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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

¿Se irá el mal de la casa de Gran Hermano VIP?

Hola a todos.

Hoy pueden suceder dos cosas:

1.- Que se pire a su casa Aless Gibaja y el mundo sea un lugar mejor.

2.- Que entre Belén Esteban a la casa.

Es la hora sad. ¡Pero lo vemos juntos!

EMPEZAMOS.

Lo primero que vemos es a Belén Esteban vestida como Julieta. Eso si Julieta hubiera llevado encima tanta ropa como para cruzar la Antártida de lado a lado y pasando calor.

El caso es que dice que viene a “su casa” de visita. Esta mujer sigue diciendo que esa es su casa. Lo mismo está esperando que le hagan unas escrituras a su nombre.

¡TOMAAAAAA, HAY REPESCA!

A ver, que Jordi no lo ha dicho, pero tiene tooooda la pinta.

OJO: Aylen está en plató. Es la novia de Marco. “Estoy lejos pero lo veo todo, no me pierdo nada”, dice. Y va a hablar con Marco “no sé aún si bien o mal”, dice y que “de momento Marco es mi novio”. JA JA JA

A Marco no es que le estén pitando los oídos, es que tiene dentro de la oreja la bocina de un barco. A esta mujer sólo le ha faltado decir “Marco tiene testículos por ahora… POR AHORA”.

Acabo de ver a Elettra sentarse en el sofá. No se ha sentado, ha proyectado el culo hacia atrás que si pilla a alguien lo pone en órbita.

Les mandan a la sala de pruebas y allí está Tutto, que va a cantar su canción, que está dedicada a todas las personas que tienen que hacer deberes del cole: “dime cómo lo haaaaagoooo”. Y así.

Alejandro le mira con carita de un padre viendo a su hijo jugando al fútbol marcando un gol. El caso es que Tutto componiendo no sé, pero cantando en el escenario tiene menos gracia que un notario leyendo una esquela.

Vamos con Belén Esteban, que está en la casa. Dice, con una voz de mala leche que podría matar gatitos sólo de oírla, que “unos concursantes les gustan más que otros”.

Y claro, le preguntan a Toño Sanchís. “Pensé que iba a decir que iba a ganar ella esta edición también”. “Me habría encantado aparecer en la casa de golpe y decirle estoy aquíiiiii”.

OJO: Belén Esteban, como está en su casa, ha abierto la nevera y se está comiendo un yogur. Con dos ovarios. Y si la dejan un rato más se pone un bocata de chorizo y hace caca en el baño.

Daniela es una maestra con el tinte, ¿eh? el color rosa que se puso está durando menos que un pis bajo la lluvia. Tiene más raíces que un secuoya.

Total, que vemos a Alejandro en un vídeo. Sigue aislado el pobre hombre y todos le tienen tirria, empezando por Irma, que con los demás no se ha atrevido, pero a Alejandro le pone a parir.

También vemos a Elettra enfadada con Ivonne porque dijo que pensaba que ella era de las que estaban más votadas por las peleas. Claaaaro, cómo se le ocurre, si ella no ha estado en ninguna pelea.

En España a los toros saltaban espontáneos a torear y en Italia en las peleas de boxeo saltaba Elettra. Y ganaba siempre. Se bajaba del ring hostiado hasta el juez.

“Pienso que te vas a tener que arrodillar cuando salgas para que yo te perdone”, añade ahora en directo la novia de Marco, que para nada es rencorosa, pero nada, que aún mira mal a una compañera de la guardería que le cogió el color rosa sin permiso.

Se salvan de la expulsión… MARCO, SERGIO Y EMMA.

Regresan a la casa y se encuentran con Belén Esteban. “Os he cogido un yogur de macedonia”, les dice. Importante dejar claro el sabor por si llevan un inventario riguroso de los lácteos.

¿Tú que piensas de Alyson?, pregunta Jordi a Aylén. “Ella piensa en tí más que tu propio novio”, añade Jordi.

Y Vídeo. Aly o le hizo tarjeta de San Valentín así que le hizo una después para corregir el error. “Fue la primera vez en todo el concurso en el que pensé ¿que estará pensando la novia de Marco?”, dijo Alyson.

Marco dijo que si su novia viniera a Madrid le encantaría presentarle a Aly. Sí, para que la novia le arañara la cara a Aly hasta que pareciera un pack de burguer meat.

“Con esto me acaba de caer peror, se nota que no tiene el más mínimo interés en conocerme, en respetar a su novia… no tiene más remedio que aceptar que tiene novia, que se joda”, dice la novia, que para nada está enfadada, pero que ha estado mirando motosierras para cuando salga Marco.

La novia reparte culpas: “Marco un 90% y Alyson un 10%”.

Vídeo ñoño. Marco diciendo cosas ñoñas sobre su novia, que si la echa de menos, que si espera que esté bien… “Entre hombre y mujer cuando uno de los dos se gustan no se puede ser amigo”, asevera la novia despechada.

El tono de esta mujer me hace pensar que ella y Marco mantienen una relación que haría que la de 50 sombras de Grey pareciera un noviazgo entre pitufos.

 

1 comentario

  1. Dice ser fleur

    Gus, cómo te puedes tragar lo de Marco y Aylén? A mí me huele a que esto estaba más que preparado de fuera para dar que hablar y hacerse conocido… porque ha pasado más bien desapercibido en la casa y ponerse los pantalones que parecen para alguien más bajo no cuenta para ganar ni para que se le conozca en España. Para algo es profesional de realities.

    16 Febrero 2017 | 23:19

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