‘Pantojo’, el insulto que puso fuera de sí a Kiko Rivera contra Fortu en GH Dúo

A Kiko Rivera, el artista antes conocido como Paquirrín, le tocas los testículos con un hierro candente y te pide por favor que pares, siempre que no te venga mal y si has acabado. Pero le tocas el apellido Pantoja y te encuentran en año 2135 enterrado en el desierto de Nevada y con signos de tortura.

Y eso es precisamente lo que ha hecho Fortu, que soltó el obús (qué bien hilado, soy un genio) metiéndose con Kiko y acusándole de tener trato de favor por parte de la organización. Yo no creo que sea así, pero si yo fuera la cadena, y viendo que Kiko confiesa algo casi por gala, yo le mantendría lo más posible, que lo mismo acabamos sabiendo quién mató a Kennedy.

Pero como diría Marie Kondo, vamos por orden. Ay, Marie Kondo. Lo de decir a los demás que ordenen ya lo inventó mi madre hace muchos años, jodía. El día que tú vayas a las casas de la gente con una zapatilla, ese día veré tu programa.

Vimos un vídeo en el que quedaba claro que Sofía y Albalá hacen ya más vida debajo del edredón que fuera de él. Debajo de esa manta hay más sexo que en una granja de conejos. Si consiguen ponerse wifi ahí debajo ya no salen nunca más.

Está Albalá que parece un salmón en época de desovar y Sofía en plan bancal esperando que le planten las patatas.

«Estamos viendo la pasión de dos veinteañeros», dijo la madre de Albalá, más incómoda que sentada en un cactus, como si hubiera pillado a su hijo tocándose.

«Sofía vive el presente», dijo Mayte por su parte, como si alguien pudiera vivir el futuro.

Sobre el hecho de que Sofía diga que no quiere nada con Albalá, ni darle esperanzas, pero luego se lo churrusque casi a diario, la madre de la interfecta aseguró que «yo le diría que fuera más radical». Pero no en plan que Sofía se ponga encima de Albalá y le cabalgue hasta que le hunda la pelvis, no, sino que le dijera que no quiere nada de forma más tajante. Como con un ladrillo entre las piernas, o así.

«Sofía tiene que llevar a Alejandro como una mochila y…» estaba diciendo Mayte cuando la madre de Albalá intervino y dijo: «La mochila de Sofía eres tú».

SEÑORA, LA AMO.

Mayte confesó que lo último que hace antes de irse a dormir es «rezar, hablar con Dios». El momento en el que Mayte se va a dormir es el peor momento del día para Dios. Es llegar las diez o las once de la noche y el pobre Dios apaga el móvil para que Mayte no pueda hablarle.

Y de ahí nos fuimos a las dos nominadas, en primer lugar María Jesús, la mujer que para las galas se pone el pelo como si se lavara el cabello con cola industrial. Qué forma de pegarse el pelo a la cabeza. Joder, es como un casco de los clic de Playmóbil.

Vídeo: Julio es un hacker y lee el blog de María Jesús. Ah, no, que como está al lado, lee el blog mientras lo escribe. No es un hacker, es un cotillacker. Pero qué vistácker tiene el cabrón, para leer de medio lado y mientras la otra escribe.

A su enamorada se le ocurrió felicitar el cumpleaños a su actual pareja, fuera de la casa en estos momentos. Y por eso Julio le llamó traidora como medio millón de veces.

Y como María Jesús estaba más saturada por Julio que Torrevieja, intentó irse del lugar, pero Julio se puso a seguirla por toda la casa, que a su lado los perrillos falderos son independientes como un gato callejero.

Una vez en la lavandería Julio la agarró para que María Jesús no siguiera andando, por los hombros. Mal hecho, pero tampoco era lo que parecía desde detrás, desde donde lo vieron los compañeros de la casa.

Tejado salió en plan salvador, como si Julio la estuviera agrediendo. Tejado, el amigo de las mujeres. Ylenia también se puso como una fiera. Y mira, aunque no tuvieran razón, me alegro de que defendieran a María Jesús.

«No me he sentido ni acorralada ni violenta«, aclaró María Jesús justo después, ante la alarma de todos y cinco minutos después estaban haciendo las paces otra vez el Julio de Pooh y ella.

Si estos dos fumaran la pipa de la paz cada vez que se pelean y se reconcilian acababan con los pulmones negros de tanto fumar. Son como el Gollum de las relaciones, ahora bueno, ahora malo, el amo es bueno, el amo es malo, ahora te quiero, ahora no te quiero…

«Te daría un abrazo ahora mismo tan grande…», le dijo María Jesús en una ocasión a Julio Y cuidado, grande, que María Jesús es capaz de abrazar el Everest. El ecuador se pensó porque María Jesús le había dejado marca a La Tierra después de un achuchón.

