Mónica Hoyos no se atreve a ir al plató de Gran Hermano VIP después de lo que dijo y con Miriam ganadora

Hacía muchas ediciones de Gran Hermano que no acababa con tan buen sabor de boca. A lo mejor es porque vi la gala comiendo polvorones, o a lo mejor porque por primera vez ha ganado mi favorita. LA FAVORITA, a secas.

Anoche, eso sí, hubo gente que reventó que había casas que parecía que se estaban haciendo palomitas de maíz. En casa de Mónica Hoyos no pasó nada porque Mónica había lanzado la tele por la ventana como a las seis de la tarde. En el hueco ha puesto un espejo para verse ella y al lado una foto de Miriam para lanzarle hachas.

Me duele decir que quitando el hecho de que Miriam ganó Gran Hermano VIP 6 el resto de la gala de anoche fue un poco como la vagina de una ballena azul: un coñazo.

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Para la final habían convertido el parking de Telecinco en un par…que nevado, que ahí sueltas a un noruego y retoza feliz. JJV comenzó la gala con un paseo en calesa, pero con el abrigo de pieles que llevaba y derrochando altanería parecía un anuncio de Netflix de Narcos: Siberia.

Llevaba el abrigo y un calefactor a los pies y aún así tenía pinta de estar pasando un frío que le das un vaso de caldo y según lo agarra lo convierte en un cubata con tres hielos. Cuando acabó de grabar esa entradilla tuvieron que bajarlo de la calesa entre dos mozos con cuidado de no darle golpes para que no se rompiera. Tres minutos de microondas, selector en descongelado, después, comenzó la gala en el plató.

La cosa comenzó con Aramís Fuster, que estaba triste y alegre, alegriste, tristegre, yo que sé. Un esquema de las emociones de Aramís Fuster:

«Eres la viuda alegre y un cuadro de Goya…», le dijo JJV. Sí, su outfit daba el mismo buen rollo que los Fusilamientos del 2 de mayo.

«Hoy estoy muy sensible«, dijo Aramís, que estaba como un frutero viéndote palpar los tomates sin guante de plástico.

«¿Qué vas a hacer ahora que acaba Gran Hermano VIP?», le preguntó JJV. «Eso digo yo», dijo Aramís. Por favor, qué ganas de llorar con este drama, que al lado de Aramís Marco y Amedio parecen el ejemplo de familia ideal.

Y JJV se puso a hacer preguntas chungas como «¿qué vas a hacer estas fiestas?» y Aramís a dar respuestas del tipo «nada, porque estoy muy sola». Joder, qué sensibilidad tiene JJV. Si llega a conocer a Jesús no le pone los dedos en la llaga, le mete los pies.

Aquí tenemos a JJV entrevistando a Aramís:

«Te has burlado de mí constantemente», le acusó Aramís, que debe pensar que la invitan para que dé su opinión sobre la estrategia de los EE UU para coaccionar las exportaciones chinas y las implicaciones de la guerra de aranceles.

«No es verdad, me he reído siempre contigo«, se defendió JJV. JA JA JA JA Claro, claro y te quiero como amigo, no eres tú soy yo y sólo la puntita.

«Damos las gracias a todos los concursantes, menos a Mónica Hoyos. Mónica, allá donde estés, te recordaremos siempre», dijo JJV, porque al parecer Mónica Hoyos no está muy a bien con el programa.

Mónica Hoyos preferiría estar en el plato de un caníbal que en el plató de Gran Hermano.

Será porque en sus vídeos en directo (que le está cogiendo un vicio que de aquí a nada acaba ingresada en Videobloggers Anónimos) vino a decir que el hecho de que Miriam gane estaba predefinido y que había un boicot contra ella misma.

«Es muy fácil dar la vuelta a los vídeos«, dijo, porque Mónica piensa que los vídeos son como los calcetines, y que los aplausos estaban «preparados», como la sopa de sobre y que Miriam tenía «firmado un contrato». Alguien debería quitarle el móvil a esta mujer.

