera mientras intentaba evitar que las dos muchachas se tiraran de los pelos. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares con Lina Morgan de fondo y nadie se da cuenta de que no es del guión.

Lee el resto de la entrada »

La gala más sádica de Gran Hermano VIP

Interviene la madre de Sema para pedir perdón al público por los gestos que hizo su hijo, porque tiene “mucha impulsividad”, porque lo ha pasado “muy malamente” y le dijeron que “se defendiera, que no fuera siempre el tonto”.

Vemos que Rosa Benito se mete calcetines en las tetas para subírselas. Joder. Sé que es el truco más antiguo del mundo, pero habiendo lo que hay, con sujetadores que te suben las tetas que te las pueden poner en órbita, estar sudándote las tetas con calcetines es de puro vicio.

Nomina Alejandro. 3 a… ja ja ja ni idea. “Me entra hasta fatiga”, dice Alejandro, que se ha comido la barriga como si no hubiera mañana, y le dan arcadas al pobre.

Lucía llega al plató: La pobre mujer está llorando como si en lugar de rimel se hubiera puesto gas pimienta.

Nomina Liz.JA JA JA JA JA JAJAJA El cabrón que les pone los arneses ha agarrado la cabeza de Liz por detrás y le ha incrustado la cabeza en la barriga que la nariz de la mulata le ha tenido que hacer cosquillas en las vértebras: “no como cerdo en mi vida ya”, ha dicho, después de gritar.

Nomina Belén. Peor no ha pillado barriga, porque ha sido veloz como un AVE nominando.

NOMINADOS: CHARLOTTE, JAVIER Y ALEJANDRO

Vamos con Lucía y su entrevista. Ella dice que se quería quedar (nos ha jodido).

Vídeo de Lucía en la que la pobre mujer hacía cualquier comentario y a todo el mundo le sentaba mal. A Lozano, por ejemplo, si le dice “toma, 100 euros”, va Lozano y se cabrea.

Revela ahora Lucía que ella conoce a la madre de Javi y que le hizo el encargo de cuidar de Javi.

“Estoy medicada homeopáticamente”, dice Lucía, que justifica así que tenía que ir al confe. Bueno, ¿en qué quedamos? ¿Se medicaba o iba al confe a beber agua?. Sí, amigos, la homeopatía es esa gran ciencia con la que te haces rico vendiendo agua con azúcar.

BELÉN, LIZ Y ALEJANDRO  a las bañeras.

Alejandro cuches, Liz guzanos vivos, Belén patas de calamar.

Más gritos. Liz chilla. Le caen los gusanos vivos, pero no los ve. ¡¡SON BICHOS, SON BICHOS!! GRITA.

A Belén le caen las patas de calamar. Belén dice: “esta sensación que me producen los productos del mar que habéis dejado caer sobre mi persona no me gusta, me es desagradable”, pero lo dice resumido con un “¡¡DIOS, QUE PUTO ASCO!!”.

ja ja jaj a Liz está histérica. Va por la casa llorando con cara de estar cagándose viva y diciendo “gusaaaaaaaaaanos, me han echado gusanooooos”. Y se mete en la ducha directa.

Seguimos con Lucía. Vemos las broncas que ha tenido con Laura y cómo ésta se le ponía macarra como ella es. Laura es capaz de caminar por el Bronx con una camiseta del Ku Klux Klan y no hay nadie que tenga cojones de decirle nada.

“Laura en realidad es una tía muy guay, pero es muy joven y pierde los papeles horroroso”, dice Lucía. “Laura es una niña pequeña”, dice su hermano y defensor. Joder, una niña de 22 años.

JA JA JA

Carlos, Laura y Javi vuelven a la casa y se hacen los suecos que parecen recién salidos de Ikea. Dicen ¿qué hacéis en pijama? ¿Qué ha pasado?

Lucía se despide de la casa. Cuando la ven gritan ¡Guapa!, sí, sí lo que queráis, pero la habéis nominado, cabrones.

Son Carlos, Laura y Javi los que tienen que decir, de memoria, quiénes están nominados. Ja ja ja ja están diciéndolo casi al azar. Según ellos está nominada media casa.

Los nominados reales son: JAVIER, ALEJANDRO Y CHARLOTTE.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA COMO SIEMPRE RESUMENCITO DE LA GALA!

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡LUCÍA!!

Vídeo de Julián Contreras llorando.

Lo que pasa es que el estado natural de Julián es llorar. Si no, es como los delfines, que se les seca la piel si no se la humedecen. Si fuera feliz harían falta voluntarios de Greenpeace que le echaran agua con cubos.

