Ahí está. Dice que lo sabía.

«Yo percibía que o yo o Laura nos íbamos», dice, joder, que predicción más fina, oye.

Se ha ido con el 36,9% de los votos, muy igualado con Laura.

Ojo, que le ha augurado a Paquirrín siete hijos. Tócate los huevos.

Laura Chivata es la que más ha dudado de las predicciones de Sandro, que entre otras cosas la cagó con su predicción de los porcentajes. Sandro dice que claro, que no puede saberlo todo, que si no sería Dios.

Una de las pocas cosas que ha hecho Sandro en la casa, a parte de lamer el culo de Belén Esteban, ha sido montar un broncón con Coman sin venir a cuento.

Entre otras cosas acusó a Coman de hacer brujería, de estar poseído…

«Me alegro de hablar contigo sin tener que pagar dos euros el minuto», le dice el amigo de Coman a Sandro. JA JA JA. Hostión.

Dice Sandro que Coman confirmó que cantando estaba invocando a Satanás. JA JA JA. Me parto.

Coman en el cielo. Nomina con dos puntos para Víctor, porque la semana con él ha sido «bruooooog». Y un punto a Laura Chivata, por ocasiones que ha sido «cuacocococuac».

Le ponen un vídeo de Iñaki y de sus amigos y familiares dándole ánimos. Coman reacciona como una persona normal, o sea, alegrándose.

Ylenia está ya en la sala del cielo. Nomina. 2 puntos a Kiko, por intentar picarla con lo de los celos. Un punto a Ares, por chivata.

Ylenia acepta su responsabilidad como oráculo con un «que movida».

Le ponen un vídeo con una chica. Le dice que le gusta como lo está haciendo. También aparece su perro, que al parecer le habla y le dice que le gusta como lo hace. Ylenia llora.

Fede, Kiko y Laura NOMINADOS. 

Y vamos con la misión de Ylenia. Debe elegir a cuatro para que pasen esta semana en el infierno. Conecta con sus compañeros en el papel de oráculo:

Le distorsionan la voz, pero es igualita que la que tiene cuando bebe. Manda al infierno a Kiko, Laura, Coman y Ares. JA JA JA

«Que paséis feliz infancia en el infierno», les dice.

Ylenia no tiene por qué decir que es ella la oráculo, ni que es la que ha decidido. A ver cómo se hace la sueca.

Ares tiene cara de perro por tener que irse al infierno. Bueno, seguro que en realidad le apena irse lejos de su Belén.

Sandro conecta con la casa. Les dice que está muy contento por los momentos que están teniendo, como Víctor con su perro. Víctor llora y dice que a ver con quién lava y plancha ahora.

Jordi lee las nominaciones y manda a los del infierno que se vayan a la sala del infierno.

Ares está encantada. JA JA JA JA

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡BESOS!

Madre del amor hermoso. Esta es una gala de las que paran el corazón, pero no de la emoción sino del aburrimiento.

Si quisiera ver gente llorando me iría al bar del tanatorio.

Chivata Laura en el cielo. Está más sobreactuada… Pone caras de muchísima expresión para todo. Todo es como de mucha emoción y sorpresa. Nomina: 2 puntos a Fede, porque no sabe sus intenciones para con Ylenia. Un punto a Kiko, porque le huelen muchísimo los pies, dice. «Aquí no sé para donde mirar», añade, demostrando que es natural y para nada está pendiente de las cámaras.

Y le ponen un vídeo de quince segundos en los que doce salen sus amigos y tres su hija diciendo «mamá te quiero, estoy muy bien». Y ya. Pero el resultado es el mismo: lloros a mansalva.

Cuando se encuentra, llorando a moco desatao con Kiko, éste dice «me emociono», pero pone cara de estar mirando los besugos en el súper y comparando ofertas con la pescadilla de pincho.

Vamos con Ares. La muchacha se sorprende porque Ylenia le diga que está pegándose a Belén y a Kiko por interés. Amos no me jodas. Ares se ha revelado como una tía poco de fiar, interesada, con poca empatía, sin problemas con hacerle daño a la gente…

«Hay gente que no tiene esperanza de ganar y está pensando en con quién le conviene tener una amistad fuera», dijo Ylenia de Ares, haciendo un análisis perfecto y exacto de la situación.

Ares cogió y se fue a meter mierda de Ylenia a Fede, a decirle que estaba «en el punto de mira» por culpa de la rubia.

Ares en el cielo. Nomina: con dos puntos a Ylenia. Con un punto a Fede. Ja ja ja ja. Pues sí que estaba en el punto de mira, sí, en el suyo.

Le ponen un vídeo con sus hermanas y sus sobrinos y Ares chilla asustada como si le hubieran puesto un vídeo de Paquirrín duchándose. Más lloros. Yo es que estas galas no las aguanto, de verdad.

Fede en el cielo. Nomina con dos puntos a Laura Chivata, por muchas «anécdotas en la casa». Un punto a Sandoval, porque se enfada.

Le ponen un vídeo de una señora que posa como si estuviera saliendo en Interviú. Pero Fede llora igual. La mujer le dice que le ha soprendido verle cocinar y que cuando vuelva a casa a ver si le cocina también.

Y vemos al trío de la muerte: Belén, Sandoval y Ares, criticando la relación de Fede con Ylenia. Todo el mundo lo hace mal, menos ellos.

El caso es que Sandoval le ha cogido una manía a Fede que no es ni medio normal. Le puso el otro día a parir que daba miedo. Era como si Fede le hubiera robado un riñón mientras dormía. Joder, que mala leche.

El error de Fede fue intentar razonar con Víctor. Eso es como tratar de razonar con un esquimal borracho: imposible establecer comunicación.

Víctor en el cielo. Nomina. Con dos puntos a Fede, oh, sorpresa, por lo que ha pasado esta semana, y un punto a Kiko.

«Comienza el engaño para Víctor», dice Jordi. Le mandan con sus compañeros. Y claro los demás han visto a familiares y se lo dicen y él no.

Todos flipan.

JA JA JA JA Se flipan. Laura Chivata se pone a hacer silbiditos y se piensan que está el perro de Víctor en el jardín. Pero no, es Laura. «¿Estará bien el perro?», se pregunta Víctor. Y ahí le van a dejar, comiéndose la cabeza, como si a este tío le hiciera falta que le dieran motivos para eso.

Aguasantas, que al parecer está en el concurso, en el cielo: Nomina. Dos puntos a Kiko y otro a Fede, a los dos porque no friegan ni hacen tareas del hogar.

Le ponen un vídeo con un señor, creo que su padre. Aguasantas se pone a llorar desconsolada. ¿Cómo es posible que esta gente se entere de nada de lo que le dicen sus familiares si se ponen a chillar y a llorar? Yo es que no sería capaz de escuchar y llorar a berridos al mismo tiempo.

Claro, la cara de Sandoval es un poema. Pero un poema chungo. «A mi nadie me ha dicho nada», dice con cara de penica.

Israel en el cielo. Otro que está en el concurso porque tiene que haber de todo. Nomina, con dos puntos a Fede, sin motivos, con un punto a Ares, por poco trato.

Le ponen un vídeo de un señor que le dice que está haciendo un juego «magistral», pero que se menee un poco más. Vamos, que le dice que deje de ser un mueble.

Por favor, que alguien entre y le de un cachete a ver si reacciona. Madre mía, que despliegue de emociones, el mismo que un canto rodao viendo un vídeo de cantos rodaos.

Ya van a dejar de putear a Víctor. Lo mandan al confe y está su perro. Es difícil distinguir, por los jadeos y comportamiento de Víctor, quién es el perro y quién el humano.

El chucho y el perro de Víctor salen del confe para regocijo de todos, que se ponen a chillar.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vemos a Ylenia borracha hablando con Kiko.

