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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de febrero, 2017

VÍDEO (o casi): Por fin llegó el sexo a la casa de Gran Hermano VIP con Aylén Milla y Marco Ferry, pero de forma traumática

Te odio, pero te la arrimo, primo.

¿Qué estábais buscando, cochinillos/as que os sale un titular en el que pone “vídeo”, “sexo” y dos personas de aspecto estéticamente canónico? No, no digáis nada.

Hola a todas y todos.

Sí, esa casa llevaba mucho tiempo sin esos dulces tradicionales navideños, los polvorones, pero han sido Marco Ferri y Aylén Milla quienes han desnudado su alma para expresar sus sentimientos y… bueno, en realidad han echado un polvo conejero.

Sí, amigas y amigos, han hecho edredoning, han metido el conejo en la chistera (bueno, o al revés), han presentado el boquerón a la sardina, han puesto huevos estrellados en el menú, han tapado el bache del amor, han empollado el fuet, han engrasado el eje… en fin, formas románticas de decir lo mismo.

Eso sí, lo han hecho mal, porque debajo de un edredón y preocupado porque nadie se entere no hay quien haga nada que no sea un metesaca ligerillo y sin énfasis. Debajo de un edredón no hay quien empotre, lo más un empujoncillo.

Así que hemos visto las sábanas y debajo un movimiento de culito como de cuando das saltitos en la cola del baño porque te estás meando. Entre eso y que los edredonings siempre son con la cámara de visión nocturna de color verde, es igual de excitante que ver a tu abuela limpiando su dentadura mientras hace de vientre.

AQUÍ TENÉIS EL VÍDEO

El caso es que Marco y Aylén han hecho gala de ese dicho Tibetano que tanto repite el Dalai Lama en sus giras internacionales: Los que se pelean se desean. Porque desde que la argentina llegó a la casa no ha hecho más que discutir con el italiano, pero luego le han dado al riñoneo con tranquilidad.

Ellos han sacado (esperemos) un orgasmo, pero quien está sacando más rédito es Alyson, que ahora es la gran víctima de la casa. Sí, de los creadores de Viernes 13 con Daniela y La matanza de Texas de mi amiga, y El linchamiento de Aída llega… ¡Sor Alyson de los despechos! La desgarradora historia de una joven extranjera por asumir que pasan de su cara.

Alyson se pasa ahora la vida subida en la cinta de correr. Alguien debería decirle que ahí por más que corras no te alejas. En realidad, la única que está pendiente de ella es Daniela (sí, a la que ha puesto a parir y ha apuñalado por la espalda que Daniela parece el taco de madera donde se guardan los cuchillos), porque a Elettra sólo le interesa Elettra y a Irma sólo le interesan las cosas que hacen llorar y tergiversar cosas para meter cacota.

Cómo es Irma Soriano… le gusta tanto meter mierda allá donde puede que ve un bache en la carretera y le da cosa verlo vacío. El perro de Irma Soriano es el único que caga hacia adentro, Irma le enseñó porque no soportaba ver salir la mierda.

Total, que después de rondar como un buitre leonado al olor de la carroña cuando parecía que Aylen y Marco iban a romper, ahora dice cosas como que se siente utilizada.

“No me interesa formar parte esta relación”, porque la muchacha no entiende que Marco esté “con una tía que te da latigazos cada cinco minutos“. ¿Aylén? Pero si es un encanto de chica que repele los malos rollos y nunca hace ni un reproche. Apagando modo irónico.

A lo mejor Marco está con ella por lo de los latigazos… habría que investigar si usan muchas prendas de cuero y correas con bolas rojas para la boca y… yo de todo esto sé porque me lo ha contado a un amigo. El mono de látex de sumiso de mi armario se lo estoy guardando a un vecino.

Y Alyson dijo algo que ningún varón heterosexual diría: “Yo no quiero formar parte de este trío más“. A no ser que en el trío estuvieran Esperanza Aguirre y el negro del Whatsapp con una peluca. Entonces lo mismo sí lo dicen.

“Prefiero hacer un batido de fucking batido de mierda y bebérmelo que formar parte de esa mierda”, dijo, con ese lenguaje fino y sereno que tiene la estadounidense.

Seamos serios: está Aylén en el patio, cae un rayo y la fulmina y a los dos segundos está Alyson con un currículum en la mano haciendo una solicitud para ser la novia de Marco, ese hombre. No debería. Nunca tengáis por pareja a una persona que se mira más a sí mismo que a vosotras/os.

Mi análisis es el siguiente: Alyson pensaba que tenía a Marco comiendo de su mano, que iba a romper con la novia e iba a pillar. Y se ha encontrado con que entra la novia, que le monta broncas y aún así se queda con ella y además le da mortadela siciliana. Y ha dicho… anda… esto ya ha pasado en esta casa… y a la que le pasó ganó.

Y se está agarrando al victimismo como un koala a un eucalipto. Pero aunque de penita a mí no se me olvida el acoso macarra al que sometió a Aída y a Alejandro Abad, los escupitajos, los malos modos, los darditos envenenados, los despellejes a la espalda de su compañera…

La audiencia castiga a los concursantes de Gran Hermano VIP: Aída Nízar vuelve a la casa

Aída Nízar, metiendo de contrabando dos magdalenas debajo de la camiseta. (TELECINCO)

Hola a todas y todos.

Creo que si Dios mandó a Egipto las siete plagas fue sólo porque no tenía a mano a Aída, que como método de castigo es mucho más efectiva. Si Moisés llega a amenazar al faraón con Aída, no sólo libera a los esclavos, es que les pone autobuses para que fueran donde quisieran.

Aquí, en el mundo terrenal como somos más imprudentes y tenemos más mala leche, así que sí hemos usado a Aída, o mejor dicho, la audiencia la ha usado y la ha metido de nuevo en la casa de Gran Hermano VIP. Sí, Aída Nízar fue la repescada.

Peeeero, vamos en orden, porque mantener el orden es fundamental, sobre todo si estás en una cola con personas de avanzada edad. Si te cuelas aunque sea por despiste te inflan a garrotazos que te parten el costillar en más piezas que un dominó. Y no os perdáis la parte de Irma Soriano, cuya amistad es más peligrosa que bañarte en un tanque de pirañas con un traje de filetes cosidos.

Total, que lo primero que vimos fue el tema Ivonne-Concejal, Concejal-Ivonne.

“Ivonne es una serpiente, la pareja perfecta, son dos sin cojones, que se vayan a tomar por culo y que saquen los cojones“, opinó Elettra, así, como para introducir el tema sin prejuicios. Elettra al parecer nunca ha visto unos testículos, porque se pasa la vida pidiendo que la gente se los saque. Que alguien le mande un atlas de anatomía o algo.

face neck testicles

Total, que Ivonne y Sergio han discutido. Sergio se ha estado rallando por bromas de Ivonne y comentarios que a él le parecen muy raros. Como, por ejemplo, que a veces le llama Marco. JA JA JA Una minucia.

Sergio, amor, le mola Marco. Tú eres el bocata que te comes porque tienes hambre, pero mientras piensas en un chuletón y una lágrima cae por tu mejilla.

Pero al final hablaron. Ivonne le dijo que el que se lanzó fue él y que cuando se comieron los morros ella pensó que era para algo más, no sólo para montar “el número”. Claro, y al final de las películas porno se casan.

“Estás teniendo un programa bueno, serio, bonito…“, le dijo Sergio, que es un romántico y no sabes si te está alabando o vendiéndote un Opel Corsa. Es como si un mecánico se te declarara diciendo que tienes el carter puesto a punto y que tus bujías palpitan por el inyector.

“Vamos a recalentar el corazón, para lo otro ya habrá tiempo”, le dijo finalmente Sergio, que lo mismo quiere esperar hasta el matrimonio para que su pequeño espeleólogo de cuello largo explore la gruta del amor de Ivonne. Otro como Elettra. ¿Pero qué les pasa con el sexo?

Hay más posibilidades de que haya sexo en medio de una misa en la plaza de San Pedro que en la casa de Guadalix. Con lo que hermana un relaja un buen…

train satisfying system cargo coupling

Vimos a Elettra en directo. Se había puesto un vestido rojo apretado como una morcilla con problemas de tiroides. Parecía un anuncio de menstruación, pero de compresas súper maxi noche.

Y LOS ASPIRANTES A LA SALA DE EXPULSIÓN

Aída estaba intentando desvestir a Caparrós, vete a saber por qué. Jordi conectó con los aspirantes y Aída … ¿Qué se había tomado Aída? ¿Vitaminas de felicidad? Estaba espídica, la jodía.

¡¡Y A LA REPESCA AÍDA!!

MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

En ese momento lo único que yo pensaba era en ver la cara de los de la casa cuando vieran a Aída.

Aída le dijo a Jordi que iba a entrar con el corazón en la mano, a ver si la recibían bien. JA JA JA si llega a entrar con el corazón en la mano se lo muerden, lo pisan, aparece Alyson y lo escupe y luego lo queman en el patio mientras se lo ofrecen al maligno. Imágenes de Alyson recibiendo a Aída:

indiana jones and the temple of doom

Antes de entrar a la casa lo primero que hizo Aída fue darse uno de sus discursos de esos que si te los suelta a ti miras alrededor a ver si hay algo punzante con que perforarte los tímpanos.

Y SALVADOS DE LA EXPULSIÓN SERGIO  Y EMMA

Y entraron a la sala de expulsión Elettra y Abad: “Esto huele a Aída…“, dijo Elettra que la boca no, pero la nariz la tiene muy fina. Joder, a esta muchacha le puedes dar trabajo rastreando presos fugados.

¡Y entró Aída! Elettra chillaba su nombre como el que ve un vampiro y dice “NOSFERATU, NOSFERATU!”

Elettra lo único que hizo a partir de ese momento fue colocarse el vestido. ¿Por qué no se ponen un chándal si están incómodos? 

Reconoce Elettra que te has quedado con las ganas de conocerme“, dijo Aída. Elettra tenía cara de que sí, de que le habría gustado conocer más a Aída, tanto como conocer los síntomas de una gonorrea.

Más tema Marco-Aly-Aylen (como no va a confundir el muchacho los sentimientos si una se llama Aly y la otra Ayl)

Vídeo: Alyson y Marco en el jardín. Alyson estaba en biquini tomando el sol y Marco, con naturalidad, se puso una camiseta encima de lo que viene siendo el pene. Poco después, el muchacho que mira muy intensamente, se dio la vuelta para tomar el sol boca abajo…

¿Había ahí tienda de campaña? ¿Dio Marco la orden de subir periscopio? ¿Se puso de pie su pequeño perrito de la pradera?

Aylen, la novia de Marco, estaba en plató. Llevaba un vestido de transparencias. Esta mujer la ropa opaca no la soporta. Claro que si yo tuviera su figura sólo me vestiría con film transparente de cocina. No, mejor no os imaginéis eso.

Total, que Daniela se ha convertido esta semana en la dama de compañía de Marco, en su carabina, no le deja ni a sol ni a sombra y se pasa la vida recordando a Aylen. Daniela es mejor que un cinturón de castidad. Es mejor que espiarle el Whatsapp a tu novio. Eso sí, la tienes que alimentar a base de rayos de sol.

Total, que Aylén pidió de forma simbólica que Marco se definiera, que diga si quiere seguir con ella o que le escriba un blog.

Pero JORDI LE DIJO que si quería podía hacer algo mejor: ENTRAR EL DOMINGO EN LA CASA.

Chaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Aylén se hizo la sorprendida. “¿Me estás bromeando?“, dijo ella. Pero aún teniendo cara de querer entrar, dijo que no estaba seguro porque “yo no le quiero joder el concurso“, dijo Aylén. No, bueno, el concurso no, pero dejarle el ánimo como para hacer trapos para limpiar los cristales, eso sí.

Y AÍDA REGRESÓ A LA CASA

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Alyson se quedó con el culo torcido. Irma se fue ella sola a un sofá y puso cara de querer llorar muy fuerte, pero como ella lo hace, con una sonrisa que si te sonríe Hannibal Lecter te da menos miedo y es más sincero. Aída estaba tan emocionada que se le habían puesto los pezones como los botones de un ascensor.

Vídeo de Elettra:

La italiana ha jodido a todo el mundo por encima de sus posibilidades. Ella piensa que puede ofender y tratar como a una mierda a todo el mundo y los demás tienen que seguir comiéndole el culo y pidiendo segundo plato.

A Daniela la hizo llorar porque la exrubia, ahora pelirosa, intentaba animarla en un mal momento y la del culo de mula encima le dijo que no quería aguantarla.

¿Y qué hizo Elettra al verla llorar? Reírse en su puñetera cara. Elettra siente la misma empatía por los demás que una motosierra por el árbol que está cortando. Que no le quiten lo de Santa a la Madre Teresa y se lo den a Elettra.

Lo que pasa es que la capacidad de Daniela para tragar desprecios es asombrosa. Es como un agujero negro de los desprecios. Daniela se mueve por todos lados con una furgoneta que pone: “SE COMPRAN DESPRECIOS“. El despreciero ha llegado a su propio domicilio, se tragan desprecios, malas formas, insultos, borderías…

Los porcentajes, mira tú, estaban 49,8 a 50,2%. Vaya por Dios, casi un empate. Nunca había pasado.

Y A LA CALLE… ¡¡ALEJANDRO!!

Mierda con patatas.

Aída se puso a llorar sola en una mesa, porque ella quería estar en la casa con su Alejandro del alma.

Elettra dijo que pensaba que se iba ella, que seguro, que se iba ella y que no entendía nada. La primera vez que coincido en algo con Elettra: yo tampoco lo entiendo. Estoy muy chinado.

