Seguimos con vídeos de Ylenia y Fede, en los que Ylenia reprocha cosas que no existen a Fede, ante la paciencia de éste.

«Te voy a dar una leche, como a la Andrea», dijo Belén Esteban cuando vio enfurruñada a Ylenia. O sea, que Andrea recibe. Pobre muchacha.

Vamos con otra salvación… Con el 17% más o menos se salva… ¡¡YLENIA!!

Ya sabemos que hay dos polos en la expulsión:

Ares, líder del grupo de las malas.

Víctor Sandoval, esbirro del grupo de la mala.

Ylenia regresa a la casa y Fede se le agarra como si fuera un pulpo copulando con un calamar.

Ya en directo, Sandoval y Ares hablan de la supuesta acusación de Ares a Sandoval de tramposo. Tronco, si eres un tramposo lo eres. Sandoval sigue preocupado por haber quedado como un tramposo, que es como si a Winnie de Pooh le preocupara quedar como si fuera un oso.

Mi opinión sobre Víctor es que es muy inestable y que no ve las cosas con claridad. Es un tío que te coge manía por cualquier mierda y pasa de amarte a querer verte arder en una hoguera en quince segundos.

JA JA JA JA

Me descojono. Según Belén Esteban la palabra trampa es muy fea y en la pasada gala se demostró que ella no había hecho trampas. JA JA JA

Belén Esteban ve la realidad como Van Gogh los girasoles. Y Víctor Sandoval… ve la realidad como Jackson Pollock borracho y con diarrea.

«Estamos en la calle por un comentario y lo reconozco, pero él ha mentado a todos los gitanos que somos maltratadores, que somos unos hijos de puta», dicen ahora los Chunguitos muy exaltados de Sandoval. JA JA JA

Esto es un circo. El Gran Circo Lisérgico, con tres pistas.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ares entra en la casa llorando y diciendo «lo siento, lo siento muchoooo».

Y Belén Esteban se ha cogido una llorera como si se hubiera subido en una báscula.

Se ha puesto a llorar contra un cristal como si fuera la viuda de España.

Belén está diciendo cosas, pero no le entiendo porque lo hace con un pañuelo lleno de mocos delante de la cara. Acierto a oír «pobrecito», como si se hubiera muerto.

Sólo falta la caja en medio del salón con cirios a los lados.

«A mi me hacía mucha compañíiiiiaaaaaa», dice ahora Belén, como si estuviera hablando de su perrito muerto. Aunque la verdad es que en cierta forma sí está hablando de su perrito.

«Me alegro de que Belén se haya quedado sola», dice Kiko Matamoros, compañero y amigo donde los haya. Este tío piensa que la empatía es una señora gorda que vive en su barrio.

Y para compensar, nos ponen un vídeo lacrimógeno de Belén Esteban y de lo mal que lo está pasando porque echa de menos a «su Miguel», del que al parecer tiene una escritura, porque es «su Miguel».

Y es que es «la experiencia más dura» que ha vivido en su vida. Sí, amigos, lo de los mineros peruanos es una mierda comparado con ésto. Qué sufrir. Mírala ahí, tumbada y comiendo como un gorrino en un banquete, cómo sufre.

Conectamos con la casa.

«Belén, estás mal, ¿eh?», le dice Jordi a Belén, que está moqueando y se le ha hinchado la cara. Ah, no, eso ya era de antes.

El caso es que Jordi les dice que quedan dos días para San Valentín. Al parecer Belén Esteban es la única que echa de menos a alguien.

«Cupido está más cerca de lo que creéis», y les ponen a cantar a David Barrul, el que ganó La Voz. Belén Esteban hace como que canta, como el que mueve la boca en misa haciendo que se sabe las oraciones. Lo que pasa es que en su caso es como si dos morcillas rosas estuvieran saltándose encima la una de la otra.

Vemos vídeo. Belén Esteban ha dicho que no soporta a Chari ni a Ángela. Belén Esteban no soporta a nadie que no sea ella misma.