Esta mujer es la doctor Jekill. JA JA JA JA

Me descojono oyéndola contarle a Kiko cómo le había criticado en el confe. Si queréis guardar un secreto, procurad no contárselo a Ylenia y no darle de beber. Es como un gremlin de los secretos.

Y vemos el plan maestro de Sandoval. Se inventó que se iba para ver cómo reaccionaba la gente. JA JA JA. ¡Es un maestro de los planes!

El próximo éxito de Hollywood va a ser Sandoval’s Twelve.

«Yo estoy del mocho hasta el chocho», dijo Belén, que dice que limpia mucho. Ese va a ser el próximo slogan de los robots estos que limpian solos.

El caso es que Belén tuvo bronca con su Sandoval. ¿Por qué? Pues porque Sandoval se atrevió a contradecirla y a levantarle la voz. ¿Es eso orgullo que se le vio a Sandoval? No estoy muy seguro…

«Estás forrada de dinero y yo muerto de hambre», dijo Sandoval, que a continuación añadió que él no estaba allí por dinero, sino por un «desafío personal». JA JA JA

A Belén le molestó que Víctor la llamara «Señorita Rottenmeier», ¿y como lo sabía Belén? Porque se lo dijo Ares. Madre mía esta chica, es como una portera del siglo pasado.

Tema Chivata Laura y Paquirrín. La muchacha está más compungida que una langosta en la pecera de una marisquería. Dice que Paquirrín le ha hecho una campaña para que la echen. Pues hija, tampoco te va a hacer la ola.

Ojo a Sandoval diciendo que Laura Chivata es un personaje. JA JA JA. Él, que parece que le ha escrito el papel Corín Tellado un día de bajón.

«Ylenistas, a la puta calle el personaje éste», dijo Ylenia de Coman, al que le ha cogido manía. Lo que pasa es que Ylenia es muy de coger manía y luego de ir pidiendo perdón cuando bebe.

«Ylenistas, que sepáis que seguís a una loca», respondió Coman, el hombre de hielo.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡SANDRO!!

¡¡Sorpresón!!

¡¡OSTRAS!!

Esto es una patada para Belén Esteban, ojo. Sandro es uno de los suyos, uno de los lameculos más cercanos y que le echen a él antes que a Coman o a Laura no es moco de pavo…

Pero ojo, que también es una hostia de las que te dejan el cuello como una peonza para Paquirrín, que pidió a sus fans que la echaran y no lo han hecho.

Vamos con el tema de los familiares.

Llaman a Ylenia al confe. Va la mujer resoplando como si se hubiera metido un trozo de filete demasiado caliente.

El súper le dice que va a ser el oráculo y justo después le tiene que explicar lo que significa oráculo. «Es una persona con sabiduría y capaz de mediar», le dice el Súper y ella abre los ojos flipando, porque claro, mediar en las broncas… Ylenia es más de estar en medio de las broncas. Montándolas.

Ylenia está histérica, ja ja ja. Tiembla como se hubiera sentado en un hormiguero de hormigas carnívoras.

Qué casualidad. La primera en ir al «cielo» a ver a su hija va a ser Belén Esteban. Se queja en la casa de que la echa de menos y ese mismo jueves, a dos semanas de empezar el concurso montan una gala de familiares.

Mandan a todos a la puerta roja. Laura la Chivata, que está en la gloria porque no la han echado, va corriendo la primera. Descubren la sala del infierno, que tiene el suelo de piedras y cuatro camas.

Jordi les dice que algunos de ellos van a tener que vivir allí unos días.

«Tengo mucha tripa, si aquí no como casi…», dijo Belén. A ver, eso de que no come casi… engulle con un ansia que da miedo acercar la mano a su plato.

Y momento lacrimógeno donde los haya. Belén hablando de su hija. Porque nadie quiere más que Belén Esteban, ojo.

Llaman a Belén a la habitación azul. Va corriendo y emocionada. «¡Ya voy!», dice. ¿Sabe algo? A mi todo esto me parece un canteo…

Nomina: con 2 puntos a Kiko y con 1 a Fede.

Mira para todos lados… buscando algo. Y cuando el súper le dice que si echaba de menos a alguien se pone a llorar y ha hacer gestos como si fuera José Luis López Vázquez delante de una sueca.

«Lo estás haciendo super bien», «Te voy a aprobar todo» «Lo puedes hacer muchísimo mejor» «Eres genial, te echamos de menos, pero puedes ganar el premio», le dice la niña.

Belén habla ahora como si fuera la abuela en una peli de Marisol. Es como si no acabara de arrancar «que grande y que guapa está y eso que solo hace dos semanas que no la veo», dice Belén. Al parecer Andrea ha decidido dar el estirón en estas dos semanas.

Y venga lloros. Supongo que ahora habrá una millonada de marujas en casa emocionadas por esta escena de mucho amor materno.

Turno de Kiko en el cielo. «Por favor siéntate», le dice el súper y ya con pedirle que se siente le ha hecho feliz. Nomina: con 2 puntos nomina a Chivata Laura. ¿Motivo? Pregunta el súper. Con un punto a Belén «que le cae muy bien y es una tía excepcional y la quiere mucho y le ayuda».

«Como me hablas del cielo, me gustaría encontrarme con mi padre», le dice Paquirrín. Pero no, le ponen un vídeo de una muchacha, que no sé quien es. Lo mismo la novia.

La muchacha le viene a decir que no abandone ni de coña, que ha ido ahí a «arreglar unas cosillas y que asín tiene que ser» y que se quede. Que no se vaya. Le ha faltado decir «¡¡QUEDATE, HOSTIA!!».

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Le dedican la gala a Amparo Baró. Lo que no sé es si a Amparo le habría hecho gracia que le dediquen una cosa en la que Belén Esteban es protagonista.

Primer vídeo: Paquirrín diciendo que se va, que no puede más. Este chaval es de un fino…

Y otro vídeo: Belén y el perrito Víctor se han peleado y los dos se quieren ir. ¿Hay alguien que se quiera quedar en esa casa?

Si hay algo que demuestra todo esto es que esta gente no está ahí por necesidad.

El caso es que Jordi nos dice que hay dos salas: una ambientada como el infierno y otra como el cielo.

¡Los familiares van a entrar en la casa!

Vídeo. Esta semana todo el mundo se ha rallado con el tema de la salvación de la nominación de Kiko Rivera: Ylenia cabreada porque Fede no le hizo caso en las conversaciones sobre a quien nominar. Sandoval cabreado porque Fede le dio dos puntos. Belén cabreada por… bueno, por todo.

Y llegó el acabose: Ylenia celosa de la profesora de Zumba, porque le echó un par de piropos a su Fede y luego hablaron en italiano. UUUY, ¡delito!

Y los demás en lugar de calmar los ánimos se pusieron a picar a Ylenia. Que hace falta que la piques. Es como si coges un cartucho de dinamita y la echas a una hoguera a ver que tal.

Entre otros Belén Esteban, que si no se entera en español pues imagínate en italiano. Diciendo que Fede (que le dijo a la profesora «nos vemos por… un barrio guay de Roma) había quedado con la profesora en un puente de enarmorados, que ella ha estado con su Míguel.

A Belén el «bambino» como ella le llama tampoco le gusta. Más que nada porque es amigo de Kiko. Y ya sabéis que Belén sólo contempla dos opciones: o te gusta el sabor de su culo o mereces tortura y matarile.

Ylenia, que se hostió en Gandía Shore andando por un jardín, se ha metido mucho con Kiko también por su falta de habilidad, nadie sabe muy bien porqué, lo mismo por celos de su Fede. Que cómo se considera cantante «follador y cantante, así va España», dijo ella. Bueno, en eso tiene razón.

Pido por favor que no vuelvan a poner la imagen de Kiko con el gorro calado hasta la barbilla, porque me acojono y me dan ganas de darle el dinero que llevo encima y hasta el reloj.

