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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala del terror de Gran Hermano 17

Hola a todos

¡Ya estoy aquí!

No hay gala que me guste más que la de Halloween. Eso sí, va a ser un movidón ver a Adara chillandole a los zombies porque están comiéndose el cerebro de Pol.

Vemos un vídeo en el que Bárbara y Alain hacen las paces. Gracias a Alain, claro, que es tan tranquilo que si llega a estar en Esparta cuando lo de los 300 arregla el asunto de las Termópilas con una charlita.

Lo bueno es que le dice Alain a Bárbara “me sentí atacado por ti”, y le dice Bárbara “¿por mí, por qué?”. Joder, muchacha, lo mismo porque le chillaste como para meterle los tímpanos dentro del cerebro.

JJV conecta con la casa. Están todos en el apartamento, donde les han puesto una mesa para cenar, pero donde hay menos comida que en la bandeja del embutido de la nevera de un vegano.

Los expulsados han vuelto a la casa disfrazados y se encargarán de asustar a los que están dentro. Si lo hacen bien tendrán un “gran, gran premio”, dice JJV. No pueden decirles ni una palabra a los compañeros.

En el caso de Fernando he decir que tiene los mismos ojos chungos de salirse de las órbitas que cuando estaba sin caracterizar.

En el caso de Montse ya ves tú que susto. Como sea igual dando miedo que concursando la puedes llevar vestida de payaso diabólico a una guardería y los niños se le acurrucan para que les acune.

Es el turno de Candelas. Si alguno de los cuatro la caga, todos en la casa tendrán una penalización. ¡¡Y HOY COMIENZA LA REPESCA!!

Los concursantes siguen a la mesa, pero ahí no come ni ná. Llega a estar ahí mi madre y estaban ya todos por el tercer plato y mi madre preguntando ¿sólo vas a comer eso? ¿No te ha gustado?

JJV conecta con ellos.

¡¡Y A LA CALLE REBECA!!

Vaya por Dios. Bárbara es como un percebe escondido en una grieta, no hay quien la saque de ahí. Me ha parecido oír un palmeteo cuando han dicho su nombre y no descarto que proviniera de la zona íntima de Meritxell, que ve irse a su rival con Alain.

El Súper le ha dicho ochenta veces a Rebeca que se vaya ya, pero ella está haciendo algo fundamental: pintarse los labios. A esta chavala le pilla un incendio en casa y no sale sin ponerse mona.

JJV es la repanocha. Le da caña a la madre de Rebeca hasta por una cosa tonta:

– Rebeca ha pecado de inocente, le dice JJV.

– Pero es que ella es así, dice la madre amablemente.

– Pues por ser así está aquí esta noche con nosotros, le responde JJV, empeñado en que le odie hasta el último familiar en el plató.

JA JA JA JA

En la casa empieza lo bueno. Les ponen música chunga y luces y se cagan vivos. Hay que destacar que Noelia se va a hacer pis encima FIJO.

Ha entrado Candelas a servir la cena. Nadie la reconoce de momento.

“Me estaba mirando muy mal”, dice Bárbara de Candelas. JA JA JA Si ella supiera…

Bárbara ha tardado 3 segundos en ponerse a comer. Lo primero que ha pedido es que le pasaran la comida.

A Noelia no le entra en el cuerpo más que el miedo.

Vídeo Adara Pol. Es como un vídeo sobre la reproducción de la cría del escarabajo pelotero. Dos cosas pegadas todo el día, sólo que aquí hay menos sexo que en el libro de Teo va al Zoo.

Pol sigue llevándose unos calentones que les puedes encerrar en el sótano de un edificio, conectas a Pol a la calefacción central y te lleva el agua caliente al octavo sin problemas.

“Me duelen mucho los huevos”, le decía Pol a Adara, a lo que ella contestó: “Es que los tienes gigantes”.

Fijaros si a Adara le gusta Pol que cuando él le arrima la cebolleta ella le dice “no me hagas eso cerdo”. Es lo normal, llamar cerdo a tu pareja porque quiere acostarse contigo.

Peeero, follar no follan, pero tener peloteras por culpa de Adara y sus celos, eso sí. Ahora la culpable es Meritxell. Resulta que la muchacha cometió el error de estar muy cerca de Pol y de rozarle. Eso se convirtió en la mente enferma de Adara en que Meri tenía la pierna encima de Pol y éste se la acariciaba.

Vemos el vídeo: es mentira.

¿¿¡¡PERO ES QUE NO VEIS QUE ESTÁ LOCA!!??

¿Qué va pasar fuera?

Eso no es amor: es posesión.

“¿Qué he hecho tan grave para que estemos en esta situación?”, le dijo Adara a Pol cuando él se cabreó. Y encima le dio la vuelta, “si te vas a plantear lo nuestro por eso”, le dijo. JA JA JA JA

ESTÁ ZUMBADA

A Pol se le están empezando a hinchar las pelotas y no es por los calentones. Es porque Adara es insoportable.

“A Adara se le ha ido la olla a Camboya”, dice ahora JJV. Pues tiempo has tardado en darte cuenta, la olla de Adara salió de viaja en 1973 y aún no ha vuelto. La olla de Adara dijo que iba a por tabaco y no volvió. La olla de Adara es el único utensilio de cocina que ha ido al espacio. Y con ella se fue su pinza.

¿Y qué hizo Adara? Irse a llorar. Adara eso sí, llorar bien. Podría montarse una academia de plañideras.

Hola, hoy, en cómo parecer una víctima vamos a estudiar la manera de llorar que parezca que se te están meando los ojos en la cara.

“Yo puedo sentir celillos y tal… debería callarme… no se”, reflexionó Adara. “¿Dónde están los te amos, cuando me dice que me quiere?”, dijo la celosa.

En el mismo sitio que los tuyos cuando le machaca por tonterías.

“Quizás es que no esté tan seguro de lo vuestro, porque no le guste cómo eres tu”, le dijo Bárbara como consejo. A tomar por culo. Bárbara ve un incendio y en lugar de entrar a rescatar un gato coge uno de la calle y lo echa dentro. Le gusta un problema y un drama…

ADARA AL TÚNEL DEL TERROR.

ja ja ja ja ja ja

Chilla. No mucho más que cuando le gritó a Miguel cuando se enteró de que le gustaba Pol. No mucho más de lo que gritaría si ve a Pol besando a otra.

JA JA JA JA ¡DOS TARTAZOS! Uno de ellos del payaso enano.

Por el amor de Dios, cómo estoy disfrutando ésto. Y me da que el Súper también.

JA JA JA Adara con los tartazos da más miedo que los zombis. Lo raro es que no chillen ellos y salgan echando hostias. A Adara se le aparece Belcebú, le chilla y acaba yéndose Satanás pidiendo perdón.

Volvemos al asunto celos Adara-Pol. “Yo tengo derecho a tener amigas”, sentenció Pol. Y Adara en el confe poniendo a parir al que dice que ama, haciéndole parecer el culpable.

Adara dice que no se puede hablar con Pol, pero cuando empiezan a hablar, Adara se pira ofendida.

ADARA, EN ÉSTO, NO TIENE DEFENSA.

“No voy a consentir que me dejes siempre como si fuera el malo”, le dijo Pol. JA JA JA TOMA.

A Adara lo que le pasa es que distorsiona la realidad.

Ahora en directo, dos Zombies se están comiendo a Pablo. Es lo más cerca que ha estado Pablo de perder la virginidad.

Miguel al túnel del terror. Está cagado. Aparecen dos Zombies y corre tan rápido que podría darle una colleja a la carrera a Usain Bolt.

JA JA JA JA

El súper intenta jugar, en plan voz maligna, pero al final tiene que parar para decirle a Miguel que le atienda y escuche. JA JA JA

¡¡LLUVIA DE POTA EN TODO EL PELUQUÍN!! ja ja ja ja ja lleva la rata muerta de la cabeza como si viniera de una fiesta.

Miguel no está muy puesto en apocalipsis y criaturas del averno. Ve a los zombis y dice que hay “vampiros”.

El cabrón de Pablo ha intentado agarrar a Miguel del peluquín. MENUDO CABRÓN.

CAMBIAMOS DE POST.

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