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Poner un pie delante de otro nunca tuvo tanta trascendencia.

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Mea culpa, por si sirviese de algo

El pasado jueves asistíamos a una charla sobre material de ese que te puede salvar la vida. Y más atrás de la fila ocho, algunos asistentes bromeábamos. Porque somos un poco el veterano que ha pasado por cien batallas y tiene los testículos pelados. Y somos varones y pasamos de los cuarenta.

O sea. Grupo de riesgo.

El ponente, experto en carreras muy largas y muy duras, nos reiteraba lo importante que sería la seguridad para las carreras ultratrail de este verano en la sierra de Madrid. Y que no escatimáramos en proteger partes por donde el cuerpo pierde calor.

¿Sabíais que un 40% del calor corporal se larga por las extremidades y cabeza?

Unas manos con guantes o un gorro pueden hacer que el equilibrio del cuerpo en pleno ejercicio se mantenga de una manera más eficiente.

Pues bien. Llega el domingo y, como no era alta montaña ni ultra trail ni había dorsal por medio, y sí una excelente panda de amigos recogiendo kilos de alimentos a cambio de kilómetros corridos, metí la pata hasta las últimas costuras.

Por gilipuertas y por sobrado.

Marzo de 2013. Madrid. 08.02am. Un viento constante resecaba la piel. El frío objetivo marcaba unos 6ºC pero el subjetivo (el famoso windchill efect) lo bajaba un par de grados más. A ratos sol y a ratos nubes. Tal que de estas pintas.

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Brazos, manos, una camiseta normal, pantalón corto, y … el pelo recién cortado el sábado. Veinticuatro horas antes estaba desprotegiendo el cartón. Setenta y dos horas antes, sonriendo altanero con las recomendaciones a novatos. Claro. Yo es que ya he corrido ochenta y tantos maratones y ultra trails.

Pues pasadas dos tranquilas horas de correteo seguía sin subir la temperatura ni amainar el viento. En dos paradas técnicas breves empecé a buscar un chaleco de abrigo con el que hice la tercera hora. Pero ya iba encogido. Y en diez minutos más el viento había llevado camino de la Alameda de Osuna todo el vapor de agua que recubría mi piel. Había perdido calor y agua del cuerpo por no cubrirme la cabeza.

En media hora tenía que alternar trote con algunos ascensos caminando.

En mitad de Marzo me estaba deshidratando. Y el resto de los kilómetros hasta el 42 no fueron muy agradables, con amenazas constantes de calambres.

¿Qué quiere decir esto? Que no hay que bajar nunca la guardia. Aunque se rompa la magia de esa improvisación que nos ha hecho famosos a los iberos, no hay que salir a la ligera a hacer deporte de larga duración. O, si se puede tener un mínimo a mano, que a menos de veinte minutos de donde nos encontramos haya (a) civilización donde guarecernos, (b) nuestro coche con ropa y alimento o (c) qué menos que cobertura 100%.

Ni los más veteranos nos libraremos de pasar un mal rato o de no disfrutar de este deporte.

Riesgos del correr: tened cuidado ahí fuera

Anteayer nos contrariaba la triste noticia de un fallecimiento más en una carrera popular. En el maratón de Barcelona el corredor X. Jiménez fallecía en el hospital tras sufrir un colapso al terminar la prueba.

Un corredor experimentado, participante en la masa anómina del entorno de las cómodas 4 horas. Sabed que este es uno de los deportes que más satisfacciones da y más sencillo es de participar pero nunca se está a salvo. A falta de las confirmaciones médicas, en caso que se hagan públicas y que la familia del participante lo deseen, claro, no está de más recordar que correr es un ejercicio relativamente intenso. No podemos dejar de dar pedales porque nos detenemos. No esperamos a que el balón regrese a nuestra zona porque se trata de avanzar sobre el terreno.