Aída se fue al confe. “¿Pero por qué, qué ha hecho Alejandro mal? ¿Qué clase de sociedad es ésta?”, se preguntaba

“¿¡¡POR QUÉ LA GENTE MALA TRIUNFA, POR QUÉEEEEE!!?”, lloraba Aída desgarrada. Ojo, que se lo estaba preguntando a Dios. El día que Dios coja y responda nos va a dar un susto que nos vamos a cagar encima.

Aída nombra tantas veces a Dios que yo creo que Cristo resucitó y salió del sepulcro sólo para que Aída no supiera dónde estaba. De hecho yo creo que sólo se estaba haciendo el muerto a ver si le dejaba en paz.

Vídeos Daniela VS Alyson

Sigo diciendo que Aly al principio era de mis favoritas, una muchacha risueña y simpática… y ahora es como si alguien la hubiera mojado y le hubiera dado de comer después de medianoche.

El caso es que a Alyson le molesta mucho todo lo que Daniela haga. ¿Y por qué? Porque Daniela menta a Aylen y eso es como si le mentara todo el rato a su perro atropellado: le corta el rollo.

“Es como una tarta de mierda y todo lo que hace lo hace en plan sucio y hablando con tu novia desde el confe y me fastidia. A mí no me gusta Marco, no estoy intentando robarle”, dijo Alyson.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

A Alyson no le gusta Marco y yo tengo una melena que es la envidia de Beyoncé, no te jode.

“No me gusta Marco”. JA JA JA Si lo pilla por banda lo deja más seco que una pasa sobre el asfalto de Sevilla un 15 de agosto. Si Marco le dice ven ya no se la despega ni con una espátula. A Aly le gusta más el italiano que a Heidi triscar por el campo.

Total, que hablaron Daniela y Alyson y acabaron discutiendo, porque Alyson pretendía decirle a Daniela sobre qué podía hablar y sobre lo que no.

“Todo lo que hace me molesta desde hace años” dijo Alyson de Daniela. Así es ésta granjera de la América profunda: tolerante y de fácil convivencia. “Nunca me ha hecho una putada, pero hay algo de ella que no entiendo”, dijo Aly, que es muy de fundamentar sus odios.

– ¡Quememos a la bruja!

– ¿Pero ha hecho algo, brujería, herejía, convocar a Satanás, ponerle piña a la pizza o algo?

– ¡No, pero no la entiendo! ¡Quemémosla!

Y así.

“Me he dado cuenta de que en realidad no me soporta y ha estado fingiendo todo este tiempo”, reflexionó Daniela. Cooorrecto.

Prueba semanal: El que mejor bailara en directo tendría un privilegio en las nominaciones: la nominación directa. A Marco le poseyó el espíritu Justin Bieber y bailaba haciendo movimientos como de querer descoyuntarse a sí mismo.

Sergio, en la otra punta, era como si estuviera bailando debajo del agua. Así de ágil se mueve. Tiene la misma gracia que un chiste de gangosos.

El caso es que la gente eligió a Alyson como la mejor bailarina y el dieron el privilegio de nominar a un compañero directamente. Nominó a Sergio. El concejal del PP estaba loco de contento. Si se hace alcalde de su pueblo Pablo Iglesias le jode la mitad que la nominación de Aly.

Se acabó el falserío: Nominaba Irma Soriano y rizó el rizo en el noble arte del apuñalamiento. Puso voz suave y de mucha contrición y dijo que 3  puntos para Daniela, porque esta semana ha tenido cambios de humor y ha contestado regular. Con 2 a EMMA ¡¡¡¡FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (y 1 a Elettra).

OTRA TRAICIOÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Irma es la persona más falsa que ha entrado en esa casa. Ha apuñalado tantas veces a Emma por la espalda que ahora Emma parece un taco de madera de esos para guardar los cuchillos.

¿En serio alguien se cree aún a Irma Soriano? Me daría más miedo una solicitud de amistad de Irma Soriano en Facebook que un puñado de zombis arañando la puerta. La idea de lo del caballo de Troya fue de Irma Soriano. De hecho iban a llamarle el caballo de Irma, pero es que después traicionó a los aqueos.

A Aquiles lo mató ella, en plan “no, si yo solo quería enseñarle que tiene un punto débil, era por su bien… (sonrisa de estar perdonándote la vida) y encima fue y se enfadó durante los últimos estertores (lloro desconsolado)”.

Irma es una drama queen. Pero sin lo de queen, es una dramas, a secas. A Irma Soriano la puedes poner en medio de un sembrado, le dices fea y se pone a llorar que te hace un regao para toda la semana.

Os resumo el resto de nominaciones:

Ivonne nomina: 3 a Elettra (que pone cara de perro pachón enfadado) 2 a Daniela y 1 a Emma porque la salva el público.

Nominó Emma:  3 puntazos a Marco, 2 a mi amiga IRMA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JOROBATEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMA IRMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lo mismo que ella me dice a mí..., que como la gente le tiene cariño no va a salir” dijo Emma, que parece suavita pero cuando quiere las suelta dobladas. 1 a Ivonne

Ja ja ja ja Irma puso cara de sorpresa. ¿Qué mierda esperaba? ¿Que Emma no se defendiera? Ya veréis que llorera por lo de la nominación.

NOMINADOS SERGIO, IRMA, ELETTRA, DANIELA, EMMA E IVONNE.

Elettra oyó los abucheos en plató al decirle que estaba nominada. Y cuando llegó el turno de Irma el plató se vino arriba con los abucheos y los aplausos. YA VERÁS LA LLORERA, porque cuando Jordi, en la lectura de nominados, dijo el nombre de Emma el público del plató dijo ooooooh. O sea que a Irma no la quieren y a Emma sí.

Alejandro se despidió de la casa: “habéis sido los mejores actores de la mejor experiencia que he vivido“. Y les cantó “cuaaaaando, me vais a quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”. “A ver cuándo apreciáis a la gente que crea y que se aísla y no está todo el día siendo hipócrita”, dijo.

“¡Cómo me has dejado aquí, que hay muchos cuervos, que se están sacando los ojos!“, le chilló Aída desde la casa a su admirado Abad.

JA JA JA JA

“Os veo un poco bajos”, dijo Jordi. “Es por la prueba y por bailar…”, empezó a decir Irma y Aída la cortó: “Se llama disgusto al verme”, ja ja ja ja.

Y poco más amores.

No, este viernes tampoco hay vídeo. Persiste la incidencia… ¡La semana que viene lo hacemos sí o sí!

Aída llora desconsolada por la expulsión de Alejandro Abad, que entra en plató

Ahora van a bailar por lo de la prueba semanal. El que mejor lo haga tendrá un privilegio en las nominaciones: la nominación directa. A Marco lo ha poseído el espíritu Justin Bieber y está haciendo movimientos como de querer descoyuntarse a sí mismo.

Sergio, en la otra punta, es como si estuviera bailando debajo del agua. Así de ágil se mueve. Tiene la misma gracia que un chiste de gangosos.

Mientras, en la casa, Aída llora y va poniendo a parir a los compañeros uno a uno y con una minuciosidad que parece una ingeniera alemana del despelleje. Si hubiera unas oposiciones de destacar fallos ajenos, Aída las sacaba a la primera y sin estudiar.

Vídeo de Ivonne soltando mierda sobre Pepe Navarro. Este es un tema que me interesa más poco… Básicamente dice que es el padre de su hijo, que se quita años, que es arcaico y que sólo hace cosas malas.

Total, que Alyson es la que la gente elige como la mejor bailarina. Um… ni puñetera gracia me hace.

ALYSON usa su privilegio para nominar a Aída, pero no puede porque acaba de llegar. Hace como que se lo piensa mucha, mira a los lados y nomina directamente a SERGIO. “Suelo darte puntos y creo que el público te salva”.

Irma nomina. Se acabó el falserío. Pone voz suave y de mucha contrición y dice que 3 para Daniela, porque esta semana ha tenido cambios de humor y ha contestado regular. Con 2 a EMMA ¡¡¡¡FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

OTRA TRAICIOÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

1 a Elettra, porque se ha salvado varias veces como yo y parece que le gustamos al público.

Elettra nomina: 3 a Ivonne, por no decir lo que piensa de verdad. 2 a Irma ¡CHÚPATE ESA IRMA! y 1 a Marco, por descarte.

Nomina Daniela: Con 3 a Irma, TOMAAAA, porque hace cosas que no tiene lógica. 2 a Alyson porque se ha llevado un desengaño y 1 a Ivonne, por no posicionarse.

Sergio nomina: 3 a Elettra (hala, ha sacado los cojones, mira tú), 2 a IRMA, TOMAAAAAAA, LA TRAICIÓN SE PAGA. Y 1 a Alyson.

ALEJANDRO ENTRA EN PLATÓ

Lloro.

“Así es el juego”, dice, “me voy muy contento con lo que he vivido”, añade. “Aída es como es, es espectáculo, es intensa”, dice Alejandro de Aída.

Vídeo de la fiesta semanal. Era temática de country. Elettra criticó la forma de bailar de Ivonne y que Sergio le pusiera ojitos a su chica. LO QUE LE JODE ES QUE A ELLA NO LE MIRA NADIE.

¿Qué le pasa a esta chica con el sexo? Es más antigua que mear en orinal.

“Me ha gustado la experiencia, el encierro, el no saber lo que pasa fuera… pero me ha superado”.

Vídeo de Alejandro. Vemos su aislamiento junto a Aída y cómo le cogió manía a Daniela, no sé muy bien por qué, porque había gente bastante peor ahí.

Y vemos una de las pocas ocasiones en las que se ha puesto a gritar: cuando leyeron su blog y le acorralaron entre todos para acosarle.

Sobre Marco y Alyson dice que están “haciendo un poco el tontín, pero que Marco respeta a su novia”, y esto lo dice sin saber que la novia está allí.

Aylén le dice que Abad no le cae muy bien por lo que ha dicho de Marco porque “en teoría aún le estoy defendiendo”. Joder, esta muchacha lo tiene igual de claro que una máscara de bucear sin cristal.

Hablemos de Irma. “A mi me ha sorprendido muy negativamente. Ella está actuando las 24 horas del día. Lo que sueña también lo tiene en el guión que traía preparado de casa. Está pendiente de cualquier detalle para saltar y poner en evidencia en voz alta a otra persona”.

“Irma es una hipócrita cien por cien”, “estoy seguro que quien delató a Emma fue Irma”, “¿Cómo la hipocresía puede ganar a la sinceridad?”, dice Abad.

El hermano de Irma dice que “no está confirmado que Irma la delatara”. JA JA JA Noooo, claaaaaaaaaaro y no está confirmado que Urdangarín metiera mano en la caja.

Vídeo de Abad poniendo a parir a Gibaja. No acabamos de entrar en el tema porque se pone a hablar todo cristo menos Gibaja y Alejandro.

Seguimos con las nominaciones.

Ivonne nomina: 3 a Elettra (que pone cara de perro pachón enfadado) 2 a Daniela y 1 a Emma porque la salva el público.

Marco nomina: 3 a Irma (que le mira con una media sonrisa de desprecio), 2 a Emma y 1 a Elettra.

Vamos con la canción de GH. Como bien dice Jordi fue una de las pocas cosas que se han hecho en común en la casa. Alejandro dice que “una canción une, transforma y trasciende”.

“Una vez me hice una sacudida emocional en la ducha e ideé ‘que la detengan'”, revela Abad.

ME SIGO DESCOJONANDO CON EL VÍDEO DE ALEJANDRO DICIENDO QUE CONOCÍA A TUTTO

“Oye una cosa, ¿tú no eres homófobo?”, le pregunta Jordi. “No”, dice Alejandro, que añade que “los comentarios los he hecho en silencio. Tengo un respeto sublime por la condición humana y por las inclinaciones que se tenga”, dice.

“Cuando ves una palomilla que te está rondando te sale eso, pero lo he dicho para mi”, dice.

Nomina Emma: 3 puntazos a Marco, 2 a mi amiga IRMA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JODETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMA IRMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Lo mismo que ella me dice a mi, que como la gente le tiene cariño no va a salir”, dice Emma, Ahí, ahí.

Ja ja ja ja Irma pone cara de sorpresa. ¿Qué mierda esperaba? ¿Que Emma no se defendiera?

1 a Ivonne

NOMINADOS SERGIO, IRMA, ELETTRA, DANIELA, EMMA E IVONNE.

Alejandro se despide de la casa: “habéis sido los mejores actores de la mejor experiencia que he vivido”. Y les canta “cuaaaaando, me vais a quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”. “A ver cuándo apreciáis a la gente que crea y que se aísla y no está todo el día siendo hipócritas”.

¡Cómo me has dejado aquí, que hay muchos cuervos, que se están sacando los ojos!, le dice Aída.

Elettra oye los abucheos en plató al decirle que está nominada.

Y cuando llega el turno de Irma el plató se cae con los abucheos y los aplausos. YA VERÁS LA LLORERA, porque cuando llega a Emma el público del plató dice ooooooh.

JA JA JA JA

“Os veo un poco bajos”, dice Jordi. “Es por la prueba y por bailar…”, empieza a decir Irma con esa voz de bienqueda y Aída la corta: “Se llama disgusto al verme”, ja ja ja ja

Alyson con su mala educación se pone a chillar.

Aída sigue con los pezones que parece que se ha metido dos magdalenas debajo de la camiseta.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

¡Mañana como siempre, resumencito!

Aída regresa con la respesca a la casa de Gran Hermano VIP

JA JA JA JA JA

Aída entra en la casa.

Alejandro pide por favor poder ver la reacción de la gente.

JAJAJAJA

Alyson se ha quedado con el culo torcido. Irma se ha ido a un sofá ella sola y pone cara de querer llorar muy fuerte, pero como ella lo hace, con una sonrisa que si te sonríe Hannibal Lecter te da menos miedo y es más sincero.

Aída está tan emocionada que se le han puesto los pezones como los botones de un ascensor.

Total, vídeo de Elettra VS Sergio.

