Escaparate de las mejores acciones publicitarias del momento y una picota pública de las peores

Archivo de marzo, 2012

La asamblea de Movistar, peor anuncio del año

Mr. Brief: Hoy se celebra el Día Mundial de los Derechos de los Consumidores y es el tercer año consecutivo que FACUA quiere celebrarlo “premiando”, entre otras categorías, el peor anuncio del año. No te haces una ligera idea del tiempo que he pasado esperando los resultados y, por fin, han salido a la luz.

Mrs. Brief: ¿Entre quiénes se ha disputado la carga de semejante galardón?

Mr. Brief: Te cuento todos los detalles, querida. En el Top 5 se encontraban Endesa por su supuesta tarifa de tranquilidad, «Más por Menos» de Metro de Madrid por su intento frustrado de relacionar calidad-precio, «Activia» de Danone por publicidad engañosa, Apple por anunciar falsas garantías con «AppleCare Protection Plan» y Movistar por la coincidencia de sus asambleas con el movimiento del 15M.

Endesa:

Metro de Madrid:

Danone:

Apple:

Movistar:

Mrs. Brief: Necesito oír que ha sido Movistar o Metro de Madrid. Después de cómo criticamos aquí ambas campañas me llenaría de orgullo ver cómo no somos los únicos que pensaban lo mismo.

Mr. Brief: Efectivamente querida, la sorpresa es que ha ganado Movistar con el 35% de los votos. Ya sabes que este año están a tope. Y como dato curioso, durante los dos pasados años también fue elegida como peor empresa.  Parece que a pesar de haberse rebajado pidiendo disculpas a un tuitero, los españoles no perdonamos el error mayúsculo de aprovecharse de un movimiento social para su propio beneficio. ¿Será esto suficiente como para que se replanteen su estrategia?

Mrs. Brief: Con o sin asambleas, parece que las ñoñerías son el nuevo sello publicitario de la marca y se está convirtiendo en algo, desde mi humilde opinión, insoportable.

Modernos que destrozaron a Loewe

Mrs. Brief: Que una marca se convierta en “trending topic” en Twitter en sólo unas horas puede llegar a ser muy perjudicial, independientemente de que se esté generando ruido en torno a ella. Hay quienes dicen que no hay publicidad mala mientras hablen de ti pero, en este caso, sé de una imagen de marca que pasa por sus horas más bajas tras lanzar una nueva campaña. Es más, me atrevería incluso a decir que necesita un rescate desesperadamente.

Mr. Brief: Esto es por la revolución negativa que ha causado Loewe con su última campaña, ¿verdad? Bien sabes que no soy un entendido en moda y tendencias pero el anuncio o corto, porque no sé ni cómo delimitarlo, probablemente se convertirá en un caso práctico sobre “cómo recuperar la imagen de una marca” que preguntarán en los exámenes de las facultades de comunicación dentro de unos años. Ha sido poner el video en Youtube y sólo veinte segundos me han bastado para verme en la obligación de mirar para otro lado y silenciar el altavoz del ordenador por la vergüenza ajena que he sentido.

Mrs. Brief: No sé en qué cabeza creativa cabe que ese puñado de modernos y modernas de España que van disfrazados de “progres” pero que son hijos de papá con 1.700 euros en el bolsillo para comprarse un bolso Amazona de Loewe son la representación de la juventud española. ¿De verdad quieren que gente así represente los valores de una marca como es Loewe? Eso funciona en H&M, en Top Shop, pero creo que dista mucho de lo que es una estrategia de posicionamiento de una compañía dedicada al lujo. De perdidos al río…

Mr. Brief: No es sólo que hayan intentado revivir la serie “Al salir de clase”, es esa melodía insoportable sacada del circo y, peor si cabe, la jerga con la que hablan. Delitos lingüísticos del calibre de “mucho bueno vino”, “En mi bolso te puedes encontrar una pipa, una palomita, un chicle ‘pegao’… Nunca lo limpio”. Sólo espero, deseo y confío en que esas frases hayan salido de sus cabecitas pensantes y no de un guión preparado.

Mrs. Brief: Según la nota de prensa, “Oro Collection” pretende conmemorar la primera colección Oro de Loewe de 1975 y alguien a quien, en mi opinión, deberían darle un toque de atención o bajarle el suelo, decidió dejar la clase que representaba la firma, sí hablo en pasado, para conectar con un target que no es el suyo. Y entrando en diseño, no puedo callármelo, esas asas de subrayador fosforito Stabilo Boss son para romperlas.

