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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y la expulsada de Gran Hermano 17 es… ¡¡¡Montse!!!

Vamos con la expulsión.

Montse está en la sala de expulsión con Adara y Bárbara. Se ha reído:

¡¡QUE PAREN LAS MÁQUINAS, MONTSE SE HA REÍDO!!

Notición.

Y a la calle… ¡¡MONTSE!!

Los vídeos de Montse duran 15 segundos. Y no han cortado nada. De hecho, los montadores han puesto sus vídeos en bucle hacia adelante y hacia atrás para que llenen algo más.

El súper le dice a Montse que salga por la puerta que tiene una X. “¡Uy, tiene una X!”, dice sorprendida Montse. Y hasta aquí su participación.

Y BRONCA DE JJV CON LA HERMANA DE MONTSE

“Ya desde el principio usted dijo que no se le veía por la tele. Lo dijiste en tres programas y eso afecta”, dice la hermana de Montse.

“¿Soy el culpable de que echaran a tu hermana? Pregunta JJV, en un buen rollo admirable.

El público se pone a abuchear a la muchacha y JJV dice que nadie les maneja, que son libres.

“Porque son de Madrid, vete a Barcelona a decir eso”, responde la hermana. Bueno, si te vas a Barcelona no te dicen nada porque no saben quién es.

“A mí sacar la guerra Madrid-Barcelona me parece una chorrada”, dice JJV, “y te lo digo yo, que soy de Badalona”, añade.

“Ya, eres de Badalona… no de Barcelona”, replica la hermana. JODER, esta mujer sí que sabe como echarse mierda por encima.

“Te estás hundiendo tú solita”, le dice JJV.

“Me pasa como Álvaro, que hay bromas que no las entendéis”, dice la muchacha. Hala, va y coge de ejemplo a un tío que le han echado de la casa por apología del maltrato animal.

Total, que JJV acaba dándole un beso. No sé si es el típico beso que te daba la mafia antes de que te enseñaran el fondo del río con unos zapatos de hormigón.

VUELVEN ADARA Y BÁRBARA

“Hostia… esta… nos tiene cogidos por los huevos”, dice alguien al verlas volver.

“¡Te quiero Chuchufleta!”, le dice Pol al verla. Sí, amigos, él es muy de tomar referencias cinéfilas.

Más Pol-Adara-Pol-Miguel.

Adara, que se quejaba de que Miguel la miraba cuando estaba con Pol ahora se dedica a ir a besar a Pol cada vez que está cerca de Miguel, recreándose. Además de celosa es más mala que usar una piña para rascarte por dentro del culo.

POR FAVOR: ENVIAD AL APARTAMENTO A POL Y A MIGUEL

El último tongo se ha perpetrado: Hasta ahora el club era el gran poder del grupo mayoritario, lo que hacía que acabaran las celosas nominadas siempre.

Peeeeeeero, nos inventamos nuevas reglas para el club. Lo eligen desde fuera y no por habilidad con el juego de las bolas. Y ¡Oh, sorpresa! Adara es la primera en entrar al club.

O sea, que se cargan el juego de las nominaciones.

Total. Ahora en directo, llaman a Adara a la sala de expulsión. Es para hacer un ja ja ji ji.

Segundo miembro del club, ¡BARBARA! Y JJV lo ha chillado como si hubiera dicho el nombre de su mejor amiga. Se está poniendo como unas pascuas. Va a empezar a presentar dando saltitos por el plató.

Jo, la verdad es que Adara es buena persona. El otro día dejaron sin cenar a Miguel y a Noelia, porque, simplemente no les hicieron cena. Y a Adara le hizo mucha gracia. Se descojonaba de que dos compañeros no tuviera cena mientras ella se comía los huevos doblados.

Bea es la tercera que entra al club.

“Vaya noche nos espera”, dice JJV frotándose las manos. Como las celosas no eran capaces de ganarse un puesto en el club por sus propios medios y estar en el club es necesario para ganar Gran Hermano, pues dejamos que decidan las carpeteras y que entren al club sin el mínimo esfuerzo.

Conectan con las celosas y con Bea en la sala de expulsión. Adara tiene esa cara de viuda en un entierro. La usa todo el rato. Esta mujer apretando para cagar tiene que ser como María Magdalena en La Pasión de Cristo.

Cuando les dicen que entran al club pone la misma cara con la que ha mirado a Bisbal, una cara que dice “que le den por culo a Pol, que nunca me ha gustado, me quedo con éste”.

Y las tres se ponen a chillar NOOOCILLAAAAA, NOCILLAAAAAA. Sí, están orgullosas de haber robado. ¿Os gustan estas chavalas? Preguntaros si os gustarían si os hubieran robado a vosotr@s.

Las tres brujas celosas que roban oyen los privilegios del club y se les ve en la cara las ganas de hacer daño. Y son tan valientes que lo primero que dicen es que no van a contar nada.

¿Y qué van a comprar? “Chocolate y decoloración”, dice Bárbara. ¿Qué os apostáis a que no tienen en cuenta que Clara es vegetariana? Ellas tienen una comida al día y aún así se van a gastar la compra en caprichos.

Sí, buenísimas personas.

– Hola, vas a vivir con una persona que te robará la comida.

– ¡No quiero, qué horror!

– ¿Y Adara y Bárbara?

– Ah, esas guay, son mis preferidas.

El rencor con que Bárbara les dice a Miguel, Pol y Rodri que ahora ellas están en el club podría matar hadas sólo con su aliento. Bárbara podría pasearse por un pozo lleno de serpientes y no la morderían por miedo a envenenarse.

“Perdonadme, pero esta noche me estoy descojonando”, dice JJV. Ya, ya, se te nota.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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