Empezamos.
Ahí estamos. El ojo de Gran Hermano se ha puesto blanco, como los de Isabel Pantoja cuando le enseñan el juego de la Oca y ve la casilla de la cárcel.
Milá se ha vestido hoy de novia cachonda de Blade Runner. Un vestido con un balcón al que se asoman dos gemelas gordas tomando el sol y unas pulseras cibernéticas de haber sido detenida y esposada por la policía del futuro.
Conectamos con la casa.
Las chicas en el jardín. Han entrado unos zombies payasos y unos policías que les inflan a tiros. Paula chilla. Alejandra se caga viva. Azahara piensa en si serán veganos o no.
Ahora los evacúan a todos hacia un dormitorio. Omar pone cara de estar cagado por si la pasma va a buscarle a él. Pero no. Están haciendo el paripé de ponerles a salvo.
JA JA JA JA JA
Hugo se ha hecho caca encima. Se va a tener que lavar los pantalones con una pala.
Ahí hay más zombies que en World War Z. En Telecinco han tirado la casa por la ventana.
Del pánico Paula ha pasado a la euforia. Ahora dice que le encanta. Es posible que, teniendo en cuenta que se ha tirado a Omar, alguno de los zombies le haga tilín.
En fin. Mandan a los nominados a la sala de expulsiones mientras están recluidos en el pruebódromo. En la casa los zombies se revuelcan por el suelo y hacen cositas.
Vamos con la bronca Omar-Luis.
Como podemos ver Omar fue el que empezó la bronca intentando vacilar a Luis y humillando una vez más a Paula.
El súper fue súper duro: les puso una «tarjeta amarilla» a los dos. Uuuuh.
Bueno. Milá dice que esta noche deberán encontrar los puntos para nominar por la casa, mientras los zombies dan más por culo que una mosca en verano.
La prueba semanal ha separado la casa en vivos y muertos. Pero no sólo la prueba, como veremos en un rato, ahora hay dos bandos diferenciados por la bronca de la fiesta de Halloween. Porque claro, les dan de beber y se les calienta el morro.
Fijaos como es Fran. Luis dijo en público que quería hablar con todo el mundo de la casa para «una cosa» y Fran le estuvo insistiendo para que se lo dijera a él primero. O sea, para decir sí o no. Pero Luis pasó y se lo montó por su cuenta.
El caso es que pidió perdón por haber dicho que Alejandra se iba a ir de la casa «a tomar por culo». Ya ves tú, chaval. Alejandra en lugar de aceptarlas se puso a darle una moralina.
Y después los amigos de Luis, siendo amigos aquellos que de encontrarle agarrado con una mano al filo de un abismo sacarían un cigarrillo y lo encenderían para poder apagárselo en un dedo, le pusieron a parir porque no les parecieron unas disculpas sinceras.
«Primero piensa y luego lo dice», le reprocharon. Sí, amigos, para Alejandra pensar es malo. Sí, pensar, sopesar, reflexionar… debería estar en el código penal, entre el asesinato y el secuestro como cosas deleznables.
El amigo de Omar, en el plató, se ha puesto una camisa de estampado piel de zarigüeya. Además se la ha abotonado hasta la nuez. Si hubiera tenido más botones se deja la napia dentro del cuello de la camisa. Le falta la boina calada y la misa de doce.
Vídeo de Loli.
En la casa, por algún motivo raro, confían en sus dotes de vidente. Y ella se da a echarlas como si fuera Catedrática de Tarot por la Universidad del MasAllarvard.
Loli insistió a Omar en que la mujer con la que se va a casar es rubia. Y luego fue y le dijo que iba a estar muy cerca de ganar. JA JA JA JA
Y a Vitín le dijo que le valoran, pero que no y que sí y que no y nada. Que es lo que siempre dicen las tarotistas: nada.
Y el tonto de Omar y de Vitín creyéndose aquello como si se les hubiera aparecido la de la lejía del futuro y les hubiera contado de todo.
«Intentaré llevarme a todos de amigo», dijo Fran. JA JA JA JA pero no podrá ser, amigo apoderado, porque le han descubierto y se montó parda.
Por otro lado, Omar es, sorprendentemente, un rencoroso. Paula pasa como de comer mierda de él, pero él lo único que hace es hablar de ella para ponerla a parir. Si supiera escribir sin k y sin contraer palabras, Omar podría ser el historiador de Paula.
Cada vez que acaba un vídeo ponen la imagen de la mano esa sangrienta en el cristal. Parece un anuncio chungo de compresas.
¿Os acordáis de las fotos a tamaño natural de los concursantes de la primera gala? Pues podían haber dejado concursando la foto de Azahara y habría dado más juego que ella.
VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