Mónica Hoyos y su mundo al revés. Ella ha tenido la suerte de que no se hayan mostrado sus momentos más elegantes, como cuando ha donado saliva para los demás, que sangre no sé, pero si los gapos fueran necesarios para vivir, Mónica habría podido salvar a una multitud con su desinteresada pasión por los escupitajos.

Y ojo, porque Mónica Hoyos no te apuñala, eres tú que se echa sobre su navaja.

– ¡Señoría, exijo una indemnización, porque aquel tipo me pegaba con su cara en mi puño todo el rato!

Los porcentajes estaban 68,1% a 25,3%. Ni sorpasso ni sorpasas: ahí se veía claramente quién iba a ganar. El porcentaje de Miriam se ha movido menos que la estatua de la Libertad. Hay que ser cabrón para inmortalizar a la pobre libertad con un brazo levantado y enseñando el sobaco.

Para darle a la gala un bonito dramatismo y más llorera que en un casting de plañideras a Miriam le habían llevado a su madre, para que la viera en la final, desde Perú. La actuación de fin de curso más cara de la historia, oye. La madre de Miriam para poder ver a su hija no se ha escapado del trabajo, ha huido de él.

A Koala le habían llevado a su mujer y a Suso a su madre, que ha salido en pantalla más que el logo de Telecinco y que llevaba puesta la medalla esa de color amarillo con la cara de Suso. Creo que la lleva hasta para cagar.

Ya que tenían una gala de Gran Hermano la cadena aprovechó para promocionar sus series de ficción presentes y futuras, y llevaron al plató con JJV a algunas de sus actrices y actores, que no acabó allí en directo la abeja Maya porque ahora no está en emisión.

Vídeo recordatorio del primer día de este GH VIP 6. Vimos a Oriana en la casa llena de mierda, siendo perseguida por un avestruz y un burro. La historia que emocionó a Spielberg. Los animales le tienen a Oriana casi tanta manía como los humanos.

¿No os da la sensación de que lo de Oriana pasó hace siglos?

También vimos a Aramís abrirse la falda para enseñar el rodaballo. Si se sienta abierta de piernas en el hielo de un pescadero exhibe menos el mejillón que con esa falda y su casual y para nada pretendida apertura de prenda. Y ella se veía en tiempos más felices (¿Quién no es feliz con el papo aireado?) y lloraba y hacía pucheros de los de sorberse un poco los mocos. Aramís es como una bomba de achique de la mucosidad.

JJV conectó con los concursantes, en la casa. Miriam dijo que no tenía ganas de salir «porque soy feliz aquí, muy feliz«. Madre del amor hermoso. Van a cerrar la casa y el día menos pensado se mete Miriam y la okupa. Más que hija predilecta de Guadalix van a nombrarla hija obligada.

La reina inca llevaba un vestido rojo de un intenso que se podía ver desde la Estación Espacial Internacional. Eso no era un vestido de «hola, soy tu menstruación», era un vestido de hola soy tu corte en la aorta, sangras como gorrino».

El peinado que Suso se había hecho para la gala era estilo he ido a cortarme el pelo a una escuela de peluquería y me ha tocado el alumno torpe. El peinado del Koala se lo había hecho una peluquera fan de Fast and Furious, que le había dejado la cabeza aerodinámica.

«Me han llamado de todo como yo he llamado de todo«, dijo Miriam como un resumen rápido de su paso por la casa.

El vídeo resumen del paso de Miriam por la casa parecía un documental sobre fabricación de gas lacrimógeno o pruebas de productos químicos. En serio, no compréis cosméticos que hayan sido probados en Miriam.

Ha llorado tanto que en cuestiones de correrse está el rimel de Miriam y luego Nacho Vidal.

Miriam ha estado nominada millones de veces y siempre se salvó. Si Jack después de que se hundiera el Titanic hubiera tenido la mitad de suerte que Miriam no sólo no habría muerto, sino que habría estado calentito.

«¿Tú te acuerdas que yo te pedí que me cantaras la canción de Maldito Muñeco?», le vaciló JJV, porque claro, ella no sabe que esa frase es suya. Yo tengo en casa una taza con esa frase, pero ella ni sabía que existía. Me explota la cabeza. Y por fin le pusieron el vídeo del Maldito Muñeco.

JA JA JA

Y Miriam dijo ¡¡Maldito Muñeco consciente!!. Quiero ese tono de llamada en mi móvil, joder. No me quiero morir sin que me lo diga a la cara.

Vídeo de resumen del Koala:

«Me he sentido inseguro cada jueves«, decía. Los miércoles estaba más seguro que Darek sin camiseta en un jacuzzi, pero los jueves se cagaba la pata abajo.

Al principio Koala hizo muchas migas con los animales, pero como los animales no nominan, pues no le sirvió de mucho. Sus compañeros le han dado tantos puntos que si esto fuera Eurovisión el Koala tenía puntos para ganar tres ediciones seguidas.

«No soy el negro del whatsapp, pero… si estuviera soltero sería el hombre clavo, porque donde pongo el ojo pongo el nabo» y como es una frase poética y preciosa, digna de Lope de Vega, pues El Koala lcompuso con ella una canción que acababa en una especie de rapeo.

«Donde pongo el ojo pongo el nabo«… espero que el Koala no sea de los que se quedan embobados mirando la chimenea, porque va a tener el pene como una brasa. Va a tener que mear como si sujetara un torrezno demasiado frito.

Quiero que El Koala vaya a Eurovisión con la canción del hombre clavo. No puedo esperar a ver la coreografía. Ni la cara de los guiris cuando se la traduzcan. O mejor, cuando Koala la cantara en inglés:

– Ai an de nail man, güere ai put mai eye, ai put mai turnip.

Suso por su parte dijo que su paso en GH VIP supondrá un antes y un después porque «GH me paró en seco, me abrí entero». Para Suso GH ha sido como un registro de la Guardia Civil.

«Cuando supe perdonar empecé a disfrutar, cuando en la guerra me rendí empecé a ser feliz«. Joder, a Suso lo ha poseído el espíritu del Dalai Lama. O eso o se ha estado fumando polvo de bellotas del patio.

Suso tiró de dar pena en el confe diciendo que el dinero era para ayudar a su familia y a su madre. Sólo le faltó ir al confesionario con un coro de huérfanos descalzos cantando villancicos.

«A ver si tengo suerte, Súper y puedo tener a Aurah 50 años a mi lado«, dijo Suso. Sí, eso es suerte, pero de la mala. Qué condena. Me dan a elegir 50 años con Aurah o 50 años metido en un caldero de aceite hirviendo y meto los huevos en el caldero con una sonrisa.

Cincuenta años oyendo la voz de Aurah chillándote hace que limpiarse los oídos con un taladro de broca gorda parezca una buena idea.

«Guapo es Asraf, lo mío es magia«, dijo Suso, que tiene un ego tan grande que cuando sube en el coche le tiene que poner sillita atrás para que no le multe la DGT.

Han estado 98 días en la casa, que se dice pronto.

Pusieron un vídeo de Miriam cargándose a gente en las nominaciones. Parecía la escena en la que están todos los vietnamitas disparando a Rambo y no le dan y va él y con un meneo de ametralladora se carga a diez.

Esta edición con las nominaciones ha sido como si pones a Lydia Valentín a echar pulsos con Shakira.

Y el primero en caerse de la final, el tercer finalista fue… ¡KOALA!

El Koala dio las gracias a todo el mundo, a la audiencia, al programa, al súper, a sus compañeros, a los chinos, a los 2.000 millones uno por uno, a los indios… joder. Si es de bien nacido ser agradecido el Koala nació que te cagas de bien.

Poco después Miriam volvió a la casa desde la sala de expulsión y se encontró con su madre, que parece su hermana, dicho sea de paso. La madre de Miriam llevaba unas alzas que para coser esos zapatos tuvieron que usar andamios.

«¿Cómo me han traído a mi mamiiiiitaaaaaaa?«, se preguntaba Miriam. Pues en avión, Miriam, no la van a traer por mensajería.

«He sufrido mucho… también he disfrutado, pero más he sufrido, porque ella me extrañaba, porque ella estaba sola…», dijo la señora, que si meten a Miriam en la tina de ácido donde se cayó el Jocker sufre menos que con la niña en Gran Hermano.

– Tu hija se ha metido en…

– ¿En Gran Hermano?

– No, en una secta de adictos al peyote.

– Ah, menos mal, qué susto.

Miriam lloraba y no le salían los chorros de tinta que se le montan normalmente debajo de los ojos. Qué raro… Debe haberse barnizado el rimel.

JJV trató de hacer que la madre de Miriam bailara el baile del gusano, pero a la señora le daba más vergüenza que comerse la última croqueta.

Sobre el sonambulismo de Miriam la madre de la susodicha contó que un día, dormida, «abrió la ventana, miró… y por eso le he puesto rejas a la ventana, porque pensé que volaba por la ventana», dijo la señora. Miriam sonámbula es capaz de saltar por la ventana aunque viva en un sótano.

Suso recibió a su madre. «Creo que nos vamos a ir juntos ahora mismo«, le dijo Suso, que tenía la moral más baja Cuasimodo en Míster España.

«Hoy qué hacemos, ¿salimos a tomar una copilla?«, le preguntó Suso a su madre. ¿Y qué dijo ésta? «No, Suso, que tienes deberes» o «No, Suso que tenemos que hablar de tu comportamiento». No, le dijo «cien por cien«.

Mientras leéis ésto están Suso y su madre en un after dándolo todo. La canción de Mari Carmen, Mari Carmen, tu hijo es el último en salir de toas las raves, en el caso de la madre de Suso es «Mari Carmen, Mari Carmen, que tu hijo se quiere ir ya de la puta rave, coge el bolso e iros, joder».

«Mi mamá ha venido desde Perú», presumió Miriam. «La mía desde Ripollet«, dijo Suso. JAJAJAJA Suso-1 Miriam-0.

«Nos habéis dado vuestros momentos, los buenos y los malos. Por vuestra generosidad sólo puedo deciros gracias», se despidió de ellos el Súper.

«Gracias a tí, supremo«, le dijo Miriam, que no sabía si estaba hablando con el Súper o con el sumo sacerdote de la iglesia de Satán.

Miriam salió de la casa como de un LIDL de saldo. Se llevó cojines del sofá de recuerdo, una manta… y no se llevó el cobre de los cables de la luz porque no tenía tiempo de ponerse a pelarlos.

Y SEGÚN SALIERON SUSO Y MIRIAM… ¡¡¡ENTRÓ IRENE ROSALES, la churri de Paquirrín!!!

«Estoy muy nerviosa, porque estoy acostumbrada a las cámaras, pero con gente detrás», dijo. Qué gente más rara, de verdad.

La muchacha dijo que tenía buen carácter y que no era maniática. «Si todo el mundo hacemos un poco de trabajo en la casa todos vamos a vivir bien», vaticinó. Irene, muchacha, te vas a cagar.

Y su pareja de concurso la esperaba en el confesionario y era… KIKO RIVERA, más conocido como Paquirrín.

«A ver si duro más de cuatro días«, dijo el muchacho. Antes se queda encerrada en casa Ylenia un sábado por la noche que Paquirrín en un reality.

El nuevo formato que me va a quitar horas de sueño se llama Gran Hermano VIP DÚO y es un concurso de parejas sentimentales del presente o que lo han sido en el pasado que empezará en enero.

«Yo tampoco me veía tan gordo«, dijo Paquirrín, que es muy tolerante con el tema del volumen. A Paquirrín la gallina Caponata le parecía una tía con cinturita de avispa.

Entre Chabelita y Paquirrín en la casa de Guadalix hay más Pantojas que en Cantora en Navidad.

El Koala llegó al plató montado en la calesa, poniendo cara de flipar como si en lugar de un coche de caballos fuera en un Tesla chapado en oro. Con lo que le gusta cuidar animales raro fue que no se pusiera a dar de comer a los caballos.

Ya en plató el Koala estaba como desubicado, mirando a todos lados y dando abrazos a diestro y siniestro. Koala se pone en Times Square con un cartel de abrazos gratis y no se le escapa ni uno sin abrazar.

«Los dos sabemos que el maletín te daba igual, que no era tu prioridad, que tú querías llegar a la final y lo has conseguido», le dijo a Koala su mujer. Sí, unos cojones le daba igual. A ver si el Koala es ahora Amancio Ortega para que le den igual 100.000 pavos.

El Koala se limpia el culo con boletos premiados del euromillones, porque a él el dinero le da igual, lo que quiere es tener el culo como los chorros del oro.

«Le echaba de menos, pero esto no es una enfermedad…«, dijo la señora cuando le preguntaron si había llorado por la ausencia del Koala. JA JA JA Estaba la señora más a gusto que dándose un masaje en un crucero.

Miriam y Suso llegaron al plató.

El grito que pegó Miriam al ver a su amiga Verdeliss fue como para que los cojones se te pusieran de corbata y no te los bajaran de ahí ni con una palanca de forzar cerraduras. Miriam le suelta ese berrido a un tiranosaurio y llora el tiranosaurio.

Los amigotes de Suso se pusieron a mantearle que no acabó Suso con la cabeza metida en un foco de milagro. Se fueron viniendo arriba y lanzándole cada vez más alto, que la mujer de un astronauta ruso aprovechó para que Suso le subiera una muda limpia a su marido.

En el plató se desataron los gritos de ¡¡¡MIRIAM GANADORA, MIRIAM GANADORA!!! y JJV intentaba empezar y no podía, porque la gente seguía animando a Miriam, algo que a JJV le hacía muchísima gracia. Encantado estaba. Así:

«El plató es nuevo, ¿no?», preguntó Suso. No, es que usaban las Mamachicho, Suso, hijo. ¿Se puede hacer un crowdfounding de cociente intelectual para Suso?

«Tengo que darte una noticia muy triste, Miriam, ¿no echas de menos a alguien?» y Darek se fue de la lengua: Mónica.

«No sé por qué no ha venido, ni me importa», dijo Miriam. JEFA.

«Aramís, he encontrado tu alma«, le dijo Suso a la bruja. JA JA JA Un día barriendo debajo del sofá fijo, que las almas son muy de meterse por los resquicios.

Pusieron un vídeo de Mónica poniéndole a parir: «Yo no he ido a buscarla… he estado pendiente porque no quería que hablara de cosas que…», decía la Hoyos.

– Yo no la he espiado, señoría, sólo la observaba por la ventana por si se dejaba el gas abierto.

Y así.

«Suso está abrazando a su hermana, que tuvo un contratiempo de salud», dijo JJV. Jo, pobre, chavala, espero que se recupere bien.

El caso es que Suso estaba llorando tanto que tuvo que salir del plató y comenzó a pasar el tiempo y JJV ya no sabía cómo rellenar los segundos antes de que volviera el muchacho.

– Suso va ya por Nueva Zelanda… en seguida regresa… llevamos en directo con la gala seis días… yo creo que ya… no. Bueno…

«Mónica yo creo que en el último debate debías estar, chica«, le dijo JJV mirando a cámara, invitándola al debate del domingo. Yo más que un mensaje le mandaba a los GEO con unas esposas.

«A mí no me molestaría que estuviera… creo que es de profesionales no tirar la toalla«, dijo Miriam, calzándole una hostia a Mónica que tiene para comulgar un año.

«Mamá, cógele el brazo a Darek«, decía emocionada Miriam, buscándole un mozo a la señora, que si se descuida sale la madre de Miriam del plató embarazada de nuevo.

«¡CÁLLATE COÑO!» saltó Aramís. A Aramís se le va la pinza, pero al otro barrio. A Aramís las olla no se le pira, se le sube al puente más alto y se tira para abajo.

«Es su mamá y qué pena tener una hija así», dijo Aramís, que debía haber sido expulsada en ese mismo momento.

Qué necesidad tiene esta mujer, de verdad. Yo creo que Aramís organiza kundas para ir a pillar protagonismo a barrios marginales o a donde lo haya. A Aramís le dices «ey, al otro lado de esa selva impenetrable hay protagonismo» y te hace una autopista de seis carriles que cruza el Amazonas de lado a lado para ir a buscarlo.

«A Carlos Lozano le sigo amando, sigo sintiendo amor por él, pero supongo que es algo que se me irá con el tiempo«, dijo Miriam, que habla del amor como de una eccema en el sobaco. Pero no quiero volver con él porque es «un amor tóxico y hay que aceptarlo».

«Como si no hubiera hombres en el mundo«, dijo Miriam. Eh, Miriam, aquí está Gus, encantado. Pero solo retozar, ¿eh? que yo duermo con Miriam y se pone a decir cosas y me cago encima que dejo la cama abonada que puedes plantar melocotoneros.

«No me esperaba esto… me parece vergonzoso que se haya expresado así«, dijo Miriam tras ver los vídeos de Carlos Lozano. Pues cuando sepa que la quiere denunciar…

Y turno de hablar de Suso. Turno que nos podíamos haber saltado sin problemas, la verdad.

«María… dale un beso a la Marieta«, decía Suso, que es súper amigo al parecer de María Zambrano, la directora de las galas. Mientras, al lado, Miriam flipaba y preguntaba ¿María? Claro, ella no la conoce.

Y vídeo de Suso siendo un celoso y diciendo cosas machistas y rancias. Es una joyita.

Y Aurah, que le quiere y está ahí para apoyarle, en lugar de consolarle dijo «que le pongan todos los vídeos, porque esto no es nada«. «Tuviste frases que no me gustaron y nunca me las dijiste a la cara». Aurah ve a un novio suyo ahogándose y le arroja un bloque de cemento, para que se agarre a él.

«Fueron frases súper desagradables», insistió, no fuera que Suso no acabara llorando. El juego preferido de Aurah es el Depresionoly, en el que tienes que decir cosas feas de los demás y el primero que haga sentir como una mierda a todos los demás, gana.

«Las dos primeras semanas fueron un cúmulo de infortunios por mi parte y pido perdón», dijo Suso. Mientras el muchacho hablaba la madre de Suso iba haciendo gestos como de sí o no, que sólo le faltó levantarse y meterle a Suso una mano por el culo para moverle la boca.

«Desde que salí llevo siendo un saco de boxeo en este plató y he cargado con lo mío y con lo tuyo», dijo Aurah, que tenía los reproches de rebajas y los estaba regalando. Si las quejas se pudieran vender, Aurah podría montar unos grandes almacenes.

A Suso le pusieron un vídeo de su madre consolando a Asraf y peleándose con Aurah. Para qué queremos más. Suso deja a Aurah en 3, 2, 1… Suso le toca el culo a Asraf en 3, 2, 1…

«Cuando uno sabe que no es un monstruo no tiene miedo de ir a la tele y desnudarse«, dijo Suso. Joder, pues yo un monstruo no soy y no me imagino enseñando el berenjeno en Saber y Ganar, por ejemplo.

– Mira, Jordi, la respuesta no me la sé, pero mira qué nardo más majo tengo. Es como el pulsador de Pasapalabra, se pone colorao. Mira, mira, toca.

(Jordi Hurtado envejece de golpe)

Aurah, lejos de recoger velas, siguió metiendo mierda a la madre de Suso y la madre tenía un cabreo que si Aurah es Blancanieves y ella la bruja malvada, no le lleva una manzana envenenada, le lleva una puta sandía rellena de dinamita.

«He conocido a un Suso que es un niño travieso, pero noble», le defendió Miriam. Eres una señora, Miriam.

«Te tengo mucho cariño, pero tengo que hablar contigo de tu paso por el concurso«, dijo JJV al suso-dicho. JA JA JA. Soy un genio. Ah, no.

«¿Y no puedes hacerlo en privado, con mi madre?«, preguntó Suso. Sí, claro, Suso, lo que tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras. Y si te gusta más el nueve le cambiamos el nombre a la cadena y le ponemos Telenueve.

«Muchísima gente me ha culpabilizado de protegerte»; dijo JJV. UY, QUÉ PUTOS LOCOS. Qué ideas más raras e infundadas…

«Los vídeos que estaba viendo la gente son sólo y si no que me corrija el jefe sólo y exclusivamente de mis dos primeras semanas de concurso«, se excusó Suso. Ah, bueno, pues nada. Si robas el Banco de España en tus dos primeras semanas de concurso se perdona automáticamente.

Y Miriam y Suso se fundieron en un fraternal abrazo de reconciliación. Eso parecía la puta casa de la pradera con la familia fumando porros.

«Te vas a enfrentar con acusaciones muy duras y vas a tener que reflexionar muy seriamente, se ha hablado mucho de tu machismo, se pedía expulsión disciplinaria para arriba», si, la horca se pedía, no te digo. Se han quemado muñecos de Suso por las calles.

Manda GUILLOTINA SUSO al 555555.

«Tienes comentarios machistas fruto de una poca formación académica y cultural«, le dijo JJV y añadió «menos bolos y más estudiar». Claro, porque todo el mundo sabe que si lees dejas de ser machista. Tócate los ovarios, Maripuri.

En cualquier caso, la única carrera que se va a sacar Suso va a ser la del taxi que coja para ir a las discotecas.

Qué chapa con Suso, de verdad. Qué aburrimiento. Qué forma de darle protagonismo forzado. Que nos meten a Suso que es más fácil ponerle un supositorio a un bloque de granito.

Y por fin pasamos a Miriam, pero a sus vídeos de broncas con Garó, del que pensé que me había librado ya, pero no, regresó como regresan siempre los granos en el culo.

«¿Para ésto me traéis?«, dijo Garó tras ver los vídeos. A lo mejor esperaba ir a la gala a que le cantaran unos mariachis.

«Ángel ha sido un caballero, un amigo y un hermano, que ha cocinado para todos nosotros con un tomate, una cebolla y un cacho de pan«, dijo Koala. Joder Ángel cómo le cunden los ingredientes.

MacGyver era un mierda al lado de Ángel Garó, que le das una patata germinada y te hace un menú del día con primero, segundo y postre.

«Está siempre pinchando, no hay quien la aguante, pero Miriam es buena«, dijo Asraf, que ahora que sabe que Miriam es la ganadora se pega a ella. Asraf es como un cerdo trufero de la conveniencia. Puede oler con quién le conviene estar a kilómetros de distancia.

Vídeo de las discusiones tardías de Miriam y Koala. Los dos las veían en el plató más incómodos que sentados en las rodillas de un Papá Noel con una linterna en el bolsillo.

«Cuando vi la estrategia de Suso de pelearse con Mónica y hacerse amigo de Miriam…», dijo Koala y Suso interrumpió para decirle «Koalita, ¿qué te está pasando?», como si el Koala estuviera transformándose en un gremlin.

Si Suso ve a Pikachu digievolucionar a cagarro pisado no se sorprende más que viendo a Koala hablando de una estrategia.

«Yo me aparté para no intimidar y no incomodar«, dijo Koala de cuando vio a Suso acercándose a Miriam, que más que reconciliarse parece que el Koala les vio enganchados como perrillos en celo.

El Koala ha tenido estas últimas semanas unas salidas de tono como Sofía Suescun cantando con los tres tenores.

Y LA GANADORA FUE MIRIAM

JA JA JA

En lugar de ganar un maletín con 100.000 euros pareció que había ganado una posesión demoníaca, porque empezó a gatear por el plató, retorciéndose, yendo hacia su madre, que no sabías si iba a abrazarla o a comerle el cerebro.

Entre el vestido de gala y los estertores eso parecía el trailer de la película La niña del exorcista sale de fiesta.

Y luego cuando le dieron el maletín comenzó a gritar ¡¡MI CASAAAAAAA, MI CASAAAAAA!! que parecía ET después de seis red bull.

«La bandera de España, donde está», dijo Miriam, que parecía uno de Vox visitando la Generalitat.

Y en fin, amores todas y todos. Esta fue mi-vi sión amor-osa de este concurso feliz. Se acabó GH VIP, con todo, una de las mejores ediciones de todos los tiempos.

¡EL BLOG NO SE ACABA, OJO! Seguiré publicando cosas de más programas mientras empieza GH VIP DUO.

Os quiero. Gracias de veras.

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