Aquí sí se habla con libertad: los debates de Gran Hermano VIP o cómo hacer televisión

Había dos por uno en ese vestido (FOTO: TELECINCO)

Hacer televisión de espaldas a la audiencia es como tener una carnicería y vender sólo alcachofas.

Por eso es especialmente de agradecer que haya programas como El Debate de Gran Hermano VIP, donde los colaboradores, los defensores de los concursantes, los propios concursantes y sobre todo la audiencia, pueden decir lo que les de la gana sobre el formato y sus contenidos sin que nadie les regañe ni se lo reproche.

Para ejemplo un botón: podemos pensar que Mónica Hoyos escupe como una llama con problemas de comportamiento o que simplemente sopla todo lo que pilla, pero hasta este domingo no se había hablado de ello en Gran Hermano (hablo de los últimos episodios, no de la tostada). Y por fin, en el debate de Sandra Barneda se pudo hablar del tema.

Y de muchos otros. Así que vamos con la preceptiva descripción cronológica que me gusta a mí más una línea temporal ordenada que un euromillones. (En realidad pillo un euromillones y por mí como si colocáis la llegada a la luna en 1492).

Mónica Hoyos abrió el debate con su característica humildad, sencillez y capacidad de autocrítica.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, no, me informan por el pinganillo de que siguió soberbia y cabezona como siempre, que al lado de Los Mundos de Yupi están Los Mundos de Mónica, donde cuando un niño no come se le amenaza con que va a venir Miriam a provocarle.

En serio, que Mónica piensa que autocrítica es ponerle pegas al coche de tu cuñado.

Ella está donde quiere estar, que es en la tele“, dijo de Miriam la persona antes conocida como Mónica Hoyos. Porque ella, Mónica, no quiere estar en la tele, está haciendo oposiciones para bedel en un geriátrico. Es su sueño.

El tema de conversación favorito de Mónica es Miriam. Si hubiera una carrera universitaria sobre Miriam, Mónica sería catedrática. Podría impartir charlas y hasta cursos de verano. Eso sí, poniéndola a parir. Mónica es capaz de acabarse el diccionario poniéndole a Miriam todos los adjetivos negativos que hay.

Tú la llevas a Pasalafrenta y se acaba todos los roscos a la primera. Se lleva todos los re-Botes.

“En mi realidad paralela soy súper feliz, así que si no os importa, me voy a quedar ahí”, dijo Mónica Hoyos. La Gran Muralla China era un cordón de no pasar al lado de los límites de la realidad paralela de Mónica. Los Hunos intentan conquistar la realidad paralela de Mónica y se dan la vuelta frustrados. Atila ve la realidad paralela de Mónica y sus defensas y deja de guerrear y acaba dedicándose a sembrar patatas.

“Yo no considero que haya tenido una actitud nefasta. Yo siempre daba mi opinión y a lo mejor estaba encasillada y me quedé así desde que vi lo de Carlos”, confesó Mónica. ¿Encasillada? Más que un quesito del Trivial metido del revés.

Ella ve Miriam en todos lados.

– En mi ría antes había… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Michael Ignatius Ross i am, so MIR i am. ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Esternocleidomastoideo y… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

Total, que los porcentajes estaban al principio del debate más o menos así: 63%,  29%, 6% y 0,9%.

Anoche los jefes de campaña subieron a la casa para apoyar y animar a sus defendidos. Bueno, menos Aurah, que subió para hundir a Suso en la mierda nivel:

diving mud GIF by Cheezburger

ENCUENTRO DE MIRIAM

A Miriam le pusieron un vídeo en el que su gente en Perú la apoyaba y bailaba el gusano se mata así, se mata así, se mata así. Como si no hubiera más formas de matar un gusano, joder, que parecen Drácula esos gusanos, que los tienes que matar con instrucciones.

El caso es que el vídeo hizo llorar a Miriam. Y Miriam cuando llora es un desparrame. Que alguien le regale un rímel waterproof por favor. Que el rímel se le corre más que un actor porno en una maratón de escenas.

