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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡LUCÍA!!

Vídeo de Julián Contreras llorando.

Lo que pasa es que el estado natural de Julián es llorar. Si no, es como los delfines, que se les seca la piel si no se la humedecen. Si fuera feliz harían falta voluntarios de Greenpeace que le echaran agua con cubos.

Vídeo de Lucía Hoyos. La acusan sus compañeros (sobre todo Javi) que se pasa la vida en el confe. Y cuando se lo dijeron, para demostrar que no tenían razón, se fue al confe a contarlo.

Y el expulsado es… ¡¡LUCÍA!!

Ooooh.

Qué pena. Y por pena me refiero a Julián, que se queda con sus penas dentro de la casa. Creo que fuera está votando por él la APE, la Asociación de Plañideras de España.

Julián vuelve a la casa. Gran alegría de Laura. Sí, amigos, Laura alegre e incluso sonriendo. Sema no cabe en sí de gozo y eso que en Sema cabe mucho gozo.

Belén llora la marcha de su amiga. Esta chica me cae bien, mira.

Hoy, en palabras de Alejandro: “te estás adictando”.

Espero que cuando Alejandro vaya a Míster Mundo no tenga que hablar mucho y que no haya académicos de la RAE, porque primero vota a otro que no sea Alejandro y después se corta las venas en la mesa del jurado.

Esta gala está siendo un coñazo.

Laura, Javier y Carlos son los más votados en la APP (Laura la que más) para tener privilegios en las nominaciones. Además se les da por superada la prueba semanal y elegirán el grupo de sus compañeros.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Llaman a Laura a la puerta roja. Es la sala de nominaciones. Hay un azafato que le pone el arnés en la cabeza. Esto es puro sadismo.

Nomina: “Joder, me cago en la leche”, dice. A la panz

3 a Liz por liante y mala persona. 2 a… ¿Alejandro? ¿Javi?  Ni me he enterado. Lo de la panza es como un glory hole. ¿No sabéis lo que es? Mejor no lo busquéis en Google.

Nomina Javi. “Me agobia, me agobia”, dice Javier, que es valiente como un soldado de los tercios de flandes. 3 Charlotte, 2 Rappel y 1 Rosa.

JA JA JA JA

Javier se ha cargado el chisme de nominar. JA JA JA JA El súper gritando “¡SIENTATE, SIENTATEEEEEEEEEEEE!” ja ja ja ja Y ahora Javi dice que no sabe a quién ha nominado.

Carlos nomina. “Qué es eso, Dios, qué asco, estás muy mal de la cabeza, súper”. 3 a Rappel, joder, no, que me he equivocado, a Sema, 3 puntos, 2 a Rappel, 1 a Charlotte.

“Vete al médico que te lo mire, estás perdiendo la cabeza”, le dice Carlos Lozano al Súper. JA JA JA Lozano es que está acostumbrado a hacerlo todo solo: hablar, cantar, bailar… este contacto humano tan cercano no le va.

Revelaciones de Charlotte: “No me entraba la prótesis (la de las tetas) tuve que estar seis horas en el quirófano”. Normal. De hecho, de esas seis, tres las empleó el cirujano y un celador en llevar las mamas en una carretilla y en subirlas con grúa a la mesa de operaciones.

Nomina Charlotte. Raquel 3, Alejandro 2 y Javi 1.

Ja ja ja, se ha comido la barriga enterita. Le ha rebozado la cara que se ha quedado impresa en la panza. Se puede sacar un molde.

Va Sema. “Maricón, pero esto qué eeeeees”, dice. 3 a Carlos, 2 a Belén… ja ja ja ja No me concentro, disfruto enormemente con la tortura.

Turno de Julián. 3 Javier, 2 Alejandro y 1 Liz. Ja ja ja ja, a Julián no le ha dado nada de asquito, es más, ha pedido el número de teléfono del señor de la barriga y que eso no lo viera su mujer.

Laura ha seguido esta semana metiéndose con Javi. Os juro que entre él y Alejandro no suman un cociente intelectual entero. Si por ellos fuera el fuego aún no se habría inventado.

CHARLOTTE, SEMA Y JULIÁN a las bañeras.

Les han puesto una especie de pijamas. Los tres privilegiados deciden que a Sema le caiga sangre. Vómito a Charlotte y espaguettis a Julián.

JA JA JA JA

A Sema le echan sangre y dice “a mi me huele a flan… tengo el culo empapado”. JA JA JA. Julián no ha hecho nada. Nada de nada. Es como si todos los putos días se bañara en espaguetis. Es la Cleopatra de Gran Hermano, se baña en pasta para mantenerse joven. Lo que pasa es que sólo se mantiene triste.

“Voy por la calle y la gente me aclama, me tira flores… me subía en coche de caballos y la gente me subía a los niños para que los tocara, los taxistas no me cobran…”, dice Rappel .

Rappel nomina: JA JA JA Casi muere asfixiado. Lleva la cara llena del pringue. “Te sonaba el pelo cómo te rozaba la cara”, dice Lozano, que se está descojonando.

3 a Alejandro, 2 a Javi, 1 a Charlotte.

Rosa Benito: JA JA JA 3 a Charlotte, 2 a Alejandro y 1 a Javi. Y chillido incorporado. No llega a tocar barriga.

Turno de Raquel. “Uy, que barriga, súper”, dice, con un punto de admiración. 3 Charlotte, 2 Javi, 1 Alejandro. JA JA JA Raquel casi muere “quítame estgrqlkjfce barrigadwpdidec chiquillooooo”, dice.

RAQUEL, RAPPEL Y ROSA a las bañeras. Rappel gusanitos, Rosa peluches y Raquel vísceras. Joder, ¿Rosa Peluches? ¿Qué mierda es ésta?

“¿Y QUE NOS VAN A MOHJAAAAAAAAAAAAAA?”, berrea Rosa Benito. Dios santo, es que me sangran los oídos cada vez que la oigo.

Joder, que par de histéricas… no dejan de chillar Rosa Benito y Raquel Bollo. JODER, QUE BERRIDOS.

“Calla, Rosa, por favor”, le dice Rappel mientras Bollo se tapa los oídos. Lo que pasa es que luego le caen las vísceras y ella chilla más. Y Rosa chilla porque la otra chilla y esto parece un matadero el día de San Martín.

Cuando se enciende la luz Raquel Bollo ve las tripas crudas y dice “ah, pensaba que era otra cosa”, ¿Pero qué cojones pensaba que era?”.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser Maria

    Esto de gran hermano huele a chamusquina. Qué hoy no haya salido Julián??? Si estaba en todas las quinielas!!!!
    Por favor tele cinco da asco, solo se mueve por las audiencias. De que es favorita Laura???? Por salvame????
    Esto es muy tongo.

    Al final tanto Carlos y el pobre no ganara. Lo hará quirn quieran ellos.

    Que asco!!!

    05 Febrero 2016 | 00:35

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