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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Una gala centrada en el acoso y derribo sexual a un concursante de Gran Hermano 17: el caso de Alain y Meritxell

Érase una mujer a un hombre pegada.

Érase una mujer a un hombre pegada.

Si coges a doscientas plañideras profesionales y les echas limón en los ojos te salen menos lloros que en la gala de anoche de Gran Hermano 17. Ahí lloró hasta un señor de Cuenca que ni estaba en el plató, ni veía la gala ni nada. Un señor que estaba en un bar cerca tomando café y de repente le pilló la onda lloronsiva y se puso triste.

Fue la gala en la que los concursantes abrieron los regalos de los familiares, que son una panda de cabrones con mala leche, porque anda que les regalan una corbata o una colonia como hacemos todos, no, les regalaban cosas para hacerles llorar. Y no me refiero a gas lacrimógeno, sino a recuerdos emotivos y cosas de esas de mierda.

Pero, ya lo sabéis, adoro ir en orden, así soy yo, que cuando juego al bingo saco las bolas siempre en orden del uno en adelante. No pilla bingo ni Dios, pero a mí me tranquiliza mucho.

Ah, antes de seguir… ¿Sabíais que compartir un post es gratis? Ahí lo dejo caer.

Lo primero que vimos fue a JJV preguntando a Adara quién quería que saliera y dijo la muchacha que Miguel, porque “no sólo me ha vacilado a mí, también a toda la audiencia con el tema del pelo“. Más adelante la amiga de Miguel aclararía este punto.

“Pol, ¿en Barcelona qué se celebra en Navidad?”, preguntó JJV y dijo Pol: “El Caganer”. Tócate los cojones. Este tío es de Barcelona pero sabe de tradiciones catalanas lo que yo de cómo oficiar una boda suajili.

JJV preguntó además dónde van a pasar las navidades los cuchufletos. “Vamos a pasarlas juntos, pero aún no sabemos dónde“, dijo Adara. ¿Qué os apostáis a que es en casa de Adara?

Los calzoncillos de Pol se expanden más rápido que el universo. Estuvo el Big Bang que creó las galaxias y los planetas y el Big Calzón que creó a Pol. Ninguno de los miembros de una pareja, esté conformada por quién lo esté, debería llevar a otro con correa. El día menos pensado Adara le dice a Pol que le de la patita y le premia con un trozo de salchicha.

Los protas indiscutibles de la noche fueron Meritxell y Alain. Madre del amor hermoso qué coñazo. Santa Virgen del Tostón, qué pesadez.

Vídeo: Meri diciendo que le podían dejar a ella y a Alain viviendo una semana solos en Guadalix. Sí, hacen eso y una mañana se encuentran a Alain con los cordones de los zapatos al cuello y colgando de la alcachofa de la ducha. Habría una nota para el juez: “cuando me entierren, asegúrense al cerrar la tapa del ataúd de que Meri no está dentro“.

Meritxell es como una puñetera lapa. Peor, porque las lapas por lo menos no hablan. Meri se agarra a Alain y se funde con él a nivel molecular. Por el amor de Dios, hay más ADN de Alain en Meri que en el propio Alain. Aquí vemos a Meri separándose de Alain un día cualquiera:

Situación: Ella se pone a saltar encima de la cama de Alain con unos calzoncillos de él, demasiado grandes para ella. Alain le ve todo el bivalvo saltarín y se lo dice. Ella le pega por ser un guarro y le acusa de llamarla fresca.

Alain está tan interesado por Meri que le ve todo el Bugs Bunny y lo único que le dice es que no se preocupe, que están en familia. Y se pone el antifaz para dormir. Alain está loco por ti, Meri. Sueña contigo. Pero no son sueños bonitos de pasear los dos dando saltitos y de la mano por un prado florido. Son sueños de los de un zombi te persigue y te quiere comer la sesera. Bueno, o lo que no es la sesera.

“Estoy harta de que se haga el pobrecito como si le estuviera agobiando“, dijo ella en un vídeo. Sí, joder, Alain, qué cabrón Alain, fingiendo que Meri se le pega como un pedo mochilero. Alain va a tener que quitarse a Meri con láser como los tatuajes.

“Alain ha cometido un error, no sentarse y decirle hasta aquí hemos llegado. No ha sido suficientemente duro”, dijo JJV. Joder, que no se ha sentado. Lleva todo GH diciéndole a Meri que no quiere nada con ella, incluido un “TÚ NO ME GUSTAS Y PUNTO” que le dijo en el jardín en una ocasión. Sólo le ha faltado espantarla pegando en el suelo con un periódico enrollado y gritar “ALAIN CACA, CACA, NO SE TOCA”.

Dijo JJV que cuando salgan él piensa que van a ser pareja. Antes se enrolla Rajoy con Pablo Iglesias y adoptan a Artur Mas. Porque no puede, si no, Alain se va a una farmacia a preguntar por repelentes de meritxitos.

Meri se ha quedado con el lenguaje de Adara: “Sinvergüenza” es su nueva palabra preferida. Joder. Con lo incómoda que es de escribir.

Inciso: Vimos un vídeo de Miguel bailando solo. Era como ver a un bicho palo electrocutándose. Si pones a bailar a Frankenstein cada parte cosida por su lado, resulta más armónico.

Otro inciso: JJV recuerdó en directo los Miguelitos de la Roda y dijo que están buenísimos. JJV: en eso coincidimos. Quedemos, comamos miguelitos hasta reventar y riámonos del mundo. ¿Habéis probado los rellenos de chocolate? Quiero que cuando palme me entierren dentro de uno.

Vídeo de  broncón entre Meritxell y Miguel. Bueno, fue más bien Miguel diciendo cosas tranquilamente y Meri (celosa) chillando. Pero claro, cuando estás cabreado con alguien y le gritas si ese alguien te habla con calma te jode el doble.

Es verdad que Meri se intentó ir y Miguel fue detrás hablándole, con lo que la discusión se prolongó más de lo debido. “Me da pena que un maletín haga tanto daño a la sociedad”, dijo Miguel en el confe. (Este vídeo lo vimos en la gala como diez veces).

Sí, amigos y amigas, los maletines son la causa de todos los males. Si queremos una sociedad más justa debemos destruir todos los maletines del mundo. Los documentos los tendremos que llevar en bolsas del Mercadona. Los ejecutivos VIP usarán bolsas de El Corte Inglés.

Vídeo de la prueba. Meritxell salía diciendo que estaba mala y que no podía hacer la prueba. Se puso el termómetro y le dio 36,4. Ja ja ja ja. No se puede estar más sana, joder. Eso sí, de encontrarse mal y del dolor tremendo de su enfermedad  pasó a ponerse tranquilamente a maquillarse en un minuto. Sí, amigos, es lo que haces cuando estás mala: maquillarte.

Ni caldo de pollo, ni cama, ni hostias: base y colorete. Qué gilipollas Alexander Fleming dando por saco con la penicilina, cuando se puede curar todo con un poco de rímel y sombra de ojos.

Y ante un vídeo de las quejas de Rodri porque Meri y Bea son más vagas que pedirle a otro que haga pis por ti, dijo JJV “que se queje Rodri todo el día tumbado en la cama…”. Una cosa es que estés tumbado en tu tiempo libre y otra que no des el callo en las pruebas. Y Meri y Bea no es que no den el callo, es que tienen limadas las durezas.

Tercer inciso. Bea tiene que aprender una cosa: si la cagas tienes que pedir perdón primero, y aprender para no volver a hacerlo después. “Yo no me río si veo a alguien que está jodido y menos si le quiero”, dijo Rodri y tiene razón. Bea es una orgullosa. A su lado Cristiano Ronaldo es un tío humilde que no le gusta destacar sus méritos.

“A Alain, por mucho que no fuera mi prototipo, me lo habría comido antes que ella“, dijo Rebeca en el plató, porque Meri dijo en la casa que con Alain se habría comido un colin.

Joder, pues si Rebeca se come un colin con Alain, Meritxell se está comiendo un pan de hogaza de un kilo. Y es que Meri en cuanto entró Rebeca se puso celosa. Aquí tengo unas imágenes inéditas de cómo Meri trató a Rebeca cuando vio que ésta intentaba meterle ficha a Alain:

“Queda tan cateto saludar”, dijo JJV a dos del público que estaban diciendo hola con la manita cuando les sacaba la cámara. Sólo les faltó interrumpir preguntar que cuándo sale.

Y el expulsado fue… ¡¡ALAIN!!

Vaya por Dios. Alain se carga la semana pasada a Adara y esta semana se va él entre cinco. Mi no entender.

Total, que Meritxell le hizo una llave de judo y se le agarró que no la separaban ni los bomberos con una sierra para metal. Eso sí, Alain antes de irse tuvo que abrir su regalo. Eran fotos de su familia. En el fondo de la caja había un papel, pero los dedos como morcillas de Alain no le dejaban cojerlo. Es lo que tienen las pesas, que te dejan las manos que parece que te ha picado una abeja en cada dedo.

“Lleva Meri llorando toda la semana porque es su amor y ahora se va Alain y se queda así” (tal cual), dijo Clara ahora en plató. Adara da la réplica: “Es que Meri está en shock”. Ja ja ja ja, y una mierda, como dice Fer, lo que está es aliviada porque pensaba que se iba ella.

La semana pasada Adara, hoy Alain… Meritxell ¿cómo estás?“, dijo JJV para meter el dedo en la llaga. Así, sin buscar joder ni nada.

– Se ha muerto tu padre violado por un rinoceronte africano que antes pisoteó a tu madre, ¿cómo estás?

He aquí una metáfora de la pregunta de JJV a Meri:

“La semana pasada se salvó con un montón de apoyo, porque para que se fuera Adara… yo pensaba que era de los tres que se quedaban en el club“, dijo Meri, que no se creía que se hubiera ido Alain. “A lo mejor en lugar de salvarlo a él echaron a su rival”, explicó JJV.

“No me encuentro bien”, replicó Meri, que se pasa la vida no encontrándose bien. En su regalo tenían que haberle puesto un GPS con su localización memorizada para que pueda encontrarse bien.

A la parejita Chonija-Pijoasecas les pusieron un vídeo de Bea jodiendo a Rodrigo de mil formas diferentes. Ella veía en el vídeo a su chico cabreado y ¿qué hacía? Reírse. Afortunadamente Rodrigo también se reía.  Bueno, reirse… estaba enseñando los dientes. Parecía un anuncio de colgate.

“Joder que masa pan me sale últimamente”, dijo Bea al verse. Sí, que se ha puesto jamona en la casa. Cosa, por cierto, que no tiene por qué ser malo, que un poco de chicha buena nunca viene mal. Y no os digo más, que sois menores y no se os puede hablar de cochinadas.

“Yo me he dado cuenta y viéndome ahí lo aluciflipo, pero es que cuando me cabreo trato a la gente como si no la quisiera y es un problema gordo que tengo que cambiar… se me va la piña, me hace contacto, chocan las dos neuronas y estalla”, explicó Bea. Es lo normal que responderías en una entrevista de trabajo para currar en una armería si te preguntaran por tu carácter.

“Yo soy muy activa de esas… muy fogosa, necesito descargar” dijo Bea en un vídeo, refiriéndose a que se metía a Rodrigo hasta el corvejón. Él respondió: “yo también”. Lo dijo con una pasión que si lo hace con el mismo interés en una película porno la califican para todos los públicos.

Meri es muuuuy pava. En un momento dado estaba Bea mirando a Rodrigo con cara de cogerlo y hacerle comer marisco fresco hasta que Rodrigo acabara lleno de anisakis y va Meri y dice: “Qué cara de enamorada”. Sí, era una mirada de amor. De amor del que te exprime los kiwis hasta que acaban como dos ciruelas pasas.

Ya en directo Rodri abrió su regalo. Eran un álbum y una carta que el propio Rodrigo le hizo a su madre el día de la ídem. Rodrigo lloraba como si le hubieran atacado con un spray de pimienta.

Y al final del álbum había una carta de su padre. Rodri la leyó mientras sus ojos echaban lágrimas como una boca de incendios rota. Era una misiva tan alegre y pizpireta como el propio Rodri. Decía cosas de que su padre estaba orgulloso como si en lugar de haber entrado en Gran Hermano Rodrigo hubiera escalado el Everest sin oxígeno y descalzo.

Nos veremos con los 300.000 euros“, le decía el padre. Qué jodío.

Turno de Bea. Su regalo era un álbum de color rosa con una naranja en la portada. Elegante como lamer el fondo del plato en una cena con la reina Isabel II. Había fotos. “Es tu madre, ¿no?”, dijo Rodri, “parece tu hermana”, añadió. Ahí, ahí Rodrigo, ganándose a la suegra desde ya.

ALAIN ENTRÓ EN PLATÓ

Ja ja ja ja ja, le abrazaron y besaron todos. TODOS. Pero cuando llegó el turno de Adara él no la vio y pasó de su cara. Adara se quedó con cara de Chenoa siendo cobreada. Pero JJV le hizo ver a Alain que estaba allí y Adara perdió la oportunidad de hacerse la despreciada. He aquí el momento. No, no es un GIF de mierda:

Alain, Adara y una cobra que se podría comer un elefante.

Alain, Adara y una cobra que se podría comer un elefante.

Y vimos el primer vídeo de Alain, en el que salía Miguel diciendo que había tenido un sueño en el que se lo trincaba. “No veo yo a Alain recibiendo”, dijo Rodrigo. Pues mejor así, porque si lo hacen al revés Alain coge a Miguel y lo desmonta. Le pega un empujón que le condensa las vértebras a Miguel. Se las deja en plan acordeón.

En el sueño, Alain estaba en la postura del mejillón. Una cosa que hemos aprendido: te agarras los pies y levantas las piernas hacia arriba. Eso deja el asterisco pidiendo guerra, claro.

En esta otra imagen Alain y Adara… perdón, no sé qué estaba diciendo, algo ha distraído mi atención.

Y al fondo, las montañas imponían su tamaño.

Y al fondo, las montañas imponían su tamaño.

En fin, seguimos con Meri y Miguel. Les pusieron en directo el vídeo del sueño erótico de Miguel sobre Alain, para que lo vieran juntos. Ambos miraban los vídeos como el que ve un anuncio de cebollas en una revista. En el vídeo Meri dijo “vas de bueno y la clavas por la espalda”. No, la clava en postura de mejillón.

Miguel responió, ya en directo, diciéndole a Meri que es “la viuda de España”. Miguel destacó que Meri se hace amiguita de muchos pero que luego no ve lloros. “Se fue Adara y a los cinco minutos estaba bailando y cantando en la cocina”, dijo Miguelito mejillonbreaker.

“Y ahora con la expulsión de Alain ya veo lo mal que estás“, añadió Miguel. Meri respondió llamándole “sinvergüenza”. JA JA JA La palabra que vale para todo.

