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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Una gala de Gran Hermano que va a ser una escabechina

Empezamos.

POR EL AMOR DE DIOS

¿Pero qué le han puesto a la Milá?

Milá, vestida de caperucita roja castigadora (TELECINCO)

Milá, vestida de caperucita roja castigadora

¡¡Lleva un traje de latex rojo que parece la menstruación cuando practica Sado en la mazmorra!!

Si caperucita roja hubiera ido así que se encontró con el Lobo, éste habría acabado con una correa con bola roja en la boca, de rodillas y con un tacón metido por el ojal.

Lleva las tetas tan plastificadas y rojas que parecen dos paquetes de carne para guisar en la nevera de un supermercado.

Ay, señor.

El caso es que empezamos con los nominados. Alejandra a la sala de expulsión. Vemos un vídeo en el que dice que se siente sola porque su prima Yoli está más por Jonathan que por ella.

Alejandra ve lo que vemos todos menos Yoli: que el primo pasa de su prima como de comer mierda y ella bebe los vientos y hasta agua de la cisterna por él y él pasa de ella como de hurgarse en la nariz con un taladro industrial.

Regresamos. Flo se ha vestido de persona que sale a correr un domingo y acaba con un infarto. Irá a Guadalix a llevar una caja para alguna cosa. Lo mismo son bocatas para el equipo, pero no creo.

Vídeo de Luis.

“Me he dado cuenta de que tengo unos cambios de humor muy raros…”, dijo Paula. A buenas horas, chiquilla. Ya sólo queda que te des cuenta de que chillas como un gorrino viendo un cuchillo y casi podrás ser normal.

El caso es que Luis ha estado esta semana haciendo muy buenas migas con Alejandra, lo que le hace mucha gracia a Paula. Eso si gracia significara úlcera.

Ahora Milá le agarra la cara a una del público, en principio para que la saquen, pero vamos, que si le pide la cartera la muchacha se acojona y le da el bolso entero.

Y nos tocan los vídeos pastelosos, incluído del que ya os hablé en el que en la camita Paula y Luis se comen el morramen y se dicen cosas susurrando. Puarg.

Paula se lleva mal con la lavadora. Al parecer ella no le da todo lo que ella querría. Al final hablaron y todo bien.

Otro día hizo un bizcocho con Hugo. Bueno, bizcocho… eso lo puedes usar como arma biológica y te quedas con el país que más te guste.

Y vídeo de Jonathan. Lo que pasa es que como en el caso de Luis, lo protagoniza Yoli. La muchacha, como os conté, está más salida que el pico de una plancha.

Si Jonathan dijera “Yoli, quiero acostarme contigo”, ella estaría desnuda antes de que Jonathan acabara de pronunciar la Y.

“Tu hijo cuando está nominado se arrima a la prima que ni te cuento, no sé si será por eso o no…”, dice Milá, demostrando que la objetividad es una de sus mejores virtudes.

Y vídeo Aza-Juannma. Éste no sabemos a qué viene, pero a mi me aburren lo que no está escrito. Son los dos taaaaaaaaaan guays, taaaaaaaaaaaaaaaaan correctos, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan melosos…

El caso es que esta semana Azahara ha estado arisca con Juanma. El caso es que su Zoe, el novio que está fuera, ya puede ir buscando piso si vivían juntos.

Enésima entrevista/consulta a la gente de las gradas, véase familiares, véase exconcursantes. Esta gala promete ser entretenida como opositar a registrador de la propiedad.

En el público hay dos señores con traje negro y corbata roja que me da que pensaban que iban a un congreso de ventas de pienso para gatos y se han equivocado y han acabado en el plató de GH.

Milá conecta con la sala de expulsión. O se ha jodido mi tele o hay un efecto de luz raro que se parece a Matrix. El caso es que lo de siempre, que todos están nerviosos y que lo han asumido.

Ya no se juega en compañía, dice Milá. Y es que en un rato se abrirán los teléfonos durante una hora y el que sea menos votado, a la calle.

JA JA JA JA Dice Milá que por Twitter le han puesto que parece un mini babybel. JA JA JA JA descarado.

Volvemos con Aza y Juanma. Hay que rellenar tiempo, es lo que tiene. Lo que pasa es que Aza es tan sosa que yo preferiría que pusieran trozos de un documental de leones tumbados en la sabana.

Juanma se ha quedado picueto porque su supuesta novia no apareció en la gala de los familiares ni en los vídeos de apoyo que les pusieron el domingo. Y el tipo de la barba como el nido de una cigüeña no sabe si la muchacha le estará esperando o no.

EN FIN. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

6 comentarios

  1. Dice ser Carmen

    Hola Gus 😀

    04 Diciembre 2014 | 21:59

  2. Gus Hernández

    ¡¡HOLA CARMEN!!

    GUS

    04 Diciembre 2014 | 22:16

  3. Dice ser Cris

    Hola Gus!! Menos mal, me confirmas q mi tv no se ha roto!

    04 Diciembre 2014 | 22:53

  4. Dice ser Stewart Cops

    La Milá se podia poner un slogan publicitario a la altura del pecho con la marca “Purlom”… a buena cuenta por su situacion actual.

    04 Diciembre 2014 | 23:05

  5. a ver como va la noche
    en mi Nick encontraras las casas con mas puterio que en guadalix

    04 Diciembre 2014 | 23:54

  6. Dice ser lis toves

    Me gustaría dar mi opinión sobre este gran hermano que termina, felicitar a los concursantes por haber sabido convivir y hacer un programa que agradaba el verlo y seguirlo, respecto a los debates, Belen Rodriguez era una persona de mi agrado, pero esta vez me ha parecido bastante prepotente y no ha sabido en ningun momento respetar la opinión de otros tertulianos, creo que se le ha ido bastante de las manos, el programa no es para ella, y ya sabemos todos que a ella la pagan por estar como tertuliana, no hace falta que nos lo recuerde todas las ediciones, la vendria bien ser algo mas humilde y saber respetar a lo demás. De verdad creo que ha habido enfrentamientos con los concursantes cuando han salido por ella es lo que se ve desde fuera siempre quiere tener la última palabra,

    15 Diciembre 2014 | 02:13

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