Vemos la movida de cuando Ylenia pensó que Ares le iba a quitar a Fede. Ylenia es, sobre todo lo demás, una persona muy insegura.

Lo que no puede ser es que pagues esa inseguridad atacando de una forma tan asesina.

¿Por qué no dejan de amargarnos y nos ponen los vídeos de Olvido Hormigos?

Ahora Jordi le manda un dardito a Paquirrín, que no ha ido porque está «indispuesto». «Eso le suele pasar a Kiko, que los jueves se indispone».

Vemos cuando Ylenia se rió de la epilepsia de Ares. Qué cosas, Belén estaba delante y no le pareció mal que se riera de eso, con lo que montó ella por su azúcar.

«¿Me podéis explicar por qué Ylenia está en la casa? No es capaz de hablar con respeto en ningún momento», dice Ares.

LLEGA EL TEMA OLVIDO HORMIGOS.

Pero antes nomina Ylenia.

El súper le dice que la expulsada es Ares y se pone contenta como unas castañuelas. Le da 2 puntos a Ángela por «mandona» y uno a Chari, porque no se fía.

JA JA JA

Como se flipa Belén Esteban: le cuenta a Ylenia que «ha tenido casi una entrevista con Jordi». ja ja ja. Esta mujer se quiere más que a nada en este mundo. «Si no me han echado es por algo», dice.

«Ha dicho Jordi: Ares. Y el plató ha aplaudido… han tenido que cortar», dice Belén, que se está montando una película.

«Has sido grosera… ha habido momentos en los que yo pensé, ¿esta Ares cutre de donde sale?», le dice Jordi a Ares.

TEMA OLVIDO.

Le ponen los vídeos de su acoso, de cuando llamaba mala madre a Olvido y de cuando la llamó «masturbadora» y cuando hizo el gesto del dedito en el cosito.

Ares se lleva las manos a la cara, como avergonzada.

Cuando acaban los vídeos se da la vuelta y le pide perdón a Olvido.

Pero Olvido pasa como de comer mierda del perdón y le dice que no se lo cree. «Lo que hiciste era acoso puro y duro», le dice y «fuiste consciente de que estabas siendo cruel».

Pero eh, que Ares pide perdón pero defiende su actitud, ojo, diciendo que es que era su cumpleaños y que estaban de risas. Ah, vale, entonces vale.

Coman nomina. 1 punto a Fede. Dos a Ylenia. Coman está haciendo el payaso, se inventa una excusa tonta para quitarse la camiseta y el pantalón.

JA JA JA.

Lo mejor que ha hecho Ares lo vemos ahora: fingir lo del cubo.

Nomina Fede.

Le dicen que se ha ido Ares. «Estoy metabolizando la noticia», dice. JA JA JA. Este chico no va a ganar el Nobel, me da a mi.

Dos a Ángela y uno a Chari.

Nomina Belén. Va a nominar mientras come. No sea que por el camino pase hambre. Dos puntos a Chari y uno a Ángela.

NOMINADOS: ÁNGELA, FEDE E YLENIA

Ares conecta con la casa. Le dice a Aguasantas que no llore. Que disfrute. Que la quiere.

Habla con Belén. ABUCHEOS. ABUCHEOS QUE NO DEJAN NI HABLAR A ARES.

Ares le miente diciéndole que es su gente, que es que está enfadada.

«Hala, no te jode», dice Belén.

A Coman le dice algo en clave: «¿recuerdas lo que hablamos? Pues 9 menos, está todo como planeamos». Ahora lo explica. Es un mensaje para decirle el porcentaje por el que Ares ha salido. Sobre 60%. O sea, le ha dicho que ha salido por el 51%.

O SEA, QUE COMAN SABE QUE BELÉN NO HA SALIDO POR LOS PELOS.

A Fede le da una hostia del copón: «espero verte fuera. Espero que sea pronto». JA JA JA

Cuando Jordi le dice a Belén que no está nominada la gente del plató abuchea a muerte y empiezan a decir Tongo

«A la gente que abuchea que lo entiendo, que son familiares y abuchea… ¡¡AHORA SÍ QUE LO DIGO GRACIAS ESPAÑA POR SALVARME, SI ME HUBIERAIS QUERIDO FUERA, HABER VOTAO!!», chilla con rabia Belén.

«Me parece una falta de educación y de respeto…» dice Belén porque le chillan. Porque ella no lo hace con nadie, ojo.