Vídeo de Lucía Hoyos. La acusan sus compañeros (sobre todo Javi) que se pasa la vida en el confe. Y cuando se lo dijeron, para demostrar que no tenían razón, se fue al confe a contarlo.

Y el expulsado es… ¡¡LUCÍA!!

Ooooh.

Qué pena. Y por pena me refiero a Julián, que se queda con sus penas dentro de la casa. Creo que fuera está votando por él la APE, la Asociación de Plañideras de España.

Julián vuelve a la casa. Gran alegría de Laura. Sí, amigos, Laura alegre e incluso sonriendo. Sema no cabe en sí de gozo y eso que en Sema cabe mucho gozo.

Belén llora la marcha de su amiga. Esta chica me cae bien, mira.

Hoy, en palabras de Alejandro: “te estás adictando”.

Espero que cuando Alejandro vaya a Míster Mundo no tenga que hablar mucho y que no haya académicos de la RAE, porque primero vota a otro que no sea Alejandro y después se corta las venas en la mesa del jurado.

Esta gala está siendo un coñazo.

Laura, Javier y Carlos son los más votados en la APP (Laura la que más) para tener privilegios en las nominaciones. Además se les da por superada la prueba semanal y elegirán el grupo de sus compañeros.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Llaman a Laura a la puerta roja. Es la sala de nominaciones. Hay un azafato que le pone el arnés en la cabeza. Esto es puro sadismo.

Nomina: “Joder, me cago en la leche”, dice. A la panz

3 a Liz por liante y mala persona. 2 a… ¿Alejandro? ¿Javi?  Ni me he enterado. Lo de la panza es como un glory hole. ¿No sabéis lo que es? Mejor no lo busquéis en Google.

Nomina Javi. “Me agobia, me agobia”, dice Javier, que es valiente como un soldado de los tercios de flandes. 3 Charlotte, 2 Rappel y 1 Rosa.

JA JA JA JA

Javier se ha cargado el chisme de nominar. JA JA JA JA El súper gritando “¡SIENTATE, SIENTATEEEEEEEEEEEE!” ja ja ja ja Y ahora Javi dice que no sabe a quién ha nominado.

Carlos nomina. “Qué es eso, Dios, qué asco, estás muy mal de la cabeza, súper”. 3 a Rappel, joder, no, que me he equivocado, a Sema, 3 puntos, 2 a Rappel, 1 a Charlotte.

“Vete al médico que te lo mire, estás perdiendo la cabeza”, le dice Carlos Lozano al Súper. JA JA JA Lozano es que está acostumbrado a hacerlo todo solo: hablar, cantar, bailar… este contacto humano tan cercano no le va.

Revelaciones de Charlotte: “No me entraba la prótesis (la de las tetas) tuve que estar seis horas en el quirófano”. Normal. De hecho, de esas seis, tres las empleó el cirujano y un celador en llevar las mamas en una carretilla y en subirlas con grúa a la mesa de operaciones.

Nomina Charlotte. Raquel 3, Alejandro 2 y Javi 1.

Ja ja ja, se ha comido la barriga enterita. Le ha rebozado la cara que se ha quedado impresa en la panza. Se puede sacar un molde.

Va Sema. “Maricón, pero esto qué eeeeees”, dice. 3 a Carlos, 2 a Belén… ja ja ja ja No me concentro, disfruto enormemente con la tortura.

Turno de Julián. 3 Javier, 2 Alejandro y 1 Liz. Ja ja ja ja, a Julián no le ha dado nada de asquito, es más, ha pedido el número de teléfono del señor de la barriga y que eso no lo viera su mujer.

Laura ha seguido esta semana metiéndose con Javi. Os juro que entre él y Alejandro no suman un cociente intelectual entero. Si por ellos fuera el fuego aún no se habría inventado.

CHARLOTTE, SEMA Y JULIÁN a las bañeras.

Les han puesto una especie de pijamas. Los tres privilegiados deciden que a Sema le caiga sangre. Vómito a Charlotte y espaguettis a Julián.

JA JA JA JA

A Sema le echan sangre y dice “a mi me huele a flan… tengo el culo empapado”. JA JA JA. Julián no ha hecho nada. Nada de nada. Es como si todos los putos días se bañara en espaguetis. Es la Cleopatra de Gran Hermano, se baña en pasta para mantenerse joven. Lo que pasa es que sólo se mantiene triste.

“Voy por la calle y la gente me aclama, me tira flores… me subía en coche de caballos y la gente me subía a los niños para que los tocara, los taxistas no me cobran…”, dice Rappel .