“Me dan ganas de darle un tortazo en la cara, no tiene cerebro”… dijo Elettra, que se quedó más sola que la una y sin una banda de macarras que la respaldaran se tuvo que ir al confe a soltar bilis cuando Sergio le reprochó que ella comía lo que le daba la gana.

Elettra ha jodido a todo el mundo por encima de sus posibilidades. Ella piensa que puede ofender y tratar como a una mierda a todo el mundo y los demás tienen que seguir lamiéndole el culo. A Daniela la hizo llorar porque la exrubia ahora pelirosa intentaba animarla en un mal momento y la del culo de mula encima le dijo que no quería aguantarla.

¿Y qué hizo Elettra al verla llorar? Reírse en su puñetera cara. Lo que pasa es que la capacidad de Daniela para tragar desprecios es asombrosa. Es como un agujero negro de los desprecios. Daniela se mueve por todos lados con una furgoneta que pone: “SE COMPRAN DESPRECIOS”.

El despreciero ha llegado a su propio domicilio, se tragan desprecios, malas formas, insultos, borderías…

OJO, OJAZO

Los porcentajes, mira tú, están 49,8 a 50,2%.

Y A LA CALLE… ¡¡ALEJANDRO!!

Mierda con patatas.

Elettra vuelve a la casa e Irma llora al verla. Asquito. A ver si les cuenta que no ha salido por un 0,2% de los votos.

AÍDA LLORA SOLA EN UNA MESA.

Elettra dice que pensaba que se iba ella, que seguro, que se iba ella y que no entiende nada. La primera vez que coincido en algo con Elettra: yo tampoco lo entiendo. Estoy muy chinado.

Total, la vida sigue.

Vídeo de Daniela con sus cosas de respirar para ir a vidas pasadas. Lo típico que vas en metro y en lugar de mirar el móvil o leer pues te pones a conectar con vidas pasadas.

El caso es que a Alyson le molesta mucho todo lo que Daniela haga. ¿Y por qué? Porque Daniela menta a Aylen y eso es como si le mentara todo el rato a su perro atropellado: le corta el rollo.

“Es como una tarta de mierda y todo lo que hace lo hace en plan sucio y hablando con tu novia desde el confe y me fastidia. A mi no me gusta Marco, no estoy intentando robarle”, dijo Alyson.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

A Alyson no le gusta Marco y yo tengo una melena que es la envidia de Beyoncé, no te jode.

“No me gusta Marco”. JA JA JA Si lo pilla por banda lo deja más seco que una pasa sobre el asfalto de Sevilla un 15 de agosto. Si Marco le dice ven ya no se la despega ni con una espátula. A Aly le gusta más el italiano que a Heidi triscar por el campo.

Total, que hablaron Daniela y Alyson y acabaron discutiendo, porque Alyson pretendía decirle a Daniela sobre qué podía hablar y sobre lo que no.

Aída al confe. “¿Pero por qué, qué ha hecho Alejandro mal? ¿Qué clase de sociedad es ésta?”, se pregunta.

Buen alegato de Aída, “Dejan a Emma que no aporta nada y a un Sergio que es un títere

“¿¡¡POR QUÉ LA GENTE MALA TRIUNFA, POR QUÉEEEEE!!?”, llora Aída desgarrada. Ojo, que se lo está preguntando a Dios. El día que Dios coja y responda nos va a dar un susto que nos vamos a cagar encima.

Aída nombra tantas veces a Dios que yo creo que Cristo resucitó y salió del sepulcro sólo para que Aída no supiera dónde estaba. De hecho yo creo que sólo se estaba haciendo el muerto a ver si le dejaba en paz.

Jordi la ve y dice “me da miedo”.

Vídeo. Más Alyson vs Daniela. “Todo lo que hace me molesta desde hace años”, dijo Alyson de Daniela. Así es la granjera de la América profunda: tolerante y de fácil convivencia. “Nunca me ha hecho una putada, pero hay algo de ella que no entiendo”, dijo Aly, que es muy de fundamentar sus odios.

– ¡Quememos a la bruja!

– ¿Pero ha hecho algo, brujería, herejía, convocar a Satanás, ponerle piña a la pizza o algo?

– ¡No, pero no la entiendo! ¡Quemémosla!

Y así.

“Me he dado cuenta de que en realidad no me soporta y ha estado fingiendo todo este tiempo”, reflexionó Daniela. Cooorrecto.

Habla Aylén. Para que hable Jordi hace que se ponga de pie. Es la única colaboradora/invitada a la que le piden que se levante cuando habla.

Total, que la muchacha dice que bueno, que sí, pero que la nominen, pero que no quiere optar al premio, pero sí concursar, pero que no sabe, que tiene gato en Chile…

 

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que el macarrismo podría salir

Empezamos.

Los repescables están en la sala de expulsión.

Aída está intentando desvestir a Caparrós, vete a saber por qué.

En un vídeo oímos a Elettra decir: “Va fan culo”, que significa “a tomar por culo”. Y Aly se pasa la vida diciendo “fucking”, que es más o menos como “jodido”. Así que en realidad se pasan la vida diciendo cosas que en español harían sonrojarse a una monja.

Vaya por dios. Aylén

“Es como una tarta de mierda, todo lo que hace lo hacen en plan sucio. ¿Por qué te metes en un asunto que no es tuyo?”

OJO: Hay un porcentaje para la repesca que lleva un 50% de los votos. El resto se reparte entre los otros tres. Alonso Caparrós dice que seguro que es Aída. Uy estos dos, están muy tontitos, muy de ja ja ja.

Vídeo Ivonne-Sergio.

Recordemos que Aída dijo que a Sergio le estaban utilizando.

“Ivonne es una serpiente, la pareja perfecta, son dos sin cojones, que se vayan a tomar por culo y que saquen los cojones”, opinó Elettra, que al parecer nunca ha visto unos testículos, porque se pasa la vida pidiendo que se los enseñen.

Que alguien le mande un atlas de anatomía o algo.

Total, que Ivonne y Sergio han discutido. Sergio se ha estado rallando por bromas de Ivonne y comentarios que a él le parecen muy raros y gestos. Como, por ejemplo, que a veces le llama Marco. JA JA JA

Sergio, amor, le mola Marco. Sergio es el bocata que te comes porque tienes hambre, pero mientras piensas en un chuletón y una lágrima cae por tu mejilla.

Pero al final hablaron. Ivonne le dijo que el que se lanzó fue él y que cuando se comieron los morros ella pensó que era para algo más, no sólo para montar “el número”.

“Estás teniendo un programa bueno, serio, bonito…”, le dijo Sergio, que es un romántico. Es como si un mecánico se te declarar diciendo que tienes el carter puesto a punto y que tus bujías palpitan por el inyector.

“Vamos a recalentar el corazón, para lo otro ya habrá tiempo”, le dijo Sergio, que lo mismo quiere esperar hasta el matrimonio para que su pequeño espeleólogo de cuello largo explore la gruta del amor de Ivonne.

Vemos a Elettra en directo. Se ha puesto un vestido rojo apretado como una morcilla con problemas de tiroides. Parece un anuncio de menstruación pero de compresas super maxi noche.

Vídeo: Ja ja ja ja Alejandro ha ideado un plan para congraciarse con sus compañeros: va a dedicar dos horas diarias a hablar con sus compañeros, pero el salao lo que quiere es descojonarse de ellos: “A Emma le diré que es la alegría de la huerta y a Irma que es muy auténtica”.

“Me gustaría no salir nominado esta semana, me gustaría poder contárselo a mis hijos y a mi familia”, les dijo. JA JA JA

Y luego se fue al confe a mendigar votos por doquier, con las más peregrinas excusas: “A los andaluces, porque mi madre era andaluza, tengo amigos en Galicia, a los productores, a los eurofans…”, si le aprietas pide que le vote todo el mundo porque él tiene una biología basada en el carbono y ¿quién no la tiene?

Vamos con Irma. Es la persona más falsa que ha entrado en esa casa. Ha apuñalado tantas veces a Emma por la espalda que ahora Emma parece un taco de madera de esos para guardar los cuchillos.

Es una drama queen. Pero sin lo de queen, es una dramas, a secas. A Irma Soriano la puedes poner en medio de un sembrado, le dices fea y se pone a llorar que te hace un regao para toda la semana.

Jordi conecta con los aspirantes. ¿Qué se ha tomado Aída? ¿Vitaminas de felicidad? Está espídica, la jodía.

¡¡Y A LA REPESCA AÍDA!!

MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

LA CARA DE ELETTRAAAAA SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QUIERO VERLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

En el plató la gente abuchea como si no hubiera un mañana. Pero esa gente debe reflexionar: para que Aída entre han votado 150.000 personas.

Aída dice que va a entrar con el corazón en la mano, a ver si la reciben bien. JA JA JA como entre con el corazón en la mano Elettra se lo muerde, lo pisa, aparece Alyson y lo escupe y luego lo queman en el patio mientras se lo ofrecen al maligno.

Aída está en la sala de expulsión ya sola y está dándose un discurso de esos que si te los suelta a ti miras alrededor a ver si hay algo punzante con que perforarte los tímpanos.

EMMA Y SERGIO SE SALVAN DE LA EXPULSIÓN

Elettra pone sonrisa nerviosa, porque creo que tiene más miedo que una langosta en la pecera de una marisquería. “Me voy yo”, dice la mujer de rojo.

Entran en la sala de expulsión y dice Elettra: “Esto huele a Aída…”. JA JA JA

¡Y entra Aída! Elettra chilla su nombre como el que ve un vampiro y dice “¡NOSFERATU!”

Elettra lo único que hace es colocarse el vestido. ¿Por qué no se ponen un chándal si está incómoda? Se ha colocado los tirantes con volantes unas 1786 veces.

“Reconoce Elettra que te has quedado con las ganas de conocerme”, dice Aída. Elettra tiene cara de que sí, de que le habría gustado conocer más a Aída como conocer los síntomas de una gonorrea.

Más tema Marco-Aly-Aylen

Alyson y Marco en el jardín. Alyson acaba en biquini tomando el sol y Marco, con naturalidad se pone una camiseta encima de lo que viene siendo el pene. Poco después se da la vuelta para tomar el sol boca abajo… ¿había ahí tienda de campaña? ¿Dio Marco la orden de subir periscopio? ¿Se puso de pie su pequeño perrito de la pradera?

Aylen está en plató. Lleva transparencias. Esta mujer la ropa opaca no la soporta. Claro que si yo tuviera su figura sólo me vestía con film de cocina y sólo con una vuelta.

Total, que Daniela se ha convertido en la dama de compañía de Marco, en su carabina, no le deja ni a sol ni a sombra y se pasa la vida recordando a Aylen. Daniela es mejor que un cinturón de castidad. Es mejor que espiarle el Whatsapp a tu novio.

Total, que Aylén pide de forma simbólica que Marco se defina, que diga si quiere seguir con ella, que le escriba un blog.

Pero JORDI LE DICE QUE SI QUIERE ENTRAR EL DOMINGO EN LA CASA.

Aylén se hace la sorprendida. “¿Me estás bromeando?”, dice ella. Se lo tiene que pensar… “yo no le quiero joder el concurso”, dice la chica.

NUEVO POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El juego sucio de Irma Soriano, que traiciona por enésima vez a su “amiga” Emma Ozores en GH VIP 5

Irma Soriano llorando en el confe. O sea, lo normal.

Estoy en mi casita del bosque. Los enanitos han salido a picar en la mina (creo que tienen algún tipo de trauma, pero no viene al caso) cuando llaman a la puerta.

Abro y hay dos mujeres. Una es una bruja espantosa que me ofrece manzanas rojas con una calavera marcada y la otra es Irma Soriano ofreciéndome su amistad: he de elegir.

Me como cuatro putas docenas de manzanas. Me como hasta la cesta y a la bruja por las patas. A Irma Soriano le regalo un mapa de carreteras puesto del revés para que se pierda.

Sí, amigos, Irma es la gran malvada de esta edición. Irma no habría mandado a un cazador de mierda a matar a Blancanieves, habría mandado a seis sicarios, ocho exmilitares de Europa del Este y un tupper con ensaladilla hecha en agosto en un bar de carretera. Eso sí, luego se habría cogido un disgusto.

Bien. Como sabéis, el otro día, con el rollo de que Emma estaba hackeando cosas desde el ordenador de la casa de Guadalix (es una informática experta, los papeles de Wikileaks los consiguió Emma jugando con una Game Boy) Irma fue la que la cogió, la llevó al medio del salón y cuando se aseguró de que todas las cámaras las apuntaban le dijo: “Emma, cuéntame, cuéntame eso que me ibas a contar”.

Si le levantas la blusa en ese momento a Irma Soriano corazón no encuentras, pero un micro del FBI fijo que sí. Irma también se chivó al Súper de que Emma había mentido cuando se les preguntó sobre el asunto del ordenador. Y luego se fue a llorar al confe, claro y a decir que Emma había mentido, pero que era “su amiga”.

Los cocodrilos se refieren a las lágrimas falsas como “lágrimas de Soriano”.

La última ha sido hoy. Estaba Emma en su mundo feliz calentando agua en una sartén para hacerse un té… sí, qué ovarios pasa, en una sartén. A ver si no va a poder calentar uno el agua donde le da la gana.

Total, que aparece Irma Soriano, que tiene la misma tolerancia que un sargento alemán de la Primera Guerra Mundial, y le parece mal, así que coge la sartén y le tira el agua a Emma, diciéndole que use un cazo. Emma, de coña, le da un golpecito en el hombro y dice “que sepas que ahora me caes muy mal”.

EL PUTO ACABÓSE

Irma le dice “pero ¿por qué me has dado?”, como si le hubiera reventado el bazo con un bate de béisbol. Irma como la brisa venga muy fuerte le pide explicaciones de por qué la toca.

Y hala, pal confe y disgusto.