En fin. Mañana resumencito y análisis de la gala.

¡GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ!

Vamos con Chari a nominar.

El súper le dice la expulsión y Chari flipa:

Nomina con 2 puntos a Fede, por desconcertarla con su actitud. Un punto a Ylenia, por su forma de hablar.

Tras nominar se reúne con Belén Esteban.

«Cuando he escuchado que echaban a Ares me he quedado blanca, en vez de animarla yo a ella me ha animado ella a mi», dice Belén.

Ares llega al plató.

La gente aplaude a su entrada. Sorprendentemente.

TOOOONGO, TOOOOOONGO, grita la gente del plató. OJO

Madre mía, que papelón de Ares. Llorando, abrazando, llorando más…

«La gente grita tongo porque no se pueden creer que hayas salido tú y no Belén Esteban», dice Jordi intentando darle una explicación a Ares. Lo que no le ha dicho es que justo antes de empezar a votar entre las dos han puesto un vídeo suyo dejándola de chula y prepotente.

«Has salido con un 5o,1% de los votos», dice Jordi y la gente vuelve a gritar «TONGO, TONGO».

La entrevista a Ares es una entrevista sobre Belén Esteban.

Seguimos con los vídeos de Belén.

«A mi no me agrada ver a Belén mal, todas las galas a nivel de salud le perjudican», dice Ares preocupadísima.

«No quiero gustarle a Belén», dice Ares, JA JA JA JA JA JA JA JA JA

«Sí quieres, quieres quererla, quieres gustarle, que te proteja…», le dice Jordi, dándole una hostia como una hogaza de pan.

Interviene el sosegado y moderado Víctor: «como concursante bien, pero tu calidad humana deja mucho que desear».

Nomina Ángela.

2 puntos a Ylenia y uno a Belén, eso sí, dice que porque Belén se quiere ir.

Claro. Este sistema les deja claro a todos que Belén tiene apoyo aún, y les coacciona para no nominarla.

A ver cuándo le ponen a Ares los vídeos de sus tareas como acosadora lameculos.

De momento, sus movidas con Víctor Sandoval. Por ejemplo, cuando él se ríe de su currículum. Y cuando la llama hiena, lianta, metemierda, chirla podrida…

Ares dice que ella no ha metido mierda, que hay gente que la ha superado con creces. JA JA JA. No, que va. Lo niega tajantemente, pero matiza: «a ver, depende de lo que entiendas como metemierda».

Ares también niega que tuviera una estrategia. No, vamos, ha sido caperucita roja, secuestrada y metida en la casa en contra de su voluntad.

«Tú no te has cargado a dos concursantes, has estado de rebote», le dice Olvido.

Y Ares dice «me quedé yo», ja ja ja, ella sigue pensando que fue por su mérito.

Tiene que ser Jordi el que se lo aclare: «ha sido porque la audiencia ha castigado a Belén».

Ahora vemos cómo Víctor Sandoval ponía a Ares a parir en la casa: «es un tumor, una chirla tóxica».

JA JA JA JA

Ares es una experta en retorcer las cosas.

«Lo peor de todo es que no sé de dónde sale todo eso, no sé de dónde vienen las hostias», dice tras ver a Víctor ponerla a parir.

¿Por qué dejan hablar a Israel? Si este chico podría grabar con su voz un CD para curar el insomnio.

«A Belén le has lamido un poco el culete», le dice Kiko, «habéis sido unos siervos de Belén y cuando la habéis visto tambalearse cuando salían sus amigos os habéis venido arriba», añade. JA JA JA Perfecto análisis.

A Ares se le está empezando a cambiar el gesto. Está viendo que le va a caer mierda encima como para abonar Central Park.

Ahora en directo informan a Aguasantas de que Ares ha sido expulsada y se le viene el mundo encima. A ver, se ha quedado más sola que la una. Nomina: 2 a Fede, 1 a Belén.

Belén convierte cualquier situación en una situación en la que ella es la protagonista.

¿Te gustaría quedar con Belén Esteban fuera de la casa?, pregunta Jordi.

«Sí, podría ser que sí», dice Ares, ja ja ja. Nos ha jodido, ahora que no se le va a ir de la lengua el sabor del culo de Belén va a echar todo por la borda.

Ares echa mierda ahora de Ylenia. Dice que tiene una cara que «hace mucho daño, hace la convivencia muy difícil… Belén no». ja ja ja Esto es lo que viene siendo una telelamida de culo.

