Sí, amigos, Álvaro, bautizado por Milá como ‘El pollito volador’, entrará a Gran Hermano el lunes, después de más de dos meses de rehabilitación.
En primer lugar, el mote me parece desafortunado, porque no es un pollito volador. En cualquier caso es un pollito caedor, un pollito hostiador, un pollito rompedor… Pero volar… volar no voló.
Recordemos su breve entrada en la casa:
En cualquier caso, después de ser operado de los dos húmeros, llevar tornillos y hierros, no poder ni agarrársela para mear y pasar por una dolorosa rehabilitación, va a entrar este lunes en la casa como concursante.
Mis informadores me dicen que la entrada será a lo grande: han preparado un trampolín de 20 metros desde el que deberá saltar a un foso lleno de cocodrilos, pirañas y bloques de hormigón con trozos de hierro oxidados sobresaliendo.
Después deberá pasar por un circuito lleno de cuchillas móviles con todo tipo de venenos y enfermedades en el filo y por último deberá disputarle un trozo de pollo a Falete.
Y ya luego entrará en la casa. O él o algún trozo.
Por si acaso, y mientras dure su estancia en el concurso, la Cruz Roja ha montado un hospital de campaña junto a la casa y los cirujanos más prestigiosos del mundo estarán haciendo guardia por si acaso al muchacho le da por romperse el fémur pasando el mocho.
Mientras, en la casa, sus compañeros pasan hambre. De hecho, Álvaro hace bien en estar delgado, porque si estuviera más hermoso lo mismo se lo comían.
Y es que son una panda de gañanes incapaces de pasar una sola prueba y claro, en la casa hay ya menos comida que en una ferretería.
Y claro, eso pasa factura en el ánimo y el buen rollo escasea como los políticos honrados. Por eso Adrián (el maromo musculitos) y Nacho (el hombre al que le caducan los yogures en el esófago) discutieron el otro día.
Nacho era de la opinión de racionar más la comida y Adrián de que sea lo que dios quiera. Y acabaron a berrido perdido.
Es una pena que no hubiera pasado de ahí, porque habría sido gracioso ver a Adrián intentando pegarle en la cara a Nacho, o yendo a buscar una escalera para poder hacerlo.
¡¡SE HA DEVUELTO EL MAQUILLAJE!!
Sí, amigos, ha habido unos pocos tratados de paz que jamás se olvidarán. La Paz De Westfalia, el Tratado De Versalles y la Paz Desi-Argi.
Una de las cláusulas de la paz era la devolución a Argi de su maquillaje. Y así se hizo. Y una vez hecho Argi recuperó el tiempo perdido y se pintó la cara como para detener balazos con el espesor del pringue.
En fin, mañana nos espera una gala cargadita.
¡Ya sabéis que la vemos juntos y la comentamos aquí en directo!
Parece que fue ayer la gala de Gran Hermano y… ¿Eh? Ah, que fue ayer. Bueno, pues mejor me lo ponéis.
El caso es que fue una gala muy divertida. Aunque claro, todo depende del concepto de divertida que vosotros tengáis. Por ejemplo, si os parece divertido trabajar en una funeraria cambiándole la ropa interior a los fiambres, pues sí, fue divertida.
Lo más destacable fue que Milá, haciendo un uso indiscriminado de la demagogia y la búsqueda ansiosa de la polémica consiguió hacer que Igor me cayera hasta bien, lo que viene a ser como hacer que Fidel Castro acabara de cañas con George Bush.
Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final primero saltaremos del avión y luego nos pondremos el paracaídas y claro, nos daremos una hostia que van a llover dientes hasta en Pekín.
La cosa comenzó con la madre de Igor abroncando a Milá por haberse posicionado, decía la mujer, en contra de su amado retoño. «Lo que tú dices influye mucho y da la sensación de que lo pones en la palestra«, dijo la mujer, que no ha parido al chaval para que luego se lo maltraten malamente.
Milá dijo que no tiene nada en contra de Igor, pero es que es muy apasionada y se deja llevar por las emociones y que claro que cuando la gente en el plató se pone farruca con algún concursante ella se viene arriba y…
El día menos pensado Milá se cruza con una marabunta que porte antorchas y horcas y sin pensárselo dos veces ni preguntar se une al linchamiento con pasión ovina.
Hablando de la presentadora (que ya nunca me nombra en su programa y eso que yo nunca le hago la pelota. Milá, Milá, porqué me has abandonado) anoche iba vestida del diseñador don Síndrome de Diógenes. Chaqueta de cuero macarrera (pero molona), vestido con tono de color gastado del payaso que no usaba micolor y libro-bolso de las manualidades del cole.
He de destacar el momento despedida de los nominados. Si coges la mitad de los besos y los abrazos que se da esta gente al despedirse y los llevas a una cárcel de máxima seguridad para repartirlos entre los internos, los presos se reinsertan en diez minutos. Te haces ocho centenares de Flanders en un periquete.
Por lo pronto, Saray, que llevaba el pelo como Amy Winehouse en un día de tormenta estática, e Iván, se salvaron de la expulsión los primeros. También se libró Adrián, que se ha cortado el pelo como si llevara un lomo de castor grapado al cráneo.
WE ARE THE CHAMPION, OH IGOR TO THE PUTA STREEEEEEEEEEEEEEEEEEET, CHAAAAN, CHAAAAN, CHAAAAN, CHAAAAAN.
Sí, sí, me confirman que por esa versión de Queen me he ganado doscientos años más de purgatorio.
Al hombre de la nariz que la pones al revés y parece el casco de un rompehielos ruso le echaron por el 38,6% de los votos.
La expulsión de Igor moló por sí misma, pero moló todavía más por poder ver a los gemelos la cara de me están metiendo una piña por el culo cuando vieron aparecer por la puerta, sana y salva, a su archienemiga Argi.
Pero Argi no pudo disfrutarlo, porque la marcha de su amado Igor la dejó llorando que no va a tener que hacer pis en una semana del líquido que perdió. Madre mía.
Os dejo una foto de Argi tras la expulsión de Igor:
Todo un drama.
También pudimos ver los arrumacos de Sonia y Kristian. El caso es que el muchacho no moja el churro, pero se pasa el día de magreo. Está como cuando tenía quince años, con un dolor de huevos que ni pisándoselos un paquidermo. «Me duele el pene», le dijo a su chica.
Sí, amigos, la gangrena ha llegado a Gran Hermano. El pobre muchacho tiene el pene dado de sí de tanto hincharlo para nada.
Y es que Sonia sigue el consejo de su hermano, que le dijo que no hiciera nada en la casa. Por dios, que vergüenza para una familia bien como la suya.
Pero claro, eso tiene consecuencias directas en los testículos de Kristian, que están como los pantanos en abril, necesitando un desembalse urgente.
A mi todo esto me parece peligroso. De hecho, le he pedido a un amigo mío que trabaja en la NASA que me dejaran un rato un superordenador de simulación de posibilidades que tienen y he introducido los parámetros del pelocho y la pelocha.
Los de la Estación Espacial Internacional han estado seis horas sin aire, pero ha merecido la pena.
Esta es la recreación que ha hecho el ordenador de la primera noche que Pelocho y Sonia pasen fuera de la casa:
Otro drama.
Y vídeo de Desi. Hizo una huelga de silencio porque no le daban tinte para el pelo. Eso es una causa justa y lo demás son tonterías. Para qué pensar en el hambre cuando tienes raíces, joder.
Mi primera reacción cuando mostraron los pies de Desi fue la de ir a la cocina a por una cucharilla de postre con la que sacarme los ojos, pero dije, «paqué, si solo tengo dos».
Y es que los pies de Desi son como el caparazón de las tortugas ninja. Con esas durezas se puede proteger un búnker. A Desi la llevan a la guerra con los pies por delante y destruye tanques.
Como os dije, la actitud de Milá, diciendo que la gente miente cuando no le dice lo que quiere oír, llevando las conversaciones por lo más morboso y ajeno al programa y su manía de decir «follar», «paja» y «correrse» de forma forzada como para escandalizarnos, hicieron que Igor me empezara hasta a resultar simpático.
Lo primero fue el vídeo resumen de su relación con Miriam: básicamente como una mosca pegada a una tira pegajosa.
Igor se veía en la pantalla metiéndole mano a la bicho palo y primero tragaba saliva y luego se reía. A continuación negaba con la cabeza.
«Te puedo asegurar que jamás ha habido un beso con Miriam», dijo el rapaz, que añadió que «a Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo».
«¿Y ella a ti?» le preguntó Milá.
«A Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo», repitió el cachondo de Igor, haciéndose el sueco, para decir después que si le han tocado algo ha sido un rocecito y un segundo.
«Me interesa saber cuándo te corres porque si te corres en un segundo eres una mierda, récord Guinness del desastre», dijo Milá, despreciando la eyaculación precoz como el modo más eficaz de ahorrar tiempo.
¿Acaso no eyaculan los conejos en pocos segundos y luego se desmayan? ¿Y son infelices los conejos? ¡Ni mucho menos, son seres felices y adorables! Pues eso. ¡Mujeres, poned un eyaculador precoz en vuestras vidas, tendréis más tiempo para otras cosas!