«En definitiva es un ataque de celos tremendos», reconoció Jesús, como si los celos fueran animalillos salvajes que te acorralan en el bosque y te atacan, sin que tú hayas hecho nada.

«Yo creo que no es amor, es obsesión», dijo Albalá sobre el caso María Jesús-Julio. Él, Albalá, en serio dijo eso. Es como si Hulk viera a Godzilla destruyendo cosas y dijera «jo, qué bruto es».

Y Julio y María Jesús se reconciliaron.

Y se volvieron a pelear.

«Cerdo, súper cerdo», le dijo María Jesús, usando superlativos. En próximas ocasiones megacerdo, ultracerdo e incluso massive cerdo.

La organización les preparó una cena de reconciliación y hala, otra vez de buen rollo, con arrumacos incluidos. Y una cobra que le hizo María Jesús a Julio. Bueno, dos. Bueno, tres. María Jesús es muy rápida haciendo cobras, os lo digo. A María Jesús no le calza un beso ni Bruce Lee con técnicas de Kung fu.

La muchacha luego se le puso a cantar muy cerca de la cara de Julio, lo que es todo un riesgo cuando acabas de cenar, porque puedes echarle un paluego y dejarle tuerto.

«Del amor al odio hay un paso», dijo María Jesús. Pero en su caso hay que utilizar elementos de medición de alta precisión para medir la distancia que hay del amor al odio.

María Jesús pidió la canción especial de cuando ellos eran pareja. Lo normal que haces con tu ex. Sólo le faltó pedir la marca de condones favorita de cuando practicaban la cópula. El tema en cuestión era una canción de morirse del asco. Hay quirófanos donde la usan para dormir a los pacientes.

«Me llevo un puñado de compañeros que me quieren», dijo en directo María Jesús. Sí, pero es un puñado pequeño. Como el de un bebé recién nacido de grande. Más o menos.

«La cena acabó de una forma muy bonita, bailando… ¡PERO NO ESTAMOS SALIENDO, QUE QUEDE CLARO!«, dijo María Jesús, como si su madre le hubiera pillado con un paquete de tabaco y tratara de convencerla de que es de una amiga y que se lo estaba guardando.

INCISO RARO:

Juanmi dice que Jesucristo se le aparece, que le visita. Es más, dijo que llamó al timbre y que se hicieron fotos juntos. Dios todopoderoso, omnipresente, pero educado, que pudiendo aparecerse donde le salga de ahí, llama al timbre para entrar.

«Tomamos un café con leche«, explicó Juan Miguel, el único ser de la historia que se ha ido de brunch con el hijo de Dios. Con el Espíritu Santo se va de escaparates fijo.

Si es que Jesús resucitó al tercer día porque había quedado con Juan Miguel.

Vimos un vídeo en el que Juanmi estaba en el baño y se empezó a oír un pedo trompetero que no acababa nunca. Este hombre lleva tanto aire dentro que van a empezar a ponerle debajo de los asientos de los aviones por si hay que amerizar. Seis segundos de gas expulsó. Eso lo echamos cualquiera de nosotros y se nos hace el vacío dentro.

Juan Miguel aseguró que no era el pedo más largo que se ha tirado. Joder. Juan Miguel está reconocido por la UE como país productor de Gas.

TEMA CANDELA-TEJADO

Yo veo paralelismos con MJ y Julio. Las dos pasan de sus ex como de lamerle los pies a un leproso, pero es estar nominadas y de repente sienten una necesidad irrefrenable de estar con ellos.

Y con Julio no sé, pero a mi me dicen que elija entre meter el pene en una pecera con pirañas o acercarme a Tejado y antes de que acaben de hablar ya tengo el ciruelo a remojo.

Ellos también tuvieron condumio. «Nos sirvió de mucho la cena, ahora tenemos un ambiente muy sano», dijo Tejado. ¿Qué les dan de cenar? ¿Antibióticos?

«¿Me puedo echar así simplemente…?», dijo Candela por la noche y se puso a dormir encima de Tejado, como el que prueba un colchón LoMónaco.

Tejado acabó besándola, claro, porque este tío es como una vaca, que tiene que lamer todo lo que tiene cerca, quiera ese todo o no.

Por la noche la cosa pasó a mayores y se frotaron los morros. No sabemos si antes o después de que le diera a oler sus cosas.

Por otro lado supimos gracias a JJV Mayte se ha enterado de que Julio no tiene dinero y su amor se ha roto. «A mi me gusta un hombre que se vista por los pies«, dijo. Sí, que se vista con billetes de 500.

Y llegó la bronca con Paquirrín.

Fortu y Yoli se enfadaron porque a Kiko y a Irene les dejaron felicitar a su hija pequeña en su primer cumpleaños y a ellos no felicitar a su hija… de 29 años. Pobre chiquilla la hija de Yoli, tan pequeña y sin el calor de su madre. La pobre no entendería nada.