En la casa, Meri siguió gritando e imitando a Miguel cuando le tocó los pezones a Alain tocándoselos ella a Bea. Bea se reía del sobo mamario. Meri es la primera que le toca las tetas a Bea en esa casa. Eso no dice mucho de Rodri.

Y PREGUNTAS SOBRE LA NO-CALVICIE DE MIGUEL

“En gran hermano tampoco te crece el pelo porque sí, a lo mejor traía el pelo de casa“, insinuó JJV, pero la amiga de Miguel en plató dijo que lo que pasa es “que se maquilla las entradas“. “Él ha dicho ‘yo no soy calvo’, si no tengo entradas y poco pelo”, añadió la amiga.

Uoooo, hemos descubierto el secreto de la calvicie perdida. Eso sí, el porqué de que Miguel se pegara en la cabeza al primo moreno del flequillo de Donald Trump aún es un misterio.

JJV defendió a quienes llamaron mueble a Alain porque “describiendo una actuación suya en la casa“. Bueno, es verdad que Alain parecía un anuncio del IKEA las primeras semanas. En los centros de entrenamiento ninja estudian los vídeos de GH para ver cómo Alain conseguía ser invisible.

JJV dijo en plató que sigue mucho al blog del Gato Encerrado. ¿Y A MÍ QUÉ, EH? ¡A MI QUÉ! Bueeeno, sé que me lees JJV, picarón. Si en la próxima gala vas vestido de oscuro con camisa blanca sabré que es una señal de que estás enganchado a mi blog.

JJV le preguntó que qué pasó con Meri debajo de las sábanas. “Besos y caricias”, dijo Alain y como JJV le pidió que fuera más concreto, Alain añadió que “caricias, que es mejor tener respeto y no preguntar por ciertas cosas” y que “cuando venga al plató que te lo cuente ella”.

Vídeo de Meri lapeando a Alain. Él dijo que era como su botella de oxígeno porque siempre la tenía pegada a la espalda. Ella se lo tomó como si fuera un piropo.

Viendo este vídeo opino que Alain se merece ser canonizado y tener el premio Nobel de la Paz, el de la Concordia y hasta el de Física por su estudio del aguante y tensiones de la paciencia humana.

OJO. JJV descubrió en directo que Alain se pone rímel en las pestañas de abajo. Cágate. ¿Este chaval se piensa que está en una peli de cine mudo en blanco y negro que se tiene que maquillar los ojos?

Y otro vídeo de las chicas de la casa chorreando al ver a Alain. Ahora, os digo que es sólo les por el acento francés, que les pone. Por nada más. Que si yo tuviera acento me pasaba lo mismo. Éste soy yo un día cualquiera cuando pongo acento francés:

Y hala, que Alain se despidió de la casa. A Meri le dijo que la quiere mucho, que quiere que siga en la casa y que espera que gane. Y que no discutiera más con nadie, que tuviera autocontrol. “Espero que me eches muchísimo de menos”, le respondió Meri. De más, Meri, te va a echar de más.

Y los finalistas de Gran Hermano 17 son…

Seguimos con Meri y Miguel. Les ponen el vídeo del sueño erótico y sus confes en directo, para que lo vean juntos.

Ambos miran los vídeos como el que ve un anuncio de cebollas en una revista. En el vídeo Meri dice “vas de bueno y la clavas por la espalda”. No, la clava en postura de mejillón.

“Yo no había pensando en ningún momento en el maletín, pero ya veo que tú sí, Miguel”, dice en directo Meri. “Me acusa, me dice mil cosas, hace mil cosas delante mío y si digo algo me hago la víctima”, añade.

Se está viniendo arriba y dice que le parece todo “muy feo”.

Miguel responde diciéndole a Meri que es “la viuda de España”. Ahora, Miguel destaca que Meri se hace amiguita de muchos pero que luego no ve lloros. “Se fue Adara y a los cinco minutos estaba bailando y cantando en la cocina”, dice Miguelito mejillonbreaker.

“Y ahora con la expulsión de Alain ya veo lo mal que estás”, añade Miguel. Meri responde llamándole “sinvergüenza”. JA JA JA

La palabra que vale para todo.

En plató Alain dice que no entiende por qué le molesta y le afecta tanto a Meri que él baile o se ría con Miguel.

En la casa, Meri sigue gritando e imita a Miguel cuando le tocó los pezones a Alain tocándoselos ella a Bea. Bea se ríe. Meri es la primera que le toca las tetas a Bea en esa casa. Eso no dice mucho de Rodri.

Miguel abre su regalo. Ojo que promete ser lacrimógeno por los vídeos que hemos visto de la infancia dura y sin regalos de Miguel. En su caja hay un ciempiés de peluche. Sí, es lacrimógeno. Miguel llora. En plató, Clara llora. La amiga de Miguel llora. Meri mira de medio lado y tose.

“En gran hermano tampoco te crece el pelo porque sí, a lo mejor traía el pelo de casa”, dice JJV, porque la amiga en plató dice que es “que se maquilla las entradas”.

“Él ha dicho yo no soy calvo, tengo entradas y poco pelo”, añade la amiga. Uoooo, hemos descubierto el secreto de la calvicie perdida.

Joder, JJV se pone ahora a contar la peli de Julie Andrews porque le recuerda al gesto de quitarse el peluquín de Miguel. ¿Esto que es, una convención de abuelos cebolleta o que?

Vídeos de Alain. Sale Bárbara chillándole como una histérica e insultándole como una posesa y luego marchándose al confe a llorar. Y una encerrona que le hicieron ella y Adara en la habitación en el que le pusieron a parir trillizos.

Adara dice un montón de chorradas victimarias y luego parpadea como si fuera Belén Esteban y Alain se descojona. “Yo perdí ocho kilos porque no había comida y ellas se levantaban por la noche y robaban”, dice Alain.

JJV defiende a las Adarinas diciendo que nunca le llamaron “mueble”, no, claro, sólo le llamaron zapato, que no valía para nada…

JJV dice que estaban “describiendo una actuación suya en la casa”. Bueno, es verdad que Alain parecía un anuncio del IKEA las primeras semanas. En los centros de entrenamiento ninja estudian los vídeos de GH para ver cómo Alain conseguía ser invisible.

Vídeo de Meri con el ratón que se metió en el amacén. Era la versión 2016 de Fresita con la vaca. “Yo pensaba que me atacaba, pensé que venía a por mí. Era una rata, tenía una cola larguísima. Eso ataca”, dijo Meri, que no es nada exagerada.

Eso no era un ratoncito de campo, no, era una hiena africana con la rabia.

Meri abre su regalo. Es un marco en el que sale con su amiga. Por detrás hay una carta. En el plató su amiga llora. Meri no. Meri sólo llora cuando tiene que hacer una prueba o algo que implique esfuerzo.

En el vídeo de casting de Meri dice: “En mi grupo de amigas me consideran Meri la pibón”, “no me gusta hacer las tareas de la casa” y “soy muy insultona”. Literal. Es verdad que por lo menos fue sincera.

JJV dice en plató que sigue mucho al blog del Gato encerrado. ¿Y A MÍ QUÉ, EH? ¡A MI QUE! Buah, paso.

Y vídeo de Meri acosando a Alain. Y a Alain diciéndole que no. NO. NO y NO.

Y vídeo de Meri diciendo que se habían “liado” y cuando el le dijo que era un error. “Tú eres consciente de que algo de gracia me haces”. Y vídeo de la segunda pajilla.

Y nueva conversación de él diciéndole que no quiere nada. “Tú a mi no me gustas y punto”, le dijo Alain a la mañana siguiente. Joder, más claro que eso es cagarse en su almohada.

NOTA: Meri llora ahora en la casa. Que no se diga que no lo cuento tó.

JJV le pregunta que qué pasó debajo de las sábanas. “Besos y caricias”, dice Alain y como JJV le dice que sea más concreto, Alain dice que “caricias, que es mejor tener respeto y no pregutar por ciertas cosas” y que “cuando venga al plató que te lo cuente ella”.

JA JA JA JA JA

JJV ha soltado una disertación sobre el asunto Alain-Meritxell y cuando acaba Alain le dice que no ha entendido nada. Esto es como un polideluxe.

Vídeo de Meri lapeando a Alain. Él dijo que era como su botella de oxígeno porque siempre la tenía pegada a la espalda. Ella se lo tomó como si fuera un piropo.

Viendo este vídeo opino que Alain se merece ser canonizado y tener el premio Nobel de la Paz, el de la Concordia y hasta el de Física por su estudio del aguante y tensiones de la paciencia humana.

OJO. JJV acaba de descubrir en directo que Alain se pone rímel en las pestañas de abajo. Cágate.

El vídeo de presentación de Bea es como Paco León imitando a Ylenia mezclada con Arantxa de Gandía Shore. JA JA JA Rodrigo la mira y dice “no pareces choni”.

“Entonces a ti quién te pone cachondo”, le dice JJV y Alain dice… “bueno, Clara…”. Uy, uy, a mi Clara que no me la toque.

Vídeo de las chicas de la casa chorreando al ver a Alain. Ahora, os digo que es sólo por el acento, que les pone. Por nada más. Que si yo tuviera acento me pasaba lo mismo.

Vídeo de cásting de Miguel. Qué pelazo tenía.

Alain se despide de la casa. A Meri le dice que la quiere mucho, que quiere que siga en la casa y que espera que gane. Y que no discuta más con nadie, que tenga autocontrol. “Espero que me eches muchísimo de menos”, le dice Meri, que dice que le va a echar de menos.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeo. ¡Sus quiero!

Y el expulsado que se queda fuera de la final de Gran Hermano es… ¡¡ALAIN!!

Vamos a ver quién se va.

“A Alain, por mucho que no fuera mi prototipo, me lo habría comido antes que ella”, dice Rebeca ahora en el plató, porque Meri dijo en la casa que con Alain se habría comido un colin.

Joder, pues si Rebeca se come un colin con Alain, Meritxell se está comiendo un pan de hogaza de un kilo.

“Queda tan cateto saludar”, le dice ahora JJV a dos del público que están diciendo hola con la manita cuando les saca la cámara. Sólo les ha faltado preguntar que cuándo sale.

Y el expulsado es… ¡¡ALAIN!!

Vaya por Dios. Alain se carga la semana pasada a Adara y esta semana se va entre cinco.

Total, que Meritxell le hace una llave de judo y se le agarra que no la separan ni los bomberos con una sierra para metal. “No quiero que te vayas Alain”, dice Meri. No hace falta que lo jure.

Eso sí, Alain antes de irse tiene que abrir su regalo. El francés está como desorientado, mira a todos lados como si se acabara de despertar en The Walking Dead. “No entiendo nada”, dice. Yo creo que pensaba que iba a ganar.

Total, que abre su regalo. Son fotos de su familia. En el fondo de la caja hay un papel, pero los dedos como morcillas de Alain no le dejan cojerlo. Es lo que tienen las pesas, que te dejan las manos que parece que te ha picado una abeja en cada dedo.

“Lleva Meri llorando toda la semana porque es su amor y ahora se va Alain y se queda así” (tal cual), dice Clara ahora en plató.

Adara da la réplica: “Es que Meri está en shock”. Ja ja ja ja, y una mierda, como dice Fer, lo que está es aliviada porque pensaba que se iba ella.

“La semana pasada Adara, hoy Alain… Meritxell ¿cómo estás?”, dice JJV para meter el dedo en la llaga.

– Se ha muerto tu padre violado por un rinoceronte africano que antes pisoteó a tu madre, ¿qué tal?

Así

“La semana pasada se salvó con un montón de apoyo, porque para que se fuera Adara… yo pensaba que era de los tres que se quedaban en el club”, dice Meri, que no se creía que se hubiera ido Alain.

“A lo mejor en lugar de salvarlo a él echaron a su rival”, explica JJV.

“No me encuentro bien”, dice Meri, que se pasa la vida no encontrándose. Espero que en su regalo de Reyes haya un GPS con su localización memorizada para que pueda encontrarse bien.

VÍDEO: Bea jodiendo a Rodrigo de mil formas diferentes. Ve a su chico cabreado y ¿qué hace? Reirse. Afortunadamente Rodrigo también se ríe.  Bueno, se ríe… está enseñando los dientes. Parece un anuncio de colgate.

“Perdón”, le dice ahora Bea cuando ve un vídeo a Rodri en el confe más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

“Joder que masa pan me sale últimamente”, dice Bea, que sí, que se ha puesto jamona en la casa. Cosa, por cierto, que no tiene por qué ser malo, que un poco de chicha buena nunca viene mal. Y no os digo más, que sois menores y no se os puede hablar de cochinadas.

“Yo me he dado cuenta y viéndome ahí lo aluciflipo, pero es que cuando me cabreo trato a la gente como si no la quisiera y es un problema gordo que tengo que cambiar… se me va la piña, me hace contacto, chocan las dos neuronas y estalla”, dice ahora Bea.

“Yo soy muy activa de esas… muy fogosa, necesito descargar”, dice Bea en un vídeo, refiriéndose a que se metía a Rodrigo hasta el corvejón. Él dice: “yo también”, responde Rodri. Lo dice con una pasión que si lo hace en una película porno la califican para todos los públicos.

Meri es muuuuy pava. En un momento dado estaba Bea mirando a Rodrigo con cara de cogerlo y hacerle comer marisco fresco hasta que Rodrigo acabara lleno de anisakis. Y va Meri y dice: “Qué cara de enamorada”. Sí, era una mirada de amor.

Vamos al directo. Rodri abre su regalo. Un álbum y una carta que el propio Rodrigo le hizo a su madre el día de la ídem. Rodrigo llora como si le hubieran atacado con un spray de pimienta.

Y al final del album hay algo que Rodri ve y dice “hostias” y ya se pone a llorar en plan aspersor regando el césped. Es una carta de su padre. Rodri la lee. Es tan alegre y pizpireta como el propio Rodri. Le dice cosas como si en lugar de haber entrado en Gran Hermano Rodrigo hubiera escalado el Everest sin oxígeno y descalzo.

“Nos veremos con los 300.000 euros”, le dice el padre. Qué jodío.

Turno de Bea. Es un álbum de color rosa con una naranja en la portada. Hay fotos. “Es tu madre, ¿no?”, dice Rodri, “parece tu hermana”, añade. Ahí, ahí Rodrigo, ganándose a la suegra desde ya.

ALAIN ENTRA EN PLATÓ

Ja ja ja ja ja, le abrazan y besan todos. TODOS. Pero cuando llega el turno de Adara él no la ve y pasa de su cara. Adara se ha quedado con cara de Chenoa siendo cobreada. Pero JJV le hace ver a Alain que está ahí y Adara pierde la oportunidad de hacerse la despreciada.

Primer vídeo de Alain viendo a Miguel diciendo que había tenido un sueño en el que se lo trincaba. “No veo yo a Alain recibiendo”, dijo Rodrigo. Pues mejor así, porque Alain coge a Miguel y lo desmonta. Le pega un empujón que condensa las vértebras a Miguel. Se las deja en plan acordeón.