“Me ha dado así… que ha sido de verdad, le ha molestado de verdad, o sea, vas tú a… [ayudarla] es que en una sartén un agua para una infusión (niega con la cabeza), pero lo he hecho por su bien”.

Pero vamos a ver, tocapelotas, ¿cómo no le va a molestar que vengas tú y por tus santos ovarios tengas que tirarle el agua? No, si encima tenía que haber escrito al Papa para pedirle tu beatificación. Santa Irma de las Infusiones. Sor Irma del Cazo. Beata Irma de los desinfusionados.

“Lo he hecho por su bien”, a tomar por donde sale el aire espeso, “por su bien”, ni que la hubiera operado el puñetero apéndice.

“No me lo esperaba. No es que lo haya hecho con ninguna intención ni tiene ninguna importancia, pero siento como que se ha alejado”… dijo al borde de las lágrimas. Pues si no tiene importancia, ¿qué soberanas mierdas haces en el confe cascándolo como si te hubiera pegado con un puño americano?

IRMA SORIANO A LA CALLE

(A ser posible inmediatamente después de Elettra y/o Alyson).

 

El malvadito Aless Gibaja, expulsado de la casa de GH VIP y Jordi González no gana para disgustos con los padres

Jordi González no gana para padres. (TELECINCO)

Creo que Jordi González va a prohibir que al plató de Gran Hermano vayan padres. De quien sea. Si tienes hijos no puedes ir a las galas y punto. Lleva dos galas seguidas en las que el padre de alguien se altera y la lía en el plató.

La semana pasada fue el padre de Elettra, ese señor con labios como las luces de una discoteca, capaces de cambiar de color en segundos, y tendencia a tener la manita tonta. Y ésta semana el padre de Aless, que se levantó de su sitio en la grada y se fue a Jordi a “soltar un par de cosas”, ante la estupefacción del presentador, que el día menos pensado piensa que eso es una cámara oculta.

Pero no adelantemos acontecimientos, que yo adelanté carnaval y acabé disfrazado de tomate cherry en Halloween. Esto es real. Mis amigos pueden dar fe de que recorrí las calles conduciendo un Opel Corsa vestido de tomate en pleno Halloween. Si eso no da miedo… yo ya no sé.

Total, que lo primero que vimos fue a Belén Esteban vestida como Julieta. Eso si Julieta hubiera llevado encima tanta ropa como para cruzar la Antártida de lado a lado y pasando calor. Llevaba una capa que habría dado envidia a Ramón García.

El caso es que dijo que estaba en “su casa” de visita. Esta mujer sigue diciendo que esa es su casa. Lo mismo está esperando que le hagan unas escrituras a su nombre. Belén Esteban paga el IBI de Guadalix. Pero oye, sí que se notó que era su casa, porque abrió la nevera sin problemas y se zampó un yogur.

“Os he cogido un yogur de macedonia”, les dijo. Importante dejar claro el sabor, por si llevan un inventario riguroso de los lácteos. Si la dejan más rato en la casa Belén Esteban sale porteando la nevera. Terelu, Belén Esteban… ¿pueden invitar a esa casa a alguien que ya vaya merendado, por favor?

Poco antes habíamos visto a Elettra sentándose en el sofá. No se sentó, proyectó el culo hacia atrás que si pilla a alguien lo pone en órbita. Están en la Estación Espacial Internacional y oyen que alguien llama a la puerta. Si hubiera sido Belén Esteban habría acabado así:

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“Os he cogido las provisiones para los próximos seis meses y he hecho caca en el baño. Vais a morir. Esta es mi casa. ¡Arriba la Esteban!”, diría.

Les mandaron a la sala de pruebas y allí estaba Tutto para cantar su canción, que está dedicada a todas las personas que tienen que hacer deberes del cole: “dime cómo lo haaaaagoooo”. Y así.

Alejandro le miraba con carita de padre viendo a su hijo jugando al fútbol y marcando un gol. El caso es que Tutto componiendo no sé qué tal, pero cantando en el escenario tiene menos gracia que un notario muerto. Si pudieras andar sólo los pasos que hizo Tutto en su coreografía no podrías llegar ni a la nevera.

TEMA Marco –  Alyson – Novia celosa

Aylen estaba en plató. Es la novia de Marco. “Estoy lejos pero lo veo todo, no me pierdo nada“, dijo. Y advirtió que iba a hablar con Marco “no sé aún si bien o mal” y que “de momento Marco es mi novio”. JA JA JA A Marco no es que le estuvieran pitando los oídos, es que tenía dentro de la oreja la bocina de un barco. A esta mujer sólo le faltó decir “Marco tiene testículos por ahora… POR AHORA”.

Pienso que se va a tener que arrodillar cuando salga para que yo le perdone“, añadió en directo la novia de Marco, que para nada es rencorosa, pero nada, que aún mira mal a una compañera de la guardería que le cogió el color carne sin permiso.

Y Vídeo. Aly no le hizo tarjeta de San Valentín, así que le hizo una después para corregir el error. “Fue la primera vez en todo el concurso en el que pensé ¿que estará pensando la novia de Marco?”, dijo Alyson.

“Con esto me acaba de caer peor, se nota que no tiene el más mínimo interés en conocerme, en respetar a su novia… no tiene más remedio que aceptar que tiene novia, que se joda”, dijo la novia, que para nada estaba enfadada, pero que ha estado mirando precios de motosierras para cuando salga Marco.

La novia repartió culpas: “Marco un 90% y Alyson un 10%”.

El tono de esta mujer me hacía pensar que ella y Marco mantienen una relación que haría que la de 50 sombras de Grey pareciera un noviazgo entre pitufos.

Y de ese amor precioso y con plena confianza en plan como te acerques a otra hembra que no sea yo te despellejo los huevos como si pelara kiwis, nos vamos a otro amor súper sincero: el de Ivonne y Sergio. Veo dos patatas juntas en una bolsa de la compra y me emocionan más que estos dos refrotándose.

Vídeo: Sergio y su tarjeta de amor a Ivonne. “Podría haber escrito tres hojas”, le dijo el concejal a la venezolana y recalcó que tres. OJO. Eh, tres folios enteritos. Al lado de Sergio Shakespeare era un mierda que no sabía resumir.

“Ahora eres treintañera, te acabo de quitar varios años de encima”, le dijo Sergio después de enrollarse con ella. Al parecer Sergio es como el Liposomial. Flacidez, descolgamiento, sequedad: Sergiosomial.

Chicas y chicos, dejad de usar cremas, comedle los morros a un concejal del PP. Mejor si no tiene 70 años y está en un pleno del Ayuntamiento. Por eso es lo de las dos pes… Poco Pocha.

Total, que se salvaron todos de la expulsión menos: ALESS, ELETTRA Y ALEJANDRO.

Los que volvieron a la casa se encontraron con Belén Esteban. Irma vio a Belén Esteban y se lanzó a lamerle el culo con tal ansia que le dejó las nalgas en carne viva. “¡BELÉN, MI MUÑECA, QUÉ SORPRESA MÁS BUENA, GRACIAS A DIOS!”. Dijo.

Más tarde cuando llegó Elettra, Irma le dijo a Belén, que se estaba presentando: “Ya, ya la hemos puesto al corriente“, como diciendo “ya le hemos informado de lo maravillosa que eres”. Dios bendito.

“Tú lo hiciste genial y ganaste”, alabó Irma a Belén. La Soriano tenía la lengua tan dentro del culo de Belén que parecía una tenia. Esas imágenes se las enseñas a Smithers y vomita del asco. Irma viendo a Belén:

The Comeback HBO tv hbo yoga thanks

Vídeo de Daniela. Dice la muchacha que ha tenido ya tres orgasmos en la casa sin tocarse. Es lo que se conoce como un orgasmo vago. Voy a correrme… hala, pues ya está. La verdad es que sin un poco de auto homenaje no tiene gracia.

Total, que Elettra lleva toda la semana haciéndole desprecios a Daniela y ella sigue tragando caca de la italiana. No tiene fin. No sé cuántos desprecios es capaz de asumir Daniela antes de comprender que Elettra sólo es una egoísta que te quiere cerca cuando se aburre y te humilla cuando le sobras.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡ELETTRA!

Estaba como unas pascuas, pero hubo muchos abucheos en el plató. tits

Elettra salió de la sala de expulsión corriendo y saltando y sus tetas de a dos kilos cada una amenazan con salir disparadas. Parecían bolas de demolición. Que no las use Miley Cyrus para subirse en una en su próximo vídeo.

Imágenes de Elettra tratando de ligarse al Súper. “Muchos de mis exnovios eran feos“, le dijo. El Súper pasaba de ella como de comer bocadillos de alambre de espino. Creo que habría tenido más éxito tratando de ligarse a la estatua de Felipe III.

Y a la calle… ¡¡GIBAJA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“No pasa nada, sabía que estos días lo había hecho súper mal, no pasa nada”, dijo Gibaja. Hala, a dar consejitos fuera, que estaba la gente perdida sin tu guía espiritual, que el Papa no ha salido ni al balcón del Vaticano los domingos porque no tenía inspiración. sad crying asian triste bawling

En la casa cuando vieron aparecer a Alejandro reinó la alegría. La alegría de un cementerio en día de difuntos. En Egipto cuando vieron llegar las siete plagas las recibieron con más entusiasmo que a Alejandro en Guadalix. Daniela se cogió un disgusto del 15. Si le dices que no puede volver a comer rayos de sol no se lo toma peor.

Y JORDI ANUNCIÓ LA RESPESCA

Fijaos que ahora no tengo tan claro que quiera que entre Aída… iría demasiado crecidita y cualquiera la aguanta. Claro que ver la cara de Elettra al verla volver… no sé. NO SÉ.

PRUEBA: Había que subir por el muro y darle una flor a Belén Esteban, que hacía de Julieta. Si la ve ahí arriba Shakespeare, coge el manuscrito de Romeo y Julieta y lo quema.

Belén Esteban, herniándose en la prueba.

Total, que el concejal del PP demostró que en política hay que saber trepar y subió como la espuma por la pared, dándole una paliza a Marco.

“Aquí se hacen amigos pero pensad que habéis entrado solos y que hay un fin y que esto es un reality SHOW”, dijo Belén, poniendo mucho énfasis en lo de “show”. Qué sutil es. Sutil como operar un apéndice con una katana oxidada.“Solo puede quedar uno”, recalcó Belén MacLeod, del clan de los MacLeod.

A partir de aquí todos debían nominar y después recibían una llamada de teléfono. Éstas son las más interesantes:

Marco recibió la llamada de su novia. “Hay cosas que han salido de tu boca que me pueden estar molestando“, le dijo ella, “pero si siempre estás en mi boca”, se defendió él, “pero no basta con estar en la boca, también hay que estar en los actos”, replicó la novia. Joder. Marco tatúate su cara en ambas nalgas, que lo mismo así…

Nochecitas de jenga y cancioncitas de amor las dejamos aparte, ¿ok?”, le dijo la novia con un tono que me lo dice a mí me meto en un monasterio. Él se quedó destrozado y llorando, porque ya venía tocado de perder la prueba y encima se comió la bronca. Pero no una bronca pequeña, no, una Combo Bronca XXL con patatas y bebida grandes.

“Sabía que no iba a entender algunas cosas de mi amistad con Alyson. Siento si alguna vez se ha sentido mal, pero nunca le he faltado al respeto”, dijo el muchacho.

“Quería hacerle notar que estoy molesta pero no dejarle llorando“, se defendió ya en plató la muchacha. “Tu intervención no creo que le anime mucho”, respondió Jordi. No. De hecho cuando los lemmings saltan por los acantilados es porque les acaba de llamar la chica ésta. A la gente le acojona que le llame la niña de The Ring y a la niña de The Ring le acojona que le llame la novia de Marco.

En su llamada Irma lloró. Irma llorando. Vaya novedad. El día que no llore hago un post con este titular: “Irma Soriano pasa 24 horas sin llorar”. Seguro que si investigamos las estatuas éstas de vírgenes milagrosas que lloran están todas talladas a la imagen y semejanza de Irma Soriano.

A Sergio su madre le dijo que “en ese corazón que tú tienes cabe un montón de gente”. El corazón de Sergio es como un autobús de 55 plazas.

A Ivonne le llamó su hermana y le dijo que todo el mundo está bien. Y nombró a todo el mundo. Uno a uno. Después Ivonne habló con su hijo. El muchacho le dijo que la ve muy guapa y que su concurso es muy guay. “¿Estuvo bien lo que hice? Besé a un chico”, le preguntó ella. Sí, le parecía bien.

Para Elettra hubo llamada de su padre el de los manotazos. Fueron dos minutos de decir que tutto benne. Elettra le preguntó por “la cosa de la América” y él le dijo que sea brava y divertida. Seguro que mientras el señor estaba moviendo las manos como para espantar moscas y con los labios azul eléctrico.

Y Aless llegó al plató:

MOMENTO DE TENSIÓN:

Con Aless ya sentado apareció un señor al lado de Jordi en la mesa y le dijo que era el padre de Aless y que quería “soltar un par de cosas”. Jordi, que no tiene una gala tranquila ni padiós, le preguntó qué quería decir. La cara de Jordi era un poema.

Aless intentó intervenir: “no quiere decir nada”. Y el padre insistió: “quiero decir cosas a dos seres oscuros”. En serio. Hemos visto Harry Potter por encima de nuestras posibilidades.

“Pensaba que había personas que necesitan la López Ibor [una famosa clínica psiquiátrica], pero necesitan un exorcista” y “hay personas que no se atreven a ponerse un disfraz de unicornio… ni de chapero”, dijo el señor padre de Aless. ¿? Esa última frase tan rara la coge la CIA y encuentra un código con instrucciones de movimientos de tropas.

