Reventado por perder: las impertinencias de Ángel Garó contra Verdeliss y contra Gran Hermano VIP

Ángel Garó, con su carita dulce de opinar de Miriam. (FOTO: TELECINCO)

Si la amargura y el resentimiento se anunciaran podrían contratar a Ángel Garó como imagen de marca. Creo que Garó pensó que entrar a GH le iba a valer para ganarse al público y lo único que ha ganado es un trofeo al peor mal perder del año.

Lleva varias galas viendo cómo Miriam una vez y otra se impone a todo el mundo, cómo se salva y cómo a Garó y a sus compañeros les echan cual eructito de bebé. Y ha acabado por reventar, por amargarse y por ser impertinente en las galas. Tú te sacas el pene y lo bailas en círculos en medio de una cena con Isabel II y todos los embajadores de Reino Unido y estás menos fuera de lugar que Garó en las galas.

Anoche fue la semifinal de Gran Hermano VIP 6 y lo cierto es que emoción había poca, porque o salía Asraf o la vida no tenía sentido. Y Garó hizo comentarios despectivos o hirientes casi cada vez que personas como Verdeliss hablaban. A ésta última Garó le tiene más manía que a un paparazzi enfrente de su casa.

Pero ya sabéis que me gusta una cronología mucho, que me das a elegir entre una línea temporal y respirar y así me ponga morado y me desmaye elijo ordenar los hechos por orden.

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Total, que vimos el movidote de Koala y Miriam. Durante el simulacro de entrevistas, en el que tres compañeros interrogaban al cuarto finalista, El Koala le preguntó a Miriam por el asunto de cuando dijo lo de Makoke y Carlos Lozano. Ya sabéis, dijo que Carlos Lozano había metido marchas y lo que no son marchas en un coche con Makoke.

Según la versión de Miriam, Makoke se hizo un “gracias por repostar, buen viaje” con Lozano cuando ambos estaban con sus parejas, Kiko Matamoros y Mónica Hoyos. Una unicornio pare trillizos y hay menos cuernos que en ese supuesto metesaca.

Por ahí intentó hacerle daño a Miriam todo el mundo y cuando era un tema ya olvidado, El Koala, supuesto amigo de Miriam, le preguntó por ello y de una forma fea. Pero fea que al lado de su pregunta Cuasimodo es el puñetero Brad Pitt.

Koala se excusó diciendo que no se lo preguntaba como Koalita, sino como entrevistador, que le habían dicho que preguntara como un periodista. Joder, cómo se mete en los papeles el Koala. Si le llegan a dar el papel protagonista de La Matanza de Texas se carga a todo el equipo de rodaje y luego sigue con la gente de la calle.

– Te estoy cercenando los miembros con una motosierra oxidada, pero no como Koalita, es que me han dicho que me meta en el papel de psicópata. Hala, ahí va un brazo.

“Tú como amigo nunca me aconsejaste, ni para bien ni para mal“, le respondió Miriam, que se dio cuenta de que Koala había sacado el tema dos veces en menos de cinco minutos. El Koala se cargó en ese momento su propio concurso.

– Uy, mira, mi concurso… voy a cagarme encima hasta que parezca un muffin con exceso de chocolate.

Y así.

Ya en directo, JJV le preguntó a Miriam si Koala se había equivocado. Y Miriam, dijo que sí, pero que “no voy a juzgar eso. Yo creo que cada uno vive con su conciencia, la mía está tranquila”.

Koala se excusó en directo diciendo que era todo una broma, que estaba bromeando. Pero eso es como si tu colega está a punto de pillar cacho con la chica que le gusta y apareces tú y le preguntas por su gorronea. JA JA JA tu colega te hace tragar el luminoso de una farmacia.

Y es que esa puñalada de Koala hizo que el soldado que le daba a Jesús con la lanza en el costado pareciera buena persona.

Uno de los temas de la noche fue la traición y Verdeliss, amiga de ambos, fue preguntada por el asunto: “Obviamente, no voy a hablar mal de Koala, pero no me gustó su comportamiento de ayer…”, dijo y añadió que “no podemos crucificarle por un mal comportamiento, hay que valorar el recorrido de tres meses”, le excusó.