– Vas a cumplir casi la treintena, ¿echas de menos que tu madre te felicite?

«También tenemos hijos los demás», dijo Yoli, que es una madre coraje. No hay envidia ahí ni nada. Yoli va paseando y ve cómo fusilan a otro y se va de allí cabreada porque para ella no había balas. Los demás también tenemos corazón para balacearlo.

«Estoy a punto de que se me cruce el cable rojo con el amarillo«, dijo cabreado Kiko, que en su tiempo libre lee manuales sobre bombas. Y todo porque alguien se chivó de que el rockero y su churri habían dicho que Kiko era un «Pantojo», aunque ellos lo negaban, asegurando que habían dicho «un Pantoja».

Fortu dijo que los demás compañeros no se quejaban del supuesto trato de favor porque «tienen miedo a Kiko, están acojonados». Uy, con el miedo que da Kiko, que una vez entró Drácula en su dormitorio y cuando vio que era él le pidió perdón y se fue.

El mayor palmero de Kiko es Antonio Tejado, según Fortu. «Yo no soy palmero, yo soy su amigo«, dijo Antonio.

Antonio Tejado, en ese momento:

Tejado, con Kiko, en cualquier momento:

Sobre el hecho de que todos en la casa se lleven bien con Kiko, él dijo: «A lo mejor es porque yo tengo contestaciones bonitas y no como Yoli, que no tiene una respuesta bonita nunca, que siempre tiene mala cara». Antes te sonríe una gárgola de Notre Dame que Yoli.

«La cara mía es así», dijo Yoli, en lugar de negar que pusiera malas caras. Para que Yoli sonría hay que ponerle fórceps o ponerla boca abajo.

«Están los vídeos, en los vídeos se verá«, decía Fortu todo el rato, que se piensa que Gran Hermano es como Netflix, que puedes elegir qué quieres ver.

Esta semana han tenido un broncón Ylenia y Fortu. Los dos se pusieron a insultarse poniendo las manos a modo de altavoz. Y luego, en un giro inesperado de los acontecimientos bélicos, Ylenia se puso a hacer twerking para atacar a Fortu, que se puso a mover la cadera para contraatacar. Eso parecía una pelea en Fama a Bailar.

«Eres un viejo malcriado«, le dijo Ylenia y de esa frase a Fortu lo que le molestó fue lo de viejo.

– Fortu, eres un viejo asesino que viola pollitos.

– ¡Qué voy a ser yo viejo, ni viejo!

Y así.

En directo y ya fuera de sí Kiko vociferaba: «AY, AY, AY, PANTOJA ES LO QUE HAY!». Cómo se nota que es artista y músico, cómo rima el tío.

«¡Está vendiendo el apellido Pantoja, está vendiendo Pantoja!», denunciaba Fortu, como si hubiera pillado a Kiko vendiendo tabaco de contrabando en una esquina.

NOTA: Reparé en que Carolina tenía las orejas metidas dentro de la banda elástica que llevaba puesta en el pelo. Pero metidas dentro que parecían envasadas al vacío. Esas orejas no tenían riego sanguíneo:

Llamaron a las nominadas a la sala de expulsión.

María Jesús se puso a llorar. «Estoy sacando estos días de la caja de cariño…», dijo sobre Julio. María Jesús tiene el cariño en una caja, ojo. Cuando sale de casa lleva un poco en el monedero por si le quiere hacer una carantoña a alguien.

El caso es que como las dos se entienden empezaron a agarrarse la una a la otra, a ponerse una manita en la rodilla, otra en el muslo… y no acabaron haciendo la tijera turbo diésel inyección porque llevaban faldas apretadas y es incómodo.

Mientras esperaba a la resolución de la expulsión, Julio dijo que él y María Jesús habían «perdido demasiado tiempo en peleas». Sí, lo mismo le pasó a Mike Tyson.

«Cuando nos miramos sabemos lo que hay», dijo Julio. Sí, joder, Julio ¿qué va a haber? hay el otro, que está delante. Es que si te estás mirando con María Jesús y no la ves es que tú ves menos que un tuerto guiñando un ojo o ella es un espectro.

«Antonio puede hacer su concurso sin mi sin problemas y…», estaba diciendo Candela cuando María Jesús la interrumpió para decir: «¿Y si se lía por aquí con alguna?». Joder, qué forma de picar a la gente. ¿Y si le come tol papo moreno a alguna mientras tú miras? ¿Eh, Candela, eh, te jodería, eh, con otra? ¿Eh, Eh?

¡¡Y A LA CALLE CANDELA !!

«Cuando me vea volver a Julio le va a dar un subión…«, dijo María Jesús. No sé si subidón es sinónimo de ‘subidón’.

