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La entrevista a Ares Teixidó y las nominaciones

Vamos con Chari a nominar.

El súper le dice la expulsión y Chari flipa:

Nomina con 2 puntos a Fede, por desconcertarla con su actitud. Un punto a Ylenia, por su forma de hablar.

Tras nominar se reúne con Belén Esteban.

“Cuando he escuchado que echaban a Ares me he quedado blanca, en vez de animarla yo a ella me ha animado ella a mi”, dice Belén.

Ares llega al plató.

La gente aplaude a su entrada. Sorprendentemente.

TOOOONGO, TOOOOOONGO, grita la gente del plató. OJO

Madre mía, que papelón de Ares. Llorando, abrazando, llorando más…

“La gente grita tongo porque no se pueden creer que hayas salido tú y no Belén Esteban”, dice Jordi intentando darle una explicación a Ares. Lo que no le ha dicho es que justo antes de empezar a votar entre las dos han puesto un vídeo suyo dejándola de chula y prepotente.

“Has salido con un 5o,1% de los votos”, dice Jordi y la gente vuelve a gritar “TONGO, TONGO”.

La entrevista a Ares es una entrevista sobre Belén Esteban.

Seguimos con los vídeos de Belén.

“A mi no me agrada ver a Belén mal, todas las galas a nivel de salud le perjudican”, dice Ares preocupadísima.

“No quiero gustarle a Belén”, dice Ares, JA JA JA JA JA JA JA JA JA

“Sí quieres, quieres quererla, quieres gustarle, que te proteja…”, le dice Jordi, dándole una hostia como una hogaza de pan.

Interviene el sosegado y moderado Víctor: “como concursante bien, pero tu calidad humana deja mucho que desear”.

Nomina Ángela.

2 puntos a Ylenia y uno a Belén, eso sí, dice que porque Belén se quiere ir.

Claro. Este sistema les deja claro a todos que Belén tiene apoyo aún, y les coacciona para no nominarla.

A ver cuándo le ponen a Ares los vídeos de sus tareas como acosadora lameculos.

De momento, sus movidas con Víctor Sandoval. Por ejemplo, cuando él se ríe de su currículum. Y cuando la llama hiena, lianta, metemierda, chirla podrida…

Ares dice que ella no ha metido mierda, que hay gente que la ha superado con creces. JA JA JA. No, que va. Lo niega tajantemente, pero matiza: “a ver, depende de lo que entiendas como metemierda”.

Ares también niega que tuviera una estrategia. No, vamos, ha sido caperucita roja, secuestrada y metida en la casa en contra de su voluntad.

“Tú no te has cargado a dos concursantes, has estado de rebote”, le dice Olvido.

Y Ares dice “me quedé yo”, ja ja ja, ella sigue pensando que fue por su mérito.

Tiene que ser Jordi el que se lo aclare: “ha sido porque la audiencia ha castigado a Belén”.

Ahora vemos cómo Víctor Sandoval ponía a Ares a parir en la casa: “es un tumor, una chirla tóxica”.

JA JA JA JA

Ares es una experta en retorcer las cosas.

“Lo peor de todo es que no sé de dónde sale todo eso, no sé de dónde vienen las hostias”, dice tras ver a Víctor ponerla a parir.

¿Por qué dejan hablar a Israel? Si este chico podría grabar con su voz un CD para curar el insomnio.

“A Belén le has lamido un poco el culete”, le dice Kiko, “habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba”, añade. JA JA JA Perfecto análisis.

A Ares se le está empezando a cambiar el gesto. Está viendo que le va a caer mierda encima como para abonar Central Park.

Ahora en directo informan a Aguasantas de que Ares ha sido expulsada y se le viene el mundo encima. A ver, se ha quedado más sola que la una. Nomina: 2 a Fede, 1 a Belén.

Belén convierte cualquier situación en una situación en la que ella es la protagonista.

¿Te gustaría quedar con Belén Esteban fuera de la casa?, pregunta Jordi.

“Sí, podría ser que sí”, dice Ares, ja ja ja. Nos ha jodido, ahora que no se le va a ir de la lengua el sabor del culo de Belén va a echar todo por la borda.

Ares echa mierda ahora de Ylenia. Dice que tiene una cara que “hace mucho daño, hace la convivencia muy difícil… Belén no”. ja ja ja Esto es lo que viene siendo una telelamida de culo.

VAMOS A CAMBIAR DE POOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala definitiva de Gran Hermano VIP: ¿Saldrá Belén Esteban?

Empieza una gala épica. Épica.

51,6% y 43,3% así están los porcentajes.

Jordi conecta con la gala. Dice que le han tenido que pinchar corticoides y que por eso tiene la voz así. “Así” significa como una señora de ochenta años que ha fumado y bebido orujo desde los diez años.

Jordi habla y Belén va diciendo “vale, vale, sí, sí”. Se hace la tonta que da gusto. Creo que sabe que eso hace gracia e intenta potenciarlo.

Ylenia se salva de la expulsión. Bueno, ya lo sabíamos, lo dijeron en el Debate.

Quedan 40 minutos para la expulsión. CHAAAAAN CHAAAAAAAAAN

Ares y Belén se van a la sala de expulsiones. Ylenia se despide de Belén en numerosas ocasiones mientras la mujer de la cara como un filete de lomo adobado se despide como para siempre.

– “Ares tranquila, me voy yo”, dice Belén.

– “No quiero”, dice Ares con la voz rota por el dolor.

– ¿Hay baño?, dice Belén.

– Allí, dice Ares tan normal.

JA JA JA JA JA JA JA JA

La madre que las parió, que jeta tienen ambas. Tienen menos sentimiento que un perro de escayola.

Esta semana ha sido la semana horribilis de Belén Esteban. Entre otras cosas porque Chari le ha dicho las cosas claras y a la cara.

Me descojono con la escena de Belén chillando y roja preguntando ¡¡¿QUE ME TIENEN MIEDO?!! ¡¡¿QUIÉN ME TIENE MIEDO?!! ¡¡¿TÚ ME TIENES MIEDO?!!

Ja ja ja ja ja ja

Cualquiera tiene cojones de decir que sí.

Ante la perspectiva de salir, Belén ha reaccionado muy bien: “voy a soltar por la boca…”, y añadió “me abuchearán, me odiarán, pero he sido como yo soy, a tomar por culo”.

Ah, es una mujer que sabe aprender de los errores.

Lo peor de esto es que Ares piensa que si se queda es por ella, porque lo ha hecho bien, pero va de culo y contra el viento. En un día en el que las piñas se caigan de los árboles.

“Me he cargado a dos de los tuyos”, le dijo orgullosa a Belén. JA JA JA No, mi amor, se los ha cargado Belén.

Ni que decir tiene que a Belén le sentó eso maravillosamente bien, así como si la hubiera soltado una hostia con una sartén.

Ay, dios.

51,3% y 48,7% así están los porcentajes. Joder… ¿No habrá pucherazo?

¿Son casualidad los vídeos de Ares quedando como una malvada frente a vídeos de Belén siendo la víctima?

50,9% a 49,1% ESTO ES VERGONZOSO. NO ME CREO NADA.

50,5% a 49,5% venga ya.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA EXPULSIÓN.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Castigo máximo para Belén Esteban en GH VIP: meten en la casa a su enemiga Olvido Hormigos

Belén Esteban, estampa de la desesperación (TELECINCO)

Belén Esteban, estampa de la desesperación (TELECINCO)

Yo es que me parto, me mondo y me exprimo.

Antes de nada, os diré que hasta la propia Belén Esteban sabe que se va esta semana. El jueves, para ser exacto, fecha que pasará a los anales (ja ja ja ha dicho ano) de la historia por ser el día en que Belén Esteban fue destronada.