Y ahí empezaron las tocadas de huevos de Garó, que parecía el trabajador de una granja de gallinas.

Ay, ay, qué buena explicación ha dado“, dijo Garó con sorna, que cada vez que hablaba Verdeliss tenía que meter baza. Garó, que le pone velas a la Virgen de la Prepotencia, no dejaba pasar ni una.

En una de esas, el humorista, que tiene el mismo sentido del humor que el Grinch comiendo pavo relleno el 24 de diciembre, dijo “shhhh que está embarazada y se puede molestar el niño”.

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Eso no fue mear fuera del tiesto, fue mearse como un aspersor y no echar ni gota en la maceta.

“Deja de hablar de mis hijos, te lo voy a pedir, deja de hablar de mis hijos“, le pidió Verdeliss y él, lejos de cortarse empezó una frase con una gramática que no te la hace ni un guiri con barra libre en Magaluf.

“Tú no me dijiste a mí que tu afición a tener hijos… Por tu amor te habías quedado… habías hecho embarazo para entrar en el concurso?“, preguntó. Sí, casi tal cual. El animal mitológico favorito de Ángel Garó es el Sujeto, Verbo y Predicado.

“Yo nada más que quiero la felicidad de tu familia y de tus hijos”, acabó diciendo Garó, con una cara de vinagre que te mira una ensalada y te la aliña.

Hasta tal punto estaba pasándose que JJV le dijo “cuidado, Ángel cuidado” y hasta Mónica Hoyos parecía sensata pidiendo que se dejara de lado el embarazo de Verdelis.

Y venga frases deconstruidas: “Si entramos en el juego de espectáculo… He descubierto qué tipo de entretenimiento es participando en él… Yo voy por la calle y veo la opinión de esta señora a la que han abucheado constantemente [Mónica] desde este programa a los que estábamos sufriendo y haciendo de comer dentro y trabajando cada uno a su manera”.

“La gente en la calle -y no te voy a mezclar en esto porque tú eres un gran presentador que está haciendo lo mejor como maestro de ceremonias de ésto-, ¿es que este es el único sitio de España donde se aplaude a Miriam, por favor?”, reflexionó Garó. Cada vez que este tío hace una oración Dios mata un catedrático de la RAE.

NECESITO SABER LA CALLE DE LA QUE HABLA GARÓ. ¿Dónde está? ¿Aparece en Google Maps?

Yo creo que en esa calle en la que la gente apoya a Garó y Mónica en lugar de tele tienen un cuadro de cataratas reciclado de un restaurante chino y piensan que están viendo Gran Hermano. ¿Qué fuma la gente de la calle en la que le dicen cosas buenas a Ángel Garó?

Mónica apuntó en esa dirección poco después, cuando dijo: “Antes el público del plató me decía que estuviera tranquila, respira, coge aire…” ja ja ja sería una señora de Cuenca que estaba sentada al fondo la que se lo dijo, porque el público se puso a abuchear que más de uno se dislocó las cuerdas vocales haciendo uuuuuuh y buuuuuh.

“Hay mucha gente en España que opina como yo, ya lo sabes tú bien“, le dijo Mónica a JJV. Lo malo es que esa mucha gente no tiene móvil, no ve la tele y ni siquiera sabe que opina igual que Mónica Hoyos.

La gente que opina como Mónica Hoyos, ¿realidad o mito? Antes encuentran un McDonald’s en la Atlántida que a esa mucha gente que opina como Mónica Hoyos. Creo que Mónica Hoyos está viendo sus propios periscopes y piensa que es gente opinando bien de Mónica Hoyos.

Volviendo al tema del apuñale de Koala a Miriam, Verdeliss opinó que “por cada vez que se dice Koala traidor alguien envía un mensaje Suso ganador y no podemos ir por esos derroteros”.

De hecho, más adelante juntaron a Miriam y Makoke en los “ajustes de cuentas” y la primera volvió a pedir perdón por haber dicho eso: “pido disculpas de corazón, porque no fue ni el momento ni el lugar adecuado, estuvo fuera de sí. No tengo ningún motivo para odiar a Makoke”, dijo la peruana.

“Me has pedido perdón como cuatro veces”, le reprochó Makoke a Miriam, pues le parecían pocas veces. ¿Cuántos “perdona” tiene que decir una persona para que Makoke se dé por satisfecha?”.

