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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Octubre, 2016

Manual de la venganza: las enseñanzas de Gran Hermano 17, Clara, Adara y Bárbara

Bárbara, después de probar Sanguíneal Essences.

Bárbara, después de probar Sanguíneal Essences.

Si pudiéramos traer del pasado a Vlad Tepes (conocido entre sus colegas como El Empalador) y a algún general otomano de los que combatió, ambos se pondrían como locos a tomar notas de cómo se hace una buena venganza si les pusiéramos Gran Hermano 17.

– Magggnífiica Bárbarrra, qué kapacidá parra reventarrr enémigos.

– Sih, también Clarra, enorme hembrrra sádika.

Sí, vale, mi forma de reproducir el acento rumano-otomano del siglo XV no es que sea muy fina, pero oye, se hace lo que se puede.

Total, que Clara y Bárbara, archienemigas de Gran Hermano 17 (junto a Adara, que es archienemiga de cualquiera que no tenga más paciencia de Job) se han autoputeado con unas ganas que si las invirtieran en la ciencia ahora mismo la alopecia tendría cura y habría colonias de humanos cultivando tomates en Marte.

El caso es que los miembros del club (ahí hay una mala hostia que ríete del Club de la Lucha) tenían que decidir tres castigos para tres miembros de la casa, entre ellos, uno para el peor en la convivencia. La agraciada con éste último fue Bárbara.

Seamos serios… bueno, no, no lo seamos. Pero que Bárbara sabe convivir como un oso sabe pilotar drones es una realidad. Bárbara es incapaz de hablar nada que no le guste sin gritar estrujándose los pulmones. Bábara podría trabajar en una herrería haciendo de fuelle para avivar el fuego. Bueno, eso si el herrero no acabara poniendo la cabeza en el yunque y dándose con el mazo con tal de no oírla.

Para muestra un botón: el otro día discutió con Alain (y eso ya dice mucho, porque discutir con Alain es como discutir con un cojín molón con forma de corazón) y le pegaba unos berridos que se les apretó el culo hasta a las lombrices de debajo de la casa. Chillarle a Alain es como gritarle a un cachorro de labrador, por el amor de Dios. Lo más que se le puede hacer a Alain es dar con un periódico en el suelo si se hace pis en casa.

Y esos gestos que hace como de zombi electrocutado tampoco ayudan. Así que estés de acuerdo o no con sus argumentos, creo que se lo merecía. Porque además, Bárbara es una manipuladora que deja a Mari Carmen y sus muñecos a la altura del betún. La parte favorita de La Guerra de las Galaxias de Bárbara es cuando los jedis hacen un gesto con la manita y los demás les hacen caso. Bueno, eso y cuando el malo ese de la cara negra y roja mata a los jedis.

Total, que a Bárbara la enviaron a un paseo por el túnel del terror, donde estaba el payasín, que es como los reyes magos, sólo trabaja una vez al año pero nos hace felices a todos, que le dio un baño de sangre y vísceras. Bárbara acabó como para protagonizar un anuncio de compresas maxi noche quíntuple capa doble con alas y muros de contención laterales. Tengo las imágenes:

Y por algún motivo no le gustó. Pero si algo es Bárbara es lista. Mucho más que Adara, cuya inteligencia vive tiritando en un rincón, acojonada por los celos, que le ladran. Así que esperó a que su amiguita fuera la que se metiera en la guerra. Y así fue.

Y la guerra se montó con Miguel (no, con Clara no, con Miguel, qué cosas), que le acabó diciendo a Adara: “Ay, que pesada eres, a parte de homófoba eres muy pesada”. Movidón. “¡Me tienes hasta las narices, sinvergüenza!”, le respondió Adara. Sinvergüenza es el nuevo insulto favorito de Adara.

NOTA: Noelia estaba allí, haciendo gestos como de que le dolía la cabeza. Esta pobre mujer no ha tenido ni un solo orgasmo desde que está ahí del mal rollo. Tiene el orgasmatrón atrofiado. Ya no tiene orgasmos cerebrales, tiene diarreas, apretones y hasta gases.

La verdad es que no ayudó mucho al buen rollo la sonrisita con la que Clara volvió a la casa después de los castigos. Pero mirad: Bárbara hizo lo mismo con Fer y cuando sólo pensó en comprar nocilla y tinte.

La diferencia es que Clara no disfrutó ni de los castigos. Fue la única que no se reía al verlos desde el club. Bea y Miguel sí. Le pasó con Meri y los gusanos, que se sintió culpable.

MÁS COSAS:

Bea ya no es choni. OJO. Ella, Rodri, Miguel y Clara realizaron un exorcismo en el jardín que les llevó a cortar las extensiones rosas de Bea para conjurar su chonismo.

“Adiós a mi parte Choni”, dijo ella, porque claro, todo el mundo sabe que el chonismo te pasa cuando te toca una choni y te lo pega, o te lo puedes coger en un váter si te sientas en la taza. Pero si te lo coges, te lo extirpas y ya.

Y todo vino por frases de Rodri como “Como te vea eso mi madre te mata“. Esta edición de Gran Hermano está siendo un claro ejemplo de CÓMO NO DEBE SER UNA PAREJA. Si a tu madre no le gusta tu pareja, que se aguante. Tu pareja debe gustarte como es.

CHICOS, CHICAS: Que nadie os diga nunca con quién podéis hablar o reír, ni cómo debéis de ser. Buscad alguien que os guste tal cual y que os acepte como sois.

Y después de los consejos del doctor amor sano, seguimos:

“Vamos a hacer el ritual”, dijo Rodri. El papel de sacerdote exorcista es el único que le viene bien a su carácter soso y pesaroso. Que tío más plasta y aburrido. Rodri llega a una fiesta de pitufos y acaban todos entregándose a Gargamel.

En el nombre de la raca, de la puti, de la marcus y de la Josef“, invocó Bea. Madre del amor hermoso. Quién cojones serán esas.

– Belcebú, ¿te vienes a una invocación?

– ¿Quiénes van?

–  La raca, la puti, la marcus y la Josef.

– Ni de coña, que me dan miedo.

Y así.

En el nombre del patri, santi, ameni. A tomar por culi“, culminó Bea antes de cortar las extensiones, dejando el jardín como si se hubiera cagado el oso amoroso rosa.

Aquí tenemos las imágenes de Bea al día siguiente, al ver unas mallas con estampado de leopardo:

“La parte choni de Bea, a tomar por culo”, concluyó Bea, que demostró que sí, que es pija de la alta sociedad, que la ceremonia funcionó y que la va a llamar la reina Isabel II de Inglaterra para pedirle consejos de protocolo.

Ah, a Montse la han eliminado de la repesca. ¿EN SERIO? Sorpresón. Con el juego que daba.

Gran Hermano 17 llega a su gala del terror y Adara sigue defendiendo sus celos enfermizos por Pol

Ah, no hay nada como una buena gala de Gran Hermano en Halloween para que se le quede el cuerpo a uno colocado. Así como con los tímpanos intentando huir abriéndose paso por el esfínter anal. Así de colocado.

Y después de esta fina introducción, que no hay fin de semana que Isabel Preysler no me llame para dar un discurso en una de sus fiestas, os contaré que anoche fue la gala del terror en GH 17. Sí, hubo vomitonas, muertos, zombis y tartazos. Todo lo que un ser humano necesita para ser feliz.

Pero si algo quedó claro es que Adara está como una puta cabra. Pero no una cabra normal de oh, soy una locuela, voy a comerme un zapato mientras trepo esa peña, no, cabra de que la ve el Joker y dice “joder qué loca está esa cabra”.

Total, vamos con la gala:

No, espera, ¿Os he dicho que podéis votarme en los BITÁCORAS? ¡Hoy es el último día!

Podéis votarme en la categoría de Mejor Blog de Humor y Entretenimiento pinchando aquí. Os logais con Twitter o Facebook y ponéis la dirección de mi blog ( http://blogs.20minutos.es/gran-hermano/ ) en la categoría de humor. ¡Gracias!

Ahora sí, vamos con la gala.

De lo primero que vimos fue un vídeo en el que Bárbara y Alain hacían las paces. Gracias a Alain, claro, que es tan tranquilo que si llega a estar en Esparta cuando lo de los 300, arregla el asunto de las Termópilas con una charlita.

Lo bueno es que le dijo Alain a Bárbara “me sentí atacado por ti”, y le respondió Bárbara “¿por mí, por qué?”. Joder, muchacha, lo mismo porque le chillaste histérica. Sabéis que el wifi no atraviesa bien las paredes gruesas, ¿no? Pues los berridos de Bárbara sí. Es mejor que la fibra óptica. Manda un mensaje y te llega al cerebro sin pasar por los oídos. Te quiebra el cráneo.

Bárbara ha sido actriz de doblaje, ¿lo sabíais? Le puso la voz al tiranosaurio de Jurassic Park.

JJV conectó con la casa. Estaban todos en el apartamento, donde les habían puesto una mesa para cenar, pero donde había menos comida que en la bandeja del embutido de la nevera de un vegano. Llega a estar ahí mi madre y estaban ya todos por el tercer plato y mi madre preguntando ¿sólo vas a comer eso? ¿No te ha gustado?

Los cuatro expulsados, Pablo, Candelas, Montse y Fernando estaban en otro lado disfrazados de zombies y payasos diabólicos. Lo normal que te pondrías para conocer a tu suegra, provocarle un infarto y no discutir jamás con tu pareja sobre quién de las dos madres hace las mejores croquetas.

En el caso de Fernando he decir que tenía los mismos ojos chungos de salirse de las órbitas que cuando estaba sin caracterizar.

En el caso de Montse ya ves tú que susto. Es igual de sosa dando miedo que concursando. La puedes llevar vestida de payaso diabólico a una guardería y los niños se le acurrucan para que les acune. Es tan poco asustadora que abres la mirilla de la puerta, la ves de payaso y le abres por si necesita algo.

ANOCHE COMENZÓ LA REPESCA

Ojo. No sabemos aún si Candelas estará, porque los cuatro debían quedarse en el apartamento y resulta que el sábado es la boda de su hermana. Mujer, mucho mejor, te ahorras el sobre con la pasta. Eso sí, te quedas sin cóctel de gambas. Un clásico.

¡¡Y A LA CALLE REBECA!!

Vaya por Dios. Bárbara es como un percebe escondido en una grieta, no hay quien la saque de ahí. Cuando dijeron que se iba Rebeca me pareció oír un palmeteo y no descarto que proviniera de la zona íntima de Meritxell, que veía irse a su gran rival. Sí, Meritxell piensa que Alain es suyo, lo que tiene tanta legitimidad que si yo digo que Salma Hayek es mía.

El Súper le dijo ochenta veces a Rebeca que saliera de la casa, pero ella estaba haciendo algo fundamental: pintarse los labios. A esta chavala le pilla un incendio en casa y no sale sin ponerse mona. A veces pienso que el Súper debería tener un botón con el que pudiera darles a todos descargas eléctricas.

JJV es la repanocha. Le da caña a la madre de Rebeca hasta por una cosa tonta:

Rebeca ha pecado de inocente, le dice JJV.

Pero es que ella es así, dice la madre amablemente.

– Pues por ser así está aquí esta noche con nosotros, le responde JJV, empeñado en que le odie hasta el último familiar en el plató.

¿Qué parte no entiende JJV de que ésto no es Sálvame? No puedes atosigar a los familiares así. Lo que pasa es que a JJV le encanta lucirse y decir la última palabra. Cuando el mundo se acabe y el planeta explote, JJV se quedará flotando en el espacio haciendo comentarios hirientes sobre el asunto.

Candelas entró a servir la cena. “Me estaba mirando muy mal“, dijo Bárbara de Candelas. JA JA JA Si ella supiera… Te mira con mejor cara cuando está pintada de zombi que cuando estaba dentro de la casa. Que no te haya escupido en la comida…

Bárbaratardó 3 segundos en ponerse a comer. Lo primero que pidió es que le pasaran la comida. Esta mujer tiene una tenia dentro que podría hacer de extra de acciones de acción del Kraken de Piratas del Caribe.

A Noelia no le entraba en el cuerpo más que el miedo. Creo que se persignó como para dejarse una cicatriz en la frente de tanto hacer una cruz.

Y llegó el tema Adara la loca y Pol.

Nos pusieron un vídeo de los dos intercambiando babas todo el día. Era como ver dos caracoles frotándose: babas por todas partes. Son dos cosas pegadas todo el día, sólo que aquí hay menos sexo que en el libro de Teo va al Zoo.

Pol sigue llevándose unos calentones que les puedes encerrar en el sótano de un edificio, conectas a Pol a la calefacción central y te lleva el agua caliente al octavo sin problemas.

“Me duelen mucho los huevos”, le decía Pol a Adara, a lo que ella contestó: “Es que los tienes gigantes”.

