Gran Hermano VIP no lo está petando. Es más, está teniendo audiencias que días sí, día no lo convierten en segunda opción, así que en Telecinco, que respetan las normas de sus realities como respetaría una cabra hambrienta un matojo de hierba, se ha inventado un ardid para poder meter a Belén Esteban de nuevo.

Belén Esteban es la solución para todos los problemas de Telecinco. ¿Baja la audiencia? Metemos a Belén Esteban. ¿Me ha salido chepa? Me froto con Belén Esteban y se me cae. ¿Manchas de barro? Le digo a Belén Esteban que son machas de salsa y se las come.

Espero por el bien de este país que nunca baje la audiencia del telediario de Piqueras, porque le ponen al lado a la Esteban a parpadear como si tuviera por ojos dos mariposas moribundas y a comentar las noticias. ¿La bolsa se ha hundido por los mercados subprime? ¿Mentiendes? Bueno, imposible. Si Esteban intenta decir subprime, explota.

Ya sabéis: Se han inventado que la casa de Gran Hermano VIP será un balneario unos días y diferentes famosos, famosillos y restos de saldo entrarán para estancias cortas. Los primeros confirmados son Kiko Matamoros y Víctor Sandoval. Lee el resto de la entrada »

Vídeo de Julián Contreras llorando.

Lo que pasa es que el estado natural de Julián es llorar. Si no, es como los delfines, que se les seca la piel si no se la humedecen. Si fuera feliz harían falta voluntarios de Greenpeace que le echaran agua con cubos.

Vídeo de Lucía Hoyos. La acusan sus compañeros (sobre todo Javi) que se pasa la vida en el confe. Y cuando se lo dijeron, para demostrar que no tenían razón, se fue al confe a contarlo.

Y el expulsado es… ¡¡LUCÍA!!

Ooooh.

Qué pena. Y por pena me refiero a Julián, que se queda con sus penas dentro de la casa. Creo que fuera está votando por él la APE, la Asociación de Plañideras de España.

Julián vuelve a la casa. Gran alegría de Laura. Sí, amigos, Laura alegre e incluso sonriendo. Sema no cabe en sí de gozo y eso que en Sema cabe mucho gozo.

Belén llora la marcha de su amiga. Esta chica me cae bien, mira.

Hoy, en palabras de Alejandro: «te estás adictando».

Espero que cuando Alejandro vaya a Míster Mundo no tenga que hablar mucho y que no haya académicos de la RAE, porque primero vota a otro que no sea Alejandro y después se corta las venas en la mesa del jurado.

Esta gala está siendo un coñazo.

Laura, Javier y Carlos son los más votados en la APP (Laura la que más) para tener privilegios en las nominaciones. Además se les da por superada la prueba semanal y elegirán el grupo de sus compañeros.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Llaman a Laura a la puerta roja. Es la sala de nominaciones. Hay un azafato que le pone el arnés en la cabeza. Esto es puro sadismo.

Nomina: «Joder, me cago en la leche», dice. A la panz

3 a Liz por liante y mala persona. 2 a… ¿Alejandro? ¿Javi?  Ni me he enterado. Lo de la panza es como un glory hole. ¿No sabéis lo que es? Mejor no lo busquéis en Google.

Nomina Javi. «Me agobia, me agobia», dice Javier, que es valiente como un soldado de los tercios de flandes. 3 Charlotte, 2 Rappel y 1 Rosa.

JA JA JA JA

Javier se ha cargado el chisme de nominar. JA JA JA JA El súper gritando «¡SIENTATE, SIENTATEEEEEEEEEEEE!» ja ja ja ja Y ahora Javi dice que no sabe a quién ha nominado.

Carlos nomina. «Qué es eso, Dios, qué asco, estás muy mal de la cabeza, súper». 3 a Rappel, joder, no, que me he equivocado, a Sema, 3 puntos, 2 a Rappel, 1 a Charlotte.

«Vete al médico que te lo mire, estás perdiendo la cabeza», le dice Carlos Lozano al Súper. JA JA JA Lozano es que está acostumbrado a hacerlo todo solo: hablar, cantar, bailar… este contacto humano tan cercano no le va.

Revelaciones de Charlotte: «No me entraba la prótesis (la de las tetas) tuve que estar seis horas en el quirófano». Normal. De hecho, de esas seis, tres las empleó el cirujano y un celador en llevar las mamas en una carretilla y en subirlas con grúa a la mesa de operaciones.

Nomina Charlotte. Raquel 3, Alejandro 2 y Javi 1.

Ja ja ja, se ha comido la barriga enterita. Le ha rebozado la cara que se ha quedado impresa en la panza. Se puede sacar un molde.