Una compañera del colegio de Makoke que le cogió una cera Manley sin permiso lleva 53 años pidiendo perdón y a Makoke aún le parece que no ha cumplido.

Imágenes exclusivas de Makoke en una reunión de antiguos alumnos:

spank eric andre GIF by The Eric Andre Show

“Me equivoqué, no sé cómo enmendar ese error“, decía Miriam. Makoke le dijo que se había hecho un polígrafo y que ella, Makoke, había dicho la verdad. “A lo mejor te dijo que se había liado con otra chica del telecupón”, aventuró Makoke.

Joder, Carlos Lozano, ¿pero con cuántas chicas del telecupón tuvo sexo? Que Carlos Lozano te pilla con lotería en la mano y en lo que se tarda en decir reintegro te ha follado dos veces.

“Gracias por entender que me equivoqué, en ese momento estaba fuera de sí”, se excusó de nuevo Miriam.

En otro orden de cosas, anoche hizo como que estaba en Guadalix Ismael Beiro, ganador de GH 1, que curiosamente no hizo su concurso en Guadalix, porque la casa de GH 1 estaba en Soto del Real. Pero tampoco estaba en Guadalix, sino en Chamartín (una de las estaciones de tren más importantes de Madrid), en la expo que Telecinco ha montado allí.

El otro protagonista de la noche fue Asraf, al que le ajustó cuentas todo el mundo. Pero todo el mundo, en serio, que si llega a estar viva la Madre Teresa de Calcuta se presenta en Guadalix a hacerle reproches a Asraf.

Una iglesia el día que llega el camión de las obleas recibe menos hostias que Asraf en la gala de anoche. El resumen es éste:

Una de las que fue a la casa a montarle el pollo fue Aurah, con esa vocecilla dulce que ella tiene, que las sirenas cuando pasan cerca de Aurah de ponen tapones en los oídos.

Pero cuando Aurah estaba desplegando su mejor bronca, el programa se fue a los anuncios y al volver JJV le informó: “Aurah, hemos estado en publicidad y no te hemos oído…”

¿En serioooooooo?“, dijo descorazonada Aurah. Sí, porque Aurah estaba hablando desde la sinceridad y no por salir en la tele.

– Mira, Jorge, mira lo que digo, Jorge, Jorge, mírame, mírame, Jorge, ¿me miras? Jorge mira como le monto un pollo a Asraf.

Y así.

“Tengo la sensación de que me ha atravesado así”, dijo Suso cuando vio cómo su colega del alma ponía a parir a su novia en los vídeos. Pero ni aún así: “Yo sigo sintiendo lo mismo por Asraf de la amistad, pero lo que ha hecho es una mierda”.

“Yo no dejo de ser amigo de alguien en un solo segundo“, dijo Suso, que se encuentra a un amigo robándole el coche con todos sus ahorros y su familia amordazada dentro y tarda semana y media en cogerle manía.

Asraf, ¿estás enamorado de Suso?”, preguntó Aurah, que no tiene celos enfermizos, tiene celos con la puta peste bubónica en fase terminal.

Les pusieron un vídeo de las bromas y los tonteos de Suso y Asraf y Aurah ponía caras de indignada. Suso se para a mirar un Goya en el Museo del Prado y Aurah le monta un espectáculo porque Goya rima con polla y a ver si va a estar Suso enamorado de ese Goya.

“Si Aurah se cabrea por estos vídeos es que tiene un problema de verdad“, dijo Asraf.

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Llegó el momento de que Aurah saliera de la casa y JJV le pidió que se fuera. Pero Aurah se entretuvo unos segundos abrazando a Suso y JJV se cogió un rebote de tres pares de cojones de elefante. “¡Aurah, sal ya… otra vez te lo tengo que decir… ¿me estáis escuchando?!“, decía JJV que cuando da una orden quiere que se cumpla en esa misma centésima de segundo.

Y después de tener la bronca padre con Aurah, entró en la sala de los ajustes de cuentas Omar, que saludó diciendo: “¿Qué pasa, Judas?”. Así, de buen rollo.