Ante las preguntas de Milá, Igor acabó diciendo: «No tengo la misma relación con mi perro que con mi amiga y a los dos los quiero». Y Milá se hizo la escandaliza intentando sacar de quicio las cosas, diciendo que estaba comparando a un humano con un perro.
Entonces fue cuando Iván, que ya no sabe cómo conseguir protagonismo, salió a la palestra a meterse con Igor, a decirle que le había tratado mal, que había hablado de su infancia y que con cabrones como él los niños no estaban tranquilos en el colegio.
Milá le dijo a Iván que retirara eso o que se fuera del plató y en un primer momento Iván se acojonó y dijo «lo retiro».
Pero como eso no le daba protagonismo ni podría provocar que le llamen de algún sitio para contar su triste historia, pues dijo gritando: «¡que no lo retiro, que eres un cabrón y me voy!«. Y se fue. Tanta paz lleve como descanso deja.
Ainara, la ex de Igor, debería jugar al póker, porque tenía la cara que no movía ni un músculo. Esta mujer se pone a currar de estatua humana y se puede abrir una cuenta en Suiza con lo que saque.
A la mujer le ponían en la pantalla partida y parecía que estaba en pause. Que poca sangre amigos.
«Vais a obligarnos a poner más imágenes de las que hemos sacado«, dijo Milá cuando Miriam negó haberle hecho un cinco contra uno a Igor. «Ponedlas», dijo Miriam envalentonada. Allí nadie puso nada.
«Llevo cuarenta años follando como una loca», dijo Milá. Un azucarillo para ella. La mayoría de la gente lleva cuarenta años como locos intentando follar.
Adrián nomina a Yésica y a Nacho. Más que nada a Yésica porque le nominó y al otro por afinidad.
Nomina Iván. Nomina a Yésica, porque no tiene relación con ella y a Ncho, porque es buen tío pero resulta pesado.
Y seguimos con Igor.
Ahora toca el tema de Ainara, que es la ex de Igor. El muchacho le dice que siente lo que ha pasado en la casa, que en la vida las cosas no se eligen y no dice nada más porque se pone a llorar.
Ainara debería jugar al póker, porque tiene la cara que no mueve un músculo. Esta mujer se pone a currar de de estatua humana y se puede abrir una cuenta en Suiza con lo que saque.
A la mujer le ponen en la pantalla partida y parece que está en pause.
Y vídeo de la prueba semanal, de la Feria de Abril. Qué decir, tienen un arte bailando que lo llevas a Mira quién baila y se arrancan los ojos los del jurado.
El caso es que no superaron la prueba y en esa casa ya hay menos comida que en una ferretería.
Y vemos como por la noche se hizo un asalto a la despensa por parte de Kristian, Sonia, Igor, Argi y Nacho. Mientras los demás dormían, ellos arrasaron la nevera.
Ojo a Kristian comiéndose la mantequilla a bocaos.
El caso es que una cosa que ha pasado mil veces en GH es otra excusa para que Milá azote a Igor. Como siga así, Milá va a conseguir que me caiga bien el muchacho.
Nomina Raki. Nomina a Adrián, no tiene ningún motivo, pero le casca la nominación. Y nomina también a Saray, por descarte.
Turno de Yésica. Nomina a Adrián, porque no ha cruzado ni dos palabras con él. Y a Nacho, porque se sintió mal la semana pasada al nominar a Iván.
Argi nomina. Un punto a Desi, por lo de siempre, que son archienemigas. Y eso que no sabe que le ha robado el maquillaje… y en segundo lugar a Iván, por no tirar su voto. Se explica durante diez minutos, pero no hay quien la entienda.
«Vais a obligarnos a poner más imágenes de las que hemos sacado», dice Milá cuando Miriam niega haberle hecho una paja a Igor. «Ponedlas», dice Miriam.
«Llevo cuarenta años follando como una loca», dice Milá. Enhorabuena.
Y ahora un vídeo en el que Igor y otros cuantos más se meten con Desi y comentan de forma… poco seria de su condición sexual.
Y vaaaaamos con Lorena. Ya sabéis que Igor y Lorena tuvieron un broncón en su día, con aquello de que a Lorena no le gustaba la mirada de Igor y no le quiso dar dos besos porque la había nominado.
Ahí está Lorena usando palabras de personas mayores para parecer más guay. A la muchacha le molestó que se burlaran de su físico. Acaba de hablar y el público tarda días en aplaudir. Lorena aburre.
Nomina Nacho. En primer lugar a Saray, por el roce que tuvieron. Y a Adrián, porque es con quien menos se relaciona.
Y Saray le devuelve la nominación y le casca otro puntito a Adrián.
Nomina Kristian, que como bien dice Milá, es el único chico que queda de los que entraron el primer día. Nomina a Desi y a Nacho, por descarte.
Nominan los gemelos. A Argi, porque les saca de quicio y a Yésica, que es maja, pero no habla con ellos.
NOMINADOS: NACHO, ADRIÁN Y YÉSICA.
Y ya le iba tocando a Igor un poco de buen rollo. Su vídeo de sus mejores momentos.
Milá dice que Gran Hermano va hacer una campaña para que la gente no tenga que pagar por ver la tele en los hospitales. Claro que sí, joder, eso es lo importante. Que paguen las medicinas o los sofás de acompañante es secundario.
Igor se despide de la casa. A Sonia le dice que ha visto cosas que le han decepcionado. A Desi le pide perdón si la ofendió al principio. A Raki, Kristian y Argi que guay, que son amigos.
Y Milá aprovecha la conexión para echarles la bronca por no poner entusiasmo en las pruebas.
Milá les lee las nominaciones (dios acaba de matar un puñado de gatitos porque los gemelos no están nominados).
Metedura de pata innecesaria de Milá. Cuando llega a Susana le dice «no eres culpable de nada» y el público aplaude.
Se pasan la vida diciendo que no se puede dar información del exterior y luego es Milá la primera en hacerlo…
JA JA JA JA. Milá abronca a Miriam, que dice que le enseñaron vídeos feos de Igor y ella confió en él. Y claro, Milá se descojona porque ella fue la primera en hacele una despedida puteadora…
Las de esta noche son nominaciones clásicas. Dos nombres y dos razones.
La primera en nominar es Sonia: Nomina a Iván, porque no se abre con ella y Yésica, por la misma razón.
Y vídeo de Desi. Hizo una huelga de silencio porque no le daban tinte para el pelo. Eso es una causa justa y lo demás son tonterías.
La muchacha está más salida que el cabo de Hornos inflao a viagra. Dice la jodía que de Paquirrín le gustan sus andares «medio zambón».
Se pasa el día tocándole las cositas a los chicos. Ante su horror.
Y ojo a los pies de Desi, que son como el caparazón de las tortugas ninja. Con esas durezas se puede proteger un búnker.
El caso es que Desi nomina a Argi y a Nacho, por no tener relación con ellos.
Como no empiecen a nominar a los gemelos ahora mismo me voy a empezar a poner nervioso.
Susana nomina a Iván, por descarte y a Adrián porque iba a nominar a Nacho, pero como ya le va a nominar mucha gente, pues no tiene que nominar a otro. «No lo sé, eso», dice.
Igor está en plató. «El que se acerque a Igor y le de el más mínimo detalle que le haga daño va fuera del plató, mis compañeros de seguridad ya están avisados», dice Milá.
ACONAJOS ESTÁN TODOS.
E Igor entra en el plató.
La primera en abrazarle es su madre. Le dice que está todo bien. Luego su ex mujer y madre de su hija y por último unas amigas que pasaban por allí.
Miriam no se levanta.
Dice Igor que no le ha sorprendido su expulsión, que la cosa estaba clara. Y como tiene el mismo salero que la comida de hospital, dice que su paso por la casa ha sido «correcto».
Vamos a lo gordo. A las palabras de Miriam cuando la echaron: «me lo has hecho pasar muy bien en la casa, fuera ya no tan bien».
Pero primero, vídeo resumen de su relación con Miriam: Básicamente como una mosca pegada a una tira pegajosa.
Igor se ve en la pantalla metiéndole mano a la bicho palo y primero traga saliva y luego se ríe. A continuación niega con la cabeza.
«Te puedo asegurar que jamás ha habido un beso con Miriam», dice Igor.
«A Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo», dice Igor.
¿Y ella a ti? le pregunta Milá.
«A Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo», repite Igor, haciéndose el sueco. Que si le han tocado algo ha sido un rocecito y un segundo.
«Me interesa saber cuándo te corres porque si te corres en un segundo eres una mierda, récord Guinness del desastre», dice Milá, despreciando la eyaculación precoz como un modo de ahorrar tiempo.
Y vemos como Igor dijo en la casa a Raki que Miriam se la había cascado.
Miriam le pregunta: «¿Yo te he acosado alguna vez?». Por que claro, en el vídeo Igor iba diciendo a todo el mundo que Miriam estaba detrás de él a saco.
«No estoy enamorada de Igor», dice ahora Miriam. Noooo, claro, y a mi no me gusta el chocolate. Eso no se lo cree nadie.