Mr. Brief: Deberían aprender un poco del campañón que hizo Cartier hace unas semanas para conmemorar su aniversario. Eso es “saber hacer” y no esto…

Mendigos proveedores de Internet

Mr. Brief: Clarence, Dustin, Jason, Jeffrey, Rudolf, William o Jonathan son nombres de ciudadanos residentes en Estados Unidos que, de un día para otro, pasaron de ser personas sin hogar a portadores de conexión wifi.

Mrs. Brief: Querido, aunque parezcas más un periodista de sucesos que un destripador de campañas publicitarias, quiero saber cuál es el secreto para una transformación que implique semejantes características.

Mr. Brief: La semana pasada se celebró en Austin uno de los festivales tecnológicos y de música más gloriosos de Estados Unidos, South by Southwest (SXSW). Se trata de un evento al que acuden millones de personas que tratan de conectar sus portátiles, tabletas y smartphones a su conexión 3G, que normalmente sufre colapsos por la enorme dependencia de los asistentes a las redes sociales. La agencia de marketing neoyorkina BBH Labs ha querido hacerse eco de la situación «contratando» a 13 vagabundos, a los que técnicamente se les conoce como “homeless spots”, para que actúen como distribuidores de conexión wifi. Se les puede localizar en este mapa:

Mrs. Brief: ¿Y cómo se sabe quiénes son?

Mr. Brief: No te vayas a pensar que estas personas no van completamente tuneadas. Llevan camisetas especiales y reparten tarjetas en las que se ofrece un servicio de prepago de 15 minutos de conexión por 1,5 €. La suma de dinero que recauden a lo largo del festival es para ellos. Además, si les mandas un SMS acuden donde estés para ofrecerte todo tipo de facilidades.

Mrs. Brief: No sé yo si lo termino de ver ético aunque supongo que, como en las relaciones de pareja, en una historia siempre hay dos versiones. Es obvio que una acción de esta índole siempre va a estar acompañada de comentarios. Habrá quienes opinen que se ha sobrepasado la barrera de lo inmoral mientras que otros piensen que al menos estás personas gozan de un trabajo temporal.

Mr. Brief: Te anticipo que desde BBH lo ven como una buenísima idea, y defienden que es una manera para sacar a la luz a estos “hombres invisibles”. De todas formas, no es la primera vez que se usan vagabundos para una acción de marketing ya que en 2005, un chavalín recién licenciado llamado Ben Rogovy desarrolló una red social llamada porkerfacebook.com y vio una oportunidad en los mendigos para que promocionasen la URL de la página junto a su letrero de “Un Dólar para comer” dándoles una limosna de 5 $.

Mrs. Brief: ¡Lo de este niñato sí que es un descaro! Hasta dónde pueden llegar algunos por ahorrar dinero.

Por todos los que vendieron su cuerpo a las marcas

Mrs. Brief: Querido, después de lo que voy a contarte entenderás por qué estamos viviendo la mutación de los espacios publicitarios tradicionales. Muchos de nosotros, ingenuos, asumíamos que eran las marcas y las agencias de publicidad de vanguardia quienes marcaban la pauta, pero hemos llegado a un punto en que es la propia sociedad quien tiene la voz cantante.

Mr. Brief: ¿Con qué noticia singular nos vas a deleitar hoy, querida?

Mrs. Brief: Un personaje alemán llamado Uwe Troeschel, alquila su cara para que las marcas se publiciten en ella por 100.000 Euros. Si por el contrario eligen sólo la frente de este señor, les costaría 50.000 Euros. Para aquellas que tengan presupuestos más ajustados, pueden optar por una mejilla, que son 20.000 Euros. Lo más curioso de todo es que no lo ha hecho para sobrevivir en la Europa del Euro, sino para crear un museo de perros San Bernardo. Quién sabe si es una tapadera para adiestrar al nuevo protagonista de la saga Beethoven, Uno más en la familia.

Mr. Brief: Con estas tarifas descomunales creo que a Karolyne Smith, predecesora de esta técnica, le timaron, porque el casino online GoldenPalace.com sólo le pagó 10.000 euros por el estropicio que le hizo en la frente. Ejemplo de madre coraje, pues lo hizo por pagarle a su hijo una educación privada.

Mrs. Brief: Aunque estas dos personalidades me hayan dejado anonadada, sin duda alguna el puesto número 1 se lo lleva la escocesa Angel Brammer por su tatuaje temporal en el escote. Mira cómo lo luce orgullosa:

Mr. Brief: Si los costes suben conforme pasan los años, a lo mejor podemos vender alguna parte de tu fisonomía por 150.000 Euros y subirnos al carro de la jubilación anticipada.

Si estas soltero, ficha a una novia virtual para tus redes sociales

Mr. Brief: No es nuevo decir que las redes sociales han dado un vuelco a la publicidad. Ese espacio que ha hecho posible el diálogo entre las marcas y sus consumidores es muy importante para las compañías, lo que ha degenerado en la proliferación de todo tipo de mafias que compran fans e intercambian votos para concursos.

Mrs. Brief: Querido, no creas que estás aquí descubriéndonos el mundo. Corrijo que hay páginas que dan lugar a ese intercambio de votos, y alguien como tú debería saberlo.

Mr. Brief: Disculpa, querida, pero tan sólo estaba haciendo una introducción con mi estilo libre para ponerte en antecedentes de un anuncio que he visto que ha colgado una particular a una página web. La protagonista se ofrece a proporcionar sus servicios como “novia en Facebook”. Por un módico precio de 10 €, se compromete a postear 3 mensajes en el muro del usuario que lo contrate. Por si fuera poco, si este paga 5 € más puede utilizar su imagen para hacerse un fotomontaje con ella y que así sus amigos no se piensen que se trata de una broma.

Mrs. Brief: Supongo que esta persona se habrá inspirado en una web llamada Cloud Girlfriend que comenzó a funcionar hace un año y que ofrece “novias virtuales”. El funcionamiento es sencillo: hay dos perfiles, el tuyo y el suyo. Eliges tus gustos, los gustos que te gustaría que tuviese tu novia ideal y podrás interactuar con ella en las redes sociales. Esta “persona”, escribirá mensajes en tu muro de Facebook. Para los menos atrevidos, existen claúsulas del servicio que aseguran que tus amigos no se darán cuenta de esta trama. Aquí tienes la promoción:

 

Mr. Brief: Cuando salen a la luz este tipo de noticias lo que pienso es que si existe, es porque hay una demanda de ello. Eso es lo más preocupante, querida.

El día que Pepsi dejó de lado su identidad

Mrs. Brief: ¿Puede ser que el nuevo anuncio de Pepsi recurra al antiguo topicazo de usar el papel de la mujer como un objeto sin carácter propio? Hoy es nuestro día y me veo en la obligación de abrir mi ojo más crítico contra la marca que representa el lado más oscuro de la frustración.

Mr. Brief: ¡Qué enfado, cariño! ¿Te parece sexista? Aunque eso sea lo que han dicho muchos usuarios de Twitter, supongo que es un hecho contrastable para muchos otros consumidores. Sexista es la campaña de H&S redecorada con enfermeras pin up. En cambio este spot es la pretensión desesperada de convertir una necesidad en virtud. Es una adaptación de Contrapunto de una pieza de BBDO Brasil que se ha podido llevar a cabo ya que los camareros de ambos países siempre piden permiso cuando nos van a servir Pepsi en vez de Coca-Cola.

Mrs. Brief: El hecho de que intenten demostrar que la segunda opción no tiene por qué ser desestimada no es un argumento que me convenza. El claim dice “lo que puede ser, puede ser muy bueno”. ¿Y algo muy bueno es meterse en una bañera con dos gemelas brasileñas? No dudo que para ciertos hombres lo sea, pero el concepto lo transmiten desde un punto de vista machista, y eso un hecho, para mí, y seguro que para muchas otras señoras.

Mr. Brief: Querida, no dejes que esto te escandalice. A pesar de haber dominado el mercado estadounidense en los años ochenta y, aunque hayan dejado desde hace dos años de emitir anuncios en la Super Bowl, los pobres lo están intentando contra viento y marea.

Mrs. Brief: Mucho va a tener que currar Pepsi España cuando Coca-Cola tiene una cuota de mercado seis veces más alta que la suya…

Mr. Brief: Has llegado sin quererlo al punto de inflexión, y es que están cometiendo el error de descuidar su identidad porque sólo apelan a aquellos que quieren probar cosas nuevas, ¿qué hay de los que gozamos de claridad cuando consumimos algo? Nos han olvidado…

¿Propaganda política racista en el siglo XXI?

Mrs. Brief: Querido, ¿sabes que ayer retiraron otra campaña publicitaria por los mismos motivos por los que suspendieron la de Groupama? ¡Van dos anuncios en una semana a los que se les achaca de ser racistas! Están que lo rompen…

Mr. Brief: ¿Quién la ha liado esta vez?

Mrs. Brief: Aunque no te lo creas es obra de la Comisión Europea. Se trata de una campaña que pretendía promover Europa como fuerza indispensable para lograr la paz mundial desde un punto de vista positivo, pero no parece que el equipo responsable de desarrollar el spot haya entendido muy bien las instrucciones.

Mr. Brief: Cuanto creativo hay en el mundo que nunca hace lo que se le pide… Menuda osadía

Mrs. Brief: Resulta que se iba a emitir sólo en redes sociales por estar destinada a un público entre 16 y 24 años, así que imagínate el aluvión de críticas que ha recibido por parte de ese segmento. Ahora verás por qué:

Mr. Brief: Te prometo que si no hubiese visto el logo con las estrellas me parecería que es un tráiler de Kill Bill al más puro estilo Hollywood. En qué cabeza cabe que hoy en día, con los problemas que azotan el mundo, puedes poner como protagonista de un spot a una mujer blanca que intenta defenderse de los bailoteos de un hombre oriental, un hombre negro y un hombre árabe. No me extraña que lo hayan criticado, si es que parece más una parodia que un anuncio real.

Mrs. Brief: La inmensa mayoría de usuarios se han rebelado dando lugar a calificaciones del tipo “racista”, “sexista” o “arrogante”. Eso sin mencionar el clamor popular en contra de que se gaste el presupuesto comunitario en algo así. Como no podía ser de otra manera, Bruselas ha acabado disculpándose por los daños que haya podido causar y retirando la campaña de todos los soportes.

Mr. Brief: Con este mal hacer, en vez de sumar países a la causa, a lo mejor alguno se da de baja como Estado miembro, ¿te imaginas?

 

Kiwi, el hijo bastardo del pato Willix

Mr. Brief: Querida, voy a contarte una breve fábula. Erase una vez una marca llamada Matutano que, asentada en el mercado español de la alimentación, tenía un equipo de desarrolladores de producto tan inteligente que un día de inspiración inventó las Matupipas. Como no se trata precisamente de un producto que se venda sólo, algún alto cargo decidió encargar el lanzamiento de la campaña a Tiempo BBDO, que por algún motivo que desconozco decidió usar como prescriptor a un legendario rumbero. ¿Resultado final? Este anuncio que vio la luz en 2010:

Mrs. Brief: ¿Me ha parecido oír que la pipa tiene el poder? No quiero criticar a Peret, ¡qué culpa tiene él de todo esto! Pero, sinceramente, creo que esto fue un antes y un después en su carrera profesional. Comprobaré el estado actual de las descargas de sus discos.

Mr. Brief: Probablemente ese sentimiento haya estado en la cabeza de muchos para que la compañía se replantease hacer algo “nuevo”. Se dijeron a sí mismos: “hagamos algo transgresor, gracioso, intentemos conectar con nuestro público objetivo” y su agencia respondió: “¡Copiemos al pato Willix!”. Mira qué exageración:

Mrs. Brief: ¿Y este engendro que dice llamarse Kiwi? Desde luego que la originalidad no es su punto fuerte, y cuando escasea el ingenio la publicidad degenera en una espiral negativa. ¿Quién quiere ser una marca sin estilo propio?

Mr. Brief: Por lo visto muchas… Este guión que roza el surrealismo extremo fue también copiado descaradamente por Renault Clio que, directamente, con una clara pretensión de humor que no fue logrado, plagió la voz del mismísimo castor Disecadox en su campaña del año pasado. Y no, el hecho de que lo hayan imitado antes no es un consuelo para nadie.

Mrs. Brief: Una cosa es darle un toque divertido a un spot y otra basarlo en esta vocecilla. Y luego hay quienes dicen que las empresas de coches cuidan mucho la imagen de marca que transmiten. ¡Vaya fiasco!

Mr. Brief: Y yo me pregunto, ¿quiénes serán los próximos? Huelo a marcas celosas del éxito cosechado por Mixta que luchan por acabar con esa singularidad que llevó al podio a la compañía cervecera.

Mad Men, la gráfica de la insurrección

Mrs. Brief: ¿Te acuerdas que hace cosa de un mes hablamos de cómo las pintadas de la campaña “Más por menos” del Metro de Madrid habían inspirado a ciudadanos neoyorkinos que graffitearon el cartel de promoción de la serie de televisión Mad Men?

Mr. Brief: Sí me acuerdo, querido, pero no te olvides de matizar que esa conversación fue fruto de mi labor de investigación y mi lectura de medios impresos y digitales así como de mi puesta al día en los últimos reclamos publicitarios.

Mr. Brief: Menos flores, querida, y vayamos al grano. Como intentaba contarte, esa campaña vuelve a estar en boca de muchos a raíz de que hayan llovido quejas que acusan que el cartel es insensible a las víctimas del 11-S por su gran parecido con la fotografía “Falling man” que Richard Drew tomó el día de los atentados.

Mrs. Brief: Y la pregunta es, ¿por qué ahora? Me refiero a que la campaña lleva vigente más de un mes y no entiendo a qué viene esta controversia cuando hace apenas unas semanas todos estaban tan contentitos haciendo dibujos que recreaban escenarios ficticios en torno al personaje.

Mr. Brief: El póster promocional estuvo presente en estaciones de metro y paradas de autobús un mes y, desde hace unos días, como consecuencia de que la fecha de lanzamiento de la quinta temporada de la serie es inminente, lo han colocado en las fachadas de muchos edificios de gran altura. El nuevo emplazamiento ha generado este escalofriante debate, motivado por un artículo en la revista Esquire y seguido por la opinión ciudadana divulgada a través de blogs y redes sociales.

Mr. Brief: No creo que este revuelo haya sido creado de manera consciente, ¿no? El creador de la serie, Matthew Winner, es fanático de las películas de Hichcook, lo que desde un punto de vista subjetivo podría explicar el parecido del cartel con una película clásica. Además, aquellos que sigamos la serie, por supuesto me incluyo, podemos interpretar que es una parábola sobre lo que vivirá el protagonista en los próximos capítulos.

Mr. Brief: Graffitis, polémicas, rebeldía en las redes sociales, artículos de opinión… Tiene pinta de que alguien va a salir herido. Veamos en que acaba esto…

Se suspende el “toco mondongo” de Pepe Reina

Mrs. Brief: Querido, hoy es uno de esos días en los que te traigo las noticias más frescas de las redes sociales, y es que España está camino de ser trending topic en Reino Unido consecuencia de la polémica que gira en torno al jugador del Liverpool Pepe Reina. Y de la que también se han hecho eco los diarios ingleses The Guardian y The Mirror Football.

Mr. Brief: Si esta parrafada tiene algo que ver con la retirada de la campaña que ha protagonizado el guardameta español, te diré que prohibir semejante anuncio es lo mejor que han podido hacer porque si hay algo que me produzca todavía más vergüenza ajena que Íker Casillas cantando “Me siento seguroooo”, es ver a Reina tratando de imitarle con una corona de flores en la cabeza.

Mrs. Brief: Independientemente de que estas dos personalidades hayan tirado por la borda su orgullo y reputación protagonizando las campañas de Groupama, no considero que el spot tenga una sola pizca de racismo, motivo por el cual lo han suspendido de las cadenas de televisión españolas.

Mr. Brief: Desde luego que las palabras del denunciante, el director de la ONG Operation Black Vote (OBV) al afirmar que con el anuncio se está estereotipando a los ingleses como “retrasados, estúpidos y animales homosexuales” no tienen cabida en un punto de vista objetivo… Algunos lo están comparando con otra disputa relacionada con el fútbol inglés cuando el uruguayo Luis Suarez fue suspendido durante ocho partidos por llamar “negrito” a Patrice Evra, defensa del Manchester United.

Mrs. Brief: Lo que está claro es que no se desfavorece a ningún colectivo. Se me ocurren dos razonamientos posibles. Primero, que esta ONG carece de sentido del humor y, segundo, que buscan su hueco en las portadas de los periódicos.

Mr. Brief: Puede ser, querida, pero eso no quita que quiera borrar de mi cabeza lo del “toco mondongo” y el “chinga chinga” que dice el rey para cautivar al futbolista español. Cómo son estas tácticas de ligue de hoy en día…