Es de larga duración con lo que las posibilidades de que aflore una dolencia o tengamos un momento de bajo rendimiento son mayores.

No es un deporte este de correr en el que los corazones se pongan a altísimos pulsos. No es explosivo como el fútbol en sus mil variantes, el pádel o el tenis, sino que pertenece a los deportes más lineales y, por lo tanto, más sanos. Montar en bicicleta, nadar, correr son deportes en los que no deberíamos funcionar nunca por encima de los umbrales de deuda de oxígeno. Al menos es un deporte en el que encajan perfectamente las recomendaciones de «cómo practicar un deporte de manera recreativa»

Pero cada uno tenemos un historial médico y una herencia familiar.

Y un pasado reciente en el que nunca se menciona cuánto ha sufrido el organismo durante el sedentarismo diario. El cuerpo no dice mucho mientras no hacemos ejercicio. Lo deja para cuando arrancamos con cualquier actividad física.

Esperando que cada día más gente salga a correr conscientes de sus riesgos, y con la cabeza de ver qué hemos estado dando a nuestro cuerpo los diez o veinte años anteriores, por favor, haceos un chequeo.

Si sale algo, tomadlo todo con más cuidado.

Tener menos de cuarenta o cincuenta años cronológicos no nos exime de riesgos coronarios. Estas cosas no «son de viejos». Un historial familiar de enfermedades cardíacas no es una simple concatenación de casualidades. Se llama pertenecer a un grupo de riesgo.

En tanto no se extienda la obligatoriedad de los controles médicos, tened cuidado ahí fuera.

Entrenamientos invisibles en los que quizá no hubieras caído

Correr, correr y correr hasta echar los hígados. Pero es viernes y hay que tomarse con humor y otro punto de vista las cosas.

¿Sabías que tienes poco desarrollado el 50% de tu cuerpo? ¿No te lo han sugerido tu pareja, tus hijos o el panadero o la pescatera? A por ello, que no todo en el día a día del runner va a ser la sesuda manipulación de las fibras de contracción.

1. Entrenamiento cruzado de tren superior. Haz limpieza de armarios y altillos. Esa cocina está deseando que le tires los trastos. Una banqueta, guantes de fregar y a por los abdominales cruzados.

2. Monta un armario o unas estanterías para el cuarto de los niños. Calienta bien y ajústate las gafas porque ¡esas instrucciones son la única vía para que no acabes destrozando a cabezazos los paneles de madera! Asegurado trabajo para los flexores de los dedos de las manos, y si no usas guantes, erosiones en la palma de las mismas.

3. Estira primero y ¡pon una maldita lavadora!. Sí, ese electrodoméstico que tiene tu ropa de correr a punto. Haz dos repeticiones de tendedero y trabajarás hombros y deltoides.

4. ‘Cariño, te toca el baño‘. Es un entrenamiento cruzado en el que te zambulles pero de verdad en el metabolismo de tu ciclogénesis. En efecto. ‘Eso’ son desechos y no el ácido láctico que se genera en tus músculos tras la oxidación muscular.

5. Estrategia de carrera para todos aplicada. Vale, descansa un poco y coge papel y lápiz robado de Ikea. Faltan congelados, los turnos de las reuniones del colegio, extraescolares, ir a ver a tu madre el sábado, reservar los vuelos para Julio y el cambio de titular del seguro del coche antes de que te lo carguen. Tras esto, preparar una mochila para una carrera te parecerá una estupidez.

6. Específicos de trail. Si eres el afortunado de tenerlo, adecenta el terreno y a desbrozar las hierbas o a preparar los plantones para los ajetes y los tomates. Cálzate unas viejas traileras y agarra el azadón. Ten en cuenta que muchos corredores urbanitas matarían por esa inmersión en lo rural.

¿Se te ocurren más? Cuéntalos.