«No tengo la misma relación con mi perro que con mi amiga y a los dos los quiero», dice Igor. Y Milá se escandaliza intentando sacar de quicio las cosas, diciendo que está comparando a un humano con un perro.
Y ahora Iván, que quiere protagonismo, dice que en el colegio algún cabrón como Igor no le dejaba en paz.
Retíralo, le dice Milá, «o te vas del plató».
«Lo retiro», dice Iván…
Pero luego dice «¡que no lo retiro, que eres un cabrón!», y se va del plató.
Ahora le ponen a Igor un vídeo recopilatorio de todos los enfrentamientos que ha tenido en la casa. Igor pide perdón por el comentario que hizo de Leti («a esa no le la tiraba ni con el pito de tu primo», dijo).
Milá está en un plan que le encanta decir caca, culo, pedo, pis. Aprovecha cualquier ocasión para decir follar, paja y cosas que cree que van a escandalizar.
Venga, nos vamos a hacer el último cambio de post.
Por lo pronto, Saray, que lleva el pelo como Amy Winehouse en un día malo, e Iván, se salvan y regresan a la casa.
El caso es que estos dos se han llevado más o menos bien. Eso es inteligente, porque les hace parecer más majos y por lo tanto, les salva.
Milá, que está muy a gusto con el rollo Mujeres y Hombres y Viceversa, pica y pincha a la novia de Iván a ver si con un poco de suerte se pone celosa sólo porque su novio no se haya acuchillado con su ex…
Y vamos al lío. En la sala de expulsión Milá le dice a Adrián que se ha cortado el pelo «horrorosamente». Es cierto, es como si llevara un lomo de castor en la cabeza.
¡¡Y A LA CALLE IGOR!!
Ahí donde le veis lleva ya 70 días en la casa. Madre del amor hermoso, cómo pasa el tiempo.
Y tras esta reflexión de viejuno…
¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
¡A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Lo único malo es que ahora nos vamos a comer una entrevista con la bicho palo y la ex en el plató…
Se ha ido con un 38,6% de los votos.
A Milá le jode que le hagan la pelota, pero tampoco se le puede contradecir, porque se enfada y te ataca. Y ojo, no le digas lo que no quiere oír porque te llama mentiroso a la cara…
«Entre esto y cagar estoy que no sé», dice Milá. Lo de esto creo que es la faja, que la tiene más apretada que la piel de una morcilla.
Los no expulsados vuelven a la casa. Sonia, Raqui y Susana sobre todo se llevan las manos a la cara, consternadas. A continuación, hacen cola para abrazar a Argi, en lo más parecido que he visto en mi vida a una cola en el tanatorio para dar el pésame.
Raki llora desconsolada. Para mi que es porque los antiguos están viendo cómo se extinguen a lo rinoceronte blanco.
Eso sí, a los gemelos se les tiene que estar haciendo la úlcera como la boca del metro al ver entrar a su archienemiga Argi.
Y al jardín, donde está Paula Rojo, la de La Voz, que ha sacado disco y lo tiene que promocionar. Ha salido con un ukelele, que es como una guitarra esmirriada.
La canción es ñoña. Y además en directo suena como si un gato se hubiera puesto melancólico.
Argi está llorando que no va a tener que hacer pis en una semana del líquido que está perdiendo. Madre mía. Está más triste que la Pantoja huyendo de la turba.
Ahora vemos los arrumacos de Sonia y Kristian. El caso es que el muchacho no moja el curro, pero se pasa el día de magreo.
Está como cuando tenía quince años, con un dolor de huevos que ni pisándoselos un paquidermo. «Me duele el pene», le dijo a su chica.
Y es que Sonia sigue el consejo de su hermano, que le dijo que no hiciera nada en la casa, por dios, que vergüenza para una familia bien como la suya…
Pero claro, eso tiene consecuencias directas en los testículos de Kristian, que están como los pantanos en abril, necesitando un desembalse urgente.
Madre del amor hermoso. Giuls se ha hecho un peinado homenaje a Olivia Newton John electrocutada.
Y para bajar el calentón, vídeo de Desi. Vamos a ver, los pies de Desiré harían palidecer a un hobbit. Con esos pies no es que puedas pasar por encima de las brasas, es que puedes quedarte a merendar en medio de la hoguera.
Las de esta noche son nominaciones clásicas. Dos nombres y dos razones.
La primera en nominar es Sonia: Nomina a Iván, porque no se abre con ella y Yésica, por la misma razón.
VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LAS NOMINACIONES.
CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.
Una de las cosas que vemos es que Kristian tiene el pene como el cerrojo de un penal. El motivo es Sonia, que le pone como un gorila en celo, pero que no le deja catar más que morrino.
Ahí tenemos a Milá. Va de síndrome de Diógenes. Chaqueta de cuero macarrera, vestido con tono de color gastado del payaso que no usaba micolor y libro-bolso de las manualidades del cole.
Ainara, la ex mujer de Igor y la madre de su hijo está en plató. No pinta una mierda ahí. Esto no es Sálvame, joder.
Ahora la madre de Igor abronca a Milá por meterse con Igor y no ser objetiva. «Lo que has hecho es poner mucho énfasis», dice.
«Lo que tu dices influye mucho y da la sensación de que lo pones en la palestra», dice la mujer.
Milá dice que no tiene nada en contra de Igor, pero es que es muy apasionada y se deja llevar por las emociones.
Y vamos ya con los vídeos de los nominados.
El primero es Igor. Que le apetece quedarse, que no le apetece estar sabiendo cosas del exterior y comiéndose la cabeza por lo que pueda estar pasando su madre aguantando las críticas a su hijo.
«No tengo nada de lo que arrepentirme», dice el chaval. Con dos cojones. Igor piensa que se va porque es morboso que salga y se coma «una entrevista super chunga».
Ahora Miriam dice que su novio ya es su ex. Chaaaaan chaaaaaaaaan.
Esto parece Concursante repelente busca esposa / esposo.
En fin, vídeo de Igor sobando a Yésica. No es que le haya echado la caña, es que se ha metido a pesca con arpón. Y claro, eso ha hecho que Adrián se ponga celosote.
El maromo está más quemado que el palo de un churrero y quiere a Igor fuera de la casa, fuera del país y si es posible, fuera de esta dimensión.
El caso es que la actitud de Adrián, «el tercer trillizo», no está gustando en la casa. Sobre todo a Susana, que no le puede ver.
Vamos con Argi. Una semana sin que esté nominada es como un jardín sin flores. Eso sí, no debe salir en la vida, porque sólo por ver cómo pone nerviosos a los gemelos merece la pena.
Ahora nos ponen un vídeo en el que parece más vaga que un mono perezoso heroinómano.
Ahora nos toca Saray. El caso es que la nueva ha chocado con el nuevo de dos metros, Nacho.
Y es que aquí todos los nuevos se crecen cuando entra otro. Da igual que estén en la casa de hace diez minutos, desprecian al nuevo, como una forma de sentirse mejores. Ay, que cruz.
Dice Milá que la cazadora que lleva tiene cien años. JA JA JA JA
Viendo a las mujeres de la casa he de avisaros de una cosa, por si os sentís tentadas: LOS TIRABUZONES SON CHONIS.
Se cierran las líneas. Milá llama a los nominados a la sala de expulsión.
Si coges la mitad de los besos y los abrazos que se da esta gente al despedirse y los llevas a una cárcel de máxima seguridad, los presos se reinsertan en diez minutos. Te haces ocho centenares de Flanders en un periquete.
Para Susana Carlos y Gonzalo son «super inmaduros». O sea, de verdad, es que no son nada maduros, ¿sabes?.
El caso es que los gemelos se pasan el día diciéndole cochinadas y arrimándole la cebolleta.
Susana no es que me caiga especialmente bien, creo que se tiene muy subidito lo de ser la guapa disponible de la casa, pero en este caso el problema es de los Gemelos, que son insoportables.
Para los gemelos este es el orden del universo: Ellos, Dios y todo lo demás girando a su alrededor. Sólo hay una forma de llevarse bien con un gemelo Montoya: lamerles el culo hasta que les dejes el ano blanco nuclear.
Y como Susana pasa de su cara como de hacerse las ingles brasileñas con un soplete, Susana es mala, falsa y está jugando con Gonzalo. Porque claro, es imposible que ellos no le gusten a una mujer. Por dios, pues no son guapos e interesantes ellos…
«Eres un mimao y has ligado con quien has querido y has ido por ahí haciendo daño, pues toma», dice Milá, lejos de hacer juicios de valor, no lo quiera dios.
Y al final discutieron los dos hermanos. Porque uno considera que el otro está haciendo el primo estando detrás de una mujer. Porque se supone, ojo ahí viva el feminismo, que debe ser la mujer la que pierda el culo por el macho, que luego irá a cazar mamuts para alimentar a la tribu.
O sea, por un lado está lo del robo y por otra la de la bronca. ¿Por cual queréis que empiece? ¿No decís nada? Bueno, pues empiezo por la que salga de mis pequeños kinder melenas.