Así que ella lleva toda la semana diciendo fantasmadas como “voy a pedir a mi gente que me echen” o “te digo que me voy si lo pido, si no, no me voy”, ja ja ja.

Claro, porque la audiencia hace lo que ella dice de forma incondicional. Bueno, excepto cuando echaron a Víctor Sandoval. Bueno, y excepto cuando echaron al torero. Vamos, que la audiencia le hace el mismo caso que un perro de escayola.

Pero ella se lava las manos, para poder decir si la echan (que asume que sí) que ha sido porque ella lo pidió. Eh, quiero una multa de cojones, la quiero, la quiero. Ah, que me han puesto una multa por ir a 200 km/h y atropellar a seis señoras que iban a misa, sí, pero me han multado porque yo lo pedí. Y así.

Dice la mujer, que tiene más excusas que un comercial de televenta, que lo que pasa es que la gente no la entiende porque no está en un plató, que cuando salga ella irá al plató y se explicará y la gente la entenderá.

Sí, claro, y la gente llorará y se pondrá a sus pies y le pedirá perdón por haber dudado de ella y veremos a marujas por la calle azotándose la espalda con látigos de siete colas por haber dudado de su diosa.

No, no y no. Esto es irreversible. Es como si le dejas al vecino un zurullo dentro de una bolsa de papel, le prendes fuego y llamas al timbre a ver cómo pisa la mierda intentando apagar el fuego. No le pidas después sal.

Y ahora llega el acabóse, el fin, el castigo máximo: anoche en El Debate el público podía decidir quién de los expulsados Víctor Sandoval u Olvido Hormigos podía entrar por una noche en la casa…

¿Y A QUIÉN ELIGIÓ LA GENTE?

¡¡¡¡¡¡A OLVIDO HORMIGOS, SU ARCHIENEMIGA, LA MUJER QUE LE HACE SUBIR EL AZÚCAR!!!!!!

Ja ja ja ja. Va a ser una noche, pero se va a liar la de San Quintín. A Belén le va a subir el azúcar que en lugar de cagar va a hacer caramelos.

NOTA ACTUALIZADA: Finalmente Olvido no entró en la casa, sólo fue a darles la cena a los del cubo, pero eso no quita una cosa: la gente que votó pensaba que entraría a la casa y aún así y como dijo Sandoval… “Prefieren meter a su enemiga que a su amigo”. Está claro.

Los porcentajes estaban anoche así: 61,9%, 32,1% y 6%. Yo creo que corresponden en este orden: Belén, Ares e Ylenia (lo de Ylenia no tiene mérito porque lo dijeron en el Debate).

 

TEMA CUBO:

Me des-co-jo-no, pero descojone no de reírse un poco, no, descojone de poner los testículos en una vía y esperar a que pase el tren.

Anoche Ares y Chari tenían que hacer creer a sus compañeros que entraban al cubo (con trajes especiales) a que unos perros entrenados las mordieran.

La primera en entrar fue Ares y lo hizo muy bien, pegando unos gritos que parecía que había entrado desnuda y los perros eran canes del infierno con hambre de tres días. Que berridos, joder, que la policía local de Guadalix aún tiene las pistolas en la mano y están mirando para todos lados a ver a quién han matado.

Luego fue Chari, que fue de pena. JA JA JA JA. La mujer lo intentaba, pero era como si le estuviera dando órdenes al chihuahua del vecino, en plan “vale, vale, para, para, sit, sit”, pero en tono como de que te está royendo la zapatilla un perro salchicha.

Espero que finja mejor los orgasmos, porque desde luego los ataques de perro no los tiene perfeccionados.

Y lo peor ya fue lo de Fede. Él era el nuevo esta semana. Él debía continuar la broma. Se suponía que le estaban mordiendo perros, pero el tío hacía ruidos como de estar copulando con una cabra. “Ah, ah, para, para, ah, ah”, y así. Solo le faltó decir “ya viene, cariño, oh, ya viene”. Madre del amor hermoso. Les pillan fijo.

Comienza la gala del cisma de Gran Hermano VIP

Empezamos.

Las cosas se resumen en Belén Esteban diciendo: “Me tendré que dar de hostias con todas”.

Y vemos vídeos del torero, que está en el mundo para decirle que sí a Belén Esteban. Si en lugar del torero meten al pajarito con bisagra de Homer Simpson habían conseguido lo mismo y se habían ahorrad pasta.

“Lo perfecto habría sido que se fuera Ares, porque hay dos cabezas pensantes, la Chari y Ares”, dijo Belén. Eso revela lo que le molesta a Belén: que la gente piense.

Y adelanto de lo que pasó en el Jacuzzi con Ylenia y Fede. Digamos que no encendieron los calentadores del aparato, pero el agua estaba para echar unos fideos y unas verduras y hacerse una sopa.

Víctor Sandoval dice que esta semana ha visto un gran cambio en Belén, porque “se habrá asustado, no entiende porqué he podido salir yo”.

Coooorrecto: Belén está acojonada.

Y Ares, aquello que vimos de que lloraba y parecía tener sentimientos, pues no, era un espejismo. Todos se dan cuenta de que Ares está intentando reconciliarse con Belén y ha elegido el camino de redoblar las lamidas de culo.

Ahí tenemos a Paquirrín, que dice que Belén no está concursando muy bien, y que lo de insinuar lo que cobraba (Belén dijo que ella no necesitaba el maletín, que con lo que cobraba ya se lo llevaba) es muy feo.

Y ojo, porque corre el rumor de que Belén podría no tener su dinero en España, sino en las Islas Caimán. A mi me parece raro, porque Belén no sabe ni dónde está Guadalajara, como para saber lo de las Islas Caimán.

“No puedo con la Ares, Súper, pido a toda España que la echen”, dijo Belén y “como se vaya el torero me da algo”, me da la sensación de que con eso Belén ha sentenciado al torero.

Al parecer hay un cubo en la sala de pruebas. En él van a pasar cosas, dice Jordi. A saber.

A mi os juro que me agobia mil ver los vídeos. Todo el día hablando en voz baja, todo el día intentando oír a quien habla, elucubrando, moviéndote entre enemigos, con intrigas… JODER QUE AGOBIO.

Y vamos con el cisma de la croqueta.

Belén Esteban, que es refinada como el aceite del colza, se dedicó a hacer croquetas de freidora y le dio dos a los que no le caen bien y tres a los que sí.

Y claro se armó. Por supuesto a ella se puso una de más.

Mientras la Chari se quejaba de eso en el plató Belén se descojonaba de eso mismo, muy chula, como si las demás fueran gilipollas “yo miro por los míos”, dijo.

Y Ares, haciendo cuña, echando mierda sobre Chari y Ángela a ver si con un poco de suerte puede volver a formar parte de los acosadores y no de los acosados.

Y Chari cometió el error de contar lo de la croqueta a Ares ésta perdió el culo en ir a contárselo a Belén.

Ahora en plató:

“Belén actúa como es: tramposa, maleducada y que siempre le salgan las cuentas”, dice Olvido Hormigos.

“Se la quiere como es”, replica Víctor.  JA JA JA JA y una mierda como un camión cisterna.

“Está tocada y hundida mediáticamente, la gente la abuchea, no la quiere”, dice Víctor. “La gente no la va a nominar, porque les da miedo. A mi me daba miedo”, confiesa.

Regresamos al tema de la croqueta. “Cocreta”, según Belén.

Ah, pues no, hablamos del cubo. Los concursantes se van a “enfrentar a momentos que les pueden hacer cambiar el rumbo del concurso”.

Tema croqueta. A ver, Belén Esteban puede sacrificar a una virgen y sacarle el corazón para ofrecérselo a un dios pagano y no le digas “oye, Belén, que lo mismo no deberías abrirle el pecho a la gente…” y encima se enfada.