En el sueño, Alain estaba en la postura del mejillón. Una cosa que hemos aprendido: te agarras los pies y levantas las piernas hacia arriba. Eso deja el asterisco pidiendo guerra, claro.

Pero claro, la historia del sueño llegó hasta Meritxell, “¿Hola, perdona?”, dijo Meri, “el otro día ya tuve que ver que le hacía un striptease, ¿ahora tengo que aguantar que Miguel le haga bromas a Alain?”, dijo la muchacha.

“Encima me tengo que callar porque Alain no es nada mío”, dijo. EXACTAMENTE, MUCHACHA. Y lloró.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A punto de conocerse los finalistas de Gran Hermano 17

Empezamos.

Vídeo de mucho llorar de los concursantes lloriqueando por lo mucho que van a echar de menos Gran Hermano. Nos ha jodido, tol día ahí tiraos. Yo también lo echaría de menos.

Nuevo vídeo: Meritxell llamando sinvergüenza a Miguel. Cágate lorito. Se ha adarizado.

Esta noche van a abrir los regalos que les dejó Bárbara la semana pasada. Si yo fuera Bea o Miguel los habría con traje de artificiero.

Ahora en directo JJV le pregunta a Adara quién quiere que salga y dice ella que Miguel, porque “no sólo me ha vacilado a mí, también a toda la audiencia con el tema del pelo”.

Yo flipo.

“Pol, ¿en Barcelona qué se celebra en Navidad?”, pregunta JJV y dice Pol: “El Caganer”. Tócate los cojones.

JJV pregunta además dónde van a pasar las navidades los cuchufletos. “Vamos a pasarlas juntas, pero aún no sabemos dónde”, dice Adara. ¿Qué os apostáis a que es en casa de Adara? Los calzoncillos de Pol se expanden más rápido que el universo.

Estuvo el Big Bang que creó las galaxias y los planetas y el Big Calzón que creó a Pol.

Vídeo: Naranjita llorando porque se acaba GH. Y porque en Guadalix se ve muy bien el cielo. Al parecer Bea vive en un semisótano o algo y no había visto el cielo.

Los demás también salen en el vídeo. Por ejemplo Meritxell, con ese tono de voz de pijerío osea que se me hace muy cuesta arriba. Es que habla y parece que le está contando su vida a las compis del club de campo. Osea. Eso sí, qué guapa es la jodía.

Ya en directo el súper los manda a todos a la sala de expulsión. Están más nerviosos que un futbolista haciendo la declaración de la renta.

Vídeo: Meri diciendo que le podían dejar a ella y a Alain viviendo una semana solos en Guadalix. Sí, y una mañana se encuentran a Alain con los cordones de los zapatos al cuello colgando de la alcachofa de la ducha.

Meritxell es como una puñetera lapa. Peor, porque las lapas por lo menos no hablan.

Situación: Ella se pone a saltar encima de la cama de Alain. Alain le ve todo el mejillón. Ella le pega por ser un guarro y le acusa de llamarla fresca. Alain está tan interesado por Meri que le ve todo el Bugs Bunny y lo único que le dice es que no se preocupe que están en familia. Y se pone el antifaz para dormir.

Bea intentó esta semana explicarle a Meri que se está pasando con el acoso y derribo a Alain y que le está agobiando. Meri no lo entiende, “me raya un montón que me llame pesada, porque me hace sentirme una pesada de verdad”, dice Meri.

“Estoy harta de que se haga el pobrecito como si le estuviera agobiando”. Sí, joder, Alain, qué cabrón, fingiendo que Meri se le pega como un pedo mochilero.

Alain va a tener que quitarse a Meri con láser como los tatuajes.

“Alain ha cometido un error, no sentarse y decirle hasta aquí hemos llegado. No ha sido suficientemente duro”, dice JJV. Joder, que no se ha sentado. Lleva todo GH diciéndole a Meri que no quiere nada con ella. Sólo le ha faltado espantarla pegando en el suelo con un periódico enrollado.

Dice JJV que cuando salgan él piensa que van a ser pareja. Antes se enrolla Rajoy con Pablo Iglesias y adoptan a Artur Mas.

Porque no puede, si no, Alain se va a una farmacia a preguntar por repelentes de meritxitos.

Ya en directo dice Meri que siente que se va ella. Está sentada al lado de Alain. Y se le agarra.

Y más Meritxell y Alain. Sí, como bien dice JJV Meri tiene celos de Miguel y Alain. “Me jode que Miguel luego venga de superamigui. No son celos ni nada, es una situación que me agobia”.

Jo, tía, es que de verdad, osea, que no, es tu pareja, tía, que no, pasa de tí, tía. ¿Alguien puede decirle esto a Meri, a ver si pijés lo entiende?

Meri se ha quedado con el lenguaje de Adara: “Sinvergüenza” es su nueva palabra preferida. Joder. Con lo incómoda que es de escribir.

¿Esta gala está siendo un coñazo o son imaginaciones mías?

Total, que Meri piensa que Miguel es un metemierda. En esa casa eso es el pan de cada día. Lo que no deja de ser una chochinada, que el pan de cada día tenga que ver con la mierda. Pan con pipas o pan con pasas, vale, pero con mierda… a mi esas cosas hipster no me van.

Vemos un vídeo de Miguel bailando solo. Es como ver a un bicho palo electrocutándose. Si pones a bailar a Frankenstein cada parte cosida por su lado, resulta más armónico.

Adara dice en directo que como ella no está, se meten con Meri. Ay, señor. Adara superstar.

Y ahora medio bronca de JJV con el defensor de Alain, que dice el muchacho que “pocas veces le dan la oportunidad de defender a Alain”, y JJV le dice que no sean pesados que él les “da paso”.

Dice JJV que habrá gala de “las cuentas pendientes de GH”, en la que los expulsados volverán a Guadalix.

Más vídeos. Resulta que Bea y Rodrigo acabaron discutiendo porque la tesis de Rodri es que Miguel dice cosas no por meter mierda, si no por meter y Bea dice que no, que lo hace con mala intención.

JJV recuerda los Miguelitos de la Roda y dice que están buenísimos. JJV: en eso coincidimos. Quedemos, comamos miguelitos hasta reventar y riámonos del mundo.

Y después hubo broncón entre Meritxell y Miguel. Bueno, fue más bien Miguel diciendo cosas tranquilamente y Meri chillando. Pero claro, cuando estás cabreado con alguien y le gritas si ese alguien te habla con calma te jode el doble.

Es verdad que Meri se intentó ir y Miguel fue detrás hablándole, con lo que la discusión se prolongó más de lo debido. “Me da pena que un maletín haga tanto daño a la sociedad”, dijo Miguel en el confe.

Sí, amigos y amigas, los maletines son la causa de todos los males. Si queremos una sociedad más justa debemos destruir todos los maletines del mundo. Los documentos los tendremos que llevar en bolsas del Mercadona.

“¿A tí te parece que hay pareja entre Rodrigo y Bea?”, se pregunta ahora en directo Candelas, que tiene pinta de tener envidia como para exportar a China. Según ella Bea está encima de Rodri y a él “no se le enciende la mecha”. Lo de la mecha debe ser una metáfora del pene.

JJV pregunta a los semifinalistas con quién les gustaría llegar a la final:

Meritxell: Alain y Bea.

Alain: Meri y Rodri.

Bea: Miguel y Rodri.

Rodri: Miguel y Bea.

Miguel: Bea y Rodrigo.

JAJAJAJAJA

Vídeo de la prueba. Meritxell diciendo que está mala y que no puede hacer la prueba. Se pone el termómetro, le da 36,4. Pasa el dolor tremendo de su enfermedad y se pone a maquillarse. Sí, amigos, es lo que haces cuando estás mala: maquillarte.

Ni caldo de pollo ni cama ni hostias: base y colorete. Qué gilipollas de verdad Alexander Fleming, dando por saco con la penicilina, cuando se puede curar todo con un poco de rímel.

Y vemos otro vídeo: Rodrigo con un cabreo de cojones porque Meri y Bea son más vagas que pedirle a otro que haga pis por ti. Se escaquean de la prueba siempre. Y claro, encima Bea llega riéndose porque se enfada.

A mí eso también me cabrearía mucho. Debería haber pruebas en las que la recompensa fuera individual, lo que ganaras solo para ti. Ya verás como iban a espabilar.

“Que se queje Rodri todo el día tumbado en la cama…”, dice JJV. Una cosa es que estés tumbado en tu tiempo libre y otra que des el callo en las pruebas. Y Meri y Bea no es que no den el callo, es que tienen limadas las durezas.

Y Bea tiene que aprender una cosa: si la cagas tienes que pedir perdón primero, y aprender para no volver a hacerlo después.

“Yo no me río si veo a alguien que está jodido y menos si le quiero”, dijo Rodri y tiene razón. Bea es una orgullosa. A su lado Cristiano Ronaldo es un tío humilde que no le gusta destacar sus méritos.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Es un falso calvo Miguel, de Gran Hermano 17? He aquí la respuesta

MIguel, tal cual sale en Gran Hermano 17.

Miguel, tal cual sale en Gran Hermano 17.

Hola amigas y amigos.

Estos días vengo viendo muchos artículos sobre si Miguel, concursante de Gran Hermano 17, es calvo o no. Se vendió al principio como un calvorota con más complejos que Esperanza Aguirre cogiendo un autobús.

Nos enseñó imágenes en las que se arrancaba el peluquín que parecían un anuncio de velcro. Nos mostró una cabeza donde se veía más cartón que en un camión de los que salen por las noches y que son más altos que las torres Petronas.

Más tarde, después de tener que aguantar ver cómo lavaba el peluquín en el lavabo, que parecía que estaba enseñando a nadar a una nutria y de ver el proceso de pegado y despegado del pelo, quemó el trozo de gato atropellado en el jardín y se rapó el pelo de los lados.

Y ahora… parece tener más pelo que las piernas de Chewbacca en invierno. Está rapado, pero tiene un pelo que podría tumbarse un portal y ganarse el pelo de felpudo. Con ese pelo se puede lijar madera. Es como un casco de los clic de playmobil: yo creo que se le puede sacar entero y se le ve el cerebro.

¿Pero qué mierda de calvo es ese? A los calvos se nos distingue cuando vamos a maquillaje y la maquilladora se vuelve loca porque no sabe cuándo parar de quitar brillos en la frente. Los calvos somos los primeros en detectar la lluvia y los primeros en notar el sol. Miguel no es nada de eso.

Los calvos nos quedamos fuera de las iglesias en las bodas y de las peluquerías… en las bodas también. Los calvos nos ponemos casco, gorra, sombrero o pollas de despedida de soltera en la cabeza y nos los quitamos sin miedo al despeine. Miguel no es nada de eso.

Miguel no es calvo. ¿O sí?

Analicemos las imágenes. La primera es la que abre el post. Veamos esa misma imagen un poco más clara:

Miguel, aclarado como una colada.

Miguel, aclarado como una colada.

Aquí vemos un poco de cartón en la coronilla, pero vamos, que ya quisiera esa densidad para sí el lomo de un jabalí. Esa calvicie es una patología que en medicina se denomina unoscojonesestascalvotitis.

Pero… ¿y si contrastamos un poco los semitonos?

MIguel semitonocontrastado.

Miguel semitonocontrastado.

Ahí ya se nota claramente una diferencia de textura entre el pelo de la corona lateral y el de la parte de arriba. El de los lados es como las cerdas de un cepillo para limpiar barro y lo de arriba parece suavito como si en lugar de pelo le saliera terciopelo. ¿Puede ser porque lleva dos meses afeitándose esa zona? Porque hemos visto cómo se daba con la cuchilla que parecía que se quería apuñalar con ella…

Respondiendo a vuestra pregunta…

– Nadie te ha preguntado, gilipollas.

Respondiendo a mi propia pregunta solitaria… Miguel no es calvo. Es peliextraño.

¿Cómo puedes llevarte bien con tu suegra?: el caso de Adara de Gran Hermano 17

Esquema gráfico de situación que no vale para nada.

Esquema gráfico de situación que no vale para nada.

Hola a todos.

NOTA: Me han dicho que compartir un post es gratis y que si lo haces Papá Noel habla con los Reyes y ponen para un regalo gordo que te cagas (modo lloriqueo OFF).

Hoy he decidido traeros un hermoso manual súper útil sobre cómo se puede uno llevar bien con su suegra. Lo ideal, en primer lugar, es que tu suegra viva a mil o más kilómetros de distancia.

Pero como tienen la manía de vivir más cerca o lo que es peor, aprovechar que viven lejos para quedarse a vivir en tu casa, vamos a ver cómo te puedes llevar bien con ella.

Vamos a usar como base el caso de Adara y la madre de Pol. ¿Cuál ha sido la técnica de Adara? Pues hacer que su chico tuviera los testículos como sacos de temple para pintar fachadas y después apretárselos fuerte como si se los estuviera agarrando La masa.

Anoche en El Debate ambas contendientes se hablaron por teléfono, Adara en plató y la señora en su casa. Supongo que en Telecinco no querían tener que limpiar sangre en el plató y prefirieron ser prudentes.

Al principio había mucha tensión. Un grupo de kinkis cargando una tele de 50 pulgadas se cruza con una pareja de la Guardia Civil y el ambiente es más relajado.

“Yo la saludo”, se ofreció Jordi González (¿os he dicho ya que Jordi González habría sido la apuesta correcta para sustituir a Milá?), que no sé si tenía claro si la madre de Pol entraría como su hijo, con la máscara puesta y repartiendo zurriagazos, piquetes de ojos y golpes de antebrazo.

Pero no, la señora, que se veía ya sola en la residencia sin que Pol pasara a visitarla, estaba con la bandera blanca enarbolada. Una bandera blanca grande que se podía arropar al Santiago Bernabeu con ella.

“Yo quiero recalcar que todo lo que dije fue como concursante, me dio una sensación… yo no soy licenciada en medicina, no voy a catalogarla de celopática pero tiene un nivel de celos un poco importante”, dijo de entrada.

Ahí Adara abrió mucho la boca como sólo ella sabe hacerlo, así como si fuera a morder un extintor. En serio, Adara abre la boca en el océano y te espanta a los tiburones. Es como una anaconda, creo que es capaz de desencajarse la mandíbula para abrir más el pozo. Total, que abrió la boca y miró a Pol. Tengo las imágenes:

Sí, Adara se sorprende de que le digan que tiene un problema de celos. Habráse visto. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que yo soy calvo? ¡Por favor, celos Adara! Por el amor de dios, pues claro que sí. Adara se pone celosa cuando cualquiera roza a Pol, aunque sea el mismo Pol rascándose el paquete.

“Como madre no es lo que me hubiera gustado para un hijo mío“, continuó la madre cuando Adara cerró la boca, dejando huérfanas a los millones de moscas que podrían haber entrado allí.