Fijaros si a Adara le gusta Pol que cuando él le arrima la cebolleta ella le dice “no me hagas eso, cerdo“. Es lo normal, llamar cerdo a tu pareja porque quiere acostarse contigo.

El día menos pensado a Pol le revienta el cojonamen mientras Adara está frotando morro con él y ya verás el susto. He hecho una recreación por ordenador con el equipo de Pixar y doscientos físicos y matemáticos para saber cómo sería ese momento:

Peeero, follar no follan, pero tener peloteras por culpa de Adara y sus celos, eso sí. Ahora la culpable es Meritxell. Resulta que la muchacha cometió el error de estar muy cerca de Pol y de rozarle. Eso se convirtió en la mente enferma de Adara en que Meri tenía la pierna encima de Pol y éste se la acariciaba. La única pega es que era mentira: pusieron el vídeo y no era así.

¿¿¡¡PERO ES QUE NO VEIS QUE ESTÁ DESQUICIADA!!??

Eso no es amor: es posesión.

“¿Qué he hecho tan grave para que estemos en esta situación?”, le dijo Adara a Pol cuando él se cabreó. Y encima le dio la vuelta, “si te vas a plantear lo nuestro por eso…”, le dijo.

Una fábrica de castañuelas está más cuerda.

A Pol se le están empezando a hinchar las pelotas y no es por los calentones. Es porque Adara es insoportable.

“A Adara se le ha ido la olla a Camboya”, dijo JJV. Pues tiempo has tardado en darte cuenta, la olla de Adara salió de viaje en 1973 y aún no ha vuelto. La olla de Adara dijo que iba a por tabaco y nunca más se supo. La olla de Adara es el único utensilio de cocina que ha ido al espacio. Y con ella se fue su pinza.

¿Y qué hizo Adara tras su bronca? Irse a llorar. Adara eso sí, llorar, llora bien. Podría montarse una academia de plañideras. Hola, hoy, en cómo parecer una víctima vamos a estudiar la manera de llorar que parezca que se te están meando los ojos en la cara.

Adara chilla o llora por todo:

  • Pol le da los buenos días a Meritxell:

scream grito gran hermano chillando

 

 

 

 

 

  • Pol caga en el váter cuando aún está la tapa caliente de haberse sentado Clara:

scream grito gran hermano chillando

  • Pol se hace tocamientos con la mano izquierda:

scream grito gran hermano chillando

  • Ey, mira, Adara, Pol besando a otra.

“Yo puedo sentir celillos y tal… debería callarme… no se”, reflexionó Adara. Celillos. Ojo. “¿Dónde están los te amos, cuando me dice que me quiere?”, dijo Celosara. En el mismo sitio que los tuyos cuando machacas a tu chico por tonterías, no te digo.

“Quizás es que no esté tan seguro de lo vuestro, porque no le guste cómo eres tu”, le dijo Bárbara como consejo. A tomar por culo. Bárbara ve un incendio y en lugar de entrar a rescatar un gato coge uno de la calle y lo echa dentro. Que forma de salpicar mierda.

Sí, tengo las imágenes, aquí Bárbara (de pie) aconsejando a Adara:

Bueno, ya basta de Gifs, joder.

Voy a resumiros cómo fue el paso de Adara por el túnel del terror:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA.

Y… ah, perdón. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Llamadme sádico, pero cómo disfruté viendo a Adara pasándolas putillas.

Volvemos al asunto celos Adara-Pol. “Yo tengo derecho a tener amigas”, sentenció Pol. Y Adara se fue al confe para poner a parir al que dice que ama, haciéndole parecer el culpable.

Adara dice que no se puede hablar con Pol, pero cuando Pol empieza a hablar, Adara se pira ofendida.

ADARA, EN ÉSTO, NO TIENE DEFENSA. Bueno, sí tiene defensa, Bárbara, que si llega a estar con Kim Kardashian en París ni le roban ni nada. Se pone a berrear y salen de allí los ladrones llorando.

“No voy a consentir que me dejes siempre como si fuera el malo”, le dijo Pol. JA JA JA TOMA. Bueno, la euforia a la mierda, porque luego volvieron.

Después le tocó el pasadizo a Miguel. A parte de que se cagó que con los calzoncillos de anoche se puede abonar el desierto del Gobi y salen geranios, cabe destacar que el desgraciado de Pablo, disfrazado de zombie, se tiró a quitarle el peluquín a Miguel. Hay que ser mala persona.

La siguiente fue Bea, que, según su madre, tiene pánico a estas cosas. La risa de bruja de Bea es peor que cualquier sonido de terror. Bea llega a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel y la bruja le dice que circule, que pase de largo.

JA JA JA. Chilló mucho. Bea estuvo a punto de enseñar una mamella del susto que llevaba. Y se llevó a casa más tartas que un pastelero cleptómano.

Lo que pasa es que es una macarra, así que ha intentó agredir al payaso enano que le había dado el tartazo. Si Bea llega a tener una navaja el enano sale de ahí arrastrado por los pies y dejando un rastro de sangre. Nota: han cambiado de payaso enano y éste tiene mucha mejor puntería.

Para entrar al club había que elegir un vaso lleno de “sangre” y tener suerte y que dentro hubiera un ojo. La prueba ideal para que alguien acabe necesitando la Maniobra de Heimlich.

¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, CLARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sí, ganó Clara y pal club.

Se hizo la fuerte, pero estaba acojonadilla. Y ojo: otra que casi enseña un flan. Que no es que quiera yo ver uno de esos pechos grandes y tersos que… bueno, que… ¿de qué hablábamos?

Fernando le metió un gancho a Clara para darle un tartazo que Clara debe tener merengue hasta en las fosas nasales!!

Estaba cantado. ¡Toma! Clara eligió que saliera del club la CelosWoman. Eso sí, no como ella y Bárbara echaron a Fernando, si no con educación y diciéndole que lo siente. Por eso me gusta Clara. Y no porque el merengue le resbalara por entre los pechos y… Vaaaale, ya dejo el tema de las mamas. Es que veo menos tetas que una oveja destetada.

Total, que Bea y Miguel le dieron el poder de nominar directamente a Clara y ésta lo usó para... ¡NOMINAR A POL!

Tiene más razón que un santo: POL no se moja. Ha intentado pasar desapercibido. Clara es la persona con la mente más preclara de la casa. Soy un genio de los juegos de palabras.

Vídeo de Clara. Esta semana ha llorado como si llevara dos rodajas de limón metidas en los párpados. Y como no tenía con qué darse a la botella, pues se dio al colutorio.

Rodrigo al túnel del terror. Es soso hasta para asustarse. Por el amor de dios. ¿Se operó de anginas de pequeño y se equivocaron y le extirparon las emociones? Es como el puto hombre de hojalata, debería ir a OZ para que le dieran un corazón.

La historia de Bea y Rodrigo. Ya sabéis que se han besado. Peeeeero que lo mantienen en secreto. Por algún motivo Rodri no quiere que les vean los demás. Joder. Si es así para darse un beso para follar debe alquilar un búnker. Eso sí, a escondidas, pero se han pasado la semana rebozando morros. Qué intercambio de ADN.

Noelia empezó el túnel del terror como si estuviera teniendo un orgasmo gordo: AY, AAAY, AAAAY. Pero luego se puso a huir como si fuera Chiquito de la calzada con una almorrana rebelde. Jaaaaaaarl, no pídorl con los zombis, por la gloria de mi mare.

JA JA JA JA TARTAZO PLENO a NOELIA.

“¡¡NO VEOOOOO, NO VEOOOOOOO!!”, CHILLABA. JA JA JA JA.

“¡¡Ay, virgen del Carmen, que parezco Jesucristo!! ¡¡Tengo nata hasta en el chocho!!“, ja ja ja ja ja. Ahí, mezclando cositas. ¿Esta mujer a qué iglesias ha ido y qué Cristos llenos de nata ha visto? A ver si se va todos los domingos a misa y sin saberlo ha estado entrando en una empresa de strippers.

Bárbara al túnel.  Ay que joderse, se pasa la vida pegando unos chillidos que podrían romper cristales blindados y en el túnel del terror se moderó. La llamaron al confe, pero como dentro había zombis y no quiso entrar. “Que no quiero nominar, que no nomino, me da igual”, dijo.

¡Y SE QUEDÓ SIN NOMINAR!!

Joder. Se ha puesto en el baño a quitarse la nata de la cara y parecía la madre de el Joker. “Hay que tener compasión para las personas”, dijo JJV, que es conocido por su labor como voluntario en un comedero social que… ah, no, no es conocido por eso. Vaya por dios. “Me cuesta comprender que tengáis tan poca empatía con los concursantes”, les reprochó JJV a los familiares. Tócate los huevos. Y lo dice él.

Meritxell y Alain pasaron por el túnel juntos. Creo que es Meritxell era la que estaba protegiendo a Alain. Meri estaba aprovechando  la coyuntura para frotarse. Se arrimó tanto a Alain que lo mismo sale del túnel del terror embarazada.

Ayyyyy, aaaayyyyy, aaaay, decía Meri, que se estaba poniendo caliente que mató a los zombis derritiéndoles.

NOMINADOS: POL (directo por designación de Clara), BÁRBARA, ADARA Y ALAIN. Mierda. Alain a la calle y los tres celosos se libran.

Ja ja ja ja ojo a la cara de Adara cuando le dijeron que Pol estaba nominando fue un poema. De los de mucha pena. Y ojo, que escuchó cómo le han abucheado y se ha quedado más muerta que los zombis de fuera.

La gala de las vomitonas de Gran Hermano 17

No sé qué tiene el vómito de GH que mola ver cómo le cae a la gente…

Rodrigo al túnel del terror. Es soso hasta para asustarse. Por el amor de dios. ¿Se operó de anginas de pequeño y se equivocaron y le extirparon las emociones? Es como el puto hombre de hojalata, debería ir a OZ para que le dieran un corazón.

El Súper se descojona. JA JA JA Está pasándoselo teta. Que bien me cae este hombre (Floren Abad).

Rodrigo nomina: 3 a Bárbara, 2 a Adara, 1 a Alain.

Vídeo: La historia de Bea y Rodrigo. Ya sabéis que se han besado. Peeeeero que lo mantienen en secreto. Por algún motivo Rodri no quiere que les vean los demás. Joder. Si es así para darse un beso para follar debe alquilar un búnker.

Eso sí, a escondidas, pero se han pasado la semana rebozando morros. Qué intercambio de ADN.

Y OJO: NOELIA AL TÚNEL.

JA JA JA JA

Noelia empieza como si estuviera tuviendo un orgasmo gordo: AY, AAAY, AAAAY.

Pero luego se ha puesto a huir como si fuera Chiquito de la calzada con una almorrana rebelde. Jarl, no pídorl con los zombis, por la gloria de mi mare.

JA JA JA JA TARTAZO PLENO.

“¡¡NO VEOOOOO, NO VEOOOOOOO!!”, CHILLA. JA JA JA JA.

“¡¡Ay, virgen del Carmen, que parezco Jesucristo!! ¡¡Tengo nata hasta en el chocho!!”, ja ja ja ja ja. Ahí, mezclando cositas.

¿Esta mujer a qué iglesias ha ido y qué Cristos llenos de nata ha visto?

Nomina: 3 a Alain. Desperdiciados. 2 a Bárbara, por robar comida. 1 a… ¡TENGO NATA HASTA EN EL CHIRRI!, insiste. A Mery.

Ja ja ja ja Tuno de Pol. Será muy perfecto pero se ha cagado como un campeón de las olimpiadas diarreicas.

JA JA JA JA

Se han cebado con las tartas a Pol. JA JA JA. Pol se ha puesto a hacer Hyukens. ¡QUE BUENA PUNTERÍA TIENE EL PAYASÍN!

3 a Clara. Por feeling, dice. 2 a Noelia. 1 a Alain.

Vídeo de Clara. Esta semana ha llorado como si llevara dos rodajas de limón metidas en los párpados. Y como no tenía con qué darse a la botella, pues se dio al colutorio.

Bárbara al túnel. Por favor, que lo pase un poquillo mal.

Bueno… chilla un poco y tal… Ay que joderse, se pasa la vida pegando unos chillidos que podrían romper cristales blindados y ahora se corta.

Bárbara al confe. Pero hay zombis y no quiere entrar. “Que no quiero nominar, que no nomino, me da igual”, dice. Eso, eso, que no nomine. El zombie más cabrón es Pablo, que la está persiguiendo.

Mira que se lo dice el súper, que entre, que entre, pero nada. Ella que no. ¡¡Y SE QUEDA SIN NOMINAR!!

TOMAAAA

Joder. Se ha puesto en el baño a quitarse la nata de la cara y parecía la madre de El Joker. “Hay que tener compasión para las personas”, dice JJV. Vaya por dios. “Me cuesta comprender que tengáis tan poca empatía con los concursantes”, les reprocha a los familiares. Tócate los huevos. Y lo dice él.

