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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Barra libre de tetas y la gran sorpresa de la expulsión de Marta en Gran Hermano 16

A ver…

Sé que puedo parecer una persona insensible y dura por mis post. Uno de esos hombres de acero y hielo, pero no, soy muy sensible. Sensible a ciertas cosas… por ejemplo, a tríos de mujeres que se soban las mamellas como si estuvieran tocando una bocina. MOC, MOC.

Lo de anoche fue una barra libre de domingas, un buffet de peras limoneras, un self service de ubres, un duty free de melones, el coñolabernarda de las glándulas mamarias, la casa de Tócame Roque en versión original subtitulada.

Pero vayamos por partes porque este post, en el tercer párrafo, lo estoy escribiendo ya con una bolsa de verduras ultracongeladas metida en el calzoncillo. Y está empezando a oler a menestra. ¿Veis cómo soy sensible?

Milá iba vestida de encimera de cocina de las caras, de esas que son negras y tienen brillitos. Completaba el conjunto el pantaloncito de cuero de un Nenuco y unas medias de la Barbie Hace la Calle®.

La cosa comenzó con la actuación de un tal J Balvin, que es un músico prodigioso que canta: “si necesitas reggaeton dale“. El siglo XVII nos trajo a Bach, siglo XVIII nos deleitó con Mozart, el XIX nos regaló a Chopin, el XX fue la cuna de Stravinsky y el siglo XXI nos deja el reggaeton. Puta bida, tete.

Después separaron a los seis concursantes en tres grupos: Sofía y Carlos, Artiz y Marta y Niedziela y Han. ¿Para qué? Pues para lo mismo que se separan los gorrinos en San Martín, para que no se oigan los unos a los otros y se asusten.

¡¡Y A LA CALLE CARLOS!!

Por fin, leche, por fin. Joder, que ya tocaba renovar el mobiliario. Si nos descuidamos acaba GH y Carlos sigue dentro de la casa. El tío es como una puñetera cara de Bélmez, estaba fusionado a la casa.

Vídeo de Han: Marta y Sofía le comieron la oreja a Han diciéndole que Aritz había besado a Niedziela. La cara de Han era maravillosa. Si le dijeran: “Han, Aritz ha besado a Niedziela… que nooooo que sólo se ha muerto tu madre“, Han diría, “ah, menos mal, qué susto”.

Vimos un vídeo en el que están los dos, Aritz y Han, metidos en una cama. Aritz dice “ven aquí, ven aquí”, “que rico, que rico”, “te quiero cachorro”. PERO ÉL NADA. ¿EH? Aritz no quiere nada.

El extraño caso del  Dr. Heterill y Mr Gay.

“Hay tocamientos mutuos por debajo del edredón, como tocar por debajo del huevo”, reveló Han. Es lo normal. ¿Qué hetero no le acaricia por debajo del huevo a un amigo?

– Qué pasa, Paco.

-Hola, Manolo.

– ¿Nos acariciamos un poco por debajo del huevo?

-Va.

Y llegó el momento del amase mamario.

Sofía, Marta y Niedziela, borrándose los pezones a fuerza de frotar.

Sofía, Marta y Niedziela, borrándose los pezones a fuerza de frotar. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Vimos un vídeo (¿alguien lo tiene a cámara lenta?) de Sofía y Niedziela mirando y sobando las tetas de Marta. Y luego sobando las tetas de Niedziela. Y luego sobando las tetas de Sofía.

Eso parecía el momento de darse la paz en misa, pero en lugar de estrecharse las manos los unos a los otros se estrechaban las tetas. “Podéis daros fraternalmente la mama”. “Mi teta os dejo, mi teta os doy“. Y no sigo que a este paso me excomulgan y bastante tuve con que me quitaran el carnet del videoclub.

¿Las usas bien, les sacas partido? Mira lo que se puede hacer ahí“, le dijo Niedziela a Marta, como si hablara de la puñetera Termomix.

Pero no creáis que se sobaban las tetas así como con cariño. No. Años de porno lésbico han creado una serie de espectativas en los varones que se cayeron anoche como las hojas en otoño. Las mujeres se pasan la vida buscando un príncipe azul y nosotros buscando un trío lésbico en el que te ves inmerso cuando subes el butano al quinto y te encuentras a tres jovencitas en pelotas que te desean aunque estés más sudado que el sobaco de Camacho.

Pero no, estas tres se sobaban las delanteras como el que amasa un kilo de carne picada. Se las apretaban las unas a las otras como el que estruja una pelota antiestrés. Eran las increíbles ubres antiestrés.