“Como suele pasar en estos programas los vídeos que ponéis no tienen nada que ver con los que hemos visto antes…”, dijo, cagándose un poco en GH y conmemorando uno de los clásicos de GH, lo de que los vídeos no enseñan todo lo que pasa, junto a lo de magnificar los sentimientos y a los problemas de sonido.

“¿Perdón?”, dijo Jordi.

“Perdonado estás”, dijo la madre.

Total, que Pol se revolvía en la silla poniendo cara de haberse tirado un pedo y estar pensando que en cualquier momento empezaría a oler y estar bloqueado sin una excusa que dar ni un perro al que echarle la culpa.

Pero el muchacho salió AIROSO (leer con voz de Matías Prats) de la situación, pues la suegra, que tiene más dedos de frente que Adara, inició el cese de las hostilidades.

“Si se ha sentido molesta por algo que yo he dicho, que lo siento muchísimo, que nunca he cuestionado las relaciones de mis hijos“, dijo. Pues a ver, tampoco pasaba nada si cuestionabas ésta, que le ibas a ahorrar más marrones a Pol que un antidiarréico.

“Que si mi hijo es feliz con ella estoy encantadísima de que venga a casa“, añadió la señora y ahí la cara de autosuficiencia y de haber ganado de Adara era más grande que el puente de San Francisco. La presión en los cantaritos del amor de Pol se redujo un poco. No del todo. Lo justo para evitar la gangrena, pero para no dejar que fueran sueltos.

Adara, en su línea sólo dijo: “Me dolieron mucho tus palabras y que si me dices que lo sientes para mi borrón y cuenta nueva“. Ah, Adara, esa diosa magnánima que perdona la vida a su suegra.

1.- La última vez que Adara reconoció que había hecho algo mal fue cuando se miró al espejo y vio que sus pestañas medían sólo medio metro y no metro y medio.

2.- Una mierda borrón. Adara va a tener eso en la recámara como el cazador de hombres lobo que lleva balas de plata: a la que vea dientes dispara y vacía el cargador.

Total, que lo que tienes que hacer para llevarte bien con tu suegra es que tu suegra mole. O sea, que pasará en el 1% de los casos. Suerte. 

Por qué no le voy a pedir perdón a Jorge Javier Vázquez aunque hayan echado a Adara de Gran Hermano 17

¡Hola a todos!

Estoy más contento que Pepa Pig en un charco de barro: HAN ECHADO A ADARA DE GRAN HERMANO 17

El día que le pedí rollo por primera vez a una chica y me dijo que sí fue un día triste y pesaroso al lado de éste. Si pudiera iría a verla dormir en su casa sólo por saber que está ahí y no en GH. Hasta la arropaba, y le cantaba nanas, fíjate.

Os dije que si eso pasaba, si la echaban, abría champán y no os he mentido. Aquí me tenéis:

Sí, he estado tomando el sol y machacándome en el gimnasio, nenes y nenas. Lo de que ahora tenga pelo yo tampoco me lo explico, la verdad. Me he ido a Cibeles, a Neptuno y hasta a Canaletas a celebrarlo. Ahora, además de mucha alegría tengo tres denuncias de la policía local por subirme en el mobiliario urbano.

Pero no, no me olvido del enunciado del post: Por qué no le voy a pedir perdón a Jorge Javier Vázquez aunque hayan echado a Adara. Luego llegaremos a eso, ahora, el resumen cronológico de la gala, que me gusta a mí más una línea temporal que a un guionista del Ministerio del Tiempo.

Lo primero que vimos fue a Bárbara en el confe. Yo sufrí un microinfarto hasta que JJV dijo que aunque estaba en la casa no se iba a quedar.

La pregunta es: ¿por qué se había pintado los ojos como si fuera a salir con Batman a capturar malvados en Gotham? ¿Por qué esa cara blanca maquillada como de querer camuflarse con el mármol y esos ojos oscuros? Pero oscuros de que Bárbara mira a un agujero negro y lo absorbe. Creo que su sombra de ojos se llama Cohon du Grillo de Broncom.

Bárbara dijo que pensaba que se iba Alain a la calle. Clara, en el plató, era de la misma opinión. ¿Alguna es sospechosa de haber acusado a GH de tongo? Quedaos con eso. Sigamos.

Vimos el vídeo de las últimas broncas, entre ellas la de Adara a Miguel en el confe, en la que la siempre calmada y respetuosa Adara golpea la mesa con ambas manos y se va dejando tras de si la silla volcada.

Y como esta semana en la casa ha habido más peleas que en una prisión turca del siglo XVII, el Súper les llamó al confe para echarles una charla emotiva que habría hecho llorar a Voldemort.

“El compañero de al lado también tiene estrés emocional”, “estáis creciendo como personas”, “es una experiencia de vida” y “todos sois iguales, no sois distintos, el compañero no es el enemigo“, les dijo el Súper. Ese discurso lo oye Donald Trump y en vez de contruirle un muro a los mexicanos les construye una línea de AVE hasta Washington.

Vídeo: Bronca de Alain con Meri. A ver… ¿Sabéis cuál es el número que va después de infinito? El número de veces que Alain ha rechazado a Meri diciéndole que no le mola. Y Meritxell se enfada cada vez. Su tesis es que como ya se tienen que casar. Esta mujer ve una peli porno y se traumatiza si el final de la historia no son el actor y la actriz porno envejeciendo juntos.

Alain dijo que es que como ella le besó pues se dejó llevar, pero que intentó apartarla. Bueno… internaría apartarla para limpiarse o algo… vamos, que la apartó ya si eso cuando acabó de…

Eso mismo.

Y es que Alain le dijo en la cara que el mayor error de su vida había sido besarse con ella. Bueno, esto no me sorprende porque a  mí me lo han dicho muchas chicas. Me lo dijo una vez incluso una cabra que… bueno, da igual, no estamos aquí hablando de mi vida privada.

Meri se pasa la vida buscando a Alain y dándole por saco. QUE TÍA MÁS PESADA. Joder, si es como el malo del Resplandor. Si Meri fuera la hija de Liam Neeson y la secuestraran, Liam pasaría de venganzas y de mierdas y se haría el sueco con tal de perderla de vista.

Joder, más sincero que Alain no se puede ser. Meritxell, paso de ti como de cortarme una pierna para asarla y comérmela. Si tuviera que elegir entre salir con un orco con lepra y contigo, le llevaría flores al orco y lo sacaría al cine. Antes me lío con el alambre de espino de una barricada mientras me dispara el enemigo que contigo. Sólo le falta decir eso. Y aún así lo mismo Meri no lo pillaría.

Bárbara fue la encargada de encender el alumbrado navideño de la casa de Gran Hermano 17 dándole a un pulsador. “Cuando quieras dale a la seta”, le dijo el Súper, parafraseando lo que Napoleón le dijo a Josefina en su noche de bodas.

En el confe veían las imágenes y Adara abría la boca que si le pones un peaje en las muelas podría ser la entrada al eurotúnel. A Adara asombrada se le ha metido gente dentro pensando que era la boca del metro.

“A Bea pequeñito, por lo mala que es… Adara pequeñito, pero intenso por lo buena que es…“, dijo Bárbara repartiendo regalos y demostrando que ella no tiene rencor ni nada, pero que como tengas un problema con ella y justo después se quede congelada en una glaciación si la descongelan al cabo de mil años, lo primero que haría sería cagarse en ti.

JJV le hizo unas cuantas preguntas a Clara y se puso en plan pulpo gallego de siete kilos. Se puso detrás de Clara y mientras presentaba un vídeo se dedicó a darle un masajito en los hombros. Cuando acabó dijo “qué piel más suave…. mira el canalillo… se puede aparcar una bici ahí“. Bueno… y una moto también.

El caso es que la casa iluminada ha quedado muy bonita. Parece un after un domingo a las doce de la mañana. Sólo faltaban los borrachos con la botella de agua en la mano. Para acabar de crear ambiente Bea dijo “estoy aluciflipada”. El año que viene el Premio Cervantes es para Bea por su contribución al lenguaje. A crearlo, más que nada, inventándose palabras.

Es que os juro que esa casa iluminada era como un matamoscas eléctrico de los de luz morada de las pescaderías, solo que esa casa atraería bacaladeros perdidos de cuando la ruta y el acid house.

Y SE SALVÓ MERITXELL. Ella no se lo creía. Pero literalmente: preguntó si había oído bien. ¿Es Meri sospechosa de pensar que hay tongo en GH? Quedaros con ese dato.

Y OJO: SE ABRIERON LOS TELÉFONOS 40 MINUTOS PARA VOTAR POR ADARA O ALAIN

Hala, a votar y a gastarse las pesetas. Da igual si lleváis toda la semana votando y metiendo ahí más pasta que una mamma italiana en la olla un domingo de comida familiar.

BÁRBARA EN EL PLATÓ

¿Qué te dicen por la calle? preguntó JJV. Ella dijo que le dicen mucho “ganadora” y que le dan muchas muestras de cariño. “He visto que sí, que mucha gente me entendía y me apoyaba”. A ver si va a ser la misma persona pero dando vueltas, mujer.

¿Tenías posibilidades de ganar el concurso?, inquirió JJV. “Pues no lo sé, podía pasar cualquier cosa”, dijo ella.

“Pregunto a dirección si puedo dar mi opinión…”, dijo JJV, sí, podía: “creo que sí que eras ganadora por mucho tiempo pero hubo un momento que te ibas salvando cada semana que te dio mucha seguridad respecto a ellos y te hizo ser muy invasiva y eso te hizo perder puntos”.

Y una mierda. Los únicos que siempre han querido que Bábabara ganara son los de la Asociación Española del Audífono, porque a base de chillar les estaba mandando clientes a cascoporro.

“Me nominaban porque yo tenía mi opinión y la persona que no iba con el grupo o no opinaba lo mismo eso era una guerra”, dice Bárbara. Sí, era por eso, no por las broncas, la prepotencia, los gritos, la maldad…

“Todavía me he quedado corta en muchas ocasiones, en otras me he pasado, pero en otras me he callado cuando no debía haberlo hecho, por ejemplo con Fernando y Clara”, añadió Bárbara, que piensa que ‘autocrítica’ significa criticar en modo automático y a todo lo que se mueve.

A JJV le dieron el sobre. Lo leyó antes de decirlo. Ésto escribí yo en ese momento:

No pone cara de nada, así que como bien dice Clara, “te habría cambiado la cara si se fuera Adara”. Si llega a abrir el sobre y pone Adara, JJV se caga la pata abajo. Se le pone un ojo a hacer chirivitas y se queda en modo Marujita Díaz un mes.

Y A LA CALLE… ¡¡ADARA!! Antes de nada:

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Total, que… ¿De verdad JJV no hubiera hecho ni un solo gesto? ¿Siendo Adara para él la ganadora, como más tarde confesó?

Y llegó la sobrada prepotente de JJV:

“Me gustaría que salieran de uno en uno pidiendo perdón los que decían que si tongo, que si manipulación, que si el premio estaba ya dado… vosotros sois siempre los que decidís, que no os engañen”, dijo. 

Ya. Pues no, no voy a pedir perdón. En primer lugar porque nunca he dicho que hubiera tongo. Hice preguntas de difícil explicación y que no han sido explicadas. Si pensábamos (la mayoría de la gente) que el premio estaba dado es porque habéis permitido que entrara Adara teniendo al menos un amigo en Mediaset, según se ha publicado, algo que nunca hubiera pasado antaño. Porque tú mismo, JJV, te has puesto de su parte gala tras gala, porque se la ha protegido y ha tenido privilegios.

Por eso lo pensábamos. ¿Y crees que sale expulsada frente a Alain, el anodino Alain, y eso demuestra algo? ¿No pasó lo mismo con Mila Ximénez en Supervivientes? ¿No parecía la ganadora hasta que la cagó tanto que no hubo manera?

Si la gente duda y piensa que hay tongo en Gran Hermano es algo sobre lo que Gran Hermano debería reflexionar. 

Y no sólo lo piensa gente de fuera: recordemos a todos los concursantes, expulsados y dentro de la casa, que pensaban que la cosa se había decantado ya hacia Adara. Me encanta este formato y descuidar la confianza de los espectadores lo perjudica y mina.

Seguimos con la gala.

VÍDEOS DE BÁRBARA: Broncas. Chillidos. Amenazas. Insultos. Sale Bárbara y tengo que bajar el volumen de la tele. Bárbara es capaz que me sienta incómodo. Pero no incómodo de “no encuentro la posturita en la cama”, no, incómodo de estar en un interrogatorio de la Inquisición.

Bárbara en directo, volvió a chillar. Tiene tan pocas razones que tiene que chillar. Y mucho y muy alto. En China hay un grupo de Facebook que se llama: 为什么听到尖叫声周四,他妈的,那恐慌 (Por qué se oyen gritos los jueves, joder, que susto).

Bárbara se enfadó y se puso de pie y a señalar a Clara y a hacer esos gestos que hace que parece que quiere que los brazos le salgan disparados al suelo. Es como si quisiera sacudirse algo de encima. Tengo las imágenes de Bárbara discutiendo:

Mandaron a la gente al club. Vamos, a los que tienen plaza. Meri estaba incluida pues a ella le dejó su plaza Adara. Total, que Meri dijo que tenía curiosidad por saber qué había en el club, porque pensaba que había algo “muy heavy y pensaba que habría una cosa que nunca en la vida había visto”.

Esta muchacha se pensaba que por el club se entraba a la puta Atlántida y que dentro había unicornios tocando el harpa con el cuerno.

JJV y Meritxell entraron en una conversación de besugos.

– Meritxell, ¿hay algo que no hubieras visto nunca en la vida?, preguntó JJV.

– Pero… ¿en mi vida en general?, dijo ella.

– Con mucha sinceridad… no fabulemos, rebatió JJV, en algo completamente sin sentido.

Lo mismo esta conversación se la pones a Einstein y la entiende, pero lo que es mi menda, ni puñetera idea de qué cojones estaban hablando. Espero que Meri haya visto esas cosas maravillosas que se imaginaba allí dentro, que le enseñas la tumba de Tutankamón y se asombra menos.

“Estoy en choc”, decía Meri. Sí, en choc-olatada, de toda la nocilla que te has jamao.

“Tienes el culillo un poco apretado”, le dijo JJV a Pol porque Adara iba a ver los vídeos del apartamento en los que Pol le hacía un striptease a Miguel, cosa que ella aún no lo sabía.

JJV le rogó a Bárbara para que fuera el domingo al debate. Ella dijo que sólo si JJV iba también y él dijo que sí, pero que no, vamos que pasaba de comerse curro un domingo.

“Tú sabes que me llevaba muy bien con tu padre, me reía mucho con él”, dijo JJV, en lo que podría ponerse en un manual de chantaje emocional.

Y ADARA LLEGÓ AL PLATÓ

Expulsadara vio a sus padres y les abrazó mientras chillaba cual gorrino en matadero. No creáis que Bárbara se fue a la tribuna de expulsados, no, se quedó en la mesa de entrevistas.

