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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Paula, la rubia tatuada, hace edredoning doble liándose con el torero de GH15

Paula, con la boca como para acojonar a Tiburón III.

Paula, con la boca como para acojonar a Tiburón III.

Era un hecho insólito sólo conseguido por Arturo Requejo, el del pene como un tejo: hacer dos edredonings con dos personas diferentes dentro de la casa de Gran Hermano.

Ahora Paula se iguala a este fundamental hito de la historia de la humanidad dándole lo suyo a Omar y anoche al joven y sinsangre Luis, el torero.

Cuando en 2099 la BBC haga un resumen en imágenes del siglo XXI saldrá Obama, la llegada del hombre a Marte y Paula cepillándose a Omar y a Luis consecutivamente.

Llamadme loco, llamadme insensible, llamadme si montáis una fiesta de pijamas, pero después de lo mucho que estos dos han mareado la perdiz, que el pobre pájaro ha acabado vomitando, resulta que Luis le come el morramen a Paula justo la semana que está nominado con gente que tiene las mismas bazas que él.

La sinceridad y el amor de Luis, en una imagen:

Ah, el amor, siempre equilibrado y sincero...

Ah, el amor, siempre equilibrado y sincero…

En fin, os cuento cómo fue: estaban Paula y Luis en una de sus conversaciones en las que hacen repaso de lo mucho que molan uno y otro, dejando a sus abuelas como unas bordes de mierda a la hora de echar piropos en comparación, cuando la cosa derivó en te quieros sospechosos.

En una de esas, Luis le estaba hablando de distinguir el pimiento de la cebolla cuando tragas como un gorrino en una porqueriza cuando acompañó sus palabras con un paseo de su dedito por la entreteta de Paula. A ver, que si hubiera estado hablando de freír pechugas, pues todavía, pero no venía al caso.

En otra de esas le dijo Luis a Paula: “¡¡LO QUE CUENTA ES ÉSTO!!“, en principio se refería al corazón, a la nobleza, lo que pasa es que le agarró la teta a Paula que parecía que estaba exprimiendo un aguacate.

Voy a probar con la vecina, un momento. 

AIBA QUE HOSTIA ME HE COMIDO. Le he dicho que me dejara azúcar y cuando me lo ha sacado le he dicho que tenía un gran corazón y le he sobado la teta izquierda. No veas que hostias da para tener 93 años la hijalagranputa.

En fin, que la cosa se iba poniendo caliente como el pecho de un herrero, hasta que finalmente Luis le cascó un beso en los morros a Paula, pero a ver, no romántico de Pretty Woman de morderle un poco el labio antes de soltarse, no, un beso que sonó como agarrar un besugo por la cola y estampárselo en la espalda a Falete mientras toma el sol.

Jonathan, que pasaba por allí, se puso a chillar como si tuviera quince años y se hubiera encontrado a Justin Bieber meando en una esquina.

Paula y Luis, haciendo cochinadas (TELECINCO)

Paula y Luis, haciendo cochinadas (TELECINCO)

El caso es que a pesar de que Paula le dijo cosas como “nunca me casaría contigo” o “todo lo que a ti te gusta a mi me parece vomitivo”, la cosa siguió marchando viento (culo de Paula) en Pompa.

Y acabaron metiditos debajo de las sábanas, que en esa casa los edredones los tienen que lavar más que en un hotel de esos que tienen luces de colores fuera, haciendo ruidos un poco asquerosillos, así como de que se te atasca el desagüe y le echas sosa cáustica y empieza a filtrar agua.

Son de esas personas que se besan pensando que cuanta más superficie de la cara del otro dejen llena de babas, mejor. Es como si marcaran el territorio de nariz a barbilla. Una vez me enrollé con una tía que me dejó la cara como si me hubiera lamido un rebaño de vacas con halitosis.

La cosa fue rara, porque hubo movimientos como si Paula hubiera decidido hacer mayonesa y se hubiera llevado la batidora, el aceite, la sal y el vinagre debajo del edredón. Los huevos ya los puso Luis.

Pero al cabo de un rato se quedó dormida la muchacha y entonces Luis… no sé cómo describirlo. No sé si Luis la recibió a porta gayola, o sólo a gayola, o si la quería empitonar pero ella estaba en el burladero o se la estaba colocando y no sabía cómo.

El caso es que al cabo del rato de hacer intentos como de aparcar con un bus en el hueco de un smart se la miró, respiró tranquilo porque Luisín seguía allí y se durmió.

Tu esto se lo cuentas a un cura y no sabe si mandarte tres avemarías o a una feligresa suya de vida licenciosa para que tengas algo que confesar.

10 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    01 Diciembre 2014 | 22:27

  2. Dice ser nenufar

    Alitosis? Sera de Homar…

    01 Diciembre 2014 | 23:38

  3. Dice ser Rona11

    Jajaja buenisimo el post. Gusto me encantas! Lo q m acabo d reír de buena mañana!
    Paufriki ganadora!

    02 Diciembre 2014 | 07:24

  4. Dice ser AreaEstudiantis

    No he leído en la vida un resumen mejor, jajaja!!!

    http://areaestudiantis.com

    02 Diciembre 2014 | 09:00

  5. Dice ser Paka Penumbras

    El torero es un pardo, ya se podía haber tirado a Hugo.

    02 Diciembre 2014 | 09:26

  6. Dice ser Hemos Visto

    Gran entrada si señor, para una gala historia más que no aporta nada nuevo a la televisión… ruidos, movimientos y ‘una que se lo monta con dos en la misma edición’, lo dicho nada nuevo con lo que perder el tiempo.

    http://hemosvisto.blogspot.com

    02 Diciembre 2014 | 12:26

  7. Dice ser incredulo

    ¿Que una vez te enrollaste con una tía? venga Gus…

    02 Diciembre 2014 | 17:09

  8. Dice ser Rakel

    Corrección…que yo sepa Omar también se cepillo a 2 en la casa….

    02 Diciembre 2014 | 17:34

  9. Dice ser eva allo

    Omar el machista tuvo sexo con dos mujeres dentro de la casa . Sexo con Paula y Lucía . Y según Omar 837 pibas esperándole fuera . No me extraña como era tan breve y rapidito le sobraba tiempo jajajaja

    02 Diciembre 2014 | 20:31

  10. Dice ser Patricia

    Claaaaaaaro como es mujer la tratan de atorranta!!,, bien q si fuera hombre era un machote….. Pedazo de machista infeliz anda a escribir un diario sobre tu vida mejor.

    03 Diciembre 2014 | 09:15

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