“¿Eres consciente de que estás aquí porque eres el más odiado de la casa?”, le preguntó al niño de la ropa pequeña Aída. Intentaron quitarle la razón a Aída, pero la tenía, porque cuando se nomina a tres se elige entre tres, pero cuando están todos, si te echan, es que eres el menos querido.

Jordi le dijo que su porcentaje es del 51,5% y que no es tanto. Bueno, de 10 personas quedarse con más del 50% es bastante. Imaginad que hay diez personas y una sola se come la mitad de una paella para 10. O sea, su comida y la de cuatro más. Nos parecería mucho. Pues eso.

NOMINADOS: ALEJANDRO, IRMA Y ELETTRA.

Al nombre de Elettra se oyeron abucheos en plató. Y al de Alyson, también y ella respondió con un maduro “buuuuuu, tú”.

Por ganar la prueba, Sergio y su equipo podían sacar a alguien de la nominación, pero debían ponerse de acuerdo.

Daniela y Alyson dijeron que querían salvar a Elettra. Sergio e Ivonne a Irma. Alejandro a él mismo. Pero como no le dejaron salvarse a él mismo porque estaba en minoría, eligió salvar a Irma. Así que subieron a la nominación ¡¡EMMA Y SERGIO!!

ARDE TROYA CUANDO ELETTRA SEPA QUE IVONNE Y SERGIO NO LA HAN SALVADO. Al tiempo.

Y se acabó lo que se daba. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. 🙁

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡ALESS GIBAJA!!

Y a la calle… ¡¡GIBAJA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“No pasa nada, sabía que estos días lo había hecho súper mal, no pasa nada, dales ésto”, dice Gibaja dándole un unicornio.

JA JA JA JA

Impagables las caras de los de la casa. Irma va a llorar. Elettra y Sergio impactados.

“Lo siento por la mala noticia”, dice Alejandro. ja ja ja

En plató Aída se ha puesto a chillar como una loca y a dar gracias en ochenta idiomas, arrodillada. Ella, que no es nada exagerada. “BIEEEEEN, CANALLA, BIEEEEEEN, BIEEEEEEEN”, ha gritado.

Elettra hace como que está triste, pero no. Lo que le pasa es que ha visto las orejas al lobo. Para ella es un bofetón.

Steysi dice en plató que no es justo que saliera porque nunca le han nominado sus compañeros y que como compañero ha sido el mejor. Sí, bueno, con el grupo mayoritario.

Y JORDI ANUNCIA LA RESPESCA

Toño dice que por él entraba y que se quede Belén Esteban dentro para coincidir. SE LÍA PARDA

Volvemos a la sala de pruebas. Irma Soriano sigue lamiendo el culo de Belén Esteban con ahínco. No es que le baile el agua, que es que ha amaestrado al agua y está haciendo piruetas.

Entra Elettra en el plató y le dice a Belén: “Ya la hemos puesto al corriente”, como diciendo “ya le hemos informado de lo maravillosa que eres”. Dios bendito.

PRUEBA: El concejal del PP demuestra que en política hay que saber trepar y sube como la espuma por la pared. Le ha dado una paliza a Marco.

Daniela llora como si tuviera los lacrimales de fiesta

“Aquí se hacen amigos pero pensad que habéis entrado solos y que hay un fin y que esto es un reality SHOW”, dice Belén, cuya única misión ha sido la de estar ahí parada. “Solo puede quedar uno”, dice Belén, que es del clan de los MacLeod.

“Tú lo hiciste genial y ganaste”, le dice Irma Soriano, que tiene la lengua tan dentro del culo de Belén que parece una tenia.

Marco Nomina: 3 a Alejadro, 2 a Emma y 1 a Irma. Y recibe llamada de su novia. Se pone a llorar. “Hay cosas que han salido de tu boca que me pueden estar molestando”, le dice ella, “pero si siempre estás en mi boca”, dice él, “pero no basta con estar en la boca, también hay que estar en los actos”. Que pesada.

“Nochecitas de juerga y cancioncitas de amor las dejamos aparte, ¿ok?”, le dice la novia. Él se queda destrozado llorando, porque ya venía tocado de perder la prueba y encima se ha comido una bronca.

“Sabía que no iba a entender algunas cosas de mi amistad con Alyson. Siento si alguna vez se ha sentido mal, pero nunca le he faltado al respeto”, dice el muchacho.

Ahora en directo Jordi le dice que le ha regañado demasiado. “Quería hacerle notar que estoy molesta pero no dejarle llorando”, dice la muchacha. “Tu intervención no creo que le anime mucho”, reitera Jordi.

Alyson nomina. 3 a Alejandro, 2 a Sergio y 1  Emma. Recibe la llamada de una amiga. La muchacha le dice que la madre está muy ilusionada y que todo bien. Y que le haga un gesto de corazón con las manos.

Aly se encuentra con Marco a solas. OJO a esta conversación. “Todo como es ella, no me ha sorprendido ni esta vez”, dice Marco, que le apetece hablar lo mismo que tumbarse en un sembrado al paso de una trilladora.

En plató la novia al parecer es la ofendida. Dice que no es de hielo y que le molestan las cosas y que le jode que él se ponga como si ella fuera así siempre.

Vamos con Irma. No la soporto. Es una bienqueda de las que te sueltan las mierda envuelta en papel charol y con un lazo. Y llora mucho. De verdad, qué disgustos. No es que sea una drama queen, es que es una drama goddess. Cada vez que le dice “cariño” a alguien un hada pierde sus alas. 3 a Alejandro, 2 a Marco, 1 a Ivonne.

Le llama su marido. “Mi vida, pero ¿eres tú de verdad?”, le dice el señor. Que los niños bien. “Estate feliz”, le dice el muchacho. Uy, pues eso lo veo complicado… “Pero no seas tan mandón, que me dices que te escuche, dime que me quieres, que sobra tiempo”, dice Irma.

Irma llora. Vaya novedad. El día que no llore hago un post con eso: “Irma Soriano pasa 24 horas sin llorar”. Me llaman de la BBC para corroborar la noticia. 3 a Elettra, 2 a Alyson y 1 a Alejandro.

Le llama su madre. Le dice que lo está haciendo fenomenal y que el amor es muy bonito y precioso. “En ese corazón que tú tienes cabe un montón de gente”, le dice la madre. El corazón de Sergio es como un autobús de 55 plazas.

GIBAJA ENTRA EN PLATÓ

Ojo que se lía parda.

Con Aless ya sentado aparece un señor al lado de Jordi en la mesa y le dice que es el padre de Aless y que quiere “soltar un par de cosas”. Jordi, que no tiene una gala tranquila ni padiós, le pregunta qué quiere decir.

Aless interviene: “no quiere decir nada”. Y el padre insiste: “quiero decir cosas a dos seres oscuros”.

Y nos vamos a la publi. Chaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

“Pensaba que había personas que necesitan la López Ibor, pero necesitan un exorcista” y “hay personas que no se atreven a ponerse un disfraz de unicornio… ni de chapero”, dice el señor padre de Aless.

JA JA JA Jordi está flipando en colores Full HD. El señor dice que se refiere a Aída y a Toño Sanchís.

VÍDEOS DE AÍDA Y GIBAJA

Vemos a Aless persiguiendo a Aída e insultándola.

“Eres consciente de que estás aquí porque eres el más odiado de la casa”, le dice Aída. Que aunque le intenten quitar razón, la tiene. Porque cuando se nomina a tres se elige entre tres, pero cuando están todos, si te echan, es que eres el menos querido.

Jordi le dice que su porcentaje es del 51,5% y que no es tanto. Bueno, de 10 personas quedarse con más del 50% es bastante.

Vamos con Ivonne: 3 a Alejandro, 2 Emma, 1 Elettra.

La llaman. Su hermana le dice que todo el mundo está bien. Y nombra a todo el mundo. Uno a uno. Habla con su hijo. Le dice que la ve muy guapa y que su concurso es muy guay. “¿Estuvo bien lo que hice? Besé a un chico”, le dice ella. Él le dice que guay. Y fin.

Turno de Alejandro. 3 a Irma a la que daria un oscar por su interpretación. A Elettra, que la han expulsado de todos los centros donde ha estudiado, 2 puntos para ella. 1 para Alyson. Le llaman. Es su mujer. “Estamos muy bien, te echamos de menos, estamos orgullosos”, etc. Y que cuide de su espalda.

Alejandro llora. De verdad, no como Irma. Su hija se pone y le dice que todo su apoyo y esas cosas. El hijo lo mismo. Más lloros.

Turno de Elettra. 3 a Alejandro. 2 a Sergio. 1 a Ivonne.

Llamada de su padre el de los manotazos. Son dos minutos de decir que tutto benne. Elettra le pregunta por “la cosa de la américa”. Le dice que sea brava y divertida.

Elettra Llora.

Nomina Emma. 3 puntos a Alejandro. 2 a Marco. 1 a Sergio. “¿Dónde estás?”, le pregunta su amigo, “de vacaciones”, dice  ella. Por desgracia, sí, está de vacaciones.

Turno de Daniela. 3 a Alejandro. 2 a Irma. 1 a Ivonne. Habla con su abuela, que le regaña por no ponerse el teléfono en la oreja. “Pero si es de mentira”, le dice Daniela. “Y abuelita, abuelita”, dice Daniela, que parece Heidi.

Aless se despide de la casa: “No quiero que lloréis”, “os amo a todos por igual”. Y que se quiere ir de party y… ¿Qué le pasa a este tío con el castellano que tiene que estar diciendo palabras en inglés?

NOMINADOS: ALEJANDRO, IRMA Y ELETTRA.

Al nombre de Elettra se oyen abucheos en plató. Y al de Alyson, que dice “buuu tú”.

Ahora Sergio y su equipo pueden sacar a alguien de la nominación. Ya sabemos a quien van a sacar. Mierda.

Daniela y Alyson dicen que quieren salvar a Elettra. Sergio e Ivonne a Elettra. Alejandro a él mismo. Pero como no le dejan salvarse a él salva a Irma.

ARDE TROYA CUANDO ELETTRA SEPA QUE IVONNE Y SERGIO NO LA HAN SALVADO

¡¡Y SUBEN EMMA Y ALEJANDRO!!

Y se acabó lo que se daba. En un rato, resumen.

Amor y odio en Guadalix y Gran Hermano VIP

Vídeo: Sergio y su tarjeta de amor a Ivonne. “Podría haber escrito tres hojas”, le dijo y recalcó que tres. OJO. Eh, tres folios enteritos. Al lado de Sergio Shakespeare era un mierda que no sabía resumir.

Y vemos cómo Gibaja colaboró en la encerrona que Sergio le tendió a Ivonne en uno de los dormitorios, donde la estaba esperando y donde se comieron los morros como si no hubiera un mañana.

“Se nos fue la pinza, me dejé llevar”, dijo ella en el confe más tarde. “Aluciné conmigo misma, hala, como si tuviera 15 años”, dijo. “Ay, Súper, porqué me dejaron hacer eso”, dijo ella súuuper contenta. N.

“Ahora eres treintañera, te acabo de quitar varios años de encima”, le dijo Sergio, que al parecer es como el Liposomial.

Flacided, descolgamiento, sequedad: Sergio. Chicas y chicos, dejad de usar cremas, comedle los morros a un concejal del PP. Mejor si no tiene 70 años y está en un pleno del Ayuntamiento.

Y SE SALVAN DE LA EXPULSIÓN… IRMA, DANIELA, ALYSON E IVONNE.

ALESS, ELETTRA Y ALEJANDRO SON LOS QUE SE QUEDAN

Irma ve a Belén Esteban y se lanza a lamerle el culo con tal ansia que le va a dejar las nalgas en carne viva. “¡BELÉN, MI MUÑECA, QUÉ SORPRESA MÁS BUENA, GRACIAS A DIOS!”. Dice.

Voy a vomitar un poco y vuelvo.

Vídeo de Elettra: “Que abuerrimiento, no estamos haciendo nada, hay gente durmiendo por todas partes, no me entretienen”, dijo.

“Su manera de ser que no existen problemas, flores… la vida no es así”, dijo de Aless.

A ELETTRA LE MOLESTA TODO EL MUNDO.

“Me gusta hablar de cosas serias, que haya un poco de inteligencia en el aire”, dice Elettra, que es una persona muy profunda, que lleva tatuajes de filósofos en el cuerpo y… ah, no, que se tatuó estampado de leopardo y se pone piercings.

Y ojo, que es muy de metáforas profundas… por ejemplo, como no folla, dijo que tiene “arañas en su patata”.

Aída se va de peteneras diciendo que el día antes de entrar en la casa se estaba acostando con otro hombre y que tiene pareja fuera. Pos vale.

Vídeo de Daniela. Dice la muchacha, que ha mejorado en mi buen caidódromo, que ha tenido ya tres orgasmos sin tocarse. Jo, que bien. No te tienes que molestar ni en cansarte.

Total, que Elettra lleva toda la semana haciéndole desprecios a Daniela y ella sigue tragando caca de la italiana. No tiene fin. No sé cuántos desprecios es capaz de asumir Daniela antes de comprender que Elettra sólo es una egoísta que te quiere cerca cuando se aburre y te humilla cuando le sobras.

Vídeo de las broncas entre Elettra y Alejandro. Resumido: Elettra violenta, macarra, provocadora… “Soy más fuerte que tú, te parto la cara en dos”. Le dijo a Abad.

En directo, Abad se está mordiendo la lengua que lo mismo se la corta. Elettra dice que no, que ella no es provocadora y que no tiene estrategia, que ella es como es y que le gusta. Es como si el hombre lobo dijera que él es como es y le gusta ser así.

Turno para los vídeos Aless-Abad. Sucesión de cruce de apuñalamientos espalderos. Empezando por Gibaja, que le gusta más hablar mal de la gente a sus espaldas que a un gorrino rebozarse en el barro.

“Qué crazy todo, por esos vídeos estamos aquí, yo olvido y perdono”, dice en directo Gibaja.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡ELETTRA!

Está como unas pascuas, pero hay muchos abucheos en el plató.

Esto parece una canción de Lady Gaga, Aless, Alejandro, Aless, Alejaaaaaaaandro.

Elettra sale del confe corriendo y saltando y sus tetas de a dos kilos cada una amenazan con salir disparadas. Parecen bolas de demolición. Que no las use Miley Cyrus para subirse en una en su próximo vídeo.

Vídeo de Elettra tratando de ligarse al Súper. “Muchos de mis exnovios eran feos”, le dijo. El Súper pasaba de ella como de comer bocadillos de alambre de espino. Creo que habría tenido más éxito tratando de ligarse a la estatua de Felipe III.

¿Se irá el mal de la casa de Gran Hermano VIP?

Hola a todos.

Hoy pueden suceder dos cosas:

1.- Que se pire a su casa Aless Gibaja y el mundo sea un lugar mejor.

2.- Que entre Belén Esteban a la casa.

Es la hora sad. ¡Pero lo vemos juntos!

EMPEZAMOS.

Lo primero que vemos es a Belén Esteban vestida como Julieta. Eso si Julieta hubiera llevado encima tanta ropa como para cruzar la Antártida de lado a lado y pasando calor.

El caso es que dice que viene a “su casa” de visita. Esta mujer sigue diciendo que esa es su casa. Lo mismo está esperando que le hagan unas escrituras a su nombre.

¡TOMAAAAAA, HAY REPESCA!

A ver, que Jordi no lo ha dicho, pero tiene tooooda la pinta.

OJO: Aylen está en plató. Es la novia de Marco. “Estoy lejos pero lo veo todo, no me pierdo nada”, dice. Y va a hablar con Marco “no sé aún si bien o mal”, dice y que “de momento Marco es mi novio”. JA JA JA

A Marco no es que le estén pitando los oídos, es que tiene dentro de la oreja la bocina de un barco. A esta mujer sólo le ha faltado decir “Marco tiene testículos por ahora… POR AHORA”.

Acabo de ver a Elettra sentarse en el sofá. No se ha sentado, ha proyectado el culo hacia atrás que si pilla a alguien lo pone en órbita.

Les mandan a la sala de pruebas y allí está Tutto, que va a cantar su canción, que está dedicada a todas las personas que tienen que hacer deberes del cole: “dime cómo lo haaaaagoooo”. Y así.

Alejandro le mira con carita de un padre viendo a su hijo jugando al fútbol marcando un gol. El caso es que Tutto componiendo no sé, pero cantando en el escenario tiene menos gracia que un notario leyendo una esquela.

Vamos con Belén Esteban, que está en la casa. Dice, con una voz de mala leche que podría matar gatitos sólo de oírla, que “unos concursantes les gustan más que otros”.

Y claro, le preguntan a Toño Sanchís. “Pensé que iba a decir que iba a ganar ella esta edición también”. “Me habría encantado aparecer en la casa de golpe y decirle estoy aquíiiiii”.

OJO: Belén Esteban, como está en su casa, ha abierto la nevera y se está comiendo un yogur. Con dos ovarios. Y si la dejan un rato más se pone un bocata de chorizo y hace caca en el baño.

Daniela es una maestra con el tinte, ¿eh? el color rosa que se puso está durando menos que un pis bajo la lluvia. Tiene más raíces que un secuoya.

Total, que vemos a Alejandro en un vídeo. Sigue aislado el pobre hombre y todos le tienen tirria, empezando por Irma, que con los demás no se ha atrevido, pero a Alejandro le pone a parir.

También vemos a Elettra enfadada con Ivonne porque dijo que pensaba que ella era de las que estaban más votadas por las peleas. Claaaaro, cómo se le ocurre, si ella no ha estado en ninguna pelea.

En España a los toros saltaban espontáneos a torear y en Italia en las peleas de boxeo saltaba Elettra. Y ganaba siempre. Se bajaba del ring hostiado hasta el juez.

“Pienso que te vas a tener que arrodillar cuando salgas para que yo te perdone”, añade ahora en directo la novia de Marco, que para nada es rencorosa, pero nada, que aún mira mal a una compañera de la guardería que le cogió el color rosa sin permiso.

Se salvan de la expulsión… MARCO, SERGIO Y EMMA.

Regresan a la casa y se encuentran con Belén Esteban. “Os he cogido un yogur de macedonia”, les dice. Importante dejar claro el sabor por si llevan un inventario riguroso de los lácteos.

¿Tú que piensas de Alyson?, pregunta Jordi a Aylén. “Ella piensa en tí más que tu propio novio”, añade Jordi.

Y Vídeo. Aly o le hizo tarjeta de San Valentín así que le hizo una después para corregir el error. “Fue la primera vez en todo el concurso en el que pensé ¿que estará pensando la novia de Marco?”, dijo Alyson.

Marco dijo que si su novia viniera a Madrid le encantaría presentarle a Aly. Sí, para que la novia le arañara la cara a Aly hasta que pareciera un pack de burguer meat.

“Con esto me acaba de caer peror, se nota que no tiene el más mínimo interés en conocerme, en respetar a su novia… no tiene más remedio que aceptar que tiene novia, que se joda”, dice la novia, que para nada está enfadada, pero que ha estado mirando motosierras para cuando salga Marco.

La novia reparte culpas: “Marco un 90% y Alyson un 10%”.

Vídeo ñoño. Marco diciendo cosas ñoñas sobre su novia, que si la echa de menos, que si espera que esté bien… “Entre hombre y mujer cuando uno de los dos se gustan no se puede ser amigo”, asevera la novia despechada.

El tono de esta mujer me hace pensar que ella y Marco mantienen una relación que haría que la de 50 sombras de Grey pareciera un noviazgo entre pitufos.

 

Ivonne Reyes se enrolla en Gran Hermano VIP con el concejal del PP Sergio Ayala, 24 años más joven

Ivonne y Sergio, frotando el hocico. (FOTO: GHVIP / TELECINCO)

Hola a todas.

Sí, a pesar de que esa historia tenía menos visos de prosperar que una plantación de fresas en el Polo Sur, Ivonne Reyes y Sergio Ayala se han comido los morritos en Gran Hermano VIP.

Fue anoche, en la fiesta de cupido y varias copas mediante. Ah, las copichuelas… en España tendríamos que repoblar algunas zonas con maniquíes por falta de natalidad si no fuera por alguna que otra copilla.

Abajo está el vídeo, pero así fue la escena:

Están los dos sentados juntitos a lo oscuro, pelando la pava. A pesar de que Aless Gibaja se pone a chillarles cosas sobre cupido pretendiendo ser gracioso, ellos siguen a su rollo tras una breve interrupción.

Si las copillas ayudan a la consecución de la cópula Aless Gibaja es como el antiviagra. Este chaval es el Cucal, el Raid, el CasayJardín de la líbido. La mata bien muerta. Pero en esta ocasión falló.

En un momento dado, después de buscarse algo en la oreja, Ivonne le dice al concejal, que es un clon de los de MYHYV, “ven, abrazo”. Después empieza la mujer a decir “Ya… ya… no se sé qué he hecho“. Y entra en modo bucle, a decir “no sé qué he hecho”, como si eso fuera una canción de Leonardo Dantés

Se produce el abrazo, de los que no dejan espacio entre la cebolleta y el valle de las cosquillitas y él, que es un romántico y un seductor que a su lado Paul Newman es un choni de discoteca, le dice: “Eso sí, mañana como cometas faltas en la prueba te voy a echar la bronca”.

Pero Ivonne, que a esas alturas tenía los ojitos brillantes, le mira, se pone de puntillas y le come los morros. Bisbal sonaba de fondo. Cuandopreparen el vídeo para ponerlo en la gala no van a tener ni que editarlo, va a quedar ñoño de por sí.

Y nada, se dieron un beso de esos en los que la lengua parece un monaguillo en misa: tocando la campanilla. Luego pasaron el resto de la fiesta restregándose como si quisieran generar electricidad estática o algo. En plan calentón que los pones en el sótano de un edificio viejo y te hacen de caldera calefacción central.

Dos consideraciones: 

1.- Se llevan 24 años pero a mí eso me da igual. El amor es amor y trasciende los años, los países, los idiomas, las culturas y los géneros. Amor es amor en sus mil formas.

2.- Como digo una cosa os digo la otra: Hay más amor en cualquier película romántica del tipo “Vamos a la carga con la cosa que se alarga”, “Fueron a por trabajo y les comieron lo de abajo” o “La guarra de las galaxias” que en el rollo entre Ivonne y Sergio. Llevan tonteando lo indecible. Ivonne ha dicho que el concejal no le acababa de molar y poco más o menos que le molaba más Marco y el concejal ha dicho que bueno, que es que no quería por no dejarla mal y le había comido ya el morramen a Daniela.

¿Será porque esta semana están todos nominados? 

Elettra Lamborghini, o cómo odiar a cualquiera que te contradiga en GH VIP 5

Elettra, transformada en pitufo gruñón.

Hola amiguitas y amiguitos.

Os voy a contar un secreto. Y no, no es que siempre llevo braga-faja los domingos al Debate… (¿he dicho eso en voz alta?), es que Elettra Lamborghini le ha cogido manía a otra persona de la casa.

Sí, Elettra es como un imán para las manías. Si metieras manía en una piñata y la rompieras en una fiesta, Elettra la cogería toda. Es como la fuerza de la gravedad de las manías.

Pero todo tiene un porqué: no ser como ella quiere que seas y no comportarte como ella dice que te comportes. Ser amigo de esta mujer tiene que producir más tensión que ser Steve Urkel y tener de jefe a Darth Vader. En ambos casos si fallas tu destino es el mismo: una muerte horrible. O que te pongan a parir, una de dos.

Tengo imágenes exclusivas de Elettra con un colega suyo de Albacete que se olvidó de su cumpleaños:

La estrella de la muerte es la estrella preferida de Elettra.

El caso es que ahora Elettra no soporta a Ivonne Reyes. ¿Por qué? Pues porque Ivonne cometió el error de decir en el Última Hora que pensaba que los que tenían más porcentaje de expulsión eran Elettra, Alejandro y ella.

¡SACRILEGIO!

No dijo que pensara que debía irse Elettra, no, dijo que pensaba que era de las más votadas. Y para qué quieres más, ahora Ivonne es una “payasa”, “vive en un mundo de caramelo” y debe “irse a la mierda”. La italiana cuando aprendió español lo primero que hizo fue estudiar el diccionario de insultos.

Hablar castellano se le da regular, pero tú pones a Elettra a concursar en una edición especial Insultos en Pasapalabra y se hace sin un fallo su rosco y el del contrincante. Que tiemble Jordi Hurtado, lo mismo cuando salga de Gran Hermano VIP le sale trabajo presentando Saber y Nsultar en La 2.

Cuando Ivonne se cagó la pata abajo al saber que había entrado en la lista negra de Elettra (y a Ivonne las cosas negras le dan mucho repelús, las manos negras, por ejemplo) fue corriendo a pedirle perdón a la italiana, a ver si con un poco de suerte no encontraba en su cama una cabeza de caballo cortada.

Pero el perdón de Elettra es como la Atlántida: debe ser maravillosa, pero no existe. “No estoy enfadada, tengo que pensar mis cosas y ya está. En si soy demasiado buena para un concurso donde todos quieren ganar”, dijo la muchacha. ¿Demasiado buena?

No, claro, como en este concurso no puede soltarle guantazos a la gente… Para Elettra estar en GH VIP debe ser como para Lady Gaga estar en un convento de clausura.

Ya sabéis que ahora tampoco soporta a Daniela, la que fuera su gran amiga y a la que rechazó y despreció más veces de las que podría contar Einstein con una calculadora. Y todo porque Daniela reveló que además de amar la ingesta de rayos de sol ama a un chaval de fuera de la casa.

 

El móvil de Elettra.

¿Y qué le pasa a Elettra? Que no es que le guste llamar la atención, es que tiene su móvil. Y si no consigue ser el centro de atención se enfada y no respira.

PERO NO ME MALINTERPRETÉIS

En la expulsión del jueves aplico el ‘principio Aída Nízar’: De momento la prefiero dentro de la casa.

Y entonces, oh, gran oráculo (más culo que ora) Gus, ¿a quién echamos?

ALESS GIBAJA DEBE SER BAJA

Sí, amigos, el Gollumcornio debe salir de la casa, aunque sólo sea para que pueda haber parejas ahí dentro, porque él es como el perro del hortelano en versión stop cópula, que ni pilla pareja ni pillar deja. ¿Que alguien se acerca? Ahí está él y su talla 32 de limpiar bajantes por dentro para ponerse en medio y frustrar el acercamiento.

Me depilaría el testículo izquierdo por poder tener un duelo con él en el Debate. Ay.

VÍDEO: Tonino Lamborghini, el padre de Elettra, a manotazos en el plató de GH VIP 5 y a gritos con la madre de Aída Nízar

Madre del amor hermoso.

Antes de nada, quiero EXIGIR que le den un aumento de sueldo a Jordi González, con plus de peligrosidad, plus de traducción simultánea, plus de santa paciencia y plus de no matar a nadie por su papel anoche en la gala de Gran Hermano VIP más difícil de los últimos tiempos.

A este hombre lo mandas a la un campo de batalla de la Primera Guerra Mundial y a los diez minutos ha puesto orden y todo el mundo se ha hecho amigo. Se habría conocido como el Primer Abrazo Mundial.

Porque lo de anoche en el plató habría hecho que a Rambo se le metieran para adentro los testículos del miedo. Tú pones fuera del plató de GH VIP anoche al loco de El Resplandor con el hacha y deja la puerta intacta. Ni llama.

Bueno, voy a entrar en harina porque hay mucha tela que cortar.

A la gala acudieron los padres de Elettra. Hay que aclarar que Tonino Lamborghini NO es el dueño de Lamborghini. La marca y la empresa pertenecen ahora a Volkswagen. El padre de Elettra se dedica a vender cosas con la marca Lamborghini, como relojes, complementos, maletas, maquetas… Supongo que entre otras cosas.

Total, que allí estaban para defender a su hija, amén de la madre de Aída, que pasa tanto tiempo en el plató que creo que le han puesto una camita debajo de las gradas del público y duerme allí.

Lo primero que San Jordi dijo fue que la organización iba a tomar medidas excepcionales y que nominaría a todos de forma disciplinaria porque “tan culpable es el que protagoniza el conflicto como el que se esconde de él”.

Y digo yo… ¿Qué ha hecho Emma, por ejemplo, o Sergio, o Ivonne? Esto no es que paguen justos por pecadores, es que a los justos les meten en una hipoteca a Euribor más 145 puntos y no les dicen nada.

¿Qué tenía que haber hecho Emma para que no la nominaran? ¿Coger material antidisturbios del almacén y liarse a porrazos para disolver las broncas? ¿Quemarse a lo bonzo en el jardín para denunciar la violencia y clamar por la paz? ¿Poner cara de ausente y de estar pensando en las musarañas? Bueno… ésto último sí lo hace. Aquí un vídeo de ella:

“La situación en la casa es tensísima y anoche llegó demasiado lejos“, dijo Jordi. Así son siempre mis cenas de Nochevieja, la verdad. Una vez en Pressing Catch pusieron un vídeo de una cena familiar en mi casa y la gente no notó ninguna diferencia con un programa normal de lucha libre.

Vimos (además de muchos vídeos de broncas) a Elettra diciendo que Alejandro Abad no era nadie y que ella ha triunfado en la vida porque tiene 22 años y lleva un año haciendo realities. JA JA JA tiene los mismos valores que Paris Hilton luchando con una vieja por una oferta del Zara.

¿Investigar una cura para el cáncer? ¿Ir más allá de nuestra galaxia? ¿Escribir un libro? ¿Inventar una tecnología revolucionaria? Todo mierda con patatas comparado con llevar un año haciendo realities. Eso sí que es triunfar.

Vamos a ver, es verdad que desde que Aída habla con Dios, éste ha silenciado el móvil y está pensando en convertirse al Budismo, es pesada hasta decir basta, peeeero es educada. Impertinente, sí, pero ni violenta ni macarra. Si te saca de quicio… ¿qué haces buscándola todo el día?

Entre los vídeos que vimos estaba Irma metiéndose donde no la llamaban y metiendo la pata, porque cuando Abad hizo como que tosía llamó a Elettra Gorda y Guarra, claramente. Lo primero se lo podía ahorrar, pero que Elettra es más cochina con la limpieza que Pepa Pig en un barrizal es un hecho.

“¡¡Sí, que llore, eso es lo que se merece!!”, dijo Elettra cuando Alejandro se derrumbó. Mucha gente justifica la conducta de Elettra diciendo que Aída saca lo peor. Pero ¿no vemos que eso mismo hacen con Alejandro… “¡Papacito, a pegar a las niñas, verás cuando te quedes solo, la peor semana de tu vida!“, dijo luego Elettra, tratando de acabar de liarla. Es una joya.

A esta chica la adopta el malo de Batman y la devuelve a la semana por demasiado conflictiva. “Soy más fuerte que tú, te parto la cara en dos“, añadió Elettra. Nooo, no es una amenaza ni nada. Resúmen de la relación de Elettra con Alejandro:

Total, que el súper les llamó al confe. Pero en lugar de llenar la estancia con gas lacrimógeno como castigo, lo que habría sido lo suyo, les dijo que si eso que rebajaran la tensión.

“Está claro que mi mensaje ha sido recibido y entendido“, dijo el Súper, ya pensando en jubilarse e irse a acabar sus días en una cueva en la montaña.

Y LLEGÓ EL MOMENTO TENSO

“Me estoy enfadando porque esto es una pelea continua. Gran Hermano es un juego y el juego debe ser bonito, no sucio“, decía en directo el padre de Elettra, en lo que parecía un poco de sentido común, pero entonces la madre de Aída dijo algo y él se puso histérico, a chillar y a gesticular.

Y con esto me pongo serio.

Dijo que una “vieja”, en referencia a Aída, no puede enzarzarse con una “niña”, en referencia a Elettra. Su esposa, la del señor éste, le intentó poner la mano en el brazo para que se calmara, él dio un manotazo hacia ella y siguió chillando (no se acaba de ver si le dio). LAMENTABLE

Os dejo el vídeo para que valoréis (yo me cabreo más cada vez que lo veo):

Alguien debería decirle que NO SE TRATA así a una mujer (ni a nadie). La defensora de Elettra se tuvo que poner en medio de la pareja y a la madre de Aída se la llevaron a lo alto y al otro extremo de la grada.

Madre del amor hermoso. Jordi González estaba ahí haciendo el curro de su vida. Un domador de circo tiene menos mano calmando fieras que él. Y sin látigo ni nada. El hombre estaba ahí esperando que no se liara nadie a leches y a la vez traduciendo para que no hubiera malentendidos: “Este señor ha perdido los papeles”, dijo, pero a la vez aclaró a la madre de Aída: “no ha llamado puta a tu hija, ha dicho que la de él no lo es”.

Así:

Y éste, su gesto más repetido durante la gala:

“El señor Lamborghini ha tenido una actitud deplorable y debe reconocer que ha perdido los papeles y que en ningún caso ha querido violentarse con su mujer, porque ha parecido que pegaba a su mujer”, le dijo Jordi al señor de la marca de coches para personas de pene pequeño y ego grande.

“Mi señora estaba intentando calmarme y he tenido una reacción desproporcionada, pero cuando un padre ve que su hija está siendo agredida la paternidad…”, trató de justificarse el señor, según entendí del italiano y medio tradujo Jordi.

“Aún así, señor Lamborghini, le pido que intente respetar las normas del programa: polémica sí, agresión no“, le dijo Jordi. La verdad, me alegro de que le llamaran la atención, pero no me hubiera parecido excesivo que le hubieran echado del plató. Y de España.

Pero vamos, que ya sabemos de quién ha aprendido Elettra su forma pacífica y calmada de resolver los conflictos. Esta escena la ven en una cárcel Turca del siglo XV y les da vergüenza ajena.

En fin… sigamos, a ver si nos quitamos el mal rollo de encima.

Se salvó de la expulsión Alejandro, que era el menos votado y a continuación Daniela. En la sala de expulsión se quedaron Aída e Irma, que para mí que se hizo pis encima al ver que se quedaba con Aída.

Vídeo de Aída. Discusión con Gibaja. Os lo resumo: “no te duchas”, decía Aída. “Calaña de España”, le respondía Aless. Y así medio millón de veces. Y Gibaja llamando a Aída loca, monstruo y Jaffar y rata.

Y por si le cogíamos cariño a Aída por oposición al Gollumcornio, vídeo de Aída llamando garrapata a Irma Soriano. En realidad, Aída es poco inteligente, porque con el nivel de acoso al que le han sometido podría perfectamente haberse contenido y habría salido airosa de esta nominación. Con haberse callado habría bastado.

Sí: Aída es una provocadora. Es como una operaria de una fábrica de productos derivados de la puesta de la gallina. Vamos, que toca mucho los huevos. Pero si saca lo que los demás llevan dentro y llevan violencia y maldad, es lo que son en realidad y no está justificado.

– Sí, señoría, le puse pirañas en la caja de las lentillas y se le han comido los ojos, pero es que me sacaba de quicio con impertinencias.

– Ah, entonces nada, nada, ¡absuelto!.

Absurdísimo.

No entiendo cómo la gente echó al gran comunicador Caparrós y te dejaron a ti… pero también crucificaron a Jesucristo”, dijo Aída, que no es exagerada ni nada, en un vídeo a Irma. Comparar a Caparrós con Jesucristo… lo mismo algún día encuentran una sábana con la cara de Caparrós marcada y la ponen de reliquia.

¡¡Y A LA CALLE AÍDA!!

En fin. Ni me alegro ni me apeno. Por un lado, el comportamiento de Aída ha sido como para arrancarse los ojos y dárselos de comer a un gorrino. Por otro lado, se han salido con la suya las macarras acosadoras de Elettra, Alyson, Gibaja y compañía.

Le pregunta Jordi y dice “no se ha entendido mi mensaje”. A saber qué mensaje era… Que hubiera probado a mandar un wasap, porque así como lo ha transmitido no… lo mismo tiene una blackberry y no ha llegado.

“A Alejandro le dejo en la guerra”, dice Aída y en eso tiene razón. “Si la audiencia ha decidido que las personas malas triunfen, que Dios les perdone”, dijo.

La madre de Aída (en lo alto de la grada, en el lado más lejano al padre de Elettra) intentaba meter baza y mientras Tonino el delicado, educado y de buen trato, de ponía a hacer burla y abuchear. O sea igual que su hija. “Filósofa, presuntuosa, buuuuuuuuuuuu, buuuuuu“, decía. Sí, ya sabemos quién ha educado a Elettra.

ESTÁN TODOS NOMINADOS, ASÍ QUE SÓLO CABE UNA PREGUNTA… ¿ECHAMOS A ELETTRA O A GIBAJA?

Vídeo de Sergio e Ivonne. Están pelando la pava como siempre. Pero la pava no acaba de meterse en el horno. El concejal debe tener ya más ganas que Nacho Vidal después de volver de vacaciones y ella más apetencia que Falete a las tres de la tarde y sin comer.

Vimos cómo Sergio le dio de su propia boca una chuchería. Y le dijo a Ivonne “¿a que ahora sabe mejor?“. Ella puso la misma cara que pones si un niño pequeño te da un trozo de pan churrupeteado para que lo compartas con él.

“Quiero hacer algo, pero no puedo”, le dijo Ivonne al concejal en plan código. “Deporte”, aclaró. Vamos, que le estaba diciendo que quería hacer lo que las mamás hacen con los papás, pero que no podía. Suponemos que por estar donde están. ¡HORA SIN CÁMARAS YA!

Vimos el parto de mentira de Irma Soriano. Os juro que creo que se creyó que estaba de parto y que había tenido un hijo. Y lloró. Pero claro, es que Irma llora siempre. He hecho una tortilla. Lloro. Voy al súper. Lloro. He hecho caca. Lloro. Lloro, pues lloro.

Vamos con Marco y Aly. Ella intenta espantar los fantasmas hablando todo en voz alta. “A mi me gusta la conquista en general”, dijo Marco, que no sabemos si se refiere a cuando se relaciona con las chicas o a asaltar una posición artillada.

AÍDA ENTRÓ EN PLATÓ

Una sorprendente cantidad de familiares y amigos la recibió, además de Madre.

Aída lloraba y se preguntaba “¿pero por qué no lo han entendido…?” y su madre respondía “lo has hecho de 10, de 10” y repitió lo de “de 10” unas doscientas mil veces.

¡Pero qué clase de sociedad es ésta que preferís a esos malos!“, gritó Aída entre lágrimas porque el público le gritaba y abucheaba. La verdad, mal por el público, porque ensañarse así con Aída cuando está llorando… tampoco hacía falta.

“Si te sirve de algo te digo que yo creo que no lo has hecho mal”, dijo Jordi. Y luego matizó: “has perdido los papeles igual que tus compañeros“.

Ya en directo y en la casa les pusieron vídeos de resumen de esta semana. Los nombres de Aída en la lápida, Alyson escupiendo, Elettra gritando… Gibaja deseando que Aída se suicidara, Irma llorando…

GRITOS, ENCARAMIENTOS, MÁS GRITOS…

Alejandro se rió al verse y el Súper le preguntó si era risa nerviosa o risa a secas. Él dijo que se estaba riendo de sí mismo.

“Hemos hablado por separado y en grupo y todo sin resultado. Esta noche, ante el cariz que estaban tomando las relaciones se ha decidido que todos estáis nominados disciplinariamente“, les dijo el Súper, más serio que el comercial de una funeraria.

“Es súper justo, porque al final… ninguno en esta casa después de lo que pasó se puede quedar callado. Es justicia”, dijo Elettra. Peeeero, añadió “Lo veo [los vídeos] y no me da vergüenza, esa soy yo cuando una persona me toca las pelotas“. Elettra piensa que Autocrítica es un nombre español de mujer.

Tras verla, Aída dijo que “toda su obsesión son el culo, los pechos, los falsos brillantes y hacer daño constantemente, créeme si te digo que es la peor persona que me he encontrado en mi vida”, dijo sobre Elettra y aseguró que la italiana había dicho que “mi padre te compra tu vida”.

Y OJO QUE AÍDA SE PUSO A HABLARLE EN ITALIANO AL PADRE DE ELETTRA

La madre de Aída diciendo por lo bajo que hablara en italiano, Aída gritando que su hija no tiene corazón (al señor) y él que hay que saber perder con dignidad.

JA JA JA A JORDI SE ENCABRONABA POR MOMENTOS. Se quitaba las gafas, respiraba. “Necesito que me respetéis”, dijo. “Me pongo en el papel del espectador y no lo paso bien”, añadió. Correcto.

Tema Aly. Alyson te escupió, recuerdó Jordi. “Si lo hubiera hecho Aída ¿qué habría pasado?“, preguntó Aída poniendo esa voz suya de estar haciendo confidencias trascendentales. Muy cierto. Si ella hubiera hecho eso, o le hubiera dado a Aly los cachetes en la rodilla que le dio la americana, a Aída probablemente la habrían echado.

“Yo te reviento la cara”, vimos que le dijo Elettra a Aída cuando le mandó limpiar. Y vimos cómo golpeaba los muebles. Y cómo escribió su nombre en las lápidas. “Solo voy a decir: qué vergüenza traer a una hija así al mundo“, dijo Aída, que no quería hablar más de Elettra. A Jordi le pareció bien lo de no hablar más del tema. Supongo que para que no se liara más parda.

