Éstas son las medidas disciplinarias que Gran Hermano ha impuesto a los concursantes

Vamos con la primera medida disciplinaria: la suspensión del club una semana. OH, DIOS MÍO. Eso no se atreven a hacérselo a un preso en una cárcel turca del siglo XV.

Cuánta crueldad. Sí, les va a dejar con el culo torcido cuando se lo digan. Que no abandonen el concurso varios de los concursantes. Dios, no sé si puedo soportar tanta severidad.

Ojo: Clara se reencuentra con Fer en la sala de expulsión. Lo ha agarrado y le está meneando que lo mismo lo descoyunta. Es como ver a una niña de ocho años sacudiendo su muñeco preferido.

A Clara le brillan los ojos que entre eso y la altura, la pones en medio de una plaza y te hace de farola ecológica.

Eso sí, Clara ha dicho que está «jodida», porque por su culpa han echado a Pol. Noooo, por su culpa estaba nominado, le han expulsado por culpa del propio Pol, que algo habrá hecho.

Vamos a la casa en directo. Adara se mira al espejo, a ver si está guapa. Bárbara está más tranquila que de costumbre. La mandan a reunirse con Pablo. Ahora mismo metes en esa sala a una cucaracha y se muere. Que la radiación la pueden soportar, pero a estos dos juntos en un espacio cerrado… demasiado tóxico.

Bárbara hace el alegato en favor de Pablo: «Pablo es una persona que debería quedarse porque ha ido siempre a la cara, jamás detrás, es una persona justa, amiga de sus amigos, porque a mi me ha defendido, no le gustan las injusticias, es muy leal, tiene muchos principios y valores».

No sé si está haciendo el alegato por Pablo o está hablando de Juana de Arco.

En la casa, en directo, Adara sigue mirándose al espejo y arreglándose el maquillaje, que las penas de amor, estando mona, son menos penas.

Pero claro, Meri ha dado en el clavo para calmarla, porque le está diciendo que con Pol fuera va a tener aún más apoyo. Y eso a Adara hace que se le haga el culo pesicola. Pero pesicola que puede sentarse encima de un palé de botellas y dedicarse a embotellar refrescos.

Y ENTRA EN LA REPESCA… ¡¡FERNANDO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAA

Bueno, a ver, que Fernando me es más indiferente que el meado de un perro en una farola, pero ¡QUÉ NOCHECITA PARA BARBADARA!

El Súper advierte a Fernando: cualquier información de fuera supondrá la expulsión directa. Y Fer lo primero que hace es mandarle un mensaje a su novia: «Cariño, te quiero».

Entra en la casa y el grupo grande le recibe como al Cristo del Gran Poder una Semana Santa en Sevilla. Fuera del grupo, más ignorada que un pedo en un ascensor, está Adara, que le ha dado dos besos a Fer fríos como cojones de pingüino.

Ahora Clara, en directo, dice que no era su intención que se fuera Pol.

«Estamos en Gran Hermano, si no quieres escuchar gritos vete a una biblioteca», dijo Bárbara, y JJV se lo afea. «No, dije si no quieres escuchar intercambio de opiniones». JA JA JA JA JA

JJV ha tenido que desmentírselo, claro, y ella recula que parece el Titanic dando marcha atrás, diciendo que «tiene muchos fallos».

OJO. Clara y Bárbara tienen una misión secreta y sólo de ellas dependerá si pasan la prueba o no.

Vamos con otro vídeo: Rodrigo y Bea. Se han pasado la semana dándose besos en secreto. Es como si estuvieran pasando droga.

OJO al beso que se dieron Bárbara y Clara en la prueba de los besos. Un poco engorilado puede ponerte eso, ¿eh?

Y como bien dice JJV, hay que tener mala hostia, todos se besan y cuando le toca el turno a Noelia le ponen una prueba de cortarse el pelo. Y ya sabéis cómo es Noelia, antes se amputa una mano a mordiscos que cortarse las puntas.

El caso es que a Noelia le gusta Rodri. El otro día, sola, llorando, decía sobre eso: «Que no me duela, no me hagas me me destruya, dios mio», decía. No sabíamos si hablaba de Rodrigo o de una almorrana complicada.

OTRA MEDIDA DISCIPLINARIA: Dice JJV que «por primera vez en el programa» estarán todos nominados de forma disciplinaria.

¡¡¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA??!!

UUUUUH, que movidón. Sí, sí, qué miedo, qué ejemplar castigo. ¿Para qué cojones mandan a la gente a la cárcel si pueden nominarlos? Tú le dices a Trump que le vas a nominar y se hace feminista, proinmigrantes y liberal.

A todo esto… ¿Qué ha hecho Noelia o Meritxell, por ejemplo, para estar nominadas?

POL LLEGA AL PLATÓ

Entra como si hubiera ganado. A lo mejor alguien debería explicarle que no.

Pol dice que se lo esperaba. Que en ese programa ha tenido «intuiciones».

«He tenido situaciones que han podido traer cola, como no haber defendido a Adara», dice Pol, que explica que por mucho que la quiera, si no tiene razón, no va a defenderla.

Ponen un vídeo de su relación con Adara. Lo que pasa es que se han olvidado de los primeros días, cuando Adara lo mismo tonteaba con Rodrigo que con él y que se fue con él cuando Rodri pasó de ella.

Y vídeo que recoge todas las erecciones pa ná de Pol. Podría hacerse una película: Pol en busca de las Erecciones Perdidas. Porque decís de la cobra de Bisbal a Chenoa, pero para cobras las que le hace Adara a Pol, que tiene un criadero de serpientes la jodía. Que forma de esquivar, ni el tío de Matrix con las balas.

AAAAHORA vemos cómo Adara estaba claramente interesada en Rodrigo, al que le dijo literalmente «me gustabas» y le puso el corazón como la persona que más le ponía. Y cómo, sólo después de que él eligiera a Bea, se fue con Pol. A este chaval si le pones en un menú tiene que ser en la parte de abajo, con los segundos platos.

«¿En qué momento Adara y tú notasteis que erais cuchufletos?», le pregunta JJV a Pol y a mi me dan arcadas. «¿A qué saben los besos de Adara?», le pregunta ahora. Sí, vomito fijo. Y Pol dice que saben: «a miel, algodón de azúcar». Poto pero hasta el estómago seguido de los intestinos y el resto de órganos.

Empezamos a ver vídeos de cómo Pol pasó de mirar por sí mismo a ser el perrito faldero de Adara, que poco a poco lo ha domado. Y de paso, le ha utilizado para hacerse la víctima. OOOH; que malo es Pol, cuánto daño me hace, qué malo es, soy una sufridora por amor. Y una caca como un poste de la luz.

OJO: Dice JJV que estarán todos nominados, incluido el repescado. A tomar por saco la justicia. Esto no es que paguen justos por pecadores, es que los justos se han hipoteca

– Has dejado a Adara con el culo al aire en muchas ocasiones, dice JJV.

– ¿Por ejemplo?, dice Pol

– No te sabría decir ahora mismo… responde JJV.

No hay más preguntas, señoría.

VÍDEO DE LOS CELOS.

Esos no son ni celos. Es posesión. Control. Paranoia. Eso no es sano. Es inseguridad. Vamos, que es un zurullo como el pináculo de una catedral.

Pol no tiene nada claro lo de estar fuera con los celos de Adara. Yo os digo lo que va a pasar: van a tardar dos días en romper, porque primer bolo que hagan, primer bolo en el que se coge Adara un puteo con las mil chicas (y chicos) que se van a hacer fotos con él.

Pol ve el vídeo de su madre diciendo que su relación va a durar dos telediarios y que Adara no está enamorada y que si por ella fuera habría preferido que tuviera una relación con Miguel.

Pol se ha quedado más planchado que un pantalón de pinzas en una tintorería. «Esta relación tan posesiva no te conviene, aunque aceptaré tu decisión, pero mi obligación como madre es avisarte», dice la señora en directo.

Ahora el muchacho se ha quedado al borde de las lágrimas. Y dice que en la calle ha dejado de ver a muchas chicas como Adara.

Interviene la madre de Adara, que dice que espera escuchar a partir de ahora que la defienda y la apoye como ella ha hecho con él. Sí, le ha apoyado mucho, poniéndole a parir cada vez que tenía celos.

Y vídeos con Miguel. El archienemigo de Adara. El inicio de sus celos de mierda. Y vemos a Adara histérica cuando supo que a Miguel le gustana Pol. Chillando como si se los hubiera encontrado haciendo el trenecito. Está como una regadera con la que se hubieran hecho prácticas de tiro.

JJV está defendiendo a Adara y sus celos con Miguel, «era una cosa muy normal», dice de lo de Adara. Pol se ve obligado a defender que una pareja debe basarse en la confianza. Da igual lo que a Miguel le guste Pol, si Pol no quiere, nunca pasará nada.

Eso sí, Pol dice que Miguel le ha decepcionado por no salvarle en la nominación y que no le ha demostrado su amistad con hechos. Bueno, Pol le traicionó antes, optando por dejarle tirado por Adara.

Le van a poner el vídeo del peluquín de Miguel. Pol dice que ya lo sabía. «Desde la primera semana, me dijeron ¿sabes que Miguel usa peluquín? Y a veces se le veía un poco de pegamento», dice Pol.

Pol se despide de la casa: En pantalla está Adara, pero él se pone de bromitas machirulas con Fer. Le dice a Adara que no se venga abajo, que esté con Bárbara.

«Que te quiero mucho, ¿vale? Recuerda nuestra promesa», le dice Adara. Ahí, que recuerde que está atado. Joder, salir con Adara es como firmar un contrato con sangre. La novia única para atarlos a todos y llevarlos a las sombras.

«Miguel, que vaya todo bien, sé lo que ha sido nuestra amistad, no me olvido de un día para otro», añade.

TOMA LA PALABRA JJV

Les va diciendo uno a uno que están nominados. Ellos no entienden nada, claro. Sobre todo Noelia, que abre los ojos que se podría poner un plato hondo de lentilla.

«Muchos de vosotros habéis hablado de vergüenza por vuestro comportamiento y de ambiente insoportable. Se os han dado varios toques de atención». «Todos empezáis de cero en igualdad de condiciones», dice JJV.

«Desde hoy queda clausurada también una de las habitaciones y tendréis que dormir todos juntos en la otra», dice JJV y añade: «Aprovechad para recordar por qué vinisteis aquí».

«Para aprender a convivir», dice Bea, «para aprender a compartir y a querer», añade Clara, que no se si están de coña o qué.

Eso sí, tendrán un supermercado abierto del que podrán coger todo lo que quieran y nunca se acabará, pero la única condición es que saquen la comida que tienen escodida. Bea dice que tiene galletas y Clara que tiene azúcar. Rodrigo tiene leche.

Adara y Bárbara ponen cara de mucha sorpresa e indignación. No, claro, ellas no tienen nada guardado porque ellas se lo comen en el momento.

«No será porque no he dicho veces que aquí no se respeta», dice Noelia, que tiene un puteo considerable y fundado.

Bárbara a lo suyo: que quiere irse al supermercado a por el tinte.

Jo, qué supercastigo tienen, ¿eh? con un supermercado entero que no se acaba nunca…

¡¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!

MAÑANA RESUMENCITO DE LA GALA, QUE HA DADO MUCHO DE SÍ. ¡¡Y VÍDEO!!

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