Veréis, Argi lleva días desesperada porque no encuentra su maquillaje. Al principio pensó que era una broma, que alguien la estaba intentando putear en plan ja ja, ji ji.
Pero el tiempo fue pasando, sus poros apareciendo en la cara como simas insondables y nadie reivindicaba el acto criminal.
Si Argi se hubiera despertado en una bañera llena de hielo y con una cicatriz a la altura del riñón no estaría más molesta que ahora.
Así que si no ha sido una broma sólo quedan dos posibilidades:
a) Que lo haya cogido el súper y que en el pequeño cuartito desde el que les hable le guste vestirse de mujer y pintarse la cara. Pero esta opción la descartamos porque no faltan tangas ni sujetadores, indispensables para una parafilia como dios manda.
b) Que haya sido un robo.
¡¡Y LO HA SIDO!!
Os diré quién ha sido, pero a lo Jessica Fletcher: Al que ha cometido el robo, llegado el caso, tendrían que ponerle en la rueda de reconocimiento con Falete, Florentino Fernández y Balú.
¡Sí, ha sido Desireé!
Ella misma ha confesado, con el peso de la culpa en el corazón y en la trasera del calzoncillo, donde lleva una anchoa que parece un rape bien criado, a Yésica que se lo ha robado a Argi por joderla.
Así de claro. Por alguna razón Desi, que sería perfecta para El rorobo de la jojoya II, piensa que Argi la putea y su manera de devolvérsela ha sido este hurto.
Pero nada de arrepentirse: No sólo ha amenazado a Yésica con matarla si se chiva, que le faltó darle el beso de la muerte y dejarle una cabeza de caballo en la cama, sino que además ha dicho que por sus santísimos órganos reproductores no le devuelve el maquillaje.
El segundo hecho es más ligero, pero demuestra que esto podría llamarse Gran Hermano Niños Edition y no se notaría la diferencia.
Veréis, los directivos de Zeppelin siempre cuentan la misma historia. Cuando fueron a Holanda a ver Gran Hermano, para ver si compraban el formato o no, estuvieron a punto de no hacerlo porque lo único que vieron fue a un montón de gente todo el día tumbada.
Y no iban a permitir que eso pasar aquí.
Así que el súper les ha llamado al confe (probablemente vestido de ama dominante con un traje ajustado de látex negro) y les ha echado una bronca que habría acojonado al sargento de hierro.
El caso es que se pasan el día durmiendo o tumbados, como si les pesaran los huesos (esto es así en el caso de Desi) y no hacen nada.
Además, tienen la casa como una leonera de leones adolescentes de erasmus y se han dedicado a pintorrajear las paredes y a poner cartelitos con dedicatorias hasta para el pescadero del barrio.
También les ha dicho que tengan cuidado con los micros, que se los cargan cada dos por tres y cuestan una pasta. Les ha dicho que son tecnología punta y que el próximo que rompan, lo pagan de su bolsillo.
Y como una reprimenda sin castigo es como una cámara de torturas sin gritos de dolor, les han cerrado uno de los dormitorios con todo lo que había en su interior un día entero. De hecho, 30 horas.
BONUS TRACK:
¿Os acordáis de Igor, el que quería con locura a su ex y quería volver con ella y luego se encariñó de Miriam pero la apuñaló como si fuera un gorrino en San Martín?
Bueno, pues ahora le gusta Yésica.
Yo soy Yésica y salgo de Gran Hermano para ponerle una orden de alejamiento.
¿Pues no resulta que ayer pongo la tele para ver Gran Hermano 14 y van y ponen en Telecinco Mujeres y Hombres y Viceversa?
Era raro, porque lo presentaba Milá, pero eso no podía ser Gran Hermano…
Pero, ya sabéis que me gusta la cronología más que a los políticos viajar a Suiza, así que empezaré por el principio, ab ovo, que soy muy de desarrollo clásico.
La gala comenzó con Milá vestida de pingüino invitado a un bautizo de postín. La ropa que lleva es siempre antigua (ahora lo llaman vintage para poder cobrarte una pasta) y yo siempre pienso que si esa chaqueta lleva 40 años sin usarse, por algo será.
Pero Milá, no, Milá se las pone. De aquí a poco sale con las vendas mortuorias de Tutmosis III. Entonces sí que sería 1000A. Pero 1000 A.C.
A continuación le dio la bienvenida a Pepe Flores. A mi cada vez que veo al flores se me marchita el ánimo. El Búho adicto al crack iba a ser la actuación de la noche. Pero antes, le dijo a Milá que se pone celoso cuando la ve besar a otros. Y luego se puso a patear el suelo del plató como si quisiera ir al parking atravesando el piso.
Aquí ya hubo un primer amago de cambio de programa.
«¿Cómo se vive en la tierra normal?«, le preguntó Milá a Miriam. En la tierra normal, ojo. Eso puede significar que Miriam venía de la tierra anormal. Del desquiciante país de los anormales, una pequeña república independiente en el corazón de Guadalix.
Y no es que los romanos no pudieran conquistarla, es que huyeron de ella como de la peste.
Milá (o los guionistas) parecen contrariados cada vez que hay buen rollo. Como el hermano de los gemelos y Miriam han hecho las paces porque éste la llamó zorrasca, Milá metió el dedo en la llaga todo lo que pudo, repitiendo zorrasca varias veces y comparándolo con llamar a alguien hijo de puta.
El día menos pensado sacan a los expulsados drogados, le dan a uno un tridente y al otro una espada gladius y les dicen que sólo puede salir uno vivo del plató.
Resulta que ya no entra nadie más nuevo. NUEVO, ojo. Aunque esa afirmación duró poco, porque a los pocos minutos entró uno nuevo…
En cualquier caso, es previsible que ya sólo entren el concursante abutarda estrellada, más conocido como «Hola me llamo Álvaro y me gusta romperme los húmeros justo antes de presentarme» y alguno de los expulsados cuando haya repesca. Si la hay.
El Súper llamó a los nominados a la sala de expulsión… excepto a la Yesi, que estaba salvada. Es lo que tiene ser de barrio y más choni que la Juani con medias de leopardo, que estás acostumbrado a sortear macarras en el parking de la discoteca y tienes mucha finta.
Después de ver cómo Fale explicaba que ella tiene el «toto gordo», lo que viene a significar que ella no tiene monte de venus, ella tiene el Olimpo completo, supimos que también se salvaba.
Y es que no hay nada como tener un pubis como el cojín de una silla Luis XVI. Todo el mundo sabe que tener el palito del amor debajo de un alero de argamasa cárnica ayuda a mantenerlo seco si llueve. Y eso le debió dar suerte.
A partir de ahora, gordo que vea, gordo al que le paso el cupón por las chichas de encima del nabo.
Eso sí, lo que dios le ha dado debajo del ombligo se lo ha quitado detrás de la nuez. Si Desireé hubiera nacido hace unos cuatro mil años, la música no se habría desarrollado, porque oyéndola cantar la habrían declarado cosa del inframundo y la habrían prohibido por los siglos de los siglos.
Es como si estuvieran dándole descargas eléctricas en los testículos a un gato con afonía. Tiene sub ondas dañinas. Fijo que le hace daño en los oídos a los perros. Yo creo que hasta te puedes conectar por Wifi con la voz de Desireé cantando.
Esta semana se han oído gritos del exterior (yo tengo coartada). Se oyó: «Gemelos maltratadores«. «Raky ganadora», «Anabel lávate» y «Sonia falsa».
Ah, sí, y también un par de versos de poetas malditos del siglo XIX. Ah, no, perdón, eran teorías de agujeros de gusano en el universo. «– Me aburro, ¿qué hacemos? – Vamos pa Guadalix a dar un poco por culo«. Y así.
¡¡Y LLEGÓ LA NOTICIA TRISTE!!
La expulsada fue Anabel.
Y no es triste porque echaran a Anabel, que a mí me es indiferente, sino porque los gemelos se salvaran. Porque se pusieran a saltar abrazándose delante de su compañera expulsada. Porque se piensen que molan mucho y que la gente les adora.
AMIGOS QUE VOTÁIS EN LAS EXPULSIONES… ¡¡OS PODÍA COMER EL MÓVIL UN CERDO!!
Nos tocó vídeo de los pelochos y sus peleas y reconciliaciones.
Se pasan el día ahora nos queremos y nos hacemos dulzuras como para provocar subidas de azúcar, ahora nos peleamos y ya no nos juntamos, jo.
Y luego, vuelta, reconciliación azucarada como dos cisnes juntando los piquitos en un lago de pétalos de rosa sobrevolado por querubines acariciando gatitos.
Kristian es un romántico. El pelocho le dijo «Dejas que te peine y no que te toque una teta«. Joder, siguiendo ese razonamiento, que si peinas a una tía le puedes agarrar los panettones, la mitad de los tíos del mundo se harían peluqueros. Y la otra mitad estilistas.
El caso es que está allí en el pabellón de pruebas, Pepe Flores, estaba pataleando en el escenario como si no hubiera mañana. Sirvió de excusa para el alumbrado de la portada de Gran Hermano, que esta semana estará dedicado a la feria de Abril de Cincinnati. ¿Qué? Ah, no, no, perdón, a la de Sevilla.
