Ah, amigos, la de anoche fue una emotiva velada en la que los sentimientos de amor y cariño hacia los seres queridos llenaron la noche como… como… como la puñetera la peste de un vertedero un 15 de agosto, por dios, que asco.

Tanto quererse y tanta tontería, hombre ya, tanto llorar y abrazarse y ponerse histérico por ver a la abuela.

Sí, por si no lo habíais adivinado la de anoche fue la gala de familiares de Gran Hermano, esa en la que unos tipos y tipas que llevan unos días en una casa viviendo a cuerpo de rey echan por tierra con su sincero cariño y añoranza la falsedad y la histeria exagerada de las familias alemanas que se reencontraron tras la caída del muro de Berlín.

Peeeeero, empecemos por el principio.

La cosa comenzó en la gala de Gran Hermano con un vídeo de los concursantes más deprimidos que Kim Kardashian intentando sentarse en un taburete. Todos echaban muchas cosas de fuera y a muchos seres queridos y estaban muy tristes.

Lo más destacable es que Azahara se estaba comiendo un bocadillo de acelgas cuando empezó la gala. Un bocadillo de acelgas. El partido que en las próximas elecciones lleve en el programa pena de cárcel para la gente que come bocadillos de acelgas tiene mi voto.

Milá iba vestida de cota de malla, que sólo le faltaba la espada y una ciudad que asediar. Con ese modelito no te la beneficias ni empleando un ariete. Tienes que ir a la cama con una radial y gafas protectoras.

Aunque si la ponías de lado, como llevaba unas bandas blancas podría ser también un disfraz de calzada con un carril para cada sentido. Si veis una foto suya en el libro de la autoescuela no os asustéis.

La cosa de los reencuentros empezó con Paula: Debía mover un hula-hoop para poder ver a su amiga en un monitor y hablar con ella. Era su amiga la morena que la ha estado defendiendo en el plató.

Era imposible saber lo que se decían, porque se ponían a gritar las dos a la vez en una especie de ritual de comunicación similar al de dos babuinos discutiendo por un plátano. También aparecieron otros amigos y amigas suyas: «Aaaaaaaaaaay, pero porqué tanta geeeeeeeeeeeeeeeeeenteeeeeeeeeeee», gritaba Paula.

Pasaba de la risa a las lágrimas en un segundo y de ahí de nuevo a la risa-sonrisa. Luego lloraba otra vez. Sólo faltaba que dijera que Jekyll iba a matar al Mr Hyde. Aquí os dejo unas imágenes:

En el confe como regalo le habían dejado cuatro piñas pequeñas «piñas bebé», según Paula. Cuantas piñas arrancadas de los brazos de sus madres. Dijo que una de las que había salido antes era «amiga desde que eran fetos en el vientre de sus madres«. Lo mismo se conocieron por Fetook.

Ya en la sala de pruebas estaba montada la puñetera casa de Bob Esponja. En ese momento pensé que si salía Patricio me tatuaba el logo de GH en una nalga.

Paula llegó a la sala de pruebas y dijo que eso era Hawai. Con dos cojones: una piña gigante y un patinete de mar, lo más característico de Hawai. Una conclusión: Hawai es Torrevieja.

Dentro de la piña estaba la abuela de Paula. Hay que joderse. Habían metido a la señora dentro de una piña. A saber cuánto tiempo llevaba ahí dentro a oscuras la pobre señora. Espero que no tenga los problemas de Concha Velasco.

«Abuela, que has salido de una piña, me muero de amor», le dijo Paula. La pobre señora intentaba meter baza, pero Paula no la dejaba. La abuela se fue de allí que ni le dolía la cadera con tal de irse deprisa.

Y EL MOVIDÓN DE FRAN

Le llevaron al confe y le pusieron un vídeo de su mujer e hijos hablándole y se puso a llorar y de rodillas. Y a llorar sentado. Fran es de llorar, pero cómodo. Igualito le pasó a Rajoy en el despacho cuando Ana Mato le llevó la dimisión.

En el jardín había una tarta gigante y él pasó por delante como si la tarta llevara allí desde antes de hacer la casa de Guadalix. De dentro salió su mujer, pero no estaba en topless ni nada, como se esperaría de alguien que sale de una tarta.

«Lo estamos pasando mal porque la tele es la tele y salen lo que la gente piensa. Tú no has hecho nada malo, pero la gente miente», le dijo la mujer. JA JA JA Esta señora sí que sabe cómo animar a alguien.

Si Fran llega a estar en la cárcel mañana por la mañana le encuentran ahorcado en la celda con los cordones de los zapatos.

Esto es lo que tenía que haber salido:

Y ésto es lo que salió:

«¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO, PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN MALA!!», dijo Milá, que está indignada con la señora y con razón.

Pero hablando luego con Fran Milá, en lugar de consolarle, fue y le dijo que «sabías a lo que te arriesgabas». Hala. ¿Porqué no le dieron una pistola con una sola bala y le dejaron solo?