REBECA EN PLATÓ

Rebeca explica lo difícil que fue entrar con “la piña ya hecha”. Eso lo hizo Bob Esponja y no se quejó. JJV le dice que la culpa es suya, por ser buena.

Meritxell y Alain van a pasar por el túnel juntos. Creo que es Meritxell la que está protegiendora  a Alain. Meri está haciendo la de aprovechar la coyuntura para frotarse. Se está arrimando a Alain que lo mismo sale del túnel del terror embarazada.

Ayyyyy, aaaayyyyy, aaaay, dice Meri, que se está poniendo caliente que lo mismo mata a los zombis fundiéndolos.

Nomina Alain… ¡TARTAZO! Este payasín es nuevo. Y se nota en la puntería. 3 puntos a Adara. 2 puntos a Noelia. 1 a Miguel.

Vemos vídeos de los celos de Meritxell. “Tranquila, chica, que es tu macho, que es como funcionan las cosas aquí”, dijo Rebeca.

Meri nomina: 3 a Adara. 2 a Bárbara. 1 a Miguel.

NOMINA EL CLUB:

Clara: 3 a Adara, 2 a Bárbara, 1 a Noe, por descarte.

Miguel. 3 a Bárbara, 2 a Adara, porque él también sufre, 1 a Alain.

Bea: 3 a Bárbara. 2 a Alain. 1 a Adara.

NOMINADOS: POL, BÁRBARA, ADARA Y ALAIN. Mierda. Alain a la calle y los tres celosos se libran.

JA ja ja ja La cara de Adara cuando le han dicho que Pol estaba nominando ha sido un poema. De los de mucha pena. Y ojo, que ha oído cómo le han abuchado y se ha quedado más muerta que los zombis de fuera.

Les han puesto a la casa el vídeo donde Pablo intenta quitarle el peluquín a Miguel, pero él no se ha dado cuenta.

JJV conecta con los expulsados: ¡¡LES ANUNCIA LA REPESCA!!

JA JA JA JA Candelas está todo puteada porque la repesca ha empezado y su hermana se casa el sábado. Tienen que quedarse dentro.

¡¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala

¡Gracias por estar ahí!

Gritos en Gran Hermano 17, alguien palma esta noche

La siguiente es Bea, que, según su madre, tiene pánico a estas cosas.

Turno de Bea. La risa de bruja de Bea es peor que cualquier sonido de terror. Adara llega a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel y no la deja pasar.

JA JA JA. Chilla mucho. Bea ha estado a punto de enseñar una mamella del susto que lleva. Ojo. Se ha llevado más tartas que un pastelero.

Lo que pasa es que es una macarra, así que ha intentado agredir al payaso enano que le ha dado el tartazo. Si Bea llega a tener una navaja el enano sale de ahí arrastrado por los pies y dejando un rastro de sangre.

Vídeo: Adara y Bárbara van de víctimas, pero luego, planeándolo, van a la otra habitación de noche para que les enciendan la luz a los demás y les jodan. Idea de Pol, por cierto.

Y cuando Bea les monta la bronca, la mala es Bea. “Aquí todo el mundo gasta bromas”, dijo Bárbara. Una broma no es intentar adrede crispar a alguien. Esas dos si que son brujas.

OJO: Para entrar al club esta noche hay que elegir un vaso lleno de sangre y tener suerte y que haya un ojo. Por favor, que no le toque a Bárbara.

¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, CLARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Y Clara al túnel del terror. Cuidado que le suelta una hostia a un zombi que lo encuentran en Cádiz.

JA JA JA JA

Se hace la fuerte, pero está acojonadilla. Y ojo que no enseñe una mama. Que no es que quiera yo ver una de esos pechos grandes y tersos que… bueno, que hay zombies y esas cosas.

Eso sí, Clara no duda en pedirle a la operadora que le ponga con un chico. El encuentro con el payasín ha sido épico. Lo han tenido que subir a una escalera.

¡¡Fernando le ha hecho un gancho a Clara y le ha metido un tartazo que Clara debe tener merengue hasta en las fosas nasales!!

ADARA FUERA DEL CLUB

Estaba cantado. ¡Toma! Clara elige que salga la CelosWoman. Eso sí, no como ella y Bárbara echaron a Fernando, si no con educación y diciéndole que lo siente. Por eso me gusta Clara. Y no porque el merengue le resbale por entre los pechos y…

Total, que Clara nueva miembro del Club. La vida sería feliz si consiguieran nominar a Pol, Barbara y Adara…

Adara y Bárbara lo han conseguido: Han aislado a Pol hasta que todos se han dado cuenta de que no es de los suyos.

Ante la posibilidad de que se vaya a la calle, la madre de Pol dice: “Prefiero tenerlo en casa que con una relación tan chunga”.

JJV vuelve a enzarzarse con la madre de Pol. “A mí no me gustaría que mi madre me dijeras esas cosas… He intentado hacer un acercamiento contigo, pero me he encontrado con una pared…”. Le dice a la señora.

¿¿¡¡QUÉ PARTE NO ENTIENDE JJV DE QUE ESTO NO ES SÁLVAME!!??

Total, que Bea y Miguel le dan el poder de nominar directamente a Clara y ésta dice… ¡NOMINO A POL!

Tiene más razón que un santo: POL no se moja. Ha intentado pasar desapercibido. Clara es la más preclara de la casa. Soy un genio de los juegos de palabras.

Adara nomina. ¡Pero antes ataque de payasín! MUA HA HA HA

3 a Clara, 2 a Miguel, 1 a Alain, por robar. Porque ella nunca ha robado, claro.

CAMBIO DE POOOOOOOST

Comienza la gala del terror de Gran Hermano 17

Hola a todos

¡Ya estoy aquí!

No hay gala que me guste más que la de Halloween. Eso sí, va a ser un movidón ver a Adara chillandole a los zombies porque están comiéndose el cerebro de Pol.

Vemos un vídeo en el que Bárbara y Alain hacen las paces. Gracias a Alain, claro, que es tan tranquilo que si llega a estar en Esparta cuando lo de los 300 arregla el asunto de las Termópilas con una charlita.

Lo bueno es que le dice Alain a Bárbara “me sentí atacado por ti”, y le dice Bárbara “¿por mí, por qué?”. Joder, muchacha, lo mismo porque le chillaste como para meterle los tímpanos dentro del cerebro.

JJV conecta con la casa. Están todos en el apartamento, donde les han puesto una mesa para cenar, pero donde hay menos comida que en la bandeja del embutido de la nevera de un vegano.

Los expulsados han vuelto a la casa disfrazados y se encargarán de asustar a los que están dentro. Si lo hacen bien tendrán un “gran, gran premio”, dice JJV. No pueden decirles ni una palabra a los compañeros.

En el caso de Fernando he decir que tiene los mismos ojos chungos de salirse de las órbitas que cuando estaba sin caracterizar.

En el caso de Montse ya ves tú que susto. Como sea igual dando miedo que concursando la puedes llevar vestida de payaso diabólico a una guardería y los niños se le acurrucan para que les acune.

Es el turno de Candelas. Si alguno de los cuatro la caga, todos en la casa tendrán una penalización. ¡¡Y HOY COMIENZA LA REPESCA!!

Los concursantes siguen a la mesa, pero ahí no come ni ná. Llega a estar ahí mi madre y estaban ya todos por el tercer plato y mi madre preguntando ¿sólo vas a comer eso? ¿No te ha gustado?

JJV conecta con ellos.

¡¡Y A LA CALLE REBECA!!

Vaya por Dios. Bárbara es como un percebe escondido en una grieta, no hay quien la saque de ahí. Me ha parecido oír un palmeteo cuando han dicho su nombre y no descarto que proviniera de la zona íntima de Meritxell, que ve irse a su rival con Alain.

El Súper le ha dicho ochenta veces a Rebeca que se vaya ya, pero ella está haciendo algo fundamental: pintarse los labios. A esta chavala le pilla un incendio en casa y no sale sin ponerse mona.

JJV es la repanocha. Le da caña a la madre de Rebeca hasta por una cosa tonta:

– Rebeca ha pecado de inocente, le dice JJV.

– Pero es que ella es así, dice la madre amablemente.

– Pues por ser así está aquí esta noche con nosotros, le responde JJV, empeñado en que le odie hasta el último familiar en el plató.

JA JA JA JA

En la casa empieza lo bueno. Les ponen música chunga y luces y se cagan vivos. Hay que destacar que Noelia se va a hacer pis encima FIJO.

Ha entrado Candelas a servir la cena. Nadie la reconoce de momento.

“Me estaba mirando muy mal”, dice Bárbara de Candelas. JA JA JA Si ella supiera…

Bárbara ha tardado 3 segundos en ponerse a comer. Lo primero que ha pedido es que le pasaran la comida.

A Noelia no le entra en el cuerpo más que el miedo.

Vídeo Adara Pol. Es como un vídeo sobre la reproducción de la cría del escarabajo pelotero. Dos cosas pegadas todo el día, sólo que aquí hay menos sexo que en el libro de Teo va al Zoo.

Pol sigue llevándose unos calentones que les puedes encerrar en el sótano de un edificio, conectas a Pol a la calefacción central y te lleva el agua caliente al octavo sin problemas.

“Me duelen mucho los huevos”, le decía Pol a Adara, a lo que ella contestó: “Es que los tienes gigantes”.

Fijaros si a Adara le gusta Pol que cuando él le arrima la cebolleta ella le dice “no me hagas eso cerdo”. Es lo normal, llamar cerdo a tu pareja porque quiere acostarse contigo.

Peeero, follar no follan, pero tener peloteras por culpa de Adara y sus celos, eso sí. Ahora la culpable es Meritxell. Resulta que la muchacha cometió el error de estar muy cerca de Pol y de rozarle. Eso se convirtió en la mente enferma de Adara en que Meri tenía la pierna encima de Pol y éste se la acariciaba.

Vemos el vídeo: es mentira.

¿¿¡¡PERO ES QUE NO VEIS QUE ESTÁ LOCA!!??

¿Qué va pasar fuera?

Eso no es amor: es posesión.

“¿Qué he hecho tan grave para que estemos en esta situación?”, le dijo Adara a Pol cuando él se cabreó. Y encima le dio la vuelta, “si te vas a plantear lo nuestro por eso”, le dijo. JA JA JA JA

ESTÁ ZUMBADA

A Pol se le están empezando a hinchar las pelotas y no es por los calentones. Es porque Adara es insoportable.

“A Adara se le ha ido la olla a Camboya”, dice ahora JJV. Pues tiempo has tardado en darte cuenta, la olla de Adara salió de viaja en 1973 y aún no ha vuelto. La olla de Adara dijo que iba a por tabaco y no volvió. La olla de Adara es el único utensilio de cocina que ha ido al espacio. Y con ella se fue su pinza.

¿Y qué hizo Adara? Irse a llorar. Adara eso sí, llorar bien. Podría montarse una academia de plañideras.

Hola, hoy, en cómo parecer una víctima vamos a estudiar la manera de llorar que parezca que se te están meando los ojos en la cara.

“Yo puedo sentir celillos y tal… debería callarme… no se”, reflexionó Adara. “¿Dónde están los te amos, cuando me dice que me quiere?”, dijo la celosa.

En el mismo sitio que los tuyos cuando le machaca por tonterías.

“Quizás es que no esté tan seguro de lo vuestro, porque no le guste cómo eres tu”, le dijo Bárbara como consejo. A tomar por culo. Bárbara ve un incendio y en lugar de entrar a rescatar un gato coge uno de la calle y lo echa dentro. Le gusta un problema y un drama…

ADARA AL TÚNEL DEL TERROR.

ja ja ja ja ja ja

Chilla. No mucho más que cuando le gritó a Miguel cuando se enteró de que le gustaba Pol. No mucho más de lo que gritaría si ve a Pol besando a otra.

JA JA JA JA ¡DOS TARTAZOS! Uno de ellos del payaso enano.

Por el amor de Dios, cómo estoy disfrutando ésto. Y me da que el Súper también.

JA JA JA Adara con los tartazos da más miedo que los zombis. Lo raro es que no chillen ellos y salgan echando hostias. A Adara se le aparece Belcebú, le chilla y acaba yéndose Satanás pidiendo perdón.

Volvemos al asunto celos Adara-Pol. “Yo tengo derecho a tener amigas”, sentenció Pol. Y Adara en el confe poniendo a parir al que dice que ama, haciéndole parecer el culpable.

Adara dice que no se puede hablar con Pol, pero cuando empiezan a hablar, Adara se pira ofendida.

ADARA, EN ÉSTO, NO TIENE DEFENSA.

