Amanecer-Sol.
Herida-dolor.
Agua-humedad.
Caca-marrón.
Todos estos son conceptos inseparables, binomios, dogmas (bueno, menos el de la caca, que puede tener muchos tonos).
Y junto a ellos se puede poner Milá-Desembrague.
Sí, anoche Milá volvió a enseñar las bragas, medias negras mediante. En esta ocasión rojas por detrás y blancas estampadas por delante. Y conozco ese nivel de detalle porque estuvo con la falda levantá como unos seis días seguidos.
He tenido novias con las que he intimado menos que con Milá. ¿Y sabéis qué os digo?
¡Que estoy harto de que sólo se luzca ella!
Milá, esto es para ti:
(Les advertimos que la imagen que hay a continuación, si es que no la han visto ya, puede herir su sensibilidad y hasta la de un marine de los EE UU entrenado para soportar torturas).
Hala, luego diréis que no me entrego en cuerpo y alma. ¿Qué? ¿Que el alma no está en la cueva de la serpiente marrón? Ah, bueno, perdón.
En cualquier caso, y dejando atrás (que ingenio el mío, ¿eh?) mis partes pudendas, lo de Milá fue en respuesta a una provocación de Noemí (de GH 12+1) que le dijo literalmente: “Milá enséñame las bragas“. Y el hecho exhibicionista acabó con las dos haciendo las paces.
¿Qué significa esto? Pues que si Kim Jong-Un le enseña los calzoncillos a Park Geun-hye y ésta las bragas al primero, las dos coreas volverán a ser una y reinará la paz y la fraternidad y el libertinaje sexual.
En el plató de Gran Hermano se ve más chicha que en la charcutería del Corte Inglés. ¿Por qué no sacan unas mamachicho y se dejan de medias tintas?
En fin, vayamos con lo acontecido en la gala.
Milá (ropa interior aparte) iba vestida de Morticia Adams teñida (en realidad la ví bastante guapa, pero no voy a romper la tradición de criticar sus atuendos).
Madre del amor hermoso. Milá promocionó los productos españoles (olé) poniendo en la mesa unos espárragos que parecían un muestrario de penes. Eso no te lo puedes meter en la boca con dignidad, por el amor de dios.
Eso no eran espárragos, eran los moldes de prueba del Penetrator 2000. Sólo les faltaba vibrar. Y uno tan contento con su esparraguito triguero… ya son ganas de acomplejar al personal, joder.
Comenzamos viendo las entradas en la casa con motivo de la prueba semanal (sabéis que se tenían que quedar como estatuas).
La visita del ninja fue para acojonarse. Ahí estaba Desi, parada, pero pensando “como le pille le quito el envase de morcilla que lleva y me lo trinco” y Álvaro pensando “qué poco sofisticado”.
Casi me ahogo de la risa al ver al grupo de japoneses y a la guía decirles: “chin huan gong GEMELO“, mientras señalaba a uno de los fotocopiados.
Ya en directo entró una banda municipal de música que se puso a rodear a Desi. Una hora y media después desistieron y se fueron a por otros concursantes, por ejemplo, el gemelo que ponía cara de acelga. Bueno, esa es su cara.
Por un momento temí que el del bombo se confundiera con el pelocho y le diera con la maza en la cara a ver cómo suena.
En cualquier caso no estoy de acuerdo con la canción elegida por la banda. Lo suyo habría sido Paquito Chocolatero.
Vimos un vídeo de Desi diciendo que se va a poner a régimen cuando salga de la casa, porque ha engordado y le ha crecido hasta el pene. JA JA JA Si eso fuera verdad, que al engordar crece el pene, sólo habría hombres gordos y los cebaos a pienso ligaríamos mucho más.
Lo peor de Desi es que está muerta. Se puso el termómetro el otro día y tenía 34 grados. O sea, ni riego sanguíneo ni nada. Fría, fría. En el culo de Desi se pueden enfriar cervezas, amigos.
He de decir que Milá parece una adolescente en la edad del pavo: se pasa el día con el móvil. Seguro que tiene cuenta en Tuenti. Sólo le falta ir en el metro con la música de Kamela a tope.
Yo no la voy a echar de menos como antes no la echaba de más. Nivel de indiferencia ante el hecho referido: 156.000 en la escala Pasocomodecomermierdarigter.
Eso sí, me encantó que se jodieran un rato los Gemelos cuando vieron a Desi entrar de nuevo. ¡¡LA PEGA (Plataforma Echar a los Gemelos Asquerosos) AL PODER!!