Vamos con Yolanda. Bueno, vimos un vídeo de Jonathan haciéndole cobras a Yolanda. La muchacha es inasequible al desaliento. Más le vale a Jonathan no palmar, porque Yolanda va por la noche al cementerio, roba el cadáver y se lo folla antes de que se le acabe el rigor mortis. He aquí un resumen de su relación, siendo Yolanda la de la derecha.

En el salón le pusieron una mesa con productos manchegos, incluidos Miguelitos de la Roda, que están de puta madre. Pero debajo de la caja de Miguelitos estaba su madre. A mi me hacen eso y me cabreo. Si hay Miguelitos tiene que haber putos Miguelitos. JODER.

Se abrazaron y se quisieron y se besaron y lloraron en el reencuentro que lo mismo ruedan con ellas la segunda parte de Lo Imposible.

Ya en el momento de la expulsión Fran dijo «que sea lo que el público y Dios quieran«. Claro que sí, a la diestra del Señor está el público de GH. Ni ángeles ni hostias. El público votando con el móvil.

Con Alejandra repitieron jugada de persona dentro de caja de Miguelitos. Alguien la chistaba y ella no sabía de dónde venía. Al final levantó la caja y vio a su madre.

Bueno, la cabeza de la madre, que eso era hasta gore. Joder que susto, ver ahí a tu mamá decapitada. Y encima no en una bandeja de plata, que por lo menos da caché, no, encima decapitada entre chorizos y migas manchegas.

Ahí fue cuando hicieron un primer plano del culo de Alejandra con el meneíto de la emoción. Ha fue sin querer, ojo. O eso o había un cámara que se estaba haciendo un zoom manual de mala manera.

A las primas les metieron además en la sala de pruebas su coche, un citröen que se encontraron en Atapuerca excavando y que no pasa una ITV ni drogando a los técnicos. Es el único coche de España que te lo llevas a hacer cundas y los yonkis no se suben por seguridad.

Numerosas amigas pijo-chonis, o sea pijonis, salieron del interior como salían los payasos de la tele del coche pequeñín. La talla 36 del Zara sirve para eso: para que quepan más chonis en un citröen viejo.

Justo antes de que Fran llegara al plató llego su mujer. Dijo la señora que le había dicho lo que le había salido del alma. Milá no cedió la presa, le dijo que «no se puede hacer peor».

Lucía, encantada con no ser ella la que se llevara las hostias, se metió a linchar: «Tu marido no es santo de mi devoción, pero lo que le has hecho no se lo deseo ni a mi peor enemigo».

Y Fran llegó al plató: la gente que fue a saludarle parecía sacada de la caseta del PP de la Feria de Abril.

Milá siguió con el tema de alegrarle a Fran la noche y lo primero que le dijo fue: «Murió la duquesa de Alba, sé que era tu amiga». JA JA JA JA JA

Venga. Vaaaaaaamos.

Ah, Fran, por cierto, te han embargado el piso, tu perro ha mordido al alcalde y te ha demandado y te estás quedando calvo. Oh, mira una bañera llena y un tostador enchufado, ¿que podrías hacer con eso?

En la entrevista de Fran básicamente dejó claro que:

a) Él ha sido auténtico, no tenía estrategia.

b) Tenía estrategia, porque estaba concursando.

c) Todo lo que dijo lo dijo de corazón y separando concurso de sentimientos.

d) «Lo que no puede ser es que yo vaya allí de Boy Scout».

El cuadro: un apoderado mancillando por donde amargan los pepinos a una mujer que representa la concordancia de conceptos. Nombre de la obra: Toma, Coherencia. Pintor: Fran.

Al parecer Fran ha perdido 16 kilos. «Si ahora mismo pusiéramos aquí mismo 16 kilos de grasa ni te digo el vómito que te iba a entrar», le dijo Milá. Venga animar al señor.

Le ha faltó decir: puto gordo seboso, eres una montaña de chicle mascado, joder, que si el Titanic hubiera chocado contigo en lugar de hundirse habría rebotado. Tienes una papada que parece la boca de un besugo, joder, muérete ya.

Para la sorpresa de los primos reutilizaron la playa de la sala de pruebas, pero sin piña. Los primos debían pedalear en el patín y así verían a sus colegas. Cada vez que salía uno de sus amigos eso se parecía más a «Colega dónde está mi coche». Esta gente no pasa un control antidoping ni de coña.

El súper le comunicó a Luis a bocajarro que se había ido Fran. Si el súper trabajara comunicando fallecimientos en un hospital la gente le donaba hasta las uñas de los pies de sus seres queridos.

Después Luis salió al patio y le habían montado una taberna taurina. De cartón piedra, pero taurina.