Rappel nomina: JA JA JA Casi muere asfixiado. Lleva la cara llena del pringue. “Te sonaba el pelo cómo te rozaba la cara”, dice Lozano, que se está descojonando.

3 a Alejandro, 2 a Javi, 1 a Charlotte.

Rosa Benito: JA JA JA 3 a Charlotte, 2 a Alejandro y 1 a Javi. Y chillido incorporado. No llega a tocar barriga.

Turno de Raquel. “Uy, que barriga, súper”, dice, con un punto de admiración. 3 Charlotte, 2 Javi, 1 Alejandro. JA JA JA Raquel casi muere “quítame estgrqlkjfce barrigadwpdidec chiquillooooo”, dice.

RAQUEL, RAPPEL Y ROSA a las bañeras. Rappel gusanitos, Rosa peluches y Raquel vísceras. Joder, ¿Rosa Peluches? ¿Qué mierda es ésta?

“¿Y QUE NOS VAN A MOHJAAAAAAAAAAAAAA?”, berrea Rosa Benito. Dios santo, es que me sangran los oídos cada vez que la oigo.

Joder, que par de histéricas… no dejan de chillar Rosa Benito y Raquel Bollo. JODER, QUE BERRIDOS.

“Calla, Rosa, por favor”, le dice Rappel mientras Bollo se tapa los oídos. Lo que pasa es que luego le caen las vísceras y ella chilla más. Y Rosa chilla porque la otra chilla y esto parece un matadero el día de San Martín.

Cuando se enciende la luz Raquel Bollo ve las tripas crudas y dice “ah, pensaba que era otra cosa”, ¿Pero qué cojones pensaba que era?”.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de las barrigas de Gran Hermano VIP

Señor, qué cruz.

Sí, esta noche un señor gordo se prestará a que los concursantes le pasen el careto por la panza si no nominan rápido.

Empezamos.

Julián Contreras es la alegría de la huerta. Está durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila.

Ahora dice Jordi que Rosa Benito cumple 60 años y que le van a regalar una tarta y una tarjeta hecha por sus nietos.

Y también dice que la semana que viene otros famosos van a ir a vivir a Guadalix y que luego nos da más detalles. Los detalles creo que son que hay crisis y había hostias para ir al VIP a pillar algo de pasta.

Los porcentajes dejan claro que hay un expulsado claro que se lleva el 50% de los votos.

Vamos con el broncón de esta semana.

Alejandro tiene un hijo que tuvo una enfermedad y se lo contó a Liz como un secreto. Y claro, Liz como unas pascuas que su amado le contara algo así.

Pero Alejandro bebe los vientos por Laura y también se lo contó a ella. Y Liz se enteró porque le preguntó a Laura.

A todo esto, Liz está que no caga por el soso del Míster. Es increíble cómo dios le echa margaritas a los cerdos. En el caso de Alejandro y Liz, les está echando foie caramelizado con caviar beluga por encima con salsa de sangre de unicornio.

Y como Alejandro pasa de ella como de ponerse desnudo y con el culo en pompa delante del negro del wasap, pues Liz se fue a decirle que era un bocazas porque le había contado lo de su hijo a varias personas. Y a pesar de que Alejandro la mandó callar porque lo estaba diciendo en voz alta, ella siguió berreando “¡lo de tu hijo, lo de tu hijo, contaste lo de tu baby!”.

Y Alejandro se encabronó con Liz y con Laura y Laura con Liz y se pusieron todos a gritar como si estuvieran lejos y tuvieran que hacerse oír, pero estaban a medio metro.

Menos Carlos Lozano, que se puso a hablar solo y bajito, como los monjes de clausura.

Así, Liz se cabreó con Alejandro y le llamó “bocazas” y se alteró y lloró.

“Asqueroros, chupadores de mierda…”, decía Alejandro mientras las veía después gritándose a las dos en el jardín. Y a todo ésto, Javi gritándole a Alejandro “idiota, ¡¡¿quieres salir?!!” y “Alejandro, sal”.

Y encima, metiéndose en medio de las dos para que no se zurraran. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares y nadie se da cuenta de que no es del guión.

Al día siguiente Laura, que ha hecho un máster en Eating Ears por la Universidad de Heated Heads, estuvo más espabilada y madrugó para poder hablar con Alejandro, metiéndole mierda en la cabeza que cuando acabó Alejandro parecía un depósito de abono. Si se suena los mocos en tu jardín te sale el césped verde y fuerte.

Pero Liz reaccionó de una forma muy madura: pidiéndole a Lucía Hoyos que le llevara una nota de su parte a Alejandro. Joder. Sólo le faltó que le pidiera que le preguntara si quería rollo. O decirle “ya no te ajunto”.