«Quiero estar bien con él y darle un abrazo, pero sin que se haga ilusiones... es que bailando se vuelve loco ya», explicó María Jesús.

– Julio, ¿has venido a bailar con una linterna en el bolsillo?

Julio no ve porno, Julio se quiere tocar y se pone bailes regionales. En las noches de sexo julio no quiere mamadas, quiere muñeiras. Julio lo mismo abre el baile que te abre en canal. Bailar con él es como perrear con una broca de abrir rozas.

«El beso que le des ahora a Antonio es un beso de hasta nunca«, dijo JJV a Candela antes de que se despidiera de su maromo, buscando el dramatismo. Pero buscándolo como un cerdo trufero de los dramas, que JJV es capaz de encontrar un drama enterrado a 20 centímetros a los pies de una encina.

«Él me mira cuando estoy durmiendo con el antifaz, a veces me da miedo«, dijo María Jesús como bromeando, pero qué poco inquietante ¿no?

María Jesús duerme y Julio…

Tras la expulsión de Candela, ahora Juanmi y Tejado son pareja de concurso. Como Tejado se comporte con Juan Miguel como con Candela, el peluquero va a respirar más olor a caca que el encargado de una fábrica de abono.

Para conseguir esta semana la suite hicieron una prueba muy intelectual, en la que la estrategia, la sutileza, la habilidad y la experiencia eran fundamentales: el juego de las sillas.

Yoli fue la primera en perder y se fue enfadada. «Es que Kiko me ha empujado», dijo. Esta mujer no ha jugado a las sillas en su vida. Si no se empuja no tiene gracia.

Kiko daba vueltas al rededor de los cubos dando pasitos cortos, que no sabías si se quería sentar en una de las sillas o en un váter porque se estaba cagando. Y la técnica le fue bien, porque acabó ganando. Moverse como si tuvieras el mojón a la fuga es la clave, amigas.

JJV le preguntó a Sofía por qué no le cae bien María Jesús: «Porque no me gusta su forma de ser, esa oscuridad que tiene dentro», respondió ella, porque al parecer Sofía tiene el interior como un expositor de bombillas del IKEA. A Sofía una vez le hicieron una colonoscopia y el médico se tuvo que poner gafas de sol de toda la luz que salía de dentro.

«Eres como la niña de una película de terror de los viernes. Eres Lucifer en mujer», le dijo a su vez María Jesús, que los viernes ve películas de miedo y se imagina a Satán con peluca y tacones.

«Me juego 100.000 euros a que acierto a quién le das los 3 puntos«, dijo JJV cuando Kiko iba a nominar. Ahí Kiko estuvo torpe, porque no aceptó la apuesta, pero no tenía más que decir que sí y luego nominar a cualquiera que no fuera Fortu.

«No me esperaba que me culpara y que me dijera que le había hecho la vida imposible cuando no le he hecho nada», dijo Tejado de Candela. ¿Que no has hecho nada? Ya…

«Aquí todo el mundo somos hipócritas, falsos, mentirosos… aquí todos venimos a jugar», dijo Fortu durante las nominaciones. Joder, Fortu, confiesa sin que nadie le interrogue.

– Le he parado porque se ha saltado usted un semáforo en rojo…

– Aquí todos llevamos un cadáver en el maletero y seis kilos de cocaína en la guantera, señor agente.

Y CANDELA LLEGÓ AL PLATÓ

«Le has dicho a Antonio que te has sentido sola y ha sido al revés, él ha ido a buscarte siempre«, le dijo la madre de Tejado a Candela. Sí, ha ido a buscarla demasiado.

«Antonio es… no quiero decirlo porque me ha amenazado con demandarme, pero es…», comenzó a decir Candela y JJV la ayudó: «¿Un obseso por el sexo?». «Algo parecido», aceptó Candela, que añadió que «tiene una enfermedad… sexualmente».

«Cada vez que yo le decía que no quería nada más en la casa él venía a picarme«, se quejaba la expulsada, que vaticinó que: «seguramente me llamará por teléfono cuando estemos fuera… pero ya me bajaré alguna aplicación de grabadora para tener pruebas».

NOMINADOS: FORTU y YOLI. SOFÍA y ALEJANDRO. JULIO, MARÍA JESÚS y CAROLINA.

«Me quiero despedir de todos vosotros en general…», dijo Candela en la despedida, pero luego se despidió casi de cada uno por uno.

«Antonio… que llegues donde puedas», le dijo a Tejado. ZASCA

«Llevábamos un rumbo muy bueno…», dijo Tejado después. Sí, como el del Titanic, no te jode…

KIKO E IRENE eligieron dejar las nominaciones tal y como estaban. Qué poco divertirse, oye.

Y así acabó la cosa…

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