A Belén Esteban le molesta que le digan «tranquila» cuando se pone a chillar. Porque Belén no habla, no sabe hablar, sólo sabe chillar. Así esté diciendo «pásame el salero», lo hace como si se estuviera dirigiendo a un soldado en medio de una batalla.

«Yo me hago una pregunta, ¿es necesario bailar tan provocativamente?», dijo Belén Esteban, a la que le molesta que alguien le reste protagonismo, y a continuación dijo «provocativamente sabemos bailar todas», ja ja ja ja ja ME DES-CO-JO-NO

Belén Esteban entiende por bailar provocativamente mover el culo a los lados mientras insulta.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Cuando alguien en la cafetería de Telecinco no se acaba el menú sale la cocinera y dice «u os lo coméis todo o viene Belén Esteban«. Y la gente se come hasta el plato y roen la mesa.

Ya sabéis que en la última Gala Belén Esteban hizo trampas diciéndole a sus secuaces qué teléfono debían coger para nominar (el rojo, que era más ventajoso porque permitía dar más puntos).

Eso hizo que sus esbirros nominaran a tres personas, frente a las apestadas, que nominaron solo a dos.

Que esté grabado, Belén Esteban, a pesar de que le dijeron que estaba prohibido, le dijo qué teléfono coger, (tapándose la boca, susurrando) al torero y a Ylenia.

O sea, que hizo trampas. TRAMPAS.

Eso provocó (porque Aguasantas y Ares se dieron cuenta, que si no, ni de coña) que se tuvieran que anular las nominaciones y Telecinco tuviera que «compensar» a los espectadores que habían votado.

¿Y qué le han hecho a Belén Esteban?

Antes os diré que si eso lo hace otro concursante le nominan disciplinariamente con total seguridad. Eso si no le expulsan.

Pero a Belén Esteban no. No, porque a Belén Esteban le tienen más miedo en Telecinco que a un ataque de almorranas asesinas.

Así lo vendía Jordi González: «Belén Esteban sugirió a sus compañeros que cogieran el teléfono rojo» JA JA JA JA «Sugirió», ja ja ja ja, me descojono.

«Belén será así penalizada por su incumplimiento de las normas. Le quitamos el mayor privilegio que puede tener un concursante de Gran Hermano, que es Nominar». JA JA JA Ojo, que la dejan sin nominar. ¡¡Castigo ejemplar!!

– Oye, que Belén ha hecho trampas y por primera vez en la historia se tienen que anular unas nominaciones. ¿La echamos, la nominamos, le metemos los pies en unas brasas candentes?

– No, eso sería lo fácil, vamos a dejarla sin nominar.

– ¡No, es demasiado, es cruel!

– Hay que hacerlo, es por su bien.

Y así.

«Yo a lo mejor dije el rojo, pero no dije que el rojo tenía tres puntos», se defendió Belén. Claaaaaaaaro. Cojonudo.

Ya en directo Belén Esteban se vio haciendo trampas (les pusieron el vídeo).

«Yo acepto que yo dije el rojo, no sé por qué lo dije, si porque era jueves, por la emoción, si por los nervios… pero yo acepto la culpa y que si hay castigos que sólo vaya para Belén Esteban». Populista.

«Pido disculpas a la organización, a mis compañeros no«, dijo después Belén. Eso, a sus compañeros no, porque ella no pide disculpas a formas de vida inferiores que existen únicamente para mantener hidratado su culo a base de lamerlo.

Cuando Jordi le decía a Belén que iba a ser castigada lo decía como con acojone…

Y ojo, un detalle muy esclarecedor: Jordi González se encargó de dejar claro que lo de las nominaciones había salido por «quejas de algunos concursantes».  Eso, que se sepa que Aguasantas y Ares se han chivado, que lo mismo ya las odian poco.

Y ojo, que después, Belén Esteban, que acosó a Olvido Hormigos por decir que si no le subía el azúcar…

¡¡¡¡¡¡¡¡FINGIÓ UN BAJÓN DE AZÚCAR!!!!!!!!!!