Joder. Cuando era pequeño pensaba que todo el mundo se hacía adulto. Luego vas haciéndotelo tú y vas viendo que la gente se queda atrás, estancados.

Vamos con Rosa Benito: montó un drama porque la felicitaron sus compañeros de Sálvame y no estaban Belén Esteban, Kiko ni Patiño. Y dijo que “estaba pasando algo”. #CoñazoDeMujer

Total, que ahora en directo la llaman al confe. Allí está su tarta, que tiene pinta de ser de las baratas y que le han puesto tantas velas que hay más cera que bizcocho y una tarjeta hecha por sus nietos.

¿Y qué hace Rosa Benito? Pues ponerse a llorar. Lleva una folklórica dentro, una de esas cuya vida es una copla. Eso sí, luego entra en la casa berreando con su voz de bocina: “MIRA QUE BONITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”.

De verdad, no soporto a Rosa Benito. En las noches frías en las que el aire hace que se muevan los árboles aún me vienen a la mente las imágenes de Rosa revolcándose con Amador Mohedano por la playa en Supervivientes. Y en esos momentos preferiría darle un beso de tornillo a un zombi que volver a ver esas imágenes.

Vemos a Sema cabreado con Carlos Lozano y diciendo “para bipolar yo, para bipolar él” y cabrado como un mono. La pregunta es: ¿Cómo se llaman los gatos persas que tiene Sema por cejas?

¿Cuándo volverán a su pelo las cigüeñas? Porque en ese pelo pueden anidar una pareja de cigüeñas, una manada de periquitos y seis pterodáctilos adultos.

¿Y esa barba que nunca desaparece? Es como Homer Simpson, tiene la cara gris. Pero eh, que no me gustaría meterme con nadie por su aspecto físico… ups.

Llaman a los nominados a la sala de expulsión… Jordi conecta con ellos. Por favor, que alguien le envíe un telegrama a Julián Contreras y le diga que su look ya no se lleva. Se dejó de llevar en otoño. En otoño del año 1980.

Sí, amigos, jerseicillo de cuello alto, americana, vaqueros azules y zapatos negros.

¡Y SE SALVA CARLOS! ¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Ahora a ver el careto de Sema, de Laura y de Rosa Benito. JA JA JA

JA JA JA JA

Efectivamente, la cara de Laura y Sema sobre todo ha sido de poema. Pero no de poema bonito, de poema tipo “Ay, cordera que te meto / de todo menos miedo / y te peto”. Poesía pura.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carlos Lozano le declara la guerra a Rosa Benito en Gran Hermano VIP mientras Rappel dice que lee pezones

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

Rappel, pensando en ir y leerse unos pezones.

En serio, flipo.

Sí, sé que después de comentar unos 10 grandes hermanos debería estar curado de espanto, pero no. De hecho, creo que cada vez es peor, ahora mismo veo un enano de Moria comiéndole los morros a una elfa oscura y ¿os podéis creer que me asombra?

Bueno, vamos con la actualidad de la casa, que sobre todo los analistas de bolsa estáis en ascuas por su impacto en los mercados internacionales. ¿Sabéis la caída de la bolsa china? Culpa de Sema, que dijo que quería visitar el país y claro, los inversores han salido corriendo.

Carlos Lozano, que cada día que pasa me cae mejor con su costumbre de hablar solo, sigue con su guerra abierta contra Rosa Benito, motivo por el cual me cae aún mejor. Sólo por eso le daría el último trozo de mi bocata, que es el mejor.

En esta ocasión en uno de sus monólogos para gente sin amigos dijo que Rosa Benito y sus esbirros eran “las señoras del visillo”, “unas lenguonas” y que “se ponen la rebeca y hala, a largar“. Tiene más razón que María Antonieta cuando poniéndose fina de pasteles dijo “un día perderé la cabeza por ésto”.

Lo que no sabe Lozano es que en realidad la vieja del visillo es Rappel. Este tío es vidente pero en sentido literal: lo ve todo. El día menos pensado le van a tener que poner un cartel amarillo de esos de Zona Vigilada por Videocámaras. Creo que es capaz de mover los ojos 360 grados y de forma independiente, como los camaleones.

Rappel tiene unas orejas que el día que los extraterrestres se animen a mandarnos una señal la va a oír él el primero (y se las cobrará como en un 906). Se hace el sueco, pero registra hasta la última palabra que se dice en la casa. Tú te vas al jardín a tirarte un pedo silencioso y el sentido arácnido de Rappel lo capta.