Mira que consideraba que contigo no tenía nada malo…“, le dijo Asraf a Omar. JA JA JA JA JA JA Para Asraf todas las personas del mundo son sus amigos. Asraf va andando por la calle y de repente le meten cuatro encapuchados en una furgoneta blanca y se piensa que es una fiesta sorpresa de sus colegas.

Conectaron en directo con plató, donde estaba Chabelita, que dijo “Omar, ¿para qué has ido?“. “Para aclarar qué, si no están diciendo nada”, se quejó la muchacha, que está hartita de la discusión de si le comió los morros o no a Asraf debajo del edredón.

“Mientras yo esté con Isa lo más que te vas a comer es un bombón, que te lo traigo aquí”, le dijo Omar a Asraf y le dio un bombón. Y Asraf, que es muy confiado, se lo comió, sin pensar en que pudiera estar envenenado ni nada. Asraf siempre compra la fruta a la bruja malvada de Blancanieves y se la come sin lavar.

“Isa, ¿qué te ha parecido el encuentro?”, preguntó JJV. “Tampoco le estaba prestando mucha atención, la verdad”, dijo ella, que debía estar leyendo poesía turca del siglo XVII y claro, la conversación de su novio con el tío con el que se lió le molestaba.

Encuentro KOALA VS AURAH

El Koala, que se piensa que Gran Hermano va de trabajar mucho, le reprochó a la muchacha que había sido “muy floja” y se había escaqueado del trabajo en la casa”.

Yo he currado igual que vosotros, pero a diferentes horarios“, dijo Aurah, que era la duende que le hacía los zapatos por la noche al zapatero del cuento. Aurah no trabaja si piensa que alguien puede estar viéndola. Y siempre lo piensa.

Sobre lo de acaparar comida en el armario como para sobrevivir a un invierno nuclear alegó que “si Miriam me pedía chocolate, se lo daba. Si no me lo pedías no te lo iba a dar”. Que no salga Aurah en la portada del calendario de 2019 de Cáritas.

“Cabrón”, se oyó decir a Aurah al salir de la sala. [Actualización: Me decís que dijo “cómeme el coño, cabrón”, una forma cariñosa de despedirse] Ella es así, fina como limpiarse el culo con lija del 15. Pero no era la única cabreada. El cantautor parecía un Koala, pero uno con la rabia, porque tenía un cabreo…

Hoy, en nuestro programa Pechos que rompen techos, Aurah, la mujer que se había puesto un vestido de lentejuelas y parecía que se había colgado del pecho dos bolas de discoteca. Eso es una esferificación y no lo de MasterChef.

JJV volvió a hacer el paripé de mirar el sobre negro con el nombre del expulsado y poner cara de póker. Cómo disfruta el chiquillo. Yo creo que JJV le abre las facturas del gas a los vecinos y cuando les ve les dice “yo ya sé cuánto vas a pagar”.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ASRAF!!

No fue una sorpresa para nadie. Bueno, sí, para Asraf, que tiene tanta moral y amor propio que se pensaba que iba a ganar Gran Hermano y hasta Supervivientes sin haber ido.

Asraf se fue casi llorando y se le pegó la pena a los demás, que empezaron a abrazarle y a decir que también tenía cosas buenas.

– Bueno, sí, has traicionado a media casa y es más seguro fiarse de una cobra metida entre las nalgas, pero hacías pan… tus cosas buenas tienes.

Algo así.

El Koala le dijo “has sido generoso con nosotros” tantas veces que Asraf parecía Amancio Ortega tirando billetes desde un descapotable.

En una de las conexiones en directo, mientras hablaba Miriam, en plató Mónica se puso a abuchear. Y lo hacía bien ojo, porque claro, es como el hijo de un director de orquesta, que oye música desde que nació. Mónica ha oído tantos abucheos que le van a dar un diploma de licenciada en PEOR (Profesional en Expresiones de Odio y Repulsa).

Soy una persona que va de frente por la vida“, dijo Miriam. Pero de frente, ¿eh? A Miriam la pintan en el antiguo Egipto y es la única que no sale de lado en los jeroglíficos.

“Algunas veces en lugar de discutir he sido artista y he esquivado las discusiones…”, dijo por su parte el Koala. A veces no, siempre, que el Koala puede correr los Sanfermines andando y no hay toro que le calce una cornada de lo bien que esquiva el jodío.