“A mi no se me puso de comer y no monté un pollo”, dijo Belén. “Sí lo montaste”, le recordó Portero. “Pero a la cara”, rectificó Belén.

“Parece que estoy loca porque grito”, dijo llorando Belén. JA JA JA JA voy a ir a trabajar con el pene fuera y cuando me diga alguien algo chillaré: “¡¡A VER SI ESTOY LOCO POR LLEVAR LA POLLA FUERA!!”.

Si algo ha quedado claro de todo esto es que Ares sigue siendo como siempre, una metemierda que si trabajara abonando campos de cultivo salían las mazorcas del tamaño de pinos piñoneros.

“Hace falta un palé de crema hidratante para el coño de Belén porque lo debe tener irritadísimo, se lo pasa por el coño todo”, dice Kiko Matamoros.

Además, le recomienda “un manual de convivencia, porque lo de decir las cosas a la cara es la mayor muestra de mala educación y lo venden como una virtud”, añade el melenas.

Mira que no me gusta este tipo, pero en eso tiene más razón que un santo.

Me descojono viendo a Ylenia preguntarle a Belén qué tiene que nominar y a Belén indicándoselo.

Y Coman es el mayor estratega (y el mejor) de la casa. El jodío habla con Ares y Aguasantas y con Chari para asegurarse de que ellas vayan en primera línea de nominaciones y no él.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Belén Esteban insinúa (eso parece) en Gran Hermano VIP que una compañera suya consumen drogas

ACTUALIZACIÓN: ¿Es este vídeo que describo (está abajo, si no lo quitan) el que dijo Kiko Matamoros que había censurado el programa?

Recordemos que en la última gala, cuando salió Ángela Portero, Matamoros le dijo que a lo mejor tenía que ir a un juzgado. Leed y sacad conclusiones.

Belén berrea por la expulsión de  Victor (TELECINCO)

Belén berrea por la expulsión de Victor (TELECINCO)

Se va a liar de parda. Pero pardaoscurocasinegro.

Belén Esteban, esa mujer a la que le puede llegar a molestar que los mortales respiren su oxígeno, que es suyo todo el que hay, ha insinuado que Ángela Portero, y no queda claro si Mila Ximénez, consumen, han consumido o consumieron drogas, o eso parece si se aplica la lógica.

Ojo, que Belén tiene cara de haberse comido a Falete por fascículos, pero no es tonta y lo hace todo con lenguaje muy medido para que no la pongan una demanda que se quede tiesa.

Estaban ella y sus esbirros (haciendo turno a ver quién le soltaba el primer piropo) tras una discusión con Ángela Portero porque a esta mujer se le olvidó ponerle de comer a Belén, y eso es un pecado, porque ella come como si fuera un cocodrilo en un buffet libre de gacelas.

Belén comienza a hablar de la amistad de Portero y de Mila y de que se conocen hace muchos años.

Y dijo:

“Cuando yo conté lo mío… tú a mí me puedes criticar, que tampoco lo veo, pero no me critiques, cuando tú lo haces y lo sabemos todos“.

“¿Ella?”, pregunta Ares con cara de mucha trascendencia e interés (a ver si se les olvida a los demás que ella es la mala ahora).

Totalmente, ella y mucha gente, mucha, mucha, mucha“, responde Belén.

Y a continuación empieza a relatar “lo suyo”, de cuando lo confesó en la tele.

“Nadie sabía de lo que yo iba a hablar ese día, en mi reaparición“, dijo. Y añadió “yo lo conté muy bien, a mi madre le paraban por la calle para darle la enhorabuena”.

Estamos hablando de octubre de 2013, cuando Belén volvió a la tele tras pasar por un proceso de desintoxicación y cuando reconoció por primera vez que había sufrido adicciones, un tema sobre lo que se centró aquella aparición estelar.

Así que “lo suyo” es más que lógico pensar que sea lo del consumo de drogas, y eso que “hacen lo mismo” sus compañeras sería tomar drogas. A ver, que podría decir que no, que estaba hablando de la depilación de las ingles al estilo brasileño, pero mira que no me parece que sea eso.

Eso sí, en un momento dado pasa Portero y se acaba la conversación de raíz y al mismo tiempo llega Coman, que no es un palmero y podría chivarse, se produjo un silencio incómodo.

Voy a comer algo, tengo hambre“, terminó la conversación Belén Esteban.

Lo más llamativo del caso es que dice “tengo hambre” como si fuera una novedad…

Os dejo el vídeo, hasta que lo quiten:

Ha llegado el principio del fin del reinado de Belén Esteban: su esbirro Sandoval es expulsado entre abucheos

Belén Esteban ¿Para abajo?

Belén Esteban ¿Para abajo?

Lo mismo me equivoco. Lo mismo es mi deseo creado tras años de asistir atónito a la adoración general de Belén Esteban lo que me lleva a esta conclusión, pero… Gran Hermano VIP podría ser el principio del fin del reinado de Belén Esteban.

Sí, amigos. Igual que le llegó la decadencia a los abrigos de plumas y a los chándal de nailon de colores chillones. Igual que un día descubrimos que el pelo cortado a lo tazón era Satán hecho peinado, igual que las hombreras: puede que España haya visto la verdad de su princesa del pueblo.

Para muchos será traumático, como descubrir al chico que les gusta comiéndose un moco, pero es necesario.

Anoche la audiencia de Gran Hermano VIP, la audiencia de Telecinco, echó a la calle a Víctor Sandoval, principal apoyo y esbirro de Belén Esteban con el 67,2% de los votos. Y no sólo porque el tipo sea más insoportable que meter los pies en un estanque de pirañas, sino porque la gente quiso mandar un mensaje a su Ama.

Peeeero, vayamos por partes.

La cosa comenzó con la entrada a la casa de un montón de bailarines tipo Bollywood. Se pusieron a bailar delante de Belén Esteban, que también bailaba, sólo que ella es más de Bollowood. Y de CallosConGarbanzosWood.

Y después de darles el alegrón, que no venía a cuento, les dieron el cogotazo y mandaron a los nominados separarse de la manada, como el impala enfermo se separa en la sabana mientras las leonas acechan.

Para empezar vimos dos vídeos muy reveladores:

Por un lado vimos a Víctor Sandoval cabreándose porque Aguasantas y Ares se quejaran por las trampas de Belén Esteban. Sí, amigos, que cabronas, quejarse de las trampas de Belén. “Me cago en tu puta madre“, dijo él porque le habían dejado “como un trampero”. “Estas dos energúmenas de mierda“, dijo.

Sí, que malas. Porque claro, él no hizo trampas… bueno, sólo un poco. Bueno, del todo.

Ares es un tumor, es una chirla tóxica“, “No he cogido un cojín y las he asfixiado porque no mato bichos”, dijo y “el maletín es de Belén Esteban, está clarísimo”. JA JA JA.

1.- Por menos de esos insultos se ha echado a gente.

2.- Qué sinceridad. Lo tiene claro él y nosotros que el maletín está asignado (o no… quizá ya no).

Y por otro lado vimos a Belén diciendo que “En la vida yo no he hecho trampas en nada, soy una tía muy legal“. JA JA JA. Eso lo dijo justo después de hacer trampas con las nominaciones y de fingir un ataque diabético.

– Señoría, yo estaba con el cuchillo en la mano, de cortar jamón, y él tropezó y se cayó sobre el cuchillo, clavándoselo. Y así las 76 veces restantes.

– Absuelto.

Belén Esteban ve la realidad como Van Gogh las noches estrelladas. Y Víctor Sandoval… ve la realidad como Jackson Pollock borracho y con diarrea pintando un caleidoscopio.

La primera en salvarse con sólo el 3,2% de los votos fue… ¡¡AGUASANTAS!!

Sandoval sonrió, pero con la cara como acartonada. Con el esfuerzo que tuvo que hacer el tío para sonreír se podría arrastrar un tren de mercancías cargado con seis Belenes Estébanes.