Haced la prueba: dejáis a Rappel en Lugo, os vais a Torrevieja, decís entre susurros “Rappeeeeel” y al poco os suena el móvil y es el para deciros “dime”.

¡¡PERO ESO NO ES LO MEJOR!!

Lee el resto de la entrada »

¿Se ha enrollado el Pequeño Nicolás con Ylenia? Las razones para pensar que no

Pero vamos a ver.

¿Nos hemos vuelto locos?

En Cazamariposas, de Divinity dicen que han pillado al Pequeño Nicolás y a Ylenia, la rubia de Gran Hermano y Gandía Shore en actitud cariñosa y juntos en un hotel de Barcelona.

¿Será verdad? Pues no, no es verdad. Antes me creo que han pillado a Angelina Jolie copulando con el cuerpo sin vida de Torrebruno que ésto.

¿Y por qué no? Si lo único que tienes es envidia, me diréis. Pues… ¡¡HE AQUÍ LAS RAZONES INDISCUTIBLES PARA DESMONTAR ESTA CONSPIRACIÓN!!

En primer lugar cada vez que un medio del corazón dice “en actitud cariñosa”, esa “actitud” podría ser cualquier cosa. Si les interesara, podrían pillar las fotos de unos Latin King dándole una paliza a un señor de Cuenca y dirían que estaban “en actitud cariñosa”, con “miradas cómplices” o que hubo “contacto físico”.

En segundo lugar, hay una evidencia biológica: si Ylenia se trinca al Pequeño Nicolás, lo mata. Así de simple. Ylenia es mucha mujer para el pobre Nicolás, que aún no tiene pelusilla encima del labio. Una teta de Ylenia pesa más que el Pequeño Nicolás y tres amigos suyos.

Podría ponerse encima del muchacho y empezar a bombear como una refinería de petróleo iraní y encontrarían al chiquillo como la momia de Tutankamon. ¿Rodeado de riquezas? No, seco como la mojama.

Ylenia ha estado saliendo con Suso, y antes, exploró su desfiladero del amor Labrador, de Gandía Shore, y antes, o en medio, a otros maromos de similar factura. Es como si hubiera estado comiendo chuletones y ahora le dieran una loncha de pavo.

Dicen que intentaron reservar una habitación en el hotel y que no pudieron porque no llevaban documentación. Bueno, o eso o Ylenia se veía pagando la habitación como que hay Dios y pasó. Porque oh, no podemos subir al hotel, pero oh, ninguno somos de Barcelona (estaban allí haciendo un bolo).

¿Dónde durmieron, en la calle? Porque claro, todo el mundo sabe que o se fornica en un hotel o no se fornica en ningún sitio. Lo de los coches en los descampados, los probadores, los ascensores, los parques y la casa de los padres son una leyenda urbana. Ahí no se copula.

¿Y porqué podrían haberse dejado hacer fotos uno frente al otro que parece que Ylenia le está contando los pelos de la nariz al Pequeño Nicolás? Hay varias probabilidades:

1.- Es un montaje. Ahora el exespía del CNI, la rubia que tiene más reformas que el Escorial y Suso, su supuesto actual maromo tienen cuerda para rato a contar sus respectivas tontás en Telecinco.

2.- El Pequeño Nicolás pensó que Ylenia era Corina y como ya la tuvo en sus rodillas decidió hacerla suya.

3.- Ylenia es una agente del CNI que esconde equipos de espionaje en las mamellas y estaba vigilando al Pequeño Nicolás por si decía más cosas peligrosas.

Yo no me lo creo. ¿Y vosotros?

Una nueva concursante pija y desproporcionada en Gran Hermano Vip y Julius expulsado

Hola a todos.

Carta abierta a Telecinco / Gran Hermano VIP

Estimados señores: 

No pasa nada si metéis a una mujer con las tetas normales a concursar. Ninguna normativa os obliga a meter muchachas cuyas tetas podrían servir de cimiento para un faro. 

Si otro particular, un saludo. 

Sí, amigos, ¿es que esta gente tiene acciones en una empresa de sandías y quieren hacer publicidad subliminal? ¿Dónde se opera esta gente? ¿En la fábrica de balones de playa de Nivea? ¿Qué llevan de prótesis, colchones restform?

En fin, amigas y amigos, empecemos por el principio…

La cosa comenzó con los concursantes en la casa poniéndose ciegos a comer. Eso era un devorar como si no hubiera un mañana.  Unos comiendo galletas, otros un bocata… Eso no era una gala, era la hora de comer de los gochos.