“No voy a consentir que me dejes siempre como si fuera el malo”, le dijo Pol. JA JA JA TOMA.

A Adara lo que le pasa es que distorsiona la realidad.

Ahora en directo, dos Zombies se están comiendo a Pablo. Es lo más cerca que ha estado Pablo de perder la virginidad.

Miguel al túnel del terror. Está cagado. Aparecen dos Zombies y corre tan rápido que podría darle una colleja a la carrera a Usain Bolt.

JA JA JA JA

El súper intenta jugar, en plan voz maligna, pero al final tiene que parar para decirle a Miguel que le atienda y escuche. JA JA JA

¡¡LLUVIA DE POTA EN TODO EL PELUQUÍN!! ja ja ja ja ja lleva la rata muerta de la cabeza como si viniera de una fiesta.

Miguel no está muy puesto en apocalipsis y criaturas del averno. Ve a los zombis y dice que hay “vampiros”.

El cabrón de Pablo ha intentado agarrar a Miguel del peluquín. MENUDO CABRÓN.

CAMBIAMOS DE POST.

¿Ha usado Gran Hermano 17 sustancias en la casa para emparejar a sus concursantes?

Rodrigo, la viva estampa de la pasión.

Rodrigo, la viva estampa de la pasión.

Esto no es Gran Hermano, esto es un programa de cría del Zoo de Cincinnati. En esa casa hay más tensión sexual no resuelta que en una toma falsa de Nacho Vidal. Los y las concursantes se pasean por la casa que sólo les falta hacer danzas de cortejo a ver si pillan cacho con algún semejante. ¿Qué les dan de comer? ¿Ha introducido el Súper sustancias en la casa que den ganas de emparejarse? Por ejemplo la Viagra, que todo el mundo sabe que da ganas de casarse.

Los últimos en unirse al club de los emparejados han sido Rodrigo, que si no le conocéis es un hombre que nació con un defecto congénito del ADN que hace que sea carente de sangre. En serio, es tan soso que si toca un jamón lo carameliza. Y Bea, la chonija, la naranjita, la mujer que habla su idioma macarra tan bien que se la considera la Cervantes del chonijés.

Sí, después de tontear más que Pepe Viyuela con una escalera, se han besado. ¿Y cómo lo ha conseguido Bea si Rodrigo pasaba de ella como de hacerse una colonoscopia con la manguera del jardín? Pues con el viejo truco de los celos, materializado en comerle los morros a Alain de una forma tan brusca que le ha dejado calvas en el bigote.

Y Rodrigo debió decir “estas sí, estas no, estas babas me las como yo”. Ojo, que aún así le costó, que tuvo que mediar la labor mamporrera de Miguel y la insistencia de Bea, que si se empeña es capaz de desvirgar al David de Miguel Ángel.

Y al final llegaron los besitos. Eso sí, suaves y ligeritos que si se los dan el Papa y la madre Teresa de Calcuta no son pecado. PERO… ¡¡SON UN SECRETO!! vete a saber por qué. Pero si alguien se entera por Rodrigo, él tendrá que raparse la cabeza y si es por ella, la Chonija tendrá que dejar de fumar. Si la CIA lo descubre por sus propios medios, ambos aprenderán a bailar bachata en un antro de Bangkok.

El caso es que a este emparejamiento hay que añadir el de Adara y Pol. Aunque eso más que un romance es un acuerdo comercial, porque tienen la misma pasión que dos notarios jugando a la petanca. Adara se hace la sueca mientras Pol tiene el palito del amor con más presión que un tanga de Kim Kardashian.

Aquí imágenes exclusivas de Adara tratando de luchar contra las ganas de Pol:

A Adara Pol le gusta lo mismo que comer mierda fresca, pero se la come, porque ella es una víctima enamorada y en ese dramón le hacía falta un galán. A ser posible uno que no se entere ni del NODO.

En esa tendencia emparejadora estaba Clara, que es muy de emparejarse aunque no quiera la pareja, que en los antepasados trogloditas de Clara eran ellas las que arrastraban del pelo a los varones. Y era del vello púbico.

Y luego está Meritxell, que pretende a Alain, pero se está comiendo los mocos. Meritxell está teniendo un éxito que le va a dar un beso al espejo y el reflejo le hace la cobra. Analicemos la raíz del problema: Procede del griego, πρόβλημα. Hala, analizada la raíz. Ahora veamos qué le pasa a Meritxell.

La muchacha piensa que es el ser más hermoso sobre la faz de la tierra, y es mentira, porque soy yo, y no entiende cómo Alain no cae rendido a sus pies. Así que mientras prepara un bebedizo de amor con los restos del tinte de Bárbara, hace ver que Alain es suyo. Así que estamos ante la Meritxell del hortelano, que ni come ni deja comer-se a Alain.

Pero Rebeca, la nueva, a la que le tienen todas más ganas que a un pastel de trufa, sí que besó a Alain, mientras jugaban a beso, atrevimiento o verdad, todo muy adulto. Y a Meritxell se la llevaron los demonios que eso parecía la escena final de Ghost.

En definitiva, que puedes enviar a esta gente a Marte y en un año te lo repueblan que se cae la gente del planeta de lo que lo llenan.

OJOOOOO:

Podéis votarme como mejor blog de Humor en los premios Bitacoras.com

Entráis en este enlace: bitacoras.com/premios16/votar y os logáis (con twitter o facebook, por ejemplo) y ponéis en la lista que os saldrá esta dirección:

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¡¡¡GRACIAS!!!

Gran Hermano 17 intenta rebajar la tensión entre sus concursantes y expulsan al guaperas de Fernando

Adara y Miguel, la viva estampa de la reconciliación.

Adara y Miguel, la viva estampa de la reconciliación.

Hola a todos.

Antes de meterme a perpetrar el resumen de la gala, dos cosas:

1.- Ayer os cebasteis diciendo que me había ido de juerga en lugar de hacer la gala. Que no os quepa duda de que si estuviera de juega habría subido selfies. Estuve tanto tiempo hablando con operadoras de mi compañía de ADSL que creo que he dejado preñada a alguna.

2.- Cada vez que alguien me vota en los premios Bitácoras un hada gana sus alas. Si os caen mal las hadas, el programa lo detecta y lo que hace es se las coma un gato. Total, que podéis votarme en la categoría de Mejor Blog de Humor y Entretenimiento pinchando aquí. Os logais con Twitter o Facebook y ponéis la dirección de mi blog ( http://blogs.20minutos.es/gran-hermano/ ) en la categoría de humor.

Vamos con el resumen.

La gala de anoche habría hecho llorar a la Madre Teresa de Calcuta. Que no le caiga el Nobel de la Paz a JJV el año que viene, ojo. Gran Hermano se puso tierno y decidió que los archienemigos de la casa se reunieran por parejas para poder hablar de sus conflictos.

Al principio iban a hacerlo dejando en medio de la sala una pistola y diciéndoles “entran dos, sale uno”, pero al parecer es ilegal o algo así y no pudieron. Así que nada, a hacer las paces. El resultado fue muy tierno. Muy cuqui. Muy mono. Para que os hagáis una idea, nosotros en internet vemos vídeos de gatitos y los gatitos ven vídeos de la gala de anoche.

“La tensión entre los concursantes ha llegado tan lejos que hoy vamos a darles la oportunidad de volver a empezar”, dijo JJV. Tócate los cojones. Si es que ha habido dos guerras mundiales porque no estaba JJV para poner paz. Si la llega a gestionar JJV, la Guerra de los Cien Años habría durado 10 minutos.

Jesús Vázquez fue el invitado a la casa. Se plantó delante de todos y les habló que más que Gran Hermano eso parecía Hermano Mayor. “Sois maravillosos por el valor de venir y exponeros de esta forma que yo nunca me atrevería”, les dijo. La traducción de esa frase es: “sois gilipollas y yo no, y así os va”.

“A veces os metéis en algunos bucles y aunque parezca que no se sale, se puede salir”, añadió, que no se sabía si estaba hablando a los concursantes de Gran Hermano 17 o a un grupo de ayuda del Proyecto Hombre. Sólo le falto acabar diciendo: “Por 5 euros os llevo a la cañada real en mi Opel Astra, que soy legal, joder”.

“Pasadlo bien y dedicaros a disfrutar y construir relaciones”, les dijo como último consejo. Joder, pero si eso ya lo están haciendo. Están construyendo relaciones como el que construye un artefacto nuclear con la intención de metérselo por donde amargan los pepinos a su enemigo y darle al botón rojo. Al lado de esta gente Corea del Norte y Corea del Sur están a partir un piñón.

Los primeros en hacerse un vis a vis como en la cárcel fueron Bárbara y Fernando. Su relación es tan buena que si fueran los últimos seres sobre la tierra, antes copulaban un geranio con un gladiolo que estos dos.

JJV les obligó a recordar algún momento bueno que tuvieran ambos. “En el baño, cuando nos dimos un abrazo después de contarnos una situación personal y nos emocionamos mucho“, decía Bárbara. En el baño. No hay nada que emocione más que hacer confidencias rodeado del aroma de la caca fresca.

Si por ellos fuera, Don Juan se habría declarado a Doña Inés en el retrete de una gasolinera turca.

¿No es cierto ángel de olor

Que en esta gasolinerilla

A caca huele de maravilla 

Y no tienen alcanfor?

Total, que se pusieron en plan moñas, que parecían dos osos amorosos peleados, y Bárbara le dijo que estaba dispuesta “a empezar de nuevo”. Sí, a empezar de nuevo para acabar a hostias igual, que le debió a Bárbara gustar el proceso. Porque a Bárbara le gusta una bronca más que a un tonto un lápiz.

Sí, adora gritar. Tiene unas cuerdas vocales que se podrían usar para sostener el puente de San Francisco. Bárbara pide comida a domicilio sin usar el teléfono. Se arrima a la terraza y hace el pedido a voces.

“A mí con un perdón se me va todo”, dijo Fernando, que al parecer coge la lepra, le pides perdón y se le va. “No me gustaría volver a gritar nunca más”, añadía. Ya, claro. Y no vuelvo a beber. Y mañana me apunto al gimnasio. Y no vuelvo a tener sexo con el hámster. Cosas que ninguno podemos cumplir.

Los dos estaban conciliadores, pero ésto es lo que había en sus cabezas:

Luego se reunieron Bárbara y Clara. Sí, en realidad Bárbara podría tener reuniones de esas con unas 8.745 personas con las que podría reconciliarse después de haber discutido con ellas a berridos.

Clara, con unos ovarios gordos como si tuviera dos sandías al final de las trompas de Falopio, le dijo a Bárbara: “Tú sabes bien que me llevo bien contigo y he sacado la cara por ti“. Sí, se llevan de puta madre. Son la puta armonía personificada. No se han intentado asfixiar con una almohada mientras dormían porque hay cámaras.

Lo que vinieron a decir ambas es que si discutían es porque las dos le tienen asquito a los seres queridos de cada una de forma cruzada, afectiva inversamente proporcional y mesurada. Vamos, que Bárbara antes se traga un litro de lejía que a Fernando y Clara antes abraza un cactus que a Adara.

“Tus formas son fuertes”, le dijo Bárbara a Clara. Hala, a tomar por culo.

– Jo, Voldemort, es que tus formas resultan fuertes.

– Ah, perdona, Darth Vader, no lo hago más.

Abrazo fraternal, cortinilla de estrella, fundido a negro y fin.

Luego se reunieron Adara y Clara.

INCISO: No soporto a Adara. ¿Sabéis que preguntó si Laura (ganadora de GH) había tenido sexo en la casa? Es como Pedir que te soplen una pregunta de un examen. A ver… ¿se me olvida algo para ser la víctima perfecta y la reina de las carpeteras? ¿Me tengo que tirar a Pol? Mira que me apetece como cagar un tigre con la boca abierta, pero si es para ganar me lo tiro.

“Perdona por lo que te dije de que te las comías dobladas, nadie se merece una frase así”, dijo Clara a Adara, con lo que queda desmentido que las doble antes de comerlas. Sea lo que sea de lo que hablan.

Luego se reunieron Adara y Miguel.

Adara sintió celos de que Miguen respirara el aire del mismo planeta que su Pol. Y después ya hablaron.

“No estamos siendo un ejemplo para la sociedad”, dijo Miguel. A ver, señor del lomo de Ewok pegado en el melón, que tampoco ponen Gran Hermano en los colegios para que los niños cojan apuntes.

“No es una guerra, somos tres personas sufriendo“, añadió. Bueno, yo ahí ya pensé que en cualquier momento aparecían Cristal, Betty la Fea y Frijolito y se abrazaban todos.

