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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de Gran Hermano 14

Empezamos.

 Vemos que Igor está muy triste por no tener a su bicho palo pegado todo el día.

Además, el gemelo siendo asesorado por Gonzalo para que pase de Susana y que esta caiga en sus brazos.

Vemos también que Desireé está desatada y más integrada en el grupo.

Y Sonia echa polvo por los gritos de fuera de la casa (la llamaron falsa).

En fin, la noche viene caldeada.

Milá dice que hoy se cierra un ciclo, que luego da detalles. Chaaaaaaaaaaaan chaaaaaaaaaaaaaaaan.

Nuestra presentadora preferida va vestida de pingüino invitado a una boda.

 No, por favor. Pepe Flores, no. Lo van a meter para actuar en la casa, porque la Feria de Abril ha llegado a Gran Hermano.

Y encima, el búho empastillado dice que está celoso porque Mercerdes besa a otros. Y como siga dándole patadas al suelo del plató va a acabar en el piso de abajo.

“¿Cómo se vive en la tierra normal?”, le pregunta Milá a Miriam. O sea, que Gran Hermano no es normal. Ya, ya sé que lo sospechábamos, pero de ahí a constatarlo…

 Milá le dice a Bicho Palo Caballo que Igor la ha reemplazado ya en la casa.

Ya víctima es Yésica. Viendo lo mal que le ha ido a su última amiguita, yo me habría pensado dos veces el arrimarme a Igor. El chaval es como una tenia, como la cojas, la has cagado.

El caso es que el hombre parca ha dicho que echa de menos a su apéndice.

Y ahora dice Miriam que ha perdonado al hermano de los gemelos, que la llamó zorrasca. Pero como las reconciliaciones pacíficas y que la gente se lleve bien no mola, Milá insiste en el tema y deja claro que la llamó zorrasca.

El ex novio de Miriam se ha caído de la moto. Le pasó delante de Miriam. ¿Casualidad? No lo creo.

NO ME GUSTA UNA MIERDA QUE MILÁ SE META EN COSAS AJENAS A GRAN HERMANO.

O sea, me interesa el programa, no que Milá (quien dice Milá dice guionistas) tiren diez minutos de gala en si Miriam se lleva bien o no con su ex.

Bueno, amores.

¡¡YA NO ENTRA NINGÚN CONCURSANTE NUEVO!!

Nuevo, porque el tipo que se rompió los dos brazos lo mismo entra dentro de nada. Espero que lo haga por la puerta y con todas las medidas de seguridad.

Pero es mentira. Resulta que sí, que entra uno nuevo esta noche. Es un maromo con habilidades que serán muy importantes. Pues vale.

 El Súper llama a los nominados a la sala de expulsión… excepto a Yesi, que está salvada. Es lo que tiene ser de barrio y más choni que la Juani, que estás acostumbrado a sortear marrones en el parking de la discoteca y tienes mucha finta.

Vídeos de nominados.

Gemelos. El capullo de Gonzalo ha iniciado la estrategia de hacerse el duro para que Susana caiga en sus brazos, seducida por sus encantos de niño malote.

Sonia, que es feminista hasta la médula (por eso trata al pelocho como si fuera su hijo) le ha dicho a Gonzalo que se lo ponga difícil a Susana.

Susana está que se lo piensa. No sabe si sí o si no. Espero que no se lleve esa joyita.

Pero por mucho que intente hacerse el duro, lo cierto es que la técnica del gemelo malo es más la de la babosa sanguijuelera.

 Tocan vídeos de Desi.

Está mucho más integrada. La gente le ha cogido ya el punto y ella está contenta como unas castañuelas. Si se hace a alguno en la casa remata la faena.

La jodía quería hacer edredoning y al final lo tuvieron que jugar a los chinos. El afortunado fue uno de los gemelos.

“Yo soy de toto gordo”, dijo Desireé. Ay, Fale, estoy muy de acuerdo contigo. Los que somos de pubis generoso sabemos que es una bendición.

Milá conecta con los nominados. Constata que son todos entrados después del comienzo.

¡¡Y MANDAN A DESI A LA CASA!! ¡¡FALE SE SALVA!!

“Decidís vosotros, el programa es vuestro”, dice Milá. Lo que se contradice con “Hacemos lo que nos sale de los cojones”.

Dios Santo. Si Desireé hubiera nacido hace unos cuatro mil años, la música no se habría desarrollado, porque oyéndola cantar la habrían declarado cosa del inframundo y la habrían prohibido por los siglos de los siglos.

Joder, es como si estuvieran dándole descargas eléctricas en los testículos a un gato con afonía.

Anabel es la que no se ha integrado nada en la casa. La tienen marginadita. Además, los tontos de la casa, sobre todo los gemelos y el tolai de Kristian se ríen de ella.

Y es que al parecer la higiene no es el punto fuerte de Anabel.

El caso es que esta semana se han oído gritos del exterior.

Dijeron: “Gemelos maltratadores”. “Raky ganadora” y “Anabel lávate”. Luego resulta que los que la habían criticado por eso se sentían culpables por haber hablado de eso en el programa.

 Al final, las únicas que hablaron con ella fueron Yésica y Desireé.

Los demás, también. Pero como dice Milá, linchándola todos juntos en el salón. Empezaron a sacarle olores y a pedirle perdón. Pero en plan, oye perdona por este navajazo en el píloro, pero oye, que me duele más a mi que a ti…

Bueno, VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

4 comentarios

  1. Dice ser asen

    Aquí estamos Gus!

    A LA RUE CON LOS REPES!!!!!

    15 Abril 2013 | 21:08

  2. Dice ser gala

    Pero qué le pasa a Sonia con Susana? ah que tiene celos¡¡¡

    15 Abril 2013 | 22:46

  3. reality-blog-show

    ¡Hola Maj@s!

    ¡¡GRACIAS POR LA COMPAÑÍA!!

    GUS

    15 Abril 2013 | 23:13

  4. Dice ser Jara

    Un par de correcciones: “hecha polvo” es con h y creo que lo gritaron con el megáfono fue Argi ganadora, no Raky 😛

    15 Abril 2013 | 23:25

Los comentarios están cerrados.