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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

¡La repesca ha llegado a Gran Hermano Revolution y se va a liar parda!

¡Hola amores!

Dos de las expulsadas van a volver a la casa esta noche: Petra, Yoli, Nerea o Miriam. ¡TOMAAA!

Mis elegidas son Miriam, porque me cae muy bien y Nerea, porque me cae muy mal.

Vídeo: Pilar tiene mucho miedo de que se vaya Juan esta noche. “Sin Juan soy una mierda pinchado en un palo, le voy a defender aunque no tenga razón”, dijo Pilar.

Para defenderse, Juan dijo que “había sido él mismo”. Ole tus cojones. Yo he sido yo mismo también, me merezco vivir en la mansión Playboy, no te jode.

OJALÁ SE VAYA JUAN

Porque si a alguien no soporto este Gran Hermano es a Pilar.

OJO, Mina ha dicho que si es ella la que vuelve hoy con el porcentaje más pequeño hace un topless en directo. Acabo de dejarme el sueldo, un adelanto que he pedido y el saldo de mi abuela en votar a los otros dos.

Sí, que para ver una teta es mucha pasta, pero oye, soy de fijarme objetivos de gran trascendencia y altura. Y total, mi sueldo es una mierda y mi abuela tenía 5 euros de saldo.

Hay quien piensa que Mina es malvada, pero en realidad es la única que queda que tiene los ovarios bien puestos y carácter para plantarle cara directa al trío fantástico de Hugo, Rubén y Maico. Lo de Fantástico es una forma de hablar.

Por cierto, acabo de ver a Alyson comiendo y lo hace exactamente igual que en las pelis americanas: primero menean una zona del plato con el tenedor y luego pinchan como para dejar el plato clavado a la mesa.

Vemos un vídeo de un pique entre Mina y Rubén. Rubén estaba más picado que los calzones de San José en una granja de ratones porque le dijo Maico y Miguel que ella había dicho que le comía la cabeza.

Y el muchacho se puso como loco e intentó ir a darle cera a Mina. Lo que pasa es que Mina se desayuna a ocho Rubenes mojados en leche cada mañana y el pequeño gallego salió que no le quedaba espacio en la cara para llevarse hostias.

55,5% 41,4% y 3,1% Así están los porcentajes.

“Intenta él que la liemos entre nosotros”, “dice que gracia a él están pasando cosas, pero pasan con él”, dijeron de Carlos Lozano Christian Pelolargo y Rubén. Deberían plantearse por qué han tenido que meter a Carlos Lozano ahí.

Porque aburrís a un puto muerto.

Vemos que Alyson tampoco traga a Carlos Lozano. “Es un show comprobado”, le reprochó, ja ja ja ja sí, sí, Alyson, que ve una cámara y empieza a cagar payasadas. Su historia con Rubén tiene menos verosimilitud que un Velázquez hecho con lápices Alpino.

“Carlos tiene una obsesión de la hora sin cámaras mía y de Aly, tiene más ganas él que yo”, dijo Rubén. Pues muchacho, que tenga él más ganas es para que te lo mires…

Ya en directo Lozano abandona la casa. Se despide de todo el mundo dando consejos que parece Papá Noel con la lista de los niños malos. Rubén, que dijo que le iba a decir cuatro cosas se abraza a él como si no hubiera un mañana. Que no haga la hora sin cámaras con Lozano…

El caso es que Carlos se ha despedido diciéndole: “No te ralles conmigo, que todo es por tu bien”. Joder, un giro guapo de guión sería que Lozano sea el padre de Rubén.

 

Vídeo meloso de los de arcada entre Alyson y Rubén. Se pasan el día haciéndose carantoñas guarrindongas. Rubén tiene más erecciones en falso que un actor porno. Tiene el pene que parece la barrera de un párking de la cantidad de veces que sube y baja.

Pero eh, que se tienen tantas ganas que de rematar la faena nada. Rubén tiene los huevos como un camión de Central Lechera Asturiana.

No estoy seguro de si Alyson ha llegado al cinco contra uno o si Rubén ha acariciado el lenguado de Alyson, pero están más calientes que la fragua de Vulcano en día laborable.

Christian Pelolargo, que en su grupo de amigos debe ser el guapo y en la casa se ha comido los mocos, está hasta los cojones de que haya parejitas a su alrededor. En concreto, de tener a Alyson y Rubén magreándose a cinco centímetros y dándole culazos cada vez que se engorilan.

“Tu hijo la tiene que tener grande ¿no?”, le pregunta JJV a la madre de Rubén.

– Sí, no te jode, se la mido todas las putas mañanas, tenía que haberle dicho la señora. Pero no, le ha dicho que no sabe.

“¿Tu nunca has tenido nadie que te haya reventado por dentro?”, le preguntó Alyson a Rubén. ¿Alguien como el negro del whastapp?

Y Alyson sale de la casa.

Rubén se despide y luego se sienta en el sofá y sigue dándole palique a su colega, como si le diera igual ocho que ochenta. Qué chulo es.

“Yo no creo en absoluto con la idea de haberse liado con Rubén”, dice JJV. No, qué va.

Total, que se han despedido con un cariño como el que compra tabaco y le da las gracias al estanquero.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOST

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