De detrás de la cabeza de un toro en la pared apareció el padre de Luis. No sé si eso es una meráfora o que. El señor, manteniendo toda la dignidad que podía, le dijoa Luis que todo bien, que siga así.

Apareció también una chavala, la prima de Luis, pero miraba a su pariente con ojitos tontorrones. «A ver que te vea», le dijo Luis y se asomó a verle más, sobre todo las domingas. Cuanto más primo, más te la arrimo.

En ese reencuentro ha hubo la misma emoción que en la extracción de una muela cariada.

A Hugo le pusieron un vídeo de su madre. Los dos se pusieron a llorar como si se estuvieran viendo mutuamente siendo torturados. Bueno, en realidad creo que la madre estaba fumada, porque se descojonaba a cada rato. «Ay, Hugo, que riquiño eres, ja ja ja ja», dijo la mujer.

Hugo le pidió perdón a su madre porque le habría visto bebiendo en las fiestas. Es como si le hubiera pillado bebiendo en un botellón. Hugo salió a por la cabra y al volver estaba su abuelo en el confe.

Hugo lloró. Lloró. Volvió a llorar. Los peces esos que beben en el río beben de lo que llora Hugo. Lloró más. Y más, y así.

Para el reencuentro de Azahara reciclaron de nuevo la sala de la playa. Le hicieron ponerse un casco. El caso no le entraba, porque el pelo muelle que tiene impedía que se lo encasquete. Tenía que coger pelotas con una red. 

Al acabar con éxito entraron en la sala su padre y su madre metidos en unas burbujas de aire. Era como ver una peli de los ochenta sobre niños infecciosos.

«Cuando te hagas la pasta o el arroz te fríes un ajito como te dije», le dijo la madre. Joder, eso es un consejo práctico y lo demás son tonterías.

NOMINADOS: LUIS, JONATHAN Y ALEJANDRA. No tengo nada clara la expulsión, aunque me da que Jonathan…

Por mal que lo pase Fran creo que le va a quedar poco de sufrir.

«Que sea lo que el público y Dios quieran», dice Fran. Claro que sí, a la diestra del Señor está el público de GH.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡¡FRAN!!!!

Lo bueno de las declaraciones destructivas de su mujer es que el hombre se va con un alivio que no veas. Dice que si no le llegan a echar él se habría ido.

Ahora Omar, Alfredo, Vitin y Lucía ponen a parir a Fran diciendo que «ha jugado con nuestros sentimientos». JA JA JA. Ellos. JA JA JA Omar, que han jugado con sus sentimientos. A Omar lo único que le jode es que juegues con sus gorras.

Y comienzan las ULTIMAS nominaciones de GH. ¿Las últimas? Pero si son más gente que en la guerra aún.

Paula nomina con 2 puntos a las primas. Uno a los primos.

Publi.

Estoy de verles hacer zumba hasta las alforjas del amor. Si tuviera pasta pagaba un patrocinio para que tuvieran que hacer el baile del pañuelo todo el puto día.

Os avanzo que me acabo de meter pal cuerpo una sopa agripicante que se me han licuado los mocos de lo que picaba.

Vamos con la sorpresa de Alejandra. Lo mismo, la mesa con productos manchegos. Está preocupada por su prima, pero no duda en ponerse ciega a comer miguelitos.

JA JA JA JA

Alguien le está chistando y no sabe de dónde viene. Al final levanta la caja y ve a su madre. Bueno, la cabeza de la madre, que eso es hasta gore. Joder que susto, ver ahí a tu mama decapitá. Y encima no en una bandeja de plata, que por lo menos da caché, no, encima decapitada entre chorizos y migas.

Hacen un primer plano del culo de Alejandra con el meneíto de la emoción. Ha sido sin querer, ojo. O eso o hay un cámara que se estaba haciendo zoom-zoom de mala manera.

Alejandra se reúne con su prima en el confe. Está hiperventilando. «Estoy tó agobiá», dice, haciendo un análisis creativo de sus sentimientos.

Nominan: Con dos puntos a Hugo y Azahara. Con un punto a Paula.

Alejandra narra a Yolanda su encuentro con su madre chillando como si no estuvieran a 20 centímetros la una de la otra. De hecho, podrían ponerse cada una a un lado del estrecho de Gibraltar y se oirían.

A las primas les han metido en la sala de pruebas su coche, un citröen que se encontraron en Atapuerca excavando y que no pasa una ITV ni drogando a los técnicos. Es el único coche de España que te lo llevas a hacer cundas y los yonkis no se suben.

Numerosas amigas pijo-chonis, o sea pijonis, salen del interior como salían los payasos de la tele del coche pequeñín. La talla 36 del Zara sirve para eso: para que quepan más chonis en un citröen viejo.

La mujer de Fran ya está en el plató. Dice la mujer que le ha dicho lo que le ha salido del alma. Milá no cede, la gente no puede equivocarse y le dice «no se puede hacer peor» e «iba a tirar la toalla por tu culpa».