VAMOS A CAMBIAR DE POOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empieza una gala épica. Épica.

51,6% y 43,3% así están los porcentajes.

Jordi conecta con la gala. Dice que le han tenido que pinchar corticoides y que por eso tiene la voz así. «Así» significa como una señora de ochenta años que ha fumado y bebido orujo desde los diez años.

Jordi habla y Belén va diciendo «vale, vale, sí, sí». Se hace la tonta que da gusto. Creo que sabe que eso hace gracia e intenta potenciarlo.

Ylenia se salva de la expulsión. Bueno, ya lo sabíamos, lo dijeron en el Debate.

Quedan 40 minutos para la expulsión. CHAAAAAN CHAAAAAAAAAN

Ares y Belén se van a la sala de expulsiones. Ylenia se despide de Belén en numerosas ocasiones mientras la mujer de la cara como un filete de lomo adobado se despide como para siempre.

– «Ares tranquila, me voy yo», dice Belén.

– «No quiero», dice Ares con la voz rota por el dolor.

– ¿Hay baño?, dice Belén.

– Allí, dice Ares tan normal.

JA JA JA JA JA JA JA JA

La madre que las parió, que jeta tienen ambas. Tienen menos sentimiento que un perro de escayola.

Esta semana ha sido la semana horribilis de Belén Esteban. Entre otras cosas porque Chari le ha dicho las cosas claras y a la cara.

Me descojono con la escena de Belén chillando y roja preguntando ¡¡¿QUE ME TIENEN MIEDO?!! ¡¡¿QUIÉN ME TIENE MIEDO?!! ¡¡¿TÚ ME TIENES MIEDO?!!

Ja ja ja ja ja ja

Cualquiera tiene cojones de decir que sí.

Ante la perspectiva de salir, Belén ha reaccionado muy bien: «voy a soltar por la boca…», y añadió «me abuchearán, me odiarán, pero he sido como yo soy, a tomar por culo».

Ah, es una mujer que sabe aprender de los errores.

Lo peor de esto es que Ares piensa que si se queda es por ella, porque lo ha hecho bien, pero va de culo y contra el viento. En un día en el que las piñas se caigan de los árboles.

«Me he cargado a dos de los tuyos», le dijo orgullosa a Belén. JA JA JA No, mi amor, se los ha cargado Belén.

Ni que decir tiene que a Belén le sentó eso maravillosamente bien, así como si la hubiera soltado una hostia con una sartén.

Ay, dios.

51,3% y 48,7% así están los porcentajes. Joder… ¿No habrá pucherazo?

¿Son casualidad los vídeos de Ares quedando como una malvada frente a vídeos de Belén siendo la víctima?

50,9% a 49,1% ESTO ES VERGONZOSO. NO ME CREO NADA.

50,5% a 49,5% venga ya.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LA EXPULSIÓN.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Yo es que me parto, me mondo y me exprimo.

Antes de nada, os diré que hasta la propia Belén Esteban sabe que se va esta semana. El jueves, para ser exacto, fecha que pasará a los anales (ja ja ja ha dicho ano) de la historia por ser el día en que Belén Esteban fue destronada.

Así que ella lleva toda la semana diciendo fantasmadas como «voy a pedir a mi gente que me echen» o «te digo que me voy si lo pido, si no, no me voy», ja ja ja.

Claro, porque la audiencia hace lo que ella dice de forma incondicional. Bueno, excepto cuando echaron a Víctor Sandoval. Bueno, y excepto cuando echaron al torero. Vamos, que la audiencia le hace el mismo caso que un perro de escayola.

Pero ella se lava las manos, para poder decir si la echan (que asume que sí) que ha sido porque ella lo pidió. Eh, quiero una multa de cojones, la quiero, la quiero. Ah, que me han puesto una multa por ir a 200 km/h y atropellar a seis señoras que iban a misa, sí, pero me han multado porque yo lo pedí. Y así.

Dice la mujer, que tiene más excusas que un comercial de televenta, que lo que pasa es que la gente no la entiende porque no está en un plató, que cuando salga ella irá al plató y se explicará y la gente la entenderá.

Sí, claro, y la gente llorará y se pondrá a sus pies y le pedirá perdón por haber dudado de ella y veremos a marujas por la calle azotándose la espalda con látigos de siete colas por haber dudado de su diosa.

No, no y no. Esto es irreversible. Es como si le dejas al vecino un zurullo dentro de una bolsa de papel, le prendes fuego y llamas al timbre a ver cómo pisa la mierda intentando apagar el fuego. No le pidas después sal.

Y ahora llega el acabóse, el fin, el castigo máximo: anoche en El Debate el público podía decidir quién de los expulsados Víctor Sandoval u Olvido Hormigos podía entrar por una noche en la casa…

¿Y A QUIÉN ELIGIÓ LA GENTE?

¡¡¡¡¡¡A OLVIDO HORMIGOS, SU ARCHIENEMIGA, LA MUJER QUE LE HACE SUBIR EL AZÚCAR!!!!!!

Ja ja ja ja. Va a ser una noche, pero se va a liar la de San Quintín. A Belén le va a subir el azúcar que en lugar de cagar va a hacer caramelos.

NOTA ACTUALIZADA: Finalmente Olvido no entró en la casa, sólo fue a darles la cena a los del cubo, pero eso no quita una cosa: la gente que votó pensaba que entraría a la casa y aún así y como dijo Sandoval… «Prefieren meter a su enemiga que a su amigo». Está claro.

Los porcentajes estaban anoche así: 61,9%, 32,1% y 6%. Yo creo que corresponden en este orden: Belén, Ares e Ylenia (lo de Ylenia no tiene mérito porque lo dijeron en el Debate).

 

TEMA CUBO:

Me des-co-jo-no, pero descojone no de reírse un poco, no, descojone de poner los testículos en una vía y esperar a que pase el tren.

Anoche Ares y Chari tenían que hacer creer a sus compañeros que entraban al cubo (con trajes especiales) a que unos perros entrenados las mordieran.

La primera en entrar fue Ares y lo hizo muy bien, pegando unos gritos que parecía que había entrado desnuda y los perros eran canes del infierno con hambre de tres días. Que berridos, joder, que la policía local de Guadalix aún tiene las pistolas en la mano y están mirando para todos lados a ver a quién han matado.

Luego fue Chari, que fue de pena. JA JA JA JA. La mujer lo intentaba, pero era como si le estuviera dando órdenes al chihuahua del vecino, en plan «vale, vale, para, para, sit, sit», pero en tono como de que te está royendo la zapatilla un perro salchicha.

Espero que finja mejor los orgasmos, porque desde luego los ataques de perro no los tiene perfeccionados.

Y lo peor ya fue lo de Fede. Él era el nuevo esta semana. Él debía continuar la broma. Se suponía que le estaban mordiendo perros, pero el tío hacía ruidos como de estar copulando con una cabra. «Ah, ah, para, para, ah, ah», y así. Solo le faltó decir «ya viene, cariño, oh, ya viene». Madre del amor hermoso. Les pillan fijo.

Empezamos.

Las cosas se resumen en Belén Esteban diciendo: «Me tendré que dar de hostias con todas».

Y vemos vídeos del torero, que está en el mundo para decirle que sí a Belén Esteban. Si en lugar del torero meten al pajarito con bisagra de Homer Simpson habían conseguido lo mismo y se habían ahorrad pasta.

«Lo perfecto habría sido que se fuera Ares, porque hay dos cabezas pensantes, la Chari y Ares», dijo Belén. Eso revela lo que le molesta a Belén: que la gente piense.

Y adelanto de lo que pasó en el Jacuzzi con Ylenia y Fede. Digamos que no encendieron los calentadores del aparato, pero el agua estaba para echar unos fideos y unas verduras y hacerse una sopa.

Víctor Sandoval dice que esta semana ha visto un gran cambio en Belén, porque «se habrá asustado, no entiende porqué he podido salir yo».

Coooorrecto: Belén está acojonada.

Y Ares, aquello que vimos de que lloraba y parecía tener sentimientos, pues no, era un espejismo. Todos se dan cuenta de que Ares está intentando reconciliarse con Belén y ha elegido el camino de redoblar las lamidas de culo.

Ahí tenemos a Paquirrín, que dice que Belén no está concursando muy bien, y que lo de insinuar lo que cobraba (Belén dijo que ella no necesitaba el maletín, que con lo que cobraba ya se lo llevaba) es muy feo.