Las dos gritan su mantra: ¡JUNTAS HASTA EL FINAL! Sí, hasta el final del pasillo de salida de GH.

Bárbara tiene afán y es fan del protagonismo. Tiene en la pared de su cuarto una foto del protagonismo y llevaba al instituto la carpeta forrada de protagonismo.

¿Por qué te han echado hoy? le preguntó JJV a Adara. Ella dijo “no lo sé”. Claro, cómo lo va a saber si ella no ha hecho nada mal.

¿No crees que has estado unos días saltando por todo?, interrogó JJV. “A mí se me echaban cosas en cara y tenía que defenderme y recordar por qué decía otras cosas”, se defendió ella.

Efectivamente: nunca ha hecho nada mal en su vida. Dios llama a Adara cuando tiene alguna duda.

Yo creo que la victoria estaba entre vosotras dos, lo tenía muy claro”, les dijo JJV a Adara y Bárbara. Ahí, objetivo, no sea que luego haya malpensados que crean cosas raras.

En directo, Pol le hizo un regalo a Adara. Es un anillo de plata con un corazón. Grabado con ‘P y A’. Joder, de plata, hala, ahí tirando el dinero. Qué loco, qué desembolso. “Le pedí la talla a tu madre”, le dijo Pol.

Tu la talla de Pol ya la conoces, ¿no?“, dijo picarón y provocaviejas JJV.

Ella, con ese salero que tiene dijo: “me da vergüenza, porque está ahí mi padre”. Y efectivamente, estaba el padre en plató, con una cara de mala hostia que si yo soy Pol no le meto a Adara ni la ropa en la lavadora.

JJV le preguntó a Adara: ¿Estás enamorada de Pol? Si. ¿Mucho? Si.

Y dijo JJV: O sea que os vais a venir a vivir juntos a Madrid…

¿Y qué respondió la super enamorada Adara?

“Habría que hablarlo”. ESO ES UNA COBRA DIALÉCTICA. Sí, está enamoradísima. De ella misma. La única persona por la que Adara sacrificaría algo es Adara.

Adara en plató miraba a Pol con cara de reproche. Y Pol se cagaba encima y se puso a pedir perdón antes de tiempo: “Te van a poner vídeos que aún no había nacido ni Jesucristo”.

Y el muchacho propuso un nuevo método de datación: el pelo. Sí, los científicos son gilipollas usando el carbono 14 cuando pueden usar el crecimiento del pelo en un vídeo. Indiscutible documento. “Y los restos de homínidos encontrados en Atapuerca datan del período rapado al cero antes de Cristo”.

Le dijo JJV a Bárbara que ha sido buena amiga, que siempre que Adara tenía bajones ella “templaba las cosas y las reconducía”, ja ja ja sí, cuando se chivó de Pol y los puntos del club estaba intentando mejorar la relación de su amiga.

LOS CELOS de Adara. Sí, con su amiga Meri, sin ir más lejos. “Estaban tonteando, no me digas que no“, dijo de Meri. Y pusieron el vídeo en el que Adara se inventó que Meri tenía la pierna encima de Pol y que éste la tocaba.

Adara suelta una risita nerviosa. Le hacía mucha gracia lo que veía. “Lo que puede ser divertido para ti puede ser agotador y peligroso para la otra persona”, le dijo JJV y ella como el que oye llover.

“Lo que vives puede rozar lo enfermizo”, le dijo JJV. BIEN AHÍ JJV

Noooo, tengo un poco de celillos, pero enfermedad…“, dijo ella. JA JA JA, no, que va, chiquilla, somos los demás, que estamos locos.

“Pol jamás le tocó la pierna a Meritxell”, le espetó JJV. Y ella respondió con un “pues lo siento“. Hala, resuelto. Minipunto para Pol. Lo iba a necesitar.

Adara miraba los vídeos de Miguel como un entrevistador de la Gestapo miraría a un detenido. “En pocas palabras, juego sucio”, dijo sobre Miguel.

En este sentido he sido muy pro-adara”, dijo JJV. Sí, en serio, el mismo presentador que poco antes exigía que pidiéramos perdón por dudar de la objetividad de GH decía que era “muy pro-adara“.

Y para demostrar que lo era le dijo a Pol que era “poco generoso con su pareja”, “tratabais a Adara de loca”, “había mucha hipocresía por gente de la casa, que permaneció callada”, opinaba JJV, que después se puso a rebatir a la amiga de Miguel en el plató. Sí, JJV el sinsospechas argumentaba a una colaboradora en favor de Adara.

Y vídeo de los de encender la mecha: Resumen de todos los sobos y achuchones de Pol y Miguel, condensados y seguiditos. Adara se llevaba las manos a la cabeza y ponía cara de estreñido.

JA JA JA. Pol se removía en el asiento, estaba acojonado. Adara movía la cabeza como si se le estuvieran escurriendo las vértebras. “Yo lo que he visto en la casa no es ni unacuarta parte de lo que ha pasado”, dijo Adara, que ve reforzados sus argumentos celosíos. “Me siento vacilada, que se han reído de mi…“, reveló Adara.

CABREO DE JJV: “Tenemos que saber cuándo abuchear, porque si no pierde efectividad y se convierte en una mierda”, dijo JJV, justo antes de tirar el boli a la mesa. Uuuuy, que cabreo más tonto. Y justo cuando abucheaban a Adara… qué cosas. Soy un malpensado.

“Me arrepiento de verdad, de corazón, eres la mujer de mi vida… no se merece lo mal que lo ha pasado si lo hubiese sabido habría cambiado, me arrepiento, eso fue a la quinta semana…, dijo Pol con la voz entrecortada y humillándose ante Adara más allá de lo que el amor propio debería permitir.

Y vídeo de la madre de Pol y la de Adara hablando de ambos en galas pasadas. “Estoy flipaaaaaaaaando, perooooo”, dijo Adara. “No sé qué he hecho yo para que tu madre pueda llegar a pensar eso”, le reprochó a su cuchu. Pues muchacha, has cogido a su hijo y le has anulado, apartándole de todo el mundo, poniéndole pegas y haciendo que te siga como un chihuahua tembloroso.

Pol dijo que no, que las cosas no son tan feas. JA JA JA. “Mi madre te juzgó como concursante no como persona, mi madre está feliz de vernos felices a los dos, nunca se mete en mis relaciones, siempre recibe bien a mis parejas… el anillo fui a comprarlo con ella”.

QUE POL DEJE DE HUMILLARSE POR FAVOR

“Adara, este concurso, Gran Hermano 17, merecía que tú fueras finalista. Deberías haber estado en la final”, dijo JJV para despedir la gala. Pero eh, que por qué sospechamos.

Qué locos estamos…

En otro orden de cosas, la semana pasada me regalaron el reloj oficial de Gran Hermano, que no, no es un reloj de pared para que se lo puedan tirar unos a otros, es el Geeks!me, un reloj que hace muchas cosas. “Haz el amor apasionadamente, quiere y déjate querer”, dicen en su web. Ahí ya me han ganado.

Hace cosas como contar tus pasos, ver las calorías que consumes, la grasa que quemas, la distancia que has recorrido… a mí me está creando mala conciencia ver todo eso, pero puede molar si os va el rollo.

Adara, la expulsada de Gran Hermano 17 por sorpresa, en el plató: su entrevista

Ahí tenemos a Adara.

Bárbara acapara protagonismo abrazándose a ella.

Luego Adara ve a sus padres y les abraza mientras chilla cual gorrino en matadero. JJV la saca de ahí. No creáis que Bárbara se ha ido a la tribuna de expulsados, no, se queda en la mesa de entrevistas.

Las dos gritan su mantra: ¡JUNTAS HASTA EL FINAL!

Sí, hasta el final del pasillo de salida de GH.

¿Por qué te han echado hoy? dice JJV. Ella dice “no lo sé”. Claro, cómo lo va a saber si ella no ha hecho nada mal.

¿No crees que has estado unos días saltando por todo? “A mi se me echaban cosas en cara y tenía que defenderme y recordar por qué decía otras cosas”, dice ella.

Efectivamente: nunca ha hecho nada mal en su vida.

JJV nos dice que le pidamos perdón por dudar y ahora dice “Yo creo que la victoria estaba entre vosotras dos, lo tenía muy claro”.

Cambiamos a Bárbara por Pol en la mesa.

Y vídeos cuchufletos, en los que entre otras cosas vemos a Pol diciendo que se va a casar con ella y que no le baja la baguette. Y a Adara diciéndole que es un guarro.

“Si te hubieras reído igual que ahora habrías ganado Gran Hermano 17”, dice JJV a Adara.

JA JA JA JA

Rodrigo es más soso que un filete de pollo a la plancha hecho en un hospital, pero cuando quiere puede ser gracioso. “Antes me metías tres puntos y ahora yo te meto otra cosa”, le dijo a Alain imitando First Dates.

Vamos en directo al Club: Meritxell hace como que llora. JJV les dice que se vayan del club, que se cierra. Meri ha sido miembro del club como unos 15 minutos. Espero que haya visto esas cosas maravillosas que se imaginaba allí dentro. Es como la tumba de Tutankamón.

En directo Pol le hace un regalo a Adara. Es un anillo de plata con un corazón. Grabado con P y A. Joder, de plata, hala, ahí tirando el dinero. Qué loco, que desembolso.

“Le pedí la talla a tu madre”, le dice Pol.

“Tu la talla de Pol ya la conoces, ¿no?”, dice JJV.

Ella dice, “me da vergüenza, porque está ahí mi padre”. Y efectivamente, está el padre con una cara de mala hostia que soy yo Pol y no le meto a Adara ni la ropa en la lavadora.

Ahora Adara ve los vídeos en los que se ve que le gustaba Rodrigo y eso al parecer no le parece mal. Ni de sin vergüenza, ni nada. Pero eh, que Miguel no se acerque a Pol.

“Yo llevo un mes fuera y cada día te quiero más, no te preocupes”, le dice Pol, porque en plató se monta con este vídeo. Por supuesto, Adara no piensa que ella hiciera nada mal. Adara atropella un gato y la culpa es del gato por echarse debajo de las ruedas del coche.

COBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JJV le pregunta a Adara: ¿Estás enamorada de Pol? Si. ¿Mucho? Si.

Y dice JJV: O sea que os vais a venir a vivir juntos a Madrid…

¿Y qué dice la super enamorada Adara?

“Habría que hablarlo”. ESO ES UNA COBRA DIALÉCTICA

Sí, está enamoradísima. De ella misma. La única persona por la que Adara sacrificaría algo es Adara.

Y un detalle. La entrevista de Adara es a medias con Barbara y luego con Pol, porque Adara ha dependido y llegado hasta ahí gracias a los dos, no a ella.

Y algo incomprensible: en medio de la entrevista a Adara, un vídeo de amor y diabetes por exceso de azúcar de Bea y Rodri.

“Gran Hermano, un programa que nunca está decidido hasta el final”, insiste JJV,que les informa de que el club se cierra y les manda a coger las bolas del árbol dentro de las cuales están los números para votar.

“Estoy en choc”, dice Meri. Sí, en chocolatada, de toda la nocilla que te has jamao.

Y vemos la fiesta de esta semana, la fiesta egipcia. Sí, todo el mundo sabe que en el Antiguo Egipto escuchaban a Pablo López y reguetón de ese. Los faraones, se pirraban por Bisbal. Y bebían cubatas con coca-cola. Anda que no se han encontrado flyers de Kapital y de la Fabrik en las tumbas egipcias.

Volvemos con Adara.

Vídeo: Bárbara metiendo mierda en la relación de su amiga, chivándose de que Pol dejó a Fer decidir a quién le daba puntos dobles. Sí, así es Bárbara, adora meter mierda. Creo que Bárbara descaga.

Vemos los primeros problemas de pareja de Pol y Adara, surgidos cuando Pol no demostró absoluta sumisión a ella.

POL PERRITO, POL BUENO.

POL INDEPENDIENTE, POL MALO

Es una cosa de manipuladora de manual: aíslas a la persona manipulada de su entorno, así tú eres su única referencia.

Adara en plató mira a Pol con cara de reproche. Y Pol se caga encima y se pone a pedir perdón antes de tiempo: “Te van a poner vídeos que aún no había nacido ni Jesucristo”.

Y propone un nuevo método de datación: el pelo. Sí, los científicos son gilipollas usando el carbono 14 cuando pueden usar el crecimiento del pelo en un vídeo. Indiscutible documento.

JA JA JA JA

Le dice JJV a Bárbara que ha sido buena amiga, que siempre que Adara tenía bajones ella “templaba las cosas y las reconducía”, ja ja ja sí, cuando se chivó de Pol estaba intentando mejorar la relación de su amiga.

Y vemos los celos de Adara. Sí, con su amiga Meri, sin ir más lejos. “Estaban tonteando, no me digas que no”, dijo de Meri.

Y el vídeo en el que Adara se inventó que Meri tenía la pierna encima de Meri y la tocaba. Y nunca pasó.

Adara suelta una risita nerviosa. Le hace mucha gracia lo que ve. “Lo que puede ser divertido para ti puede ser agotador y peligroso para la otra persona”, le dice JJV y ella asiente pero tampoco mucho.

“Lo que vives puede rozar lo enfermizo”, le dice JJV.

BIEN AHÍ JJV

“Noooo, tengo un poco de celillos, pero enfermedad…”, dice ella. JA JA JA, no, que va, chiquilla, somos los demás, que estamos locos.

“Pol jamás le tocó la pierna a Meritxell”, dice JJV. Y ella dice “pues lo siento”. Hala, resuelto. Minipunto para Pol, que se lo anota para cuando ahora se vea el striptease a Miguel.

Adara mira los vídeos de Miguel como un entrevistador de la Gestapo miraría a un detenido. Y se siente muy orgullosa y asiente: “En pocas palabras, juego sucio”, dice ahora en directo.

“En este sentido he sido muy pro-adara”, dice JJV y se pone a decirle a Pol que “era poco generoso con su pareja”, “tratabais a Adara de loca”, insiste JJV que luego quiere que pidamos perdón por pensar que hay favoritismos. “Había mucha hipocresía por gente de la casa, que permaneció callada”, dice JJV.

Y la repanocha, JJV se pone a rebatir a la amiga de Miguel en el plató, que tiene que discutir con Adara y con el presentador.

Y vídeo de los de encender la mecha: Resumen de todos los sobos y achuchones de Pol y Miguel, condensados y seguiditos. Adara se lleva las manos a la cabeza. Pone cara de estreñida.

COMO ME ALEGRO DE QUE ESTÉ FUERA.

VÍDEO DEL STRIPTEASE

JA JA JA. Pol se remueve en el asiento. Adara mueve la cabeza como

“Yo lo que he visto en la casa no es ni una cuarta parte de lo que ha pasado”, dice Adara, que ve reforzados sus argumentos celosíos.

“Me siento vacilada, que se han reído de mi…”, dice Adara.