“Yo no busco nada más con él, solo que me apoye y que esté contigo. Ojalá hubiera una pastilla que me hiciera desengancharme”, dijo Miguel. Adara estaba pelín desconfiada. Miguel… mintiendo como un bellaco. Veámoslo:

Ella le dijo que la había tratado de loca y que luego resultó que sí que le gustaba Pol y él le dijo que es que él se había dado cuenta de que le gustaba Pol después que Adara. Se pusieron a medirse, como intentando ver si el otro mentía, si había gato encerrado. Así quedaron:

También se reunieron Miguel y Pol, que ahí más que disculpas lo que hacían falta eran condones, y Meritxell y Rebeca, cuya charla tuvo menos interés que una etapa en llano de la Vuelta Ciclista a España del 87.

Y en la casa quedaron Alain, Noelia y Rodrigo, que no han discutido con nadie. Es más, casi no han hablado con nadie. Hay dos formas de hacer horchata:

1.- Exprimiendo chufas.

2.- Exprimiendo a Alain, Noelia y Rodrigo.

Y luego estaba Bea, que no es que no tenían con quien ponerla. Quizá la habrían podido reunir con un profesor de oratoria, pero el señor habría acabado metiéndose en el jacuzzi con una tostadora enchufada y no era plan.

Y A LA CALLE FER.

Tengo imágenes exclusivas de la reacción de Clara:

Clara se vino abajo. Y eso es mucho venir, teniendo en cuenta que Clara es tan alta se queda quieta en el campo y a los cinco minutos le han anidado unas cigüeñas en la cabeza.

Fernando tiene muy buen perder. Le sentó guay que le echaran antes de a Bárbara o a Noelia, por ejemplo. De hecho, en la entrevista con JJV, que fue igual de neutral que Alemania invadiendo Polonia, dijo: Estoy aquí porque no soy querido, pero me importa una mierda. Lo importante para mí es ser uno mismo”. Resumen gráfico de esa respuesta:

Sobre Clara, Fernando dijo que no sentía más que cariño, pero no de pareja, si no de amigos y esas cosas. Y unos cojones como dos cocos con alopecia. Te molaba. Es más, cuando JJV le puso imágenes de los dos en la cama, él dijo: “hubo un acercamiento, no te digo que no”.

Hoy, en Definition Show… ¡acepciones para acercamiento!

1.- Acercamiento de acercarse, de toda la vida, como Coco: esto es… lejos. Esto es… cerca. Así:

Alejandro

2.- Acercamiento de acercarse así:

Total, que como era la gala del buen rollo y la paz que sólo faltaba que el público del plató fuera un club de rastafaris poniéndose ciegos a fumar, pues las nominaciones fueron en positivo. Cada uno debía dar un punto a la persona con la que quería llegar a la final. Los que menos puntos tuvieran salían nominados.

¿Sabéis eso que siempre se dice Bárbara y Adara de “juntas hasta el final”? Pues Adara se debe referir hasta final del pasillo. Sí, amigos, Bárbara no recibió ningún punto. Con ella nadie quería llegar hasta el final. La puntita y para de contar.

Así que salieron nominados: BÁRBARA, ALAIN Y REBECA. ¿Alain? Joder, qué raro, con lo alegre que es, una chispa, una brisa fresca, un cantarín personaje que… vamos, que es un puto coñazo.

Y se acabó la cosa, amigas y amigos. ¿Os ha gustado? No dudéis en compartirlo y en votarme ya si eso.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Una gala de Gran Hermano complicada…

Hola a todos.

El mundo del ADSL es marav… una mierda.

Tengo problemas técnicos y no se si podré acompañaros en directo.

¡¡PERO MAÑANA HABRÁ RESUMEN IGUAL!!

Cómo los celos te destruyen: Adara y Pol y un claro ejemplo en Gran Hermano 17

Adara, chillando que en China están acojonados sin saber de dónde vienen esos gritos.

Adara, chillando que en China están acojonados sin saber de dónde vienen esos gritos.

ACTUALIZACIÓN.

Lo que veis abajo es lo que escribí anoche. Lo de ahora, lo que escribo después de ver a Adara majara perdida chillando como si quisiera trenzarse las cuerdas vocales, porque se ha enterado de que Miguel le confesó a Pol que le gustaba.

Esta tía está fatal. Necesita ayuda. Se queja de que la han estado tratando de loca chillando como una loca.

– ¡Asquerosos, me habéis tratado de monstruo!

– No lo haré más, señor zombie, pero ¿podría dejar de comerse mi cerebro?

Y así.

Pol, que es un bocazas descomunal, le contó a Adara la conversación con Miguel (sí, habían quedado en no contárselo precisamente para evitar que reaccionara como si le hubieran metido una guindilla por el ojo de mirar el váter).

Y ella se fue hasta Miguel y sin mediar palabra le dijo:

¡¡Eres un sinvergüenza de los pies a la cabeza, tú no tienes vergüenza, mala persona… ¡MALA PERSONA! Me has estado volviendo loca TODOS LOS PUTOS DÍAS pensando que no te gustaba… me has hecho llorar mucho!! (Esto último lo dijo como osea, ¿vale?)

Después se fue a llorar a la habitación, con Bárbara, que mierda que hay mierda que ronda, es como una mosca que llegan las tres y no ha comido, y le pegó un berrido a Bea (sí, a su amiga) para que se fuera. Y luego se abrazó a Noe (sí, a la que ha metido en la nominación).

 

Adara, tratando de fagocitar a Pol. (TELECINCO)

Adara, tratando de fagocitar a Pol. (TELECINCO)

 

Veréis, siempre he pensado que los celos no sirven para nada. No demuestran amor. Demuestran desconfianza e inseguridad.

– Voy a hacer una tortilla y…

– No, cariño ya la hago yo si eso…

– No, tranqui, yo me ocu…

– ¡Que no, que no, deja!

No quiere evitar que te molestes haciendo la tortilla, es que piensa que eres un/a inútil.

Si tu pareja te pone unos cuernos que podrías salir en Juego de Tronos haciendo de dragón sin ponerte ni maquillaje, pues nada, le pones polvos pica pica en la cama y esperas a que vuelva a quedar con el/la amante. Pero sin rencor.

En serio. Los celos compulsivos, como los de Adara, para lo único que valen es para que una relación acabe con más cansancio que Rita Barberá en el Senado.

Veamos a Adara. Pol regresa de dos días en el apartamento y ella lo primero que le dice, bueno, lo segundo, lo primero fue ordenarle que se quitara las gafas porque no le gustaban, fue “estás raro, estás raro, qué te pasa, qué te pasa, me estás asustando”. 

Y el pobre muchacho, “no me pasa nada”, y ella dale que te pego. Que agonías, por el amor de Dios. Todo es porque ha estado dos días con Miguel, que le pretende.

Os juro que yo no habría podido aguantarme. Yo soy Pol y le dijo: “Nada… que he tenido sexo con Miguel y me gusta más que tú”. Tienen que sacar a Adara de la casa en una caja de pino y con la mandíbula incrustada en el pecho.

Y sí, Miguel se declaró a Pol, pero le dijo que fuera feliz con Adara, que él no quería más que sincerarse. Se dieron un abrazo y punto. Ya.

Pero Adara se fue después al club, con Bárbara, que le cuentas un capítulo de los Teletubbies y lo retuerce hasta que parece el guión de La Matanza de Texas. Y Adara comenzó a decir “he visto algo raro”. “Estoy rallada”.

Esto le pasa en una casa en la que hay una decena de personas. OJO. ¿Qué le va a pasar el día que salgan de la casa y vayan por la calle? ¿O vayan a una discoteca? Adara estalla. O ella o Pol.

Adara es capaz de sentir celos cuando la madre de Pol le de un abrazo. ¿Y qué pasará? Que Pol mandará a la mierda a Adara. Y se irá con Miguel. Bueno, esto ya tal. 

Lo que los celos significan es: “No me fío de tí“. Lo que los celos de Adara significan es: “Soy una paranoica y creo que los extraterrestres caminan entre nosotros para controlar nuestros cerebros”.

El día menos pensado Adara aparece en la casa con la cabeza envuelta en papel albal. 

NOTICIAS DE LA CASA: 

Fer y Clara se han ido al apartamento. Clara estaba que no cabía en sí de gozo y eso es mucho no caber dado el tamaño de Clara. Primero porque se libra de las acosadoras de Bárbara y Adara y segundo porque la encierran con su amado Fer.

Aquí tenemos a Clara corriendo hacia Fer cuando se lo dijeron:

Y aquí tenemos a Fer, corriendo justo delante: 

 

Telecinco hace trampas en Gran Hermano 17 y Jorge Javier lidia una bronca con una familiar en el plató

Hola a todos.

En la casa de Gran Hermano hay un grupo de personas mayoritario y uno minoritario (malo que podrían poner unos grandes almacenes de bilis). Resulta que los espectadores que votan (sms con coste) apoyan al minoritario, que está acorralado por la superioridad del primer grupo. ¿Y qué hace Gran Hermano? Pues cambia las reglas para darle gusto a los que pagan. Y a los espectadores que no, hala, adiós.

Oh, mirad, la justicia, el juego limpio, las reglas, la tradición, la… ¡OH, DIOS MÍO! ¿QUE ES ESO? ¡¡Es un escroto gigante pasando por encima de la justicia y de la madre que la parió!!

En serio, alguien en Telecinco tiene los cojones tan grandes que podría pasarse por debajo un portaaviones y ni le rascaría. Las siete maravillas del mundo son los cojones esos repetidos hasta hacer siete. ¡Estas son mis reglas, si no le gustan, tengo otras! ¡Y si le gustan, también tengo otras!

¿Cómo se llama cuando se cambian las reglas en mitad de una partida favoreciendo a uno de los participantes? Pues eso.

Bueno, vamos a ir por orden cronológico con la gala que hoy hay mucha tela que cortar. Aunque yo ya no sé si cortarla o darle con un lanzallamas y que salga el sol por Antequera.

La gala comenzó con un monográfico sobre el odio que le tienen las chicas de la casa a Rebeca. Esta semana Meri y Clara se han dedicado a ponerla a parir a sus espaldas. Si lo de que te pitan los oídos cuando se meten contigo fuera cierto, a Rebeca le estarían sangrando los oídos a chorros.

Por otro lado está el rollo Clara – Fer. Clara está cabreada por las calabazas de Fernando y ha pasado de ser con él como Campanilla para ser lo más parecido al Grinch. Es como Harvey Dos Caras, solo que las dos caras están de mala hostia.

Para Clara el hecho de declararse implica necesariamente que el otro deba arrojarse en sus brazos. “Se piensa que yo quiero vivir mi historia de amor aquí en Gran Hermano… que no, amigo”, dijo Clara. Claro que quieres, salá. Te dice Fernando “ven” y antes de que haya pronunciado el final de la “v” estás más pegada a él que los pelos de su culo.

“Qué buenos candidatos para el apartamento, ¿verdad?”, dijo en directo JJV sin ánimo ninguno de influir en la audiencia. Le faltó guiñar el ojo despacito, para que lo entendiéramos.

El caso es que Clara ha visto en Rebeca a la persona a la que Fernando ha elegido como su sustituta. Y claro, se ha puesto cabreada que no ha cavado un hoyo en el jardín para ella de puro milagro.

Y JJV insistía y les preguntó a los familiares de Fer y Clara que si sería bueno que fueran al apartamento. Es como si Morfeo, el de Matrix, le hubiera dado a elegir a Neo entre la pastilla azul y la roja pero las dos fueran rojas. Pero tú elije, ¿eh? a tu aire.

Bisbal, under pressure.

Bisbal, under pressure.

Bisbal estaba en la casa, para promocionar una canción muy latina y mucho latina. Pero, ¿por qué llevaba la camisa abotonada que se había metido la nuez para dentro? Joder, con la forma de abotonarse la camisa de Bisbal se puede asfixiar a un cocodrilo. Como lo vea Tarzán se deja de puñales y se mete en el río con una camisa de leñador. Se cagan los caimanes. Eso estaba más apretado que las tuercas de un submarino. Yo no sé si se había cerrado la camisa o se había hecho un torniquete en la yugular.

Luego volvemos con él.

Tema Bea-Rodrigo. Bea se pasa la vida hostiando a Rodrigo. Le pega mucho. En broma, sí, pero qué hostias: puede comulgar con una de esas toda la cristiandad. Al parecer piensa que así le va a conquistar. Lo mismo sí, lo mismo acaba cayendo en sus redes, lo que pasa es que va a caer muerto. Va a ser su novio hasta que las lesiones internas le hagan pasar a mejor vida. El caso es que les mandaron al apartamento. Ahí ha habido más roce que en el metro a las ocho de la mañana.

Uno de los días Rodrigo se puso a darle un masaje a Chonija, lo que pasa es que tiene la misma idea de dar masajes que de montar paneles de control de centrales nucleares. Se puso a manosearle la espalda que parecía que estaba estirando masa de pizza. Le faltó ponerle a Bea en el lomo un poco de tomate, mozzarela y pepperoni.