Y ojo, porque corre el rumor de que Belén podría no tener su dinero en España, sino en las Islas Caimán. A mi me parece raro, porque Belén no sabe ni dónde está Guadalajara, como para saber lo de las Islas Caimán.

«No puedo con la Ares, Súper, pido a toda España que la echen», dijo Belén y «como se vaya el torero me da algo», me da la sensación de que con eso Belén ha sentenciado al torero.

Al parecer hay un cubo en la sala de pruebas. En él van a pasar cosas, dice Jordi. A saber.

A mi os juro que me agobia mil ver los vídeos. Todo el día hablando en voz baja, todo el día intentando oír a quien habla, elucubrando, moviéndote entre enemigos, con intrigas… JODER QUE AGOBIO.

Y vamos con el cisma de la croqueta.

Belén Esteban, que es refinada como el aceite del colza, se dedicó a hacer croquetas de freidora y le dio dos a los que no le caen bien y tres a los que sí.

Y claro se armó. Por supuesto a ella se puso una de más.

Mientras la Chari se quejaba de eso en el plató Belén se descojonaba de eso mismo, muy chula, como si las demás fueran gilipollas «yo miro por los míos», dijo.

Y Ares, haciendo cuña, echando mierda sobre Chari y Ángela a ver si con un poco de suerte puede volver a formar parte de los acosadores y no de los acosados.

Y Chari cometió el error de contar lo de la croqueta a Ares ésta perdió el culo en ir a contárselo a Belén.

Ahora en plató:

«Belén actúa como es: tramposa, maleducada y que siempre le salgan las cuentas», dice Olvido Hormigos.

«Se la quiere como es», replica Víctor.  JA JA JA JA y una mierda como un camión cisterna.

«Está tocada y hundida mediáticamente, la gente la abuchea, no la quiere», dice Víctor. «La gente no la va a nominar, porque les da miedo. A mi me daba miedo», confiesa.

Regresamos al tema de la croqueta. «Cocreta», según Belén.

Ah, pues no, hablamos del cubo. Los concursantes se van a «enfrentar a momentos que les pueden hacer cambiar el rumbo del concurso».

Tema croqueta. A ver, Belén Esteban puede sacrificar a una virgen y sacarle el corazón para ofrecérselo a un dios pagano y no le digas «oye, Belén, que lo mismo no deberías abrirle el pecho a la gente…» y encima se enfada.

«A mi no se me puso de comer y no monté un pollo», dijo Belén. «Sí lo montaste», le recordó Portero. «Pero a la cara», rectificó Belén.

«Parece que estoy loca porque grito», dijo llorando Belén. JA JA JA JA voy a ir a trabajar con el pene fuera y cuando me diga alguien algo chillaré: «¡¡A VER SI ESTOY LOCO POR LLEVAR LA POLLA FUERA!!».

Si algo ha quedado claro de todo esto es que Ares sigue siendo como siempre, una metemierda que si trabajara abonando campos de cultivo salían las mazorcas del tamaño de pinos piñoneros.

«Hace falta un palé de crema hidratante para el coño de Belén porque lo debe tener irritadísimo, se lo pasa por el coño todo», dice Kiko Matamoros.

Además, le recomienda «un manual de convivencia, porque lo de decir las cosas a la cara es la mayor muestra de mala educación y lo venden como una virtud», añade el melenas.

Mira que no me gusta este tipo, pero en eso tiene más razón que un santo.

Me descojono viendo a Ylenia preguntarle a Belén qué tiene que nominar y a Belén indicándoselo.

Y Coman es el mayor estratega (y el mejor) de la casa. El jodío habla con Ares y Aguasantas y con Chari para asegurarse de que ellas vayan en primera línea de nominaciones y no él.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ACTUALIZACIÓN: ¿Es este vídeo que describo (está abajo, si no lo quitan) el que dijo Kiko Matamoros que había censurado el programa?

Recordemos que en la última gala, cuando salió Ángela Portero, Matamoros le dijo que a lo mejor tenía que ir a un juzgado. Leed y sacad conclusiones.

Se va a liar de parda. Pero pardaoscurocasinegro.

Belén Esteban, esa mujer a la que le puede llegar a molestar que los mortales respiren su oxígeno, que es suyo todo el que hay, ha insinuado que Ángela Portero, y no queda claro si Mila Ximénez, consumen, han consumido o consumieron drogas, o eso parece si se aplica la lógica.

Ojo, que Belén tiene cara de haberse comido a Falete por fascículos, pero no es tonta y lo hace todo con lenguaje muy medido para que no la pongan una demanda que se quede tiesa.

Estaban ella y sus esbirros (haciendo turno a ver quién le soltaba el primer piropo) tras una discusión con Ángela Portero porque a esta mujer se le olvidó ponerle de comer a Belén, y eso es un pecado, porque ella come como si fuera un cocodrilo en un buffet libre de gacelas.

Belén comienza a hablar de la amistad de Portero y de Mila y de que se conocen hace muchos años.

Y dijo:

«Cuando yo conté lo mío… tú a mí me puedes criticar, que tampoco lo veo, pero no me critiques, cuando tú lo haces y lo sabemos todos«.

«¿Ella?», pregunta Ares con cara de mucha trascendencia e interés (a ver si se les olvida a los demás que ella es la mala ahora).

«Totalmente, ella y mucha gente, mucha, mucha, mucha«, responde Belén.

Y a continuación empieza a relatar «lo suyo», de cuando lo confesó en la tele.

«Nadie sabía de lo que yo iba a hablar ese día, en mi reaparición«, dijo. Y añadió «yo lo conté muy bien, a mi madre le paraban por la calle para darle la enhorabuena».

Estamos hablando de octubre de 2013, cuando Belén volvió a la tele tras pasar por un proceso de desintoxicación y cuando reconoció por primera vez que había sufrido adicciones, un tema sobre lo que se centró aquella aparición estelar.

Así que «lo suyo» es más que lógico pensar que sea lo del consumo de drogas, y eso que «hacen lo mismo» sus compañeras sería tomar drogas. A ver, que podría decir que no, que estaba hablando de la depilación de las ingles al estilo brasileño, pero mira que no me parece que sea eso.

Eso sí, en un momento dado pasa Portero y se acaba la conversación de raíz y al mismo tiempo llega Coman, que no es un palmero y podría chivarse, se produjo un silencio incómodo.

«Voy a comer algo, tengo hambre«, terminó la conversación Belén Esteban.

Lo más llamativo del caso es que dice «tengo hambre» como si fuera una novedad…

Os dejo el vídeo, hasta que lo quiten:

Lo mismo me equivoco. Lo mismo es mi deseo creado tras años de asistir atónito a la adoración general de Belén Esteban lo que me lleva a esta conclusión, pero… Gran Hermano VIP podría ser el principio del fin del reinado de Belén Esteban.

Sí, amigos. Igual que le llegó la decadencia a los abrigos de plumas y a los chándal de nailon de colores chillones. Igual que un día descubrimos que el pelo cortado a lo tazón era Satán hecho peinado, igual que las hombreras: puede que España haya visto la verdad de su princesa del pueblo.

Para muchos será traumático, como descubrir al chico que les gusta comiéndose un moco, pero es necesario.

Anoche la audiencia de Gran Hermano VIP, la audiencia de Telecinco, echó a la calle a Víctor Sandoval, principal apoyo y esbirro de Belén Esteban con el 67,2% de los votos. Y no sólo porque el tipo sea más insoportable que meter los pies en un estanque de pirañas, sino porque la gente quiso mandar un mensaje a su Ama.

Peeeero, vayamos por partes.

La cosa comenzó con la entrada a la casa de un montón de bailarines tipo Bollywood. Se pusieron a bailar delante de Belén Esteban, que también bailaba, sólo que ella es más de Bollowood. Y de CallosConGarbanzosWood.

Y después de darles el alegrón, que no venía a cuento, les dieron el cogotazo y mandaron a los nominados separarse de la manada, como el impala enfermo se separa en la sabana mientras las leonas acechan.

Para empezar vimos dos vídeos muy reveladores:

Por un lado vimos a Víctor Sandoval cabreándose porque Aguasantas y Ares se quejaran por las trampas de Belén Esteban. Sí, amigos, que cabronas, quejarse de las trampas de Belén. «Me cago en tu puta madre«, dijo él porque le habían dejado «como un trampero». «Estas dos energúmenas de mierda«, dijo.

Sí, que malas. Porque claro, él no hizo trampas… bueno, sólo un poco. Bueno, del todo.

«Ares es un tumor, es una chirla tóxica«, «No he cogido un cojín y las he asfixiado porque no mato bichos», dijo y «el maletín es de Belén Esteban, está clarísimo». JA JA JA.

1.- Por menos de esos insultos se ha echado a gente.

2.- Qué sinceridad. Lo tiene claro él y nosotros que el maletín está asignado (o no… quizá ya no).

Y por otro lado vimos a Belén diciendo que «En la vida yo no he hecho trampas en nada, soy una tía muy legal«. JA JA JA. Eso lo dijo justo después de hacer trampas con las nominaciones y de fingir un ataque diabético.

– Señoría, yo estaba con el cuchillo en la mano, de cortar jamón, y él tropezó y se cayó sobre el cuchillo, clavándoselo. Y así las 76 veces restantes.

– Absuelto.

Belén Esteban ve la realidad como Van Gogh las noches estrelladas. Y Víctor Sandoval… ve la realidad como Jackson Pollock borracho y con diarrea pintando un caleidoscopio.

La primera en salvarse con sólo el 3,2% de los votos fue… ¡¡AGUASANTAS!!

Sandoval sonrió, pero con la cara como acartonada. Con el esfuerzo que tuvo que hacer el tío para sonreír se podría arrastrar un tren de mercancías cargado con seis Belenes Estébanes.

«Vosotros vais a sentenciar la marcha de la casa y vais a decidir el bando ganador», dijo Jordi sobre la expulsión. Joder, que drama. Que mente preclara. Qué movidón. Que responsabilidad al votar, joder, que nervios y que tensión.

En otro vídeo vimos cómo decía Belén a Ylenia: «Te voy a dar una leche, como a la Andrea». O sea, que Andrea recibe. Pobre muchacha. Eso pasa por no comerse el pollo.

Con el 17% más o menos se salvó… ¡¡YLENIA!!

Ylenia regresó a la casa y Fede se le agarró como si fuera un pulpo copulando con un calamar.

«Estamos en la calle por un comentario y lo reconozco, pero él ha mentado a todos los gitanos que somos maltratadores, que somos unos hijos de puta», dijeron en plató Los Chunguitos muy exaltados e indignados, sobre Sandoval.

Eso era un circo. El Gran Circo Lisérgico. Con tres pistas, enanitos verdes y dragones de color arcoiris.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ares entró en la casa llorando y diciendo «lo siento, lo siento muchoooo«. Era como si viniera de los Andes y se hubiera comido para sobrevivir a sus compañeros. Qué sentimiento de culpa más tonto.

Y Belén Esteban se cogió una llorera como si se hubiera subido en una báscula y hubiera mirado hacia abajo. Se puso a llorar contra un cristal como si fuera la viuda de España. Aterrador.

Belén se puso después a decir cosas, pero no le entendí porque lo hizo con un pañuelo lleno de mocos delante de la cara. Acerté a oír «pobrecito», como si se hubiera muerto Sandoval. Sólo faltaba la caja en medio del salón con cirios a los lados.

«A mi me hacía mucha compañíiiiiaaaaaa«, dijo Belén, como si le hubieran atropellado al perro en la M-30.

Ya en plató Kiko Matamoros dijo: «Me alegro de que Belén se haya quedado sola«. Compañero y amigo donde los haya. Este tío piensa que la empatía es una señora gorda que vive en su barrio.

Y es que es para Belén «la experiencia más dura» que ha vivido en su vida. Sí, amigos, lo de los mineros peruanos es una mierda comparado con esto. Qué sufrir. Mírala ahí, tumbada y comiendo como un gorrino en un banquete, cómo sufre.

Vimos un vídeo de Ares, Aguasantas y Chari bailando en plan putón verbenero que todos los heterosexuales que lo presenciaron están ahora mirando precios de carretillas para poder mover los testículos.

A Belén le molestó, porque claro, le robaban protagonismo y eso no. ESO NO. «Yo me hago una pregunta, ¿es necesario bailar tan provocativamente?», dijo Belén Esteban y a continuación dijo «provocativamente sabemos bailar todas» JA JA JA JA JA JA ME DES-CO-JO-NO.

Belén Esteban entiende por bailar provocativamente coger un jamón y comérselo a bocaos para pegarte después con el hueso pelao.

Yo no sé por qué la DGT pierde el tiempo y el dinero poniendo radares por todos lados. Con que pusiera uno los jueves en el tramo Guadalix-Telecinco se forraban. Es que llegan los expulsados que parece que los expulsan pero en plan hombre-bala.

Jordi recordó una cosa a la llegada de Víctor: éste subió a la lista de nominados porque su amiga Belén Estaban incumplió las normas. EXACTO.

«Ares es mucho más ‘blogger’ y tiene un público mucho más de Twitter y redes y yo un público de señor, señora», explicó Víctor sobre su expulsión.

«La gente de Gran Hermano no perdona una trampa«, añadió, él, que ha estado diciendo una semana que no era trampa. Y después le echó toda la mierda a su ex jefa: «Yo si ella lo dice a toda la mesa [lo del teléfono rojo] yo no puedo hacer nada».

Víctor se veía insultando como una verdulera a Aguasantas y Ares y se reía. «Son las dos esbirras de satán«, dijo de las muchachas. Así, en plan cariñoso.

«No has sido tu quien ha acabado con ellas, si no al revés», le dijo Jordi y Víctor saltó: «que yo sepa han cavado su propia tumba». JA JA JA Este tío flipa.

De hecho vimos más vídeos en los que Víctor hacía análisis muy locos de las cosas. Si yo fuera un mandatario internacional enviaba a Víctor a negociar con facciones rebeldes de todo el mundo. Les iba a rayar que iban a dejar las armas sólo por no seguir hablando con él.

Víctor, que es incapaz de escuchar argumentos, llamó vieja a la amiga de Ares (sí, estamos hablando del mismo tipo que se fue a llorar al confe porque Coman le llamó viejo). «Estás muy envejecida para la edad que tienes», le dijo a la amiga, que le estaba dando cera como para ponerse una mecha en la oreja y dar luz en una iglesia.

«Si se hubiera ido Ares, Aguasantas habría entrado en el redil«, dijo en un lance Víctor. Sí, señores, deja claro lo que hay en la casa: un redil, en el que estás o no estás. Y en el que echa de comer Belén Esteban.

Hay que decir que Víctor se dedicó a besar y abrazar a todos los presentes anteriormente odiados como si estuviera en su fiesta de cumpleaños y achuchara familiares: a Los Chunguitos, a Olvido, al padre de Aguasantas…

De hecho, Olvido le dijo que si está fuera es porque la gente ha castigado a Belén Esteban.

«Si he muerto por una amiga estoy bien muerto«, dijo Víctor. Silencio en el plató. «¿Te has dado cuenta de que has pronunciado una frase que habría provocado un aplauso y nadie ha aplaudido?», le preguntó Jordi sobre su frasecita. A Víctor se le notaba que tenía el razonamiento en cortocircuito.

«He de reconocer que soy un poco jartible, me daría tortas en algunos momentos«, reconoció en un momento dado Víctor.

Tema Coman. Víctor pasó de amarle y echarle los tejos a odiarle. Es más, a decirle cosas racistas y a acosarle. Pero… ¿quién era la víctima? Víctor Sandoval. «Me ha insultado que te cagas«, dijo.

«¿Y esos tips de racismo, tú que hablas de tolerancia?», le preguntó Jordi, que tenía anoche la happy hour de la destrucción.

«Haz caso a tus amigos y cállate un poco la boca, que hablas mucho y metes la pata muchas veces«, le dijo a Víctor el amigo de Coman, que podría salir sin caracterizar en Ocho apellidos vascos.

Víctor estaba recibiendo hostias que no se podrían tragar ni seiscientos cristianos haciendo turnos de 24 horas.

«Coman es de las personas más raras que he visto en mi vida«, dijo Víctor de Coman. JA JA JA. Claro, porque si tuviéramos que mandar a los extraterrestres un ejemplo de humano normal Víctor sería el adecuado.

LOS NOMINADOS FUERON:  ISRAEL, ARES E YLENIA

¡¡Hay que ir a por el torero!!

En la ronda de despedidas Víctor hizo un alegato-lamida de culo a Belén Esteban y el plató entero se puso a abuchear.

BELÉN OYÓ LOS ABUCHEOS EN EL PLATÓ: «A los de los abucheos, muchas gracias«, reaccionó toda chula. JA JA JA. Esta semana no va a hablar de otra cosa.

Por si fuera poco, Víctor le dijo a Portero que es la nueva «mamá de la casa… con Belén» y a Belén se le torció el gesto. ELLA ES LA PROTA. ELLA SOLA. LOS DEMÁS ESTÁN PARA RELLENAR EL MUNDO.

Y así acabó la cosa. Ojo que no abandone Belén Esteban esta semana.