Volvemos al tema de los celos de Ylenia. Si salís con ella debéis saber que debéis ir siempre con la vista baja, sin hablar con ningún ser mínimamente femenino y eso incluye a los gordos con tetas, sin pararse en ningún sitio y pasar corriendo por las zonas de lencería de los grandes almacenes.

¿A que no sabéis quién se la juró a Fede porque Fede le preguntó de qué se reía? Sí, Belén. Porque claro, a ella no le puedes ni pedir la hora sin hacer una reverencia.

Volvemos con Paquirrín. Belén se ha dado en cuerpo y alma a machacarle como hizo con Olvido. Y claro, detrás va Sandoval. Que si Kiko había amenazado con pegar a Víctor.

Y Belén a criticar hasta que el chaval diga que echa de menos a su madre. Al parecer eso es ofensivo para Belén Esteban. Y ojo ARES ES UNA CHIVATA se va a hablar con Paquirrín y luego se va corriendo a contarle todo a Belén, para que la mujer de la cara como una hogaza pueda criticar a gusto.

Ya en plató Olvido dice que Kiko no le da pena, porque cuando ella era la acosada Kiko «disfrutaba con su situación».

La prima de Paquirrín y el amigo de Chivata están sentados al lado el uno del otro y miran al frente y ni parpadean. Podrías ponerlos en el museo de cera y darían el pego sin problema. Bueno, eso si alguien quisiera ver al amigo de Chivata en cera.

Bueno, otra vez el vídeo de Paquirrín diciendo que se va porque echa de menos a su madre y porque no se despidió de ella. Lo dice como si su madre no estuviera en prisión y la viera a diario.

«No aguanto el mal rollo siempre», «me duele el corazón», «yo lo que soy en esta casa es un infeliz», «mi vida ahora mismo es una puta mierda», dijo Paquirrín en el confe. Joder, que dramas monta el tío.

Y SE CIERRAN LAS LÍNEAS

Y más vídeos de Paquirrín y de los demás poniéndole a parir. Por ejemplo, Ylenia, que critica a Paquirrín por ir a GH a hacer dinero y por ganarlo por ser conocido. Ella, que está en Gran Hermano y se la conoce por Gandía Shore.

Y Belén Esteban, que gana cientos de miles de euros al año por salir en la tele dice que si quiere dinero, que Paquirrín venda «una de las cuatro mansiones que tienen».

Y Ares, que es una chivata y una bocazas, fue diciendo por la casa que había oído a Paquirrín hablando en el confe con su madre, la Pantoja. Y claro, los demás se le echaron al cuello porque dijeron que tenía favoritismo.

La primera Belén Esteban, claro, porque cómo no va a tener ella privilegios por delante de los demás.

El caso es que Paquirrín no se fue del programa. Porque a ver, una cosa es pasarlo mal y otra perder pasta. La pela es la pela.

Y CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Se va a liar la de Dios es Cristo. ¿Las cruzadas? Juegos de amiguetes que quedan para jugar al Risk comparado con lo que nos espera los próximos meses e incluso años.

El asesinato del archiduque de Austria Francisco Fernando desató la Primera Guerra Mundial, la invasión de Polonia la Segunda  y unos comentarios con mala baba sobre Isabel Pantoja va a desatar la Tercera.

El otro día Belén Esteban estaba en conciliábulo con su esbirro Víctor Sandoval poniendo a parir a Paquirrín (esa forma de vida prácticamente inerte a la que algunos llaman Kiko Rivera) y diciendo que le parecía mal que alegara que está en la casa por necesidad.

Sí, porque Belén Esteban es capaz de ver una partícula subatómica en ojo ajeno a seis kilómetros de distancia, pero no es capaz de ver el puñetero puente de San Francisco en su ojo.

Así que después de criticar a Olvido por cosas ínfimas comparadas con las que ella misma ha hecho, ahora critica a Paquirrín por lo mismo. Que si quería dinero, pues que vendiera casas, que tiene.

Y en una de esas Víctor Sandoval, ante la aprobación de su ama Belén (que sólo le falta cogerle y acariciarle en un sofá de orejas mientras se ríe maquiavélicamente), dijo que el dinero por el que ha sido condenada la Pantoja no había aparecido y que ya aparecería cuando saliera de la cárcel.

Esperad a que oiga eso Paquirrín y la Pantoja. A parte de que Sandoval no se ha enterado mucho del tema de la sentencia, viene a ser una muestra más del entorno de la Esteban, que es muy dada a juzgar a todo lo que se mueve como si ella pudiera sustituir a Dios en agosto, cuando se va de vacaciones a Mallorca.

En ese entorno de maldad y lamidas de culo está Ares Teixidó, que debe tener ya la lengua áspera como la de una cabra de tanto lamer. Esa chica te chupa una mesa de madera vieja y te la restaura.

Una de sus ocupaciones en la casa, a parte de estar mona, es la de escuchar a Paquirrín, sonsacarle haciéndose pasar por una compañera comprensiva y admiradora y después correr al regazo de su Belén para contárselo todo. Antes Belén tenía un espejito mágico que hacía esas funciones, pero se acabó arrojando escaleras abajo él solo.

Ares la solícita también es la escriba de Belén. Porque Belén es a la ortografía lo que la mayoría de la gente a las teorías de la física corpuscular. No la entiende. Eso sí, es una mujer sin prejuicios. Le da lo mismo una B que una V, ella no discrimina.

Y claro, le dicen que escriba un blog y coincide en el tiempo con un ataque informático al Pentágono que flipan con la complejidad del código utilizado. Ella se pone a teclear y es capaz de hacer que se caiga WhatsApp en 16 países a la vez. Belén Esteban escribe y reproduce con el alfabeto latino dos de los tres idiomas de la Piedra de Rosetta.

Ella al ordenador lo llama… POM, POM, POM, POM, POPOOOOOOOOM «¡¡máquina de las teclas!!».

JA JA JA JA

Madre del amor hermoso. La máquina de las teclas. Y cuando va a coger un taxi dice «yo subir máquina ruidosa que mueve a Belén lejos, unga unga«. Menos mal que en la casa hay vitrocerámica porque llega a ver el fuego en un quemador y sale de allí chillando asustada.

Volviendo al tema de las guerras Paquirrúnicas la forma de vida en permanente estado de hibernación conocida como Kiko Rivera dijo el otro día «Pantojistas, ya sabéis» mientras les lanzaba un beso y les pedía que echaran a Chivata y dejaran en la casa a Coman.

¿Es que nadie piensa que las y los pantojistas podrían ser los mismos que los y las belenistas? ¿Nadie piensa en sus corazones rotos al tener que elegir? ¿Nadie les visualiza con sus móviles en la mano indecisos, con los deditos temblorosos y sin saber a quién votar?

A mi Paquirrín me ha ganado. Porque es un gran padre. El otro día estaba muy ofuscado porque teniendo su hijo sólo dos añitos si él se pasaba tres meses en la casa lo mismo se olvidaba de él. El niño de Paquirrín, no al revés. Me llegó a la patata.

Yo es que flipo en colores de cómo una cosa en una mente que no rige del todo bien puede acabar dando la vuelta y retorcerse hasta deformarse.

Es lo que hace Belén Esteban, en su eterna lucha por ser la víctima de España, buscando siempre culpables a todo lo que le pasa, no sea que tenga que decir que la culpa es suya.

Si Esteban hubiera estado en el 143 a. C. en ejército romano se quejaría de que los de Numancia iban provocando y que claro que qué malos, que fueron y sitiaron Roma y no les dejaban salir.

El caso es que Belén Esteban, que es diabética desde antes de nacer Matusalén, de repente se empezó a encontrar mal. Y oh, sorpresa, no sabía qué era lo que le pasaba.  Claro, cómo iba ella a imaginarse que era algo de la diabetes.

El caso es que ahí estuvo un rato hasta que la llevaron al confe y la medicaron. El caso es que estaba malísima, pero cuando se le pasó en seguida encontró fuerzas para decirle al perrito faldero Sandoval que había sido culpa «de los nervios de la otra». O sea, de Olvido Hormigos, que lleva cuatro días fuera de la casa.

Y Sandoval, que si Belén Esteban le dice que el caballo blanco de Santiago es de color púrpura él dice que púrpura hasta las pezuñas, comenzó a decir que Olvido «había jugado con fuego» y que «no tuvimos un disgusto de milagro».

Vamos a ver. La enfermedad es una cosa muy seria. Le reprocharon a Olvido haber hecho comentarios al respecto… ¿y porqué Belén Juega con su salud?

¿El tema es que por ser diabética nadie puede discutir con ella, ni decirle nada, ni contradecirla? ¿Por qué está en el concurso si peligra su salud? ¿No es poco ético dar pena a costa de una enfermedad que muchas personas llevan bien a base de esfuerzo?

A Belén lo que le puso mala fueron los abucheos del plató. Dijo que le daban igual, pero no. Los oyó. La han descolocado y se está comiendo la cabeza por eso.

Bueno, y porque ya no es la reina en la casa: Kiko Rivera va a por ella y le hace sombra. Y eso no. A él no va a conseguir que se le echen encima sus palmeros como logró con Olvido Hormigos.

Lo más lamentable fue lo de Ares, que se llevó a Belén al confe con una actitud heróica que parecía Leonado di Caprio agarrado a la tabla mientras su amada Belén se tomaba un chocolate con churros en lo alto del madero.

Le faltó decir «eh, eh, Belén, Belén, que te llevé al confe ¿eh, eh? Yo, yo, dame un curro de colaboradora, arf, arf».

Espero que no llueva en Guadalix y Belén quiera cruzar el patio, porque se le van a poner todos en el suelo haciendo de alfombra…

En el laboratorio de I+D de Lameculing Industries co. están ya próximos al desarrollo de una aplicación pelota por la que pueden ir a mear en lugar de Belén Esteban. Pronto habrá una versión 2.0 con la que Esteban no tendrá ni que ir a cagar, ya lo hará alguien por ella.

– ¡Sandoval, caca!

Y Sandoval irá al retrete a hacer el popó de Belén Esteban.

Ahí está Olvido.

Dice que está bien, que salir la primera no mola, pero que bien, que echaba de menos a sus hijos.

«Sabiendo que ibas a competir contra Belén Esteban has jugado tan fuerte al principio», dice Jordi, que da por sentado que no se puede ir en contra de Belén Esteban.

Olvido ha salido con un 53% de los votos.

«Cuando estábamos por equipos la convivencia era normal, no entiendo porqué todos se han puesto de su lado», dice.

«Les duele que les diga pelotas, pero para mi lo son, entiendo que se pongan de lado del más fuerte, pero no hasta el punto de aislarme, cuchichear, reírse…», pues claro.

«Ella será muy buena con su gente, pero conmigo ha hecho todo lo posible para que yo me sintiera mal», añade.

«He sentido el asco…» empieza diciendo Olvido, «el buying, ¿no?», añade Jordi.

Vemos como empezó Belén Esteban empezó criticando la vida de Olvido, en su puñetera cara, llamándola mala madre, poco más o menos que fresca y poniéndose histérica cuando Olvido intentaba, con educación, defenderse.

¿Es que los lameculos de Belén Esteban no ven el odio con el que hace las cosas? ¿La ira que tiene?

«Esta tía es gilipollas», dijo Belén, que no es de faltar al respeto.

¿Quién puede ver estos vídeos y pensar que fue Olvido Hormigos la que provocó?

«No me voy a callar porque sea Belén Esteban», dice Olvido. OLE.

«Para mi es un trabajo y trabajo por mis hijos», dice Olvido.

«¿Porqué son más que nosotros? ¿Qué han hecho en la vida a parte de salir en la televisión para tener que admirarles? No son más que nosotros y piensan que lo son, piensa que es mejor madre, mejor mujer…» OLE

Totalmente de acuerdo. Belén Esteban tiene el apoyo de un montón de gente con vidas vacías que llenan con la vida de Belén Esteban. Y si llenas tu vida con la de otro, por lo menos que merezca la pena, porque la de Esteban…

Ahora vemos cómo las normas de los criados y los señores no funcionaban igual para Belén Esteban que para los demás.

Vemos un vídeo en el que Belén Esteban le reprocha a Coman estar en el baño desnudo. Porque a ella le molesta. Esta mujer es como la líder de Corea del Norte.

JA JA JA JA

La amiga de Belén Esteban en el plató no ha visto el programa. JA JA JA Dice que Belén no le ha criticado. JA JA JA  Y venga, con el victimismo. Que Olvido se ha metido con la «enfermedad» de Belén.

El nivel de razonamiento de la amiga de Belén Esteban es de niño de seis años.

Ahora vemos los vídeos de los lameculos de Belén Esteban. No sé, creo que hay que quererse poco en la vida para convertirse en palmero de Belén Esteban.

Jordi se pone ahora a decir «teorías» que dice que tienen «base». Dice básicamente que Olvido entró a joder a Esteban para luego hacer platós. Eso es imparcialidad.

«La están lamiendo el culo porque saben que es la más fuerte», dice Olvido.

«Cuando salga voy a hablar con Toño y le voy a decir que ella o yo», dijo Esteban (Toño es el repre de ambas) justo antes de encargarle a Kiko Hernández que fuera a por ella.

Tiene razón Olvido: Belén no dudó en pedir que Olvido se quedara sin trabajo. Eso es ser mala. MUY MALA. Porque está jugando con el pan de sus hijos.

Y vemos uno de los ataques de Ares Teixido, gratuito, a Olvido Hormigos. Llamándola mala madre, cuestionando su amor… Niñata mala.

ARES ES MUY MALA. PERO DE MUY MAL FONDO. El gesto del dedito es lo más rastrero que puede hacer una mujer a otra cuando ha sido víctima de una traición y un delito.

«Ares está buscando ser colaboradora de un programa», dice Olvido. ¡COOORRECTO!

Al 64% del público no le ha parecido bien la reacción de Belén Esteban ante la salida de Olvido. Y el 84% piensa que lo de que se habría ido si no hubieran echado a Olvido era un farol.

Leen los nominados: LAURA (CHIVATA), COMAN, PAQUIRRÍN.

Belén Esteban tiene el comportamiento de un niño al que Supernanny visitaría.

Pero ojo, que los ganadores del primero de la fila pueden salvar a nominados: Fede, Israel, Sandro y Aguasantas pueden librar a un nominado.

Salvan a KIKO.

NOMINADOS DEFINITIVOS: SANDRO, VÍCTOR, COMAN Y LAURA (CHIVATA)

Olvido de despide de la casa. Habla con Coman. Que mucha fuerza, que no se deja aislar, que cante, baile y que sea él mismo.

A Víctor que le quiere, que sea como quiera. A los demás, que lo siente, que se ha sentido aislada, que no han sido capaces de preguntarle como se siente, pero que no puede decir nada más.

JA JA JA

Belén Esteban se piensa que está en clase y levanta la mano. «Como me alegro tía de verte ahí», dice. «Me alegro mucho».

Pero ojo, porque se le cambia la cara cuando oye los silbidos y los abucheos del plató.

Coman interviene: «Eres la número uno y siempre lo serás».

Y se acabó. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

«Que me han abucheado, me da igual», ja ja ja ja. Dice. Sólo hablan de eso después de la gala, por algo será.

Cominenza nominado Ylenia:

Dos puntos a Kiko, porque lleva mucha estrategia. Un punto a Coman, porque no le entiende. Nominaciones palmeras de Belén.

Fede al confe.

Fede nomina con dos puntos a Víctor, porque tuvo una «movida» con él. Con un punto a Aguasantas porque le ha cortado el pelo muy mal.

Nomina Ares, la lameculos malvada. La ejecutora de Belén Esteban. Su grano en el culo.

Nomina con dos puntos a Coman. Dice que porque la semana «ha sido complicada, como con Olvido». Pero en realidad quería decir «porque mi ama y señora así lo querría». Con un punto a Chivata.

Vemos un vídeo de Paquirrín comiendo. Pero no nos ponen el mismo vídeo con Belén, que come con la misma educación que un cocodrilo con ansia.

Nomina Kiko Rivera:

Dos puntos para Laura, por Chivata. Un punto para Belén Esteban. No tienen nada en contra, dice, pero es su rival.

A las diez de la noche apagan los televisores y la madre de Kiko no puede ver el programa, dice Jordi

Nomina Belén Esteban.

Entra chillando. ¡¡SUPER GRACIAS!! ¡¡GRACIAS A ESPAÑA!!

Dos puntos para Kiko Rivera (lo dice con rabia, con inquina y se pone a llorar) porque dice que no le gusta su «plan de juego».

Un punto para Coman, dice con rabia, porque «Olvido le ha arrastrado».

Está súper orgullosa de lo que ha dicho en el confe, se lo cuenta a los demás. Las lameculos la miran con admiración.

«Hace quince años que trabajo en la tele, los mismos que tiene mi hija», dijo Belén, ¿y qué hacías? le preguntaron «hablar de Jesulín», dijo. NO HAY MÁS PREGUNTAS SEÑORÍA.

«Sorprende ver con qué cariño y respeto habla Belén de su exmarido», dice Jordi. A ver, lleva 15 años viviendo de él…

Vídeos de Coman. Sandro Rey y Víctor Sandoval se han puesto en plan edad media, diciendo que las cosas africanas dan miedo y que es el culpable de las cosas malas que pasan en la casa.

Víctor Sandoval tiene unos tintes racistas con Coman que da asco… intentó avasallar a Coman en la radio, pero Coman le dio un repaso del copón. JA JA JA JA «Cuidado con el negrito», salió de allí Víctor, y luego diciendo que intentó sacar lo del racismo.

Señor bendito.

El amigo de Coman, ahora en directo, está también dándole sopas con hondas al amigo de Víctor. Y es que esta gente está acostumbrada a discutir sin argumentos, chillando, diciendo estupideces y cuando se encuentran con la razón se quedan tiesos.

Nomina Coman.

Dos puntos a Sandro, porque desde hace más de diez días «mi rostro alegre lo convierte en lágrimas».  Con un punto a Sandoval, por sus ataques.

Aguasantas al confe.

Dos puntos para Kiko. Dice que porque le recuerda al pasado. En realidad quiere decir «porque así lo querría mi ama, Belén». Y un punto a Fede.

Nomina Sandoval.

Dos puntos a Coman, porque «es insoportable» y con un punto a Kiko «porque dijo de votar a los más fuertes», pero ha querido decir «porque lo dice mi Ama».

Nomina el torero.

Dos puntos a Laura y uno a Coman.

Turno de Sandro Rey, que ahora me cae como el culo. Dos puntos a Coman «por sus diferencias» y un punto a Chivata, por una discusión.

Nomina Chivata.

Con dos puntos a Kiko Rivera. Por decir que está allí por necesidad y porque va relajadito.

Un punto a Sandro.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

«Belén se ha obsesionado con Olvido», dice Jordi y la amiga de Belén lo confirma, aunque dice que Olvido también.

«El espectáculo que están dando con Coman es lamentable», dice el amigo de Coman.

«Toda la casa se ha portado bastante mal con Olvido, le han hecho bulling», dice el amigo de Ylenia.

Y vemos «la amenaza de la Esteban», como dice Jordi. Básicamente es que entró al confe a llorar moqueando diciendo que se iba, que ella no había hecho nada malo. Y a decir que se iba… Fue una lección magistral de victimismo. Belén Esteban va a ser nombrada doctora honoris causa por la International Victim University.

Y como no le dijeron «quédate» pues dijo ella, «bueno, me espero al jueves».

Volvemos a la casa. Los mandan de nuevo al pabellón para nuevas pruebas del concurso. Ahora tienen que lanzar unos cochecitos que tienen que quedarse entre dos líneas al final de un recorrido.

Si esta prueba fuera en el mundo real la mitad de ellos había muerto ya empotrados en un pino. Espero que haya una carrera de caracoles cocidos, eso le daría mucha más emoción.

Ahora hay que empujar un carrito de la compra y encajarlo en otro. Olvido consigue hacerlo. La expresión que se me ocurre para definir la expresión de la cara de Belén Esteban es reventada. Por el momento Israel, el torero es el más hábil.

Y vemos a Kiko Rivera diciendo que Belén Esteban es su única rival. «Aquí la más fuerte enfrente mía es Belén, y luego, estáis todos por igual», ja ja ja es un ejemplo de modestia. Sus éxitos artísticos como músico no han minado su sencillez.

Y hala, Jesús Vázquez se va ya a casa a dormir. Él que puede. Bendito.

La Chivata hizo lo propio y se fue a contarle a Belén que Kiko estaba en su contra y de paso se inventó unas cuantas cosas. Belén reaccionó con mesura. Ah, no, que se puso a hacer cortes de mangas y se la sacó a ver quién de los dos tenía más larga la lista de fans.

«Lo que más me dolió es que dijera que era justo que Belén Esteban entrara en prisión, pues yo me cago en tu puta madre», dijo Kiko de Chivata. Pues sí, es justo, chaval, lo dice un juez con pruebas.

Más cosas.

Para Sandro Rey que Coman no entre al juego de sus chamanerías es un símbolo de posesión, de «postergai». Porque a Coman le han dicho que sus cantos africanos son invocar al diablo.

Lo que le jodió a Sandro es que Coman le dijera «vete por ahí a engañar a la gente».

¡¡SE CIERRAN LAS LÍNEAS!! La suerte está echada.

Jordi conecta con la casa y les dice quienes son los verdaderos nominados: Laura, Olvido e Israel. Y que Coman no, porque Kiko se hizo el lío.

¡¡¡A LA CALLE OLVIDO!!!

Belén Esteban es la persona más mala que conozco.

Se ha puesto a saltar, a chillar diciendo tomaaaaaaaaa, tomaaaaaaaaaaa, y las lameculos de Ares y Aguasantas haciendo corrillo con ella y saltando.

Belén está histérica, chillando. Y las demás lamiéndole el culo.

Olvido se va con la cabeza alta.

Coman se queda hecho una pena. Ahora irán a por él.

Espero que a Belén Esteban le aproveche.

Ahora Jordi le dice a Jeiko, que es el defensor de Olvido que claro, que como los de Olvido no han votado pagando…

En fin. Ahora Belén Esteban buscará una nueva víctima y veremos qué tal le sienta a quien sea.

Vídeos de Ylenia. Está la muchacha igual que en Gandia Shore. A mi es una chica que me cae bien, por más que se equivoque arrimándose a Belén.

«Es la criada putilla», dijo de ella Belén Esteban. Sí, Belén puede decir lo que quiera de cualquiera.

El caso es que Ylenia y Fede están a pelar la pava. Se han comido los morros como dos gorrinos compartiendo una manzana.

El caso es que con Ylenia más bebida que el canalón de un tejado acabaron metidos en la cama, haciendo cositas, vete tú a saber qué.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS NOMINACIONES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Ylenia, Ares y Chivata, perfiles de acosadoras de instituto.

Jordi comienza recordándonos el chantaje de Belén Esteban, que lo es tanto para la gente como para la cadena: Si Olvido no se va, se va ella.

OJALÁ

Vemos a Jesús Vázquez, que va a dirigir un concurso dentro de GH como prueba semanal.

Y ojo, que el que gane ese concurso hoy puede salvar a un nominado.

«Esto se lo dedico a Arturo Pérez Reverte, gran escritor y académico», dice Jordi para introducir un vídeo.

Dice Coman en un vídeo que confía en que la gente verá que les han marginado. JA JA JA Pobre muchacho, qué inocencia.

Esta semana ha habido un acoso absoluto a Olvido Hormigos. No es que sea santa de mi devoción, pero es de puñetera vergüenza lo que han hecho con ella.

Todos los palmeros lamiéndole el culo a Belén Esteban, que lo debe tener de babas como el escupidero de un dentista.

Jordi comenta las palabras de Olvido sobre Belén, poniéndole énfasis, pero se le olvidan las palabras de Belén sobre Olvido. Cosas de los chantajes.

Un ejemplo: Olvido tranquila en un sofá durante la fiesta de cumpleaños de Ares. Y Belén Esteban cada dos minutos: «y esa, ahí sola», «la otra, sola ahí»… «Así están en la puta cama, que se jodan», dice cuando Olvido se va a dormir.

Se ha hablado mucho de este acoso contra Olvido, unos piensan que la reacción con Olvido ha sido desmesurada, otros que es desmesurada».

Ares es la más mala del mundo mundial. No tiene la más mínima empatía ni piedad. Han equiparado cualquier respuesta de Olvido a los ataques a las humillaciones (machistas, por cierto) a las que la han sometido.

La han llamado mala madre, guarra, puta… se han reído de lo de su vídeo (que no fue culpa de Olvido) de su pena, de su aislamiento… no han tenido piedad.

A mi es que me encantaría hacer gracietas sobre el asunto, pero es que no me sale, la verdad… Porque cuando hay trifulca pero es justa, paralela, equilibrada, pues guay. Pero no es el caso.

Jordi recuerda lo que hay: que se echa votando. Hala, que hagáis caja, coño, que menos tuitear y más gastarse el dinero, joder, que sois unos mirones de mierda.

Kiko Rivera, azuzando: «Dadle la noche, id para allá».

Ares es muuuuy mala. Dice que Olvido la provoca, pero vamos, que la provoca respirando. Lo que pasa es que Ares bebe demasiado, por lo menos en su fiesta y claro, pasa lo que pasa, que le sale la mala pécora.

¿CÓMO ES POSIBLE QUE NO LAS HAYAN EXPULSADO POR ESE ACOSO?

A mi me da que esto se va a volver en contra de Telecinco…

«Cuando entrevistes a esa, pregúntale por las infidelidades… a ver que dice», ordenó Belén Esteban a Víctor Sandoval sobre Olvido. Eso, luego provoca Olvido Hormigos.

Y el lameculos de Víctor Sandoval induciéndola para que dijera algo en contra de alguien y que le pudieran montar el pollo.

«Despide a la invitada», dice Belén. «Despido a la invitada», repite Víctor.

«España, la puta calle», «todos los que vean Sálvame», «Kiko, dale ahí», dice Belén mirando a la cámara con la cara llena de ira. Mafia.

«Ahora quiere dar pena», dijo Belén, que lleva 20 años viviendo de la pena.

Ya en directo, Jordi sigue impasible. En esa cadena nadie tiene cojones de decir nada.

«Vaya, tía, todo el día tumbada, para qué ha entrado en este concurso, que se hubiera quedado en el coche follando», dijo Kiko Rivera, que se pasa la vida tumbado.

En directo, aplauso forzado en el plató.

«Algunos asumieron que se habían pasado y pidieron perdón, lo que celebramos», dice Jordi, «y una concursante, que no es Olvido, ha dicho que Belén Esteban le da miedo», añade.

Hombre, menos mal.

Volvemos a la casa. Jesús Vázquez aparece por sorpresa para su concurso. Les explica la dinámica: el que gane se lleva el privilegio de salvar a un nominado.

Ponen a Belén Esteban la primera de la fina. Los demás están detrás, pero no se les ve.

Deben hacer pruebas de habilidad trepidantes, como intentar meter una rueda de bicicleta en un hueco de aparcamiento para bicis.

Aguasantas lleva unos tacones que son considerados arma blanca en los aeropuertos. El tema se está caracterizando por su inutilidad absoluta. Esta gente se queda tirada con el coche en el centro de Madrid y mueren de inanición.

Más vídeos de Ares Teixido provocando a Olvido. Fue a buscarla a la cama a decirle que era Olvido la que había provocado la situación, que era una cobarde, que no tenía huevos. Y cuando le dice Olvido que no quiere líos, le dice que eso es una provocación.

Y por extensión, como Coman no se ha plegado a la mafia de Belén, pues también le han hecho la vida imposible.

«El aislamiento llegó a tal nivel que el programa tuvo que intervenir», dice Jordi en directo. Lo llaman aislamiento, ojo. No acoso.

«Os  pediría que nos pongamos en la piel del otro», les dijo el Súper cuando les reunió en el confe.

Algunos, como Ylenia, le pidieron perdón a Coman y a Olvido. Y les dijo que si no se arrimaba más era «porque no se atrevía».

Kiko el buenrollero le dijo «hasta lo que conozco no me caes bien, pero pido disculpas por algunos comentarios que he hecho sobre tí y por tener la conciencia tranquila te pido disculpas», toma ya, que sinceridad y realismo, ja ja ja

Olvido pidió a su vez disculpas a todo el grupo, con valentía, delante de todos.

«Ella es así y no se le puede cambiar», es el argumento de la defensa de la amiga de Belén en el plató.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Santo Dios. Y nunca mejor dicho. El papa yendo de moderno diciendo que no tengamos hijos como conejos y que si te metes con su madre te comes una hostia sin consagrar y Belén Esteban haciendo gala de sus ideas de Neandertal.

Mirad este vídeo:

A ver, si es que claro, sois muy malos, porque entramos en el siglo XXI y nadie le dice a la señora esta que hemos cambiado de siglo y claro, ella piensa que estamos en el XI, a secas. Bueno, en el 12, que en lo otro ella solo ve una x y una i.

(Sí, el vídeo tiene unos cortes, pero creo que es para que cupiera en el Vine).

El caso es que no me sorprende que esta señora tenga esos pensamientos machistas. Que piense que para qué va a fregar un hombre si puede hacerlo una mujer, que para eso están.

La señora en cuestión tiene el mismo amor propio que un rollo de papel higiénico y debe pensar que el resto de mujeres también. ¿Qué pelotas hacía Marie Curie con la mierda del radio cuando podía estar haciéndole la cena a su marido?

¡Normal que el hombre se arrojara a los caballos! ¡Pobre hombre!

En fin, que esta señora cada día demuestra que está más rancia que un sándwich del mes pasado, que se ha quedado atrás… lo que pasa es que nadie tiene pelotas/ovarios de plantarle cara o contradecirla.

Belén Esteban es la Maradona de la televisión. Sólo le falta tener el pelo rizado y oscuro.

Por cierto, para mi regocijo resulta que el Súper les reunió a todos en el confe y les llamó la atención por el acoso a Olvido Hormigos. Ah, no, perdón, que les dijo que si eso y si eran tan amables pues que no aislaran a nadie y tuvieran un poco más de empatía.

Lo que pasa es que lo de la empatía no lo entendieron. Si les hubiera dicho «vosotras a fregar los platos y vosotros a leer el periódico en el sofá de orejas» sí que lo habrían entendido…

 

¿Por qué siempre tiene que abrir la boca el que menos debería?