“Yo conozco gente que va a la tele a trabajar y siempre intentan ser correctos y educados”, decía Suso, quejándose.

¿CORRECTOS Y EDUCADOS? ¡¡HIJUEPUTAS!! Qué puta vergüenza, de verdad, que la gente sea educada y correcta. No quedan valores. ¿Dónde ha quedado el chonismo y la bronca a navaja?

“No me importa lo que Miriam vaya diciendo otra vez de mí…”, dijo Mónica cuando JJV le preguntó, pero es que Miriam no había dicho nada de ella. Mónica no es que viva en una realidad paralela, es que es la única persona capaz de ver espejismos hidratada y en un bosque.

Y Asraf llegó a plató.

“Yo me he ido antes que tú, pero me creo más ganador“, le dijo Toni, que no ha entendido bien la mecánica del concurso.

A esas alturas Suso estaba llorando en la casa. ¿Por Aurah, por Asraf? Seguramente porque se había mirado al espejo y no tenía bien definidos los abdominales.

No he sido consciente de que estaba en un programa de televisión“, dijo Asraf. JA JA JA JA JA JA Me descojono.

“Has sido muy criticado por tus constantes cambios de bando“, le dijo JJV. Y así ha sido, que el que inventó las máquinas de pinball se inspiró en Asraf. Qué forma de cambiar de lado, oye. Así ha sido mirar a Asraf en Gran Hermano:

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“Cuando me he sentido cómodo con unos he ido con unos y cuando me he sentido cómodo con otros, pues me he ido con los otros”, se excusó Asraf, que ve a la gente como almohadas anatómicas. El mejor amigo de Asraf es un colchón LoMónaco.

Y se acabó lo que se daba: MIRIAM, KOALA Y SUSO, finalistas de Gran Hermano VIP 6.

9 comentarios

  1. Dice ser dgfsgdf

    Fenomenal el resumen, Gus

    14 diciembre 2018 | 08:55

  2. Dice ser Davinia

    Una de las cosas que me gustan de Miriam es que ha sacado lo peor de todos ellos. O mejor dicho, ha sabido destapar caretas como nadie. No sé si fue su intención o no, pero lo ha bordado. Creo que Ángel Garó se retrata solo pues nadie tiene derecho a hablar de quien vende qué, ni a ofender porque lo haga, el poner a sus hijos en internet no quiere decir que haya derecho a acribillarlos. Es su trabajo, respetable. Cuánta gente está críticando a Verdeliss y cuelgan fotos de sus hijos en Facebook, Instagram o te vuelan el estado del wasap? Hipocresía barata. Si Ángel Garó pretendía lavar su imagen después de la denuncia de malos tratos, creo que no ha hecho más que empeorarla. Tú puedes tener una opinión distinta a la mía pero él no es capaz de entender eso. Es curioso que diga que solo la gente del plató defienda a Miriam cuando la llevan salvando tres meses desde casa no?

    Y lo de Asraf, merecido, Suso y Aurah fuera de lugar e irrespetuosos y Koala ha acabado (creo) con las posibilidades que tenía de ganar el concurso. Si algo nos gustaba desde fuera es ver esa amistad inquebrantable, y aunque bien es cierto que en todos los matrimonios hay peleas, está fue totalmente a hacer daño.

    Gus, mi enhorabuena por el blog.

    14 diciembre 2018 | 12:26

  3. Dice ser MATA_comemierdas

    Verdeliss nos vendió hasta una ecografia en directo, vamos no me jodais…….
    Hemos visto todos los GH y GHVIP en casa, pero desde 3 semanas hemos cambiado de canal, no se puede dar tanta cancha a una supuesta maltratadora sicologica como es miriam.

    14 diciembre 2018 | 14:30

  4. Dice ser Signoricci

    Como se nota que Tele5 quiere que gane Suso. Han hecho todos los cambios, apaños y maldades que les permiten sus propias normas, que, cuando no les gustan,siempre tienen otras, como decía Grouxo. No me sorprendería que hubiese un aluvión de llamadas para hacerlo ganador, teniendo en cuenta que no ha hecho falta que sus fans se gastasen el dinero por no haber estado nominado, ahora podrán invertir de una sola vez todo lo ahorrado. Ojalá me equivoque pues sería una incoherencia que un concurso de convivencia lo ganara un sujeto como Suso; ególatra, maleducado, machista, vago y pendenciero. En fin, de Tele5 y su tropa uno se espera cualquier cosa, la falta de respeto hacia su audiencia es el “leitmotiv” de todos sus realities, por lo tanto, cuando el detestable JJV anuncie el nombre del ganador, no me vendrá de nuevo si grita ¡SUSO!. Entonces entrará en plató un pavoreal y se habrá dado, nuevamente, un ejemplo de lo que no tiene que ser una televisión seria. Independientemente de que gane, su mamá debería hurgarle los bolsillos a ver si encuentra la educación y los principios que, dice ella, le ha inculcado desde niño.
    Gus, me lo paso genial leyéndote. ¡Gracias!

    14 diciembre 2018 | 16:17

  5. Dice ser Jose Maria Gutierrez García

    Creo que un maltratador, egocéntrico y cargado de odio por cada poro de su piel como el impresentable de Angel Garó , no debe aparecer en ningún medio de comunicación más. No entiendo , como tele 5 no toma medidas ya.El señor Koala , creo que ha cavado su tumba en este concurso con su TRAICION periodística. Hay que tener pocos principios para atacar así a un supuesto , amigo. Y creo que si un MACHISTA , que piensa lo que a manifestado de las mujeres , incluso de su llamada novia, gana este concurso , o esta amañado o este país necesita un cambio de aptitud. La Unica que ha sabido ser ella y quitar caretas es MIRIAN , así que ojalá gane y se haga justicia. Eso sí, si gana que le pague un psicólogo y un psiquiatra a Mónica que la hace mucha falta. O mejor que sean ….. dos

    14 diciembre 2018 | 17:26

  6. Dice ser Jaa

    A la comemierdas: Miriam es la maltratada, no la maltratadora. La psicópata de Mónica y su grupo de mierda son loasmaltratadores, y los que se meten con Mìriam como tú solo demuestran que también son psicópatas e hijos de la gran puta. Eres escoria.

    14 diciembre 2018 | 20:54

  7. Dice ser Isabel

    Dice ser signoricci totalmente de acuerdo contigo y por supuesto con tu artículo Gus hasta cuando vamos a aguantar q el payaso de JJ permita a sus palmeros esta falta de respeto? Independientemente si verdeliss ha vendido o no hasta una eco d su nena q coño tiene q ver eso par q una marica mala arremeta así por estar reventado? Este estaba más olvidado que Franco ya y entró aquí para resurjir d su vida de mierda y d vicio que tiene y Le salió rana porq aún lo odiamos más debería aprender de su sobrina la Pike del siglo xxi en fin espero que el machista mentiroso de suso no gane porq entonces descodifico tl5 definitivamente de mi televisión y sobre el koala acabo de joder su concurso y así se lo prepararon por supuesto la cadena amiga

    14 diciembre 2018 | 22:09

  8. Dice ser Míriam ganadora

    De los tres finalistas que quedan parece impensable que no gane Míriam, el alma de la casa y la protagonista del concurso, sin ella el programa habría sido retirado de la parrilla por falta de audiencia. El Koala me encantaba pero se disparó al pie con la preguntita de marras, ahí demostró que es muy falso, aún así prefiero que quede segundo. En cuanto a Suso, si hubiera un concurso limpio, sin las manipulaciones de T5, ya estaría fuera expulsado disciplinariamente por su maltrato verbal a Aurah (alias la choni), pero no pueden tapar lo vago, machista, misógino, inculto y falso que es. Con las ayudas que ha tenido y tendrá, porqué si gana él, se cargan el programa. Dentro de no muchos años ¿De que vivirá? Espero que ahorre porqué cuando su “belleza” se vaya no quedará nada más.

    16 diciembre 2018 | 10:57

  9. Dice ser Yenire

    Me gusta leer tus artículos, pero de verdad utilizas analogías hasta aburrir 😓 mas de la mitad de las líneas de el artículo son frases o analogías uffffff me cansas

    17 diciembre 2018 | 10:23

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