Y ya se convirtió todo en MYHYV. Sólo faltó que Milá se sentara en las puñeteras escaleras y salieran Pipi y Miriam Sánchez a comentar la jugada.
Milá llamó a Amor a la mesa.
Dijo Amor que ella conoció al novio de Miriam en una discoteca, sin saber que era su novio (y unos cojones). Que ella se puso a tontear con él.
Dijo que después estuvieron a mandarse guasás y quedaron de nuevo una discoteca. Y que más tarde se vieron en otra discoteca de Alicante y que estando con ella le llamó Miriam y que le mintió para no hablar con ella y seguir con Amor…
«No me he tirado a tu novio porque no he querido«, dijo Amor, y añadió «te puso como un zapato».
Ya no sé más. Por dos motivos: en los primeros minutos, porque estaba vomitando hasta el primer alimento umbilical y después, porque estaba cambiando de canal para poner Gran Hermano.
Sí, ese programa en el que lo que importa es lo que pasa DENTRO DE LA CASA y no lo que pasa fuera.
Bah, el tema es que ahora toca demonizar al novio de Bicho Palo. Sin darle derecho a réplica y con Milá dando por ciertas sin contrastar, las palabras de Amor, fuente fiable donde las haya. A mi me dice Amor que el sol está caliente y antes de creérmelo lo compruebo.
Corramos un estúpido pelo. ¿Era así?
El concursante nuevo se llama NACHO (lo pongo en mayúsculas porque no cabe en un nombre en minúscula), tiene 23 años y mide 2,12. La madre que lo parió. Este chaval sabe a qué huelen las nubes por experiencia propia. Joder, 23 años. Como de el estirón va a tener que dormir en la A-5 entre Móstoles y Navalmoral de la Mata.
Ha sido jugador de Baloncesto. Menos mal, podría haberse dedicado a montar a caballo e ir dando con los pies en el suelo… ¿A qué iba a jugar, ¿al escondite?
En fin, que el muchacho tenía un papel fundamental en las nominaciones.
La cosa era así: había que nominar tirando a una canasta. El concursante tiraba primero, pudiendo elegir desde 1, 2 o 3 puntos y cascándoselos a quien fuera si encestaba. Después repetía la operación NACHO, lanzando desde donde le dijera el concursante, que asignaba los puntos conseguidos a otro o al mismo compañero.
El caso es que NACHO no va a jugar próximamente en la NBA. Lo mismo puede jugar en la NOMETENA. El muchacho falló como si meter canasta supusiera ser arrojado vivo a un volcán. Tenía el mismo índice de canastas que Teen Wolf depilado.
Por un momento se barajó la posibilidad de que salieran todos nominados, porque no entraba por el aro ni el rumor del viento.
Peeeeeero, combinando algún acierto de algún concursante con alguno de NACHO, quedaron nominados:
Y la despacharon rapidito. El tema de los olores, vídeo de mejores momentos y a correr.
Anabel la han echado con un 54% de los votos. Dijo la muchacha que había salido de la casa aturdida. Que quería sacar su vena de artista y de persona, pero que no se ha sentido entendida, que había tensión, incomodidad…
Anabel Cascales (sin tilde, que sería Anabel, cáscales) llega al plató.
El día menos pensado uno no se da cuenta y sale por la puerta antes de que se extienda la escalera.
«Pues si hueles bien», le dice Milá.
Para que la cosa no sea tensa, le ponen un vídeo en el que salen todos criticándola.
La han llamado vaga, pero sobre todo, cochina. Dicen que huele mucho. La Bicho Palo dice que casi vomita al ponerse una prenda de ella. Que fina es la bicho palo, oye. Y los gemelos, que son más sucios…
«Que poca educación y que poca vergüenza…», dice Anabel.
Ahora Milá le acaba de dar un tajo a Miriam que casi la parte en dos. Miriam intenta justificar lo que dijo de que el babi que se puso de Anabel que olía repugnante.
A Anabel la han echado con un 54% de los votos.
Anabel dice que ha salido de la casa aturdida. Que quería sacar su vena de artista y de persona, pero que no se ha sentido entendida, que había tensión, incomodidad…
Esto es lo que yo opino: En la casa se pusieron todos con Anabel como una panda de elitistas impertinentes y pedantes.
Vemos cómo le echó la caña al Igor. Pero claro, Igor pasaba de ella como de ser desvirgado analmente por un elefante bien dotado.
Turno de Igor. Nomina con un punto a Adrián, por no pasar tiempo con él. Falla. Tira NACHO de dos puntos… ¡Y acierta! Iban para Adrián.
Lanza Yésica. Un punto a Iván. ¡¡ENCESTA!! Lanza NACHO de dos y los puntos son para Adrián, por estar raro con ella.
Turno de Adrián. Lanza de dos puntos para Igor, porque no le da confianza. Falla. Lanza NACHO de dos y acierta. También eran para Igor.
NOMINADOS: ARGI, SARAY, ADRIÁN, IVÁN E IGOR
A Anabel la despachan ya. Vïdeo de sus mejores momentos.
La despedida de Anabel es más fría que el culo de un pinguino.
Al parecer esta noche hay fiesta, porque es el cumple de Saray.
Pero para amargársela, Milá les lee las nominaciones.
BUENO, PUES… IGOR A LA CALLE, ¿NO?
De hecho, cuando Milá se lo dice a Igor lo dice como con acento, así como con mala leche y dejan el tiempo justo para que se oigan los aplausos del plató…
El último concursante que entra este año se llama Nacho y mide 2,12. Tócate los huevos.
Ha sido jugador de Baloncesto. Menos mal, podría haberse dedicado a montar a caballo e ir dando con los pies en el suelo…
Piensa que en la casa se van a quedar locos cuando le vean. Estoy de acuerdo.
La primera en escestar será Desirée. Fale tirando a la canasta va a ser una fiesta. El caso es que Argi es su archienemiga. La teoría de Desi es que Argi es lesbiana. Chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaan.
Y dale y dale y dale.
Milá sigue empeñada en lapidar al ex de Bicho Palo.
Hostia, hostia.
Desi ve a NACHO (en mayúscula, porque éste tio sabe a qué huelen las nubes) y ni pregunta, está acojoná.
Desi nomina con tres a Yesi, pero falla, así que nada. Y en el segundo intento tira NACHO, pero falla, así que no puede nominar a Argi, como ella quería. Se queda sin nominar.
El muchacho está desolado por haber fallado.
Saray nomina.
«Ha pasado una semana con su ex novio y la experiencia no está siendo muy positiva», dice Milá. Nos ha jodío. Hemos metido a un gorrino con un león hambriento y la experiencia no está siendo positiva.
A Saray le jode que su ex haga referencias a su actual novia.
Saray entra en la zona de pruebas. Nomina con dos puntos a Adrián, por falta de trat0. Falla. Turno de NACHO. Tira de tres para nominar a Iván, su ex. NACHO falla. Este chico es un crack. Lo mismo lo sacan de Guadalix para llevárselo a la NBA.
Nomina Iván. Con dos puntos a Igor. Pero la caga. Nomina con tres NACHO. A Igor. Pero falla.
A ESTE PASO NO SE QUEDA NOMINADO NADIE.
Milá está indignada con el pobre chaval.
Si no encesta nadie, todos nominados.
Turno de Argi.
Nomina de dos puntos. A Desi, por sus roces. Falla, por medio metro. Turno de NACHO. Tira de dos. A Desi también. ¡¡Se la escupe el alero!!
Nomina Kristian. El pelocho con las pelotas. Nomina a Saray con tres puntos. Falla. El segundo lanzamiento a Saray, desde un punto. FALLA NACHO.
JA JA JA JA JA
Los balones están trucados.
Turno de Raki. Lanza desde un punto y para Adrián, porque no han estado juntos. FALLA. Tira NACHO desde el dos y se los casca a Saray, que le cae muy bien, pero toma dos puntos por ser de las últimas.
NACHO falla. Esa canasta está mal. Cuando tira practicando mete triples doblaos.
Ahora Milá se enfada y hace huelga de silencio.
Turno de Sonia. Nomina de un punto para Susana, porque no se fía de ella. Falla. Nomina de dos a Saray. NACHO ACIERTA.
«Si te dicen mi nombre falla, ¿vale?», le dice Sonia a NACHO.
Nomina Susana. Con un punto a Iván, que le cae muy bien, pero le nomina. Lo de siempre. ¡ENCESTA! y con tres puntos Yésica, por no nominar a dos nuevos. NACHO FALLA.
Nominan los gemelos. Tiran de tres puntos. Creo que Carlos. Eran para Argi, pero falla. Tira NACHO, de dos puntos, a Argi. ¡Y ACIERTA! Que puta suerte tienen los gemelos.
Lo de Anabel es una razón más para echar a la calle a los gemelos.
Veamos…
La expulsión va a ser tempranera, y eso indica que se van a la calle los gemelos, que tienen más entrevista que Anabel.
¡¡Y A LA CALLE ANABEL!!
NO ME LO PUEDO CREER.
¿¡¡¡PERO QUÉ COJONES LE PASA A LA GENTE!!!?
Los gemelos se dedican a abrazarte y a decir sandeces en lugar de consolar a Anabel.
NO LES SOPORTO, POR EL AMOR DE DIOS.
¡¡¡TIENEN QUE IRSE A LA CALLE!!!
Ahora lloran como unos blanditos.
Estoy conmocionado. Bueno, conmocionado no, estoy con los huevos como pelotas de playa rojas.
Los gemelos vuelven a la casa. La tonta de Susana sale corriendo hacia el gemelo malo (por cierto, corre con un poco de amorfismo, como si le escociera el culo).
Y ahora nos toca vídeo de la relación de los pelochos.
Se pasan el día ahora nos queremos y nos hacemos dulzuras como para provocar subidas de azúcar, ahora nos peleamos.
Y luego, vuelta, reconciliación azucarada como dos cisnes dándose un beso en un lago de pétalos de rosa.
Sonia está preocupada porque cuando salga va a ligar mucho y porque no cree que vaya con ella a Canarias.
«Dejas que te peine y no que te toque una teta», dijo Kristian. Joder, siguiendo ese razonamiento, que al peinar puedes tocar, la mitad de los tíos del mundo se harían peluqueros.
Madre el amor hermoso. La prueba semanal ha sido para arrancarse las orejas y cerrarse los oídos con mortero y ferralla. Que forma de perpetrar canciones.
Eso lo pone la CIA en los interrogatorios y los que cantan son los presos pero como posesos. Confiesan hasta el asesinato de Ramsés II.
Y vamos con el tema de la feria de Abril. El caso es que está allí en el pabellón de pruebas, Pepe Flores, pataleando en el escenario como si no hubiera mañana. Va a servir de excusa para el alumbrado de la portada de Gran Hermano.
Ole que ole.
Lo último. Los gemelos se piensan que tienen mucho arte y mucho duende y se ponen a dar palmas.
Dice Milá que las nominaciones de esta noche también serán diferentes.
Y nos introducen (un poco a lo supositorio) un vídeo de la enemistad entre Susana y Sonia, que se llevan igual de bien que dos pitbull drogados en una pelea de perros.
Por si Sonia, que es super guapa, super guay y super molona, supo que habían gritado desde fuera «Sonia falsa». Y para qué queremos más.
Al parecer Susana encabezó un pacto para nominar a Sonia. Sonia, como toda la gente súper guapa y súper guay, dice que es por envidia.
Y Gonzalo sigue a la que salta con Argi. A la que le salta al cuello, digo.
Ahora Milá se pone trascendente.
Al parecer ha pasado algo en una publi.
CHAAAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAN
Milá llama a Amor a la mesa.
Dice que ella conoció al novio de Miriam en la posada, sin saber que era su novio. Que ella se puso a tontear con él.
Dice que después estuvieron a mandarse guasá y quedaron en una discoteca. Y que más tarde se vieron en otra discoteca y que estando con ella le llamó Miriam.
«No me he tirado a tu novio porque no he querido», dice Amor, y añade «te puso como un zapato».
Esto no es Gran Hermano, amigos. Esto es una mierda muy gorda que no tiene nada que ver con Gran Hermano.
Paso. Esto si quieren que lo comenten Jorge Javier Vázquez o en Mujeres y Hombres y Viceversa. Yo paso.
Al parecer la cosa se trata de demonizar al novio de Miriam.
POR FIN DEJAN EL TEMA DE MARRAS.
Conectan con la casa. Les ponen un vídeo de una canasta. Cada uno de ellos tendrá dos tiros y tendrán validez de uno, dos o tres puntos en función de la distancia, todo esto para nominar.
Vemos que Igor está muy triste por no tener a su bicho palo pegado todo el día.
Además, el gemelo siendo asesorado por Gonzalo para que pase de Susana y que esta caiga en sus brazos.
Vemos también que Desireé está desatada y más integrada en el grupo.
Y Sonia echa polvo por los gritos de fuera de la casa (la llamaron falsa).
En fin, la noche viene caldeada.
Milá dice que hoy se cierra un ciclo, que luego da detalles. Chaaaaaaaaaaaan chaaaaaaaaaaaaaaaan.
Nuestra presentadora preferida va vestida de pingüino invitado a una boda.
No, por favor. Pepe Flores, no. Lo van a meter para actuar en la casa, porque la Feria de Abril ha llegado a Gran Hermano.
Y encima, el búho empastillado dice que está celoso porque Mercerdes besa a otros. Y como siga dándole patadas al suelo del plató va a acabar en el piso de abajo.
«¿Cómo se vive en la tierra normal?», le pregunta Milá a Miriam. O sea, que Gran Hermano no es normal. Ya, ya sé que lo sospechábamos, pero de ahí a constatarlo…
Milá le dice a Bicho Palo Caballo que Igor la ha reemplazado ya en la casa.
Ya víctima es Yésica. Viendo lo mal que le ha ido a su última amiguita, yo me habría pensado dos veces el arrimarme a Igor. El chaval es como una tenia, como la cojas, la has cagado.
El caso es que el hombre parca ha dicho que echa de menos a su apéndice.
Y ahora dice Miriam que ha perdonado al hermano de los gemelos, que la llamó zorrasca. Pero como las reconciliaciones pacíficas y que la gente se lleve bien no mola, Milá insiste en el tema y deja claro que la llamó zorrasca.
El ex novio de Miriam se ha caído de la moto. Le pasó delante de Miriam. ¿Casualidad? No lo creo.
NO ME GUSTA UNA MIERDA QUE MILÁ SE META EN COSAS AJENAS A GRAN HERMANO.
O sea, me interesa el programa, no que Milá (quien dice Milá dice guionistas) tiren diez minutos de gala en si Miriam se lleva bien o no con su ex.
Bueno, amores.
¡¡YA NO ENTRA NINGÚN CONCURSANTE NUEVO!!
Nuevo, porque el tipo que se rompió los dos brazos lo mismo entra dentro de nada. Espero que lo haga por la puerta y con todas las medidas de seguridad.
Pero es mentira. Resulta que sí, que entra uno nuevo esta noche. Es un maromo con habilidades que serán muy importantes. Pues vale.
El Súper llama a los nominados a la sala de expulsión… excepto a Yesi, que está salvada. Es lo que tiene ser de barrio y más choni que la Juani, que estás acostumbrado a sortear marrones en el parking de la discoteca y tienes mucha finta.
Vídeos de nominados.
Gemelos. El capullo de Gonzalo ha iniciado la estrategia de hacerse el duro para que Susana caiga en sus brazos, seducida por sus encantos de niño malote.
Sonia, que es feminista hasta la médula (por eso trata al pelocho como si fuera su hijo) le ha dicho a Gonzalo que se lo ponga difícil a Susana.
Susana está que se lo piensa. No sabe si sí o si no. Espero que no se lleve esa joyita.
Pero por mucho que intente hacerse el duro, lo cierto es que la técnica del gemelo malo es más la de la babosa sanguijuelera.
Tocan vídeos de Desi.
Está mucho más integrada. La gente le ha cogido ya el punto y ella está contenta como unas castañuelas. Si se hace a alguno en la casa remata la faena.
La jodía quería hacer edredoning y al final lo tuvieron que jugar a los chinos. El afortunado fue uno de los gemelos.
«Yo soy de toto gordo», dijo Desireé. Ay, Fale, estoy muy de acuerdo contigo. Los que somos de pubis generoso sabemos que es una bendición.
Milá conecta con los nominados. Constata que son todos entrados después del comienzo.
¡¡Y MANDAN A DESI A LA CASA!! ¡¡FALE SE SALVA!!
«Decidís vosotros, el programa es vuestro», dice Milá. Lo que se contradice con «Hacemos lo que nos sale de los cojones».
Dios Santo. Si Desireé hubiera nacido hace unos cuatro mil años, la música no se habría desarrollado, porque oyéndola cantar la habrían declarado cosa del inframundo y la habrían prohibido por los siglos de los siglos.
Joder, es como si estuvieran dándole descargas eléctricas en los testículos a un gato con afonía.
Anabel es la que no se ha integrado nada en la casa. La tienen marginadita. Además, los tontos de la casa, sobre todo los gemelos y el tolai de Kristian se ríen de ella.
Y es que al parecer la higiene no es el punto fuerte de Anabel.
El caso es que esta semana se han oído gritos del exterior.
Dijeron: «Gemelos maltratadores». «Raky ganadora» y «Anabel lávate». Luego resulta que los que la habían criticado por eso se sentían culpables por haber hablado de eso en el programa.
Al final, las únicas que hablaron con ella fueron Yésica y Desireé.
Los demás, también. Pero como dice Milá, linchándola todos juntos en el salón. Empezaron a sacarle olores y a pedirle perdón. Pero en plan, oye perdona por este navajazo en el píloro, pero oye, que me duele más a mi que a ti…
Un viejo proverbio chino dice que con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
Y en eso mismo está Gonzalo, el gemelo colérico, el hombre del pelo zanahoria y el carácter acelga.
Ya sabéis que la madre de Susana advirtió a la chica que se alejara de él y además, le nominó diciendo que no se creía ese amor repentino del gemelo por su hija.
Pues bien, el gemelo no tuvo suficiente. Quizá una paliza de unos simpáticos señores de Europa del este se lo hubiera dejado más claro, pero es que claro, la madre de Susana se anda con sutilezas y así no hay manera.
El caso es que la fotocopia chunga ha dicho que él va a seguir a lo suyo, que Zamora no se tomó en una hora y que él va a tomar a Susana aunque sea en una semana (sí, es poco tiempo, pero es que rimaba).
Así que se fue al confe seguido del gemelo silencioso, que parece que le está siguiendo una sombra en color, y dijo que él iba a insistir y a pedirle a su «suegra» que no le odiara, que le «aceptara».
Y para demostrar que es un chico elegante y que lo que siente por Susana es amor verdadero y no un calentón como para cocer una patata entre los testículos, dijo «Si a usted le molesta que le meta fichas a su hija…«.
Quería decir «si a usted le parece poco apropiado y en consecuencia altera su ánimo que mi persona haga requerimientos amorosos a su descendiente…». Pero no lo dijo. Habló de meter. ¡¡CRASO ERROR!!
Hay dos verbos que nunca se usan con los suegros: meter y correr.
Más cosillas de esta semana.
Españoles, los pelochos han roto. Bueno, o no. O sí, que se lo pregunten a un comité de sabios donde no falten Punset, Iker Jiménez y Messi. Messi de portavoz, así no se mojan con el dictamen, porque no lo va a entender nadie.
El caso es que ayer discutieron con mucha discusión de las suyas, que no sabes muy bien porqué es. Y se enfurruñaron. Y así siguen. Sí, ella le ayuda a lavar al critter, se lo seca y acondiciona y además duermen juntos. Pero están enfadados, ojo.
Para acabar de demostrarlo, sólo queda que ella le quite las espinillas y él se coma sus pedos para que no diga nadie que huele mal.
Y claro, el pelocho, que es muy de acudir a expertos en el amor y las mujeres, le contó todo el problema a Igor. ¿Y qué dijo Igor?
Pues dijo: «Son mujeres, no entiendo todo lo que hacen». Así.
Ya que se ponía podría haber dicho: «Son mujeres, seres insondables de incontables personalidades y que están como unas putas cabras, que a su lado Aníbal Lecter parece un tío sereno».
El caso es que el niño de la napia de muerte del loro está esta semana apenado. Muy triste. Como alma en pena. Está tan fantasmal que si se cruza con la Santa Compaña, se acojonan los de la compaña.
Y es que las palabras de Miriam («me lo has hecho pasar muy bien ahí dentro y muy mal aquí fuera») calaron en su ánimo. Pero ojo, que se le ve el plumero como a mi la hucha cuando arreglo el fregadero, lo que le pesa no es que Miriam se haya enfadado, le pesa que «le ha dejado mal» y la gente puede pensar que es un manipulador.
Acabaré diciendo que la SGAE, a la que yo tenía en un pedestal por ser una institución digna de crédito y garante de la justicia, me está decepcionando.
No sé como un comando de agentes armados de la SGAE no ha entrado todavía dando tiros a la casa de Gran Hermano.
Ya sabéis que la prueba semanal consiste en que se aprendan canciones y las canten.
Por el amor de dios, eso no es cantar, es perpetrar. Es como asar en una parrilla a Mozart mientras le echas por encima la sangre de los niños del coro para que esté jugoso.
En fin, seguiremos informando de estos trascendentales acontecimientos.
A ver, que no es que me hiciera especial ilusión ver a Milá desnuda, pero es que cuando alguien da su palabra, tiene que cumplirla.
Veréis, Milá no se desnudó. Ni estristis ni nada.
Yo imaginé que no se iba a empelotar, claro, pero esperaba que saliera del paso con un poco más de imaginación y cachondeo.
Porque si vas a incumplir una palabra dada, por lo menos échale gracia, como aquella vez que le dije a mi mujer y a los ocho niños que me iba a por tabaco y que luego volvía. Aún me están esperando, sí, pero por navidad les envío siempre un christmas de esos con el chiste del perro llamado Mistetas.
Pero vayamos por orden porque anoche hubo mucho que comentar.
Milá quedó marcada por el broncón de Umbral de ¡¡YO HE VENIDO AQUÍ A HABLAR DE MI LIBRO!! y ahora se dedica a imitarle. Cualquier excusa es buena para hablar de su libro.
Se ha quedado buena tarde… como tarde es ya para comentar que he escrito un libro… Uy, mira, a ese señor le está dando un ataque al corazón, como mi libro, que llega al corazón… Y así.
Ya sabéis que ayer nos dejó Sara Montiel. Ay, Saritísima, te echaremos de menos.
Pero mucho más te echará de menos Milá, que ayer se vistió para hacerte un homenaje, con una chaqueta con cosas brillantes por todos lados. Le faltaba el puro y el maromo cubano detrás.
Dijo que la chaqueta tiene 40 años y que una señora la compró en un crucero. Se nota, sí. En el Titanic la compraron. Esa chaqueta la cosieron en un frenopático en lo más profundo de la tundra siberiana. Y justo después cayó un meteorito y lo volatilizó todo. Menos la chaqueta.
Y la falda que llevaba era de Ana Rosa Quintana. Telecinco es como un rastrillo. Si vais algún día llevaros tres euros para compraros unas bragas.
Sí, yo pensé que les iban a dar tormento con la gota malaya en el patio, o que les iban a meter astillas de bambú bajo las uñas, pero no. Al parecer es ilegal y chorradas de esas.
«Gonzalo y Carlos, en Gran Hermano no estamos dispuestos a aceptar comportamientos como el del sábado por la noche. Si la audiencia os salva, estaréis nominados de nuevo por nominación disciplinaria», dijo Milá.
Bueno, algo es algo.
Ah, los gemelos. Les tengo un gran aprecio. Sí el mismo aprecio que al poquillo de caca que se queda en el palito que se usa para limpiarse el zapato después de haber pisado un mojón de perro. Ese aprecio.
Son gente (sobre todo Gonzalo) de esa que es tolerante, que no se mete con las mujeres, que no se emborracha, que no se encoleriza, que no habla de sus genitales cada dos palabras y que sabe vocalizar. En el pueblo de estos dos en Semana Santa es el cristo el que los saca a ellos de procesión. Así de buenos son.
Y volvimos a ver la llamada de Miriam a su ex novio.
La cosa comenzó con Bicho Palo usando un tópico de GH, que si le han montado los vídeos a posta, que si ella no ha hecho nada pero lo montan para que lo parezca… Andaalamierda.
En fin, en la llamada, el ex le dijo que le había hecho daño y que le había faltado al respeto y que no es la mujer de su vida y básicamente que a tomar por culo y un abrazo. Que por él como si se peta se la peta el picaporte. Que si eso que se arrime a un pepino de kilo y medio y le haga el abrazo del mejillón. Bueno esto es un poco interpretación libre.
Y Bicho Palo Woman diciendo que le quiere, que con Igor no hay nada, que espera que le espere fuera.
Pero el ex, muy educado, pero que no, que se pinte de verde y se suba a un árbol. Que se busque un curro limpiando tuberías por dentro. Que pasa de ella como de lamer el ojete de un camello con colitis. Esto también es interpretación libre.
Y la mujer muy afectada, ¿eh? Ah, no, que dijo que iba a seguir disfrutando del programa. «Me quedo con lo positivo de la llamada, que mis perros están bien», dijo Miriam. Sí, amigos, esta mujer tiene claras las prioridades.
Pero la cosa no acabó ahí. Si buscáis en el diccionario la palabra «desfachatez» viene la cara de Miriam al lado de la definición. ¿Pues no va y dice que ella no ha hecho nada y que su ex ha tirado la relación de cinco años por nada? JA JA JA con dos ovarios.
Aquí tenéis a Miriam apenada después de la llamada:
A los nominados les pusieron el vídeo en que salían los familiares de los concursantes nominando.
Miriam oyó cómo el hermano de los gemelos la llamaba «zo-rras-ca» y se puso a llorar. «Eso no está bien, Mercedes», dijo Igor, en defensa de la única mujer que puede viajar por la fibra óptica.
Claro que lo mismo Igor no sabía que Miriam lo dijo de Leti y no le importó una mierda.
«Daría mi vida por ella», dicen los gemelos. En el plató el público se descojonó de la fanfarronada.
«Es una persona 10, no tiene maldad ninguna«, dijo Bicho Palo de Igor. JA JA JA JA. Esta mujer es una crack. Si le hubiera conocido, habría definido a Jack el destripador como «una persona maravillosa, preocupada por el tránsito intestinal de la gente».
Pudimos ver un vídeo de la relación entre Susana y Gonzalo.
Fue como un capítulo de Frank de la Jungla. No se han visto más cobras en un criadero de serpientes.
Susana no es que le haya quitado la cara a Gonzalo, es que le ha hecho un Matrix esquivando besos. El gemelo tiene calabazas para comer puré hasta que se muera. Y es raro, oye, con lo irresistible que es el chaval, con esa pinta de panocho que tiene.