Va Sema. «Maricón, pero esto qué eeeeees», dice. 3 a Carlos, 2 a Belén… ja ja ja ja No me concentro, disfruto enormemente con la tortura.

Turno de Julián. 3 Javier, 2 Alejandro y 1 Liz. Ja ja ja ja, a Julián no le ha dado nada de asquito, es más, ha pedido el número de teléfono del señor de la barriga y que eso no lo viera su mujer.

Laura ha seguido esta semana metiéndose con Javi. Os juro que entre él y Alejandro no suman un cociente intelectual entero. Si por ellos fuera el fuego aún no se habría inventado.

CHARLOTTE, SEMA Y JULIÁN a las bañeras.

Les han puesto una especie de pijamas. Los tres privilegiados deciden que a Sema le caiga sangre. Vómito a Charlotte y espaguettis a Julián.

JA JA JA JA

A Sema le echan sangre y dice «a mi me huele a flan… tengo el culo empapado». JA JA JA. Julián no ha hecho nada. Nada de nada. Es como si todos los putos días se bañara en espaguetis. Es la Cleopatra de Gran Hermano, se baña en pasta para mantenerse joven. Lo que pasa es que sólo se mantiene triste.

«Voy por la calle y la gente me aclama, me tira flores… me subía en coche de caballos y la gente me subía a los niños para que los tocara, los taxistas no me cobran…», dice Rappel .

Rappel nomina: JA JA JA Casi muere asfixiado. Lleva la cara llena del pringue. «Te sonaba el pelo cómo te rozaba la cara», dice Lozano, que se está descojonando.

3 a Alejandro, 2 a Javi, 1 a Charlotte.

Rosa Benito: JA JA JA 3 a Charlotte, 2 a Alejandro y 1 a Javi. Y chillido incorporado. No llega a tocar barriga.

Turno de Raquel. «Uy, que barriga, súper», dice, con un punto de admiración. 3 Charlotte, 2 Javi, 1 Alejandro. JA JA JA Raquel casi muere «quítame estgrqlkjfce barrigadwpdidec chiquillooooo», dice.

RAQUEL, RAPPEL Y ROSA a las bañeras. Rappel gusanitos, Rosa peluches y Raquel vísceras. Joder, ¿Rosa Peluches? ¿Qué mierda es ésta?

«¿Y QUE NOS VAN A MOHJAAAAAAAAAAAAAA?», berrea Rosa Benito. Dios santo, es que me sangran los oídos cada vez que la oigo.

Joder, que par de histéricas… no dejan de chillar Rosa Benito y Raquel Bollo. JODER, QUE BERRIDOS.

«Calla, Rosa, por favor», le dice Rappel mientras Bollo se tapa los oídos. Lo que pasa es que luego le caen las vísceras y ella chilla más. Y Rosa chilla porque la otra chilla y esto parece un matadero el día de San Martín.

Cuando se enciende la luz Raquel Bollo ve las tripas crudas y dice «ah, pensaba que era otra cosa», ¿Pero qué cojones pensaba que era?».

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Señor, qué cruz.

Sí, esta noche un señor gordo se prestará a que los concursantes le pasen el careto por la panza si no nominan rápido.

Empezamos.

Julián Contreras es la alegría de la huerta. Está durmiendo en un sofá. Sí, amigos, estar con Julián Contreras es como cenar empanadillas de valium regadas con tila.

Ahora dice Jordi que Rosa Benito cumple 60 años y que le van a regalar una tarta y una tarjeta hecha por sus nietos.

Y también dice que la semana que viene otros famosos van a ir a vivir a Guadalix y que luego nos da más detalles. Los detalles creo que son que hay crisis y había hostias para ir al VIP a pillar algo de pasta.

Los porcentajes dejan claro que hay un expulsado claro que se lleva el 50% de los votos.

Vamos con el broncón de esta semana.

Alejandro tiene un hijo que tuvo una enfermedad y se lo contó a Liz como un secreto. Y claro, Liz como unas pascuas que su amado le contara algo así.

Pero Alejandro bebe los vientos por Laura y también se lo contó a ella. Y Liz se enteró porque le preguntó a Laura.

A todo esto, Liz está que no caga por el soso del Míster. Es increíble cómo dios le echa margaritas a los cerdos. En el caso de Alejandro y Liz, les está echando foie caramelizado con caviar beluga por encima con salsa de sangre de unicornio.

Y como Alejandro pasa de ella como de ponerse desnudo y con el culo en pompa delante del negro del wasap, pues Liz se fue a decirle que era un bocazas porque le había contado lo de su hijo a varias personas. Y a pesar de que Alejandro la mandó callar porque lo estaba diciendo en voz alta, ella siguió berreando «¡lo de tu hijo, lo de tu hijo, contaste lo de tu baby!».