Lucía, encantada con no ser ella la que se lleve las hostias, se mete a linchar: «Tu marido no es santo de mi devoción, pero lo que le has hecho no se lo deseo ni a mi peor enemigo».

A la mujer le han montado una encerrona. Las está pasando putas sin comerlo ni beberlo. «Yo no quería entrar a esto y me han arrastrado a esto», dice la señora.

Fran entra en el plató. La gente que va a saludarle parece sacada de la caseta del PP de la Feria de Abril.

Milá sigue con el tema de alegrarle a Fran la noche: Murió la duquesa de Alba, sé que era tu amiga. JA JA JA JA JA

Venga. Vaaaaaaamos.

Ah, Fran, por cierto, te han embargado el piso, tu perro ha mordido al alcalde y te ha demandado y te estás quedando calvo. Oh, mira una bañera llena y un tostador enchufado, ¿que podrías hacer con eso?

Me descojono con Fran. Dice que pensó en hacer una fundación solidaria para los niños porque el premio no le compensaba lo mal que lo estaba pasando. JA JA JA Vamos, no me jodas, lo pensó cuando vio que el premio no se lo llevaba ni de coña.

Ahora hace un discurso lacrimógeno sobre los niños que lo pasan mal y pasan hambre.

En fin, vamos con la sorpresa de los primos. Les han dejado en la sala de pruebas el montaje de la playa de Paula, pero sin piña.

Mientras se cambian y se ponen un bañador, nos ponen vídeo de Juanma y Azahara. Son como una especie de simbiosis, pero no como la de Jorge Berrocal, que eso era una mierda con patatas, sino más bien como siameses pegados por el tórax.

¿Por qué no se dejan ya de moñadas y pasteladas y se dan un buen repaso?

En fin, estamos de nuevo en la playa. Los primos deben pedalear en el patín y así ven a uno de sus colegas. Aparece otro… cada vez que sale uno esto se parece más a «Colega dónde está mi coche». Esta gente no pasa un control antidoping ni de coña.

Los primos nominan: Con dos puntos a Luis. Con un punto a Paula, por descarte.

En la caseta de cambiarse de ropa están sus padre y madre respectivamente. Se abrazan mucho y dan grititos.

Seguimos con Fran: «Te adelanto que mucha gente te llama falso». Y le ponen un vídeo de su amistad y posterior odio con Omar y el clan de Carabanchel.

La clave final, la pista, la evidencia que le llevó a Omar a desconfiar a Fran fue que Loli le echara las cartas. JA JA JA. Pruebaca. Ahora mismo Bárcenas lleva a Loli al jucio, ella hace una tirada y dice que es inocente y le absuelven.

Lo que más le jode a Omar es que un día Fran dijo que Omar y compañía podrían caer en las drogas. JA JA JA. Por favor, qué cosa más loca…

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La cosa prometía: Omar y Paula nominados (los demás estaban de relleno) con sus respectivas aficiones más encolerizadas que nunca. El mal y el bien, el bien y el mal, cada uno lo colocaba de una manera. ¿Y quién ganó?

El puñetero tedio. Yo no es que me quisiera ir a los brazos de Morfeo, es que si le pillo le como los morros y me encadeno a él hasta que le haga mellizos.

A priori, yo esperaba que saliera Omar por goleada, que se liara parda en el plató y que Milá le hiciera una entrevista cañera que acabara el tío con la gorra calada hasta los hombros.

Pero fue como ir a un mesón a comerte una fabada y que te pongan queso fresco de Burgos con fiambre de pavo. ¿Sabéis esto que nos ha pasado a todos de ligar una noche y al llegar a casa y estar los dos desnudos descubres que el ligue es en realidad Michael Jackson subido a los hombros de Winnie Pooh? Pues eso.

En fin, os lo cuento en orden y todo ordenadito y no os hago una línea temporal porque tendría que empezar por los reyes godos y lo mismo se hacía largo.

Lo primero que vimos fue a unos australianos dar un concierto en lugar de estar haciendo surf o asando un canguro como debieran. Como éstos son internacionales les pusieron un escenario grande y alto, no fuera que los españoles les pegaran algo o les mordieran

Había una tipa que tenía el pelo verde y tocaba el piano y la pandereta. Lo más grande musicalmente hablando después de Mozart con las mechas californianas hechas.

A ver, está el Baile del Pañuelo, La Ramona y luego la canción esta: Así que di, Jerónimo, Jerónimo, Jerónimo. Y ya. Para eso podían haber cantado el LA LA LA de Massiel que tiene más enjundia.

Poco después Milá les dec… uy, pero si no he hablado de Milá y sus atuendos. Me estoy haciendo mayor. Lo noto en estas cosas, en las canas y en lo que me jode no subir el primero en el puto autobús. El otro día había una chica con un escote como el valle de Arán al lado de una obra en la acera y a mi se me iban los ojos a la obra. No os digo más.

Milá iba como de luto eroticofestivo. Iba de negro, pero con unos botones que hacían como llamaradas, como si llevara unos fogones de butano en el abdomen. Luego las luces del ombligo de Milá se pusieron de colores, como si se hubiera comido un Simon.

Con ese vestido la Milá no es que se pudiera comunicar, es que podía enviarle Whatsapp a la nave de Encuentros en la Tercer Fase.

Como iba diciendo, el caso es que Milá reveló que eran Luis y Yoli los que se salvaban de la expulsión (más que nada porque entre los dos no juntaban ni el 3% de los votos) y abría un período de 40 minutos para que la gente votara como una posesa a Omar o a Paula.

Se pasó ese tiempo animando a votar. Eso era incitar como poner un grifo de cerveza en una reunión de Alcohólicos Anónimos.

Los extortolitos se reunieron en la sala de expulsión: «No te rayes que me voy a ir yo, Paula», le dijo Omar. «Yo también lo creo«, le respondió Paula, en plan diplomática. A veces la sinceridad no es una virtud, recordadlo.

«Que sí, que yo he sido el que la he liado, te vas a librar, hazme caso«, insistía Omar, que estaba sorprendentemente simpático.

Quedaban 40 minutos para votar y la cosa estaba ya 51,6% y 48,8%.

Mientras, Paula estaba con una cara de ansiedad como de darle un apretón de cagalera fina al asesino del resplandor y encontrarse la puerta del baño cerrada.

«¿Eres capaz de decirle algo desde el corazón?», preguntó Milá a Paula. «Quería decirle que si sale él que sepa que vas a ver cosas muy feas que he dicho de él y que llegues a enterder porqué me sentía así y que espero que nos quedemos con lo bueno», dijo Paula.

Omar hizo lo propio: «Lo siento por haberte confundido y haberte hecho daño, pero lo hice desde el corazón y que no te tomes a mal las frases tan duras que te dije y que ojalá encuentres al chico que te mereces». Esto último no se si lo dijo en serio en plan «que te eches un novio dentista» o «que te eches un novio que te pegue la tiña».

En un interesante vídeo vimos cómo Luis y Omar hicieron las paces y hablaron como si fueran dos Teletubbies en un cumpleaños mientras se ponían unos copazos del 15. Para que luego digan que beber es malo. Si lo hubieran hecho Kennedy y Kruschev la crisis de los misiles se habrían llamado el botellón de los misiles y la Guerra Fría habría sido una fiesta.

La cosa evolucionaba: 53,2% a 46,7%. ¿Serían las paulistas o los omaristas los que se destacaban? ¡MAMAAAAAAAAAAAA MÉTEME SALDO QUE ME ECHAN AL  OMAAAAAAAAAAAAAAR/ PAULAAAAAAAAAAAA!

Milá conectó con la casa: «Omar está muy tranquilo, no se quita ni la gorra», dijo. Joder, como si se la hubiera quitado mucho.

«Muero, muero, muero», decía Paula. El día que esta chica se muera de verdad no se lo va a creer nadie. Le va a pasar como la fábula del lobo. La tía ahí palmándola y poniéndose morada y la gente pensando que está haciendo el gilipollas.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE OMAR!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMATE TOMALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La despedida de los dos fue feliz y buenrollera. Paula estaba que no se lo creía. «Ay, Mercedes que contentaaaaaaaaaaaaaaaatoyyyyyyy«, gritaba Paula poniendo voz de los payasos de la tele.

Y no sé haciendo qué tipo de asociación ahí fue cuando la Milá se solidarizó con la Pantoja, que hay que ver cómo canta la condená.

«Cuando entre por la puerta de esa prisión estaremos cerca de su corazón, aunque haya hecho lo que haya hecho«, dijo Milá. Me da a mi que cuando eso ocurra cerca del corazón lo único que va a tener Pantoja es el número de presa bordado en la camisa.

Vimos el tema Yoli-Jonathan. El caso es que la rubia sigue sufriendo por lo mismo que ella le hizo a Vitín. Dice que Jonathan la busca pero que luego no quiere nada. JA JA JA

Será que Jonathan no le ha dicho veces que no quiere nada, que amigos solo. Es que solo le falta tatuarse en la puta frente «YOLI GO HOME». Y en el pubis «CAGON TU CARA YOLI, QUE NO«.

Paula volvió a la casa y las primas la miraban como si hubiera entrado por la puerta el fantasma del Comendador anunciando el castigo divino.

Los demás tampoco es que dieran saltos de alegría… Es como si Paula hubiera ido solo a mear y hubiera vuelto con el papel higiénico pegado en el zapato.

J.J.V. estaba en el confe, sería él quien hiciera el juego de inmunidad. Dijo J. J. V. que su favorita es Paula y que si podía felicitarla por haberse quedado. Le dijeron que una polla como una olla de las de hacer migas para un pueblo entero.

En la casa le llamó la atención que hubiera trozos de pan sin comer por encima de los sitios. «Hay un poquito de… la cocina está un poco…» se refería a llena de mierda como para espantar a una mosca.

«Como me salga gente para darme sustos… os cagáis«, dijo J. J. V. que se muestró valiente como un soldado lanzándose al ataque contra fuerzas superiores. Tenía que dejar unos sobres por la casa al trote cochinero y casi le da un infarto del esfuerzo. Tiene las piernas tonificadas como la papada de Fran.

Los concursantes debían luego encontrar los sobres por parejas y cogidos de la mano. Luis y Fran parecían el matrimonio gay de Modern Family, pero sin pelirrojo.

Al ver a J. J. V. Fran puso cara de Belén Esteban y le dijo «me encantas, me encantas». Las primas ya directamente pasaban como de comer mierda de la congelación de cuando entran los invitados y le dieron dos besos mientras hacían ruidos como «uuuum, uuuuuum, uuuuuuuuuuum».

En los sobres había pequeñas pruebas y/0 pegas para nominar y una inmunidad, que se llevaron Aza y Hugo, que no necesitan ser neutrales porque no salen nominados ni sacando una plaza de funcionario y publicándolo el BOE.

Ya en plató Omar dijo que ha «borrado el 90%» de lo que vivió con Paula. Lucía estaba a la que saltaba y cada vez que Omar decía algo se ponía a aplaudir como si fuera un mono de hojalata con platillos.

La entrevista fue un coñazo por:

1.- Omar estaba hecho mierda y en un plan entre pasota y conciliador que parecía Mahatma Gandhi echando la siesta.

2.- Milá estuvo suavita como una almohada de pluma de cisne.

Destacó:

«¿Tú eres tan cabrona como para llevar dos años haciendo sufrir a Omar y luego entrar a la casa para decir que es el amor de tu vida?», preguntó Milá a Lucía. Así, sin anestesia ni mierdas.

Omar y Lucía estuvieron a punto de discutir porque Milá intentaba sembrar la duda entre ellos, como si fuera Lucía la mala y se hubiera llevado su merecido por lo que pasó en la casa con Paula.

«Joder con los aplausitos», decía Omar cada vez que le daban una hostia descafeinada y la gente aplaudía. Estaba más jodido con que la gente aplaudiera que haciendo el Tour de Francia en una bici sin sillín.

«Una chica que es cuatripolar, no quién estará mal de la cabeza«, dijo Omar de Paula y le replicó Milá «pues con esa chica estabas tú dispuesto a casarte». Catacrac, crujida de cuello.

«Me sobran las palabras»: es la frase comodín de Omar cuando no sabe qué decir, que es muy amenudo. El chaval tiene la misma capacidad de comunicación que un boquerón ya frito.

Milá se cabreó e insinuó que Alfredo y Omar lo que quieren es no hablar en la tele del tema de su padre común hasta que haya pasta de por medio.

«Te niegas a hablar, te niegas a decir cómo es ver a tu padre por primera vez en tu vida«, dijo Milá, enfadada porque se les escapaba el morbo.

NOMINADOS: PAULA, YOLI Y FRAN. Se va Fran si es capaz de pasar por la puerta.

Omar se despidió de la casa. En general les agradeció la convivencia. Le dijo a Fran: «no se que entiendes por honestidad, pero ya lo veremos fuera» y a Paula que «si te tengo que pedir perdón por decimaquinta vez te lo pido». Un punto para Omar.

Y así acabó la cosa, amigos.

Dice Milá que Omar ya está en Telecinco.

Le vemos bajar del coche. Lo raro es que no lo haya robado y se haya ido a Carabanchel a venderlo por piezas.

En la casa abren los sobres y… ¡¡Inmunidad para Hugo y Azahara!! Lo cual es tirar la inmunidad, porque a esos no les nomina ni Perry.

Los demás tienen sobres negros que han de abrir.

Juanma y Jonathan deben congelarse y nominar a la vez: con 2 puntos a Luis y Fran. Con un punto a Paula, por descarte.

Y Omar entra en plató. Lucía se le echa encima, así como un montón de colegas, que no sé si le están abrazando o apuñalando aprovechando el desconcierto.

«No te emociones, Mercedes», le dice Omar a Milá. Sí, por tí se va a emocionar.

Omar está resignado a que le den hostias como si fuera una estera.

Y empezamos con vídeo de Omar con Paula, de cuando el de la leche condensada en la cara decía que como Paula no había encontrado otra mujer en su vida, «que le daba cariño y comprensión» y cuando ponía a parir a Lucía. Hay pantalla pequeña para ver los caretos de Omar y Lucía haciendo ascos.

No se ahorran las escenas de edredoning y perreo. Omar niega con la cabeza, como si los 15 días que estuvieron así hubiera estado bajo los efectos de la burundanga.

«Omar dice que ha borrado el 90% de lo que ha visto». Lucía está a la que salta y cada vez que Omar dice algo se pone a aplaudir como si estuviera matando moscas.

Milá se pone a repasar las frases ñoñas que Omar le dijo a Paula y él va desmontando sus propias frases remitiéndose a las cosas que se dicen en caliente. Traducción: para meterla en caliente.

«Si no llega a entrar Lucía tú hoy por hoy estás con Paula», dice Milá.

Nomina Paula. Sus sobre negro dice que debe hacerlo todo por mímica. Nomina por mímica. 2 puntos a las primas (el súper no es que sea un genio entendiendo a Paula). Con un punto a Fran y Luis. ¿ESTA CHICA ESTÁ GILIPOLLAS?

A Luis le va a hacer una gracia de mil pares de cojones.

Nominan Azahara y Hugo. Dos puntos a Fran y Luis y uno a las primas. Recordemos que el sobre de estos dos, el número 2, no lo quiso Paula…

Le ponen el vídeo de Lucía de presentación, hablando de su amado Omar. Ella lo planteaba como si le fuera a poner los puntos sobre las íes y sólo le puso las tetas sobre la cara.

En los primeros tiempos Omar era el héroe que no se dejaba amilanar por su ex, que la ponía en su sitio, que era fiel a Paula…

Que poco duró.

Dice Omar que la chispa se disparó cuando vio «a toda la casa en contra de Lucía» y que hasta entonces «había estado pensando con la cabeza».

«¿Tú eres tan cabrona como para llevar dos años haciendo sufrir a Omar y luego entrar a la casa para decir que es el amor de tu vida?» pregunta Milá a Lucía.

JA JA JA

Y ojo, que lo mismo Omar y Lucía acaban discutiendo. Milá intenta sembrar la duda entre ellos, si no sería Lucía la mala y que se llevó su merecido por lo que pasó en la casa con Paula.

Y vemos los vídeos de la reconquista de Lucía. Don Pelayo era un mierda al lado de Lucía recuperando terreno.

Y vemos a Paula el primer día que les vio juntos durmiendo en la cama y cómo se puso a llorar como si se hubiera equivocado y hubiera confundido la crema de higiene íntima con la lejía.

Omar se pone chulo, por los «aplausitos del plató». Dice que la gente «aplaude a la parte débil pero que nadie se ha puesto en su tesitura». Cuando habla sólo le aplaude Lucía y sus colegas.

Milá pregunta a una del público, que dice que Omar sigue machacando a Paula y con su actitud de chulito y Lucía se pone chula y Milá la amenaza con echarla del plató.

En cualquier caso me da la sensación de que Milá está siendo muy flojita con Omar, con lo que me temo que va a decepcionar a más de uno.

«Joder con los aplausitos», dice Omar cada vez que el público aplaude algún comentario contra Omar o Paula.

Milá da en la clave: Omar y Lucía hicieron de Paula una víctima y la encumbraron.

«Ni siquiera he disfrutado, ni me he recreado», le decía Omar a Lucía cuando ella le preguntó si había tenido sexo con Paula. JA JA JA. Me descojono. «Ni me he recreado», ja ja ja.

«Una chica que es cuatripolar, no quién estará mal de la cabeza», dice Omar de Paula y le replica Milá «pues con esa chica estabas tú dispuesto a casarte».

Y aplausitos de los que le joden a Omar. JA JA JA JA

Como me lo cruce yo por la calle os juro que no le digo nada, me pongo a aplaudir.

Fran y Luis abren su sobre negro: tienen que elegir a un compañero expulsado para que nomine por ellos desde el plató. HOSTIA.

Eligen a Paco. «Ole tu pelo, Paco», dice Luis. Paco con 2 puntos a Paula. TRAICIÓOOOOON. Con uno a los primos.

TRAICIÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Paco sabe que Luis nunca habría nominado a Paula.

En fin, más vídeos. Concretamente en los que vemos cómo Lucía y Omar comenzaron una campaña contra Paula.

Y a los defensores de Omar y Lucía les diré que fueron ellos y no nadie más, quien hizo de Paula una ganadora.

No sé si a Lucía le pica el sobaco o si le ha costado mucho dinero la depilación del alerón y quiere lucirlo, pero se pasa la vida con la mano levantada.

Vídeos del broncón, en los que Omar le dijo a Paula que «es una puta que va de cama en cama y que va borracha al trabajo». Y etc.

Y la consiguiente bronca de Omar y Luis. Todo muy machito. Les faltó hacer uh, uh, uh, dando saltitos y golpeándose el pecho.

Vídeo de la segunda bronca con Paula: y aplausitos.

«Me sobran las palabras», es la frase comodín de Omar cuando no sabe qué decir, que es muy amenudo. El chaval tiene la misma capacidad de comunicación que un boquerón ya frito.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya quedan 3 minutos para saber quién se va.

Milá conecta con la casa. «Omar está muy tranquilo, no se quita ni la gorra», dice Milá. Joder, como si se la hubiera quitado mucho.

«Muero, muero, muero», dice Paula. El día que esta chica se muera de verdad no se lo va a creer nadie. Le va a pasar como la fábula del lobo.

La tía ahí palmándola y la gente pensando que está haciendo el gilipollas.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

53,4% A  46,6% LOS PORCENTAJES FINALES

Despedida feliz y buenrollera. Paula está que no se lo cree. Me da que se le va a subir a Paula lo que no está escrito. «Ay, Mercedes que contentaaaaaaaaaaaaaaaatoyyyyyyy», dice Paula poniendo voz de los payasos de la tele.

Lucía dice que está mal porque no debería salir Omar, pero contenta porque se va con ella a casa.

«Omar ha ido progresando adecuadamente», dice Vitín, que piensa que la EGB sigue vigente.

«Es que le quieren lapidar», dice Lucía. JA JA JA

Y ahora le preguntan a otro de los medio-hermanos de Omar, que dice que le molesta que haya salido Omar porque no se lleva el premio.

Milá dice que Iván Madrazo, presente en el plató, está bueno. Os dejo, que voy a vomitar hasta el forro del estómago.

«Cuando entre por la puerta de esa prisión estaremos cerca de su corazón, aunque haya hecho lo que haya hecho», dice Milá, cogiendo los cerros de Úbeda en monopatín y cuesta abajo.

Bueno, vamos con el tema Yoli-Jonathan. El caso es que la rubia sigue sufriendo por lo mismo que ella le hizo a Vitín. Dice que Jonathan la busca pero que luego no quiere nada. JA JA JA

Será que Jonathan no le ha dicho veces que no quiere nada, que amigos solo. Es que solo le falta tatuarse en la puta frente «YOLI GO HOME».

Y el otro dramón: Azahara y Juanma.

«Me siento sucia, estoy depresiva», dijo Azahara. Pues hija, dúchate y ponte feliz. Es lo que tiene el olor a sobaco cloaquero, que lleva a la pena.

Paula vuelve a la casa. Las primas la miran como si hubiera entrado por la puerta el fantasma del Comendador anunciando el castigo divino.

Los demás tampoco es que hayan dado saltos de alegría… Es como si Paula hubiera ido a mear y hubiera vuelto con el papel higiénico pegado en el zapato.

No sé, llamadme loco, pero me da que a estas alturas en la casa a Paula sólo le queda el apoyo de Luis y más que nada porque el torero quiere perder la virginidad o algo. Y lo mismo los pobres diablos pensaban que era una oportunidad única de que se fuera Paula…

Vemos a Hugo llorando porque vio su vídeo de presentación salía su madre. Lo que pasa es que el hecho de que Hugo llore no es novedoso. No es que en Galicia llueva mucho, es que Hugo no deja de llorar ni cuando duerme. El tío del anuncio de la lotería de Navidad ve a Hugo y se le pasa el disgusto para ponerse a consolarle.

Conectamos con el confe, donde está J.J.V. Será él quien haga el juego de inmunidad. Dice J. J. V. que su favorita es Paula y que si puede felicitarla por haberse quedado. Le dicen que una polla como una olla de las de hacer migas para un pueblo entero. Que no diga nada «para respetar al resto de concursantes».

CANTEUS MÁXIMUS

Volvemos con J. J. V. le han metido en el armario de la comida y le van a hacer salir de él. No tiene dobles sentidos.

Le llama la atención que haya trozos de pan por encima de los sitios sin comer. «Hay un poquito de… la cocina está un poco…» se refiere a llena de mierda como para espantar a una mosca.

«Como me salga gente para darme sustos… os cagáis», dice J. J. V. que se muestra valiente como un soldado lanzándose al ataque contra fuerzas superiores.

J. J. V. tiene un minuto y medio para dejar por la casa cinco sobres. Hace un trote cochinero y ya está herniado.

Le hacen esconderse en el baño. Lleva micro, así que si aprovecha para echar una meada lo oiremos como si estuviéramos viendo un documental sobre las cataratas del Iguazú.

Flo conecta con los concursantes: les dice que se tienen que dar la mano las parejas y encontrar los sobres. Según los encuentren se han de quedar congelados.

Luis y Fran, que parecen el matrimonio de Modern Family pero sin pelirrojo, son los últimos en encontrar su sobre.

Fran pone cara de Belén Esteban y al ver a J. J. V. dice «me encantas, me encantas». Las primas ya directamente pasan como de comer mierda de la congelación y le dan dos besos mientras dicen «uuuum, uuuuuum, uuuuuuuuuuum».

Los demás igual. Esto es un puto cachondeo de congelación. «Me quedaría con ellos», dice J. J. V.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO