Algunos de los súper VIP de Gran Hermano VIP
Ha empezado Gran Hermano VIP. Y os lo digo con la misma cara con que los dinosaurios miraron cómo se acercaba a la tierra el meteorito chungo que les dio matarile.
Mientras escribo aún hay sonrisas y buen rollo en la casa: todo el mundo quiere caer bien y empezar con buen pie. Los 100.000 euros del premio huelen en esa casa como un ambientador de pino a tamaño natural.
Pero para cuando amanezca ya estarán pensando los unos y los otros si se matan a navaja o echando matarratas en la sopa. O si untan la navaja con matarratas y luego la echan a la sopa. Para ir sobre seguro.
Pero vayamos por partes, porque aunque la gala fue trepidante como ver a mi abuela hacer calceta, algunas cosas se pueden comentar. Quién le iba a decir a mi profesora de Lengua que toda aquella experiencia haciendo comentarios de texto acabaría desperdiciándose en Gran Hermano.
Jordi González es un gran comunicador, un pedagogo de la pantalla. Por eso, para que todos entendiéramos qué es Gran Hermano VIP comenzó haciendo una analogía entre la manifestación en Francia por el asesinato de doce personas con el espíritu de convivencia que dice es la clave en este concurso.
Así, sin complejos. Los testículos se le tuvieron que hinchar en ese momento como si llevara un escorpión en el tanga y le hubiera picado el escroto con ganas.
Porque como de lo que se trata es de no buscar el enfrentamiento pues las primeras en entrar y en solitario fueron Belén Esteban (a la que pusieron una alfombra roja, por cierto) y Olvido Hormigos, que llevan un mes calentándose de programa en programa poniéndose a parir, pero a parir en plan elefante pariendo una camada.
Para desgracia del programa no se sacaron los ojos nada más verse. El programa había preparado una cámara de alta definición y ultrarrápida para poder ver a cámara lenta cómo el pelo de las dos iba siendo arrancado cuando se arrastraran por el jardín la una a la otra, pero nada.
Se saludaron educadamente. Sí, con más frialdad que la escarcha de un congelador viejo, pero educadamente. Hasta tuvieron una conversación de ascensor de lo más animada.
«Mi familia cree que no voy a superar hacer dos cosas: hacer las pruebas y mi despertar», dijo Belén en su vídeo de presentación, con una frase gramaticalmente como para sacarse los ojos con una cucharilla de café.
En su vídeo de presentación aparecía como la puñetera Madre Teresa de Calcuta paseando por el mercado. La saludaban hasta las merluzas destripadas del pescadero.
Belén Esteban se pone a hablar y cierra los ojos. Es automático. Lo mismo la entrevistas y cuando acabas no se acuerda de tu cara porque ni la ha visto. Como se ponga a conducir y te cuente algo a la vez os dais una hostia de las que crean afición.
«Teníais ganas de que fuera a un reality», afirmó la jodía. A ver, Belén tampoco hay que generalizar, ¿eh? Te lo habrán dicho los del mercado y te lo has creído. Yo no quería. Bueno, sí, lo mismo a «Planeta lejano busca colonos» o a «¿Quién quiere marcharse al pijo?».
«Soy conocida por la filtración de un vídeo erótico mío«, se presentó Olvido en su vídeo. JA JA JA JA. Sí, eso dice mucho de sus méritos para estar en GH VIP.
– Hola, soy Olvido y quiero entrar al concurso, por favor.
– ¿Currículum?
– Me hice una pajilla, la envié a quien no debía y me ha visto acariciarle el lomo a la almeja toda España y parte del extranjero.
– Paaaa-dentro.
El currículum lo completó con un repaso a su vida amorosa. Básicamente es que su señor marido ha sido contratado para hacer el remake de Bambi en el papel de Príncipe del Bosque.
En el vídeo de presentación aparecía lavando biberones con una pata de jamón abierto delante. Que se sepa que hay poderío, joder. En esta casa se come jamón, loosers de mierda. ¡¡JAMÓN!!