¿Quién le echa huevos de los concursantes y me toca las tetas?“, dijo tras el vídeo Milá, que se había puesto tonta.

Milá, de Meme.

Milá, de Meme.

Se las sobaron, por este orden: Suso, Ricky, Vera, Raquel, Amanda, Maite, Marina… Eso era como una feria de cata de melones. No se ha visto tanta palpación ni en la sección de frutería del Mercadona. ¿Sabéis lo de autoexplorarse las mamas para buscar bultos? Pues Milá tiene el servicio externalizado.

Carlos llegó al plató. ¿Alguna vez habéis sentido como si hubiera alguien a vuestra espalda pero al giraros no visteis a nadie? Era Carlos.

Me quedo cortadísimo, ¿eh, Mercedes?“. Es lo más importante y trascendental que dijo. “Has nombrado poco a Ivy en la casa, ¿eh?”, le reprochó Milá. Es que en general no ha nombrado nada de lo que hay en el mundo. El cabrón ahorra conceptos como el que guarda fajos de billetes debajo del colchón.

¿Sabéis eso que se dice cuando se descubre que el vecino del quinto era un psicópata y los demás vecinos dicen “siempre saludaba en la escalera”?, pues de Carlos no lo dirían. En boca cerrada no entran moscas. En la boca de Carlos no entran las moscas ni haciendo un barreno con dinamita.

Es que el chaval es como un molusco, así de movido. Este chico no puede ir a una playa gallega porque llega una señora con unas botas de goma y un rastrillo y lo marisca vivo.

“Cuando le cojo cariño a alguien me cuesta mucho demostrarlo“, dijo Carlos. No me jodas, si te cuesta hasta demostrar que estás vivo.

Bravo, Carlos, bravo, impresionante, brutal, brutal… vete a tu sitio, anda“, dijo Milá para despedirle tras la entrevista. JA JA JA JA ¡ZASCA!

NOTA: No, no me cae mal Carlos. Es sólo que se presta a la exageración.

Sois todos más cortos que el rabo de una boina“, les dijo Milá a los concursantes en un momento dado. Hala. Me encanta la habilidad de Milá para soltar hostias como panes de hogaza y que la gente se las trague como si fueran canapés.

Y A LA CALLE… ¡¡MARTA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sofía puso cara de besugo que descubre que ese jugoso gusano que estaba flotando en medio del mar llevaba un anzuelo dentro. Se acababa de hacer caca encima. Ella pensaba que no le iban a tocar a su amiguita y claro, si se ha ido Marta… lo mismo se puede ir ella. (NO, NO CAERÁ ESA BREVA).

Sofía mirando un espejo. (SOFÍA)

Sofía mirando un espejo. (SOFÍA)

Vídeo de Sofía hablando con Han sobre lo de Ricky. “Es que estaba falta de cariño“, se justificaba Sofía. JA JA JA JA sí, cariño.

-Mamá, me voy al baño con el Interviú y unos kleenex, que estoy falto de cariño.

Sofía dijo que el pene de Ricky es “una obra de arte” y que la de Suso es “demasiado grande”. Catálogo de Pollaskea 2015. Elige un modelo y móntalo tú misma.

“Soy muy picada, soy muy niña, soy impulsiva pero soy buena persona”, decía Marta de sí misma en un confe. “Yo me conozco la chulería que me sale y la Marta asquerosa que me sale cuando me siento atacada”, decía en otro. Espero que no tenga puesto lo mismo en la BIO de Infojobs, porque no le sale curro ni para el pasaje del terror.

El día que Marta descubra las gafas va a flipar, porque va a poder mirar las cosas sin poner los ojos como dos puñaladas. “Tengo un poco de falta de vista pero la disimulo bien… ¿no?“, preguntó Marta. NO. Ja ja ja ja. Se te nota a seis kilómetros, corazón, que pones los ojos que parece que estás en una tormenta de arena.

En otro episodio de “Quiero decir algo bueno de alguien pero le hundo en la mierda hasta el cuello”: 

“Han puede ser muchas veces muy insoportable…”, dijo el amigo de Han para defenderle. “Es un chaquetero y me abandona, pero yo a Han le adoro”, añadió Marta. Sí, dan ganas de que gane Han.

¿Queréis que un secreto deje de serlo? Sólo tenéis que contárselo a Marta. Vemos vídeos que así lo demuestran. Si a Marta le hubieran contado dónde está la Atlántida, seis meses después habría un parque temático encima porque lo habría contado a todos los habitantes del planeta, uno por uno.

La entrevista a Marta fue una sucesión de broncas con los concursantes con los que ha tenido broncas. O sea, con todos. Creo que ha discutido hasta con Ismael Beiro.

Marta hacía movimientos de cuello al estilo de negra vacilona del Bronx que lo mismo en uno de esos giros de cervicales le podía haber salido disparada una vértebra y sacarle un ojo a Milá.

Argumentos de Marta:

“Bais, bais”.
“Que sí, que sí”.
“Saliste con un XX%”.
“Puñalada, puñalada”.
Etc.

Es pasmosa su capacidad de presentar las ideas de una forma ordenada, clara y desarrollada para hacer prevalecer su punto de vista.

Milá se despidió de la casa:

“Dadle una vuelta a la casa porque en cualquier momento puede haber visitas“, les dice Milá a los finalistas. Y claro, en la casa se han quedado más rayados que un parmesano en Italia.

OJO: EL JUEVES QUE VIENE ALGUNOS DE LOS EXPULSADOS VOLVERÁN A LA CASA. “Para cerrar viejas heridas“, dijo Milá. Sí, claro. Y si en el patio de la prisión se os acerca alguien con un punzón en la mano quiere limar asperezas.

¡En un rato hay vídeo!

Y recordad, podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

¡SUS QUIERO!

32 comentarios

  1. Dice ser Ana

    Gracias por alegrarme los viernes!!!! Me duele la mandíbula de reír. Gracias, de verdad. 😊

    11 Diciembre 2015 | 08:13

  2. Gus Hernández

    ¡Gracias a tí, Ana!

    11 Diciembre 2015 | 08:13

  3. Dice ser Npi

    No sigo este programa, vi solo el GH1 y ya.
    Pero reconozco que si leo lo que escribes, porque me parto el culo, tienes la mejor forma de criticar el programa y es con humor. Está claro que cada vez entra gente con menos cociente intelectual.
    Tetas, tetas, que les jode.

    11 Diciembre 2015 | 08:27

  4. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajajaja!!! Me parto con tus resúmenes!! Gracias por alegrarme la mañana!

    http://areaestudiantis.com

    11 Diciembre 2015 | 09:06

  5. Dice ser Antonio

    Gus, como siempre muy bueno, pero cambia Bida por vida, anda, antes de que lo lea más gente.

    11 Diciembre 2015 | 09:11

  6. Dice ser pene ideal

    ¿Sofia dice que la de suso es demasiado grande? yo pensaba que ésta se las calzaba kilométricas.
    Hay que joderse, entonces la mía le sentará como un guante. Echaré currículum a Tele5 para ensancharla un poco.

    11 Diciembre 2015 | 09:15

  7. Dice ser esto si que importa

    Muy bien Gus…..desde luego el mejor post de GH de todos. NO me lo pierdo ningún viernes.

    Npi, en este concurso no buscan gente con coeficiente intelectual muy alto, es normal, buscan gente variopinta que les de audiencia…..imagínate un reality con tres filósofos, tres ingenieros, tres arquitectos y tres rectores de universidad………………..dura 3 días……..no lo vería ni Dios…………
    El que quiera ver gente con intelecto que vea el concurso de “Saber y Ganar”…….y todos contentos….

    11 Diciembre 2015 | 09:38

  8. Dice ser Carmen

    Lo primero que hago los viernes al despertar es leer tus resúmenes que me alegran la mañana, pero por favor, vigila las faltas de ortografía:

    ¿Quién le hecha huevos de los concursantes y me toca las tetas?“, dijo tras el vídeo Milá, que se había puesto tonta.

    En este caso se pone echar y no hechar.

    Un saludo

    11 Diciembre 2015 | 10:13

  9. Dice ser Patuky

    Me encantan tus resúmenes…cada vez que los leo no paro de reír…me divierto mas así que viendo el programa jajajajajajjajjajajja. De hecho veo el programa y a la vez estoy leyendote y me divierto mas aun jajajajja eres muy bueno…..

    11 Diciembre 2015 | 10:46

  10. Dice ser Chumoski

    Hola, Gus. Eres un fenómeno de dimensiones colosales. En serio. PERO… una cosilla… No es “rallados”, de “rallar queso”. RAYARSE, en el sentido que todos conocemos, va siempre con i griega. Acuérdate!!!

    (me he descojonado con lo de “puta bida, tete”; XDDDDD)

    Caio.