Consultorio del corredor: envía todas tus dudas

¿Corro poco? ¿Demasiado? ¿Esta zapatilla me viene bien? ¿Conoce alguien el recorrido de esta carrera? ¿Cómo se aparca en el entorno del polideportivo? ¿Es seguro correr de noche?

El martes toca consultorio. Será un momento especial porque se podrán citar y criticar, mencionar o sugerir todas las marcas, pruebas, sin censura o política de excepción comercial.

Envía todas tus dudas mañana martes al formulario de comentarios y este blog se convertirá de manera excepcional en un consultorio para el corredor. Novato, experimentado o curioso, el martes, al confesionario.

Nota:

Se contestarán los comentarios desde las 00.00 hasta las 23.59 de mañana, martes 5 de marzo. Si dejáis comentarios anteriores serán contestados por orden de aparición.

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Están locos estos galos

– «¿Los romanos, Obelix

¿Locos los romanos? Los que están de terapeuta son nuestros vecinos franceses.

Qué hace el personal de la tierra vecina abandonando los kilómetros bien marcados y tirándose al fango o a la campiña es un misterio insondable. Quizá sea el esprit de picnic o que los principios morales rousseaunianos se han mutado de los principios de posesión a los principios del gorrineo.

La Transbaie es un ejemplo. Kilómetros por las marismas del Somme en los que se chapotea, se hunde uno hasta los tobillos y se monda de risa.

La Transbaie. Qué holgorio. Pero es un ejemplo de correr para disfrutar. Como el archimencionado Marathon du Medoc. Posiblemente, el maratón más largo del mundo. ¿Está mal medido? No, es más largo por las eses frenéticas que se hacen de avituallamiento a avituallamiento.

¿Te apuntarías a un sarao en el que se toman estas fotos?

Sí. Es un avituallamiento. Con burdeos isotónico. Así se explica lo de las eses.

No tiene mucho que ver con la imagen de teóricos estirados dictando sentencia de muerte con la actitud que ha trascendido de las películas o de los viajes de nuestros emigrantes. Más bien tiene toda la pinta de una posición que quita hierro al trascendental hecho de correr (un maratón, en este caso). Vamos, que están contentos de hacer el gamba en un día de deporte al aire libre.

¿Nadie va a poner orden en este marasmo?

Lo poco que he rastreado en los foros de corredores y demás redes sociales francesas, no hay mucho purismo entre la sección routier. No he leído asunciones de que «os estáis riendo de los maratonianos de verdad» ni «dejadnos con nuestros tiempos que también os respetamos a vosotros con vuestros disfraces». Lo habrá, pero hay un buen mercado para los corredores más recreativos, entre los que me incluyo.

Por si alguien tenía dudas de la variedad de chuflas que hacen los galos al programa olímpico, que aireó un barón francés del que quizá quieran alejarse, otro botón.

¿Y estos? ¿No tienen casa que andan de noche por ahí?

Es el Ultra Trail del Mont Blanc. No es una carrera por el campo. No es una ruta senderista de larga duración. No es una excusa para sacar el jugo a nuestros materiales ni nuestras piernas. Son casi ciento setenta kilómetros que se hacen en un tiempo máximo de dos días escasos. ¿Alguna promesa a la virgen o algo? Pero… ¿el monasterio de Lourdes no está en los Pirineos?

Rien de rien. Es que no hay manera de dar la vuelta al macizo entero del monte blanco por otro lado. ¿Para qué discutirlo? Más cuando el éxito del formato es tal que supuso un rebautismo de las carreras de/por montaña. Desde el empujón mediático de la prueba de Chamonix, existe una nueva categoría a la que nadie parece discutir su epistemología: el ultra-trail es el ultra-trail y no se da más vueltas. Más largo, más burro.

Lo dicen en Italia pero yerran como han errado con su presidente: «sono pazzi questi romani» (SPQR). En este caso los que «sono pazzi» son los mismos galos. Pero esto no se lo vas a explicar a René Goscinny y Albert Uderzo.

Ya. A saber esos dos qué maratones han corrido.

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Fotos: Courrier Picard; RunnersWorld; Pascal Tournaire

Señor presidente,¿no le vendría bien un ministro del correr?

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Sr. Presidente,

Me permito aprovechar que está dando vueltas a una modificación (que me lo barrunto, que lo sé yo) de equipo de gobierno para pedirle una cosa. ¿Ha pensado en nombrar un ministro del gremio de la zapatilla?

Le cuento. La nación cuenta con un contingente numeroso de practicantes de la carrera a pie. Las estadísticas menos generosas no bajan de medio millón de ciudadanos que en algún momento del año trota. Corre. Vaya. Por eso pienso, detallado más adelante, que debería nombrar Ud un Ministro o, al menos, un Secretario de Estado de Asuntos del Correr, por el bien de prestigio nacional. O del Running, si quisiéramos que la Marca España se posicionase líder en el mundo.

Presidente, sepa que no cuenta con mi voto. Tampoco me despierta Ud simpatía. Me dirijo a Ud de modo puramente práctico. No le pediré una ley que permita a los empleados 45 minutos al día para correr. Seguramente esto aumentaría la productividad pero ya sabe, Presidente, que en un país sin producción material, la productividad es un mal chiste. Calcular un incremento del 9% de nada sigue siendo como trenzar juncos invisibles.

Un Ministro-Corredor que ofrezca beneficios fiscales al trote con los vecinos. Esto pondría a la sociedad a debatir, por fin, y dejar el soniquete del bar, de atacar a espaldas. Existe un peligro: se podría entender como un absurdo empeño de la izquierda horizontalista, que garantizara la máxima integración de todos, unos y otros, de dentro y de fuera. Pero no. Tómelo como la aprovechar el trote para tratar asuntos de comunidades de vecinos. Llevado al extremo, que se tomen tiempos y clasificaciones. Aumentará la competitividad, por la que tanto han abogado en su campaña electoral y que tanto ha calado (observe) en las pasadas legislativas.

Medidas puntuales de fiscalidad simple, Presidente: desgravación fiscal a la compra de zapatillas para correr. Los corredores descalzos no pagarían ningún impuesto. Se los ganará. Seguramente sean un peligroso contingente progresista y le echarán en cara que las marcas deportivas deslocalizan la producción en países sin derechos humanos. Conténgase, no salte involuntariamente con discursos revanchistas. Ya somos mayores y todos compramos automóviles o electrodomésticos fabricados bajo los mismos parámetros. Y contratamos tarifas elefante a operadoras de móvil que te llaman desde Marruecos o Guatemala.

Pero no es preciso que se enemiste de sopetón con una comunidad entera. Al menos, no tan pronto.

Instaure una tasa (le ofrezco si lo desea mi alias) para compensar de alguna manera el gasto anual por carreras. La ‘tasa Spanjaard’: que del gasto de cada ciudadano en inscripciones de carreras, un 2% vaya destinado a gasto sanitario. Conocemos el volumen de negocio que sus halcones han visto en las prestaciones privadas. No crea que actúo en su contra. Al contrario y con cariño, cada ser que corre, tarde o temprano requerirá de psicoterapia especializada, dirección y coaching en traumatología derivada del contínuo golpeteo contra el asfalto y diversos fatburners.

No gire la vista a fumadores o enfermos cardiovasculares. Su filón está aquí. No siempre se crea ese argumento de que los deportistas gastamos menos de la sanidad de un país.

Por estas razones y otras que dejo en el tintero, de cara a nuestra próxima reunión y que me callo para que no me las copie el lobby de los del fútbol sala.

Según se me vayan ocurriendo sandeces por el estilo ya le iré mandando whassaps. Que ya me han dado su móvil.

De nada, Presidente.
Spanjaard

Sexo y correr

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Ya estábamos tardando.

