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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el segundo expulsado es… ¡¡¡MARTA!!!

Hala.

Carlos despachado.

Pero claro, cuando el tipo dice cosas como: “no tengo prisa por hablar”. Sí, amigos, Carlos es la única persona del mundo capaz de subir en un ascensor con un vecino y no hablar del tiempo.

¿Sabéis eso que dicen cuando se descubre que el vecino del quinto era un psicópata que los demás vecinos dicen “siempre saludaba en la escalera”?, pues de Carlos no lo dirían.

Y A LA CALLE… ¡¡MARTA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sofía pone cara de besugo que descubre que ese jugoso gusano que estaba flotando en medio del mar llevaba un anzuelo dentro. Se acaba de hacer caca encima. Ella pensaba que no le iban a tocar a su amiguita y claro, si se ha ido Marta… lo mismo se puede ir ella.

“Mi intención era que ganara… como persona”, dice la hermana de Marta. JA JA JA Sí, ha ganado, unos tres kilos de lorzas provenientes de la nocilla.

“Preparaos, porque a lo mejor en unos días volvéis a jugar”, les dice Milá a los expulsados. OJO

Vídeos de Carlos. Ah, no, perdón, es un documental sobre la vida de un percebe. Ah, no, que es Carlos. Que cosa más tonta, es que el chaval es como un molusco, así de movido. Este chico no puede ir a una playa gallega porque llega una señora con unas botas de agua y un rastrillo y lo marisca vivo.

Si estas navidades compráis mejillones y en la bolsa os sale Carlos no os lo comáis, que es muy soso.

“Yo tengo un cuñado (y dice el nombre y los apellidos) que se pone todo el día una colonia asquerosa”, dice Milá. Si mañana pasáis por un puente alto y veis a un tipo en la barandilla a punto de lanzarse al vacío, es el cuñado de Milá.

Milá está on fire esta noche. Dice que oyendo al director de las galas se pondría a “hacer de todo”. Que alguien le hable a Milá de los 806, por favor.

“Eres como mi hermano e Ivy es como la amiga de mi hermano, no le voy a dar mientras estés en esta casa”, le dijo Suso a Carlos. Hablaban de nominaciones, pero conociendo a Suso lo mismo se refería a que no la trincharía como a un pollo mientras Carlos estuviera delante.

Carlos ve ahora que Suso incumplió esa promesa (la de no nominarla, no la de hacerle el conecting people) y nominó a Ivy, cosa que negó después como un cabrón.

“Vaya puta cagada de Suso, colega”, dice Suso, que ya está como Aída Nízar, hablando en tercera persona.

“Vamos a escuchar a Carlos, que todavía no ha dicho nada”, dice Milá y se descojona. JA JA JA JA Pero nada, hablan Suso e Ivy. Carlos les mira como una vaca viendo pasar un tren.

Vídeo de Sofía hablando con Han sobre lo de Ricky. “Es que estaba falta de cariño”, se justifica Sofía. JA JA JA JA sí, cariño.

Y Sofía dice que el pene de Ricky es “una obra de arte” y que la de Suso es “demasiado grande”.

Marta llega al plató. “Esto es lo importante”, dice Milá delante de Carlos, ja ja ja ja

Sesión de abrazos de Marta. A su novio le ha dado un abrazo que lo mismo la ha dejado embarazada.

“Quiero agradecer a mis compañeros, que se han levantado todos a saludarme…”, dice Marta con el mode ironic on. JA JA JA

Vídeo de Carlos y de su mala relación con Marta antaño. Nada, hasta en eso es soso. Que se han cogido mucho cariño. “Cuando le cojo cariño a alguien me cuesta mucho demostrarlo”, dice Carlos. No me jodas, si te cuesta hasta demostrar que estás vivo.

“Bueno… hago un plano general para todos”, dice Carlos para despedirse. “Quiero que gane Aritz y Niedziela”, dice Carlos. Joder. Voy a grabar esta entrevista y si algún día tengo insomnio me la pongo.

“Bravo, Carlos, bravo, impresionante, brutal, brutal… vete a tu sitio, anda”, dice Milá. JAJAJAJAJAJAJAJAJA

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