“Vosotros vais a sentenciar la marcha de la casa y vais a decidir el bando ganador”, dijo Jordi sobre la expulsión. Joder, que drama. Que mente preclara. Qué movidón. Que responsabilidad al votar, joder, que nervios y que tensión.

En otro vídeo vimos cómo decía Belén a Ylenia: “Te voy a dar una leche, como a la Andrea”. O sea, que Andrea recibe. Pobre muchacha. Eso pasa por no comerse el pollo.

Con el 17% más o menos se salvó… ¡¡YLENIA!!

Ylenia regresó a la casa y Fede se le agarró como si fuera un pulpo copulando con un calamar.

“Estamos en la calle por un comentario y lo reconozco, pero él ha mentado a todos los gitanos que somos maltratadores, que somos unos hijos de puta”, dijeron en plató Los Chunguitos muy exaltados e indignados, sobre Sandoval.

Eso era un circo. El Gran Circo Lisérgico. Con tres pistas, enanitos verdes y dragones de color arcoiris.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ares entró en la casa llorando y diciendo “lo siento, lo siento muchoooo“. Era como si viniera de los Andes y se hubiera comido para sobrevivir a sus compañeros. Qué sentimiento de culpa más tonto.

Y Belén Esteban se cogió una llorera como si se hubiera subido en una báscula y hubiera mirado hacia abajo. Se puso a llorar contra un cristal como si fuera la viuda de España. Aterrador.

Belén se puso después a decir cosas, pero no le entendí porque lo hizo con un pañuelo lleno de mocos delante de la cara. Acerté a oír “pobrecito”, como si se hubiera muerto Sandoval. Sólo faltaba la caja en medio del salón con cirios a los lados.

Belén berrea por la expulsión de  Victor (TELECINCO)

Belén berrea por la expulsión de Victor (TELECINCO)

A mi me hacía mucha compañíiiiiaaaaaa“, dijo Belén, como si le hubieran atropellado al perro en la M-30.

Ya en plató Kiko Matamoros dijo: “Me alegro de que Belén se haya quedado sola“. Compañero y amigo donde los haya. Este tío piensa que la empatía es una señora gorda que vive en su barrio.

Y es que es para Belén “la experiencia más dura” que ha vivido en su vida. Sí, amigos, lo de los mineros peruanos es una mierda comparado con esto. Qué sufrir. Mírala ahí, tumbada y comiendo como un gorrino en un banquete, cómo sufre.

Vimos un vídeo de Ares, Aguasantas y Chari bailando en plan putón verbenero que todos los heterosexuales que lo presenciaron están ahora mirando precios de carretillas para poder mover los testículos.

A Belén le molestó, porque claro, le robaban protagonismo y eso no. ESO NO. “Yo me hago una pregunta, ¿es necesario bailar tan provocativamente?”, dijo Belén Esteban y a continuación dijo “provocativamente sabemos bailar todas” JA JA JA JA JA JA ME DES-CO-JO-NO.

Belén Esteban entiende por bailar provocativamente coger un jamón y comérselo a bocaos para pegarte después con el hueso pelao.

Yo no sé por qué la DGT pierde el tiempo y el dinero poniendo radares por todos lados. Con que pusiera uno los jueves en el tramo Guadalix-Telecinco se forraban. Es que llegan los expulsados que parece que los expulsan pero en plan hombre-bala.

Jordi recordó una cosa a la llegada de Víctor: éste subió a la lista de nominados porque su amiga Belén Estaban incumplió las normas. EXACTO.

Ares es mucho más ‘blogger’ y tiene un público mucho más de Twitter y redes y yo un público de señor, señora”, explicó Víctor sobre su expulsión.

La gente de Gran Hermano no perdona una trampa“, añadió, él, que ha estado diciendo una semana que no era trampa. Y después le echó toda la mierda a su ex jefa: “Yo si ella lo dice a toda la mesa [lo del teléfono rojo] yo no puedo hacer nada”.

Víctor se veía insultando como una verdulera a Aguasantas y Ares y se reía. “Son las dos esbirras de satán“, dijo de las muchachas. Así, en plan cariñoso.

No has sido tu quien ha acabado con ellas, si no al revés”, le dijo Jordi y Víctor saltó: “que yo sepa han cavado su propia tumba”. JA JA JA Este tío flipa.

De hecho vimos más vídeos en los que Víctor hacía análisis muy locos de las cosas. Si yo fuera un mandatario internacional enviaba a Víctor a negociar con facciones rebeldes de todo el mundo. Les iba a rayar que iban a dejar las armas sólo por no seguir hablando con él.

Víctor, que es incapaz de escuchar argumentos, llamó vieja a la amiga de Ares (sí, estamos hablando del mismo tipo que se fue a llorar al confe porque Coman le llamó viejo). “Estás muy envejecida para la edad que tienes”, le dijo a la amiga, que le estaba dando cera como para ponerse una mecha en la oreja y dar luz en una iglesia.

“Si se hubiera ido Ares, Aguasantas habría entrado en el redil“, dijo en un lance Víctor. Sí, señores, deja claro lo que hay en la casa: un redil, en el que estás o no estás. Y en el que echa de comer Belén Esteban.

Hay que decir que Víctor se dedicó a besar y abrazar a todos los presentes anteriormente odiados como si estuviera en su fiesta de cumpleaños y achuchara familiares: a Los Chunguitos, a Olvido, al padre de Aguasantas…

De hecho, Olvido le dijo que si está fuera es porque la gente ha castigado a Belén Esteban.

Si he muerto por una amiga estoy bien muerto“, dijo Víctor. Silencio en el plató. “¿Te has dado cuenta de que has pronunciado una frase que habría provocado un aplauso y nadie ha aplaudido?”, le preguntó Jordi sobre su frasecita. A Víctor se le notaba que tenía el razonamiento en cortocircuito.

“He de reconocer que soy un poco jartible, me daría tortas en algunos momentos“, reconoció en un momento dado Víctor.

Tema Coman. Víctor pasó de amarle y echarle los tejos a odiarle. Es más, a decirle cosas racistas y a acosarle. Pero… ¿quién era la víctima? Víctor Sandoval. “Me ha insultado que te cagas“, dijo.

“¿Y esos tips de racismo, tú que hablas de tolerancia?”, le preguntó Jordi, que tenía anoche la happy hour de la destrucción.

“Haz caso a tus amigos y cállate un poco la boca, que hablas mucho y metes la pata muchas veces“, le dijo a Víctor el amigo de Coman, que podría salir sin caracterizar en Ocho apellidos vascos.

Víctor estaba recibiendo hostias que no se podrían tragar ni seiscientos cristianos haciendo turnos de 24 horas.

“Coman es de las personas más raras que he visto en mi vida“, dijo Víctor de Coman. JA JA JA. Claro, porque si tuviéramos que mandar a los extraterrestres un ejemplo de humano normal Víctor sería el adecuado.

LOS NOMINADOS FUERON:  ISRAEL, ARES E YLENIA

¡¡Hay que ir a por el torero!!

En la ronda de despedidas Víctor hizo un alegato-lamida de culo a Belén Esteban y el plató entero se puso a abuchear.

Belén, que no quiere ser prota ni nada (TELECINCO)

Belén, que no quiere ser prota ni nada (TELECINCO)

BELÉN OYÓ LOS ABUCHEOS EN EL PLATÓ: “A los de los abucheos, muchas gracias“, reaccionó toda chula. JA JA JA. Esta semana no va a hablar de otra cosa.

Por si fuera poco, Víctor le dijo a Portero que es la nueva “mamá de la casa… con Belén” y a Belén se le torció el gesto. ELLA ES LA PROTA. ELLA SOLA. LOS DEMÁS ESTÁN PARA RELLENAR EL MUNDO.

Y así acabó la cosa. Ojo que no abandone Belén Esteban esta semana.

El principio del fin llega a Gran Hermano VIP: Víctor Sandoval, el esbirro mayor, es expulsado

Seguimos con vídeos de Ylenia y Fede, en los que Ylenia reprocha cosas que no existen a Fede, ante la paciencia de éste.

“Te voy a dar una leche, como a la Andrea”, dijo Belén Esteban cuando vio enfurruñada a Ylenia. O sea, que Andrea recibe. Pobre muchacha.

Vamos con otra salvación… Con el 17% más o menos se salva… ¡¡YLENIA!!

Ya sabemos que hay dos polos en la expulsión:

Ares, líder del grupo de las malas.

Víctor Sandoval, esbirro del grupo de la mala.

Ylenia regresa a la casa y Fede se le agarra como si fuera un pulpo copulando con un calamar.

Ya en directo, Sandoval y Ares hablan de la supuesta acusación de Ares a Sandoval de tramposo. Tronco, si eres un tramposo lo eres. Sandoval sigue preocupado por haber quedado como un tramposo, que es como si a Winnie de Pooh le preocupara quedar como si fuera un oso.

Mi opinión sobre Víctor es que es muy inestable y que no ve las cosas con claridad. Es un tío que te coge manía por cualquier mierda y pasa de amarte a querer verte arder en una hoguera en quince segundos.

JA JA JA JA

Me descojono. Según Belén Esteban la palabra trampa es muy fea y en la pasada gala se demostró que ella no había hecho trampas. JA JA JA

Belén Esteban ve la realidad como Van Gogh los girasoles. Y Víctor Sandoval… ve la realidad como Jackson Pollock borracho y con diarrea.

“Estamos en la calle por un comentario y lo reconozco, pero él ha mentado a todos los gitanos que somos maltratadores, que somos unos hijos de puta”, dicen ahora los Chunguitos muy exaltados de Sandoval. JA JA JA

Esto es un circo. El Gran Circo Lisérgico, con tres pistas.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ares entra en la casa llorando y diciendo “lo siento, lo siento muchoooo”.

Y Belén Esteban se ha cogido una llorera como si se hubiera subido en una báscula.

Se ha puesto a llorar contra un cristal como si fuera la viuda de España.

Belén está diciendo cosas, pero no le entiendo porque lo hace con un pañuelo lleno de mocos delante de la cara. Acierto a oír “pobrecito”, como si se hubiera muerto.

Sólo falta la caja en medio del salón con cirios a los lados.

“A mi me hacía mucha compañíiiiiaaaaaa”, dice ahora Belén, como si estuviera hablando de su perrito muerto. Aunque la verdad es que en cierta forma sí está hablando de su perrito.

“Me alegro de que Belén se haya quedado sola”, dice Kiko Matamoros, compañero y amigo donde los haya. Este tío piensa que la empatía es una señora gorda que vive en su barrio.

Y para compensar, nos ponen un vídeo lacrimógeno de Belén Esteban y de lo mal que lo está pasando porque echa de menos a “su Miguel”, del que al parecer tiene una escritura, porque es “su Miguel”.

Y es que es “la experiencia más dura” que ha vivido en su vida. Sí, amigos, lo de los mineros peruanos es una mierda comparado con ésto. Qué sufrir. Mírala ahí, tumbada y comiendo como un gorrino en un banquete, cómo sufre.

Conectamos con la casa.

“Belén, estás mal, ¿eh?”, le dice Jordi a Belén, que está moqueando y se le ha hinchado la cara. Ah, no, eso ya era de antes.

El caso es que Jordi les dice que quedan dos días para San Valentín. Al parecer Belén Esteban es la única que echa de menos a alguien.

“Cupido está más cerca de lo que creéis”, y les ponen a cantar a David Barrul, el que ganó La Voz. Belén Esteban hace como que canta, como el que mueve la boca en misa haciendo que se sabe las oraciones. Lo que pasa es que en su caso es como si dos morcillas rosas estuvieran saltándose encima la una de la otra.

Vemos vídeo. Belén Esteban ha dicho que no soporta a Chari ni a Ángela. Belén Esteban no soporta a nadie que no sea ella misma.

A Belén Esteban le molesta que le digan “tranquila” cuando se pone a chillar. Porque Belén no habla, no sabe hablar, sólo sabe chillar. Así esté diciendo “pásame el salero”, lo hace como si se estuviera dirigiendo a un soldado en medio de una batalla.

“Yo me hago una pregunta, ¿es necesario bailar tan provocativamente?”, dijo Belén Esteban, a la que le molesta que alguien le reste protagonismo, y a continuación dijo “provocativamente sabemos bailar todas”, ja ja ja ja ja ME DES-CO-JO-NO

Belén Esteban entiende por bailar provocativamente mover el culo a los lados mientras insulta.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la Gala de Gran Hermano en la que se verá si España es malvada

Hola a todos.

Primera oportunidad desde que empezó el concurso para darle una leche (metafórica) a Belén Esteban.

55,9% es el porcentaje más alto. ¿Quién será?

He de decir que a mi Ares me cae como mojar galletas en un litro de lejía, pero daría el apéndice para que se fuera Víctor.

Vamos a la casa. Se han abierto las puertas y han entrado un montón de bailarines tipo Bollywood. Se ponen a bailar delante de Belén Esteban, que es más de Bollowood.

Y después de darles el alegrón que no venía a cuento, les dan el garrotazo y mandan a los nominados separarse de la manada, como el impala enfermo se separa en la sabana mientras las leonas acechan.

Vemos un vídeo en el que Víctor Sandoval se cabrea porque Aguasantas y Ares se quejaran por las trampas de Belén Esteban. Sí, amigos, que cabronas. “Me cago en tu puta madre”, dijo él porque le habían dejado “como un trampero”. “Estas dos energúmenas de mierda”, dijo.

Sí, que malas. Porque claro, él no hizo trampas… bueno, sólo un poco. Bueno, del todo.

“Ares es un tumor, es una chirla tóxica”, “No he cogido un cojín y las he asfixiado porque no mato bichos”, dijo y “el maletín es de Belén Esteban, está clarísimo”. JA JA JA.

1.- Por menos de esos insultos se ha echado a gente.

2.- Qué sinceridad. Lo tiene claro él y nosotros que el maletín está asignado.

Está muy afectado porque cuando dijo (por vez número 875) que se iba nadie se alarmó. Normal, hijo, es que ya has quemado ese barco.

“En la vida yo no he hecho trampas en nada, soy una tía muy legal”, dijo Belén Esteban. JA JA JA. Eso lo dijo justo después de hacer trampas con las nominaciones y de fingir un ataque diabético.

Ares ha contraatacado esta semana. Ha intentado comerle la cabeza a Belén en contra de Víctor Sandoval. Cuando la malvada de España se lo dijo al señor inestable éste cogió lo que parecían unas tijeras y dijo que se las iba a meter por el “chocho”. Pues nada, otra amenaza de agresión. Alegría.

A Víctor le parece mal que Aguasantas vaya al confe a decir que se han hecho trampas porque sus padres pueden oírlo pero él puede decir que alguien es un “tumor” y que se caga “en su puta madre”. Al parecer eso los padres no lo oyen. Tienen un filtro que les impide oír los insultos de Víctor Sandoval.

Se salva con sólo el 3,2% de los votos… ¡¡AGUASANTAS!!

JA JA JA JA

Sandoval sonríe, pero con la cara como acartoná. Con el esfuerzo que ha tenido que hacer el tío para sonreír se podría arrastrar un tren de mercancías.

“La menos votada, yo”, dice Santi al volver a la casa. Y en la casa más de uno se hace caca.

Fede está muy preocupado por Ylenia, así que comprueba si tiene bien hecho el tupé.

“Vosotros vais a sentenciar la marcha de la casa y vais a decidir el bando ganador”, dice Jordi sobre la expulsión. Joder, que drama.

“Ella es la máxima expresión del chonismo en España”, dice de Ylenia. En la casa debatieron sobre la esencia de lo que es una choni. Joder, es como si el Yeti quisiera saber qué es Yeti.

Yo sí que soy vidente y no el Sandro Rey. ¿A que no sabéis a qué rubia choni le molesta que Fede hable con Chari? ¡Bingo! Y es que Ylenia es capaz de sentir celos viendo a Fede echar una carta a un buzón. Puto buzón, con la raja provocando.

Ylenia es la típica persona que prefiere poner su orgullo y sus miedos y complejos por delante que a la persona a la que supuestamente quiere. Es como Tomás Gómez con Pedro Sánchez. En realidad se quieren comer los morros, pero el orgullo les puede.

Y aprovechando que nos ponen veinte minutos de Ylenia celosa, cambiamos de post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Telecinco se arruga ante Belén Esteban tras hacer trampas y ella finge un bajón de azúcar

Belén Esteban, nominando antes de hacer trampas (TELECINCO)

Belén Esteban, nominando antes de hacer trampas (TELECINCO)

Cuando alguien en la cafetería de Telecinco no se acaba el menú sale la cocinera y dice “u os lo coméis todo o viene Belén Esteban“. Y la gente se come hasta el plato y roen la mesa.

Ya sabéis que en la última Gala Belén Esteban hizo trampas diciéndole a sus secuaces qué teléfono debían coger para nominar (el rojo, que era más ventajoso porque permitía dar más puntos).

Eso hizo que sus esbirros nominaran a tres personas, frente a las apestadas, que nominaron solo a dos.

Que esté grabado, Belén Esteban, a pesar de que le dijeron que estaba prohibido, le dijo qué teléfono coger, (tapándose la boca, susurrando) al torero y a Ylenia.

O sea, que hizo trampas. TRAMPAS.

Eso provocó (porque Aguasantas y Ares se dieron cuenta, que si no, ni de coña) que se tuvieran que anular las nominaciones y Telecinco tuviera que “compensar” a los espectadores que habían votado.

¿Y qué le han hecho a Belén Esteban?

Antes os diré que si eso lo hace otro concursante le nominan disciplinariamente con total seguridad. Eso si no le expulsan.

Pero a Belén Esteban no. No, porque a Belén Esteban le tienen más miedo en Telecinco que a un ataque de almorranas asesinas.

Así lo vendía Jordi González: “Belén Esteban sugirió a sus compañeros que cogieran el teléfono rojo” JA JA JA JA “Sugirió”, ja ja ja ja, me descojono.

“Belén será así penalizada por su incumplimiento de las normas. Le quitamos el mayor privilegio que puede tener un concursante de Gran Hermano, que es Nominar”. JA JA JA Ojo, que la dejan sin nominar. ¡¡Castigo ejemplar!!

– Oye, que Belén ha hecho trampas y por primera vez en la historia se tienen que anular unas nominaciones. ¿La echamos, la nominamos, le metemos los pies en unas brasas candentes?

– No, eso sería lo fácil, vamos a dejarla sin nominar.

– ¡No, es demasiado, es cruel!

– Hay que hacerlo, es por su bien.

Y así.

Yo a lo mejor dije el rojo, pero no dije que el rojo tenía tres puntos”, se defendió Belén. Claaaaaaaaro. Cojonudo.

Ya en directo Belén Esteban se vio haciendo trampas (les pusieron el vídeo).

“Yo acepto que yo dije el rojo, no sé por qué lo dije, si porque era jueves, por la emoción, si por los nervios… pero yo acepto la culpa y que si hay castigos que sólo vaya para Belén Esteban”. Populista.

Pido disculpas a la organización, a mis compañeros no“, dijo después Belén. Eso, a sus compañeros no, porque ella no pide disculpas a formas de vida inferiores que existen únicamente para mantener hidratado su culo a base de lamerlo.

Cuando Jordi le decía a Belén que iba a ser castigada lo decía como con acojone…

Y ojo, un detalle muy esclarecedor: Jordi González se encargó de dejar claro que lo de las nominaciones había salido por “quejas de algunos concursantes”.  Eso, que se sepa que Aguasantas y Ares se han chivado, que lo mismo ya las odian poco.

Y ojo, que después, Belén Esteban, que acosó a Olvido Hormigos por decir que si no le subía el azúcar

¡¡¡¡¡¡¡¡FINGIÓ UN BAJÓN DE AZÚCAR!!!!!!!!!!

Sí, amigos. Jugó con su diabetes. ¿Con qué fin? Pues se levantó y les dijo a t odos los compañeros que tenía un bajón de azúcar tremendo y que estaba mal. Y era mentira, y así se lo dijo a Víctor.

¿Y para qué? Pues para ver quién iba a lamerle el culo. Y sólo fueron un par de compañeros, pues se enfadó.

¡MALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Pero claro, cuando el Súper le comunicó que lo único con lo que la castigaban era con no nominar… se le puso una sonrisa de oreja a oreja. “Me habíais acojonado”, dijo. Eso, pensó que lo mismo la castigaban de verdad.

Telecinco se ve obligado a devolver el dinero de las votaciones por culpa de un chivatazo de Belén Esteban

Hola a todos.

Se ha liado parda.

Teresa de Calcuta... perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

Teresa de Calcuta… perdón, Belén Esteban. (MEDIASET)

En la misma gala en la que Paquirrín casi se lia a leches con el primo de Laura Chivata, Belén Esteban hizo trampas.

Veréis, para lo que no estáis puestos, anoche los concursantes tenían que nominar eligiendo al azar un teléfono rojo o uno verde.

Si elegían el verde podían dar un punto de nominación a un concursante y dos a otro. Pero si elegían el rojo, podían dar uno, dos y tres, lo cual es una ventaja, claro.

La segunda en nominar fue Belén Esteban y eligió el rojo. El súper le advirtió, como a los demás, que no podían decir nada al resto de concursantes.

Pero esta mañana se ha sabido que Belén Esteban salió del confe y se lo dijo, al menos, a Ylenia (que es de su grupo) por lo que el grupo de Belén o al menos Ylenia, votaron con ventaja.

Así que Telecinco ha decidido anular las nominaciones, devolver el dinero a los espectadores que hayan votado hasta ahora y repetir las nominaciones el domingo.

Además, OJO, Belén Estaban recibirá una sanción. JA JA JA JA Probablemente la nominen disciplinariamente y ya. Pero OJO, porque como es muy soberbia, lo más probable es que no reaccione bien… os mantendré informados.

 

La guerra llega al plató de GH VIP entre Paquirrín y Laura Cuevas

Laura entra en el plató supervitaminada como siempre “que guay todo, primo que guay”, le dice como si hubiera ido poque ha ganado.

Está hablando con un nivel de flipada del 15 y por detrás la prima de Paquirrín le hace burla imitándola.

La han expulsado con el 72,4% de los votos. Dice que “ya lo tenía asimilado”. Y pone cara de no saber por qué la han echado.

“A lo mejor no hubiera sido tan cotilla”, dice cuando Jordi le dice que que cambiaría si volviera a entrar, “pero nos aburrimos, qué vamos a hacer”, dice. JA JA JA

Y ponen el vídeo de presentación, en el que ya pone a parir a los Pantoja. Para calentar la cosa. Paquirrín cierra los ojos y pone cara de mala hostia.

Paquirrín interviene: “me encanta tu vídeo de presentación”… “que vida más triste hija mía”.

“Yo me he criado allí, en el campo, las únicas visitas que tenía eran las vuestras”.

Mete mierda la prima. Le dice que debería ganarse la vida de otras formas, que no debería hacerlo metiendo mierda contra la familia que le ha dado de comer.

Movidón. El primo de Laura está on fire y Paquirrín también.

“No he insultado, he contado la verdad, y lo que siembras recogerás”, dice Laura, que le menta el abandono.

“YO ME VOY PORQUE ME SALE DE LOS COJONES, IMBÉCIL, TONTA”, dice Paquirrín.

Laura dice que Paquirrín ha sido un falso por no haberla ignorado dentro de la casa.

Jordi les dice que no griten, que llevan micrófono.

“Habla de tu madre, anda”, le dice la prima de Paquirrín. “Honrada y trabajadora, no como la tuya”, dice Laura.

Y para que la cosa se caliente más, vídeo de Laura hablando de los pantoja en la casa.

“Quiero pediros por favor a todos que esta noche no haya voces, que hablemos tranquilamente”, dice Jordi, que habría conseguido algo más fácil si hubiera pedido que le toquen los euromillones.

“¿Qué necesidad tienes de seguir hablando mal de los pantoja cuando ya no lo necesitabas?”, le pregunta Jordi a Laura. Ella dice que total. Pero que le preguntaban, que le picaban y que Víctor le sonsacaba.

“¿Te das cuanta que no te hacía puñetera falta hablar mal de nadie?”, le dice Jordi. Esto es inducir al testigo.

LAS NUEVAS ENTRAN A LA CASA.

LOS DE DENTRO FLIPAN.

Fede procura darle a Chari un beso de un segundo y no más, Ylenia vigila.

Kiko amenaza con irse si Laura sigue hablando de su familia. “Si se vuelve a decir el nombre de Isabel Pantoja me levanto y me voy”, dice Kiko exaltado.

Laura entra ahora en su relación con la Prima de Paquirrín. Que a los doce años le dejó de hablar y le hizo un feo en su comunión.

JA JA JA JA JA

Paquirrín levanta el dedo y dice: “estás demandada”. Y a continuación se lía parda, porque Paquirrín y el primo de Laura casi llegan a las manos. “Nos vemos fuera”, dice Paquirrín.

Y para que la cosa no se calme, pues otro vídeo de Laura criticando a Paquirrín.

Más vídeos. De broncas.

“Kiko es flojo”, dice Laura y Jordi pregunta “¿flojo en qué sentido?”, dice Jordi. Hijo, que está claro.

Y venga, la otra cara de la moneda: los vídeos de Paquirrín en el debate poniendo a parir a Laura.

JA JA JA JA Los intercambios de argumentos entre Paquirrín y Laura son de esperpento.

Sobre su forma de ser como si estuviera hasta arriba de cafeína siempre, dice Laura que ha querido vivir “a tope”.

Y le ponen el vídeo en el que se ve que Ares decía la verdad: Ylenia dijo que iba a hacer campaña.

Laura conecta con la casa. A Aguasantas, que buena suerte, que ánimo. A Ares, que disfrute “en la frase sí tenías razón”. A Ylenia que la come, y grita mucho.

Y se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Nominaciones en GH VIP

Laura Chivata está a punto de llegar al plató. Se va a liar la de San Quintín.

Vemos un vídeo de Víctor Sandoval debatiendo con Ares. No sé por qué la gente se molesta en hablar con Víctor Sandoval, si está como las maracas de Machín. Es imposible razonar con él.

Comienzan las nominaciones.

Empieza Víctor. Debe elegir el teléfono rojo o el verde. Suena en la sala de estudios y se lo coge Ángela Portero. Nomina a Aguasantas, con un punto y con dos a Ares, porque malmete.

Jordi explica: el teléfono rojo deja nominar a tres compañeros, con 1, 2 y 3 puntos. El verde, sólo a dos.

“Súper, quiero un peso, porque quiero saber lo que peso”, dijo Belén, dando órdenes al súper. Luego habló de los interviús que ha hecho, sobre todo de uno “en una moto que era casi porno”. Y para ser sexy lo dijo mientras se rascaba el culo hasta el intestino grueso.

Belén nomina. Elige el teléfono rojo. Mierda. Lo coge Chari. Nomina con un punto a Coman. Con dos a Ares, porque es un corre ve y dile. Con tres puntos a Aguasantas, porque es una lianta.

Fede al confe. Elige el teléfono verde. Con un punto nomina a Aguasantas por cotilla. Con dos a Ares, por cotilla. Y pide una pizza Margarita.

Turno de Aguasantas. Vídeo en el que vemos a Aguasantas cascando de la familia de Raquel Bollo. Creo que esta gente se olvida de que que está en GH VIP.

Aguasantas nomina. Elige el verde. Mierda. Con un punto a Fede, porque no le va a norminar nadie. Con dos puntos a Belén. ¡Toma! Aunque no va a servir de nada.

Nomina Israel. Elige el rojo, porque piensa que el verde es para salvar. Mierda. Con un punto a Aguasantas. Dos puntos a Coman. 3 puntos a Ares. Dice que porque ha desestabilizado el grupo, pero en realidad quería decir: porque lo dice Belén.

Nomina Coman: Elige el rojo. Bien. Nomina con un punto “a esto…” a Ylenia, por discutir y sus formas. 2 puntos a Ares, por “bailar con la información”. 3 puntos a Víctor, por… ni idea, no se le ha entendido una mierda.

Aguasantas, Ares, Coman y Víctor son los nominados provisionales.

Nomina Ares, que lleva un turbante. Elige el verde y la caga, claro. Con un punto nomina a Víctor, por la bronca. Con dos puntos a Ylenia, razones obvias, dice: “es una grosera”.

Nomina Ylenia. Elige el rojo. Mierda. Con un punto a Aguasantas, por fallarle, dos a Coman y tres a Ares, porque contamina la convivencia.

NOMINADOS: ARES, AGUASANTAS Y COMAN. Víctor se libra.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Gran Hermano VIP en la que entrará otra enemiga de Belén Esteban

Empezamos

La cosa viene calentita

Hoy mismo Belén Malaesteban ha tenido bronca hasta con su secuaz Ares, no os digo más.

Y encima le meten a Ángela Portero, que se lleva con ella como el culo.

Vamos con los primeros vídeos:

Ares empezó discutiendo con Ylenia y amenazó con irse. La verdad, me da menos pena que tirar de la cadena y decirle adiós a la deposición.

Peeeero, antes vídeo de Ylenia y Fede rebuscándose los paluegos como si tuvieran hambre y quisieran algo para picar. Y vemos a Aguasantas, Laura Chivata y Ares criticando la relación.

Según ellas, el italiano vacila a Ylenia y está con ella por interés.

Y regresamos a la gran bronca: Ylenia empezó a criticar a Ares porque Ares se mete en la cocina cuando está Fede y se dedica a “ronear” según Ylenia. Lo que pasa es que Ylenia ve tonteo en cualquier cosa.

Si Fede sufre un infarto y aparece una médico de urgencias y le hace la reanimación cardiopulmonar a Fede, Ylenia le montaría un pollo por haber besado a su chico.

“Estás de postureo cocina”, le dijo Ylenia. Y Ares, que Ylenia es “la porno chacha”.

“Tenía dentro la choni de Gandía Shore”, dijo Ares, que seguramente estaba esperando que su Belén Esteban interviniera. Pero no.

“Me vas a comer todo el potorro, pero de lejos”, dijo Ylenia ya en petit comité con Belén, Víctor y Fede. Me encanta el concepto Telecunilingus. “Hola, quería un cunilingus familiar con anchoas”.

En plató Olvido no duda en hacer lo de siempre: Básicamente decir que se jodan, que eso se lo hacían a ella.

El caso es que Israel pudo salvar a uno de los concursantes del infierno y salvó a Víctor. A cambio, el torero no podía hablar.

Se lió parda.

Se lió parda porque a Ares se le ocurrió decir que Coman y Laura llevaban en el infierno toda la semana y que les podrían haber salvado a ellos. Y Víctor se lo tomó como si le estuvieran atacando personalmente.

OJO: La nueva prueba semanal comunicará a los concursantes con el mundo exterior, dice Jordi. Y muestran una especie de escuela o biblioteca. Belén Esteban entrará ahí y será como si entrara en una nave espacial venusina.

“El torero, Belén y yo somos el eje del bien”, dijo Víctor. JA JA JA JA JA JA

“Qué te crees, que porque estés pegado al culo de Belén vas a llegar más lejos?”, se preguntó Laura Chivata del torero.

El caso es que el torero se ganó que el trío de brujas, Ares, Laura y Aguasantas le hicieran la cruz y de paso, que se produjera un cisma entre ellas y el bando de Belén, que se mantuvo al margen y dejó que los demás les cayera la mierda.

Yo veo a Víctor Sandoval y cada vez me queda más claro que es más inestable que saltar a la comba después de tomarte un bote de laxante.

A Aguasantas se le ocurrió decirle a Belén (porque ésta le preguntó) que a veces sus opiniones (las de Belén) influyen al torero. Y claro, eso, que es más verdad que el hecho de que el sol sale todos los días, les pareció mal a Belén y a Sandoval.

Ya en directo, Fede y Laura Chivata al infierno, que hace las veces de sala de expulsión. Fede e Ylenia se comen los morros un poco. Bueno, un poco más. Vamos, que les van a tener que echar agua fría para separarlos.

Y llegó el broncón máximo: Laura Chivata, que es una zapadora, le dijo a Ylenia que Ares la había acusado de haber hecho campaña para que se fuera la Chivata.

Y claro, Ylenia se fue a por Ares. Y broncón del 15, porque cuando Ylenia empieza a gritar se le taponan los oídos. Es como si sus propios gritos no le dejaran escuchar.

El caso es que Ares tenía razón, era verdad: Ylenia quiso hacer campaña. Lo cual es normal porque su “chico” estaba nominado también.

“Ares no lo hace con maldad, le han puesto la etiqueta de mala”, dice la amiga en plató de Ares. “Se le pone la etiqueta de mala porque es mala”, le responde el amigo de Ylenia.

“Yo si me tengo que quedar con alguien, me quedo con Ares”, dice Paquirrín, que no debe haber visto los vídeos en los que Ares se chivaba a Belén de lo que él decía.

El caso es que a Ares le ha explotado en la cara la mierda: Belén Esteban está contra ella. Y claro, eso es como si te da un beso en la boca un italiano jefe de una organización.

“Ya lo ves, súper, la casa contra mi”, dijo ella. JA JA JA. Y se puso a llorar. Vaya. Lo mismo que Ares le hacía a Olvido. “Aquí al parecer hay que tener un enemigo en común, y ahora soy yo”, dijo Ares.

Claaaaro, cuando era otro no era tan duro. Es lo que pasa, que cuando estás en el grupo es fácil, pero no lo es tanto cuando te toca a ti.

Por cierto, Ares lleva puesto un turbante como de ir a sacar cobras de una cesta, no sé porqué.

Y como a Ares, como a Olvido le pasaba, se le ocurrió seguir defendiéndose y sus opiniones no estaban en sintonía con las de Belén, pues se montó un pollo, porque Belén se fue a contárselo a Ylenia.

Y claro, eso es como si pones una bomba en la falla de San Andrés.

“A saber lo que hacías para comentar” (hablando del trabajo de Ares) dijo Ylenia mientras hacía un gesto como de comer penes. Justo antes de decir que la iba a reventar y que era una perra.

Ala, alegría.

“Que bien que ahora no te dan ataques”, le dijo Ylenia a Ares (que es epiléptica). Y Ares lloró mucho en el confe. Mira, ¿por qué Belén no saltó como cuando Olvido le dijo lo del azúcar?.

Ares lloró más después. Diciendo que cuánto estaría sufriendo su familia viendo esto. Cuando era la familia de Olvido la que veía el acoso a ella no le importaba ser la que acosaba.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El vergonzoso abandono de Paquirrín ( Kiko Rivera ) de Gran Hermano VIP y la asquerosa reacción de sus compañeros

Kiko Rivera (Paquirrín), dechado de virtudes (TELECINCO)

Kiko Rivera (Paquirrín), dechado de virtudes (TELECINCO)

Con este Gran Hermano VIP me está pasando algo que nunca me había pasado. Y no hablo de lo de despertar en la cama con un leñador sueco un domingo por la mañana, que eso ya casi es costumbre, hablo de cabrearme.

Veo este GH VIP y me tengo que recordar a mí mismo una y otra vez “ey, Gus, que es para reírse, haz una gracieta sobre el asunto y llamemos al leñador, a ver qué hace este finde”.

Ya sabéis que la forma de vida conocida como Paquirrín, alias Kiko Rivera, alias Francisco José Rivera Pantoja, cosa de comer que ve, cosa que se le antoja, ha abandonado la casa de Gran Hermano VIP.

Sí, otra vez, a las dos semanas. Ha empeorado su marca de Supervivientes, donde aguantó tres. Pero claro, es normal, porque en Supervivientes su madre no estaba en chirona y pudo hablar con él para decirle que aguantara.

Hablando de eso. Cuando la tenía libre de comer a Paquirrín se le ha llenado la boca de hablar de su madre, de decir que estaba allí para ayudarla… (recordemos que Qué me dices publicó que Paqui gana 50.000 euros por semana) pero ni por esas.

Y es el colmo. Porque si me dices que en Supervivientes lo pasas mal porque se duerme a la intemperie, y pasas hambre, y te da el sol… pues eres un flojo, pero vale, qué le vas a hacer…

¡PERO POR EL AMOR DE DIOS, EN GH VIP SÓLO TENÍA QUE ESTAR TUMBADO CON TODAS LAS COMODIDADES!

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Guerra entre Belén Esteban y Kiko Rivera y una semana en el infierno de Gran Hermano VIP

Kiko Rivera (Paquirrín), dechado de virtudes (TELECINCO)

Kiko Rivera (Paquirrín), dechado de virtudes (TELECINCO)

Si anoche dedicasteis cuatro horas a intentar lameros el codo habéis aprovechado el tiempo mejor que si hubiérais visto la gala de Gran Hermano VIP.

Ahora mismo se están reuniendo físicos teóricos de todo el mundo para discutir porqué en la Casa de Gran Hermano es posible la completa detención del espacio-tiempo. Porque no pasó nada.

La cosa comenzó con la dedicatoria de la gala a Amparo Baró. Lo que no sé es si a Amparo le habría hecho gracia que le dediquen una cosa en la que Belén Esteban es protagonista.

De hecho, si hubieran metido a Sole en la casa se le habría hecho callo en la mano de darle collejas a la Esteban cada vez que levantara la voz. O sea, cada 15 segundos.

Lo más interesante de la primera parte de la gala fue un anuncio de compresas que echaron en un descanso. A parte de eso, vimos un vídeo inédito de Paquirrín diciendo que se quería ir, que no aguantaba más.

Todo esto mientras se ponía el gorro de lana calado hasta la barbilla, que parecía un atracador de banco de los que confían en que todo saldrá bien en el golpe, porque correr no es una opción.

Pero claro, no se fue. La pela es la pela. No hay pegamento más fuerte que el dinero, amigos y los billetes tienen a Paquirrín pegado a esa casa como si fuesen velcro y él aún tuviera pelo con el que engancharse. Bueno, en la espalda sí.

Pero dejó estas perlas: “No aguanto el mal rollo siempre”, “me duele el corazón”, “yo lo que soy en esta casa es un infeliz“, “mi vida ahora mismo es una puta mierda”. Joder, que dramas monta el tío. Las tragedias griegas a su lado eran monólogos del Club de la Comedia.

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