Ayer tuvísteis vuestra ración de romanticismo garycooperqueestásenloscielos y, presumiblemente, lo uno llevó a lo otro. Como, además, sois de sangre caliente, la torridez del hogar condujo a algo parecido a la escena de tantos y tantos vídeos:

– «Cariño, me voy a correr»

Ella o él contestarían con un indeterminado grado de emoción:

– «Cuando vengas echa toda la ropa de correr a la lavadora, que toca poner una de oscuro».

Correr, bromas aparte, está relacionado con casi todo. El sexo, para muchos, lo es todo. Es inevitable pensar en la intersección de ambas esferas. Todo más casi todo es el auténtico Xanadú de los que intentamos terminar un párrafo embalados hacia el siguiente. Ahí vamos.

Es bien sabido que el ejercicio practicado de manera regular tiene beneficio a capazos para tu salud. Te ayuda a perder unos gramitos y regula asuntos tan delicados como la presión arterial, ayuda contra el riesgo de diabetes de tipo 2 y otras delicadezas coronarias. El riego sanguíneo es fundamental en la excitación de los varones por cuestiones hidráulicas. En la mujer también hay un mucho de irrigación sanguínea.

Algunos dicen que mejora tu estado mental. Siendo esto complejo y conociendo los estados mentales que andan sueltos por ahí, es cierto – apoyémoslo, esto es un lobby del sudor, en definitiva – y te hace aumentar la autoestima, el humor e incluso podría combatir la depresión.

Grosso modo, el primer escalón de la ruta que recorre la respuesta sexual está sacada de lo más hondo del cerebro. Si correr nos mantiene la irrigación del cerebro en un buen tono, es de prever que ese carácter neurohormonal del sexo esté puesto al día. Los famosos neurotransmisores (química pura y dura) que se activan con ese riego límbico hacen que comiencen otros mecanismos vasculares «menos elevados y nobles». Correcto. «Esos».

¿Podemos decir que correr de manera regular te hace más saludable para afrontar tu vida sexual?

Sí a todo. Cómo no. Correr es sano y el sexo es sano. Y apetecible (correr, no siempre).

Ojo, hablamos de funcionamiento normal o de-normal-a-alegre. Y ¿los excesos? ¿Puede interferir que nos exijamos mucho por el deporte? Todos sabéis a qué me refiero. La ecuación funciona bien cuando se trata de la activación hormonal más la irrigación de un sistema complejo.

Cuando el organismo está alterado en lo hormonal, o el estrés de un ejercicio extenuante nos ha desequilibrado los mecanismos de recuperación (electrolitos, oxigenación de los músculos, etc) ¿nos estamos cargando la apetencia sexual?

Son preguntas y dudas que me gusta lanzar al aire.

Como ya sabéis que me gusta quitar hierro y uno es una mente inquieta, aquí diez preguntas sobre el sexo y el running que siempre quise escribir en algún lado.

1. ¿Te quedan ganas de sexo después de correr?
2. ¿Es para tí más importante tener dos horas libres para el sexo o para entrenar?
3. Chico, ¿serías capaz de encontrar utilidad para ‘eso’ que se te ha quedado arrugado como una pasa?
4. Chicas, ¿veis sexy a un tipo más bien flaco? (descontando las mallas de lycra y el que venga sudado)
5. ¿Se te calienta más la boca ensalzando tus virtudes en la cama o en las carreras?
6. ¿Por qué llevas los pezones como escarpias si tu y yo somos como hermanos de toda la vida? Ah… el frío, dices.
7. ¿Por qué en una hora de rodaje siempre se reservan veinte minutos para hablar de sexo?
8. ¿Pero… tu no estabas hecho un asco hace dos kilómetros? Ha sido sacar el tema de las chicas y ¡míralo ahora!
9. Te gusta correr solo por eso de la soledad del corredor de fondo. ¿Te gusta el sexo sólo?

Last, but not least…

10. ¿Qué hacemos corriendo a esta hora intempestiva y no practicando un poco de sexo con alguien?

Dicen que se conoce gente.

¡A retratarse!

¿Soy demasiado mayor para correr?

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– ¿Qué tal ayer la media?
– Bueno, bien. 2h01. Viento constante, todo eso. Ya no bajo de dos horas… si es que ¡me pesan los pies!
– Papá, ya te he visto en las clasificaciones. Pero ¡qué quieres!
– Oye, ¿tu sabes donde puedo encontrar inscripción para la media de Latina? Quiero hacer alguna más antes del maratón.
– ¿Quéee? ¿Pero no tuviste bastante con retirarte el año pasado?
– Nada. Yo termino con más de 70 años un maratón o si no ….

¡Que alguien detenga a los jubilados de granito! Hay demonios de Dipsea, héroes de Cartama o los abuelos de Navalcarnero. Tipos como Víctor Blanco, que en 1930 fue atleta fundador del club de atletismo perteneciente al Real Madrid CF y que en los últimos años 70 todavía corría carreras populares, quejándose de que ya no podía hacer pista porque se tropezaba por causa de las zapatillas de clavos.

El envejecimiento de la sociedad, llamado así por el aumento de la esperanza de vida de los países desarrollados, tiene su contraposición en el rejuvenecimento de los mayores. Se vive más años pero se llega más entero y saludable a edades en las que, décadas atrás, uno era ya un decrépito humano machacado por el trabajo manual, la alimentación de supervivencia o la falta de atenciones médicas.

Con abuelos que bailan, recogen setas campo arriba y que sostienen un cuerpo privilegiado con una de sintron y un paracetamol entre comidas, están evidentemente más en forma que muchos jóvenes.

¿Recomendarías a un conocido que comenzase a trotar por encima de los sesenta?

«Es una responsabilidad enorme», dice el angelito de tu hombro derecho. «Pero si aguantan mejor el tute diario que tu», responderá el demonio de tu hombro izquierdo.

Por causa del debilitamiento de los huesos de los mayores es recomendable el ejercicio para mantener la fortaleza de los mismos. En general, se está demostrando que el ejercicio mantiene las constantes de reflejos más vivas y durante más tiempo. Más todavía, Lisete Compagno (2012, Univ. Bristol) demostró que hay una relación directa entre el ejercicio y mantener el sistema nervioso autónomo bien activo. Parece ser que los cambios en la expresión de los genes de este sistema forman redes funcionales que mejoran con la actividad física. De estas afirmaciones científicas deberíamos hacer más caso del diablillo.

¿Se lo recomendaría a un paciente mío?

Ejercicio, aunque aquí nos preguntamos sobre empezar a correr. De poner las pulsaciones por encima de las 100, quizá. Y de todos es conocida la regla de 220-edad como pulso de ejercicio saludable. Correr, quizá, siempre con pulsómetro es una recomendación a la que debían ceder. Y ya sabemos como son nuestros mayores para ceder.

Trotar y caminar de manera alterna es algo para lo que su genética está lista desde hace milenios (antes incluso que naciera Franco). El famoso artículo de Nature de Daniel Lieberman y Dennis Bramble revelaba que la selección natural favoreció el correr en sentido anatómico. Estar de pie y correr es lo que determinó que fuéramos humanos y no otros primates caminantes.

Personalmente sí se lo recomendaría a una persona de, pongamos, sesenta años. Conozco más casos de mayores con buena forma física que deteriorados. Es más. Conozco decenas de más casos de personas de cuarenta y cincuenta años con un deterioro tan evidente que deberían pasar un año entero caminando y haciendo un acondicionamiento general antes de correr.

Pero, claro, uno viene de una familia en que con 72 años se está pensando en terminar por narices una prueba de 42km. ¿Qué haría Murakami en mi familia?