Luego los mandaron a todos al pabellón de pruebas para ver cantar a Juán Magán, cantante de electro-latino, que es una disciplina de la música clásica. De la clásica música macarra, quiero decir. Pero no me quejo, no me quejo. Anda que no he frotao yo hocicos con chavalas al son de este tipo de música. Bueno, al son de la música y de unas diez copas, seis aspirinas y burundanga como para hacer sentir mujer a seis elefantes africanos.
Y entonces los zombis entraron a la casa. Ya sabéis, los concursantes debían estar quietos sin moverse, hablar ni gesticular.
La primera en recibir a los muertos vivientes fue Raki, a la que encima la llenaron de sangre. La muchacha parecía un crep relleno de salsa de frutas del bosque. Raki tenía cara de irse a cagar en la puta que parió en cuanto se fueran los zombis.
Álvaro no tuvo problemas con los caminantes muertos porque como trabaja con arte moderno ya ha visto cosas parecidas.
Los muertos son muy de follar siempre que pueden y en público, porque nunca saben cuánto les durarán los genitales pegados al cuerpo, así que les debe molestar la castidad de Sonia. Y para hacérselo ver la tomaron con ella.
La pusieron de sangre que parecía una matarife echando horas extra en San Martín. Y ojo al pelocho con el pelo lleno de sangre. JA JA JA JA JA JA. Ahora podemos decir a ciencia cierta que su pelo cardado no es impermeable. Parecía un chupa chups de las Monster High.
La Desi iba que parecía que le había bajado la regla y le había pillado sin tampax ni nada… ja ja ja
Esa casa parecía la matanza de Texas en versión montaje del director. Había más sangre que en un autobús de la Cruz Roja.
Y vimos en un vídeo a la Milá entrando a la casa. Básicamente se dedicó a putear a los concursantes, como los zombis, pero sin echarles fluidos encima. Bueno, a Juan Carlos un poco de fluidos lo mismo sí le echó.
El caso es que se enfadó porque su libro no estaba a la vista y les llamó guarros por tener cacharros sin fregar en la cocina.
¡¡¡Y ENTRÓ EL PAYASO ENANO DE LAS TARTAS!!!
Este tipo es un crack.
Después de mucho amagar, el pequeño cabroncete circense se decidió por pegarle sendos tartazos a Kristian, al que dejó el pelo como algodón de azúcar, y a Igor, que como lo de la sangre, se lo tomó a mal.
Y entonces sucedió algo inédito, que fue que Kristian se puso medio violento y cogió al payaso en volandas mientras le intentaba meter tarta por el culo.
Ese hombre va a estar cagando merengues hasta navidad.
OJO: El vídeo del gemelo asustado y saliéndole un moco de la nariz que después vuelve a aspirar es como para arrancarse los ojos. Milá en el plató se hacía pis de la risa viendo el moco retráctil entrar y salir una y otra vez. Yo eché la cena.
Madre del amor hermoso. Las cicatrices en los hombros de Álvaro son como solomillos de buey frescos. Ese muchacho lleva ahí dos tajos que no te los da ni Freddie Krueger con una motosierra. ¿Cómo le operaron, a bocaos?
Las nominaciones se hicieron por dos sistemas.
Por un lado nominación tradicional (aunque se hizo a la cara y con todos presentes y en posición de estatuas), de lo que salieron nominados IGOR, los GEMELOS Y NACHO.
¡¡¡¡¡LOS GEMELOS!!!!! ¿QUÉ DIGO LOS GEMELOS? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LOS GEMALOS ESTÁN NOMINADOS DE NUEVO!!!!!!!!!!!
Afuera con ellos.
Y por otro lado nominó la audiencia, por primera vez en la historia del programa, através de Internet. Con un 72% el público ha elegido como nominado a ¡¡SONIA!!
CHAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
Como los mismos que han nominado sean los que votan la expulsión…
La entrevista a Saray tuvo dos temas (y breves) de conversación: La pajichuela que le hizo a Carlos en el jacuzzi, que eso se quedó como un cocedero de renacuajos albinos, y si ama o no ama o está obsesionada con su ex.
“A lo mejor es a lo que estás acostumbrada, a que te toquen las tetas la primera vez“, le dijo la novia de Iván a Saray. ¿Habéis visto el programa de Laura Bozzo? Ese peruano, creo, en el que siempre acaban los invitados a hostias… Pues igual.
Aquí tenéis las imágenes:
El caso es que al leer Milá las nominaciones Sonia se quedó más pillada que un caco atrapado en una chimenea. Ella no sabe por qué la han nominado y además le dejaron tiempo más que suficiente para oír cómo la gente en el plató aplaudía al anunciarse su nominación.
Y así están las cosas muchachos y muchachas.
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