Bronca: Carlos Lozano se postula como presentador de Gran Hermano en la cara de Jorge Javier Vázquez

Hola amiguitas y amiguitos.

La de anoche fue una de esas galas que tuvo de todo. Estoy contento porque creo que la cosa poco a poco comienza a remontar y eso es buena noticia. No es como si me levantara un día con pelazo, pero es buena noticia. #EsBroma #OrgulloCalvo

Lo más grande fue el pique que se cogieron JJV y Carlos Lozano en directo y que éste último trató de resolver levantándole el puesto a JJV de la manera más sutil. Pero ya sabéis que me gusta ir en orden, no porque sea metódico y preciso, sino porque soy un descerebrado que o lo hago así o me olvido de más cosas que Dory con un traumatismo craneal.

Pero antes… tengo todas estas cosas: Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )

La cosa comenzó con el tradicional repaso de la semana de los nominados. En el caso de Juan, el repaso era de la semana de Pilar, que es la que maneja sus hilos. Es más, creo que si Pilar sacara la mano del culo de Juan, éste dejaría de moverse. Cuando Juan habla… ¿no mueve Pilar un pelín los labios?

El caso es que Pilar dijo que si se iba su Muppet, digo su Juan, lo iba a pasar mal: «Sin Juan soy una mierda pinchada en un palo, le voy a defender aunque no tenga razón», dijo Pilar. Qué mal habla esta chica. Pilar va a una reunión de bandoleros del siglo XVIII y le llaman la atención por su mala boca.

Para defenderse, Juan dijo que «había sido él mismo». Argumentazo. Ole tus cojones deconstruidos. Yo he sido yo mismo también, me merezco vivir en la mansión Playboy y masajes en los pies todos los días, no te jode.

OJO, Mina dijo que si es ella era la que volvía con el porcentaje más pequeño hacía un topless en directo. Me dejé el sueldo, un adelanto que pedí y el saldo de mi abuela en votar a los otros dos.

Sí, que para ver una teta es mucha pasta, pero oye, soy de fijarme objetivos de gran trascendencia y altura. Y total, mi sueldo es una mierda y mi abuela tenía 5 euros de saldo.

Hay quien piensa que Mina es malvada, pero en realidad es la única que queda que tiene los ovarios bien puestos y carácter para plantarle cara directa al trío fantástico de Hugo, Rubén y Maico y a otros ejes del mal.

Nota: Me fijé en un vídeo en el que salía Alyson comiendo y lo hace exactamente igual que en las pelis americanas: primero menean una zona del plato con el tenedor y luego pinchan como para dejar el plato clavado a la mesa.

Esta semana Rubén se ha cabreado con Mina. Rubén estaba más picado que los calzones de San José en la casa de Mickey Mouse, por una sesión de metemierdismo de Maico. El italiano si no le calienta la cabeza alguien es como si hubiera perdido el día. Cómo come orejas, oye. Sólo le falta echarle salsa a la oreja de Rubén, ponerla entre dos panes y devorarla mientras aún la tiene pegada al cuerpo el gallego.

El pequeño Rubén se puso como loco e intentó ir a darle cera a Mina. Lo que pasa es que Mina se desayuna a ocho Rubenes mojados en leche cada mañana y el galleguiño salió que no le quedaba espacio en la cara para llevarse más hostias. Parecía que le patrocinaba Milka de morada que tenía la cara.

Rubén también criticó a Carlos lozano con su amigo Christian Pelolargo. «Intenta él que la liemos entre nosotros», «dice que gracia a él están pasando cosas, pero pasan con él», dijeron de Carlos Lozano estos dos futuros premios Nobel. Deberían plantearse por qué han tenido que meter a Carlos Lozano ahí.

Porque aburrís a un puto muerto. En serio, que vuestro día a día es tan aburrido que si vas con una tele en la que salgan Rubén y Christian al centro de un ataque zombi, los muertos vivientes salen huyendo a enterrarse de nuevo.