Su padre futbolista le regaló dos balones. Nunca más los vio nadie. (TELECINCO)

Su padre futbolista le regaló dos balones. Nunca más los vio nadie. (TELECINCO)

Y vimos a la nueva concursante. Se llama Charlotte. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella. Charlotte y sus Cachalottes albinos.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Pues como no sea en un horno industrial, esa carne no cabe en ningún asador doméstico.

Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

  • Mi vida es normal, me levanto, voy al gimnasio, voy a la peluquería, voy de compras“. Por normal se refiere a “vacía”. Es como la mujer esa de Los Otros, que se piensa que los raros son los demás.
  • Mi madre es adicta a las compras, me guió por ese camino“. Sí, amigos, que tu madre te pase la adicción al crack cortado con cola-cao es malo, pero que te pase una adicción a las compras es inhumano. Retirada de custodia ya.
  • Me gustaría tener un Ferrari, mi papá no me lo quiere regalar“. Y con el Ferrari atropellará a todos los ponis que vea, porque tener un poni es un deseo de pobres y los pobres afean el mundo.
  • Todas las mujeres son bellas pero algunas no se saben arreglar“. Sí, amigos, feminismo y machismo en una frase de 11 palabras. Por arreglar se refiere a operarse hasta que te tengas que renovar el DNI porque no te reconozca ni tu madre.
  • Si fuera fea no trabajaría mucho“. Bueno, es que no tienes pinta de trabar mucho ya. De hecho tienes pinta de no saber escribir la palabra “trabajo”.
  • Mi objetivo profesional es tener un reality con mi familia“. ¿Salvar el mundo? ¿La paz? ¿Rescatar gatitos abandonados? ¡Pollas como ollas! ¿Qué mierdas son esas? ¡Yo quiero un reality!

Charlotte entró en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada, ese es su tono de voz, como si Shakira estuviera afónica.

Charlotte no se operó las tetas, se fue al Chernobil y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones. Y es que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden, no abarca.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre sombras redondas encima. Esas peras limoneras deben ejercer fuerzas gravitacionales. Los planetas no se alinean entre sí, se alinean con las mamas de Charlotte. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas. El día que hay teta llena sube el mar que se le mojan los pies a los habitantes del altiplano de Perú.

Para que nos acabemos de dar cuenta de que nuestra vida es una mierda de gente rara que trabaja, es fea, viste mal y no tiene dinero, nos pusieron un vídeo de Javi contando sus tribulaciones: “estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos ni tu reservado…”, ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal #NiUnPijoSinAmigos

Lee el resto de la entrada »

Todo cambiará esta noche en Gran Hermano VIP

Tocan nominaciones. Charlotte, si es capaz de juntar las manos para coger algo, colocará los muñequitos en el orden de nominar.

Vídeo: Julián se ha dedicado a meter un poquito de caca a su amigo Carlos Lozano. Pero a meterle mierda que parecía que le estaba abonando para plantar césped.

Ja ja ja ja. Carlos Lozano habla solo más tiempo que acompañado. Le están dando un uso al rótulo de “Carlos habla solo” que a logo del programa.

Este hombre podría hacer un remake de El Náufrago, sólo que él no habría querido irse de la isla.

Vamos al directo.

El súper les dice que si esta noche pasan por la puerta roja encontrarán unos disfraces de los Village People. Tendrán que aprenderse dos coreografías.

En la puerta negra hay una furgoneta hippie a pedales en la que tendrán que recorrer una serie de kilómetros.

JA JA JA JA Hay hostias para irse a la puerta roja. Nadie quiere pedalear. Están surgiendo los dolores como las setas. “Uy, a mi me duele la pierna”, “yo es que la rodilla…”, “a la negra mejor los fuertes”, y así.

Hoy nomina todo el mundo, y a la cara.

Alejandro es el primero en nominar. ¿Por qué se peina como si estuviera en su primera comunión? 3 puntos a Julián, por afinidad. 2 a Rappel. 1 a Raquel.

Lucía. 3 puntos a Julián, porque ha intentado hablar con él pero no le ha dejado. 2 a Laura. 1 a Sema.

Julián: 3 a Lucía (ay, rencorosito), 2 a Javier y 1 a Alejandro.

Belén y Liz cuchichean, a ver a quién nominan, supongo. Liz es tirando a envidiosilla, ¿eh? Pero no de envidia sana, envidiosilla de ojalá te mueras, cabrón, que tienes más que yo.

Nomina Belén. 3 puntos a Liz, hala. 2 a Rosa, por falta de afinidad. 1 punto a Laura.

Nomina Raquel. 3 a Carlos, por tener roces con él. 2 a Alejandro. 1 a (pregunta que si se puede nominar a sí misma) Julián (que le ha dicho que se lo de a él).

Liz nomina: 3 a Belén, porque no acaban de congeniar. 2 a Julián y 1 a Sema (porque piensa que no va a salir nominado).

Nomina Laura. El resquemor hecho persona nomina a Lucía, con 3. 2 a Carlos, 1 a Javier.

JULIUS ENTRA EN EL PLATÓ

El tipo está eufórico. Alguien debería explicarle que no ha ganado. Dice que lo que ha hecho mal ha sido “ser yo mismo y atrincherarme en la cocina”. Joder. “Pero no me arrepiento”, dice, haciendo un ejercicio de autocrítica que ni es ejercicio ni ná.

El tipo está obsesionado con lo de que ha cocinado muy bien, que han comido guay, que a todos les gustaba… lástima que esto no sea MasterChef.

Volvemos.

Al parecer Rappel dijo que Julius no salía de la casa. JA JA JA Se está cubriendo de gloria. También dijo que o Rosa o Raquel salían nominadas.

Vemos que desde el principio hubo roces entre Carlos y Julius, los dos machos alfa de la casa, aunque a mi Carlos me cae infinitamente mejor. Al que no empiezo a tragar es a Julián, que va con su carita de gato de Shrek, pero malmete a dos carrillos.

“Por la mente de Carlos pasan muchas cosas”, dice Julius de Lozano. “Es como una veleta, yo creo que no quieren estar ahí”, añade.

De Julián dice que es “su escudero”. “Está jodido por mi marcha, estaba convencido de que no iba a salir hoy”, dice. Ah, Julián, que tiene más moral que el Alcoyano.

Y vamos con el tema de la comida. Liz ha sido la más crítica con Julius por su papel de señorita Rottenmaier de la cocina. “Me siento un poco macho alfa, sí, lo reconozco”, dijo. JA JA JA. Nada, que el ego no tenga límites, que corra libre por el campo y se críe sano y fuerte y crezca mucho.

Nomina Sema. 3  Lucía. 2 a Belén. 1 a Carlos. “He intentado meter puntos para salvar a Julián, pero no he sabido hacer las cuentas”, dice.

Nomina Javier. 3 a Julián. (Julián tiene cara de muñeco de cera), 2 a Sema (porque tiene pocos) y 1 punto a Raquel, porque no saldrá nominada.

Nomina Rosa: 3 a Carlos, porque dice que es rencoroso. JA JA JA Hipocresía modo on. 2 a Belén y 1 a Alejandro.

Nomina Carlos. Dice que ha cambiado en el último momento. 1 punto a Rosa, para que se le olvide el rencor. 2 a Laura y 3 a Raquel porque le está subiendo los puntos a él.

Y se lía parda, porque Raquel Bollo salta y le llama mentiroso a Carlos. Por cierto, por una supuesta mentira que le contó Julián Contreras y que encima era mentira. Sí, el mismo que dijo lo de la trampa para ratones y que luego lo negó.

Y hablando de trampas, vemos el vídeo de la ginebra. Vemos de nuevo a Julián insinuar que era Carlos y que era una trampa. “Te puedo decir que yo jamás he dicho eso”, le dijo Julián después a Carlos en la mentira más bajuna que se ha visto desde “chupa chupa que yo te aviso”.

Vemos el consejo de Julius a Julián la semana que estuvo nominado: “Tírate a Belén”. Que simpático.

Ahora están El Pequeño Nicolás que dice que “no le gustaron los pelos suyos” que se encontró en la comida. Este duelo dialéctico es un coñazo. Porque ni es duelo ni es dialéctico ni nada.

JA JA JA JA Julius recuerda con absoluta exactitud en que dos ocasiones ha utilizado la palabra magnificar: en una redacción del colegio y un día de marcha con los colegas. Joder.

Nomina Rappel. “Me es violentísimo nominar”, dice. 3 puntos a Alejandro. 2 puntos a Javier. 1 punto a Carlos. Uy, Rappel… este es de la cuerda de Rosa Benito.

NOMINADOS: JULIÁN, CARLOS Y LUCÍA.

Ups… me da que se va Lucía. Y es una pena, porque de irse Julián sería un puntazo maravilloso.

Sema es tonto. Pero mucho. Cuando se leen las nominaciones y llegan a él el público en el plató abuchea y él se levanta y se pone a tocarse el ciruelo (sí, el suyo, no el de Julián) y desafía al público. Eso es ganar apoyos…

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡Gracias por estar ahí!

