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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza una gala sacada de la manga de Gran Hermano VIP… ¡¡Y FEDE A LA CALLE!!

Hola a todos.

¿Hacía falta? No.

¿Va a ser un coñazo? Si.

Pero aún así hay gala esta noche, en la que echarán a uno de los tres que quedan y para poco más.

Empezamos.

Minivídeos de los finalistas. Entre ellos Belén que dice que está deseando salir para poderse explicar, que en el idioma de Belén, el Estebanés, significa intentar vender la moto.

Los que menos apoyo tienen están así: 8,4% y 2,9%.

Vale. Se me está haciendo una úlcera que no le cabría en el píloro a un diplodocus.

Han llenado la sala de pruebas de fans de los finalistas.

Y la sala de juicios de familiares.

Coñazo integral de gala. Aviso.

Vemos vídeos. Nos esperan muchos vídeos. Muchos. Vídeos coñazo.

Total, que los exconcursantes hicieron unos alegatos en defensa de sus colegas finalistas, pero esto, ojo, antes de la gala del jueves. O sea, que estos vídeos tienen más años que las bragas de Santa Teresa de Jesús.

Vemos a Belén Esteban diciendo: “Estoy agotada”. JA JA JA Sí, de hacer el hueco de su culo en el sofá.

Está rallada y dice que tiene miedo, que quiere explicarse. Peeeeero luego se puso chula. Aunque ojo, le ha visto las orejas al lobo. Sabe que hay mucha gente que le tiene tirria. Gente que ha visto que es más mala que meter un pie en un cepo para osos.

Vemos un vídeo de Aguasantas. Son un minuto de ella hablando y el resto un vídeo musical de ella contoneándose o haciendo cosas de aseo personal. Ah y de Coman hablándole. Ya. Porque claro, no ha hecho mucho más.

Y vídeo de Coman dándole mimitos a Aguasantas. Pero en plan casto, ojo. Pero porque la otra no se ha dejado, si no, la trincha.

Jordi González ha repetido ya por quinta vez lo que va a pasar esta noche: que va a salir uno, que los fans van a poder a plaudir a los concursantes y que éstos se van a reunir con sus familiares. Sí. Ya lo sabemos. Lo va a decir unas 20 veces más. Es posible que si sumamos todas las veces que lo diga llene él solo unos 40 minutos de gala.

Vídeo de Fede. Básicamente que está feliz. Y ojo, que dice que está muy contento porque su entorno es de buen rollo y si el entorno es de buen rollo él lo está. Lo que viene a significar que antes (cuando estaba Ylenia) no había ese buen rollo.

Pero también habla de su novia expelonegro, de la que dice que está muy orgulloso y contento. Así es el chaval, sueña una playa paradisíaca con Ylenia al lado. Pues ya está, Gandía.

Ojo, que mañana va a estar en la gala Paulina Rubio. La hemos acabado de cagar.

El caso es que el muchacho lleva dos noches seguidas soñando que Ylenia le pone los cuernos con un amigo. Dice que él tiene un sexto sentido y que puede que eso signifique algo. Si esta noche vemos que tiene dificultades para salir por la puerta será porque tiene más cuernos que el padre de Bambi.

Vídeo de Coman. De todos, el que elegiría yo para ganar, pero es más pesado hablando que un cura dando un sermón sobre los dogmas de fe. Porque el tío plantea Gran Hermano VIP como si fuera un triatlón.

El tío dice que se ha superado, que ha luchado, que ha pasado adversidades, que luchará hasta el final… parece que viene de subir el Everest sin oxígeno y con los huevos atados a los pies.

Ahora los cuatro están en el salón. Por primera vez vamos a ver a Belén sin la camiseta rosa, porque no saben que tienen gala esta noche.

“Esto va a coger un ritmo frenético”, dice Jordi González, que sigue enrollándose. Parece Sandro Rey y que cobra porque estés más tiempo en línea.

Conectan con la casa.

Les han puesto en la pantalla una cuenta atrás con un minuto. Aguasantas está histérica. Coman se ha quedado con la vista perdida y a lo Leticia Sabater, controlando dos puntos de la casa a la vez.

Belén Esteban chilla: “Súper, súper”, pero no le contesta ni en Jazztel aunque diga que quiere una línea.

Jordi interviene y les dice que el expulsado es… ¡¡¡FEDE!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA JA

Fede se ha quedado más pillado que un conejo en una carretera comarcal. No se lo creen, así que el Súper tiene que intervenir para decirles que sí, que Fede está expulsado y que se vaya.

“¿En serio lo dices?”, dice Fede. JA JA JA

Belén se está poniendo nerviosa. Otra hostia que se lleva. ¿Habrá esperanza para la humanidad y no ganará ella?

Fede está preocupado por su aspecto. Se mira los dientes en un espejo. Lo mismo es que no quiere ir al plató con paluegos entre los dientes.

Jordi conecta con ellos.

Les confirma que Fede ha sido el que ha recibido menos votos de apoyo y que ha sido expulsado. Belén se pone a hacer como que está triste.

– ¿Pero hoy hay programa?, dice Belén.

– Estamos en directo, dice Jordi.

– ¿PERDOOOONAAAAA?, replica Belén.

Jordi ooooootraaaaaaa vez les anuncia lo que va a pasar. Pero además a un ritmo lento, como si fueran ton… bueno, está justificado.

Belén dice que no, que no se lo cree, que no han echado a Fede. Y le dice a Coman: “¿Tu sabes las niñas que le siguen? ¡Ni te lo imaginas!”.

JA JA JA JA

Pues las niñas no debían tener paga esta semana para votar.

Vamos a cambiar de post mientras Jordi hace de nuevo predicciones.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser POR FIN

    ¿Existen problemas en el blog?
    No puedo enviar mensajes desde las 6 de la tarde.

    25 Marzo 2015 | 22:35

Los comentarios están cerrados.