La forma de vida conocida como Paquirrín (nombre científico Kiko Rivera) ha hablado en la casa (en un rato que no estaba tumbado ni en el jacuzzi): «La mujer, que tiene su novio o tiene su marido y que se acuesta con otro mientras tiene su pareja, esa mujer es puta«.

Y lo dice al animalillo como si estuviera en misa, gesticulando con el dedo, sentenciando.

Después añadía «si yo tengo mi novia y yo me voy acostando con tías soy un guarro y un cabrón ¿no?«.

Dejaré de lado las connotaciones machistas de la afirmación, que Paquirrín no entendería ni aunque le hicieras un esquema.

El caso es que lo dijo delante de Olvido Hormigos y ahí es a donde quiero ir. Es inhumano lo que están haciendo con ella. Esto, señores, en la vida real, con cualquier juez mediante, se llama acoso.

Anoche Olvido decide pasar de todos y se va a dormir, habiendo fiesta en la casa. En un momento dado se levanta a fumar. Ylenia y Ares Teixido, que son el mal personificado, que el día menos pensado las ponen a morder vasos con gomas para extraerles el veneno, la criticaron por ello.

Sí, ojo, por levantarse a fumar. Es más que posible que consideren que Olvido Hormigos hace mal por respirar.

El caso es que Olvido les sacó el dedo corazón, a lo que Ylenia respondió: «Ay, ese dedito, cómo te gusta meterlo y grabar«. Y cuando Olvido dormía se dedicaron a hacerse fotos junto a ella sacando el dedo. Como dos adolescentes. Adolescentes malas.

Que sí, que Olvido está en un reality y que cobra por estar allí y que también hace sus comentarios, pero eso no quita que las demás sean MALAS. Y MALOS, porque la sarta de pelotas de la casa no entiende de sexos.

¿Sabéis que, con Víctor «pelota» Sandoval como cabecilla, estuvieron planeando hacerle creer a Olvido que a Fede le gusta ella para reírse durante la gala?

Esto es sencillamente repugnante. Y Telecinco está dejando que todo esto vaya demasiado lejos. Ha metido en la casa a algunas personas que son cuando menos inestables, que no tienen humanidad, ni escrúpulos, ni conciencia, sólo un objetivo: seguir saliendo en la tele.

Me da que este va a ser un cuento de nunca acabar. Bueno, no, en realidad no, porque van a llamar al orden a Los Chunguitos y a sus familiares echando leches.

Ayer se cumplió la condena: Los Chun-conguitos fueron expulsados disciplinariamente. Lo de Gran Hermano VIP es al contrario que en los juicios normales: las condenas se pasan fuera. Lo mismo cuando les den el tercer grado pueden ir a dormir los fines de semana.

Jordi les llamó al confe al inicio de la gala y les dijo que son «artistas populares y queridos por mucha gente«, «sin embargo, debido a los comentarios que han ofendido a tanta gente, Mediaset ha decidido que dejáis de ser concursantes de GH VIP».

Y como no hicieron ni un gesto, les explicó: «eso significa que tenéis que abandonar la casa en este momento y os espero en plató».

«Pues nada más, perfectamente«, dijeron Los Chunguitos, que no debían estar muy dolidos cuando un día antes habían estado planeando maneras de irse de la casa sin pagar la multa.

Ya en el plató dijeron: «Tenemos muchos amigos gays y les queremos un montón«. Número de excusa dicha en esos mismos términos número seis billones.

«No tenemos nada en contra de esta gente, al revés, los queremos mucho«, insistieron. Ojo, «esta gente».

Y el chunguito más chungo, el de los labios como salchichas jumbo acostadas, le dio un beso en la boca a un tal Jorge que al parecer es amigo suyo y al parecer es gay. Si llegan a quedar dudas, saca el lubricante y allí mismo from behind.

Les pusieron el vídeo en el que ellos dicen que prefieren a un hijo deforme, a un bizco o lo que sea antes que un gay o una lesbiana. También vieron a Víctor Sandoval llorando en el confe tras la conversación.

Los Chunguitos ponían cara de sorpresa, bueno, abrían la boca y sacaban la lengua así, como si les fueran a dar jarabe. Claro, quién iba a suponer que decir que prefieres un hijo enfermo antes que un homosexual podría molestar a un homosexual presente cuando lo dices. Es que la gente es de un susceptible que te cagas.

Jordi les dijo que sus comentarios han herido la sensibilidad de millones de personas «incluídos los chinos, que habéis hablado mal de los chinos». Joder con Los Chunguitos, no se han dejado un solo colectivo por cabrear.

«No tenemos maldad ninguna y somos buenas personas, no tenemos nada contra los gays, al revés, que vivan los gays, no tenemos mala intención, si somos como niños, perdón, perdón y perdón», dijeron.

Credibilómetro en marcha… bip, bip, bip. biiiiiiii. Credibilidad = 0 patatero.

«Como estos señores han pedido perdón, pues no pueden seguir concursando pero no se va a prescindir de ellos en los programas», dijo Jordi. JA JA JA JA Me descojono. O sea, que a las galas sí pueden ir. La semana que viene se meten con los hindúes y hacemos pleno.

Pero la cosa no acabó ahí. Calmados y sumisitos Los Chunguitos, tomaron el relevo sus hijas, allí presentes, que dijeron tener las entrañas reventadas y que Víctor Sandoval debía salir expulsado «porque ha dicho cosas muy feas de los gitanos».

«Ve preparando las maletas y feliz cumpleaños», le dijeron… Madre mía, que mala hostia. No sé si daban más miedo por la mala leche con que lo dijeron o por los vestidos chonis que llevaban.

En fin, cambiemos de asunto.

El otro tema de la noche fue la entrada de Paquirrín, el artista antes conocido como Kiko Rivera. Antes de entrar definitivamente tuvo que hacer dos pruebas: debía camuflarse y evitar que le reconocieran.

Para ello le habían vestido de negro y le rodearon de otros 20 hombres de una complexión física similar. Ni que decir tiene que la productora tuvo problemas para encontrar 20 personas con el físico de Brad Pitt en Troya.

Allí había más gordos que en la inauguración de un McDonald’s. Paquirrín-tin-tin entró en una primera ocasión con sus dobles para revolver las camas, ante el cabreo de Olvido, Coman e Ylenia. Esta última no despellejó con sus uñas Lobezno Fashion Girl Edition a los gordos cabrones que le daban trabajo de milagro (ella debía hacer las camas de nuevo).

En la segunda entrada Paquirrín y los pliegues geológicos estratificados de su nuca entraron con los demás lorceros para felicitar el cumpleaños a Víctor, que con tal de no ver aparecer a Nacho Polo habría recibido de buen grado a un velocirráptor con hambre.

Paquirrín dijo que entraba un poco a vengar todo lo que se había dicho de su familia por parte de Laura Cuevas (hija de los guardeses de Cantora) más conocida por la Chivata. Chivi para los amigos. Así que Paquirrín es el Águila Roja de Cantora. Lo único que en lugar de dejar una pluma roja deja el cordel de una ristra de chorizo.

«Soy un tipo genial, gracioso, con educación máxima«, dijo de sí mismo Paquirrín. Se le olvidó lo de «humilde».

Por otro lado, Belén Esteban, que oye, es un ejemplo de persona con valores y principios y que no tiene en su pasado ni una sola mancha, que nunca ha salido de fiesta teniendo hija… se ha pasado la semana criticando a Olvido Hormigos y diciendo poco más o menos que es mala madre. #AndalamierdaBelén.

«No es de buena madre entrar en GH VIP dejando a una hija de cinco meses fuera«, le dijo Belén a Olvido. Lo dice Belén Esteban, que ha reconocido que fue drogadicta mientras criaba a su hija.

BELÉN ESTEBAN, FARO DE RECTITUD

Los amish cuando quieren tener un ejemplo que seguir se ponen en casa una foto de Belén Esteban. Hay conventos de clausura en los que cuando una monja peca se pega en la espalda con un retrato enrollado de la Esteban.