Sí, amigos. Jugó con su diabetes. ¿Con qué fin? Pues se levantó y les dijo a t odos los compañeros que tenía un bajón de azúcar tremendo y que estaba mal. Y era mentira, y así se lo dijo a Víctor.

¿Y para qué? Pues para ver quién iba a lamerle el culo. Y sólo fueron un par de compañeros, pues se enfadó.

¡MALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Pero claro, cuando el Súper le comunicó que lo único con lo que la castigaban era con no nominar… se le puso una sonrisa de oreja a oreja. «Me habíais acojonado», dijo. Eso, pensó que lo mismo la castigaban de verdad.

Hola a todos.

Se ha liado parda.

En la misma gala en la que Paquirrín casi se lia a leches con el primo de Laura Chivata, Belén Esteban hizo trampas.

Veréis, para lo que no estáis puestos, anoche los concursantes tenían que nominar eligiendo al azar un teléfono rojo o uno verde.

Si elegían el verde podían dar un punto de nominación a un concursante y dos a otro. Pero si elegían el rojo, podían dar uno, dos y tres, lo cual es una ventaja, claro.

La segunda en nominar fue Belén Esteban y eligió el rojo. El súper le advirtió, como a los demás, que no podían decir nada al resto de concursantes.

Pero esta mañana se ha sabido que Belén Esteban salió del confe y se lo dijo, al menos, a Ylenia (que es de su grupo) por lo que el grupo de Belén o al menos Ylenia, votaron con ventaja.

Así que Telecinco ha decidido anular las nominaciones, devolver el dinero a los espectadores que hayan votado hasta ahora y repetir las nominaciones el domingo.

Además, OJO, Belén Estaban recibirá una sanción. JA JA JA JA Probablemente la nominen disciplinariamente y ya. Pero OJO, porque como es muy soberbia, lo más probable es que no reaccione bien… os mantendré informados.

Laura entra en el plató supervitaminada como siempre «que guay todo, primo que guay», le dice como si hubiera ido poque ha ganado.

Está hablando con un nivel de flipada del 15 y por detrás la prima de Paquirrín le hace burla imitándola.

La han expulsado con el 72,4% de los votos. Dice que «ya lo tenía asimilado». Y pone cara de no saber por qué la han echado.

«A lo mejor no hubiera sido tan cotilla», dice cuando Jordi le dice que que cambiaría si volviera a entrar, «pero nos aburrimos, qué vamos a hacer», dice. JA JA JA

Y ponen el vídeo de presentación, en el que ya pone a parir a los Pantoja. Para calentar la cosa. Paquirrín cierra los ojos y pone cara de mala hostia.

Paquirrín interviene: «me encanta tu vídeo de presentación»… «que vida más triste hija mía».

«Yo me he criado allí, en el campo, las únicas visitas que tenía eran las vuestras».

Mete mierda la prima. Le dice que debería ganarse la vida de otras formas, que no debería hacerlo metiendo mierda contra la familia que le ha dado de comer.

Movidón. El primo de Laura está on fire y Paquirrín también.

«No he insultado, he contado la verdad, y lo que siembras recogerás», dice Laura, que le menta el abandono.

«YO ME VOY PORQUE ME SALE DE LOS COJONES, IMBÉCIL, TONTA», dice Paquirrín.

Laura dice que Paquirrín ha sido un falso por no haberla ignorado dentro de la casa.

Jordi les dice que no griten, que llevan micrófono.

«Habla de tu madre, anda», le dice la prima de Paquirrín. «Honrada y trabajadora, no como la tuya», dice Laura.

Y para que la cosa se caliente más, vídeo de Laura hablando de los pantoja en la casa.

«Quiero pediros por favor a todos que esta noche no haya voces, que hablemos tranquilamente», dice Jordi, que habría conseguido algo más fácil si hubiera pedido que le toquen los euromillones.

«¿Qué necesidad tienes de seguir hablando mal de los pantoja cuando ya no lo necesitabas?», le pregunta Jordi a Laura. Ella dice que total. Pero que le preguntaban, que le picaban y que Víctor le sonsacaba.

«¿Te das cuanta que no te hacía puñetera falta hablar mal de nadie?», le dice Jordi. Esto es inducir al testigo.

LAS NUEVAS ENTRAN A LA CASA.

LOS DE DENTRO FLIPAN.

Fede procura darle a Chari un beso de un segundo y no más, Ylenia vigila.

Kiko amenaza con irse si Laura sigue hablando de su familia. «Si se vuelve a decir el nombre de Isabel Pantoja me levanto y me voy», dice Kiko exaltado.

Laura entra ahora en su relación con la Prima de Paquirrín. Que a los doce años le dejó de hablar y le hizo un feo en su comunión.

JA JA JA JA JA

Paquirrín levanta el dedo y dice: «estás demandada». Y a continuación se lía parda, porque Paquirrín y el primo de Laura casi llegan a las manos. «Nos vemos fuera», dice Paquirrín.

Y para que la cosa no se calme, pues otro vídeo de Laura criticando a Paquirrín.

Más vídeos. De broncas.

«Kiko es flojo», dice Laura y Jordi pregunta «¿flojo en qué sentido?», dice Jordi. Hijo, que está claro.

Y venga, la otra cara de la moneda: los vídeos de Paquirrín en el debate poniendo a parir a Laura.

JA JA JA JA Los intercambios de argumentos entre Paquirrín y Laura son de esperpento.

Sobre su forma de ser como si estuviera hasta arriba de cafeína siempre, dice Laura que ha querido vivir «a tope».

Y le ponen el vídeo en el que se ve que Ares decía la verdad: Ylenia dijo que iba a hacer campaña.

Laura conecta con la casa. A Aguasantas, que buena suerte, que ánimo. A Ares, que disfrute «en la frase sí tenías razón». A Ylenia que la come, y grita mucho.

Y se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Laura Chivata está a punto de llegar al plató. Se va a liar la de San Quintín.

Vemos un vídeo de Víctor Sandoval debatiendo con Ares. No sé por qué la gente se molesta en hablar con Víctor Sandoval, si está como las maracas de Machín. Es imposible razonar con él.

Comienzan las nominaciones.

Empieza Víctor. Debe elegir el teléfono rojo o el verde. Suena en la sala de estudios y se lo coge Ángela Portero. Nomina a Aguasantas, con un punto y con dos a Ares, porque malmete.

Jordi explica: el teléfono rojo deja nominar a tres compañeros, con 1, 2 y 3 puntos. El verde, sólo a dos.

«Súper, quiero un peso, porque quiero saber lo que peso», dijo Belén, dando órdenes al súper. Luego habló de los interviús que ha hecho, sobre todo de uno «en una moto que era casi porno». Y para ser sexy lo dijo mientras se rascaba el culo hasta el intestino grueso.

Belén nomina. Elige el teléfono rojo. Mierda. Lo coge Chari. Nomina con un punto a Coman. Con dos a Ares, porque es un corre ve y dile. Con tres puntos a Aguasantas, porque es una lianta.

Fede al confe. Elige el teléfono verde. Con un punto nomina a Aguasantas por cotilla. Con dos a Ares, por cotilla. Y pide una pizza Margarita.

Turno de Aguasantas. Vídeo en el que vemos a Aguasantas cascando de la familia de Raquel Bollo. Creo que esta gente se olvida de que que está en GH VIP.

Aguasantas nomina. Elige el verde. Mierda. Con un punto a Fede, porque no le va a norminar nadie. Con dos puntos a Belén. ¡Toma! Aunque no va a servir de nada.

Nomina Israel. Elige el rojo, porque piensa que el verde es para salvar. Mierda. Con un punto a Aguasantas. Dos puntos a Coman. 3 puntos a Ares. Dice que porque ha desestabilizado el grupo, pero en realidad quería decir: porque lo dice Belén.

Nomina Coman: Elige el rojo. Bien. Nomina con un punto «a esto…» a Ylenia, por discutir y sus formas. 2 puntos a Ares, por «bailar con la información». 3 puntos a Víctor, por… ni idea, no se le ha entendido una mierda.

Aguasantas, Ares, Coman y Víctor son los nominados provisionales.

Nomina Ares, que lleva un turbante. Elige el verde y la caga, claro. Con un punto nomina a Víctor, por la bronca. Con dos puntos a Ylenia, razones obvias, dice: «es una grosera».

Nomina Ylenia. Elige el rojo. Mierda. Con un punto a Aguasantas, por fallarle, dos a Coman y tres a Ares, porque contamina la convivencia.

NOMINADOS: ARES, AGUASANTAS Y COMAN. Víctor se libra.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos

La cosa viene calentita

Hoy mismo Belén Malaesteban ha tenido bronca hasta con su secuaz Ares, no os digo más.

Y encima le meten a Ángela Portero, que se lleva con ella como el culo.

Vamos con los primeros vídeos:

Ares empezó discutiendo con Ylenia y amenazó con irse. La verdad, me da menos pena que tirar de la cadena y decirle adiós a la deposición.

Peeeero, antes vídeo de Ylenia y Fede rebuscándose los paluegos como si tuvieran hambre y quisieran algo para picar. Y vemos a Aguasantas, Laura Chivata y Ares criticando la relación.

Según ellas, el italiano vacila a Ylenia y está con ella por interés.

Y regresamos a la gran bronca: Ylenia empezó a criticar a Ares porque Ares se mete en la cocina cuando está Fede y se dedica a «ronear» según Ylenia. Lo que pasa es que Ylenia ve tonteo en cualquier cosa.

Si Fede sufre un infarto y aparece una médico de urgencias y le hace la reanimación cardiopulmonar a Fede, Ylenia le montaría un pollo por haber besado a su chico.

«Estás de postureo cocina», le dijo Ylenia. Y Ares, que Ylenia es «la porno chacha».

«Tenía dentro la choni de Gandía Shore», dijo Ares, que seguramente estaba esperando que su Belén Esteban interviniera. Pero no.

«Me vas a comer todo el potorro, pero de lejos», dijo Ylenia ya en petit comité con Belén, Víctor y Fede. Me encanta el concepto Telecunilingus. «Hola, quería un cunilingus familiar con anchoas».

En plató Olvido no duda en hacer lo de siempre: Básicamente decir que se jodan, que eso se lo hacían a ella.

El caso es que Israel pudo salvar a uno de los concursantes del infierno y salvó a Víctor. A cambio, el torero no podía hablar.

Se lió parda.

Se lió parda porque a Ares se le ocurrió decir que Coman y Laura llevaban en el infierno toda la semana y que les podrían haber salvado a ellos. Y Víctor se lo tomó como si le estuvieran atacando personalmente.

OJO: La nueva prueba semanal comunicará a los concursantes con el mundo exterior, dice Jordi. Y muestran una especie de escuela o biblioteca. Belén Esteban entrará ahí y será como si entrara en una nave espacial venusina.

«El torero, Belén y yo somos el eje del bien», dijo Víctor. JA JA JA JA JA JA

«Qué te crees, que porque estés pegado al culo de Belén vas a llegar más lejos?», se preguntó Laura Chivata del torero.

El caso es que el torero se ganó que el trío de brujas, Ares, Laura y Aguasantas le hicieran la cruz y de paso, que se produjera un cisma entre ellas y el bando de Belén, que se mantuvo al margen y dejó que los demás les cayera la mierda.

Yo veo a Víctor Sandoval y cada vez me queda más claro que es más inestable que saltar a la comba después de tomarte un bote de laxante.

A Aguasantas se le ocurrió decirle a Belén (porque ésta le preguntó) que a veces sus opiniones (las de Belén) influyen al torero. Y claro, eso, que es más verdad que el hecho de que el sol sale todos los días, les pareció mal a Belén y a Sandoval.

Ya en directo, Fede y Laura Chivata al infierno, que hace las veces de sala de expulsión. Fede e Ylenia se comen los morros un poco. Bueno, un poco más. Vamos, que les van a tener que echar agua fría para separarlos.

Y llegó el broncón máximo: Laura Chivata, que es una zapadora, le dijo a Ylenia que Ares la había acusado de haber hecho campaña para que se fuera la Chivata.

Y claro, Ylenia se fue a por Ares. Y broncón del 15, porque cuando Ylenia empieza a gritar se le taponan los oídos. Es como si sus propios gritos no le dejaran escuchar.

El caso es que Ares tenía razón, era verdad: Ylenia quiso hacer campaña. Lo cual es normal porque su «chico» estaba nominado también.

«Ares no lo hace con maldad, le han puesto la etiqueta de mala», dice la amiga en plató de Ares. «Se le pone la etiqueta de mala porque es mala», le responde el amigo de Ylenia.

«Yo si me tengo que quedar con alguien, me quedo con Ares», dice Paquirrín, que no debe haber visto los vídeos en los que Ares se chivaba a Belén de lo que él decía.

El caso es que a Ares le ha explotado en la cara la mierda: Belén Esteban está contra ella. Y claro, eso es como si te da un beso en la boca un italiano jefe de una organización.

«Ya lo ves, súper, la casa contra mi», dijo ella. JA JA JA. Y se puso a llorar. Vaya. Lo mismo que Ares le hacía a Olvido. «Aquí al parecer hay que tener un enemigo en común, y ahora soy yo», dijo Ares.

Claaaaro, cuando era otro no era tan duro. Es lo que pasa, que cuando estás en el grupo es fácil, pero no lo es tanto cuando te toca a ti.

Por cierto, Ares lleva puesto un turbante como de ir a sacar cobras de una cesta, no sé porqué.

Y como a Ares, como a Olvido le pasaba, se le ocurrió seguir defendiéndose y sus opiniones no estaban en sintonía con las de Belén, pues se montó un pollo, porque Belén se fue a contárselo a Ylenia.

Y claro, eso es como si pones una bomba en la falla de San Andrés.

«A saber lo que hacías para comentar» (hablando del trabajo de Ares) dijo Ylenia mientras hacía un gesto como de comer penes. Justo antes de decir que la iba a reventar y que era una perra.

Ala, alegría.

«Que bien que ahora no te dan ataques», le dijo Ylenia a Ares (que es epiléptica). Y Ares lloró mucho en el confe. Mira, ¿por qué Belén no saltó como cuando Olvido le dijo lo del azúcar?.

Ares lloró más después. Diciendo que cuánto estaría sufriendo su familia viendo esto. Cuando era la familia de Olvido la que veía el acoso a ella no le importaba ser la que acosaba.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Con este Gran Hermano VIP me está pasando algo que nunca me había pasado. Y no hablo de lo de despertar en la cama con un leñador sueco un domingo por la mañana, que eso ya casi es costumbre, hablo de cabrearme.

Veo este GH VIP y me tengo que recordar a mí mismo una y otra vez «ey, Gus, que es para reírse, haz una gracieta sobre el asunto y llamemos al leñador, a ver qué hace este finde».

Ya sabéis que la forma de vida conocida como Paquirrín, alias Kiko Rivera, alias Francisco José Rivera Pantoja, cosa de comer que ve, cosa que se le antoja, ha abandonado la casa de Gran Hermano VIP.

Sí, otra vez, a las dos semanas. Ha empeorado su marca de Supervivientes, donde aguantó tres. Pero claro, es normal, porque en Supervivientes su madre no estaba en chirona y pudo hablar con él para decirle que aguantara.

Hablando de eso. Cuando la tenía libre de comer a Paquirrín se le ha llenado la boca de hablar de su madre, de decir que estaba allí para ayudarla… (recordemos que Qué me dices publicó que Paqui gana 50.000 euros por semana) pero ni por esas.

Y es el colmo. Porque si me dices que en Supervivientes lo pasas mal porque se duerme a la intemperie, y pasas hambre, y te da el sol… pues eres un flojo, pero vale, qué le vas a hacer…

¡PERO POR EL AMOR DE DIOS, EN GH VIP SÓLO TENÍA QUE ESTAR TUMBADO CON TODAS LAS COMODIDADES!

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