¡QUÉ GRAN NOCHE LA DE AQUELLA GALA!
Y por noche digo ayer y por la gala la #Gala9GH17.
Para los que no tragamos a Adara ni a Bárbara ni pasándolas con vino anoche fue una sucesión de triunfos que me va a durar la erección que ni habiendo tomado un bocata de viagras el contento mucho tiempo.
Eso sí, de las anunciadas y cacareadas medidas disciplinarias no puedo sino descojonarme, porque si eso son medidas disciplinarias a mi que me castiguen. Las medidas son más duras que los abdominales Jason Statham haciendo fuerza para hacer de vientre. Para cagar, vamos.
Era irónico, por si no lo he sabido expresar. Las represalias tomadas por el concurso no meten en cintura ni a la reina Letizia en una talla 52 de pantalón. No quiero adelantarme, que me gusta a mí más una cronología que a un profesor de Historia, pero sólo os diré que van a comer más que ninguna semana de la historia de GH.
Comenzamos:
Lo primero que vimos fue a Candelas en directo en el apartamento tumbada y con un escote como un balcón, del que tratan de escapar sus pechos. Oye, ella cómoda, relajada y que salga una teta por andequiera.
Vimos un vídeo de la semana en el apartamento. La cosa ha estado entre Pablo, que es más malo que ir a la Cañada Real con un iPhone 7 y el cuello lleno de oros, y Fernando, que está explotando tanto el tema de Clara que podría usarlo para demoler edificios.
Y se cae de la repesca… ¡¡CANDELAS!! Ahí no las tenía yo todas conmigo. Pensaba que Alain estaba más fuera que el pene de Nacho Vidal un día de rodaje y que iba a entrar Pablo. Y hala, ya está hecho el spoiler.
También vimos cómo Bárbara echaba agua, vinagre y aceite en las camas de todo el mundo. Eso es de estar desquiciada pero a base de bien. Bárbara es como la prota de esas pelis de medio día de Antena 3 en las que la niñera parece un encanto y resulta que está como el sombrerero loco con mala hostia.
Bárbara ha estado buscando a Alain toda la semana, montándole unos pollos que si los pilla el KFC tiene para freír alitas un año. Lo que pasa es que Alain es educado y sereno, cosa que no le pasa a Bárbara, que se histeriza muy rápido. Si pudiéramos viajar a la velocidad con que ella se coge un berrinche, podríamos ir y venir de Marte en cinco minutos.
Si me dan a elegir entre agitar un bote de nitroglicerina y agitar a Bárbara, me bebo la nitroglicerina y luego me meto a centrifugar en la lavadora.
«Lameanos, no vales un duro, lameculos«, le dijo a Alain y al momento añadió: «no te he insultado». JA JA JA JA «Nunca he dicho que se nominara a nadie», añadió Bárbara. JA JA JA JA Y se fue al confe a llorar a decir que se moría de rabia, que Alain le decía cosas. JA JA JA JA. Desquicie total.
«Lo bueno que tiene Bárbara es que es una mujer nada exaltada«, dijo irónico JJV.
¿Sabéis lo que hicieron ella y Adara? Pusieron los papeles de las magdalenas y las migas que ellas habían robado y comido en el neceser de Miguel. ¿Se puede ser más malas? Sí, pero habría que ir diciéndole a cada niño que te cruces lo de los Reyes Magos mientras estrangulas gatitos y robas el cepillo de una iglesia.
Satanás no es un ángel caído. Él estaba en el cielo haciendo el bien hasta que Bárbara lo agarró de un tobillo y lo bajó a la tierra a gritos. Luego se fue al infierno por no soportarla.
Y se salvaron de la expulsión… ¡¡BÁRBARA Y ADARA!! Dios bendito. Sólo deseo a quien apoya a Bárbara que nunca tenga que convivir con ella.
Bárbara abrazó a Alain en plan solidario. Sí, amigos, ella no es falsa, sólo es capaz de plegar el espacio-tiempo para que sus actos no sean incoherentes.
El segundo marido de Bárbara estaba en plató y dijo que es siempre así y que es una chica «que se ama o se odia«. Bueno, más de que se odia. «Está intentando tener un diálogo con el resto de la casa», dijo el señor. JA JA JA Sí, un diálogo de los que parece que te han metido un megáfono por la oreja y te están dialogando en el cerebro a 1.500 decibelios.
Y los mandaron a todos a la sala de expulsión.
Pol ama a Adara y ella a él. Por eso Pol se sentó en el banco de los nominados y ha dejó de pie a Adara, que a continuación le empujó para sentarse y estar en primera fila chupando cámara.
«Vaya dos, cuando salgan Almodóvar las pilla», dijo Rodrigo de Barbadara en uno de sus numeritos, ja ja ja ja ja ja.
ESTO SÍ QUE NO SE LO TOLERO: Bárbara dijo que en la Guerra de las Galaxias había unos robots blancos que eran todos iguales. ¡¡POR EL AMOR DE DIOS!! ¡Eran clones, cojones, clones! Sí, con mala puntería, pero es que a ver quién apunta con esos cascos.
Me decís que soy muy pesado criticando a Adara y Bárbara, pero si queréis hablo de Zaratustra… el caso es que estas dos salen en The Walking Dead y caminan por la calle tranquilas porque se les apartan los zombis.
Ya en directo les pidieron que se posicionaran al lado de los dos nominados. Ojo, Miguel se puso del lado de Pol, lo que a Adara le ha gustó lo mismo que encontrar en la cartera de Pol la foto de otra.
VÍDEO: Una sucesión de cobras de Adara a Pol. Claro, es que estar todo el día besando a alguien que no te gusta cansa y la chica a veces le quita la cara. Esta pareja va a durar fuera menos que un pedo en el viento. Decís de la cobra de Bisbal a Chenoa, pero para cobras las que le hace Adara a Pol, que tiene un criadero de serpientes la jodía. Que forma de esquivar, ni el tío de Matrix con las balas. Imágenes exclusivas de Adara eligiendo qué cobra le va a hacer a Pol:
Joder, qué vídeo de azúcar y pastel. A estos dos los va a denunciar la Asociación Española Contra la Diabetes. «Me encantaría tanto que a esa gente que se mete tanto con esta pareja que les pusieran 24 horas ahí», dice JJV. A mí lo que me gustaría es que no se pusiera como ejemplo una pareja basada en la posesión, el control compulsivo y la anulación del otro.
Y de un vídeo que estaba glaseado y con fondant por encima, a otro que podría endulzar el puñetero Mar Muerto: Alain y Meritxell. Meri es una carpetera que tiene menos futuro con Alain que con Brad Pitt.
60,8% a 39,2%, así estaban los porcentajes, que empezaron casi en un 50% a 50% al principio de la gala. Yo, viendo los vídeos que se habían puesto, pensé que se iba Alain como se fue la madre de Marco, que en lugar de cogerse una baja por maternidad se cogió una baja de la maternidad.
Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡POL!!
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ahí me metí mis funestas predicciones por donde amargan los pepinos y hasta contento lo hice, oye. JA JA JA JA JA JA
Adara se puso a llorar. Era como un Seat 600 que no arrancara. HipUuu, HipUuu, así sonaban sus sollozos. «No me lo creo, no me lo creo, no quiero, no quieroooooooo», decía ella, como si la hubieran castigado sin cenar. Era muy de persona adulta.
A la pobre muchacha se le corrió el rímel que eso parecía un bukake de cosméticos, que se le quedó la cara que parecía una autopista de dos carriles uno para cada sentido. Veamos una ampliación:
Retenciones en las salidas de Semana Santa en la cara de Adara.
A mí me da que Adara no quería que se fuera porque se estaba imaginando esa misma noche de fiesta. «¿Me vas a esperar?», le preguntó. «Sí», le dijo Pol.
«Voy a ver a mi familia y a tu familia y a mis amigos«, la tranquilizó Pol, que omitió que también verá a sus amigas, más que nada para que Adara, que estaba agarrada a él como un Koala al último eucalipto sobre la faz de la tierra, no le diera un parraque y se quedara tiesa allí mismo.
Clara se reencontró con Fer en la sala de expulsión. Le agarró y le meneó que estuvo a punto de descoyuntarle. Era como ver a una niña de ocho años sacudiendo su muñeco preferido.
A Clara le brillaban los ojos que entre eso y la altura, la pones en medio de una plaza y te hace de farola ecológica.
Mientras, en la casa, Adara se miraba al espejo, a ver si estaba guapa. Bárbara estaba más tranquila que de costumbre. La mandaron a reunirse con Pablo. Si metes en esa sala a una cucaracha, se muere. Que la radiación la pueden soportar, pero a estos dos juntos en un espacio cerrado… demasiado tóxico.
Bárbara hizo el alegato en favor de Pablo: «Pablo es una persona que debería quedarse porque ha ido siempre a la cara, jamás detrás, es una persona justa, amiga de sus amigos, porque a mi me ha defendido, no le gustan las injusticias, es muy leal, tiene muchos principios y valores». No sé si estaba haciendo el alegato por Pablo o estaba hablando de Juana de Arco.
Mientras, en la casa, Adara seguía poniéndose mona. Meri dio en el clavo para calmarla, porque le dijo que con Pol fuera va a tener aún más apoyo. Y con eso a Adara se le hizo el culo pesicola. Pero pesicola que puede sentarse encima de un palé de botellas y dedicarse a embotellar refrescos.
Y DE LA REPESCA ENTRÓ… ¡¡FERNANDO!!
El Súper le advirtió a Fernando: cualquier información de fuera supondrá la expulsión directa. Y Fer lo primero que hizo fue mandarle un mensaje a su novia: «Cariño, te quiero». Un chino de una aldea del centro de China tiene más posibilidades de enrollarse con Fernando que la pobre Clara.
«Estamos en Gran Hermano, si no quieres escuchar gritos vete a una biblioteca«, dijo Bárbara, y JJV se lo afeó anoche. «No, dije ‘si no quieres escuchar intercambio de opiniones'». JA JA JA JA JA SÍ, SÍ.
Cuando JJV le dijo que no, que había dicho lo de los gritos, ella reculó que parece el Titanic dando marcha atrás, diciendo que ella «tiene muchos fallos».
Otro vídeo: Rodrigo y Bea se han pasado la semana dándose besos en secreto. Es como si estuvieran pasando droga.
OJO al beso que se dieron Bárbara y Clara en la prueba de los besos. Un poco engorilado puede ponerte eso, ¿no?
Y como bien dijo en directo JJV, hay que tener mala hostia, todos se besan en la prueba y cuando le toca el turno a Noelia le ponen una prueba de cortarse el pelo. Y ya sabéis cómo es Noelia: antes se amputa una mano a mordiscos que cortarse las puntas.
El caso es que a Noelia le gusta Rodri. El otro día, sola, llorando, decía sobre eso: «Que no me duela, no me hagas me me destruya, Dios mío«. No sabíamos si hablaba de Rodrigo o de una almorrana complicada.
POL LLEGÓ AL PLATÓ
Entró como si hubiera ganado. A lo mejor alguien debería explicarle que no. Pol dijo que se lo esperaba. Que en ese programa ha tenido «intuiciones». Pues nada, si hay algo que os inquieta, os atormenta u os perturba, llamad a Pol.
«He tenido situaciones que han podido traer cola, como no haber defendido a Adara«, dijo de primeras Pol, que explicó que por mucho que la quiera, si no tiene razón, no va a defender a su novia.
Nos pusieron un vídeo que recogía todas las erecciones pa ná de Pol. Podría hacerse una película: Pol en busca de las Erecciones Perdidas. A la salida del cine te regalarían este boli:
Vimos cómo Adara estaba claramente interesada en Rodrigo, al que le dijo literalmente «me gustas» y le puso el corazón como la persona que más le ponía. Y cómo, sólo después de que él eligiera a Bea, se fue con Pol. A este chaval si le pones en un menú tiene que ser en la parte de abajo, con los segundos platos.
«¿En qué momento Adara y tú notasteis que erais cuchufletos?«, le preguntó JJV a Pol y a mi me dieron arcadas. «¿A qué saben los besos de Adara?», le preguntó después. Sí, vomité. Y Pol respondió que saben «a miel, algodón de azúcar». Ahí ya poté pero hasta el estómago seguido de los intestinos y el resto de órganos.
Y vimos vídeos de cómo Pol pasó de mirar por sí mismo a ser el perrito faldero de Adara, que poco a poco lo ha domado. Y de paso, le ha utilizado para hacerse la víctima. «Ooooh; que malo es Pol, cuánto daño me hace, qué malo es, soy una sufridora por amor». Y una caca como un poste de la luz.»
– Has dejado a Adara con el culo al aire en muchas ocasiones, dijo JJV.
– ¿Por ejemplo?, preguntó Pol.
– No te sabría decir ahora mismo… respondió JJV.
No hay más preguntas, señoría.
VÍDEO DE LOS CELOS.
Esos no son ni celos. Es posesión. Control. Paranoia. Eso no es sano. Es inseguridad. Vamos, que es un zurullo como el pináculo de una catedral.
Y MOVIDÓN: Pol vio el vídeo de su madre diciendo que su relación va a durar dos telediarios y que Adara no está enamorada y que si por ella fuera habría preferido que tuviera una relación con Miguel.
Pol se quedó más planchado que un pantalón de pinzas en una tintorería. «Esta relación tan posesiva no te conviene, aunque aceptaré tu decisión, pero mi obligación como madre es avisarte», le dijo la señora en directo, provocando poco menos que Pol se echara a llorar. Tenemos el vídeo de cómo encajó Pol esas palabras de su madre:
Intervino la madre de Adara, que se lleva con la de Pol súper bien. Súper bien de que si pillan una navaja una de las dos no lo cuenta, Dijo la mamá de Adara que espera escuchar a partir de ahora que Pol la defienda y la apoye como ella ha hecho con él. Sí, le ha apoyado mucho, poniéndole a parir cada vez que tenía celos.
Y vídeos con Miguel. El archienemigo de Adara. El inicio de sus celos de mierda. Y vemos a Adara histérica cuando supo que a Miguel le gustana Pol. Chillando como si se los hubiera encontrado haciendo el trenecito. Está como una regadera con la que se hubieran hecho prácticas de tiro.
JJV se puso a defender Adara y sus celos con Miguel, «era una cosa muy normal», dijo de lo de Adara. Pol se vio obligado a defender que una pareja debe basarse en la confianza. Eso sí, Pol dijo que Miguel le ha decepcionado por no salvarle en la nominación y que no le ha demostrado su amistad con hechos. Bueno, Pol le traicionó antes, optando por dejarle tirado por Adara.
Le pusieron el vídeo del peluquín de Miguel. Pol aseguró que ya lo sabía. «Desde la primera semana, me dijeron ¿sabes que Miguel usa peluquín? Y a veces se le veía un poco de pegamento», reveló Pol.
Y AHORA LAS MEDIDAS DISCIPLINARIAS SÁDICAS:
- Suspensión del club una semana. OH, DIOS MÍO. Eso no se atreven a hacérselo a un preso en una cárcel turca del siglo XV. Cuánta crueldad. Sí, les va a dejar con el culo torcido cuando se lo digan. Y que no abandonen el concurso varios de los concursantes. Dios, no sé si puedo soportar tanta severidad. Amnistía Internacional tiene que hacer algo.
- «Por primera vez en el programa» están todos nominados de forma disciplinaria. Hala, incluidos, por ejemplo, Noelia, Alain y hasta Fernando que no estaba en la casa. Esto no es que paguen justos por pecadores, es que los pecadores se han comprado una casa y han puesto el crédito a nombre de los justos. UUUUH, que movidón. Sí, sí, qué miedo, qué ejemplar castigo. ¿Para qué cojones mandan a la gente a la cárcel si pueden nominarlos? Tú le dices a Trump que le vas a nominar y se hace feminista, proinmigrantes y liberal.
- «Desde hoy queda clausurada también una de las habitaciones y tendréis que dormir todos juntos en la otra», les anunció JJV y añadió: «Aprovechad para recordar por qué vinisteis aquí».
- Tendrán un supermercado abierto toda la semana del que podrán coger todo lo que quieran y nunca se acabará, pero la única condición era que sacaran la comida que tuvieran escondida. Bea sacó unas galletas y Clara un poco de azúcar. Rodrigo escondía leche. Adara y Bárbara pusieron cara de mucha sorpresa e indignación. No, claro, ellas no tienen nada guardado porque ellas se lo comen en el momento.
Jo, qué supercastigo tienen, ¿eh? un supermercado entero que no se acaba nunca… Mañana mismo atraco un banco, a ver si me aplican una medida de esas.
«No será porque no he dicho veces que aquí no se respeta», dijo Noelia, que tenía un puteo considerable y fundado por su nominación. Mientras, Bárbara a lo suyo: quería ir al al supermercado a por el tinte.
¿Quién se irá? Esta nominación favorece, claro, al grupo minoritario…
Eh aquí el caramelo envenenado que nos deja esta gala: Clara no habría salido nominada jamás, gracias a la superioridad numérica de su grupo. Ahora lo está… y las y los Barbadaristas están rabiando. Chaaan chaaaaaaan