¡¡¡¡Y LOS MONTOYA REGRESARON A LA CASA!!!!!
¡¡ME HAGO DE VIENTRE EN LA SEÑORITA DE VIDA ALEGRE DE ÁUREO METAL!!
Voy a hacer un sereno homenaje a Sara Montiel:
¡¡¿¿PERO QUÉ INVENTO ES ÉSTOOOOOOOOOO??!!
Por el amor de dios, de Buda y de Alá.
Espero que la semana que viene se larguen, por lo menos están nominados. Ay, que disgusto me dieron, por el amor de dios. Si me encuentro a la abuela fumando crack en la cocina no me afecta más.
Oye, que tampoco es que fuera un disgusto. Eso sí, eché de menos que saliera por el torno de abandonar bebés gritando ¡Soy española!, ¡Gibraltar español!, ¡Vivan los toros! y sobre todo:
A este paso van a entrar en la casa los 90.000 que hicieron el cásting. Si es que ya hay más gente dentro de la casa de Guadalix que fuera. En lugar de Gran Hermano 14 lo tenían que haber llamado Gran Hermano edición patera.
La nueva es una tipa llamada Saray, de 20 años, de Madrid. Quería entrar en GH para que su ex novio la vea todos los días en la tele, para joderle. Es una chica muy elegante. Llevaba unos pendientes como para hacer llantas de aleación para un camión.
Y como aquí no se busca el morbo, ni las broncas, ni nada de eso, válgame dios, que la próxima prueba semanal van a ser meditación y canto gregoriano, pues metieron también a su ex novio. Sí, al que quería joder.
El ex novio de llama Iván y el año pasado estuvo a punto de entrar. Típico perfil de Gran Hermano: maromo.
Ya son concursantes de GH 14. Lo que pasa es que ser concursante de GH está perdiendo mérito. Es como tener culo, la mayoría de la gente lo tiene (Angela Merkel no).
Decía estar tranquila, pero claro, no resultaba creíble, porque estaba llorando y con la cara roja como si fueran a hacer albóndigas con ella. Es una de las personas que más ha sufrido con lo de la carne de caballo. Por lo del canibalismo, digo.
Dijo que ha sido sincera, que ha vivido las cosas 100% y que está enamorada de Miguel, que se quiere casar con él. «Ya sé que él no», aventuró Miriam.
Pero Milá le dijo que ella no sabía nada y que cree que el muchacho «fue aleccionado por alguien». No, si ahora el muchacho va a ser el malo.
Le pusieron los vídeos de los edredonings, los movimientos, las pajillas, los sobos, los ruiditos cochineros… Y ella los veía con cara de enamorada, como si le estuvieran poniendo el vídeo de un viaje a París y no de una gayola a contramano.
¿Sabéis lo que pienso? ¿Sí? ¡¡Cabrones, salid de mi cabeza!! ¡¡Las voces han vuelto!!
(Pastillas. Electroshock. Lobotomía)
Mucho mejor.
Pues pienso que esta pava pasa del novio. Que se piensa que va a ir a Madrid (dijo que se iba a vivir con Sonia) y se va a comer la vida a bocaos y que va a molar y que todos los chicos van a estar tras ella… Se va a comer los mocos debajo de un puente.
Y llegó el momento «aún no está destruida del todo, vamos a rematarla con un bate de béisbol en el suelo».
Y le pusieron los vídeos en los que salía Igor hablando con otros machotes de la casa de lo mucho que ella estaba enamorada de él, de que si le acosaba, que si ella intentaba meterle mano y él no quería, que si no le gusta, que no quería dormir con ella…
Miriam dijo que ya había hablado con Igor de todo eso.
«Entonces no tienes dignidad, querida«, le dijo Milá con buen criterio, y añadió «Pero Miriam, qué estás viendo, qué gafas llevas».
En otro momento Miriam preguntó «¿Visteis el streaptease que me hizo (Juan Carlos)?». Sí, lo vimos. También vimos cómo te pasabas la mano por el mejillón como el que unta paté en un anuncio. Sólo te faltó el perro de Ricky Martin.
Por cierto, que alguien le diga a Miriam que no, que su novio no es guapo ni está bueno ni llama la atención por la calle. Y ella menos. A no ser que cuando dice «cuando me arreglo llamo la atención», se refiera a ponerse este modelo:
«¿Tú no le has tocado los huevos a Igor?«, le preguntó Milá siendo muy discreta. Ya puestos podía haber inquirido alguna cosilla más, como «¿Con qué fuerza se la agarrabas?» o «¿Se la machacabas más de vaivén o de corredera?». Ella lo negó todo. Sus manos no mancillaron el nido peludo de Igor.
La madre de Bicho Palo dijo que Miguel (el novio cornudo) podría haber hecho las cosas de otra manera, que no ha hecho las cosas como debía. JA JA JA JA. A este chaval en el epitafio le van a poner lo de «Encima de cornudo, apaleado».
Las nominaciones se hicieron por grupos. O sea, cada uno de los nuevos tenía una tarjeta.
Se dividieron en dos grupos de cinco (los gemelos se jodieron y ni nominaban ni nada) y nominaron en grupo en el confe, pero individualmente cada uno con un nombre y una razón.
De esa primera ronda salieron nominados GEMELOS (disciplinariamente), ANABEL, DESIRÉE Y SUSANA.
Peeeero, los sobres de los nuevos permitían nominar directamente a alguien en un caso y salvar de la nominación a alguien en el segundo. Para nominar por la directa se eligió a Yésica y para salvar, a Susana.
Así que nominados finales: GEMELOS (disciplinariamente), ANABEL, DESIRÉE Y YÉSICA.
Ojo al detalle de la bruja de Faleta, que nominó a Anabel. ¡¡TRAICIÓN BOCHORNOSA!!
Y llegó el estriptis.
Juan Carlos se empelotó mientras Milá le comía el cuello y al resto de la humanidad nos comía la vergüenza ajena.
Por último el muchacho se quitó los pantalones y llevaba unos calzoncillos blancos que tenían toda la pinta de haber pertenecido a Jorge Javier Vázquez.
Llevaba escrito «GH 14» en el calzoncillo. Parecía una anchoa, señores. O sea, un frenazo. Vamos, una zurraspilla. Caca de prófuga de papel higiénico.
Y como os he dicho, Milá no se desnudó. Se limitó a decir que habían repartido a algunas personas unas gafas especiales que permitían verla desnuda. PUF.
Deben dan un nombre y un motivo, pero metidos en el confe.
Anabel nomina a Susana, porque es con la que menos cercanía ha tenido.
Adrián nomina a Anabel, porque no le gustan sus comportamientos.
Susana a Anabel, por lo mismo.
Argi nomina a Desirée (aunque dice que habría nominado a Anabel, pero que le da un voto de confianza porque cree que va a tener muchos votos).
Jessica nomina a Desirée.
El primer grupo vuelve al salón.
El segundo grupo al confe:
Kristian nomina a Anabel, por falta de afinidad.
Desirée nomina a Anabel, ¡¡TRAIDORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ¡¡Mala pécora!! Para librarse ella. ¡¡MALAAAAAAAAA!! «Para darle un toque de atención, dice»
Sonia nomina a Susana.
Raki nomina a Anabel.
Igor nomina a Anabel.
De momento nominados: GEMELOS, ANABEL, DESIRÉE Y SUSANA.
Bueno, lo de siempre, dice Miriam que ha vivido a tope Gran Hermano y tal.
¡¡Y LLEGA EL STREAPTEASE!!
Juan Carlos sale con su traje de bombero de palo.
Milá se pone en situación.
A mi esto me está dando vergüenza ajena.
Ay, dios, la Milá comiéndole el cuello a Juan Carlos.
¡¡Y JUAN CARLOS SE QUITA LOS PANTALONES!!
Lleva escrito GH 14 en el calzoncillo. Blanco. Parece una anchoa, señores. O sea, un frenazo. Vamos, una cagailla.
El caso es que Milá se raja. Dice que había unas gafas especiales para verla desnuda y que ya.
Eso sí, le come los morros otra vez a Juan Carlos.
«No puedo enseñar las tetas más, se deterioran», dice Milá.
Miriam se despide de la casa.
A Sonia le dice que la quiere mucho, las dos se ponen a llorar. A Kristian que siga así. A Raki que es la mejor.
«Todo está regular, pero no os quiero preocupar».
A Igor le dice que se lo ha hecho pasar bien en la casa, pero que allí (en el plató) no tan bien. Igor pone cara rara y niega con la cabeza.
Y se abren los sobres. No sin antes leer Milá las nominaciones.
El sobre naranja pone que entre todos deben nominar directamente a un compañero. CHAAAAN, CHAAAAAAAN.
Los de ese grupo (el primero que nominó, en el que estaba Sonia) nominan a JESSICA.
En el sobre Azul pone que pueden salvar a un compañero de la lista de nominados. Ese grupo (en el que estaba Anabel) salvan a Susana (con su propio voto, claro).
O SEA, NOMINADOS JESSICA, GEMELOS, ANABEL Y DESIRÉE.