    11 Diciembre 2015 | 10:51

  11. Dice ser sanber

    Acabo de descubrir este blog y lo primero que se me ha venido a la cabeza es: ¿cómo podía haber sobrevivido yo los viernes post-gala sin leer tus entradas? Estoy llorando de la risa con la foto de Sofía. Gracias.

    11 Diciembre 2015 | 11:14

  12. Dice ser sanber

    Y por cierto, ya que estamos “corrigiendo” (aunque a estas alturas aún haya gente que no sepa la coña del “puta bida tete”), es expectativas, no espectativas 😉

    11 Diciembre 2015 | 11:15

  13. Dice ser Juan Carlos

    Los viernes toca leerte….se me hacen cortos! jajjaja

    11 Diciembre 2015 | 13:55

  14. Dice ser Arinu

    Decían que la familia de Marta tenía mucho dinero… ¿ya se les ha acabado? XD

    11 Diciembre 2015 | 14:04

  15. Dice ser mikele

    Sabía que la Mila era tonta del culo. Lo que me faltaba por conocer y que ya se encargó ella de demostrar, es que tambien es una Guarra.

    11 Diciembre 2015 | 15:24

  16. Dice ser gema

    Plas plas plas plas gus!!👌

    11 Diciembre 2015 | 16:05

  17. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte! Oh my cock!

    11 Diciembre 2015 | 18:01

  18. Dice ser Spectre

    Yo m rio tanto cn EL blog k m han exao d varios pisos xk se pensaban k m reía d ellos 🙂 Wuahaha.. I love my dirty stuff/

    11 Diciembre 2015 | 18:21

  19. Dice ser Mocho

    Mira, Gus, aprende a escribir. Echa, del verbo echar, se escribe sin h: ¿Quien le echa huevos de los concursantes…? Hecha, del verbo hacer, se escribe con h: la tortilla está muy hecha.

    11 Diciembre 2015 | 18:22

  20. Dice ser Nenufar

    Muy fan de los listillos que entran a un blog vitriolico e inclasificable como el de Gus a hacer critica ortografica y ademas se sienten cultos y moralmente superiores. Los arboles os tapan el bosque. Ha mi me causais risa.

    11 Diciembre 2015 | 23:10

  21. Dice ser Lord Annus

    Añadiré más: Es como estar zurrándote la sardina con Miss Nobember y mandar una carta a Playboy para quejarte de que se escribe con uve. De traca. Y conste que Gus está mucho mejor que Miss Nobember…

    12 Diciembre 2015 | 12:26

  22. Dice ser óptica calvo

    JAAAAAAJAAAAAAAAA

    Es una magnífica terapia leerte!!!!! (por lo buena)

    Terapia Visual en Madrid: http://www.opticacalvo.com

    12 Diciembre 2015 | 14:37

  23. Dice ser pimpinella

    jajajaja me encantan todos tus comentarios, eres un crack!!!!!!!!

    Porfa, metele más caña y critica a las finalistas por no saber comer como gente vale?? parecen dos cerditos cuando comen jooooooooo y luego se creen muy educadas jajajajajaja pobres!!! ” Cerrar la boca cuando coméis chicas ” me tenéis sorda joooooooooooooooo

    12 Diciembre 2015 | 19:06

  24. Dice ser Spectre

    En el último piso, el gilipollas en cuestión se parecía 1montón físicamte a quique, el concursante, x eso le puse tan d vuelta y media en 1comentario. Coincidió. Bueno, x eso y xk era rival d suso, k xa mí es el jefe d esta edición. Y d los k kedan: AÚPA ARITZ! K gane el maletín, se lo lleve a su pueblo, y que deje akí al chino chupóptero d granada (k bastante le ha jodido ya el concurso). Y sofía, bastante premio ha tenido ya al comerse a los 2pibones d la edición, así k trankilita. K se lo cuente a su madre cuando salga y así gozan las 2juntas. Ea/

    12 Diciembre 2015 | 19:09

  25. Dice ser Spectre

    Hehehehe El vídeo es lo+ K titán 🙂

    13 Diciembre 2015 | 01:52

  26. Dice ser Spectre

    Es increíble cómo han le está jodiendo el concurso a aritz, cn la inestimable ayuda d sofía y marta (k en paz descanse hahaha..) Éstas dos sí k son unas bolleras reprimidas d manual. Aritz seguro k ha hexo d todo ya (k no lo sé, eh?). Y m he ekivocao, en el norte decimos áupa, no aúpa 😛

    13 Diciembre 2015 | 23:10

  27. Dice ser el juego

    misofi, que es más lista que el hambre, lo ha dicho claramente hablando con nizela sobre el rollo que se trae aritz:

    “tengo una persona especial, con una relación especial, de alguien especial. no lo queráis entender, españa, no entenderla, pero yo la entiendo y me vale, porque soy especial, original y un chico muy natural. va de eso, pero no es así este chaval. sabe que se puede quedar más tiempo haciéndo el paripé.”

    y yo también lo pienso.
    lo tengo que pensar cuando casi al principio de programa, han al oído de aritz le decía que “esto que estamos haciéndo, va a dar mucho juego” y aritz, mientras, con cara depalo, se hacía el nórdico.

    pues ya lo tenemos.
    este “juego de mimicry” y de “rol” que se ha traído el del sombrero todo el concurso, sabía muy bien cómo acabaría.

    los juegos de mimicry, que son originarios de grecia, “consisten en la aceptación temporal, si no de una ilusión, cuando menos de un universo cerrado y ficticio. aquí no predominan las reglas, sino la simulación de una segunda realidad. el jugador escapa del mundo, haciéndose otro. estos juegos se complementan con la mímica y el disfraz”.

    en el juego de rol, “se asume el papel(ón) del personaje que quiere interpretarse. unidos, los jugadores, pueden colaborar en la historia que implica a sus personajes, creando, desarrollando y explorando el escenario, en una aventura fuera de los límites de la vida diaria”.

    éstos dos pitxines, son unos ases.( uno muy mimicry)

    y además, si no me explican ( y convincentemente, nada de casualidades) por qué coños aparece en el cartel(ón) publicitario, el vasco y su sombrero, mientras chino capuchino, hace su presentación, pensaré que todo esto está amañado, concebido y masticado desde el principio, para que se dé un premio al sumun de las relaciones pseudo gayers y telecirqueras interesadas y gayerosas ejemplarizantes, dónde un chino homo si la sigue la consigue y un vasco que no quiere pero luego si quiere pero luego deja de querer, se hace el listo.

    14 Diciembre 2015 | 13:02

  28. Dice ser el juego

    “a han le tiene entrenao (aritz) para que se quede callao, le preguntas a han y pone cara de tonto y se calla” (ahora ya no).

    esto le contaba misofi a niezetelaztela, sobre aritz en momento “aburrimiento mortal de dos ptxinas desubicadas

    “va de hombre misterioso , el putoparipé del siglo.”
    “si a nosotras nos pica la curiosidad, imagínate a los de fuera.”
    “es cosa de dos.”
    “este juego qué bien nos va, que seguimos aquí”
    “parece que a aritz le afectó mucho que nos enterasemos de que han le metió mano, no de que se la metiera ” (la mano)
    “pues si te afecta tanto, cortas de raíz y no das pié a que la gente vuelva a pensar eso.”

    de lo que se deduce que no es que le afecte, sino que quiere que le afecte, no es listo, ni ná don mimicry. (esto lo digo yo)

    14 Diciembre 2015 | 13:31

  29. Dice ser el juego

    frase sueltas de don mimicry (ya pa mí pa siempre con este apodo, gane o no) para la posteridad de gh gayerslieshow.

    “es un olor que me medio excita -refiriéndose al aroma de coco en el cogotillo de don rol y no me gusta, porque esto no es nada sexual”

    tócate las bayas.

    el olor a coco le pone a aritz medio excitao, porque no le gusta porque no es nada sexual. y han disgustao porque no le cree. pues si no le cree él, fíjate yo.

    y luego fueron y se cambiaron los gayumbos porque a don mimicry le apretaba un huevo y parte del segundo. don rol con cara de chino disgustao y a la vez contento, se los prestó.

    luego ví un video con los dos encamaos -esto es muy raro de ver, porque no lo hacen nunca- y han le restriega a don mimicry un restriego.

    -para, han.
    -si la tengo por aquí… (el qué tiene han?)
    -no, pero para quieto que se me pone morcillona (de morcilla vasca, como la pelota)
    -han, estoy medio dormido y estás medio frotándome.
    (lo dice porque si estuviera dormido total, se la frotaría totalmente) – insisto- el qué? nunca lo sabremos.
    -ah, sí..? -dice han mas contento que un sanluis-
    -así que han, párate que te estás pasando.- dice don mimicry con los ojos cerraos y abrazando fuerte a don rol.

    hay más.

    -se te pone dura, tan sensible eres? -suelta han con voz de gueisha.
    -se me sale la chorra tío, este calzoncillo no tiene botón. -dice aritzmimicry, echándole la culpa al botón, que sufre. lo indecible.

    14 Diciembre 2015 | 14:10

  30. Dice ser el juego

    hanrol dijo (en la edad de piedra queda esto ya) que a sus amigos heterosexuales, les chupa un pezón

    entonces aritzmimicry contestó que “pues no, eh? esa clase de amigos no somos. lo normal es no dejarte y tonto que fuí yo y te dejé, porque luego vas contando cosas que no son.”

    (esto lo dice porque sabe que en la casa no hay cámaras ni micrófonos, ni ojete inquisidor. (me refiero -cariñosamente- al ojo de gh,claro.)

    y continúa don mimicry :”han contó que tiene amigos heterosexuales casados y con hijos que lo hacían por vicio.
    sí, ya heterosexuales, eso me toca la breva, por vicio. es que no soy homosexual, es por vicio (y lo decía con voz de pimpinela escarlata) por vicio…y una polla pa tu culo, que bien que te entra, que lo tienes ya así”

    y mientras decía esto, formaba con sus manos, un boquete del quince, se quedó más ancho que largo, oyes.

    con decirte que han rol y yo nos quedamos pasmaos…todo está dicho.

    14 Diciembre 2015 | 14:59

  31. Dice ser el juego

    jaja gus es que este gh va de muy sessuarr todo, la gente desquiciada, homos, heteros y bis.

    las chavalas tienen que hacer algo también pa llamar la atención. o… desviarla normalizando lo que es el gran bluff este año…el cuento del “mariconeo” desenfadado, alegre, sentimentaloide, medio tapao y a la vez consentido de dos amigos pitxines. txapeldunes del espectáculo y las mentiras… luego dirán : se puede, amigos, todo es posible en gh. el amor(cillao) lo puede todo!
    jajass, no les ves diciendo que es una historia preciosa? joder, vasca, qué cuento… de la china,

    ahora, cómo van a acabar éstos dos fuera, no es misterio.
    seguirán haciendo el show para alimentar el morbo y los bolsillos de los implicados. de -todos- los implicados. y don mimicry y su persona especial, seguirán con sus vidas descojonándose. y a don rol, tres cojones le importa, también

    a mí ni me pillan, ni me salvan, ni me interesa…
    floto de .alegría, tú.

    14 Diciembre 2015 | 16:44

  32. Dice ser el juego

    misofi me gusta (aunque me la compares con un rodaballo, ya quisiera el rodaballo) porque ha ido de frente siempre. con todas las consecuencias. nunca se escondió detrás de un papel para agradar o desagradar. lo ha hecho todo exponiéndose a corazón abierto y sin necesidad de mentir. sin miedo a nada. se ve que es valiente y sabe vivir el momento.

    si se aburre, lo demuestra, si está felíz, también, si tiene que enrollarse con dos o cuatro, lo hace…es fiel a su pensamiento.
    en gh busco esto, comportamientos genuinos que no se dejen condicionar por nada, ni nadie.

    martas hay cincuentamil quinientas, de la escuela de “beleños s.a”, saben a lo que entran, saben que siendo cañeras y escudándose en el “yo soy así de insoportable y natural” se traduce en autenticidad y tienen las de ganar para una masa de gente que sólo se queda con eso: los arrebatos histéricos y sin fundamento la mayor parte de las ocasiones.
    lo iinteresante es no verles el plumero y a esta chica se le vió rápido, porque ya huelen de lejos.
    luego sus miedos y dudas de no hacerlo bien, sus ñoñeces, delataban su estrategia. qué bien está ya en su casita dando por saco a su novio.

    don mimicry empezó de putamadre, un tío diferente del resto, sin prejuicios, …pero resulta que tenía bastantes. un auténtico tío “muy normal” aparentando lo que no era. contenido hasta que pudo. y le dejaron.
    a don hanrol, siempre le he visto muy pesao y muy metido en su, valga la redundancia, rol de gay estereotipo. aunque tiene su gracia. pa qué negarlo. ha sido un verdadero escudo para aritz y apoyo, sin el cual aritz estaría haciendo compañía a kike, por ejemplo. por separado, no le veo interés, más que el de la mentira.

    niedztela (jamás escribiré bien su nombre) es un encanto.
    pero un encanto plano y previsible .sin matices a señalar. es monísima, eso sí.

    gus, tus videos se me hacen cortos, leches.

    .

    14 Diciembre 2015 | 17:32

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