Creo que Miriam no usa rímel, usa témperas. Joder, es que eso no son lágrimas, son torrentes negros, que parece que se ha roto el depósito de la fábrica de Pelikan.

Y da miedo, ojo, que te encuentras a Miriam llorando en un callejón oscuro y te dejas kilo y medio de caca en los pantalones.

Se le quedan los ojos negros y el rostro como los afluentes del tajo de noche que acojona, que si en lugar de un cura entra en la habitación de la niña del exorcista Miriam con lágrimas en los ojos, la niña pide perdón y se comporta que hasta va a misa y saca buenas notas.

Miriam, en plan black is black.

En otro orden de cosas, “yo no sé cuántas veces he hecho ya la maleta”, reflexionaba El Koala, que ha estado más veces nominado que Murakami. Yo soy él y hago sacos en lugar de maletas.

La gran pregunta no es ¿de dónde venimos? ni ¿a dónde vamos?, ni siquiera ¿hay vida más allá de la muerte? La gran pregunta es ¿CÓMO COÑO HA LLEGADO ASRAF A LA FINAL?

“Estoy quedando como un falso y no sé por qué, por más que trato de luchar para demostrar que no, más lo parezco”, decía el muchacho. Va, vamos a explicárselo:

“Yo no la abracé, se me echó encima”, dijo él sobre el abrazo a Miriam, recién expulsada Mónica, pero las imágenes muestran que Asraf tenía una sonrisa tan amplia que podría hacer un anuncio de dentífrico con marihuana. Le apenó perder a Mónica lo mismo que perder una ampolla en el talón.

Volviendo al plató Mónica volvía a ser protagonista: “Yo también he estado en esa casa y me han dado de hostias, pero cuando he salido ha sabido escuchar lo bueno y lo malo”, le dijo Belén Esteban, que si buscas ‘autocrítica’ en la enciclopedia sale una foto de Belén Esteban.

“Es que sólo escucho cosas malas. Llevo tres meses y ya desde entonces oía cosas malas“, se quejaba Mónica. A saber por qué. Caprichos de la gente.

“No considero que sea una ganadora y no creo que sea leal, sincera y una gran hermana“, dijo Mónica de Miriam. Para esta mujer entrar en Gran Hermano no es ser una gran hermana. Tienes que tener un hermano pequeño y medir más de 1,90 o nada.

ENCUENTRO DE VERDELISS CON MIRIAM

Llegó Verdeliss a la casa.

“¡MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ, MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ!“, gritaba Miriam como si se hubiera pedido a Verdeliss a Papá Noel y fuera la mañana del 25 y la hubiera encontrado al pie del árbol.

Verdeliss le llevó cosas en una bolsa de plástico en la que daría vergüenza llevar el pan. Dentro estaba el banderín de apoyo a Miriam. También había una camiseta con la foto de Miriam. Y todo de Miriam.

Y como a Verdeliss le encantan las manualidades, pues había otra camiseta con el dibujo de una reina inca, pero con la pintura un poco corrida porque “me la han chafado en Atocha“, según dijo Verdeliss.

El AVE, destruyendo el arte desde 1992. Tú llevas a Atocha un Rembrandt y cuando te lo devuelven es un póster descolorido de David Hasselhoff.

Y éste fue el discurso de Verdeliss:

“Ya no sólo es que hayas enamorado a mucha gente, es que les has ayudado, has sido una lección de valentía, de enfrentarse a una situación adversa, de sacar la cara, de no perder la sonrisa, de sacar una carcajada. Siéntete bien contigo misma, sigue riendo y demostrando que hay que sacar el niño que llevamos dentro. Y el no sentir rencor, el tener momentos de sufrimiento, pero cuando te han venido a pedir disculpas tener los brazos abiertos. Hay que ser muy humano para eso”.

Y ante esas verdades, ante ese discurso emotivo, Mónica en el plató sólo dijo: “Es que a ella se le perdona todo”.

