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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala en la que el macarrismo podría salir

Empezamos.

Los repescables están en la sala de expulsión.

Aída está intentando desvestir a Caparrós, vete a saber por qué.

En un vídeo oímos a Elettra decir: “Va fan culo”, que significa “a tomar por culo”. Y Aly se pasa la vida diciendo “fucking”, que es más o menos como “jodido”. Así que en realidad se pasan la vida diciendo cosas que en español harían sonrojarse a una monja.

Vaya por dios. Aylén

“Es como una tarta de mierda, todo lo que hace lo hacen en plan sucio. ¿Por qué te metes en un asunto que no es tuyo?”

OJO: Hay un porcentaje para la repesca que lleva un 50% de los votos. El resto se reparte entre los otros tres. Alonso Caparrós dice que seguro que es Aída. Uy estos dos, están muy tontitos, muy de ja ja ja.

Vídeo Ivonne-Sergio.

Recordemos que Aída dijo que a Sergio le estaban utilizando.

“Ivonne es una serpiente, la pareja perfecta, son dos sin cojones, que se vayan a tomar por culo y que saquen los cojones”, opinó Elettra, que al parecer nunca ha visto unos testículos, porque se pasa la vida pidiendo que se los enseñen.

Que alguien le mande un atlas de anatomía o algo.

Total, que Ivonne y Sergio han discutido. Sergio se ha estado rallando por bromas de Ivonne y comentarios que a él le parecen muy raros y gestos. Como, por ejemplo, que a veces le llama Marco. JA JA JA

Sergio, amor, le mola Marco. Sergio es el bocata que te comes porque tienes hambre, pero mientras piensas en un chuletón y una lágrima cae por tu mejilla.

Pero al final hablaron. Ivonne le dijo que el que se lanzó fue él y que cuando se comieron los morros ella pensó que era para algo más, no sólo para montar “el número”.

“Estás teniendo un programa bueno, serio, bonito…”, le dijo Sergio, que es un romántico. Es como si un mecánico se te declarar diciendo que tienes el carter puesto a punto y que tus bujías palpitan por el inyector.

“Vamos a recalentar el corazón, para lo otro ya habrá tiempo”, le dijo Sergio, que lo mismo quiere esperar hasta el matrimonio para que su pequeño espeleólogo de cuello largo explore la gruta del amor de Ivonne.

Vemos a Elettra en directo. Se ha puesto un vestido rojo apretado como una morcilla con problemas de tiroides. Parece un anuncio de menstruación pero de compresas super maxi noche.

Vídeo: Ja ja ja ja Alejandro ha ideado un plan para congraciarse con sus compañeros: va a dedicar dos horas diarias a hablar con sus compañeros, pero el salao lo que quiere es descojonarse de ellos: “A Emma le diré que es la alegría de la huerta y a Irma que es muy auténtica”.

“Me gustaría no salir nominado esta semana, me gustaría poder contárselo a mis hijos y a mi familia”, les dijo. JA JA JA

Y luego se fue al confe a mendigar votos por doquier, con las más peregrinas excusas: “A los andaluces, porque mi madre era andaluza, tengo amigos en Galicia, a los productores, a los eurofans…”, si le aprietas pide que le vote todo el mundo porque él tiene una biología basada en el carbono y ¿quién no la tiene?

Vamos con Irma. Es la persona más falsa que ha entrado en esa casa. Ha apuñalado tantas veces a Emma por la espalda que ahora Emma parece un taco de madera de esos para guardar los cuchillos.

Es una drama queen. Pero sin lo de queen, es una dramas, a secas. A Irma Soriano la puedes poner en medio de un sembrado, le dices fea y se pone a llorar que te hace un regao para toda la semana.

Jordi conecta con los aspirantes. ¿Qué se ha tomado Aída? ¿Vitaminas de felicidad? Está espídica, la jodía.

¡¡Y A LA REPESCA AÍDA!!

MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

LA CARA DE ELETTRAAAAA SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QUIERO VERLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

En el plató la gente abuchea como si no hubiera un mañana. Pero esa gente debe reflexionar: para que Aída entre han votado 150.000 personas.

Aída dice que va a entrar con el corazón en la mano, a ver si la reciben bien. JA JA JA como entre con el corazón en la mano Elettra se lo muerde, lo pisa, aparece Alyson y lo escupe y luego lo queman en el patio mientras se lo ofrecen al maligno.

Aída está en la sala de expulsión ya sola y está dándose un discurso de esos que si te los suelta a ti miras alrededor a ver si hay algo punzante con que perforarte los tímpanos.

EMMA Y SERGIO SE SALVAN DE LA EXPULSIÓN

Elettra pone sonrisa nerviosa, porque creo que tiene más miedo que una langosta en la pecera de una marisquería. “Me voy yo”, dice la mujer de rojo.

Entran en la sala de expulsión y dice Elettra: “Esto huele a Aída…”. JA JA JA

¡Y entra Aída! Elettra chilla su nombre como el que ve un vampiro y dice “¡NOSFERATU!”

Elettra lo único que hace es colocarse el vestido. ¿Por qué no se ponen un chándal si está incómoda? Se ha colocado los tirantes con volantes unas 1786 veces.

“Reconoce Elettra que te has quedado con las ganas de conocerme”, dice Aída. Elettra tiene cara de que sí, de que le habría gustado conocer más a Aída como conocer los síntomas de una gonorrea.

Más tema Marco-Aly-Aylen

Alyson y Marco en el jardín. Alyson acaba en biquini tomando el sol y Marco, con naturalidad se pone una camiseta encima de lo que viene siendo el pene. Poco después se da la vuelta para tomar el sol boca abajo… ¿había ahí tienda de campaña? ¿Dio Marco la orden de subir periscopio? ¿Se puso de pie su pequeño perrito de la pradera?

Aylen está en plató. Lleva transparencias. Esta mujer la ropa opaca no la soporta. Claro que si yo tuviera su figura sólo me vestía con film de cocina y sólo con una vuelta.

Total, que Daniela se ha convertido en la dama de compañía de Marco, en su carabina, no le deja ni a sol ni a sombra y se pasa la vida recordando a Aylen. Daniela es mejor que un cinturón de castidad. Es mejor que espiarle el Whatsapp a tu novio.

Total, que Aylén pide de forma simbólica que Marco se defina, que diga si quiere seguir con ella, que le escriba un blog.

Pero JORDI LE DICE QUE SI QUIERE ENTRAR EL DOMINGO EN LA CASA.

Aylén se hace la sorprendida. “¿Me estás bromeando?”, dice ella. Se lo tiene que pensar… “yo no le quiero joder el concurso”, dice la chica.

NUEVO POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser Mr Yes

    ¿Que han votao mas de 150000 personas a Aida Nizar? Amos anda! Ojo, ¿a ti también te han comprao como al gato? ¿Y qué blog leo yo ahora?

    23 febrero 2017 | 22:56

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