¿Te refieres a Pol?, dice JJV.

“A dos personas, sí”, dice ella.

Pol se excusa diciendo que cuando Miguel se le declaró “hizo una cruz tremenda”.

CABREO DE JJV: Tenemos que saber cuándo abuchear, porque si no pierde efectividad y se convierte en una mierda”, dice JJV, justo antes de tirar el boli a la mesa. Uuuuy, que cabreo más tonto.

“Me arrepiento de verdad, de corazón, eres la mujer de mi vida… no se merece lo mal que lo ha pasado si lo hubiese sabido habría cambiado, me arrepiento, eso fue a la quinta semana…”, dice Pol con la voz entrecortada y humillándose más allá de lo que el amor propio debería permitir.

Vídeo de Miguel del cásting, diciendo que le encanta meter baza en las parejas y tontear.

“Es mala persona”, dice Adara y Pol asiente. ¿Te sientes víctima de Miguel? Le pregunta JJV a Pol y él dice “sí”. JA JA JA

Con tal de no tener que mirar a Adara a la cara es capaz de vender a quien sea. Adara ha anulado a Pol hasta el punto de que él le tiene miedo.

VÍDEO DE LAS MADRES

“Estoy flipaaaaaaaaando, perooooo”, dice Adara. “No sé qué he hecho yo para que tu madre pueda llegar a pensar eso”, dice.

Pol dice que no, que las cosas no son tan feas. JA JA JA. “Mi madre te juzgó como concursante no como persona, mi madre está feliz de vernos felices a los dos, nunca se mete en mis relaciones, siempre recibe bien a mis parejas… el anillo fui a comprarlo con ella”.

JODER. QUE POL DEJE DE HUMILLARSE

A este chico junto a Adara le espera una vida de broncas, reproches y sumisión.

Adara se despide: a Meri, que la quiere mucho y que disfrute, que no discuta. A Miguel: “me voy a morder la lengua”, dice por lo bajini.

“Adara, este concurso, Gran Hermano 17, merecía que tú fueras finalista. Deberías haber estado en la final”, dice JJV. Pero eh, que por qué sospechamos.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Y vídeo!

La entrevista a Bárbara… y el expulsado es… ADARA

“Meritxell se ha metido en un bucle difícil de defender con lo del beso, sucedió hace un mes, que está como un hámster metido en una rueda”, dice JJV en uno de los pocos comentarios que comparto.

“Ahora me cuesta verte vestida”, le dice a Rebeca ahora, porque la muchacha ha salido esta semana en Interviú.

JAJA JA JA JA

“Sí, tengo muchas ganas de verla”, dice Pol sobre Adara en plató. “¡¡Sí, yo también tengo ganas de verla!!”, grita Clara. JA JA JA

Ahora ponen un vídeo de Adara romántica diciendo cuánto quiere a Pol.

Vídeo de Alain en tiempo de votación: bronca con Meri diciéndole que es un sinvergüenza.

Vídeo de Adara: Romanticismo y amor.

PUAG.

Cada vez que Adara dice “cuchu” sobre Pol, Dios mata a un poeta y rompe una pareja.

BÁRBARA EN EL PLATÓ

Quedan diez minutos para seguir votando, pero ahí está Bárbara para hacer campaña por Adara.

¿Qué te dicen por la calle? pregunta JJV. Ella dice que le dicen mucho “ganadora” y que muchas muestras de cariño. “He visto que sí, que mucha gente me entendía y me apoyaba”.

¿Tenías posibilidades de ganar el concurso? Pues no lo sé, podía pasar cualquier cosa.

“Pregunto a dirección si puedo dar mi opinión…”, dice JJV, sí, puede: “creo que sí que eras ganadora por mucho tiempo pero hubo un momento que te ibas salvando cada semana que te dio mucha seguridad respecto a ellos que te hizo ser muy invasiva y eso te hizo perder puntos”.

Y una mierda. Sólo quería que Bábabara ganara la Asociación Española del Audífono, porque a base de berrerar les estaba mandando clientes a cascoporro.

VÍDEO EN EL QUE TODOS LA PONEN A PARIR

Vaya por Dios. Es una casualidad que sólo la tragara Adara. Todos los demás están equivocados y ella es una santa que no ha hecho nada para ganarse la enemistad de los demás.

“Me nominaban porque yo tenía mi opinión y la persona que no iba con el grupo o no opinaba lo mismo eso era una guerra”, dice Bárbara. Sí, era por eso, no por las broncas, la prepotencia, los gritos, la maldad…

“Todavía me he quedado corta en muchas ocasiones, en otras me he pasado, pero en otras me he callado cuando no debía haberlo hecho, por ejemplo con Fernando y Clara”. Y ésta es la autocrítica de Bárbara.

Y Bárbara sigue montando broncas, ahora en el plató, contra Clara.

¡YO VENGO UNA Y NO MÁS!, dice ahora porque piensa que no le dejan hablar.

JJV tiene el sobre. Ya lo ha leído, ya lo sabe.

No pone cara de nada, así que como bien dice Clara, “te habría cambiado la cara si se fuera Adara”. Si llega a abrir el sobre y pone Adara, JJV se caga la pata abajo. Se le pone un ojo a hacer chirivitas y se queda en modo Marujita Díaz un mes.

Y A LA CALLE… ¡¡ADARA!!

OSTRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ME BAJO CON EL CHAMPÁN, ME BAJO CON EL PUÑETERO CHAMPÁN A LA CALLE

Alain vuelve a la casa. La gente está que no se lo cree. Meri no parece lamentarlo mucho, porque se agarra a Alain. Bueno, lo que pasa es que Meri siempre se agarra a Alain. Es más fácil romper un átomo que un abrazo de Meri a Alain.

“Conmoción en plató”, dice JJV.

“Es un chasco tremendo, es la ganadora indiscutible”, dice Pol, que dice que la han echado porque “todas las familias se han juntado en contra de Adara”, dice al borde de las lágrimas.

Uy, tranqui, si ahora vas a poder ver a tu cuchufleta.

“Venga, dónde se ha dejado el camión ésta”

JJV dice: Me gustaría que salieran de uno en uno pidiendo perdón los que decían que si tongo, que si manipulación, que si el premio estaba ya dado… vosotros sois siempre los que decidís, que no os engañen”, dice JJV.

Vaya por dios… No quiero ser más conspiranoico, pero… ¿y si es un lavado de cara? ¿Se repite el patrón de Mila Ximénez en Supervivientes?

VÍDEOS DE BÁRBARA: Broncas. Chillidos. Amenazas. Insultos. Sale Bárbara y tengo que bajar el volumen de la tele.

Bárbara en directo, chilla. Tiene tan pocas razones que tiene que chillar.

“A esta señorita le gusta mucho descalificar por el aspecto de la gente”, dice Bárbara, que se enfada y se pone de pie y a señalar a Clara y a hacer esos gestos que hace Bárbara que parece que quiere que los brazos le salgan disparados al suelo. Es como si quisiera sacudirse algo de encima.

Mandan a la gente al club. Vamos, a los que tienen plaza. Meri dice: “estoy flipando” unos dos millones de veces. Espero que no se le suba a la cabeza…

Total, que Meri dice que tenía curiosidad por saber qué había en el club, porque pensaba que había algo “muy heavy y pensaba que habría una cosa que nunca en la vida había visto”.

JA JA JA

JJV y Meritxell están en medio de una conversación de besugos.

– Meritxell, ¿hay algo que no hubieras visto nunca en la vida?, pregunta JJV.

– Pero… ¿en mi vida en general?, dice ella.

– Con mucha sinceridad… no fabulemos, dice JJV en algo completamente sin sentido.

Lo mismo esta conversación se la pones a Einstein y la entiende, pero lo que es mi menda, ni puñetera idea.

Y HOY SE CIERRA EL CLUB Y SE EMPIEZA A VOTAR AL GANADOR

Vídeo de Miguel: “Pol fue la primera persona con la que me desnudé delante de él”, dice. Sí, bueno, qué más quisieras, picarón.

Se ha puesto en plan reflexivo-liberado-superación que no hay quien le soporte.

“Tienes el culillo un poco apretado”, le dice JJV a Pol porque Adara va a ver los vídeos del apartamento en los que Pol le hace un striptease a Miguel, cosa que ella aún no lo sabe.

Ahora JJV le ruega a Bárbara que vaya el domingo al debate. Ella dice que sólo si JJV va y él dice que sí, pero que no, vamos que pasa de comerse curro un domingo.

“Tú sabes que me llevaba muy bien con tu padre, me reía mucho con él”, dice JJV en lo que podría ponerse en un manual de chantaje emocional.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala del regreso de Bárbara tras la muerte de su padre

Hola a todos.

Empezamos.

Ahí está Bárbara, en el confe. He sufrido un microinfarto hasta que JJV ha dicho que aunque está en la casa no se queda.

La pregunta es: ¿por qué se ha pintado los ojos como si fuera a salir con Batman a capturar malvados en Gotham?

Total, que los porcentajes están casi igualados a 43 poco más o menos y otro marginado a 3 con algo. Obviamente esa es Adara. Señor, qué cruz. Así que se irá Alain o Meritxell.

Pobre mujer, ya está llorando.

Bárbara dice que cree que se va Alain. JJV le dice que sea discreta porque sus compañeros no deban oírla. ¿Cómo no va a llorar si JJV va a lo sensiblonero? Solo le falta soltar gas lacrimógeno para hacer que llore más.

Vídeo: Adara chinchando a Alain y diciéndole cosas como “tú no eres aquí como eres en la calle”. No le conoce una mierda, pero le dice que no es igual que en la calle.

Y a raíz de eso, con intermediación de Meritxell, que metió un poquito de mierda, pero un poquito, así como seis toneladas, se montó el enésimo broncón con Bea.

Éste es el modus operandi de Adara: se mete donde no la llaman, diciendo algo súper hiriente muy tranquila. Cuando le respondes, te monta la bronca. Y te dice:

a) ERES MUY PESADO/A

b) SINVERGÜENZA

No tiene más argumentos.

Y vemos la bronca del club. Adara monta el pollo. Insulta a Miguel, le llama de todo, malo, mala persona, mirada sucia, le dice que no le señale… y luego ella golpea la mesa, chilla y se va a llorar al confe histérica.

FALSA Y VÍCTIMA

Os juro que la veo y es como una niña de seis años chivándose a la profe. Estáis en vuestro derecho, pero nunca entenderé por qué os gusta. Y no hablo de que no os guste Clara, por ejemplo. Hablo de por qué os gusta ella.

Total, que el súper les llamó al confe a echarles una charla: “El compañero de al lado también tiene estrés emocional”, “estáis creciendo como personas”, “es una experiencia de vida”.

“Todos sois iguales, no sois distintos, el compañero no es el enemigo”, les dijo el Súper, y “somos ejemplo para muchas personas”.

Ahí sólo faltaba que entraran los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras y Papá Noel con el espíritu de la Navidad en un saco.

Bea lloró y dijo que lo sentía, Meritxell también… Adara se quedó tal cual, como si la cosa no fuera con ella.

Después se abrazaron todos con todos que eso parecía un cuarto oscuro.

Más victimismo: Adara dijo que cuando abrazó a Miguel él se quedó como una pared: “me encuentro con tortas siempre”. Joder, qué susceptible es esta mujer. Debe ser duro ser el centro del universo y que todo el universo te quiera herir.

Sí, Adara, la gente se levanta por las mañanas pensando en cómo jorobarte. Así de importante eres. Es una especie de egocentrismo victimario.

Vídeo: Bronca de Alain con Meri. A ver… ¿Sabéis cuál es el número que va después de infinito? El número de veces que Alain le ha dicho a Meri que no le mola. Y Meritxell se enfada cada vez. Su tesis es que como se han besado al parecer ya se tienen que casar.

Alain dijo que es que como ella le besó pues se dejó llevar, pero que intentó apartarla. Bueno… internaría apartarla después del meneo.

OJO: Ahora en directo los concursantes ven a Bárbara saliendo del confe.

“Cuando quieras dale a la seta”, le dice el súper, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas, porque es la encargada de iluminar el jardín de Navidad y tiene que darle a un pulsador.

En el confe ven las imágenes y Adara abre la boca que si le pones un peaje en las muelas podría ser la entrada al eurotúnel.

“Meritxel… Bea pequeñito por lo mala que es… Adara pequeñito pero intenso por lo buena que es…”, dice Bárbara repartiendo regalos.

HAY QUE SER MALA PARA DECIR ESO DE BEA. Naranjita no debe haberlo oído, porque ella dice lo guapa que está Bárbara.

Eso ha estado más feo que cagarse en la almohada de tu abuela.

Adara llora. Y lo primero que dice es ¿se me ha ido el maquillaje? Sí, Adara siempre a lo importante.

JJV está en plan pulpo garajero. Se ha puesto detrás de Clara y mientras presenta un vídeo se dedica a darle un masajito en los hombros. Cuando acaba dice “qué piel más suave…. mira el canalillo… se puede aparcar una bici ahí”. Podría decir una decena de títulos de películas porno que empiezan así.

Meritxell y Adara hablando por enésima vez sobre Alain. Meri rallada porque Alain la ve como a una “cría y una niñata” y a Clara madura. Bueno, pues… por algo será, chiquilla.

La casa iluminada ha quedado muy bonita. Parece un after un domingo a las doce de la mañana. Sólo faltan los borrachos con la botella de agua en la mano. Para acabar de crear ambiente Bea dice: “estoy aluciflipada”, dice.

El año que viene el Premio Cervantes es para Bea por su contribución al lenguaje. A crearlo, más que nada, inventándose palabras.

Nominados al confe. SE SALVA MERITXELL

Bueno, pues nada, Alain a la calle. Porque vamos, si se fuera Adara me bajo a la calle con champán y me voy de fiesta hasta el lunes. Pero no va a ocurrir.

Meri no se cree que se haya salvado. Solo le falta pedir un certificado de salvación.

OJO: ABREN LOS TELÉFONOS 40 MINUTOS PARA VOTAR POR ADARA O ALAIN

Hala, a votar y a gastarse las pesetas. Da igual si lleváis toda la semana votando y metiendo ahí más pasta que una mamma italiana en la olla un día de comida familiar.

Esto es muy ruin. Tratan de hacer creer a la gente de que van a poder echar a Adara. ¿Qué pasa con los votos de la semana? ¿A la basura?

“Me siento muy pesada con él, me cuesta aceptar ser sólo su amiga”, dice ahora en un vídeo Meri. Mujer, pues nada, tu sigue ahí a pico y pala. Y enfádate cuando Alain te diga que no quiere nada contigo.

“Tú haces deporte, pero no eres deportista”, le dijo la muchacha. Tú vas al espacio, pero no eres astronauta. Tú haces repostería en una pastelería, pero no eres repostero. Tienes pico, plumitas y eres amarillo, pero no eres un pollito.

Y así.

Y ahora vídeo en el que Meri se pasa la vida buscando a Alain y dándole por saco. QUE TÍA MÁS PESADA

Joder, es como el malo del Resplandor. Si Meri fuera la hija de Liam Neeson y la secuestraran, Liam pasaría de venganzas y de mierdas y se haría el sueco con tal de perderla de vista.

“La cosa está muy ajustada”, dice JJV sobre los porcentajes, para cebar un poco más lo de votar.

“Mi mayor error en el concurso fue besarte”, le dijo Alain a Meritxell. Joder, más sincero no se puede ser.

Meritxell, paso de ti como de cortarme una pierna para asarla y comérmela, si tuviera que elegir entre salir con orco con lepra y contigo, le llevaría flores al orco y lo sacaría al cine, antes me lío con el alambre de espino de una barricada mientras me dispara el enemigo que contigo. Sólo le falta decir eso.

Total, que Meri usó la técnica que tan bien le ha servido a Adara: le montó un pollo a Alain haciéndose la víctima y llamándole sinvergüenza. PESADA.

¿Por qué en este rato vemos este vídeo y no uno de Adara montando pollos?

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano 17 echa la bronca a sus concursantes (otra vez) por el nivel de violencia y tensión en la casa

Bea, señalando un pájaro que pasaba por allí.

Bea, señalando un pájaro que pasaba por allí.

Madre del amor hermoso.

He visto corralas del siglo XIX en los barrios marginales donde había menos peleas y menos violentas que en la casa de Gran Hermano. Tú le pones el 24 Horas a un sicario colombiano y se estremece.

La gota que ha colmado el lago Titicaca (porque éstos un vaso lo llenan en diez segundos) es un broncón que tuvieron Bea y Meritxelllllllllll (¿cuántas “l” lleva?) por culpa de Adara. Sí, de Adara, que tiene una nueva estrategia: ha entrenado a Meri para que pelee por ella. Sólo le falta cortarle las uñas de los pies con forma puntiaguda a su amiga.

Total, que después de esa bronca, que fue recogida por el Instituto Broncológico Nacional como una de grado 9 en la escala Chonichter, el Súper les llamó a todos al confe y aunque no hemos visto las imágenes, por lo que dijeron y han escrito en los blogs les llamó la atención por el nivel de tensión en la casa.

Y es que a Gran Hermano le sale súper caro tener alquilados a los 40 policías de la sección de antidisturbios de Alcalá-Meco para que estén todo el día esperando fuera de la casa por si tienen que entrar en plan motín.

El caso es que después de una charla del Súper sobre el amor y el perdón que habría hecho llorar al niño Jesús, todos salieron más suaves que un gato de angora lavado con Mimosín.

“Ayer tuvimos una conversación con el super para calmar un poco el ambiente en la casa. Antes de ayer por la noche, después del debate, hubo momentos de tensión y creo que hemos pasado el límite varias veces. Esa conversación nos ha hecho reflexionar y parece que todos hemos entendido que no somos enemigos y que hemos venido a compartir una experiencia única”, escribía Rodrigo en su blog.

Sobredosis de azúcar.

“Todos hemos entendido que no somos enemigos y que hemos venido a compartir una experiencia única”, sí y unos cojones como cocos tropicales. La experiencia lo mismo la comparten, pero del maletín no se van a dar ni la combinación del cierre.

Bea escribía: “Gracias al súper que nos ha hecho recapacitar a todos y cada uno de nosotros. La verdad que entre todos podemos llegar a un punto de unión y hacer de esto algo inolvidable, no por los gritos, si no por las cosas buenas que tenemos cada uno”. Sí, claro, y os vais a ir a vivir juntos y montaréis un negocio de darle abrazos a la gente.

No llegáis a un punto de unión ni aunque os arranquen medio cuerpo y os cosan al otro medio del de al lado. No os fundís ni en un alto horno. La recapacitación os va a durar menos que un pedo delante de un ventilador.

Meri: “Por eso cuando el súper nos dio el otro día una charla de que pasáramos de estar mal todos con todos y de discutir y que viviésemos más esto, lo bonito que es la experiencia y lo afortunados que somos…”. Sí, Meri, sí, lo bonito de esta experiencia va a ser salir vivo, que en esa casa vivís como en la peli de La Purga, pero a purga diaria. En esa casa hay más sangre que en una granja de pavos en diciembre.

Teniendo en cuenta que es la segunda vez que el Súper tiene que llamarles la atención, lo próximo en lugar de una charla va a ser una celda de aislamiento.

Hablando de broncas… ¿Veremos la bronca en la que ADARA TIRA UNA SILLA AL SUELO mientras les chilla a sus compañeros en el club? ¿Quizá en la gala?

 

El día que me senté al lado del que recibió el puñetazo de Justin Bieber en el plató de Gran Hermano 17

Kevin, el agredido por Justin Bieber

Kevin, el agredido por Justin Bieber

Hola a todas y todos.

Qué noche la de aquel día. Como bien sabéis porque seguís mis andanzas al detalle (por favor, dejad de rebuscar en mi basura) anoche estuve en el plató de la gala de Gran Hermano 17. Os voy a contar cómo fue la experiencia y de paso, cómo fue la gala, porque además, por si fuera poco, se me sentó al lado Kevin, el chico al que Justin Bieber le soltó un soplamocos el otro día en Barcelona.

La cosa comenzó tempranito. A eso de las 20.30 hay que estar ya allí, en Mediaset. No tengo fotos porque está prohibido hacerlas. Pero prohibido que creo que si te llevas a un cocodrilo les da un poco igual siempre que el animal no sepa hacer fotos.

Pasamos al plató y lo primero que llama la atención es que hacía un frío que si ahí entra un pingüino se tiene que poner una rebequita para estar cómodo. A GH puedes llevar pechugas de pollo sueltas en el bolsillo que no se estropean. El tío del bar de al lado hizo un butrón sólo para poder tener congelador gratis. Me llevé un puñado de croquetas que había por allí encima.

Y ahí estaba yo formalito en mi butaquita, reparando en que sólo quedaba libre un sitio junto a mí, cuando veo llegar un chaval que se sienta. Y me sonaba la cara…

Sí: era la cara con que Justin Bieber se crujió los nudillos el otro día. El muchacho Kevin, es más majo que las pesetas y llevaba todo el día por Telecinco, pues había salido en varios programas. Me dijo que ya no le gustaba Justin, que algunas beliebers le habían llegado a amenazar de muerte y que estaba muy nervioso por toda esa repercusión.

Allí estaba yo, al lado de un labio partido por Justin Bieber. Si me saluda un Rey mago en la cabalgata de Reyes no me hace ni la mitad de ilusión. Ahora en serio, le dio tal hostia que había tenido que ir a curas y todo. Como cantante… bueno, ojalá le pusiera la banda sonora a una peli muda, pero como matón no tiene precio. Espérate que no acabe sacándose un sueldillo extra para caprichos reclamando deudas…

JJV entró en el plató. Saludó al público e hizo alguna gracieta. Menos que las que hacía Milá, he de decir, que se pasaba un buen rato confraternizando con el responsable. Antes de empezar, nos recordó el regidor las reglas: “No hay animador, así que podéis participar en el programa cuando queráis“, nos dijo. Eso sí, “nada de chicles, ni saludar a la cámara”. Ni fotos, por supuesto. Creo que en ese plató piensan que las fotos te roban el alma.

“Cuando JJV habla con los concursantes no podéis gritar para dar mensajes o información del exterior“, nos recordó. No sabéis como acojona un regidor de GH cabreado. Esa gente interroga a un gato de escayola y el pobre bicho acaba confesando hasta el asesinato de Kennedy.

Ya en la gala vimos cómo el Payasín entraba de nuevo a la casa. Para nada. No han aprovechado suficientemente a ese muchacho. Yo soy ellos y lo meto en la casa por la noche, por una trampilla del suelo del dormitorio, en medio de un ruido de quejidos. No queda una sola cama sin cagar.

Total, que la de anoche fue la gala de familiares. Consiste en intentar que la gente llore tanto como si vinieran de rodar un anuncio de un producto contra la conjuntivitis. No te tocan la fibra sensible, es que te la espachurran. Bueno, o eso pasaría si yo tuviera fibra sensible, que en lugar de eso tengo un trozo de cuerda de esparto.

Y como me lo preguntásteis mucho, os diré que Clara y Fer apenas se dirigieron la palabra como las tres primeras horas de gala y sólo en la última pareció que se soltaron un poco e intercambiaron algunas opiniones. Eso sí, fueron los más atentos con el público.

También los demás, menos Candelas y Álvaro que se quedaban sentados en las gradas durante las pausas. Mejor, no habría soportado tener la barba de Álvaro cerca. Dice la leyenda que en las noches frías se oyen lamentos salir de esa barba. Candelas… bueno, parecía un mannequin challenge ella sola.

Y comenzaron los reencuentros. Por lo pronto, juntaron a las amigas chonis de Bea con los amigos pijos de Rodrigo, que en su agenda después del número de Rodri tienen el de Zoolander.

Qué poca pasión hay en esa casa, en serio. De los de dentro, Rodrigo con Bea, por ejemplo, que en la hora sin cámaras estuvo reprimiendo a la pobre naranjita, que estaba loca por subirse en el exprimidor de Rodri y que la pusiera a dar vueltas. Y luego se quejaba de que tenía los huevos como bolsas del mercadona. ¡Pues coloca la compra en la despensa de Bea, tío soso!

Por otro lado está Alain con Meritxell. A la pantera no le entra en la cabeza que el francés prefiere pescar con el pene en un río de Chernóbil que tener una relación con ella.

Alain y su hermano hablaron en francés durante su reencuentro. Como no os enterasteis porque no habláis francés y yo hablo más idiomas que el manual de un radiocasette, os lo traduzco:

– Oh, hola hermano, ¿cómo se están comportando las fluctuaciones de los mercados bursátiles tras el cambio de sesgo en la presidencia del país americano?

– A tí si que te ha fluctuado Meri, cabrón, que te ha dejado todo el Íbex haciendo una gráfica ascendente.

Más o menos eso dijeron.

Al parecer era porque el perro de JJV murió hace poco y le enterneció ver al chuchillo del franchute.

Adara vio a su madre en su reencuentro. Le dijo que estaban muy orgullosos de ella. Joder. De Adara están orgullosos su familia y la Asociación de Culebrones de Colombia. “Tienes el corazón limpio”, le dijo su madre a Adara. Pues no será porque lo ha limpiado Adara, porque es más vaga que limpiarse el culo con la imaginación.

Es que a esta gente hay que traducirla. Por ejemplo, Meri en un momento dado dijo que sentía “ansiedad” cuando veía a Simona. Donde Meri dice ansiedad quiere decir envidia. Envidia tan espesa y evidente que si vuelas con ella tienes que facturarla porque en los compartimentos de cabina no cabe.

En una publi JJV se acercó a saludar a alguien del público en lo que tenía toda la pinta de ser un compromiso de alguien de la cadena. Pero el caso es que la gente aprovechó para decirle cosas como “quítate la tontería esa de gordo que estás muy delgado“, le dijo una señora, que no le sacó un bocadillo de mortadela para remediarlo de milagro.

Otro le dijo “dice mi madre que eres un artista”, a lo que JJV respondió bromeando: “Estoy de acuerdo”.

¿Os acordáis de que dije que no me gustaba que la gente abucheara en el plató? Pues cojo esas palabras y me las meto tan adentro por el ojete que me van a raspar en la campanilla.

ABUCHEAR MOLA. Eso sí, al final no tienes muy claro de a quién aplaudes o de a quién abucheas, pero te picas con el de al lado e intentas boicotear bien su expresión de júbilo o ánimo con tus buuuuuus y fueeeeras, y demás improperios made in GH.

Para hacer pis en una gala hay que pasar por una odisea. Como hay mucha gente en plató y no puede salir todo el mundo a la vez, se organizan las salidas por gradas o por medias gradas. Hay que salir del plató, rodear una carpa y hacer pis en unos retretes portátiles de esos a los que vas con Ébola y el Ébola se muere del asco.

Adara quiere mucho a Pol. Muchísimo. Primero vio a su madre y a su tía y unos lloros que no veas. Apareció pol y le puso una sonrisa de azafata repartiendo trocitos de queso en el pasillo de un supermercado. Y cuando Pol entró en la casa elegido por la audiencia para pasar la noche con Adara (sí, la misma audiencia que le echó) le faltó tiempo para:

a) Decirle que se apartara cuando Pol le dio dos besos de más y empezó a notar que el ariete de chicha del muchacho llamaba a las puertas del castillo.

b) Preguntarle si la había esperado.

c) Preguntar si le habían maquillado.

En la primera versión de Romeo y Julieta era todo así.

Y LA EXPULSADA FUE SIMONA

Adara no dudó en darle un sentido abrazo y en decir que le daba pena. Mis cojones si que daban pena en proceso de ultracongelado que se habrían sentido orgullosos en una planta de procesado de Pescanova. Adara sólo siente pena si se acaba la nocilla.

La entrevista a Simona fue breve. No sé qué pasó porque ella no, pero sus dos amigas no dejaban de mirar fijamente al público.

Los familiares fueron los que nominaron e hicieron el juego de las bolitas, que acabó con Adara en el Club metida. Vaya por dios, la última gala en la que hay nominaciones y bolitas.

Sí amigos, las de anoche fueron las últimas nominaciones. LA SUERTE ESTÁ ECHADA. 

NOMINADOS: ADARA, MERITXELL Y ALAIN. Vale, ya no pido Adara porque está complicado. Pero Meri… podría salir un poco, ¿no? Que se vaya con el cuchufleto…

¡HOY NO HAY VÍDEO! Causas técnicas (no es coña) lo impiden. Os lo compensaré en el próximo.

¡Besos!

 

Miguel, el calvo de Gran Hermano 17 lo asume y se rapa la cabeza y Bea y Rodri piden una hora sin cámaras… para cenar

MIguel, el calvo con más pelo del mundo.

MIguel, el calvo con más pelo del mundo.

A ver, el calvo… Miguel tiene de calvo lo que yo de melenas. Si eso es la calvicie lo mío es llevar el hueso al aire, #amosnomejodas. Eso sí, tiene unas entradas que por ahí puede pasar el Metro, pero calvo… No. Y mira que me jode, porque eso es intrusismo profesional. Tiene el pelo más cerrado que un jabalí criado con Herbal Essences.

Pero vamos al tema. El caso es que se ha quitado de la cabeza esa prótesis de peluca hecha con pelo del pecho de un mongol discípulo de Gengis Khan y se ha rapado las cataratas de pelo que tenía a los lados. El resultado es Jason Statham como si acabara de salir de seis años metido en una jaula de bambú del vietcong.

Eso sí, como le falta experiencia se ha dejado la cabeza que parecía el anuncio de una fábrica de tiñosos. Nancy Tiña, pídela estas navidades.

El jodío luego ha ido por ahí diciendo que era libre. ¿Libre de qué? ¿De la cruel tiranía de los peluqueros? Todo el mundo sabe que Calígula era un Teletubbie al lado de un peluquero. Por eso en lugar de cortarte las puntas te cortan hasta el cuero cabelludo. ¿Qué sádico trabajaría con una navaja cerca del cuello de un cliente?

Bueno, claro, lo mismo Miguel se refería a libre de llevar la cabeza con más cola que un cartel en la tapia de un descampado. El jodío se ponía cinta adhesiva ahí que con eso se le podía pegar la dentadura a la abuela de Godzilla.

En serio. Ese mismo producto lo tienen en los petroleros para arreglar el casco si hay fugas. El Titanic nunca se habría hundido de ir Miguel en él. Habría puesto un par de ratas camboyanas atropelladas de esas que tiene en la grieta y hala, a tirar sin problemas hasta Nueva York.

Y como todo lo bueno se pega (cuando Dios está contento contigo te hace calvo y si se enfada o te manda un diluvio o un pelazo que te cagas) pues Rodrigo se rapó también. Estoy hasta las pelotas de falsos calvos. Ja ja ja qué diver, soy calvo. #IrosAlaMierdaConMelena ¿Me pongo yo un parche en el ojo y me voy a descojonar de un tuerto? Pues eso.

Aquí tenéis el vídeo de Miguel cortando el césped:

Pero no es lo único que se han hecho. También se depilaron la nariz. Sí, con cera. Se metieron unos palitos empapados en cera en las napias y después tiraron, arrancando el pelo. ¿Qué persona con un mínimo de amor propio se haría semejante daño? ¿Para qué? ¿Acaso hay algo más sexy que tener pelos en la nariz que filtren más que una aspiradora industrial?

De esto que vas a comerle el morrino y según te acercas ves los pelillos asomándose, como bracitos negros que te dicen “veeeeeen, ven con nosooooootroooooos“. Irresistible, joder. Casaros con el hombre (o la mujer) que sea capaz de hacerse un quiqui con lo que le sale de la napia.

Hablando de Rodrigo: él y Bea pidieron una hora sin cámaras. ¿Y qué hicieron? ¿Empotró Rodri a Bea que le ha dejado la cadera que parece un reloj marcando las seis y cuarto? ¿Cabalgó Bea a Rodri que ahora al muchacho le roza el ombligo con la espalda? No. Cenaron. Al menos eso es lo que sabemos, a ver qué ponen en la gala.

Aquí lo que pasa es que las parejas están cruzadas. Bea tiene un calentón que se puede poner en la cesta de un globo aerostático y lo llena de aire caliente ella sola. Luego está Rodrigo, al que Rocío Jurado dedicó el verso “que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte encendido” y que iba acompañado de “porque no te enciendes ni con gasolina, desgraciado”, aunque lo quitaron porque no rimaba.

Luego estaban Adara y Pol. Pol iba todo el día con el pene que parecía el mechero del coche. Pero mechero que le acercas un pino recién talado y te lo enciende como un cigarrillo. Y enfrente tenía a Adara, que siente la misma lujuria que una estatua de mármol de la Madre Teresa de Calcuta. Si Adara tiene que elegir entre tocar el pene de Pol o tocar una zarza untada en mierda ardiendo, va y pide dos zarzas, una para cada mano.

Así que ahí podríamos tener a Rodri emparejado con Adara y morirían sin más descendencia que un chihuahua adoptado y a Pol liado con Bea, que los mandas a explorar Júpiter y en dos semanas de modo conejero lo tienen con superpoblación.

IMPORTANTE: Mañana no haré la gala en directo… ¡PORQUE ESTARÉ EN LA GALA, EN EL PLATÓ! Sí, amigas y amigos. Tuitearé lo que nos dejen, si nos dejan (ya sabéis @realityblogshow ), y por la mañana habrá resumen y vídeo.

¡A ver quién me saca la mejor foto entre el público! Esto será como un ¿Dónde está Wally? pero con Gus. Bueno y sin gorro de montañero. Y más gordo. Y sin gafas. Bueno, en realidad no se va a parecer una mierda.

Algo no cuadra (matemáticamente) en los porcentajes y datos de expulsión de Clara que ha dado Gran Hermano 17

Hola coleguis.

Tengo un cabreo que a mi lado Hulk con una almorrana y cagando guindillas es un tío sereno. Me salto mis habituales resúmenes cronológicos para adelantaros (porque vamos, seguro que no lo sabéis, es exclusiva mía) que Clara ha sido expulsada de Gran Hermano 17, salvándose Adara.

Estoy más reventado que un extra de Rambo. De hecho, aquí tenemos unas imágenes mías anoche, donde el señor del arco es Gran Hermano 17 y el simpático vietnamita (que se queda quieto esperando a ver si le dan o no) soy yo.

Hay algo en los porcentajes y en los datos que dio JJV que no cuadra. Os cuento cómo fue la gala y al final del post desarrollo una teoría matemática que no descarto un Premio Nobel de Matemáticas para Gus el año que viene. Algo no cuadra en las llamadas y los porcentajes.

En fin. Vamos con la gala.

La primera parte fue un monográfico de Adara y sus neuras. Esa muchacha las colecciona. Eso e idas de pinza, que si las tuvieras que poner en estanterías necesitarías una nave industrial. “Yo solamente pido quedarme yo”, decía Adara en un vídeo. En esto se resume a esta chica: un eterno yo.

Lo que le pasa a Adara es que no es feliz si no tiene alguien que la amargue. Según ella Simona “le está provocando”. En la mente de esta muchacha la Tierra gira en torno al Sol, y el Sol en torno a Adara. Todo lo que pasa y todo lo que hacen los demás tiene que ver con ella.

“No para de cebarse, tía”, dijo Adara a su chihuahua, de nombre Meri. Adara es la primera productora mundial de victimismo. Tiene hasta una denominación de origen víctima. Dentro de nada empieza a exportar victimismo a China. Lo malo es que faltan chinos para tanto victimismo.

Dijo Adara que ella no busca discutir. No, no me jodas, es como un cerdo trufero de las discusiones. Tú pones una discusión en los restos del Arca de Noé y va Adara y los encuentra en lo alto del monte donde estén. Los tiburones huelen la sangre a kilómetros y Adara huele una discusión en el Polo Sur estando ella haciendo pis en el Polo Norte. Adara se ve llegando a las puertas del cielo y a San Pedro echado a sus pies pidiéndole por favor que pase dentro.

Después del monográfico Adara, en el que lo único destacable fueron los melones de Simona, que son como dos piezas de jamón york de una charcutería, vimos el tema Alain-Meritxell.

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La entrevista a Clara tras ser expulsada de Gran Hermano 17

Antes de la entrevista, un vídeo de Bea, que está más salida que el Cabo de Hornos. El día que pille a Rodrigo bien lo va a dejar seco como un filete de pescado colgado en un tendedero.

¿Y como reacciona Rodrigo a las insinuaciones calentorras de Bea? Como siempre, con los ojos a medio abrir y con cara de estar pensando si echarse la siesta o irse a dormir.

Y vemos un movimiento debajo del edredón extraño. Algo así como si Rodrigo estuviera con un estropajo frotando la olla de Adara.

“Lo único que le dije es que una paja y una mamada no hiciera. Si tienes que llegar, llega a todo”, dice la madre de Bea en plató. Muy bien. En  lo de la mamadilla no estoy tan de acuerdo, que eso cierra muchas posibilidades, pero eso: nada de medias tintas. Tó padentro.

GOLPE BAJO: HACEN QUE FERNANDO SALGA DEL PLATÓ ANTES DE QUE ENTRE CLARA

“Me gustaría hacerle una entrevista en la que se pueda sincerar y contar su verdad”, dice JJV. Vamos, que le sacan para que la pobre se haga pajas mentales.

CLARA ENTRA EN EL PLATÓ

JA JA JA se pone al lado de JJV y es como ver a Gandalf con Frodo. Se ha tenido que quitar los tacones para abrazarle y aún así es como si estuviera abrazando a su hermano pequeño.

Y lo primero, vídeos de Fernando.

Básicamente, Fer tonteando con Clara y luego diciéndole que echa de menos a su novia y que Clara es “como su hermana”. Pues joder con Fer, lo del incesto le debe molar, porque ahí había filete.

“Yo sí empecé a sentir algo por Fernando y luego la propia forma de explicar las cosas que tiene él me hizo tener esa decepción y separarme”, dice Clara.

“Creo que Fernando sí se ha sentido atraído por mí en algunos aspectos”, dice Clara.

Y VÍDEO DE DEBAJO DE LAS SÁBANAS

Fer ha negado que se besaran. “Quiero aclarar que debajo de esas mantas no hubo ningún beso, si lo hubiera habido vengo y lo cuento”, dice Clara.

“Si hubiera entrado sin novia…”, dice Clara. JA JA JA Si entra sin novia le hace Clara un mantis religiosa que acaba devorado.

En mi humilde opinión de experto infalible en GH, Fer no se la merece. Ni la llega a la suela del zapato.

Pero Clara ahora se calla algo. En la casa dijo “eso no se puede hablar”, sobre el tema de Fernando, y JJV le pregunta qué es. Ella dice “no puedo contarlo, mi lealtad está por encima”.

JJV intenta picarla para que lo diga. Pero ella se hace la sueca. A Clara la interroga la inquisición y acaba confesando la inquisición.

Y vídeos de su semana en el apartamento. Durmiendo juntos y con más meterse debajo del edredón. Clara ve las imágenes y se descojona.

Vamos, las conversaciones que los dos tenían después del edredoning… yo no sé vosotros, pero todo apunta a que ahí hubo algo más que un sueño reparador.

JJV le pregunta por sus “conversaciones en clave con Miguel”. “Lo que parece por debajo de la manta lo único que hacíamos era hablar pero haciendo letras en el cuerpo”, dice Clara.

“Si se me hubiera declarado ya me hubiera dado igual todo”, dice Clara, que niega que él reconociera que le molaba. Eso sí, dice “amor es una palabra demasiado grande”.

“Nunca se me ha resistido ningún hombre, y él tampoco”, dice Clara mientras se descojona.

“Va a entrar Fernando porque tenéis muchas cosas que a-clarar”, dice JJV haciendo un chascarrillo.

Por el amor de Dios. Vídeo de Adara y Meri mirando una mosca que se posó en la mano de Adara. Y cuando la mosca sale volando, se asustan. Yo reflexionaría sobre lo de que las moscas vayan a Adara…

“Reconozco que si yo fuera la novia de Fernando me hubiera enfadado bastante”, dice Clara.

ESTE MONOGRÁFICO YA ABURRE.

Fernando entra en plató. Risitas. “Yo lo que he sentido por ti es un montón de cariño. Lo que pasa es que ese cariño se puede malinterpretar”, dice Fernando, ahondando en su sosería.

JJV insiste: le dice a Fer que si le da permiso a Clara para contar lo que no quiere contar por lealtad. Ella dice que ni así. Fernando tiene un puteo del 15. Que si siempre con el mismo tema, que si le sacan…

PIQUE MORTAL

“Para entenderme hay que estar dentro de esa casa que muchos que estáis aquí no tenéis ni puta idea”, dice Fer.

“A mi me ha soltado una andanada que no me la merecía porque yo te estaba tratando con respeto”, dice JJV que se ha picado. “Tienes que saber dónde estás… no me interrumpas que estoy hablando”, añade.

“Pregúntate por qué te han echado de la casa. Te volverían a echar, porque no atiendes a razones”

“No pienso que me tengas respeto, desde mi primera entrevista, no”

CLARA ESTÁ FLIPANDO

“Y si no te gustó la entrevista por qué no me lo dijiste. Porque haces siempre lo mismo, decir las cosas por detrás y decirlas cuando no debes”, le dice JJV a Fer.

“Yo a ti sí te tengo respeto, tú a mi, no”, dice JJV a Fer mientras golpea la mesa.

“Como espectador te digo que tu relación con Fernando no te ha favorecido dentro de la casa”, le suelta a Clara.

Y Fer, al que han mandado a la grada se acaba de cabrear: “¡Ni un vídeo bueno mío he visto. Ni una cosa buena, no he hecho nada bien!”.

Nomina Meritxell:

Antes, vídeo de Meritxell, que al parecer es la ladrona oficial de GH. Y sí, la vemos cogiendo champú de todo el mundo y cayendo en su trampa: pues había echado en el gel colorante. Y encima va y se molesta. Ya sabéis: no dejéis nada a la vista de Meri.

Esta chica le robó a la pantera rosa, no os digo más. Meri si quiere va al Louvre y se lleva a casa la Gioconda.

3 a Simona (va a pillar lo que no está escrito esta chica). 2 Rodrigo y 1 a Miguel.

Nomina Alain. 3 a Adara. Ojo, que Alain dice que descarta nominar a Simona. 2 a Bea. 1 a Rodrigo.

Y le ponen a Clara el vídeo del tonteo con Alain. “Con Alain estás tonti, tonti”, ¿no? le dice JJV. Y ella dice que está bueno, pero que es “muy paradito y que se lo carga en dos días”.

Simona nomina. 3 a Adara. 2 a Meritxell. 1 a Bea. Yo habría nominado exactamente así. Bien por si-mona.

Nomina Adara. 3 a Miguel por intentar darle la vuelta a todo. Absurdo. 2 a Simona porque no sabe qué le pasa con ella. 1 a Rodrigo.

Adara ha iniciado su venganza. Ahora va a por Miguel, el amigo de Clara.

Nomina el club: Van a nominar a Meri para sacar o a Miguel o a Rodri.

Bea: 3 a Meri. 2 a Simona. 1 a Alain.

Rodrigo: 3 a Meri. 2 a Adara. 1 a Simona.

Miguel: 3 a Adara (que forma de tirar puntos). 2 a Meritxell. 1 a Simona.

NOMINADOS: ADARA, MERI Y SIMONA. 

Ahora han de decidir salvar a un compañero de la lista. Menos mal que pregunta Miguel si es obligatorio. Y menos mal que Bea pregunta si subiría alguien de salvar a otro, porque JJV lo ha explicado como si no pasara nada.

Se queda así.

Clara se despide de la casa. A Miguel le canta “me quedo contigoooo”. El público abuchea. DEBERÍAN PROHIBIR LOS ABUCHEOS en plató.

Miguel y Bea le dan las gracias por todo lo que les ha enseñado Clara. Y Bea dice “esta noche pillas

“Adara, toda víctima tiene su verdugo. Como yo me he ido ahora, a ver a quién te buscas ahora de dentro”, dice Clara. ¡¡¡TOMAAAAAAA!!!

Adara dice que es feo que le de información de fuera. JA JA JA JA JA Esta muchacha no tiene norte. Adara ve una brújula y sólo ve tres puntos cardinales.

“Tú puedes ser muy recta, muy recta muy recta, pero no le puedes pedir comportamientos heróicos a los demás”, le dice para despedirse JJV a Clara.

¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.