Anda que no era Gandhi de citar frases de Belén Esteban.

Y por si fuera poco, Belén se hizo la víctima, como si Olvido hubiera hecho algo además de llevarse las hostias. Pero claro, es que Belén Esteban lleva años haciéndose la víctima. De hecho, en el currículum pone la fecha de nacimiento y «De profesión: víctima».

Belén Esteban es como la sargento de hierro con un palo metido por el culo. «Yo soy la capitana«, le recordaba a los demás de su grupo y les exigía obediencia.

¿Alguien sabe porqué Belén Esteban tiene que citar su vagina cada dos minutos?

Para Belén Esteban hacerle pedorretas a la gente diciendo «pa tí», no es faltar al respeto. Eh, yo sólo te di con un bate de béisbol en la boca, ¿te falto al respeto por eso?.

«Soy la basta, la verdulera, vulgar, palabrotera la histérica, me encanta serlo«, dijo Belén. «Me meto bótox y vitamina, pero no me meto otra cosa», aseveró dejando tranquilos a todos Belén Esteban. Belén Esteban. Belén Esteban.

«Mi coño y Belén Esteban» son las palabras más repetidas por Belén Esteban.

La señora de la cara como si estuviera aguantando la respiración llevaba una camiseta rosa que ponía «Andrea Te Quiero». Ha perdido la oportunidad de hacer dinero poniéndose una camiseta que pusiera: «ANDREÍTA, CÓMETE EL POLLO«.

Que guay, es Belén. Dijo que había tatuado a su hija en la mano, teniendo ésta 15 años, porque le había aprobado todo. Sí, es una madre ejemplar, dónde va a parar, normal que le de lecciones a Olvido.

NOTA: Dijo Belén Esteban que se gasta al mes 600 euros en comer. Ya se le nota.

Otros dos que han tenido bronca son Coman y Sandro Rey, por una chorrada. Sandro hablaba como si estuviera haciendo una consulta en la tele y Coman se iba cabreando por momentos. «Que te den por culo y te reviente», le acabó diciendo Sandro a Coman, ligeramente alterado.

Tenía que ser así en las consultas del tarot, leche:

– Buenas noches, qué cojones le pasa.

– No, que estoy en paro y mi mujer me engaña y quería saber si…

– Saber nada, gilipollas, que te den por culo y te reviente.

– Vale, gracias si eso…

– Bendiciones y buenas noches y que te pille un camión y te amputen una pierna, mascachapas.

¡¡Y LLEGÓ EL MOMENTO!! Los roles se invirtieron: los criados serán señores y al revés. A Belén le hizo mucha ilusión. Como una colonoscopia con una manguera de bomberos.

En el plató hubo mucho debate entre un primo de Chivata y la prima de Paquirrín por lo sucedido en Cantora. Al parecer cuando el padre de Chivata enfermó de cáncer les echaron de la finca, según Chivata dixit.

«Cuando una persona ya no puede trabajar por una enfermedad y cuando hace falta alguien para trabajar es normal«, justificó la prima de Paquirrín. O sea, que sí, que echaron de Cantora a un señor que había trabajado allí 34 años y que tenía leucemia.

La primera que fue a nominar al confe fue… Chivata. OJO AL ENCUENTRO.

Los dos sonrieron con cara de circunstancias. «Que tal», «bien ¿y tú que tal?», se dijeron. Chivata estaba descojonada. Conversación de ascensor… y Paquirrín dijo «Súper, vamos, las nominaciones», desesperado.

Eh, que el muchacho entraba de buen rollo. Por eso llamó con la campanilla a Chivata, que estaba de criada, y le dijo «tráeme una coca-cola como en los viejos tiempos», «pero de buen rollo», dijo. Que buen corazón. Chivata acabó llorando.

NOMINADOS: ISRAEL, CHIVATA, OLVIDO.

Peeeeero, le encargaron a Paquirrín que hiciera el recuento y nombrara él a los nominados. Dijo que estaban nominados Chivata (él dijo Laura, claro), Olvido y Coman. Y no les sacarán del error hasta la expulsión, por lo que Coman se cree nominado sin estarlo e Israel a salvo estando en la picota.

Y poco más, amigos. El domingo no hay gala, hay debate.

Seguimos nominando.

Que dice Belén Esteban que se gasta al mes 600 euros en comer al mes. Ya se le nota.

En fin. Víctor al confe.

JA JA JA JA Ha visto a Paquirrín y se le ha iluminado la cara. Y no por Paqui, sino porque no esté su ex.

Nomina: 1 punto a Coman, porque dice que está haciendo estrategia, que no se puede ser así. Y 1 punto a Israel.

Israel al Confesionario. «No sabes lo que te respeto», le dice Israel que ha empezado rápido a comer el culo.

1 punto a Chivata y 1 punto a Olvido.

Paquirrín entra por fin en la casa.

No sé porqué. Lo mismo es porque estaba a punto de morirse del asco en el confe.

¡¡¡¡PAQUIRRÍN CABRÓN!!!!

Llama a la campanilla y le dice a Chivata «tráeme una coca-cola como en los viejos tiempos», ja ja ja ja «pero de buen rollo», dice.

Ahora Ylenia va a saber que sigue como criada.

Lo mismo no le molesta, porque pasa mucho tiempo con Fede, que le da… consuelo.

Chivata está llorando.

Nomina Ylenia. 1 punto para Coman. 1 punto para Israel.

«No me gusta la gente que llama arte a torturar animales», dice Ylenia, ja ja ja. A Kiko se le ha quedado cara de haba.

Coman está tirando los trastos a Olvido que no veas. Dice que no, que no se quiere meter en el matrimonio… pero como se descuide la pone mirando al norte.

Nomina Olvido. 1 punto a Belén Esteban, «me ha faltado al respeto». 1 punto a Ares, por estar todo el día «haciendo entrevistas».

Ares ha acabado hasta los huevos de hacer de criada. Demasiado subidita, creo yo.

Ares nomina: 1 punto a Israel y 1 a Olvido.

Coman. Todo el mundo sospecha que es muy falso y que hace un papel.

Nomina Coman. 1 punto a Ares, por ser la que menos «afinación» tiene.

Es acojonante cómo Jordi González defiende a Paquirrín y su prima en detrimento de Chivata.

Las representantes de Los Chunguitos (hija y prima) dicen que tienen las entrañas reventadas y que Víctor Sandoval «salga porque ha dicho cosas muy feas de los gitanos».

«Ve preparando las maletas y feliz cumpleaños», le dicen… Madre mía, que mala hostia.

Sandro Rey: «Cuando me llama una señora de 90 años y me dice que qué le veo en el amor, flipo», dice. ja ja ja

Sandro nomina: 1 punto a Coman, por su discusión. 1 punto a Israel.

Paquirrín ya no sabe quién cojones están nominado, ja ja ja. No se lo voy a reprochar, porque yo habría sido incapaz.

Fede nomina. 1 punto a Chivata. 1 punto a Olvido.

«Me cago en tus muelas, súper, que se me ha olvidado», ja ja ja ja ja.

NOMINADOS: ISRAEL, CHIVATA, OLVIDO.

Ahora hacen que Paquirrín diga quiénes son los nominados. Pero la caga: Dice que Chivata, Coman y Olvido. No les van a sacar de dudas hasta el domingo.

Coman tiene cara de acelga. «Laura seguro, es la que más puntos tiene», dice Kiko.

Y ahora es cuando le dicen a Ylenia que sigue de criada. «Que maravilla Jordi», dice ella. Se le ha quedado la sonrisa congelada en la cara. JA JA JA Está todo jodida.

Y se acabó lo que se daba.

Mañana como siempre, resumencito.