No como a ti, corazón, que sólo se te han perdonado los escupitajos, el acoso, el rencor, la obsesión…

Y llegó el gran momento, en el que alguien le puso a Mónica los puntos sobre las íes. Katy, la defensora de Miriam en plató, le dijo a Mónica que ella debía agradecer “a la producción que no haya pasado esos vídeos”, y mentó el arrastre del albornoz de Miriam y los escupitajos.

Mónica dijo que lo que arrastró por el suelo era una toalla rosa y no el mono de Miriam. Y tiró de presiones: “Yo no escupo y está desmentido por el programa, yo no escupo ni en mi vaso ni en el de nadie, soy muy escrupulosa”.

QUE MÓNICA HA ESCUPIDO NO LO DESMIENTE NADIE

A mí me baja San Esputo del cielo y me dice que Mónica no escupió y no le creo. Mónica se ha dejadoen Gran Hermano las glándulas salivales que las ha tenido que llevar al fisio a que le dieran un masaje.

“Si yo tengo que hacer una maldad, así como he hecho mil, como tu hiciste en tu edición…” le dijo a Nagore, insinuando que lo haría más a escondidas.

Sí, has matado moscas sobre las mesas (y todas las superficies) con una zapatilla y has dejado los cuerpos a ver si venía el juez a levantar los cadáveres. Te has sonado los mocos y luego has usado esa misma servilleta para otros menesteres. Has escupido ESCUPIDO según todo el que lo ha visto. Has arrastrado ropa llena de barro para ¿fregar? el suelo… y nada de eso te lo han sacado. ¿Por qué?

“Le digo a Juanma, que es el jefe, que enseñe eso que esto no es real”, aludió, porque Mónica debe haberle dado la chapa a todos los directivos habidos y por haber. Yo creo que le ha comido la oreja hasta a los de Antena 3 por si acaso.

Se refería en cualquier caso al director de producción de Zeppelin, Juanma López. Pobre hombre si Mónica ha hablado con él. Yo soy él y con tal de que no me de la paliza Mónica desmiento hasta la extinción de los dinosaurios.

“Era cuestión de que estábamos llenos de barro y había un mono ahí y… pero podía haber sido el mío”, acabó diciendo Mónica sobre lo de arrastrar por el suelo el mono de Miriam. JA JA JA JA Qué mala suerte, oye, que era el de Miriam.

AURAH LLEGÓ A LA CASA

Le pusieron el vídeo de Asraf y Suso y sus bromitas heterogais de esta semana.

“Siempre he dicho que tengo un 20% de gay, como me enamore de ti… todos dicen que nacemos bisexuales. Como yo me sienta atraído por un hombre me lanzo”, decía en el vídeo Suso, que es hetero, pero lo justo.

Aurah ponía unas caras como de estar oliendo caca y miraba a los lados como sorprendida, que si ve a Suso robando en el cepillo de una iglesia no se ofende más.

Y qué vine yo aquí, ¿a hacer la campaña por Suso, Super?. ¿Por qué tantos comentarios y tantos tocamientos y tanto todo?”, decía Aurah, con los celos ya disparados.

“Es que no voy a poder callarme todo, le voy a preguntar si el 20% ese está en activo“. Madre mía, Aurah. Esta chica es a las relaciones sanas lo que la lejía a los colores: las destruye.

Llegó Suso a encontrarse con ella en la sala de los encuentros y en lugar de besar a su amado, de abrazarle, de apoyarle… le empezó a hacer reproches sobre Asraf.

Suso se descojonaba, porque no podía ni creer que estuviera hablando en serio. “Tengo dudas entre Asraf y tú“, le vacilaba, pero Aurah se lo tomaba en serio.

A esta chica la contratan como imagen de una marca fijo. De Celofán, concretamente. Aurah, fan de los celos, fan de Celofan.

“Te has equivocado mucho, ya hablaremos tú y yo fuera“, le decía Aurah, que sabe cómo vender a su defendido. Esta mujer te toca de abogada en un caso de pena de muerte y te condenan a morir dos veces.

“Dime una cosa, ¿por qué tanto tocar culos y por qué están todo el día así, tanto tocar, esos comentarios y todo el rato? insistía Aurah, qué pesada. Aurah ve a Suso acariciando un gato y le monta un pollo por ponerle los cuernos.

– ¿Y porqué esas caricias y esos besos y esos abrazos, es que quieres algo con ella?

– Aurah, que es mi abuela moribunda…

– No pongas excusas, Suso, responde, ¿es tu novia o quéeeee?

Cuando el Súper ya intervino, viendo que Suso se colgaba con el cable de un foco de un momento a otro, animó a Suso: “Tienes un ejército que te apoya, los Susaristas“. Pero ahí estaba Aurah, para corregirle, “no, no, los Susauhristas, tenemos un ejército”.

Madre de Dios, Aurah, qué egocéntrica. Aurah piensa que La Tierra gira en torno al Sol y el Sol gira en torno a ella.

“Pero no eres gay, ¿no? Dilo aquí, reafírmalo“, insistía de nuevo un poco más tarde, como si ser gay fuera malo, por otro lado.

Hola, me llamo Aurah y voy a aprovechar el tiempo que tengo para tratar de hacer que mi chico gane para hundirle en la mierda porque soy una insegura y una celosa. Viva yo.

“¡No me toques más el culo!”, decía como despedida la muchacha. Yo es que no se nada ya.

Y va en el plató Sofía Suescun y se pone a decir que Aurah es una insegura. JA JA JA JA JA JA JA SÍ, OS LO JURO, SOFÍA SUESCUN CRITICANDO LOS CELOS.

Y claro, fue salir Aurah y Suso se quedó tirado en la cama y más hecho polvo que una momia metida en una licuadora.

¿Qué es lo que le has dicho a Suso que no le podías decir y que además no sé porqué lo sabes?“, le preguntó de vuelta en el plató Sandra Barneda, porque a Aurah la habían pillado. “En las redes dicen que tú le has dicho que ha superado a Koalaen votos”.

“Eso no podías saberlo, porque nadie de nosotros lo sabe y está muy feo si lo has dicho, le reprochó la presentadora.

A la mierda mis sentimientos y centrémonos en el concurso que es lo que importa aquí”, dijo en plan irónico Aurah, porque, en realidad piensa que sí, que sus sentimientos son más importantes que ninguna otra cosa.

– Aurah, soy Dios, elije ¿la paz en el mundo o tus sentimientos?

– ¿Qué mierda es la paz en el mundo?

Y así. En fin.

Aquí unas imágenes de Suso tras los ánimos de Aurah:

explosion bonn GIF by WDR

VÍDEO: “Yo una vez vi un fantasma, era como un gas, como una explosión, algo como muy apestoso, lo vimos yo y Carlos, era algo maligno”, dijo Miriam. Cariño, Miriam, lo que viste no fue un fantasma, fue a un gordo después de comer judías.

“Yo escuché que un ovni con una persona habían tenido un hijo”,siguió contando la peruana. Ojo, no un extraterrestre, un ovni tuvo un hijo con una persona. Debe ser jodido explicarle a tu hijo que su padre es una máquina de viajes interestelares. ¿Irán los ovnis a los partidos de fútbol de sus hijos?

“Yo lo vi, era redondo y tenía una bola“, dijo Miriam sobre una vez que vio un OVNI. Joder, Miriam ha visto todo lo raro. Miriam sale a pasear al campo y no se cruza con el Yeti y el Chupacabras y se siente vacía.

Íker Jiménez a su lado es un incrédulo.

Y Suso preguntó “¿harán realities allí? [en el espacio, en otros planetas]. Porque para qué preguntarse sobre la trascendencia de la vida, sobre su tecnología… no, mejor saber si hacen realities, que no le falte trabajo a Suso en el extranjero.

Vídeo: El Koala cantando y componiendo no sé, pero bailando tiene menos habilidad que un maniquí de pieza entera. El jodío se mueve como Pinocho antes de ser un niño de verdad. En lugar de bailar parece que le van a disparar y está dando saltos para despistar al tirador.

Y llegó el momento de hacer la prueba semanal. El Koala se movía con la fluidez de un conejo en una mascletá, como asustao, con espasmos.

Miriam fue de lejos la que mejor lo hacía. Asraf era un quiero y no puedo y Suso por lo menos le ponía empeño y voluntad, aunque después de Aurah lo único que tenía pinta de querer bailar es la danza funeral de los arapahoes

Con todo y con eso, no lo hicieron mal. Y de hecho… ¡¡PASARON LA PRUEBA!!

Vídeo: Conversación sobre el descubrimiento de América. Lloré:

“Teníamos el ejército más grande que había, hasta la guerra fría“, dijo Suso, que se piensa que el Berlin comunista estaba lleno de soldados de los Tercios Viejos.

Y de ahí lo que siguió… Alguien debería replantearse lo de la educación básica.

Aparcaba, en cada isla“, dijo Miriam sobre Colón, que descubrió las américas en un Opel Corsa y sin prisa, al parecer.

“Se equivocó y llegó a la India y de ahí se trajo las especias“, dijo Asraf, cambiando la historia a su puto antojo.

ENCUENTRO KOALA OMAR

Te lo juro, que estás guapísimo“, le dijo Omar. Igualito a Aurah. Así se anima, joder, mintiendo como un bellaco y con descaro.

“Tienes que seguir haciéndolo igual de bien, seguir siendo como hasta ahora, apoyate en quien te has apoyado hasta ahora y no te fíes de los demás“, le recomendó Omar, que le dijo que si alguien le decía algo que no le gustaba le diera “un hachazo en el momento”. El Koala salió de la sala así:

wood chopping GIF

“El jueves no vas a salir, que estoy hasta las tres de la mañana mandando mensajes“, dijo Omar, que tiene los pulgares sin huellas dactilares, desgastados de mandar mensajes.

ENCUENTRO ASRAF CON DAREK

En lo que a aburrimiento se refiere está contar granos de arena de una playa y luego un encuentro entre Asraf y Darek. Poco se puede decir…

Y se acabó lo que se daba, amigos.

6 comentarios

  1. Dice ser Sra. García

    Yo voy a contratar a Aurah como jefa de campaña y asesora de imagen del partido rival al que me gusta para que les reviente las próximas elecciones. Ni haters rusos ni hostias, Aurah Ruiz es capaz de hundir a su propio candidato ella sola en un cuarto de hora. Que portento.

    10 diciembre 2018 | 12:46

  2. Dice ser BASURATV

    COMO HACER TELEVISIÓN DICE….JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

    ESO NO ES TELEVISIÓN, ES ENTRETENIMIENTO PARA LERDOS, AL IGUAL QUE LO QUE TU HACES NO ES TRABAJAR.

    A VER QUE HACES CUANDO SE ACABE LA TV BASURA.

    GOOD LUCK.

    10 diciembre 2018 | 12:50

  3. Dice ser Nina

    Genial artículo. Muchas risas y muchas verdades.

    10 diciembre 2018 | 15:04

  4. Dice ser Carol

    Por favor, no he podido parar de reir…EXCELENTE!!!!

    11 diciembre 2018 | 13:12

  5. Dice ser Lanena

    ¿No podría no ganar nadie?? Es que me caen fatal todos!!! A Miriam la hizo buena la desequilibrada de Mónica, pero es insoportable (aunque alguna vez me hace reir). Suso es repulsivo, y Asraf es un alérgeno que me provoca sarpullidos. Y el Koala no me va ná de ná. Así que me quedo con nadie. Fin de Gh Vip.

    12 diciembre 2018 | 22:20

  6. Dice ser Carmen

    Lo que me he podido reír no tiene precio,lo del ovni o las especias de la India jajaja,eres buenísimo.Miriam ganadora,chao.

    13 diciembre 2018 | 18:50

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