Y poco más amigos…

¿Veré a Aída en el Debate este domingo? Eso promete. Ya tengo pensada mi pregunta. No os la digo, es sorpresa.

¡Os quiero, besos!

Y la expulsada de la casa de Gran Hermano VIP 5 es Aída Nízar

Que tensión…

¡¡A LA CALLE AÍDA!!

En fin. No puedo decir que me alegre ni que no me apene.

Por un lado, el comportamiento de Aída ha sido como para arrancarse los ojos y dárselos de comer a un gorrino. Por otro lado, se han salido con la suya las macarras de Elettra y compañía.

Irma está feliz, pero debería reflexionar… Era la segunda más votada para irse.

En la sala de expulsión Aída está callada y con cara de circunstancias.

Le pregunta Jordi y dice “no se ha entendido mi mensaje”. A saber qué mensaje era…

“A Alejandro le dejo en la guerra”, dice Aída y en eso tiene razón. “Si la audiencia ha decidido que las personas malas triunfen, que Dios les perdone”, dice.

“No serán tan malos”, dice Jordi. “Vente unos días Jordi”, le dice ella. Jordi tiene ya bastante con lo que hay en plató.

“Que las personas no hayan valorado mi paciencia inmensa, mi control continuo”, dice. Y hala, echando leches para el plató.

A la madre de Aída han tenido que ponerla en lo alto de la grada, en el lado más lejano al padre de Elettra, que se pone a hacer burla. O sea igual que su hija. “Filósofa, presuntuosa, buuuuuuuuuuuu, buuuuuu”, dice. Sí, ya sabemos quién ha educado a Elettra.

Menos mal que hay nominación masiva. Espero que no perdamos la oportunidad de echar a Elettra ahora que podemos…

Vamos con la prueba semanal. Ha sido escalofriante lo de los partos. Sobre todo ver a Sergio pariendo con los vaqueros puestos.

Vídeo de Sergio e Ivonne. Están pelando la pava como siempre. Pero la pava no acaba de meterse en el horno. EL concejal debe tener ya más ganas que Nacho Vidal después de volver de vacaciones y ella más apetencia que Falete a las tres de la tarde y sin comer.

Vemos cómo Sergio le dio de su propia boca una chuchería. Y le dijo a Ivonne “¿a que ahora sabe mejor?”. Ella puso la misma cara que pones si un niño pequeño te da un trozo de pan churrupeteado para que lo compartas con él.

“Quiero hacer algo, pero no puedo”, le dijo Ivonne al concejal en plan código. “Deporte”, aclaró. Vamos, que le estaba diciendo que quería hacer lo que las mamás hacen con los papás, pero que ahí no.

“Ella quería besarme, pero no quise, no por mí, si no por ella, porque ella se come mucho la cabeza con eso y la gente la puede atacar”, explicó Sergio.

Vemos el parto de mentira de Irma Soriano. Os juro que creo que se creyó que estaba de parto y que había tenido un hijo. Y lloró. Pero claro, es que Irma llora siempre. He hecho una tortilla. Lloro. Voy al súper. Lloro. He hecho caca. Lloro.

Habla Jordi. A la madre de Aída

LLAMADA DE ATENCIÓN AL PADRE DE ELETTRA

“El señor Lamborghini ha tenido una actitud deplorable y debe reconocer que ha perdido los papeles y que en ningún caso ha querido violentarse con su mujer, porque ha parecido que pegaba a su mujer”, le dice Jordi.

“La señora estaba intentando calmarme y he tenido una reacción desproporcionada, pero cuando un padre ve que su hija está siendo agredida la paternidad…”, dice el señor, según entiendo y traduce Jordi.

“Aún así, señor Lamborghini, le pido que intente respetar las normas del programa: polémica sí, agresión no”.

Alguien debería decirle a este señor que en en este país no se tolera que se le den manotazos a una mujer (ni a nadie).

Vamos con Marco y Aly. Ella intenta espantar los fantasmas hablando todo en voz alta. “A mi me gusta la conquista en general”, dice Marco, que no sabemos si se refiere a cuando se relaciona con las chicas o a asaltar una posición artillada.

El caso es que al muchacho le gusta jugar mucho. Pero en plan jugar con antorchas encendidas haciendo malabares sobre una cuerda haciendo equilibrio en medio de un tanque lleno de tiburones. Vamos, que está en terreno peligroso.

AÍDA ENTRA EN PLATÓ

Una sorprendente cantidad de familiares y amigos la recibe, amén de Madre.

Aída llora y se pregunta “¿pero por qué no lo han entendido…?” y su madre responde “lo has hecho de 10, de 10” y repite “de 10” unas doscientas mil veces.

“¡Pero qué clase de sociedad es ésta que preferís a esos malos!”, grita Aída entre lágrimas porque el público le grita y abuchea. La verdad, mal por el público, porque ensañarse así con Aída cuando está llorando y su madre la consuela…

“Si te sirve de algo te digo que yo creo que no lo has hecho mal”, dice Jordi. Y luego matiza: “has perdido los papeles igual que tus compañeros”.

“Es que no me merezco estar aquí… rompe a llorar otra vez Aída. He aguantado insultos, vejaciones, que me toquen, burla…”, dice Aída. Y en lugar de meterse con Elettra se pone a decir que “Irma se come las emociones”.

“Me enorgullece que la única persona noble que se ha enfrentado con esas personas me haya dado su amistad”, dice de Alejandro.

JA JA JA JA

Esta noche cuando acabe el programa a Jordi González le van a dar un contrato nuevo con un aumento de sueldo. Va a incluir un plus de peligrosidad, de traductor y de paciencia de santo.

Vamos en directo a la casa. Les están poniendo vídeos de resumen de esta semana. Los nombres de Aída en la lápida, Alyson escupiendo, Elettra gritando… Gibaja deseando que Aída se suicidara, Irma llorando…

GRITOS, ENCARAMIENTOS, MÁS GRITOS…

Alejandro se ríe y el Súper le pregunta si es risa nerviosa o risa a secas. Él dice que se ríe de sí mismo. Elettra también se ha reído al principio.

“Hemos hablado por separado y en grupo y todo sin resultado. Esta noche, ante el cariz que estaban tomando las relaciones se ha decidido que todos estáis nominados disciplinariamente”.

Silencio en la casa. Alguien dice “es justo”.

“Es súper justo, porque al final… ninguno en esta casa después de lo que pasó se puede quedar callado. Es justicia”, dice Elettra. Peeeero, añade: “Lo veo y no me da verguenza, esa soy yo cuando una persona me toca las pelotas”, dice Elettra.

Y ahora dice que la culpa es de Aída. “Es normal lo que ha pasado”, dice Alyson. No, no es normal.

POR FAVOR: ECHEMOS A ELETTRA Y COMPLETEMOS LA JUSTICIA

“Ha sido el público el que decidió que entrara, que fuera señora y que fuera sargento”, dice Aída.

“Yo ya entré marcada, como las reses, con el concurso empezado, me echaban cosas de fuera. Los que no me conocían tardaron poco en conocerme por las malas personas que les informaron”, dice Aída.

“Hemos tenido risas de llegar a mearme encima”, dice Aída de su relación con Alejandro. Bueno, eso es más de lo que yo necesitaba saber.

“Toda su obsesión son el culo, los pechos, los falsos brillantes y hacer daño constantemente, créeme si te digo que es la peor persona que me he encontrado en mi vida”, dice Aída.

“Dime porque mi padre te compra tu vida, ha dicho Elettra en la casa”, dice Aída.

OJO QUE AÍDA SE PONE A HABLARLE EN ITALIANO AL PADRE DE ELETTRA

La madre de Aída le dice de fondo que le hable en italiano. Y Aída le dice que su hija no tiene corazón y él que hay que saber perder con dignidad.

JA JA JA A JORDI LE SUBEN LOS CALORES.

Se ponen a gritarse los dos en italiano y él intenta mediar para que se callen. Se quita las gafas, respira. “Necesito que me respetéis”, dice. “Me pongo en el papel del espectador y no lo paso bien”, dice.

Tema Aly. Alyson te escupió, recuerda Jordi. “Si lo hubiera hecho Aída ¿qué habría pasado?”, pregunta Aída que ahora pone esa voz suya de estar haciendo confidencias trascendentales y dice que Alyson “mendiga amor” y que “si no se ha acostado con Marco es porque no ha querido Marco”.

Y le pregunta a la audiencia: “Si lo que ha hecho Alyson lo habría hecho Aída la habrían echado de forma disciplinaria”. Dice. En eso estoy de acuerdo.

Ahora Aída se dedica a soltar sus arengas de que se ama y esas cosas. Aburrimiento máximo.

Vídeos de Elettra.

¡VOY A ECHAR DE PLATÓ A QUIEN NO ME OBEDEZCA! dice ahora Jordi que está a punto de perder la paciencia. Canonización ahora mismo para él.

“Yo te reviento la cara”, vemos que le dijo Elettra a Aída cuando le mandó limpiar. Y vemos cómo golpeaba los muebles. Y cómo escribió su nombre en las lápidas.

“Solo voy a decir: qué vergüenza traer a una hija así al mundo”, dice Aída, que no quiere hablar más de Elettra. A Jordi le parece bien lo de no hablar más del tema. Supongo que para que no se líe más parda.

Hablamos de Aless. “Gibaja es una persona que tiene mucha inseguridad en sí mismo”.

Aída amenaza: dice que están embargando la casa de una persona que calumnió a los Nízar.

JA JA JA JA

Le dice Jordi a Aída que tiene 4 minutos para despedirse de la casa. Le van a sobrar 3,30 porque solo quiere despedirse de Alejandro. Y eso hace, le dice que es lo mejor que le ha pasado en mucho tiempo. Y le da muchas gracias por muchas cosas. “Siento dejarte en esa casa, siento dejarte ahí”, le dice.

Pues nada, Aída se está comiendo los 4 minutos con dos ovarios. “Te pido que ganes Gran Hermano”, le dice, y “guárdame esa tortilla de patata, que a lo mejor vuelvo”, termina.

“Eres fea, por dentro y por fuera”, le dice Aída a Elettra así, como de propina, porque la italiana estaba poniendo caras.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, no sé muy bien cómo, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Bochornoso espectáculo en Gran Hermano VIP

Madre de Dios.

No he visto una cosa así en un plató en mi vida.

Menos mal que Jordi González ha manejado la cosa bien, porque esos gritos…

En fin. Seguimos con cosas alegres y divertidas: la bronca que se montó cuando todos leyeron el blog de Alejandro, cosa que no se debe hacer.

Así que todos se les echaron encima a Alejandro, como si ellos en sus blogs se dedicaran a escribir palabras de amor. Y ahí estaba Elettra inventándose que había llamado prostitutas a todas las mujeres de la casa.

Esta escena la ven en una cárcel Turca del siglo XV y les da vergüenza ajena.

OSTRAS: HOY ES EL CUMPLE DE DANIELA BLUME… como el mío.

ALEJANDRO VUELVE A LA CASA. Es el menos votado.

Ya verás las caras en la casa cuando le vean llegar. JA JA JA JA

Gibaja le dice “bienvenido”, pero con la misma ilusión que si hubiera visto entrar a un señor con una motosierra. “Felicitaciones”, le dice Elettra y le da la mano y dos besos. Bueno, menos mal. Así sí.

Vídeo de Daniela. Es verdad que ha intentado mediar y hablar las cosas, pero no ha sido capaz. Del grupo de los macarraguais la que mejor me cae.

¡¡Y SE SALVA DANIELA!!

OJOOOOOOOOOOOOOO

IRMA SE ACABA DE HACER PIS ENCIMA.

Daniela vuelve a la casa y todos se lanzan a recibirla haciendo chirivitas y nonerías. Alejandro, al fondo, se va a no sé que. Luego se acerca y le da dos besos.

Vídeo de Aída. Discusión con Gibaja. Os lo resumo: “no te duchas”, dice Aída, “calaña de España”, le responde Aless. Y así medio millón de veces. Y Gibaja llamando a Aída loca, monstruo y Jaffar y rata.

Los porcentajes siguen claros: un 70% frente a un 30% más o menos. Aída dice que “le gustaría contar con el apoyo de los espectadores, gracias a los cuales está ahí”.

Les ponen vídeos de “su relación”. Su relación es que Aída le dice a Irma que está haciendo un papel y que es una garrapata y mala. O sea, lindezas de las de Aída. En realidad, Aída es poco inteligente, porque con el nivel de acoso al que le han sometido podría perfectamente haberse contenido y habría salido airosa de esta nominación.

Peeeero en cambio la vemos insultar a Irma y a Irma llorar en el confe. A ver, que lo de que de Irma llore no es raro, que si llegan las ocho de la tarde e Irma no ha llorado piensa que ha perdido el día.

Ahora en directo, ante los reproches de Jordi, Irma dice que “pide perdón y da las gracias”. Aída no se baja del burro.

Aída dice que Irma “se cambió de bando” para ir “al sol que más calienta” y que al principio se llevaban bien. Sí, vamos, que se tatuaron cada una el nombre de la otra.

Sí: Aída es una provocadora. Es como una operaria de una fábrica de productos derivados de la puesta de la gallina. Vamos, que toca mucho los huevos.

JA JA JA JA “Yo la veo como Omaíta”, dijo Alejandro Abad de Irma. No lo podía haber dicho mejor.

A ver, Aída, hija, cuando digas algo intenta hacer un resumencito, si eso. Es que la tía suelta unos discursos que le falta un púlpito.

“No entiendo cómo la gente echó al gran comunicador Caparrós y te dejaron a ti… pero también crucificaron a Jesucristo”, dice Aída, que no es exagerada ni nada.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO