La cosa comienza fuerte.

Vemos a Aritz y Han dándose amorcito y a Sofía retorciendo el asunto como el que rebaña un plato para ver si saca algo.

Así están los poercentajes 45%, 25,8%, 16,4% y 12,8%.

Madre del amor hermoso, Milá va vestida como de camuflaje fashion. Lleva una especie de chal como de ir a la guerra a deslumbrar al enemigo y matarlo de glamour.

OJO: ESTÁN ENTRANDO EN EL CONFE ALGUNOS EXPLULSADOS: Suso, Maite, Amanda y Ricky.

Aritz se va a enfrentar a Suso. Si esperan que haya polémica en GH me da que van de culo.

JA JA JA JA Aritz está acojonado. Tiene cara de pensar que va a entrar por la puerta Jack el destripador con un cuchillo jamonero.

Milá a degüello: ¿Tú a quién estás esperando?

Aritz se hace el sueco: «No sé, a nadie…». Y cuando piensa que se ha acabado la conexión dice murmurando «cabronazos…».

Vamos con la semana de Aritz y Han. Se la han pasado prácticamente entera debajo del edredón.

Y Sofía, que es un ejemplo de independencia y de no dejarse manipular, ha estado toda la semana jorobando. NO LA SOPORTO

Ella habla de manipular, pero es la primera que ha aprovechado el tema para hacer daño a Han y Aritz a ver si gana ella.

En fin.

Sigamos: A Han y Aritz lo raro es que entre el calor y la oscuridad no les hayan salido champiñones. Bueno, ahora que lo pienso… lo mismo un par de champiñones sí que les han salido.

Niedziela dice «hombre hétero».

En fin. A Niedziela y Sofía sólo les ha faltado ponerse al lado de Han y Aritz a comer palomitas mientras ellos ponían el pepinillo en conserva.

«Estaba Han tumbado y Aritz encima»

Es una actitud calculadora. El rollito este del misterio le trae hasta la final. Aritz le tiene adiestrado para que no diga nada.

Y ojo, Sofía fue capaz de irse a rebuscar entre las sábanas de los dos a ver si encontraba lo que encontró, o sea, cola blanca marca Aritz.

Los de CSI con la luz ultravioleta son unos mierdas al lado de Sofía, que detecta los espermatozoides como si los tuviera controlados por GPS.

OSTRAS

Está Suso a tope: «¿Por 300.000 euros te enrollas con un tío a tres días de la final, sabiendo que te quiere?». «¿Te has puesto fino, eh? Estás todo el día follando, enhorabuena». «Te aprovechas de Han».

-¿Duras mucho?, le pregunta Suso.

-Seguro que 5 minutos como tú, no. ZASCA DE ARITZ

-A tres días te comes la boca con el chino, insiste Suso.

-Hago lo que me sale del nardo, responde Aritz.

Esto me parece una puñetera vergüenza. Es una encerrona cruel.

Y antes de irse, Suso, supongo que de forma irónica le dice: «Aguanta, que solo te quedan tres días».

Y entra Maite, OJO.

JA JA JA JA

Maite ha entrado como un miura, pero se está llevando una somanta de hostias que va a ir comulgada para un año. JA JA JA Aritz se pone a imitarla. JA JA JA

¿Por qué Maite lleva un vestido que parece un anuncio de jamón cocido?

– Chula, eres una chula, no tengo miedo al toro, que eres un toro, le dice Aritz. Maite se va, echando pestes.

«Qué dices tú, las pollas que tú te has comido», dice Aritz, que está fuera de sí. ¿Queda alguien? pregunta.

Y por detrás, porque no han cerrado el micro, se oye a Maite, que debe estar hablando con alguien del programa decir: «¿Os ha gustado?».

Vídeos:

«Él me dio un beso y yo acepté, le respondí con otro beso», dijo en el confe Aritz.

«Lo tiene adiestrado como yo a mi perra Lucía», le dijo a la cara Sofía a Han, porque le intenta sonsacar para que diga algo: «No hemos llegado a hacer el acto», dijo Han, en lo que parecía un interrogatorio de la KGB.

Han a la sala de enfrentamientos.

Entra Amanda. «Han, vengo a regañarte». Pero han la desmonta, porque se pone a hablarle de que ha visto su vídeo de presentación y ella está intentando ponerse seria, pero no le sale.

«Él sólo me ve como un follamigo y yo estoy enamorado de él. Ha jugado con mis emociones y con mi cuerpo», dijo Han de Aritz en un confe. SÍ, SERÁ QUE ARITZ NO SE LO HA DEJADO CLARO.

Vamos a ver, Han no puede decir que sea una víctima de nada. Él puede elegir. Si Aritz le dice que pasa, pues no vuelvas.

Ahora vemos a los dos en directo

«Suso cuando no estábamos en el aire me guiñaba el ojo e intentaba dar espectáculo, me decía tranquilo, tranquilo», le cuenta Aritz a Han. JOOOODER. ALEGRÍA. AUTENTICIDAD…

Entre esto y el «¿os ha gustado?» de Maite me queda claro que aquí se fuerzan más las cosas…

«Se trata de intentar disolver malos rollos», dice Milá. Sí, joder, y las hogueras se apagan con gasolina.

Turno de Sofía.

Entra también Suso. Sofía se pone a chorrear. «¡Ay, que nerviosa me pongo!» y pone cara de Believer. «Le veo muy mono», dice, en el colmo de la elocuencia. Mientras, Suso pone caritas de Ken seductor. Se gusta. Se mola. Si pudiera se hacía el amor a sí mismo.

Suso le suelta un discurso a Sofía: «mucha gente me pide tu cabeza pero no me sale atacarte, pero lo has hecho muy mal por lo que has dicho en el confe…». Lo único que le pregunta Sofía es: «¿estas soltero?». Le mira como un pedazo de carne. Que por otro lado es lo que es…

«Yo te he dado bastante caña, eh, de que te vayas a la calle, de que quiero que gane Niedziela», le dice Suso. Y ella le dice «cuando dices tonterías así me das un asco…», pero se lo dice mientras pone cara de quitarse el bragamen ahora o dentro de diez segundos.

«Soy muy ordenada… hijaputa y ordenada», dice Milá.

«Yo piripiteo», dice Marta. Del verbo piripitear.

«Soy muy picada, soy muy niña, soy impulsiva pero soy buena persona», decía Marta de sí misma en un confe. «Yo me conozco la chulería que me sale y la Marta asquerosa que me sale cuando me siento atacada», decía en otro.

«Hay una frase de Shakespeare que me encanta que es ‘De la misma manera que alguna vez has juzgado serás condenada», dice Marta. Sí, sí, así la dijo, tal cual.

El día que Marta descubra las gafas va a flipar, porque va a poder mirar las cosas sin poner los ojos como dos puñaladas.

Vídeo de su maravillosa amistad con Amanda. «Esta es la típica choni chunga con la que voy a acabar mal», dijo Marta de la rubia.

«Te viniste muy arriba con tu 1%, tu 2%… y al final te fuiste con un cincuentaypico por ciento», le dice Marta a Amanda.

Y a Raquel que «una vez se fue porque le echó Sofía y otra vez porque te eché yo», ja ja ja. La que está muy arriba es Marta.

Esta chica tiene la misma humildad que Vin Diesel en un seiscientos.

«A mi las chonis me encantan, pero hay tipos de chonis, hay chonis que dicen «no me sale del jigo», explica Marta. Catálogo de Chonis de Canikea 2015. Pon una choni en tu vida.

«La puta guarra», definió Marta a Raquel. Os diré una diferencia entre las dos: Raquel es una mujer educada y serena y Marta es una niña histérica con manía persecutoria.

«Hay tres programas a la semana…» dice Milá «¡¡¡¿QUEEEEE?!!!» dice Marta flipando. ja ja ja ja sí, Marta, nosotros tampoco lo entendemos…

«Tengo un poco de falta de vista pero la disimulo bien… ¿no?», dice Marta. NO. Ja ja ja ja. Se te nota a seis kilómetros, corazón, que pones los ojos que parece que estás en una tormenta de arena.

«Se te van a hacer arrugas como a mí», dice Milá y Marta suspira acojonada. Si le dices que le va a salir chepa no se preocupa más.

Vídeos de las broncas de Han y Aritz, en las que oh, sorpresa, Marta se metió. Porque Marta se metía en todo, chavales. No hay conflicto en el que no estuviera ella. Marta no salió en el cuadro de la rendición de Breda entre Nassau y Spínola.

«Han me entiernece muchísimo», dice Marta. Que pena que este Gran Hermano haya truncado su carrera como periodista. Habría sido una risa verla de reportera.

La amiga de Aritz… ¿Es Fofito reencarnado?

«Han puede ser muchas veces muy insoportable…», dice el amigo de Han para defenderle. Ah, los amigos así valen un tesoro. Y me encanta esa cosa que lleva en la cabeza, que es como un visón atropellado, electrocutado y barnizado después.

«Es un chaquetero y me abandona, pero yo a Han le adoro», dice Marta, también para defender a Han. Joder, le están cubriendo de gloria.

Marta estaba enamoradita de Suso y ella lo sabe. Por eso le aguantó todas las mierdas que Suso le hizo. «Estoy muy acostumbradas a estos chicos, en Canarias hay muchísimos. Amigos chulos, sí, los tengo», dice Marta. Hala, amigos literatos pocos, pero chulos, los que quieras.

¿Queréis que un secreto deje de serlo? Sólo tenéis que contárselo a Marta. Vemos vídeos que así lo demuestran. Si a Marta le hubieran contado dónde está la Atlántida, seis meses después habría un parque temático encima porque lo habría contado a todos los habitantes del planeta, uno por uno.

«Mañana voy a psiquiatra», dice Marta cuando ve los vídeos en los que ella se chiva de a quiénes van a nominar Ivy y su clan. Pues mira, tampoco te va mal.

Marta hace movimientos de cuello de negra del Bronx que lo mismo en uno de esos giros de cervicales le sale disparada una vértebra y le saca un ojo a Milá.

Argumentos de Marta:

• «Bais, bais».
• «Que sí, que sí».
• «Saliste con un XX%».
• «Puñalada, puñalada».

Etc. Es pasmosa su capacidad de presentar las ideas de una forma ordenada y clara para hacer prevalecer su punto de vista.

Marta se despide de la casa. «Mi Sofi, eres un pivón no me extraña que la envidia abunde», le dice a su amiga. Porque Marta lo juzga todo por el físico. Para qué iba a envidiar nadie la inteligencia, o la educación u otras cosas que no sirven para nada, como esas.

«Dadle una vuelta a la casa porque en cualquier momento puede haber visitas», les dice Milá para despedirse. Y claro, en la casa se han quedado más rallados que un parmesano en Italia.

OJO: EL JUEVES QUE VIENE ALGUNOS DE LOS EXPULSADOS VOLVERÁN A LA CASA. «Para cerrar viejas heridas», dice Milá.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Y vídeo haciendo el canelo!

¡Muchos besos y gracias por estar ahí!

Hala.

Carlos despachado.

Pero claro, cuando el tipo dice cosas como: «no tengo prisa por hablar». Sí, amigos, Carlos es la única persona del mundo capaz de subir en un ascensor con un vecino y no hablar del tiempo.

¿Sabéis eso que dicen cuando se descubre que el vecino del quinto era un psicópata que los demás vecinos dicen «siempre saludaba en la escalera»?, pues de Carlos no lo dirían.

Y A LA CALLE… ¡¡MARTA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sofía pone cara de besugo que descubre que ese jugoso gusano que estaba flotando en medio del mar llevaba un anzuelo dentro. Se acaba de hacer caca encima. Ella pensaba que no le iban a tocar a su amiguita y claro, si se ha ido Marta… lo mismo se puede ir ella.

«Mi intención era que ganara… como persona», dice la hermana de Marta. JA JA JA Sí, ha ganado, unos tres kilos de lorzas provenientes de la nocilla.

«Preparaos, porque a lo mejor en unos días volvéis a jugar», les dice Milá a los expulsados. OJO

Vídeos de Carlos. Ah, no, perdón, es un documental sobre la vida de un percebe. Ah, no, que es Carlos. Que cosa más tonta, es que el chaval es como un molusco, así de movido. Este chico no puede ir a una playa gallega porque llega una señora con unas botas de agua y un rastrillo y lo marisca vivo.

Si estas navidades compráis mejillones y en la bolsa os sale Carlos no os lo comáis, que es muy soso.

«Yo tengo un cuñado (y dice el nombre y los apellidos) que se pone todo el día una colonia asquerosa», dice Milá. Si mañana pasáis por un puente alto y veis a un tipo en la barandilla a punto de lanzarse al vacío, es el cuñado de Milá.

Milá está on fire esta noche. Dice que oyendo al director de las galas se pondría a «hacer de todo». Que alguien le hable a Milá de los 806, por favor.

«Eres como mi hermano e Ivy es como la amiga de mi hermano, no le voy a dar mientras estés en esta casa», le dijo Suso a Carlos. Hablaban de nominaciones, pero conociendo a Suso lo mismo se refería a que no la trincharía como a un pollo mientras Carlos estuviera delante.

Carlos ve ahora que Suso incumplió esa promesa (la de no nominarla, no la de hacerle el conecting people) y nominó a Ivy, cosa que negó después como un cabrón.

«Vaya puta cagada de Suso, colega», dice Suso, que ya está como Aída Nízar, hablando en tercera persona.

«Vamos a escuchar a Carlos, que todavía no ha dicho nada», dice Milá y se descojona. JA JA JA JA Pero nada, hablan Suso e Ivy. Carlos les mira como una vaca viendo pasar un tren.

Vídeo de Sofía hablando con Han sobre lo de Ricky. «Es que estaba falta de cariño», se justifica Sofía. JA JA JA JA sí, cariño.

Y Sofía dice que el pene de Ricky es «una obra de arte» y que la de Suso es «demasiado grande».

Marta llega al plató. «Esto es lo importante», dice Milá delante de Carlos, ja ja ja ja

Sesión de abrazos de Marta. A su novio le ha dado un abrazo que lo mismo la ha dejado embarazada.

«Quiero agradecer a mis compañeros, que se han levantado todos a saludarme…», dice Marta con el mode ironic on. JA JA JA

Vídeo de Carlos y de su mala relación con Marta antaño. Nada, hasta en eso es soso. Que se han cogido mucho cariño. «Cuando le cojo cariño a alguien me cuesta mucho demostrarlo», dice Carlos. No me jodas, si te cuesta hasta demostrar que estás vivo.

«Bueno… hago un plano general para todos», dice Carlos para despedirse. «Quiero que gane Aritz y Niedziela», dice Carlos. Joder. Voy a grabar esta entrevista y si algún día tengo insomnio me la pongo.

«Bravo, Carlos, bravo, impresionante, brutal, brutal… vete a tu sitio, anda», dice Milá. JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Hola a todos.

¡¡YA ESTAMOS!!

Sí, esta noche, esperemos, saldrán a la calle los que menos apoyo tienen fuera. Esperemos que sean Carlos y… ups, no, mi Niedziela, no, por favor.

«Me estoy tocando las hormigas porque son unos animales que me encantan», dice Milá. Decir me estoy tocando los cojones está denosté de ese, ahora se lleva decir hormigas.

Milá va vestida de encimera de cocina de las caras, de esas que son negras y tienen brillitos.

Vídeo de Han.

Vemos cómo Marta y Sofía le comen la oreja a Han diciéndole que Aritz había besado a Niedziela. La cara de Han era maravillosa. Si le dicen «Han, Aritz ha besado a Niedziela… que nooooo que sólo se ha muerto tu madre», Han diría, «menos mal…»

Yo flipo. FLIPO EN COLORES.

Veo un vídeo en el que están los dos, Aritz y Han metidos en una cama. Aritz dice «ven aquí, ven aquí», «que rico, que rico», «te quiero cachorro». PERO ÉL NADA. ¿EH? Aritz no quiere nada.

El vasco es el Dr. Aritz y Mr Gay.

«Hay tocamientos mutuos por debajo del edredón, como tocar por debajo del huevo», dice Han. Es lo normal. ¿Qué hetero no le acaricia por debajo del huevo a un amigo?

Carlos ha sido el primer expulsado y ahora en la casa se enteran porque vuelve Sofía del confe.

A Marta le fastidia que hayan aplaudido a Carlos desde el plató, ojo. «Que tiene Carlos para que le aplaudan, aplauden a todo», dice. JA JA JA. Ay, Marta, corazón, eres de las que se alegran por los demás, ¿eh?

Los dos últimos porcentajes estrán así: 12,3% y 12,2%. AY

Madre del amor hermoso. Vídeo de Sofía y Niedziela mirando y sobando las tetas de Marta. Y luego sobando las tetas de Niedziela. Y luego sobando las tetas de Sofía. A mí me va a dar un síncope.

«¿Las usas bien, les sacas partido? Mira lo que se puede hacer ahí», le dice Niedziela a Marta. ¿Habéis puesto la calefacción?

Pero no creáis que se soban las tetas así como con cariño. No. Años de porno lésbico han creado una serie de espectativas en los varones que se acaban de caer como las hojas en otoño. Las mujeres se pasan la vida buscando un príncipe azul y nosotros buscando un trío lésbico en el que te ves inmerso cuando subes el butano al quinto.

Pero no, estas tres se soban las tetas como el que amasa un kilo de carne picada. Se las aprietan las unas a las otras como el que estruja una pelota antiestrés. Son las increíbles ubres antiestrés.

«¿Quién le hecha huevos de los concursantes y me toca las tetas?», dice Milá, que se ha puesto tonta.

Se las soban, por este orden: Suso, Ricky, Vera, Raquel, Amanda, Maite, Marina… Esto es como una feria de melones. No se ha visto tanta palpación ni en la sección de frutería del Mercadona.

Carlos llega al plató. Pero es como si hubiera entrado una brisa. La misma emoción tiene.

«Me quedo cortadísimo, ¿eh, Mercedes?». Es lo más importante y trascendental que ha dicho.

«Soy todos más cortos que el rabo de una boina», les dice Milá a los concursantes. Hala. Me encanta la habilidad de Milá para soltar hostias como panes de hogaza y que la gente se las trague como si fueran canapés.

«Has nombrado poco a Ivy en la casa, ¿eh?», dice Milá. A ver, es que en la casa ha dicho diez palabras al día. No es que haya nombrado poco a Ivy, es que en general no ha nombrado nada de lo que hay en el mundo. El cabrón ahorra conceptos como el que guarda fajos de billetes.

Hay tres cosas que nunca veréis: A Angela Merkel diciendo que hay que gastar dinero, a Rajoy en un debate y a Carlos haciendo un monólogo.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Madre del amor hermoso.

Si quieres conocer de verdad a alguien hay dos métodos infalibles: viajar con esa persona o llenarle la casa de microcámaras y espiarle las 24 horas. Lo primero es legal.

Pero también se puede meterle en GH y esperar a que se acerque la final. Y eso es lo que está pasando con los gachís y las gachises de la casa, que están entre torrefactos y quemados.

Vayamos con Sofía. Nadie en el mundo se quiere más que ella. Dios tiene menos amor propio que Sofía. Sofía está pensando en trasplantarse sus propios órganos sólo para tener más de ella misma.

Al final, es una niñatilla de las que intentan provocar y ser lo más para llamar la atención. ¿Que uno es sexual? Ella es Afrodita con una caja de viagras. ¿Que una se ha tirado a dos tíos? A ella le faltan 3 indios para haberse cepillado a toda la especie humana. Y así.

El otro día hablaban de hacer cosas delante de los padres. Y no digo los deberes, ni una función del cole haciendo de Arbol 2. Hablo de hacer cosas cochineras con el o la novia.

La aportación de Sofía a la conversación fue: «¡¡SOY LA QUE LO DA TODO Y MÁS, Y DELANTE DE LOS PADRES!!«. Joder.

¿Sabéis el típico niño tímido, con gafas, gordito y con acné que es el virgen en el instituto? En la clase de Sofía no había. Acabó con ellos por la vía del desvirgue sumario. Y delante de sus padres.

Cuando algún amigo de Sofía le dice a sus padres «papá, he traído una amiga», los progenitores ponen fundas en el sofá y en las camas. Y cuando la profesora dice en la clase de Sofía: «El trabajo por parejas«, hay hostias como en el primer día de rebajas por ponerse con ella.

El caso es que Sofía está caliente como para que la instalen en el sótano de un edificio en el hueco de la caldera y llegue el agua caliente al sexto.

Y eso está sacando de quicio a la que es su superamiga de la muerte o sea, de verdad: Marta.

«Está buscando votos baratos», dijo de Sofía. «Busca el voto de los adolescentes traviesos«, añadió. Por traviesos se refiere a que se meten al cuarto de baño y gastan más papel higiénico que las cabinas de un sex shop.

Pero eh, que Marta tiene su público, ojo: «Yo busco el voto de los padres que no les gusta que sus hijos se metan a las camas a fornicar». Joder, sólo faltaba allí Pablo Iglesias pidiendo que sonrieran.

«Sí se puede» es el lema preferido de Sofía.

Metidos en el jacuzzi (ese agua tiene que estar ya como la charca del abuelo Marcelino) Sofía se dedicó a calentar a Aritz. Digamos que el vasco subió el periscopio a ver qué se cocía en la superficie. Y se estaba cociendo él.

«Ya sabía yo que cuando no quedaran hombres en la casa Sofía iba a ir a por Aritz«, dijo Marta. Dejemos a un lado tema de que Marta no considere hombres ni a Aritz, ni a Han, ni a Carlos. Ese comentario es la forma larga de llamar salida a una amiga.

El anillo único se puede destruir tirándolo en el Monte del Destino y si quieres destruir el Monte del Destino lo puedes hacer tirándoselo Sofía.

Eso sí, a Marta no le importó que su amiga Sofía le comiera los morros con un ansia y una actitud que habría hecho sonrojarse a Cicciolina. Sofía parecía un gato lamiéndose el pelaje. Pero el pelaje era Marta. 

Por otro lado, oh, sorpresa: Han y Aritz vuelven a estar enfadados. Vaya por dios. El último asunto de discordia han sido los celos de Han por la «persona especial» que Aritz tiene fuera. Que más que tener una persona parece que tiene fuera un hámster al que quiere mucho.

Eso sí, Han es mucho más salao que Aritz, pues declaró: «Yo nunca lo he hecho en la calle… quizá en un portal«. JA JA JA JA Ah, los tecnicismos, de cuántas nos han salvado.

Ey, buenos días a todos.

Por si no lo sabéis porque no tenéis un calendario, ni móvil, ni ordenador, ni familia, ni amigos y ni una mala palmera en la que hacer marcas según pasan los días, hoy es viernes. ¡DÍA DE RESUMEN Y VÍDEO!

Comencemos diciendo que Milá iba vestida con una especie de mono de color gris con un escote que era como una grieta en la presa del Atazar. Eso no contenía nada. Con las mamas que tiene Milá, parecía que se iba a asomar un pecho de un momento a otro.

Ese escote estaba muy suelto, era como intentar retener dos bueyes albinos con un pañuelo. Al cuello lleva un collar modelo está lloviendo sobre mis pechos. Parecía una postal de las cataratas del Niágara.

 

Fijaos si la cosa de la expulsión de los nominados estaría reñida que a la sala de expulsiones fueron Aritz y Marta descojonados y más relajados que en un jacuzzi lleno de valium y Ricky, serio como en un jacuzzi lleno de pis de gato.

Se salvó primero Marta y luego Aritz, así que el expulsado fue… ¡RICKY!

Que hermoso. Fue como ver el vídeo ese de Youtube en el que una zoologa de cabellos plateados libera un orangután y el bicho se da la vuelta tras salir de la jaula y le da un abrazo antes de desaparecer entre el follaje. En el caso de Ricky lo del follaje no sería un conjunto de árboles y vegetación. Sería literal.

Es rara la expulsión de Ricky, con lo buen chico que es, un chaval moderno, intelectual, feminista, educado… lo tiene todo. Ay, señor, que desperdicio de trozo de carne. Hay veces que es mejor criar un cerdo, que por lo menos después te lo puedes comer.

Aritz, que es sincero hasta la náusea, al volver (y porque había visto vídeos en los que salía ella) le dijo a Niedziela que en la tele no salía tan guapa» y que se le «emborronan los rasgos» y «no sale tan guapa». Hala. A tomar por culo saco.

¿Por qué hacen eso? ¿Por qué se quedan a medias? Yo, para decirle eso que le va a joder igual, pues le digo «ey, Niedziela, has estado todo el concurso saliendo por la tele que la gente pensaba que era el Canal Cocina y que estaban haciendo callos». Le va a joder igual y te echas unas risas.

Jorge Javier Alfonso Pedro Roque Isidro… ah, perdón, que no iba de tener nombres ahí a lo loco. Total, que JJV entró en la casa a encender las luces de Navidad y consoló un poco a Niedziela diciéndole que no había engordado tanto como parecía en la tele. Traducción:

1.- En la tele se te ve como si fueras Falete con gases abdominales. La gente se ha comprado teles panorámicas para poder verte a lo ancho.

2.- «Tanto», no has engordado «tanto»… o sea, que sí te has cebado como gorrino en granja, pero aún no estás para la matanza.

NOTA: A mí me gusta Niedziela más así que cuando entró. Qué le voy a hacer, soy como un potrillo recién nacido. ¿De bonito? No, muy de buscar teta.

«Os habéis vuelto loco, haciendo un vídeo de este pringao», dijo Milá tras ver un vídeo. Milá es como un cura repartiendo el cuerpo de Cristo a oscuras: cuando menos te lo esperas te da una hostia. «¡¡SUSO GANADOR!!«, gritó Amanda. A ver, por favor, que alguien le diga a la de las risah que Suso está más en la calle que Carpanta.

Y llegó la segunda expulsión.

¡¡A LA CALLE VERA!!

¿PERO QUEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Vale, vale. Vera no es la puta alegría de la huerta. O sea, no es como ir a la feria. El muchacho no es ni erótico ni festivo, pero… ¿ANTES QUE CARLOS? Por el amor de dios, que una vez le pincharon con un palo en la calle porque pensaban que estaba muerto de lo poco que se movía.

¿Esto es un complot de la Asociación Española de fabricantes de muebles, que vota para que se quede Carlos?

Cuando Milá comenzó por segunda vez con la famosa frase de «la audiencia ha decidido» todos flipaban en colores. Si hubiera entrado por la puerta Angela Merkel en tanga pidiendo que le metan dólares por la gomilla de la braga habrían flipado menos.

Y cuando Milá dijo que se iba Vera, lo primero que le dijo Niedziela fue: «Pero Vera, ¿qué has hecho?». JA JA JA JA Te echan y encima te cae una bronca.

La entrevista a Ricky…

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Ahí tenemos a Vera.

Ha bajado los escalones como si se estuviera cagando muy fuerte y hubiera cola en el baño.

Vera se pregunta qué hace en la calle.

La respuesta está en que Milá pasa de él y conectamos con la casa.

JA JA JA JA

Están acojonados. Piensan que se va otro esta noche.

32,7%, 24,1%, 12,6,% 11,3%, 10,4% y 8,9%, así están los porcentajes.

«Ha sido para todos un golpe que no nos esperábamos», dice Vera sobre su propia expulsión, como si estuviera hablando de su propio fallecimiento.

Vemos el vídeo maravilloso en el que Suso se encaró con Vera y vemos de nuevo la cara de Vera de estar giñándose cosa fina del miedito. Y vídeos de los compañeros llamándole cosas como «puto falso», «bienqueda», «hipócrita». Sí, amigos, era muy querido.

Si le pides a un español del siglo XIV que hable sobre la peste negra te habla con más cariño que los compañeros de Vera.

«Tu falta de valor está en todos los vídeos», le dice Milá, que es muy de introducir las observaciones con cariño. Con cariño de meterte una piña entera por el gaznate y luego preguntarte si quieres agua.

Y vamos con la no-relación de Vera con Niedziela. «Necesito más hombre… no chulo, pero más serio», dijo Niedziela. «Se pone muy blando», dijo la muchacha. Si es que no se puede ser cariñoso, joder.

Después de descojonarse de Vera a dos carrillos, Marina intentó reconciliarse con Vera, a lo que Niedziela le dijo «no le digas que no nos estábamos riendo de él porque un poco sí». JA JA JA Viva la sinceridad.

JA JA JA JA JA

Suso se cabrea porque Maite se mete con él y se enfada y no respira y se va a la otra punta del sofá. Y hasta aquí los comportamientos adultos, pasemos a la imitación de una guardería.

Vídeos de Vera en su periplo mexicano. Ya sabemos que está encantado porque pilló cacho y no se ha visto en una así en su vida. ¿Y qué nos ha enseñado esto? Que no hay nada como ser exótico para triunfar.

Joder, que ruido hacían cada vez que se besaban. Era como si estuvieran separando unas ventosas rellenas de velcro.

«Voy a esperarla y voy a ir a buscarla»… pero ojo, sin prisa, que dice Vera que tiene «que ahorrar», para ir. Vamos, que no va.

«A mí el concurso de Vera no me ha gustado una mierda, pero yo no me voy a reír de Vera, me voy a reír de esta chavala, que se ríe de un chaval que le dice las cosas como las siente».

«Esos besos no eran de amor… eran más bien caracoleo», dice Milá, al que Suso le ha hecho la cobra más grande del mundo: Milá dice: «si yo quisiera besar a Suso…» y éste empieza a gritar, «no, no, quita, Mercedes, quita», ja ja ja ja ja

Y un vídeo en el que se ve que Niedziela se soltó la melena la semana que estuvo fuera Vera. Básicamente lo que hizo fue sacar el calorcillo que llevaba dentro, porque Niedziela está más quemada que la furgoneta de un hippie.

La despedida de Vera de la casa es como una conversación de ascensor. Solo falta que hablen del tiempo.

Habla con Niedziela y ésta se hace la afectada. Nadie diría que es la misma que en el vídeo anterior decía que menos mal que se había ido a México, que qué descanso.

«Han eres mi ganador, pero mis ganadores son ahora Niedziela y Carlos, ahora mismo», dice Vera. ¿?

«Sofía tienes una cara de asco que no sé si es que estás harta o que», le dice Milá a Sofía. «No, es que estaba atenta, es que es mi cara», dice Sofía.

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡MAÑANA RESUMEN Y VÍDEO!

Los amigos de Ricky le reciben en el plató como si estuvieran en el parking de una discoteca de la ruta del bacalao. Así como debían recibir los neandertales al jefe del clan después de cazar un mamut.

«Sois unos orangutanes, tanto el uno como el otro, orangutaaaaneeees, orangutaaaaaneeeees», dice Milá, así, a lo bueno.

Se me había olvidado: Milá va vestida con un escote del que podría escaparse una teta de un momento a otro. Eso está muy suelto, es como intentar retener dos bueyes albinos con un pañuelo. Al cuello lleva un collar modelo está lloviendo.

A Ricky le han echado por un 59%. Ojo, que Ricky, después de gritar abriendo los brazos como si estuviera en una fila oyendo un discurso de BraveHeart, ha hecho una metáfora de ajedrez. Ojo.

«Hago mis comentarios de guarro, como soy», dice Ricky. Hala, la sinceridad ante todo. El primer paso es reconocerlo, de aquí a ir a reuniones de Guarros Anónimos.

Vídeo de Ricky al acoso y derribo de Niedziela. A la muchacha le resultó igual de atractivo que una extracción múltiple de muelas.

«Soy tío y como tío miro culos y tetas», dice en el vídeo Ricky. Hala. Para qué andar con filosofías profundas y análisis sesudos sobre la condición humana.

«Por más que se vea guarro no es con maldad», dice Ricky. Hala. Una tras otra.

«No es necesario que en el momento que hablamos de pollas os pongáis como orangutanes», dice Milá.

«Por humanidad, que soy más humana que tú no me pongo delante y te echo un escupitajo», dice Maite, porque Ricky ha dicho que Sofía no es una santa.

Milá se pone como un guardia civil con la almorrana picando y se va a para ella: «o pides perdón o te vas del plató». Maite se disculpa con la boca pequeña.

Y vídeo de Sofía y Ricky pelando la pava. «Me parece un caballero, le importo de corazón», dijo Sofía. JA JA JA JA JA JA JA el concepto de caballero de Sofía está más deformado que la cara del Fary chupando un limón.

Vídeo del edredoning de Suso y Sofía. Maite pone cara de acelga. Más vídeo de edredonings, éste con jadeos. Maite mira como el que está viendo a un pocero abriéndole el suelo del baño para quitar un atasco.

Y ahora vemos cuando Marta le dijo a Sofía que dejara de frotarse con Ricky, porque éste sólo le hacía caso por las noches. «Ricky dice que es que él se activa a eso de las seis de la tarde cuando se toma un café». JA JA JA. Es un madrugador. Si Ricky fuera panadero no habría baguettes hasta las nueve de la noche.

Me encanta cuando Milá hace una pregunta y cuando la respuesta no le cuadra les llama mentirosos o les acusa de estar tomándole el pelo.

Vídeo de Ricky y la Churrasca. Ricky habló con su chica de fuera de bello nombre y Sofía se puso celosa. Vaya por dios.

«La única gilipollas que hay aquí es tu madre que se piensa que no voy a tener algo contigo por la Churrasca», le convenció Ricky.

Ahora Ricky explica que Sofía le «escupía de forma sexual y erótica y que hay otros gargajos de forma vulgar». Gran Enciclopedia Ricky del Escupitajo. 8 tomos.

«Aritz se metió en mi cuerpo», dice Ricky. Lo dice en sentido figurado, pero viniendo de Aritz nunca se sabe.

Despedida de Ricky de la casa: En quince segundos ha dicho «papi» setenta veces. A Carlos le dice que le ha dado su camiseta porque tiene mucha fuerza suya. Por fuerza se refiere a que el sobacal de la camiseta huele a Ricky que podría rastrearla un perro desde el otro extremo del mundo.

«A lo mejor casi seguro que ganas, pero no le des un duro a tu madre», dice Ricky. La gente en el plató abuchea. Marta piensa que es por ella.

«Juzgarás tan severamente que te juzgarán a tí y serás condenada», le dice Ricky a Marta. Joder. Si lo llego a saber le suelto eso a todos y cada uno de mis profesores después de ponerme un suspenso.

Ya estoy con vosotros.

Vaya… veo que han echado a Ricky. Pues es raro, con lo buen chico que es, un chaval moderno, intelectual, feminista, educado… lo tiene todo. Ay, señor, que desperdicio. Hay veces que es mejor criar un cerdo que por lo menos después te lo puedes comer.

Bueno. Vemos vídeo de esta semana en la que salía Suso saludando a Aritz y no a Sofía, lo que hizo que Sofía pusiera una de sus caras de haberse tirado un pero y no estar segura de si se ha cagado. Porque… oh, sorpresa, le pareció que Suso salía muy guapo en el vídeo.

Marta, la gran amiga de Sofía le dijo: «si yo fuera Suso no te daba el whatsapp, porque vas a seguir acosándole fuera». El Ministerio del Interior está ya preparando al grupo de escoltas que va a proteger a Suso desde el día que salga Sofía.

«Os habéis vuelto loco, haciendo un vídeo de este pringao», dice Milá. «¡¡SUSO GANADOR!!», grita Amanda. A ver, por favor, que alguien le diga a la de las risah que Suso está más en la calle que Carpanta.

JA JA JA JA JA

¡¡A LA CALLE VERA!!

Milá ha comenzado la famosa frase de la audiencia ha decidido y todos han flipado en colores. Si hubiera entrado por la puerta Angela Merkel en tanga pidiendo que le metan dólares por la gomilla habrían flipado menos.

Y cuando Milá ha dicho que se iba Vera, lo primero que le ha dicho Niedziela le dice «Pero Vera, ¿qué has hecho?». JA JA JA JA Te echan y encima te echan la bronca.

Niedziela está desolada porque echen a su perrito faldero del que ha pasado como de lamer un cáctus hasta que ha sabido que se echó churri en México y hasta que le han echado. Y por ahí Marta diciendo «que no te vas, que no te vas», ja ja ja pues sí, se va.

Milá reparte las cajas en función de los colores que han elegido los familiares. A Han le toca la turquesa. A mí me dice Milá que coja la caja turquesa y la tengo que seleccionar por descarte, porque ni puñetera idea de qué color es ese.

Total, que en las cajas están los números a los que hay que votarles, porque ya son finalistas. Mira tú.

Si queréis saber cuánto le importan a Sofía las demás personas sólo tenéis que poner a su lado una mierda pinchada en un palo y ver cómo reacciona. El sentimiento es el mismo.

Como bien sabéis, y si habéis perdido el tiempo estudiando cosas que ayudarán a la humanidad y por eso no lo sabéis os lo digo yo, en la casa de Gran Hermano el agua caliente está limitada. 

Y Sofía la gastó toda. Primero duchándose con Marta, luego con Ricky (ahí no sabemos qué alcachofa agarró Sofía ni si Ricky se frotó detrás de las orejas o detrás de Sofía) y por último acabó ella sola y sin prisas. Así que Aritz, que declaró oler «a huevo y a podrido», se quedó sin agua caliente.

Después de llamarla «condenada», sí, Aritz insultando es como una abuela devota de la Virgen del Eufemismo, el vasco decidió pedir más agua caliente al Súper. Pero como sus peticiones fueron atendidas de la misma manera que si en un McDonald pides una torrija, decidió protestar desnudándose.

«Soy el único que no enseña nada nunca«, declaró sobreexcitado, pero no como le hubiera gustado a Han, sino cabreado a secas.

El caso es que Aritz andaba por la casa tapándose a su pequeño vasconcito y clamando por agua caliente, pero andaba como si estuviera sujetando un lápiz con las nalgas. De hecho, Niedziela le preguntó «¿por qué andas tan raro?», a lo que Aritz respondió: «porque tengo pies planos».

Lo que nos queda claro es que lo de llevar el pelo como si fueras de una protectora de piojos no lo aplica sólo a la cara barbuda. No, Aritz lleva el vello público como si fuera un homenaje a los Jackson Five.

Pero el caso es que su protesta tuvo éxito y el Súper le dio agua caliente. 

Amigos y amigas del mundo: enseñar el culo siempre funciona. Ya sea como compensación, amenaza o tortura. Culos fuera.