Vemos que Alyson tampoco traga a Carlos Lozano. «Es un show comprobado», le reprochó, ja ja ja ja sí, sí, Alyson, que ve una cámara y empieza a cagar payasadas, acusó a Lozano de hacer show. A Alyson sólo le falta usar bengalas de señales para llamar la atención de las cámaras. Y su historia con Rubén tiene menos verosimilitud que un Velázquez hecho con lápices Alpino.

«Carlos tiene una obsesión de la hora sin cámaras mía y de Aly, tiene más ganas él que yo«, dijo Rubén. Pues muchacho, que tenga él más ganas que tu es para que te lo mires… que tienes menos líbido que una ameba ordenada al sacerdocio.

– Las amebas no tienen líbido…

El caso es que Carlos se despidió anoche de Rubén diciéndole: «No te ralles conmigo, que todo es por tu bien». Por su bien… Joder, un giro guapo de guión sería que Lozano sea el padre de Rubén.

Vídeo meloso de los de arcada entre Alyson y Rubén. Se pasan el día haciéndose carantoñas guarrindongás. Rubén tiene más erecciones en falso que un actor porno de 98 años. Tiene el pene que parece la barrera de un párking de la cantidad de veces que sube y baja.

Pero eh, que se tienen tantas ganas que de rematar la faena nada. Rubén tiene los huevos como un camión de Central Lechera Asturiana. Sus cantaritos del amor tiene que llevarlos ya en carretilla.

No estoy seguro de si Alyson ha llegado al cinco contra uno o si Rubén ha acariciado el lenguado de Alyson, pero están más calientes que la fragua de Vulcano en día laborable.

Christian Pelolargo, que en su grupo de amigos debe ser el guapo y en la casa se ha comido los mocos, está hasta los cojones de que haya parejitas a su alrededor. En concreto, de tener a Alyson y Rubén magreándose a cinco centímetros y dándole culazos cada vez que se engorilan.

«Tu hijo la tiene que tener grande ¿no?«, le pregunta JJV a la madre de Rubén.

– Sí, no te jode, se la mido todas las putas mañanas, tenía que haberle dicho la señora. Pero no, le ha dicho que no sabe.

Ah JJV haciendo preguntas de esas que marcan el devenir del concurso, creando un punto de inflexión en el comportamiento de los concursantes y un cambio de tendencia entre los fans.

«¿Tu nunca has tenido nadie que te haya reventado por dentro?«, le preguntó a su vez Alyson a Rubén. Reviente por dentro… ¿Alguien como el negro del whastapp?

Cuando Alyson salió Rubén se despidió con un par de besos y luego se sentó en el sofá y siguió dándole palique a su colega, como si le diera igual ocho que ochenta. Qué chulo es. Este chaval tiene menos capacidad de querer a los demás que un cocodrilo comiéndose un impala.

Hoy, en novedades editoriales: Cómo cortar con tu novio a palo seco, sin anestesia y desde Gran Hermano, el manual de ÑamÑam.

«Para mi novio: Yo quiero terminar todo a ti. Ya no soy de tu novia y tu no eres mi novio», dijo ÑamÑam, en el confe. Sólo un burofax habría sido más seco y distante. Eso sí, se habría entendido mejor.

Yo para hacer eso ya me habría puesto y habría dicho: «Para mi novio: Mi paz te dejo, mi paz te doy, que te den por culo, que con Hugo me voy».

Y es que la china está que no caga con Hugo. Se ha enamorado a tope. Lo que pasa es que Hugo pasa de ella como de que le metan astillas de bambú debajo de las uñas. «Como amiga me gustas mucho», le dijo el uruguayo. No es que ÑamÑam esté en la Frienzone, es que Hugo le ha dado las llaves de la ciudad de Frienzonelandia.

ÑamÑam va a veranear en Frienzone O’dor ciudad de Van Plantones.

Pero Ñam Ñam aclaró que no quiere freír el rollito de primavera de Hugo, sino ser «novios primero». Y una mierda. La muchacha tiene un calentón que si se mete a nadar a un lago cuando sale lo único que queda es un secarral.

Esta semana ha obligado a Hugo a darle besos en los morros. Pero obligado que sólo le faltó a la muchacha esposarlo a una cama y montarlo hasta que Hugo perdiera el conocimiento. ÑamÑam es la dominatrix amable. Te hace la colada, limpia la casa, te da un masaje, te hace la pedicura y luego te azota mientras te mete un tacón por el cu…

Total, que ella habla mucho de amor y de ir despacio, pero… «A mi me gusta romántico de amor… a mi me gustaría cuando salgamos hacer noche loca contigo», le dijo a Hugo. Hugo en lugar de una hora sin cámaras pidió una hora con capilla para rezar.

Traduzco el mensaje de ÑamÑam: Me gusta el romanticismo y que me comas el papo como si rebañaras una sandía. Algo así.

El caso es que ÑamÑam se sobrepasa con Hugo que da hasta cosa. Le mete mano y se le insinúa que sólo le falta un letrero de neón que diga: HAZME TUYA.

Y Hugo le sigue la bromita, pero cuando ya se agobia le dice: «Eres muy pesada». Imágenes exclusivas de ÑamÑam con Hugo:

Y el menos votado para la expulsión fue… ¡¡MAICO!!

Mierda, nos quedamos sin topless de Mina. Jo. Yo quería ver tetas. Eh, pero por una cuestión puramente científica y porque me gusta pintar al óleo el cuerpo humano. No por guarro ni nada de éso, válgame Dios.

El caso es que a ÑamÑam la tienen entre ceja y ceja muchos en la casa, que no se la creen y dicen que se hace la tonta. Y eso hace que no le pasen ni una y le hablen de muy mala manera. Pero de una forma que a cualquier otro u otra se lo dices así y se te echa al cuello y te muerde hasta que te crujan las cervicales.

Pero claro, como ÑamÑam se disculpa y no te mata, pues con ella se pasan…

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JUAN!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a deconstruir ropa a tu casa. Menos mal que el mundo recupera las performances de Juan.

Pero su expulsión desató el horror.

Momento sádico: Antes de que se fuera Juan de la sala de expulsiones, le pusieron las imágenes en directo de Pilar llorando al conocer su expulsión. Pilar lloraba y decía «no puede ser, no puede ser».

Pero se puso a hablar Mina y Pilar interrumpió su letanía de plañidera, escuchó tranquila y cuando acabó Mina volvió a los lloros rotos y desesperados. MÁS FALSA QUE UN BILLETE DE MADERA

La que no paró de llorar fue ÑamÑam, como ella llora, que parece un seat panda gripado. Os juro que parece que les habían dicho que Juan ha muerto destripado por jabalíes cuando salía de Guadalix.

Hostia que miedo ÑamÑam. Se puso a chillar que habría hecho que a la niña del exorcista se le hubieran puesto los huevos de corbata. En serio, ¿eh? Que a ÑamÑam no hay demonio que tenga cojones a poseerla, es ella la que se come el demonio como el que jama un bocata de chopped y luego caga el demonio y tira de la cadena.

Pilar se convirtió en María Magdalena en una pietá.

Y ÑamÑam en la protagonista de la película La Niña del Exorcista se hace mayor.

Por favor, un exorcista a #GranHermanoRevolution pero ya #Gala8GH #YangYang pic.twitter.com/fOvy3VgzMB

— Gus Hernández (@realityblogshow) 2 de noviembre de 2017

Y llegó el megapique de Lozano con JJV.

JJV empezó a elogiar a Alyson y a Carlos le dijo que lo único que ha hecho en la casa es estar sentado y quejándose, que «sólo le faltaba tabaco», a lo jubilado cabreado.

Y Lozano le dijo: «¡Pues vete tú, que te echan de menos y ya me quedo yo aquí!».

OSTRAAAAAAAAAAAS, ¿Soy yo o Lozano se ha postulado como presentador de Gran Hermano?

Y a JJV, que el comentario le debió joder como un arado jode los terrones, dijo: «Es que cuando se encuentra con uno de su categoría… me encanta verle cabreado».

Y cosa curiosa: la entrevista empezó con JJV entre Lozano y Alyson, pero a la vuelta era Lozano el que estaba en medio…

¿Mejor opción Antes o Después?

Y VOLVIERON A LA CASA DE GRAN HERMANO CON LA REPESCA (de una semana)…

¡¡MIRIAM Y LAURA!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me gusta. Habría metido a Nerea también, pero no me disgusta para nada esta combinación.

Ya verás Laura la de zascas que tiene que dar.

Pero primero mandaron a Rubén al confe. Se encontró con Miriam en el confe y le dijo, «hombre, qué tal», como si la hubiera visto ayer. Me descojono.

«Me alegro de que venga», dijo Rubén, que mostraba su pasotismo habitual. Este tío es un puto coñazo.

«Estuve en una isla, no me enteré de nada«, le dijo Miriam y Rubén se lo cree. JA JA JA

«Estás guapa», le dijo Rubén a Miriam. Con el cadáver de Alyson aún caliente y él ya casi se había sacado el pene para retomar el refrote con Miriam. Este chaval es como un chihuahua alimentado con viagra.

En otro encuentro tenso fue el de Laura con Daniel:

«Madre mía», dijo Daniel al verla y se quedó seco, porque claro, él sabe lo que ha hecho y lo que ha dicho. «¿En qué no he sido yo sincero contigo?”, preguntó Dani ante las acusaciones de Laura. Sí, encima se hizo el ofendido.

Resumen de la conversación:

– A ver, ¿en qué te he hecho daño yo, Paco?

– Tienes la mano aún en el mango del hacha que me has clavado en cráneo, Manolo…

– Sí, pero ¿en qué te he hecho daño yo? ¿Eh, eh?

«Yo con tu tema no tengo nada en contra», dijo Daniel. Faltaría más, no te jode. «Otra cosa es que salió el tema con Juan en el confe y lo comenté», añadió. JA JA JA «Salió el tema», como salen las setas en las zonas umbrías.

«¿Salió el tema o te dedicaste a sacarlo?», le dijo Laura. ZASCA «Para no tener nada en contra con ese tema te has dedicado a contárselo a toda la casa y si no lo he contado yo quién eres tú para contarlo», le dijo Laura. Si Daniel tuviera un poco de vergüenza debería haberse callado, pero no.

«¿TÚ SABES A DÓNDE HAS ENTRADO O TÚ ERES TONTA?«, le respondió Daniel. Lo que faltaba. Daniel es más malo que un dolor en el bazo. «Yo puedo contar lo que a mi me de la gana», aseveró Daniel. LO QUE FALTABA.

A-LA-CA-LLE

Lectura de nominaciones:

MAICO (aplausos en plató). MINA (tímidos abucheos en plató). ÑAMÑAM (algún abucheo y guapas en plató). Anexo: Mega abucheos cuando JJV se dirigió a Pilar. Se quedó con el culo torcido, porque ella piensa que es la favorita. Sí. En serio. Cuando llegó a Daniel los abucheos ya se fueron de madre. Se deben haber quedado los dos acojonados.

Como esta es la semana de la chicas al poder, ellas pudieron salvar a un nominado. Eligieron a ÑamÑam, incluida Mina, que también estaba nominada.

Así que subieron CARLOS Y DANI. DANI A LA CALLEEEEEEEEEEEEEE

Y se acabó lo que se daba, mis amores. ¡Buen finde!

 

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