Y entonces fue cuando Los Chunguitos metieron la pata hasta más allá del sobaco. Estaban en el confesionario y les pusieron imágenes de Coman, que entraba a la casa como dios le trajo al mundo.
«Anda, el Pollas», «¿Eso qué es? ¿Un mono?», «¿Eso qué es un Gorila o qué es eso?», «¿Es king-kong?», fueron sus comentarios. Lo pongo entre comillas y en cursiva por la vergüenza que me da, que quede clarísimo que son palabras suyas.
Unos comentarios para nada racistas. Debe ser que los Chunguitos no se han mirado nunca a un espejo y piensan que ellos son noruegos de tez nívea y cabellos de oro.
Mientras el señor Chunguito medio normal y el que habla como Ozores con un polvorón en la boca decían sandeces, Coman recibía a Víctor Sandoval, que entró, vio aquel pene como un brazo de gitano y se quedó como el que mira las Meninas en el Prado.
«Todo muy bonito». «No te lo tapes, ya te lo he visto«, le dijo a Coman, que se agarraba y tapaba el pene como el que agarra el móvil mientras chatea en un barrio malo. Era como una señora abrazando el bolso después de cobrar la pensión.
«¿Coman, quieres que te pasen ropa?», le preguntó Jordi. «Me molaría bastante«, dijo el chaval, a punto de morir congelado desnudo en Guadalix de la Sierra a 2 grados centígrados.
El caso es que por el momento en la casa habrá dos grupos: Los señores y los criados. Belén y Olvido serían las capitanas de cada uno de los equipos y tuvieron que elegir, pidiendo, a cada uno de los miembros de su equipo.
Los criados vivirán en una zona de la casa y atenderán a los señores las 24 horas del día en todo: comidas, limpieza, caprichos…
Teóricamente el público decidió quienes serían los señores y quienes los criados. El 74% dijo que serían criados los del equipo de Olvido, en una votación y elección clara, limpia y sin generar ninguna duda, como suele pasar en Telecinco.
Vimos a Ylenia y a sus tetas nuevas. Ya no se ve los pies. «He madurado increíblemente«, dijo. Sí, se le nota. Antes tenía peras y ahora han madurado y tiene melones de Villaconejos.
«Este es mi trabajo, es el negocio familiar. Siempre que estoy por Benidorm me gusta colaborar con ellos», explicó en el vídeo. JA JA JA. Vamos, que se toca los ovarios a dos manos y pasa del negocio familiar como de comer mierda escarchada.
Entró con un vestido de estampado de leopardo muy discreto. Eso si discreto significara ir así vestida a una boda y que el cura meta la cabeza en la pila bautismal hasta que deje de patalear.
Entró con ella Aguasantas. Se llama así porque para ella el agua es sagrada. La respeta mucho y por eso nunca la bebe.
De hecho, encontraron una botella de champán y tardaron segundos en ponerse a abrirla. Si se encuentran alcohol de quemar se lo echan al gaznate igual. Ylenia y Aguasantas una vez entraron en la facultad de Medicina y se hicieron las muertas a ver si las metían en un frasco con alcohol.
Presentación de los Chunquitos. Dicen que son de barrio, gente sencilla, humilde y que por eso les quiere la gente. Bueno, eso ha dicho sólo uno de ellos, al otro no le entendí. Lo mismo reveló la forma de demostrar las ecuaciones de Navier-Stokes, pero se le oyó así como Grumpf grooogrt aaarft.
Pusieron escenas de ambos en el gimnasio. Era como un anuncio de Freixenet que hubiera ideado Bram Stoker.
Entró también el pelazo de Sandro Rey. Él y su melena caoba concursan como uno solo. Al parecer tiene una hija de 16 años. Que jodido tiene que ser la hija de Sandro. Te vas de fiesta, coge la bola de cristal y sabe lo que estás haciendo. Sandro no necesita mirar si llevas los ojos rojos: sabe si te has drogado.
Predicción de Sandro: «Hay una mujer rubia que llega al final«. JA JA JA JA JA. Con dos testículos, precisión a tope.
Mi predicción: Hay una persona que gana Gran Hermano VIP. ¡TACHÁN! ¡YA SOY VIDENTE!
En la casa hay pulsadores y una campanilla. Los señores los hacen sonar y los criados deben acudir a atenderlos. Los criados deben tratar de usted a los señores. Han de responderles en plan «sí, señor, sí, señora».
Va a arder Troya. ¿Sabéis eso de que el asesino siempre es el mayordomo? Pues en este caso va a ser verdad. Creo que en Gran Hermano VIP no distinguen bien entre criado y esclavo egipcio.
Los señores y los criados no pueden cambiarse de casa. Los criados llevan uniforme. A Ylenia le dio un pasmo: «¿Esta cosa tan fea… ¿para eso me he traído yo 20 maletas?», dijo.
Ah, esperad, que no os he dicho cómo quedaron los equipos:
SEÑORES: Belén Esteban (capitana), Chunguitos, Víctor Sandoval, Aguasantas, Laura (veremos quién es ahora), Israel (también lo veremos).
CRIADOS: Olvido Hormigos (capitana), Coman, Ares, Fede, Sandro, Ylenia.
En el confe vimos a una tal Laura Cuevas. Al parecer es una tipa hija de unos currelas de la casa de la Pantoja. Al parecer se crió allí. La Pantoja les echó cuando su padre enfermó (dice ella). O sea, que le tiene más rencor a la Pantoja que el Fiscal Anticorrupción.
«Ahora yo voy a ser esa traidora y voy a contar lo que viví allí«, dijo, demostrando que tiene unos sentimientos muy limpios e inocentes. Esta mujer pasa cerca de la cocina y la leche se pone agria. Se llamará la Chivata.
De hecho, vimos otro vídeo en el que hablaba de la familia Pantoja. Qué manera de echar mierda por la boca, por el amor de dios. Era como ver a una vaca con diarrea.
También vimos la presentación de Ares Teixidó. Es una muchacha que se piensa que es una estrella televisiva, pero no. Es un poco flipadilla. Está buena. Ya. Se gusta. Si le preguntaran a qué persona del mundo le gustaría conocer diría que a ella misma. La llamaremos MeMolo.
Los últimos en entrar fueron dos maromos de relleno.
Uno es un tal Fede. Un tronista. Hay muchos países en los que los tronistas tienen prohibida la entrada. De hecho, hay países en los que si vas con seis kilos de hachís, bueno, mal que bien, pero como se enteren de que eres tronista te comes una perpetua. Es italiano y lleva el pelo cardado por arriba como si temiera que una maceta le fuera a caer encima en cualquier momento.
También vimos a un tipo que al parecer se dedica a asesinar toros. Se llama Israel. Conocidísimo por ser un gran torero. Ah, no, que no le conoce ni Perry.
Dice que se ha llevado a la casa unos capotes y muletas. JA JA JA este tío es un flipao. Al parecer tuvo su cosa con Ana Obregón y con Anne Igartiburu.
Al parecer tiene once cornadas. No sé si es torero o una diana. Dijo que el toro es un animal que te quiere matar. No, el toro es un animal que se quiere ir del sitio donde le van a matar.
«Soy de los que cambian las sábanas los viernes, por si acaso«, dijo. No explicó nada sobre su política de cambio de calzoncillos. Mejor no preguntar.
Ya casi al final vimos cómo Esteban le confiaba la insulina a Sandro Rey. Vive al límite.
El caso es que aún falta un concursante por entrar, al parecer. Ah, y el jueves cambiarán los papeles y los criados pasarán a ser señores.
Habrá galas los domingos y los jueves. De esta palmo.