Total, que Naranjita acabó confesando e hizo una declaración romántica de amor: “Que me gustabas un poco, no sé”, le dijo.

A tomar por culo. Qué belleza.

No sabe qué es amor quien no te ama,
celestial hermosura, esposo bello,
que me gustabas un poco, no sé.
Y como no me correspondas, te atropello.

Prefiero tener la relación que tenemos y no por dar besos se estropee todo“, le dijo Rodrigo. Sí, la verdad es que los besos lo estropean todo. Las guerras y eso bien, pero los besos son una jodienda. El problema de los Galaxy Note 7 era que la gente los besaba y por eso arden. Ésto es lo que teme Rodri:

JJV conectó con ellos. Conexión para cortarse las venas. Rodrigo y Chonija se limitaron a enseñar una colección de dientes que parece que los van a subastar en Sotheby’s. Joder, el día que casquen y los encuentren fosilizados dentro de 65 millones de años los van a confundir con velociráptors.

Más Bisbal: Se puso a hacer una reseña musical de su propio disco, del que les iba a poner en la casa el primer single. Menos mal que está promocionando un disco, porque si vendiera laxantes habría sido traumático ver cómo les ponía el primero.

La canción se llama “Antes que no”. El próximo premio Nobel de literatura no va a ser para Bisbal. Eso seguro. Ahora mismo tres académicos de la RAE han notado una perturbación en la fuerza gramatical al pronunciarse “antes que no” y se han arrojado por la ventana.

Bisbi entró a la casa y Adara le miró como si se lo fuera a tirar allí mismo, encima de la moqueta. Luego dice que si Pol, que si mierdas en vinagre. Le ha mirado como Falete mira un jamón. “Me muero, me muero”, decía.

Bisbi le dijo a Clara: “Tú has comido mucho, eres muy alta”. Clara se ha rió, pero no le soltó una hostia de milagro. Si le llega a arrear Clara el próximo single de Bisbi se llamaría Antes tenía dientes, ahora un vacío. La letra sería:

Desde que te conocí, tengo un vacío
Donde antes tenía los dientes
Ahora solo tengo frío.
UooooooOOOooo

Y así.

“Está Adara que se va a la sala de expulsión y puede ser expulsada y Pol por detrás tonteando con Miguel, es que no lo entiendo“, dijo JJV todo indignado.

HOLA, VAMOS A VICTIMIZAR A ADARA, QUE QUEREMOS QUE GANE. ¿Sabéis cuál es el elemento arquitectónico preferido de Adara? Las celosías. JA JA JA JA. Perdón. Sigamos.

Adara, tratando de fagocitar a Pol. (TELECINCO)

Adara, tratando de fagocitar a Pol. (TELECINCO)

Vamos con los pesados de Pol y Adara. Esta semana se han calentado más que la fragua de Vulcano. Si los llega a conocer Velázquez los pinta a ellos. En serio, Pol tiene que usar los condones de teflón para que no ardan. Tiene los testículos que no los atas ni con el cuello de la camisa de Bisbal.

Uno de los días que estaban intercambiando babas (Adara con su cara de estar pensando en si hay que pintar el techo) ella le dio un bocado en el labio de abajo que casi se lo arranca, lo pone en un trozo de pan y merienda con eso.

También estuvieron en el jacuzzi. En ese agua se podría haber cocido coliflor. Qué calores, qué vapores… ahí se abrieron todos los poros menos el poro gordo. No sé si me explico.

¡¡Y A LA CALLE MONTSE!! Bueno, no sé por qué pongo mayúsculas… Creo que Montse ha sido la primera concursante de GH que en su entrevista no ha tenido vídeos. Era eso o poner vídeos de gatitos bajados de internet. No había más.

Y BRONCA DE JJV CON LA HERMANA DE MONTSE

“Ya desde el principio usted dijo que no se le veía por la tele. Lo dijiste en tres programas y eso afecta“, dijo la hermana de Montse.

¿Soy el culpable de que echaran a tu hermana?”, preguntó JJV, con un buen rollo admirable. El público se puso a abuchear a la muchacha y JJV dijo que nadie les maneja (al público), que son libres.

“Porque son de Madrid, vete a Barcelona a decir eso“, respondió la hermana. Bueno, si te vas a Barcelona no te dicen nada porque no saben quién es Montse. Al parecer están la estelada, el pa amb tomàquet, y Montse como símbolos de Barcelona.

“A mí sacar la guerra Madrid-Barcelona me parece una chorrada”, dijo JJV, “y te lo digo yo, que soy de Badalona“, añadió. Pero la hermana era la don erre que erre catalana: “Ya, eres de Badalona… no de Barcelona”, replicó. JODER, esta mujer sí que sabe como echarse mierda por encima.

“Te estás hundiendo tú solita”, le dijo JJV. “Me pasa como Álvaro, que hay bromas que no las entendéis“, se excusó la muchacha. Hala, va y coge de ejemplo a un tío que le han echado de la casa por apología del maltrato animal.

Total, que JJV acabó dándole un beso. No sé si es el típico beso que te daba la mafia antes de que te enseñaran el fondo del río con unos zapatos de cemento.

Y LLEGÓ EL FROTE COJONERO DE LAS NORMAS

Hasta ahora el club era el gran poder del grupo mayoritario, lo que hacía que acabaran las celosas nominadas siempre. Peeeeeeero, nos inventamos nuevas reglas para el club. Lo eligen desde fuera y no por habilidad con el juego de las bolas. Y ¡Oh, sorpresa! Adara es la primera en entrar al club.

Segundo miembro del club… ¡BARBARA! JJV lo chilló como si hubiera dicho el nombre de su mejor amiga. Se estaba poniendo como unas pascuas.

INCISO: la verdad es que Adara es buena persona. El otro día dejaron sin cenar a Miguel y a Noelia, porque, simplemente no les hicieron cena. Y a Adara le hizo mucha gracia. Se descojonaba de que dos compañeros no tuviera cena mientras ella se comía los huevos doblados.

Bea fue la tercera que entró al club. “Vaya noche nos espera”, decía JJV frotándose las manos. Como las celosas no eran capaces de ganarse un puesto en el club por sus propios medios y estar en el club es necesario para ganar Gran Hermano, pues dejamos que decidan las carpeteras y que entren al club sin el mínimo esfuerzo.

Cuando les dijeron a las celosías que entraban al club se pusieron a chillar NOOOCILLAAAAA, NOCILLAAAAAA. Sí, están orgullosas de haber robado. ¿Os gustan estas chavalas? Preguntaros si os gustarían si os hubieran robado a vosotr@s.

Las tres brujas celosas que roban oían al Súper enumerar los privilegios del club y se les veía en la cara las ganas de hacer daño. Y son tan valientes que lo primero que dicen es que no van a contar nada. Tengo las imágenes de Bárbara en ese momento:

“Oficios… voy a poner a Fernando a fregar platos”, dijo Bárbara. Porque está claro que es Fernando el que está obsesionado con ella y no al revés. Por eso exigió que fuera Fer quien se quedara sin nominar por el privilegio del Club y manipuló a las otras dos para que le nominaran y saliera nominado.

Y aún decía,”¿PERO ESTE SEÑOR NO SE PUEDE OLVIDAR DE MÍIIII?, ¿QUÉ LE HE HECHO YO?”. Ja ja ja. En el diccionario al lado de la palabra cinismo hay una foto de Bárbara. Robando comida.

¿Y qué van a comprar las del club, que deciden la compra? “Chocolate y tinte para el pelo”, dijo Bárbara. ¿Qué os apostáis a que no tienen en cuenta que Clara es vegetariana? Ellas tienen una comida al día y aún así se van a gastar la compra en caprichos.

Sí, buenísimas personas.

– Hola, vas a vivir con una persona que te robará la comida y te venderá.

– ¡No quiero, qué horror!

– ¿Y Adara y Bárbara?

– Ah, esas guay, son mis preferidas.

El rencor con que Bárbara les dijo a Miguel, Pol y Rodri que ahora ellas están en el club podría matar hadas sólo con su aliento. Bárbara podría pasearse por un pozo lleno de serpientes y no la morderían por miedo a envenenarse.

Perdonadme, pero esta noche me estoy descojonando“, dijo JJV. Ya, ya, se te notaba… Pero faltaba LA VENGANZA.

¡¡MIGUEL Y POL FUERON ELEGIDOS PARA IR AL APARTAMENTO JUNTOS!!

MUA HA A HA HA HA HA

A JJV se le cayeron los palos del sombrajo. “Para desgracia de Adara, mira que sois malos…“, dijo JJV, que va a trabajar a Telecinco con los guiones dentro de una carpeta forrada con las fotos de Adara. Los cojones malos. ¡JUSTICIA POÉTICA!

Miguel y Pol llegaron al apartamento. Casaros con quien os mire como Pol mira a Miguel.

INICIO DE LA ENTREVISTA A MONTSE:

Montse entró en el plató. Hubo quien abucheó. ¿Pero esos abucheadores profesionales quiénes son?

– Papá, papá, ¿tú en que trabajas?

– Abucheo gente.

– Papá, dime que soy adoptado, por favor.

Tenía el presentimiento de que me iba yo“, dijo Montse, que además aseguró que no se arrepiente de haberle dado su caja a Bea, porque lo hizo sintiéndolo.

“Podía haber dado más”, reconoció Montse. Sí, de hecho podías haber dado, a secas.

FIN DE LA ENTREVISTA

En medio de las nominaciones JJV miró el panel y exclamó: “¡Nominados provisionales… ¡Ostras, las tres del club!”. Pues por algo será, muchacho.

Adara, montando un drama de viuda cuyo marido murió fornicando con una gallina.

Adara, montando un drama de viuda cuyo marido murió fornicando con una gallina.

Y Adara vio a Pol en el apartamento con Miguel. Ja ja ja ja puso cara de viuda que ve a su marido caer del ataúd a una picadora de carne. Sí, esa es la cara que pone cuando tiene celos: de viuda. Y no de las alegres. Si yo fuera GH sólo por echarme unas risas hacía un montaje con una peli gay para adultos con las caras de Miguel y Pol y se la ponía a Adara. Combustión espontánea de Adara. Cómo disfruté de ese momento, lo reconozco.

Las del club, por orden de Bárbara, que las maneja como si tuviera sus manos metidas por el culo de Bea y Adara, consiguieron con sus puntos meter a Fer en la nominación y de paso, a la pobre Noelia. No les dio reparo. Nada se lo da si no les afecta a ellas.

Montse se despidió: “Clara, te quiero, voy a dar guerra, para que la gente sepa lo que pasa”, dijo. Eso le gustó a JJV lo mismo que depilarse la espalda con hierro candente.

Y cuando Montse dijo “os voy a dar un consejo”, él saltó “¡¡NO NO NO NO!!“. Vaya por dios.

Y así está la cosa, amigos. Ya está claro quién va a ganar GH. Qué pena perder ese aliciente de la sorpresa y la pelea…

Y se va al apartamento… Pol y Miguel: ¡VENGANZA! y las nominaciones

Vamos a seguir, antes de cabrearnos más.

Pol al apartamento. ¡POR EL AMOR DE DIOS, QUE SE VAYA CON MIGUEL!

POR FAVOR, QUE LE BAJEN LOS HUMOS A ADARA.

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JAJA JA JA JA JA

VENGAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A JJV se le han caído los palos del sombrajo. Y ya veréis a Adara cuando se lo digan. Se va a hacer pis encima.

“Para desgracia de Adara, mira que sois malos…”, dice JJV. Los cojones malos. ¡JUSTICIA POÉTICA!

Ambos se encuentran en el apartamento. Están más cortados que dos adolescentes jugando a Beso, atrevimiento o verdad.

Están de cháchara intrascendente. Pero ya se soltarán ya…

Las brujas celosas del club podrán vetar a un compañero, que no podrá nominar. Bárbara quiere decidir ella y elige a Fernando. Rencorosa…

NOMINACIONES:

Clara nomina: 3 puntos a Adara. Adara lo ve y pone cara de oler pedos. 2 a Pol, por actuar como ella. 1 a Bárbara,  por descarte. JA JA JA Montan el pollo porque Bárbara se siente traicionada.

Rodrigo nomina: 3 puntos a Rebeca (este tío es un bienqueda), 2 a Bárbara y 1 a Alain.

Nomina Meritxell: Dice que Alain la mira de una forma especial. Sí, flipando. Tiene menos interés en Meritxell que en comprar un piso en la Cañada Real. 3 a Adara. TOMA. 2 a Fer. 1 a Bárbara, por descarte.

NO nomina Fer. Resulta que hoy es el cumpleaños de Fer. Y de regalo, no puede nominar. “Me lo imaginaba”, dice. En el club, rabian porque no se lo ha tomado a mal. “Un saludo a Bárbara, que estará contenta”.

Y Bárbara rabiando, dice “¿PERO ESTE SEÑOR NO SE PUEDE OLVIDAR DE MÍIIII?, ¿QUÉ LE HE HECHO YO?” Ja ja ja ja pues Bárbara, hija, lo que le has hecho es dejarle sin nominar.

“Yo quiero seguir presentando Gran Hermano hasta que me retire”, dice JJV. No, por dios. Prefiero el armaguedón ese.

Montse entra en el plató. Hay quien abuchea. ¿Pero esos abucheadores profesionales quiénes son?

– Papá, papá, ¿tú en que trabajas?

– Abucheo gente.

– Papá, dime que soy adoptado, por favor.

“Tenía el presentimiento de que me iba yo”, dice Montse, que además dice que no se arrepiente de haberle dado su caja a Bea, porque lo hizo sintiéndolo.

“Podía haber dado más”, dice Montse. Sí, de hecho podías haber dado, a secas.

Nomina Rebeca. 3 puntos a Bea. 2 puntos a Bárbara. 1 a Adara. JA JA JA JA ESTÁN RABIANDO

PUNTAZO PARA REBECA

Nomina Noelia. 3 a Bárbara, por se pueden decir las cosas de otra manera. 2 a Alain. 1 a Pol.

Bárbara está más jodida que la credibilidad de Rita Barberá.

Nomina Alain. 3 a Noelia, por no hablar con ella. 2 a Miguel. ALAIN A LA CALLE. 1 a Bea.

“Nominados provisionales… ¡Ostras, las tres del club!”, dice JJV. Pues por algo será, muchacho.

73% ha sido el porcentaje de salida de Montse. “Has estado desintegrada en la casa, no estabas”, dice JJV. “No me sentía cómoda ni con una gente ni con otra”, dice Montse.

Nomina Miguel. 3 a Alain. NOOOOO. Joder, que forma de tirar puntos. 2 a Bárbara. 1 a Noelia.

ADARA VE A POL EN EL APARTAMENTO CON MIGUEL. Ja ja ja ja pone cara de viuda que ve a su marido caer del ataúd a una picadora de carne.

Nomina Pol. 3 a Clara. ERES UN CACA. 2 a Noelia. 1 a Bárbara. TOMA.

JA JA JA Ven las nominaciones y lo primero que pregunta Bárbara es “¿Fernando dónde está?”. Pero ojo, es Fer el obsesionado con ella.

Nomina Bea. 3 a Fernando, para lamer el culo de Bárbara. 2 a Rebeca. 1 punto a Meritxell, porque no tiene ninguno.

Bárbara. 3 a Fernando, “por supuesto”, dice. 2 a Noelia. 1 a Rebeca.

Nomina Adara. 3 a Fernando, por ser “un intento de líder”. 2 a Clara. 1 a Meritxell.

NOMINADOS: BÁRBARA, FERNANDO Y NOELIA. 

“Oficios… voy a poner a Fernando a fregar platos”, dice Bárbara. Porque está claro que es Fernando el que está obsesionado.

Montse se despide: “Clara, te quiero, voy a dar guerra, para que la gente sepa lo que pasa”.

JJV no deja que Montse les de un consejo: “NO NO NO NO”, le dice. Vaya por dios.

Adara consuela a Noelia, que está destrozada. Pero claro, Adara podía haberla salvado, pero prefirió hacer caso a Bárbara y nominar a Fernando.

¡Y se acabó lo que se daba!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!

Y la expulsada de Gran Hermano 17 es… ¡¡¡Montse!!!

Vamos con la expulsión.

Montse está en la sala de expulsión con Adara y Bárbara. Se ha reído:

¡¡QUE PAREN LAS MÁQUINAS, MONTSE SE HA REÍDO!!

Notición.

Y a la calle… ¡¡MONTSE!!

Los vídeos de Montse duran 15 segundos. Y no han cortado nada. De hecho, los montadores han puesto sus vídeos en bucle hacia adelante y hacia atrás para que llenen algo más.

El súper le dice a Montse que salga por la puerta que tiene una X. “¡Uy, tiene una X!”, dice sorprendida Montse. Y hasta aquí su participación.

Y BRONCA DE JJV CON LA HERMANA DE MONTSE

“Ya desde el principio usted dijo que no se le veía por la tele. Lo dijiste en tres programas y eso afecta”, dice la hermana de Montse.

“¿Soy el culpable de que echaran a tu hermana? Pregunta JJV, en un buen rollo admirable.

El público se pone a abuchear a la muchacha y JJV dice que nadie les maneja, que son libres.

“Porque son de Madrid, vete a Barcelona a decir eso”, responde la hermana. Bueno, si te vas a Barcelona no te dicen nada porque no saben quién es.

“A mí sacar la guerra Madrid-Barcelona me parece una chorrada”, dice JJV, “y te lo digo yo, que soy de Badalona”, añade.

“Ya, eres de Badalona… no de Barcelona”, replica la hermana. JODER, esta mujer sí que sabe como echarse mierda por encima.

“Te estás hundiendo tú solita”, le dice JJV.

“Me pasa como Álvaro, que hay bromas que no las entendéis”, dice la muchacha. Hala, va y coge de ejemplo a un tío que le han echado de la casa por apología del maltrato animal.

Total, que JJV acaba dándole un beso. No sé si es el típico beso que te daba la mafia antes de que te enseñaran el fondo del río con unos zapatos de hormigón.

VUELVEN ADARA Y BÁRBARA

“Hostia… esta… nos tiene cogidos por los huevos”, dice alguien al verlas volver.

“¡Te quiero Chuchufleta!”, le dice Pol al verla. Sí, amigos, él es muy de tomar referencias cinéfilas.

Más Pol-Adara-Pol-Miguel.

Adara, que se quejaba de que Miguel la miraba cuando estaba con Pol ahora se dedica a ir a besar a Pol cada vez que está cerca de Miguel, recreándose. Además de celosa es más mala que usar una piña para rascarte por dentro del culo.

POR FAVOR: ENVIAD AL APARTAMENTO A POL Y A MIGUEL

El último tongo se ha perpetrado: Hasta ahora el club era el gran poder del grupo mayoritario, lo que hacía que acabaran las celosas nominadas siempre.

Peeeeeeero, nos inventamos nuevas reglas para el club. Lo eligen desde fuera y no por habilidad con el juego de las bolas. Y ¡Oh, sorpresa! Adara es la primera en entrar al club.

O sea, que se cargan el juego de las nominaciones.

Total. Ahora en directo, llaman a Adara a la sala de expulsión. Es para hacer un ja ja ji ji.

Segundo miembro del club, ¡BARBARA! Y JJV lo ha chillado como si hubiera dicho el nombre de su mejor amiga. Se está poniendo como unas pascuas. Va a empezar a presentar dando saltitos por el plató.

Jo, la verdad es que Adara es buena persona. El otro día dejaron sin cenar a Miguel y a Noelia, porque, simplemente no les hicieron cena. Y a Adara le hizo mucha gracia. Se descojonaba de que dos compañeros no tuviera cena mientras ella se comía los huevos doblados.

Bea es la tercera que entra al club.

“Vaya noche nos espera”, dice JJV frotándose las manos. Como las celosas no eran capaces de ganarse un puesto en el club por sus propios medios y estar en el club es necesario para ganar Gran Hermano, pues dejamos que decidan las carpeteras y que entren al club sin el mínimo esfuerzo.

Conectan con las celosas y con Bea en la sala de expulsión. Adara tiene esa cara de viuda en un entierro. La usa todo el rato. Esta mujer apretando para cagar tiene que ser como María Magdalena en La Pasión de Cristo.

Cuando les dicen que entran al club pone la misma cara con la que ha mirado a Bisbal, una cara que dice “que le den por culo a Pol, que nunca me ha gustado, me quedo con éste”.

Y las tres se ponen a chillar NOOOCILLAAAAA, NOCILLAAAAAA. Sí, están orgullosas de haber robado. ¿Os gustan estas chavalas? Preguntaros si os gustarían si os hubieran robado a vosotr@s.

Las tres brujas celosas que roban oyen los privilegios del club y se les ve en la cara las ganas de hacer daño. Y son tan valientes que lo primero que dicen es que no van a contar nada.

¿Y qué van a comprar? “Chocolate y decoloración”, dice Bárbara. ¿Qué os apostáis a que no tienen en cuenta que Clara es vegetariana? Ellas tienen una comida al día y aún así se van a gastar la compra en caprichos.

Sí, buenísimas personas.

– Hola, vas a vivir con una persona que te robará la comida.

– ¡No quiero, qué horror!

– ¿Y Adara y Bárbara?

– Ah, esas guay, son mis preferidas.

El rencor con que Bárbara les dice a Miguel, Pol y Rodri que ahora ellas están en el club podría matar hadas sólo con su aliento. Bárbara podría pasearse por un pozo lleno de serpientes y no la morderían por miedo a envenenarse.

“Perdonadme, pero esta noche me estoy descojonando”, dice JJV. Ya, ya, se te nota.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza otra impactante gala de Gran Hermano 17 en directo

¡Empezamos!

Bea y Rodrigo están en el apartamento. Están vestidos. Pues vaya.

Eso sí, en los vídeos preliminares vemos que esta semana ha habido refrotes varios.

Hostia. Bisbal en la casa. Está de promo de su disco y está hasta en la sopa. Joder, el otro día abrí la tapa del váter para echar un pis y apareció con una sonrisa. Se me cortó el pis.

Vamos con Rebeca. Meritxell comenzó una campaña intensa para lincharla, porque tenía más celos de ella que una puñetera fábrica de celofán.

– Hola. Me llamo Meritxell, soy guapa pero más sosa que un filete pavo en un hospital y me jode que Rebeca tenga salero y hable con los chicos.

Así que esta semana Meri y Clara se han dedicado a ponerla a parir a sus espaldas. Si lo de que te pitan los oídos cuando se meten contigo fuera cierto, a Rebeca le estarían sangrando los oídos a chorros.

Por otro lado está el rollo Clara – Fer. Clara está cabreada por las calabazas de Fernando y ha pasado de ser con él como Campanilla para ser lo más parecido al Grinch.

Para Clara el hecho de declararse implica necesariamente que el otro deba arrojarse en sus brazos. “Se piensa que yo quiero vivir mi historia de amor aquí en Gran Hermano… que no, amigo”, dijo Clara. Y unos cojones como sacos de trigo, claro que quieres, salá.

“Qué buenos candidatos para el apartamento, ¿verdad?”, dice JJV sin ánimo ninguno de influir en la audiencia para que los mande a la otra casa.

Acabáramos. El caso es que Clara ha visto en Rebeca la persona a la que Fernando ha elegido como su sustituta. Y claro, se ha puesto que no ha cavado un hoyo en el jardín para ella de puro milagro.

Y JJV insiste y les pregunta a los familiares de estos dos que si sería bueno que fueran al apartamento. Es como si Morfeo le hubiera dado a elegir a Neo entre la pastilla azul y la roja pero las dos fueran rojas.

Una cosa… ¿Bisbal por qué lleva la camisa abotonada que se ha metido la nuez para dentro? Joder, con la forma de abotonarse la camisa de Bisbal se puede asfixiar a un cocodrilo. Como lo vea Tarzán se deja de puñales y se mete en el río con una camisa de leñador. Se cagan los caimanes.

Vamos oootra vez con Chonija y Rodrigo.

Bea se pasa la vida pegando a Rodrigo. Al parecer piensa que así le va a conquistar. Lo mismo sí, lo mismo acaba cayendo en sus redes, lo que pasa es que va a caer muerto. Va a ser su novio hasta que las lesiones internas le hagan pasar a mejor vida. Que va a ser una vida sin las hostias que le mete Naranjita.

El caso es que les mandaron al apartamento. Ahí ha habido más roce que en el metro a las ocho de la mañana.

Uno de los días Rodrigo se puso a darle un masaje a Chonija, lo que pasa es que tiene la misma idea de dar masajes que de montar paneles de control de centrales nucleares. Se puso a manosearle la espalda que parecía que estaba estirando masa de pizza. Le faltó ponerle a Bea en el lomo un poco de salami.

El caso es que los dos recelan el uno del otro.

– Algo ocultas…, le dijo Rodri

– ¿Qué crees que oculto?, preguntó Naranjita.

Pues con lo chonija que es lo mismo una navaja.

Total, que Naranjita acabó confesando e hizo una declaración romántica de amor: “Que me gustabas un poco, no sé”, le dijo.

A tomar por culo. Qué belleza.

No sabe qué es amor quien no te ama,
celestial hermosura, esposo bello,
tu cabeza es de oro, y tu cabello
que me gustabas un poco, no sé.
Y como no me correspondas, te atropello.

“Prefiero tener la relación que tenemos y no por dar besos se estropee todo”, le dijo Rodrigo. Sí, la verdad es que los besos lo estropean todo. Las guerras y eso bien, pero los besos son una jodienda. El problema de los Galaxy Note 7 era que la gente los besaba.

JJV conecta con ellos. Joder. Conexión para cortarse las venas. Rodrigo y Chonija se limitan a enseñar una colección de dientes que parece que los van a subastar en Sotheby’s. Joder, el día que casquen y los encuentren fosilizados dentro de 65 millones de años los van a confundir con velociráptors.

Ambos vuelven a la casa. Les reciben como si volvieran después de un año estudiando en Howards.

Vamos con Bisbal. Está haciendo una reseña musical de su propio disco, Les va a poner en la casa el videoclip y les va a dar el disco. Menos mal que está promocionando un disco, porque si vendiera laxantes habría sido traumático.

Llaman a Rodri, Miguel y Pol al club. Van a ver el videoclip. Les ha hecho la misma ilusión que tener que esperar cola para mear en un bar. La canción se llama “Antes que no”.

El próximo premio Nobel de literatura no va a ser para Bisbal. Eso seguro. Ahora mismo tres académicos de la RAE han notado una perturbación en la fuerza al pronunciarse “antes que no” y se han arrojado por la ventana.

Bisbal aparece y les saluda. Es como la consulta de un dentista. Una fiesta.

Bisbi entra a la casa y Adara le mira como si se lo fuera a tirar allí mismo, encima de la moqueta. Luego dice que si Pol que si mierdas en vinagre. Le ha mirado como Falete mira un jamón. “Me muero, me muero”, dice.

Bisbi le ha dicho a Clara: “Tú has comido mucho, eres muy alta”. Clara se ha reído, pero no le ha soltado una hostia de milagro. Si le arrea el próximo single de Bisbi se llamaría “antes tenía dientes, ahora un vacío”. La letra sería:

Desde que te conocí, tengo un vacío
Donde antes tenía los dientes
Ahora solo tengo frío.
UooooooOOOooo

Y así.

“Está Adara que se va a la sala de expulsión y puede ser expulsada y Pol por detrás tonteando con Miguel, es que no lo entiendo”, dice JJV todo indignado.

HOLA, VAMOS A VICTIMIZAR A ADARA, QUE QUEREMOS QUE GANE

JJV, porfa, déjalo. Has hecho que eche de menos los tiempos en los que te limitabas a leer lo que te escribían.

Vamos con los pesados de Pol y Adara.

Esta semana se han calentado más que la fragua de Vulcano. Si los llega a conocer Velázquez los pinta a ellos. En serio, Pol tiene que usar los condones de teflón para que no ardan.

Uno de los días que estaban intercambiando babas (Adara con su cara de estar pensando en si hay que pintar el techo) ella le dio un bocado en el labio de abajo que casi se lo arranca, lo pone en un trozo de pan y merienda con eso.

También estuvieron en el jacuzzi. En ese agua se podría haber cocido coliflor. Qué calores, qué vapores… ahí se abrieron todos los poros menos el poro gordo. No sé si me explico.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El plátano, esa fruta que ya no te puedes comer tranquilo sin que te hagan una bromita, como en Gran Hermano 17

Rebeca, comiéndose un plátano con suma inocencia. (TELECINCO)

Rebeca, comiéndose un plátano con suma inocencia. (TELECINCO)

POST NO APTO PARA NIÑOS. Si eres un niño o una niña, deja de leer.

En esta sociedad hipersexualizada (en la teoría, en los medios, en la publicidad, porque en la realidad no hay quien ponga el pepinillo en salmuera) hay determinados alimentos que no te puedes comer sin que te hagan una broma de índole cuñada, da igual si eres hombre o mujer o viceversa o tronista.

Y ojo, hablo de cosas normales, sin maldad, como porras, churros, salchichas, una ostra sin manos, un par de flanes con una guinda encima sobre una bandeja que se bambolea… ni plátanos.

Eso mismo le ha pasado a Rebeca, en Gran Hermano 17. A ver, que tampoco es que la pobre estuviera tranquila, es que sólo le faltó anunciar que se iba a comer un plátano con unas luces de neón y música sexy de saxofón de fondo.

Estaba Rebeca en el dormitorio con Alain, al que al parecer pretende (no sé qué le habrá visto, la verdad) y comenzó a utilizar expresiones… como lo diría… Equívocas. 

“Me apetecen unos churritos… porque hay pocas porras que me gusten“. Eso lo dice Terelu Campos y todos sabemos que está hablando de comida y nada más, y que encima está mintiendo en lo de las porras, porque le gustan tanto que puede olerlas a lo lejos. De hecho, Terelu se está bañando en Ibiza y tú metes una porra en el agua de una playa de Torrevieja y la tía la detecta, se pone a nadar y la está royendo en diez minutos.

“Qué asco, a mí nadie me da un abrazo de buenas noches“, dijo Rebeca a continuación. Que indirecta más directa, joder, cuánta sutileza. Sólo si gritas: ¡¡QUIERO UN PUTO ABRAZO, JODER!! queda más claro.

“Me está dando hambre, me comía un plátano, pero como me coma un plátano no vas a poder dormir“, le dijo después Bea a Alain. ¿A qué se refería? ¿Tiene Alain platanofobia y si ve un plátano es como si viera a un payaso del averno debajo de su cama? ¿Quería decir Bea que si la veía le entraría hambre a él y el rugir de su estómago no le dejaría coger el sueño?

Porque, la verdad, no creo que se refiriera a que Alain podría imaginarse a Rebeca haciendo cosas de papás y mamás. Bueno, cosas de papás que se llevan una mamíta. O sea, esto… olvidadlo.

Total, que la muchacha se comió el plátano. ¿En la cocina? No, en la cama, a ver si con un poco de suerte se cae algo y amaneces lleno de hormigas aprovechando los restos. Eso sí que es una cochinada hecha en la cama y ríete tú del beso negro y esas tonterías.

Y Alain dijo: “Sí, sí, sí, que lo vea”. Cuánto daño ha hecho el porno. ¿Qué más quería Alain? ¿Que se pusiera a beber leche y se le derramara por los pechos? ¿Que te lavara el coche con una camiseta sin sujetador? En eso de las metáforas sexuales Alain es todo un innovador.

“¿Te gustan los plátanos? ¿Cuántos plátanos te puedes comer?“, le empezó a interrogar Alain. De nuevo, la sutileza. El fino arte de hablar, de decir, de comunicarse con finas metáforas que… vamos, que solo le faltó preguntarle si se comía las pollas dobladas o no (perdón). Por el amor de dios. Qué topicazos.

Para corresponder, Alain debió haberse hecho llegar a la cama medio melón y haberse puesto a comérselo sin pelar y de dentro a fuera. O una fuente de almejas y que Rebeca le hubiera preguntado: ¿Te gustan las almejas? ¿Cuántas te puedes comer? ¿Y la perla bien, no?

Quitároslo de la cabeza, un plátano es muy mala metáfora para un pene: 

a) Es pequeño. Si me dices un plátano macho de esos que puedes sentar encima a una familia de seis miembros, todavía.

b) Tienen manchas.

c) Están muy curvados. Eso habría que llevarlo todo el día en una horma para que se pudiera meter. O usarlo para llevar la bolsa de la compra, que hay que ser prácticos.

El caso es que Rebeca levanta las iras de todas las muchachas de la casa. Todas piensan que está detrás de su respectivo chico, sin que ningún chico sea su chico. Los celos compulsivos de Adara, que mira mal hasta a la toalla con la que Pol se seca los cataplines, están contagiándose a todas.

Bea el otro día estaba on fire porque Rebeca llamó gordito a Rodri: “le ha dicho gordito… que no se lo he dicho yo en un mes, ¿pero qué quiere ésta?”. Madre del amor hermoso.

Hablando de Bea y Rodri: han sido aislados (por una decisión mamporrera de la audiencia) en el apartamento. “Soy la choni que nunca quería en su vida”, dijo Bea, que dice que ahora está menos cariñosa con él porque “no se quiere confundir”. A mí me da que confundidilla ya estás pasaos tres pueblos.

De hecho, la Naranjita ha dicho que tiene “ganas de matar la curiosidad” sexual con Rodrigo. Excelente metáfora. La usaré la próxima vez en la discoteca: “Hola, me llamo Gus y quiero matar la curiosidad”. Hostia al canto.

Si yo fuera Rodrigo no lo dudaba y me quedaba con Bea. El otro día la Chonija le estampó con la mano una mosca que se había posado en la camiseta de Rodri, con él dentro. Se llevó una hostia que ahora tiene el estómago pegado a la columna vertebral. Pero si una mujer tiene esos reflejos y habilidad… cásate con ella.

Primer edredoning en Gran Hermano 17: Pol y Adara y sexo bajo las sábanas… y unas calabazas de regalo

Adara y Pol haciendo edredoning o sexo. O calceta. (TELECINCO)

Adara y Pol haciendo edredoning. O sexo. O calceta. (TELECINCO)

Hola a todos.

Sí, se ha inaugurado la temporada de edredoning este Gran Hermano. Y ha sido entre Pol y Adara. No podía ser de otra forma, porque Pol llevaba ya unas semanas de calentamiento que tenía los testículos como barricas de cerveza fermentando.

Pol ha tenido más simulacros con su palo que una academia de bomberos, con la diferencia de que por su palo no se deslizaba nadie. Pol tenía ya los cantaritos del amor como dos camiones cisterna de Central Lechera Asturiana.

Aquí tenemos un gráfico de la evolución del almacenamiento en las criadillas del luchador:

Pero cada vez que Pol se ponía así: 

Adara reaccionaba así: 

Y ahí había menos sexo que en el funeral de un Papa. Bueno, que sepamos. Pero en la casa se empezó a oír una sirena como de explosión inminente, con una voz robótica que decía: “¡¡PRESIÓN DESCONTROLADA, EVACUEN, EVACUEN!!“.

Todos empezaron a seguir el sonido para ver de dónde venía y acabaron con las orejas pegadas a los calzoncillos de Pol.

Y a ver, es que Pol, que ha sido fotografiado con el cerrojo del penal saliendo del calzoncillo, no es que sea de mucha sutileza. El otro día le preguntaban qué haría si Adara volvía a la casa: “Hacerla un placaje y besarla en el suelo”. 

Joder, qué bonito.Y vosotr@s regalando flores. No hay besos como esos que se dan después de haberte partido un par de costillas al ser placado. Yo sin ir más lejos ya no beso a nadie que no me haya reventado el bazo antes. 

Total, que al final decidieron meterse debajo del edredón (con casi 30 grados en Madrid yo aún no sé cómo no les dio una lipotimia) y hacer cosas. ¿Qué cosas? Bueno… cosas de mayores. Eso sí, a Adara tenía unas ganas locas por tener sexo. Si le das a elegir entre bajar la basura en enero a las doce de la noche mientras llueve, o tener sexo con Pol, baja su basura y la de todos los vecinos.

Así que el primer edredoning ha sido un cinco contra uno, un despellejar la liebre, un limpiar el misil, algo así como desaguar la presa, como un meneíto de piedra papel o tijera pero que siempre saliera piedra y tuviera dentro una mortadela.

Por otro lado, Fernando le ha dado calabazas definitivas a Clara. 

“Lo siento si en algún momento me he pasado, si he tenido un acercamiento excesivo“, le dijo el hombre que tiene los ojos como si quisieran huir a la mujer que tiene las piernas más largas que la Nacional IV.

“Creo que esperaba una respuesta distinta a la que ha tenido”, dijo Fer después en el confe. Lo mismo lo dedujo por acabar llorando Clara, o por cuando ella se enfadó y le llamó cobarde. “No estás siendo sincero a ti mismo”, le dijo Clara, cuya tesis es que si Fer no se va con ella es porque tiene miedo de lo que pasará con su novia fuera.

“Quiero a mi chica y quiero estar con ella y nunca he pensado en tener nada con Clara“, dijo Fer. Sí, claro, y Donald Trump es el creador del movimento feminista y está pensando en arrojarse al paso de unos caballos para pedir el voto femenino.

“Clara, de verdad, hija siempre te he visto por otro lado“, le dijo el señor que se mesa los cabellos más que una plañidera con paga doble. Este chaval sobándose el pelo debe generar tanta estática que le poner el móvil en el cogote y te lo carga.

“Que yo soy la loca, que él no se había dado cuenta de nada“, se quejó Clara, porque una de las excusas de Fer era que él no había notado que a Clara le gustaba. No me jodas, a Clara sólo le faltó ponerse delante con un puto letrero de neón que dijera: Hazme tuya, te amo.

Joder, que a Clara le gustaba Fernando lo sabía hasta el Dalai Lama, que me estuvo enviando whatsapps de eso mismo el otro día. Sí, tengo gráfico de la evolución de la relación entre Fer y Clara: