Mónica Hoyos enloquece en directo y carga contra Gran Hermano, contra Miriam y contra todo lo que se mueve

Hola a todas y todos. Anoche sufrí un deja vù raro, entre melancólico y emocionante, porque, como ya sabéis, estuve viendo el último debate de este GHVIP6 desde el plató, el mismo en el que yo mismo fui colaborador hace un par de ediciones.

Pero voy a dejar atrás mi lado tierno, que parezco lo que le cuelga a las abuelas debajo del brazo, y os voy a contar las cosas más destacadas del debate de anoche, en el que básicamente la protagonista fue Mónica Hoyos, al menos en lo que al plató se refiere.

Cotilleos de antes de empezar: la mayoría de los colaboradores y exconcursantes acceden a acercarse un poco al público, alguna foto, sexo ocasional, donan un trozo del hígado si ven a alguien amarillo… pero destaca Verdeliss, que hasta se subió a la grada a firmar autógrafos a alguien que se lo pidió.

El animador de público (es un señor que evita que la gente se aburra antes de que empiece el programa y que pide silencio y cosas así en el plató) pidió hacer varias olas al público. La última la pidió dedicada a Mónica Hoyos.

No se levantó ni uno que se estaba meando. Fue una ola pero de pantano. Y claro, Mónica se rebotó un poquirritín de nada, como es ella de tomarse las cosas a bien. Sonríe y lleva con estoicismo cuando todo el plató corea Miriam ganadora. Una cosa es de admirar en Mónica: la capacidad de encajar sopapos. Esta mujer es capaz de vencer a Mike Tyson recibiendo leches. En una pelea de boxeo le provocaría al pobre muchacho un infarto del sobreesfuerzo de tratar de tumbarla.

El caso es que anoche los finalistas tenían que hacer su campaña, con slóganes, ideas fuerza de su paso por el concurso, debates…

De sí mismo Suso dijo EN UN TEXTO DE CAMPAÑA: «Entré en esta casa de chulito para echarme unas risas y estar de vacaciones, pero me vi enamorándome porque yo soy así, los sentimientos por delante…».

– Entré en política porque en el Congreso se está caliente y las copas son baratas…

– Señor diputado, si eso ya ponemos que quería usted trabajar por la gente y por España…

Y así.

María Antonieta gozaba del favor del pueblo hasta que contrató a Suso de jefe de prensa.

Vimos vídeos de El Koala hablando de su movida estos días con Miriam. El jodío nunca acaba las frases para no decir la parte mala. Lo deja en el aire como para que tú intuyas…

– Era un pedazo de ¿eh? y le podían dar por el ¿sabes? Me puede comer toda la… esta… que le voy a poner hasta guarnición.

Duelo Frigenti VS defensor del Koala.

«Koala intentó hacer la prueba al 100% y lo hizo como periodista«, empezó a decir el muchacho que defiende a Koala. Y tuvo que intervenir Barneda: «Oye que los periodistas no somos siempre tan cabrones…». Gracias Barneda.

El Koala debe pensar que un periodista que no hace llorar al entrevistado se va a casa con la sensación de haber tirado el día.

– Hombre, Paco, ¿qué tal por la sección de Cultura? ¿Cuántas crisis nerviosas has podido provocarle a entrevistados este mes?

– Nah, sólo tres.

– Joder, lo siento.

Y así.

El Koalita es un ser tierno y carismático, alegre, dicharachero, juguetón… Pero los medios de comunicación ocultan que hubo un accidente nuclear que afectó al koalita que ahora es koadzilla, el destructor. El doctor Jekyll y Mister Hyde flipan con la transformación del Koala.

«Es un arte esquivar discusiones y conflictos como he estado haciendo tres meses. Es un arte bonito e importante», dijo el Koala. Arte bonito e importante… Que no pongan a Koala en el Museo del Prado. A ver, idme quitando esa mierda de Velazquez con las niñas y el perro y me ponéis una foto de Koala en medio de una bronca, esquivando.

Van a quitar los concursos de recortadores de toros y van a poner en medio de la plaza a Koala esquivando broncas.

«Cada uno tenemos nuestra propia mierda«, añadió el Koala. Y menos mal. Imagina que vas al baño y cagas lo del vecino.

«¿Es porque huelen el maletín?», se preguntó Belén Esteban sobre estos vaivenes. ¿A qué huele un maletín? ¿Se puede entrenar a un cerdo trufero para que busque maletines con pasta dentro?

Nota de plató: Monica Hoyos no para de gesticular y reaccionar en vídeos y debates. Sonríe irónica, mueve los brazos, se da la vuelta, hace como que se desmaya… el lenguaje gestual de Mónica para mostrar disgusto es más rico en vocabulario que el Quijote.

Y llegó el debate en la casa.

«Éste es un debate sin reglas, o mejor dicho sin más reglas que la cortesía y la educación, les dijo el súper». O sea, que podían morderse la yugular o sacarse el hígado pero por favor.

– Disculpa, voy a desgarrarte el píloro con un cuchillo oxidado, si no te importa.

– Oh, claro, pero solo después de que yo le machaque el cráneo con esta piedra impregnada de bacterias de la peste, si te va bien.

Y así.

El Koala explicó que su forma de manejarse en la casa ha sido dejar que otro discuta por él. Si vais con el Koala y os persigue un zombi, os empuja para que os coma a vosotros y él sale corriendo. Pero eh, por no tener bronca con el zombi.

A los finalistas les fueron poniendo tuits y uno del Koala decía: «es un experto en esquivar broncas». El cantautor se lo tomó como si fuera un piropazo. Yo creo que la escena de Matrix donde esquivan balas se inspiró en una reyerta en la que se metió el Koala.

La madre de Suso salta cuando le mencionan al niño como si tuviera un electrodo que le diera calambres. Su argumento es que Suso ha llegado a la final, cosa que es fácil si no te nominan.

– ¡¡Mi hijo ha llegado ileso y sin un rasguño al final de la guerra, merece ser general!!

– Señora si es que su hijo no ha salido de la trinchera, que tiene el uniforme con el planchado de fábrica…

Y es que Suso es como Papá Noel. ¿En la ilusión y la felicidad que lleva a las casas? No, en que sólo trabaja una vez al año. A Suso le das a elegir papel en una película y te dice que él hace del personaje que muera el primero sólo por salir antes de currar.

Llegados a ese punto Mónica Hoyos estaba ya más cargada que un camión de los que recogen papel y cartón. «Si todo va a ser a favor de Miriam»… se quejaba Mónica.

«Eso que dices me suena a reventada», le respondió Sandra Barneda. Qué jefa.

Hola, soy Mónica Hoyos y vengo a… ZASCA.

El público la abucheaba a Mónica tras cada palabra, en directo o en la publi. Jajaja es como una caja de efectos de sonido. Solo que solo tiene uno. Buuuuu

Os juro que a ratos hasta me daba pena.

«Voy mirando de frente y a los ojos» dijo Miriam, que es como el caballo de una calesa. A ver cómo cojones hace eso de mirar a los ojos cuando le presenten a Pau Gasol.

– Voy mirando de frente y al ombligo.

Durante toda la noche les fueron diciendo temáticas y palabras sobre las que tenían que escribir lo que les hubiera salido. Una de esas palabras era la sinceridad.

«Pensé que había que desglosarlo por ramas«, alegó Suso, que llevaba una pila de papeles que las quemas y te da para calentar el Palacio de Versalles. Y ojo, desglosarlo por ramas, la sinceridad… Él no hace un alegato para Gran Hermano, hace un ensayo sobre la relatividad moral de la sinceridad y su repercusión en microespacios humanos. Que no se lo copie algún catedrático…

Duelo Nagore VS Merche (la madre de Suso)

Pues no, porque para una vez podía levantarse y hablar, pues no quiso la madre de Suso hacerlo. Y luego se enfada y no respira. Los defensores que nunca reconocen un error de sus defendidos no son los mejores. Así sean una madre o el Dalai Lama. Hay que saber excusar, no vender al niño como si fuera un ser de luz.

Tema de ponencia: «protagonista».

«Si mi presencia se siente mi ausencia también. Antes muerta que mueble«, dijo Miriam, que con esa frase se está cerrando puertas laborales.

– Miriam, ¿quieres salir en La Bella y La Bestia haciendo de armario?

Miriam:

«Gracias a los tuiteros y a la audiencia y los espectadores por ser tan protagonistas como nosotros» dijo Miriam en una acariciadita de lomo a la audiencia que no la hace mejor un fisioterapeuta.

«Estrategia no he tenido ninguna«, hay dos personas que podrían decir eso y mentirían y son El Koala y Napoleón. Y sí, fue el Koala.

«He preferido estar más equilibrado mentalmente que meterme en algunas guerras», dijo Suso, que seguía en plan catedrático. Joder Suso, qué profundidad, qué análisis… va a pasar de hacer bolos en discotecas a hacer bolos en la Harvard University.

Belén Esteban se presentó a Asraf diciéndole «yo te he puesto a parir». Y me dio cosita y envidia… y me presenté a Belén Esteban, con mis santos testículos de bloguero y crítico.

CONVERSACIÓN REAL EN EL PLATÓ, durante una pausa:

– Belén, hola. Soy Gus Hernández, no se si te sonará… tengo un blog sobre GH. (cara de no sonarle de nada) me temo que soy de los que te puso a parir en tu GH

– Pues qué le vamos a hacer, majo…

(Llaman a plató y se marcha y fin de la Primera Cumbre Esteban-Gus)

Vuelta al programa: Asraf vio los vídeos de las discusiones con Suso y acabó llorando. La madre de Suso le consolaba. Cuanto sentimiento, cuánto desgarro. Pones esas imágenes de Asraf en un anuncio contra el abandono de perros y se quedan las protectoras vacías. Empieza a haber demanda de perretes.

Más temas que desarrollar por los finalistas: «Dar juego».

«La magia que he sentido al lado de Aurah«… dijo Suso, que no sabes si sale con Aurah o con Harry Potter.

Miriam, por su parte, hizo un repaso por sus mejores momentos. Por todos. Uno por uno. Cada puñetero segundo de su estancia en la casa.

– Y el día tres, hora 14 minuto 23 segundo catorce me rasqué la nalga izquierda. Había picorcillo. En el segundo 24…

«Desde Adán y Eva todo ha sido una improvisación«, dijo Koala. Claro. Los egipcios se pusieron a amontonar pedruscos porque se aburrían y les salieron tres pirámides… Improvisás. El desembarco de Normandía, según Koala fue un «no hay huevos» que le dijo un soldado a otro. Y así todo.

En un momento dado Aurah ofendió a la madre de Suso. Aurah es como una oferta en Ryanair: aleja a tus seres queridos.

La mente de Aurah trabaja así: «Asraf, Malo. La madre de Suso, mala. El peluquero de Suso, criminal de guerra». Bueno, esto último es verdad.

Aurah, mirando a un amigo de Suso:

Aurah es capaz de poner a Suso en contra de su pene como vea que Suso le presta atención.

Me preguntáis mucho que qué pasaba en las pausas. Pues de todo, desde la cordialidad a las broncas entre colaboradores y familiares (entre algunos, claro).

Sandra Barneda en un momento dado se equivocó y dirigiéndose a Mónica dijo «Miriam» (algo que a mi me pasa cada dos por tres) y si ponéis el vídeo a cámara lenta se ver el momento en el que a Mónica se le parte el corazón.

Y llegó el gran momento de Mónica Hoyos, mirando a cámara: «Mi amor, que te quiero mucho, que sí, que Miguel es idiota«, dijo la muchacha sobre Miguel Frigenti, que le da zasca tras zasca hasta el zasca final.

«Si no pasa nada, él me ha dicho muchas cosas malas«, se excusaba Mónica después de la bronca de Barneda. Pero es que Mónica se disculpa que para pedir perdón por darte un navajazo te pincha con una espada.

«Si te sientes ofendido con idiota te puedo decir tontillo«, le dijo a Miguel, lo que rebajó muchísimo la tensión, claro, que eso parecía una reunión de Winnie the Pooh, Heidi y Espinete todos fumados y de risas.

«A mí se me dio de hostias en mi edición pero cuando salí asumí lo que hice«, le reprochó Belén Esteban a Mónica. Joder… del uno al mil ¿cuánto de mal tienes que estar para que Belén Esteban te de lecciones de moral y de autocrítica?

«Te dijeron de todo y sorprendentemente ganaste…», le respondió Mónica, que sabe cómo hacer amigos. «Tú estás todas las semanas haciendo el payaso«, le dijo Mónica a Nagore Robles. Más amigos. Esta mujer es capaz de presentarse en una reunión del ISIS con el pelo suelto y una camiseta de Jesús te Ama.

Mónica hablaba con el público, se giraba en el sillón de invitados y hablaba con alguien, pero el público no hablaba con ella. De hecho, Barneda preguntó a los del público y todos negaron haber entablado conversación con ella. Mónica habla con seres invisibles. Esta mujer va a ver las caras de Bélmez y monta una tertulia con ellas.

«El menosprecio en este debate… no me extraña que gane quien va a ganar«, dijo fuera de cámara Mónica. Y es que todo lo que dice son reventation words, pero yo creo que dice «Miriam ganadora» y la abuchean igual.

Asraf y Aurah defiendieron a Suso en el atril.

Aurah destacó que Suso ha sabido pedir perdón y Asraf que sus amigos le mandaron un vídeo. Joder. Qué defensa tan encendida y certera. Son capaces de poner triste a un Teletubbie y hacer que Bob Esponja parezca un cabrón con pintas.

Como Aurah y la madre de Suso andaban a la gresca, la muchacha aseguró que Suso no era un problema para sus allegados, que sobre sus parejas «mi familia acepta lo que yo quiera«. Mujer, si aceptaron a Paquirrín… ¿no van a aceptar a Suso? Que te presentas con la cosa del pantano y no le hacen ascos.

Suso, en otro de sus discursos para ser ganador: «Me esperaba una casa llena de lujos y me encontré con mucha porquería y durmiendo en un gallinero y pensé, ¿dónde me he metido?». Le oyes decir esas cosas y no sabes si entró a Gran Hermano o a un narcopiso.

«El amor me estaba volviendo pequeño y débil«, añadió el maromo, que ríete de las pócimas de Alicia en el País de las Maravillas.

Y llegado el momento, invitaron a Sofía Suescun, que sabéis que ha sacado una canción a dúo con el señor Autotune, a que la interpretara en directo. JA JA JA JA pasó como de comer mierda, claro.

«Yo no soy cantante…«, alegaba. Tampoco te vamos a pedir que lo jures, Sofía.

«No quiero quitarle el puesto a ningún cantante. Me tienen miedo los cantantes», decía. Y LO DECÍA EN SERIO

Está Raphael viendo en bucle el videoclip de Sofía y con sudores fríos pensando que se queda sin trabajo, no te jode.

Miriam se puso a hacer su curva del concurso y en dos centímetros ya había hecho dos borrones. Sus deberes del colegio debían ser como lo que pasa cuando estalla una fábrica de pintura.

Y luego es que si coges esa curva, con las bajadas y subidas y la reproduces en una montaña rusa real matas al pasaje.

Miriam acabó llorando al recordar su concurso, no se si cuando hablaba de la salida de Verdeliss o cuando hablaba de sus papas y sus guisos. Y es que cocer una patata puede ser muy emotivo. Yo lloro la mayoría de las veces. Se enternecen ellas en el agüita caliente y claro, se me pega.

Miriam se pasa el día dando gracias a la audiencia. Mónica todo el día metiéndose con ella. Mónica quiere ser querida y no entiende por qué se ama a Miriam. Joder, Mónica, corazón, ata hilos.

«La paciencia santa que he tenido con Miriam… es muy injusto«, dijo Mónica y se quejó: «pero como aquí no hay aplausos…», porque el plató no se arrancaba. «Por supuesto que manipuláis a la audiencia» acabó acusando Mónica Hoyos. Encima. Mónica Hoyos ha tenido más deferencias por parte del programa que un Marajá visitando a un Sultán. Y encima se queja.

Mujer, la que la manipula eres tú con tu bordería y tu obsesión, que si le metes una mano por el culo a la audiencia y le haces darte zascas la manipulas menos…

¡Y se acabó lo que se daba!

Vamos a echar mucho de menos los debates, que han sido el gran jolgorio y la gran tribuna libre de Gran Hermano VIP 6, con algunos de los mejores momentos de esta edición… La reserva espiritual de Gran Hermano.

¡Nos vemos el jueves en la final y en el reality de parejas que vendrá después!

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