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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza otra impactante gala de Gran Hermano 17 en directo

¡Empezamos!

Bea y Rodrigo están en el apartamento. Están vestidos. Pues vaya.

Eso sí, en los vídeos preliminares vemos que esta semana ha habido refrotes varios.

Hostia. Bisbal en la casa. Está de promo de su disco y está hasta en la sopa. Joder, el otro día abrí la tapa del váter para echar un pis y apareció con una sonrisa. Se me cortó el pis.

Vamos con Rebeca. Meritxell comenzó una campaña intensa para lincharla, porque tenía más celos de ella que una puñetera fábrica de celofán.

– Hola. Me llamo Meritxell, soy guapa pero más sosa que un filete pavo en un hospital y me jode que Rebeca tenga salero y hable con los chicos.

Así que esta semana Meri y Clara se han dedicado a ponerla a parir a sus espaldas. Si lo de que te pitan los oídos cuando se meten contigo fuera cierto, a Rebeca le estarían sangrando los oídos a chorros.

Por otro lado está el rollo Clara – Fer. Clara está cabreada por las calabazas de Fernando y ha pasado de ser con él como Campanilla para ser lo más parecido al Grinch.

Para Clara el hecho de declararse implica necesariamente que el otro deba arrojarse en sus brazos. “Se piensa que yo quiero vivir mi historia de amor aquí en Gran Hermano… que no, amigo”, dijo Clara. Y unos cojones como sacos de trigo, claro que quieres, salá.

“Qué buenos candidatos para el apartamento, ¿verdad?”, dice JJV sin ánimo ninguno de influir en la audiencia para que los mande a la otra casa.

Acabáramos. El caso es que Clara ha visto en Rebeca la persona a la que Fernando ha elegido como su sustituta. Y claro, se ha puesto que no ha cavado un hoyo en el jardín para ella de puro milagro.

Y JJV insiste y les pregunta a los familiares de estos dos que si sería bueno que fueran al apartamento. Es como si Morfeo le hubiera dado a elegir a Neo entre la pastilla azul y la roja pero las dos fueran rojas.

Una cosa… ¿Bisbal por qué lleva la camisa abotonada que se ha metido la nuez para dentro? Joder, con la forma de abotonarse la camisa de Bisbal se puede asfixiar a un cocodrilo. Como lo vea Tarzán se deja de puñales y se mete en el río con una camisa de leñador. Se cagan los caimanes.

Vamos oootra vez con Chonija y Rodrigo.

Bea se pasa la vida pegando a Rodrigo. Al parecer piensa que así le va a conquistar. Lo mismo sí, lo mismo acaba cayendo en sus redes, lo que pasa es que va a caer muerto. Va a ser su novio hasta que las lesiones internas le hagan pasar a mejor vida. Que va a ser una vida sin las hostias que le mete Naranjita.

El caso es que les mandaron al apartamento. Ahí ha habido más roce que en el metro a las ocho de la mañana.

Uno de los días Rodrigo se puso a darle un masaje a Chonija, lo que pasa es que tiene la misma idea de dar masajes que de montar paneles de control de centrales nucleares. Se puso a manosearle la espalda que parecía que estaba estirando masa de pizza. Le faltó ponerle a Bea en el lomo un poco de salami.

El caso es que los dos recelan el uno del otro.

– Algo ocultas…, le dijo Rodri

– ¿Qué crees que oculto?, preguntó Naranjita.

Pues con lo chonija que es lo mismo una navaja.

Total, que Naranjita acabó confesando e hizo una declaración romántica de amor: “Que me gustabas un poco, no sé”, le dijo.

A tomar por culo. Qué belleza.

No sabe qué es amor quien no te ama,
celestial hermosura, esposo bello,
tu cabeza es de oro, y tu cabello
que me gustabas un poco, no sé.
Y como no me correspondas, te atropello.

“Prefiero tener la relación que tenemos y no por dar besos se estropee todo”, le dijo Rodrigo. Sí, la verdad es que los besos lo estropean todo. Las guerras y eso bien, pero los besos son una jodienda. El problema de los Galaxy Note 7 era que la gente los besaba.

JJV conecta con ellos. Joder. Conexión para cortarse las venas. Rodrigo y Chonija se limitan a enseñar una colección de dientes que parece que los van a subastar en Sotheby’s. Joder, el día que casquen y los encuentren fosilizados dentro de 65 millones de años los van a confundir con velociráptors.

Ambos vuelven a la casa. Les reciben como si volvieran después de un año estudiando en Howards.

Vamos con Bisbal. Está haciendo una reseña musical de su propio disco, Les va a poner en la casa el videoclip y les va a dar el disco. Menos mal que está promocionando un disco, porque si vendiera laxantes habría sido traumático.

Llaman a Rodri, Miguel y Pol al club. Van a ver el videoclip. Les ha hecho la misma ilusión que tener que esperar cola para mear en un bar. La canción se llama “Antes que no”.

El próximo premio Nobel de literatura no va a ser para Bisbal. Eso seguro. Ahora mismo tres académicos de la RAE han notado una perturbación en la fuerza al pronunciarse “antes que no” y se han arrojado por la ventana.

Bisbal aparece y les saluda. Es como la consulta de un dentista. Una fiesta.

Bisbi entra a la casa y Adara le mira como si se lo fuera a tirar allí mismo, encima de la moqueta. Luego dice que si Pol que si mierdas en vinagre. Le ha mirado como Falete mira un jamón. “Me muero, me muero”, dice.

Bisbi le ha dicho a Clara: “Tú has comido mucho, eres muy alta”. Clara se ha reído, pero no le ha soltado una hostia de milagro. Si le arrea el próximo single de Bisbi se llamaría “antes tenía dientes, ahora un vacío”. La letra sería:

Desde que te conocí, tengo un vacío
Donde antes tenía los dientes
Ahora solo tengo frío.
UooooooOOOooo

Y así.

“Está Adara que se va a la sala de expulsión y puede ser expulsada y Pol por detrás tonteando con Miguel, es que no lo entiendo”, dice JJV todo indignado.

HOLA, VAMOS A VICTIMIZAR A ADARA, QUE QUEREMOS QUE GANE

JJV, porfa, déjalo. Has hecho que eche de menos los tiempos en los que te limitabas a leer lo que te escribían.

Vamos con los pesados de Pol y Adara.

Esta semana se han calentado más que la fragua de Vulcano. Si los llega a conocer Velázquez los pinta a ellos. En serio, Pol tiene que usar los condones de teflón para que no ardan.

Uno de los días que estaban intercambiando babas (Adara con su cara de estar pensando en si hay que pintar el techo) ella le dio un bocado en el labio de abajo que casi se lo arranca, lo pone en un trozo de pan y merienda con eso.

También estuvieron en el jacuzzi. En ese agua se podría haber cocido coliflor. Qué calores, qué vapores… ahí se abrieron todos los poros menos el poro gordo. No sé si me explico.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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