Y Alejandro se encabronó con Liz y con Laura y Laura con Liz y se pusieron todos a gritar como si estuvieran lejos y tuvieran que hacerse oír, pero estaban a medio metro.

Menos Carlos Lozano, que se puso a hablar solo y bajito, como los monjes de clausura.

Así, Liz se cabreó con Alejandro y le llamó «bocazas» y se alteró y lloró.

«Asqueroros, chupadores de mierda…», decía Alejandro mientras las veía después gritándose a las dos en el jardín. Y a todo ésto, Javi gritándole a Alejandro «idiota, ¡¡¿quieres salir?!!» y «Alejandro, sal».

Y encima, metiéndose en medio de las dos para que no se zurraran. Esta escena la pones en Hostal Royal Manzanares y nadie se da cuenta de que no es del guión.

Al día siguiente Laura, que ha hecho un máster en Eating Ears por la Universidad de Heated Heads, estuvo más espabilada y madrugó para poder hablar con Alejandro, metiéndole mierda en la cabeza que cuando acabó Alejandro parecía un depósito de abono. Si se suena los mocos en tu jardín te sale el césped verde y fuerte.

Pero Liz reaccionó de una forma muy madura: pidiéndole a Lucía Hoyos que le llevara una nota de su parte a Alejandro. Joder. Sólo le faltó que le pidiera que le preguntara si quería rollo. O decirle «ya no te ajunto».

Joder. Cuando era pequeño pensaba que todo el mundo se hacía adulto. Luego vas haciéndotelo tú y vas viendo que la gente se queda atrás, estancados.

Vamos con Rosa Benito: montó un drama porque la felicitaron sus compañeros de Sálvame y no estaban Belén Esteban, Kiko ni Patiño. Y dijo que «estaba pasando algo». #CoñazoDeMujer

Total, que ahora en directo la llaman al confe. Allí está su tarta, que tiene pinta de ser de las baratas y que le han puesto tantas velas que hay más cera que bizcocho y una tarjeta hecha por sus nietos.

¿Y qué hace Rosa Benito? Pues ponerse a llorar. Lleva una folklórica dentro, una de esas cuya vida es una copla. Eso sí, luego entra en la casa berreando con su voz de bocina: «MIRA QUE BONITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO».

De verdad, no soporto a Rosa Benito. En las noches frías en las que el aire hace que se muevan los árboles aún me vienen a la mente las imágenes de Rosa revolcándose con Amador Mohedano por la playa en Supervivientes. Y en esos momentos preferiría darle un beso de tornillo a un zombi que volver a ver esas imágenes.

Vemos a Sema cabreado con Carlos Lozano y diciendo «para bipolar yo, para bipolar él» y cabrado como un mono. La pregunta es: ¿Cómo se llaman los gatos persas que tiene Sema por cejas?

¿Cuándo volverán a su pelo las cigüeñas? Porque en ese pelo pueden anidar una pareja de cigüeñas, una manada de periquitos y seis pterodáctilos adultos.

¿Y esa barba que nunca desaparece? Es como Homer Simpson, tiene la cara gris. Pero eh, que no me gustaría meterme con nadie por su aspecto físico… ups.

Llaman a los nominados a la sala de expulsión… Jordi conecta con ellos. Por favor, que alguien le envíe un telegrama a Julián Contreras y le diga que su look ya no se lleva. Se dejó de llevar en otoño. En otoño del año 1980.

Sí, amigos, jerseicillo de cuello alto, americana, vaqueros azules y zapatos negros.

¡Y SE SALVA CARLOS! ¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Ahora a ver el careto de Sema, de Laura y de Rosa Benito. JA JA JA

JA JA JA JA

Efectivamente, la cara de Laura y Sema sobre todo ha sido de poema. Pero no de poema bonito, de poema tipo «Ay, cordera que te meto / de todo menos miedo / y te peto». Poesía pura.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

En serio, flipo.

Sí, sé que después de comentar unos 10 grandes hermanos debería estar curado de espanto, pero no. De hecho, creo que cada vez es peor, ahora mismo veo un enano de Moria comiéndole los morros a una elfa oscura y ¿os podéis creer que me asombra?

Bueno, vamos con la actualidad de la casa, que sobre todo los analistas de bolsa estáis en ascuas por su impacto en los mercados internacionales. ¿Sabéis la caída de la bolsa china? Culpa de Sema, que dijo que quería visitar el país y claro, los inversores han salido corriendo.

Carlos Lozano, que cada día que pasa me cae mejor con su costumbre de hablar solo, sigue con su guerra abierta contra Rosa Benito, motivo por el cual me cae aún mejor. Sólo por eso le daría el último trozo de mi bocata, que es el mejor.

En esta ocasión en uno de sus monólogos para gente sin amigos dijo que Rosa Benito y sus esbirros eran «las señoras del visillo», «unas lenguonas» y que «se ponen la rebeca y hala, a largar«. Tiene más razón que María Antonieta cuando poniéndose fina de pasteles dijo «un día perderé la cabeza por ésto».

Lo que no sabe Lozano es que en realidad la vieja del visillo es Rappel. Este tío es vidente pero en sentido literal: lo ve todo. El día menos pensado le van a tener que poner un cartel amarillo de esos de Zona Vigilada por Videocámaras. Creo que es capaz de mover los ojos 360 grados y de forma independiente, como los camaleones.

Rappel tiene unas orejas que el día que los extraterrestres se animen a mandarnos una señal la va a oír él el primero (y se las cobrará como en un 906). Se hace el sueco, pero registra hasta la última palabra que se dice en la casa. Tú te vas al jardín a tirarte un pedo silencioso y el sentido arácnido de Rappel lo capta.

Haced la prueba: dejáis a Rappel en Lugo, os vais a Torrevieja, decís entre susurros «Rappeeeeel» y al poco os suena el móvil y es el para deciros «dime».

¡¡PERO ESO NO ES LO MEJOR!!

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Pero vamos a ver.

¿Nos hemos vuelto locos?

Si ESTO es lo que parece…se avecina movida máxima para @YleniaGandiaSh. SÍ, es Francisco Nicolás, sí @divinity_es pic.twitter.com/j1XGZNRe0k

— Cazamariposas (@cazamariposastv) febrero 1, 2016

En Cazamariposas, de Divinity dicen que han pillado al Pequeño Nicolás y a Ylenia, la rubia de Gran Hermano y Gandía Shore en actitud cariñosa y juntos en un hotel de Barcelona.

¿Será verdad? Pues no, no es verdad. Antes me creo que han pillado a Angelina Jolie copulando con el cuerpo sin vida de Torrebruno que ésto.

¿Y por qué no? Si lo único que tienes es envidia, me diréis. Pues… ¡¡HE AQUÍ LAS RAZONES INDISCUTIBLES PARA DESMONTAR ESTA CONSPIRACIÓN!!

En primer lugar cada vez que un medio del corazón dice «en actitud cariñosa», esa «actitud» podría ser cualquier cosa. Si les interesara, podrían pillar las fotos de unos Latin King dándole una paliza a un señor de Cuenca y dirían que estaban «en actitud cariñosa», con «miradas cómplices» o que hubo «contacto físico».

En segundo lugar, hay una evidencia biológica: si Ylenia se trinca al Pequeño Nicolás, lo mata. Así de simple. Ylenia es mucha mujer para el pobre Nicolás, que aún no tiene pelusilla encima del labio. Una teta de Ylenia pesa más que el Pequeño Nicolás y tres amigos suyos.

Podría ponerse encima del muchacho y empezar a bombear como una refinería de petróleo iraní y encontrarían al chiquillo como la momia de Tutankamon. ¿Rodeado de riquezas? No, seco como la mojama.

Ylenia ha estado saliendo con Suso, y antes, exploró su desfiladero del amor Labrador, de Gandía Shore, y antes, o en medio, a otros maromos de similar factura. Es como si hubiera estado comiendo chuletones y ahora le dieran una loncha de pavo.

Dicen que intentaron reservar una habitación en el hotel y que no pudieron porque no llevaban documentación. Bueno, o eso o Ylenia se veía pagando la habitación como que hay Dios y pasó. Porque oh, no podemos subir al hotel, pero oh, ninguno somos de Barcelona (estaban allí haciendo un bolo).

¿Dónde durmieron, en la calle? Porque claro, todo el mundo sabe que o se fornica en un hotel o no se fornica en ningún sitio. Lo de los coches en los descampados, los probadores, los ascensores, los parques y la casa de los padres son una leyenda urbana. Ahí no se copula.

¿Y porqué podrían haberse dejado hacer fotos uno frente al otro que parece que Ylenia le está contando los pelos de la nariz al Pequeño Nicolás? Hay varias probabilidades:

1.- Es un montaje. Ahora el exespía del CNI, la rubia que tiene más reformas que el Escorial y Suso, su supuesto actual maromo tienen cuerda para rato a contar sus respectivas tontás en Telecinco.

2.- El Pequeño Nicolás pensó que Ylenia era Corina y como ya la tuvo en sus rodillas decidió hacerla suya.

3.- Ylenia es una agente del CNI que esconde equipos de espionaje en las mamellas y estaba vigilando al Pequeño Nicolás por si decía más cosas peligrosas.

Yo no me lo creo. ¿Y vosotros?