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… JULIUS

Llaman a Lucía al confe. Comienza la recta final hacia la expulsión, que es lo mismo que pasa si eres adicto al micralax.

Vemos los alegatos que hicieron los nominados. ¿A que no sabéis qué? Bingo, a Lucía no le gustaron los alegatos. Sobre todo el de su hermano, al que llamó “tonto”. Ah, esta chica, tiene un sentimiento fraternal que a su lado Caín era un angelito.

Julius a la sala de expulsión. Me encanta ese nombre. Me estoy cagando como una mula romera después de abrevar con ricino, voy a la sala de expulsión.

Jordi habla con Lucía. Ella dice que se debería ir Julius, porque por su culpa y la de sus “secuaces” ella está ahí.

Y justo entra Julius. Conversación de ascensor. Julius se pone a hacer un discurso como si ya le hubieran echado y Lucía asiente con la cabeza como el que escucha a su abuela hablar de almorranas.

Momento tenso: les ponen a los dos vídeos de ellos poniéndose a parir: “Hitler y sus súbditos”, dijo Lucía de Julius. En la sala de expulsión Lucía se ríe mucho, ja ja jas y ji ji jis para quitarle hierro al asunto. Pero el asunto tiene más hierro que una olla de lentejas.

Oyen decir a Julius: “Es una hija de la gran puta”. Lucía ya se ríe menos.

Ya en directo, Lucía le dice: “por eso quería hablar contigo, para explicarme…”, ja ja ja. Sí, sí, explicarle o anestesiarle, porque sólo le ha faltado darle un cogotazo en la nuca como a los conejos. “Me he visto como una energúmena y tampoco me gusta”, dice ella, haciendo autocrítica.

Joder con el vestido de Lucía Hoyos. Una cosa es llevar la espalda al aire y otra es ir vestida sólo por delante. Con eso sales a la calle en invierno y se te quedan las vértebras como un hueso de jamón congelado.

“Lo siento, señor”, le dice ahora Lucía a Julius después de verse un vídeo en el que le desea que se meta por el culo una olla. Eso, si pones a parir, pon, pero siempre de usted. Uy, le he dejado caer el aceite hirviendo sobre los huevos, lo siento señor. Y así.

Mandan a Javier a la sala de expulsión.

“Aquí el único que me importa eres tú”, le dijo Javi a Alejandro. Joder, que bonito.

“Deberías haberte callado y así habríamos visto lo que le duele la rodilla”, dijo Laura, después de que le dijeran a Javi que no bailara porque le dolía la rodilla. Ah, esta chica siempre con buenos deseos.

Vemos a Charlotte en el confe. Ha de decidir el orden en que nominan sus compis. El caso es que me acabo de dar cuenta de que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre la sombras redondas encima. Esas perolas deben ejercer fuerzas gravitacionales fijo. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas.

Dos de los porcentajes siguen muy igualados.

Vídeo. Liz sigue haciendo labor de zapa con Alejandro. El día menos pensado le pone una bolsa de tela en la cabeza y se lo lleva a un cuarto oscuro. Peeeeeero, el problema es que Alejandro está más por Laura. ¿Por qué? Yo qué se, hay gente a la que le gusta lo amargo.

Dice Jordi que hay empate entre los expulsados a 38,9%. ¿Sabéis que es ésto? Es la manera de que la gente diga “uy, me voy a poner a votar a machete”. Es como ponerle música a las vacas a ver si producen más.

“Cuando me da abrazos siento una cosa…”, dijo Liz de Alejandro. Pero se refería a algo espiritual, no a una cosa, cosa, de las que sentirías al abrazar a un consumidor de viagra.

Vamos con la salida… El expulsado es… ¡¡¡JULIUS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAA

Esto es un bofetón para Laura y para el resto de detractores de Lucía y de Javi. Ya veréis las caras.

En directo, nos dicen que no podemos saber quién era el otro que estaba al borde de la expulsión. Vaya por dios. La gente vota, ha pagado y no puede saber eso. Hala. #DerechosATope

Vuelven a la casa los salvados. Javier entra como un miura, dando saltos y chillando y casi se come la puerta de cristal.

Laura está muy contenta y feliz. Ah, no, que no sabe lo que es eso. Se ha quedado con la típica sonrisa de cuando estás nominado al Oscar y se lo dan a otro. Se las pira a no sabemos dónde.

Rosa Benito también tiene una cara rara… creo que van a cambiar mucho las cosas a partir de esta noche.

Nos informa Jordi que Laura se ha ido al baño a llorar. Ya vuelve. Pero sigue llorando.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO