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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

El súper maligno y las nominaciones del terror en Gran Hermano 15

Vamos con el súper maligno.

Están todos en la sala de pruebas. Hay unas urnas cubiertas de terciopelo rojo delante de cada uno. Son unas peceras y por parejas deben elegir una.

Deben morrear en las peceras para sacar unos tubitos de ensayo. Dentro de uno de ellos estaría la inmunidad.

En las peceras hay todo tipo de cerdadas. Peeeeeero se echan a meter el morro en ellas como si hubiera nocilla.

Paula dice que ahí no mete la cara. En la suya hay cucarachas. “¡¡TENGO MUCHO MIEDO, TE LO JURO TANTO!!”.

Azahara está que vomita. No se por qué, porque ella ama los animales. Me imaginaba que sería como Blancanieves, que las cucarachas acudirían a ella y le ayudarían ha hacer las tareas de la casa.

Si yo fuera Jonathan no habría pasado por alto el detalle de que Yoli no le ha hecho ascos a su pecera. Ahí lo dejo.

Cada vez que Milá se agacha para leer en la mesa es como si estuviera viendo el Canal de Panamá en google maps.

Vamos con las “zombi nominaciones”. Deben cruzar la casa, encontrar puntos para nominar y llegar hasta el confe. Los puntos están en unas calaveras. Una con un punto y otra con dos.

Los tontolabas de Omar y Vitín le hablan a los zombies como si estuvieran en una pelea de pandilleros en su barrio. Omar se pone chulo. Pero de esto que soy chulo, pero a varios metros.

Nominan con 2 puntos a Fran y a Luis. Con un punto a Paula. JA JA JA JA según decían eso ha aparecido un zombie de detrás del sofá y Omar lleva ahora unos pantalones tipo cagaos. Solo que eran de pitillo. Y ahora son cagaos.

Temita Azahara y Juanma. A mi es que me aburre. Esta gente el día que llegue al coito va a tardar seis días en culminar. Voooooooy a meteeeeeeeeeer el peeeeeeeeeeeneeeeeeeeeee. Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeee. Y así. Moviéndose como si hubieran puesto un disco de 45 a 33 revoluciones.

Tienen unas conversaciones entre románticas y melosas que no serían capaces de escribirlas los guionistas de ‘Amarte así Frijolito’ en colaboración con Corin Tellado.

Yo es que les veo y es como si el Actor Secundario Bob y Carpanta se hablaran de amor.

Turno de las primas. JA JA JA JA corren como si no hubiera un mañana. Alejandra: “Están aquí me cago en la pura hostia”. Dice. Si las ponen al lado de Usain Bolt y un zombi detrás, dejan al muchacho tragando polvo.

JA JA JA JA JA

El súper es un cabrón con pintas. Ha retrasado la apertura del confe hasta el límite. Con dos puntos a Paula y uno a Fran y Luis.

Turno de los primos. Han cruzado toda la casa y se han cruzado un par de zombis como mucho. Menos mal que no les abren el confe, porque si no se van de rositas.

JA JA JA

Casi palman cuando los que han nominado antes aparecen de detrás del muro del confe. Quiero ver un gif del salto que han pegado. LO QUIERO YA.

Dos puntos a Fran y Luis. Un punto a Omar y Vitín.

LOLI LLEGA AL PLATÓ.

Las hermanas se abrazan y Maika le chiva no sé qué.

Loli dice que prefiere estar de pie mientras hacen la entrevista, que está nerviosa. Ahora las dos se ponen a balancearse como si estuvieran rodando un capítulo de American Horror Story.

Vemos los vídeos de los primeros días, marcados por Loli y Maica recordando lo mal que lo han pasado cada 15 minutos. Loli llora viéndose llorar.

Al parecer en Puente Genil se ha liado parda con las hermanas. En plan que las apoyan. Maica llora. Loli llora. Un señor de Valladolid que se ha dado con la esquina de la mesilla de noche en el meñique del pie llora.

Más nominaciones.

Azahara y Hugo  cruzan la casa. El súper les dice siempre que no pasen por el baño, que están los peores zombies y todo el mundo se lo toma literal.

Azahara se hace caca. Caca orgánica libre de proteínas animales, pero caca. Hugo es peor. Este chaval ya no hace más queimadas sólo por no decir el conjuro de los monstruos y las brujas.

Nominan con dos puntos a Luis y Fran. Con un punto a las primas.

Vídeo de Fran poniendo a todo el mundo a parir a sus espaldas. Loli pone cara de “menudo carbrón”. Y ve cómo ellos la nominaron. JA JA JA. Ella, que era la más amiga de Fran. JA JA JA

Se está decepcionando como encontrar un billete de 50 y luego ver que es una fotocopia.

Ahora Loli jura por sus hijos que lo que dice es lo que ve en las cartas. Tócate los cojones. Lo que ve es lo que quiere ver. Porque claro, los que inventaron las cartas del tarot hace siglos hicieron símbolos por si alguien preguntaba por las nominaciones en Gran Hermano.

Sorprendentemente Loli defiende a Fran, por estar haciendo su juego como concursante.

Joder, esto es una fiesta: Paco discutiendo con las hermanas por el asunto de los pollos. Es como cuando bajo a la reunión de vecinos y las vecinas ancianas se echan en cara que una no limpiaba el portal en el 73.

Loli ha salido con el 52,7% de los votos: “A mi me la pela”, dice Loli sobre el asunto.

Nomina Paula. Ya verás la que se arma.

DIOS COMO GRITA.

Y no ha entrado todavía. La policía local de Guadalix de la Sierra ha declarado el estado de emergencia en el pueblo y están evacuando a la gente del miedo que les dan los berridos de histérica de Paula.

La mujer sale de puntillas. Le ponen un efecto de sonido y manda a tomar por culo los zapatos. Al final ha ido al baño. Allí hay un oso panda que le da un abrazo: “¡Que cuqui!”, grita mientras se acojona. Muere de amor y le da un abrazo y luego corre al confe porque vienen los zombis malos.

HAy hay hay hay hace. Y luego grita. No sé como una persona así puede hacer tantos ruidos juntos. Los zombis se dejan caer muertos por los gritos de la muchacha.

Dos puntos para las primas. Un punto para Vitín y Omar.

FRAN Y LUIS, PRIMAS Y PAULA Nominados provisionales. A falta de saber quién es el inmune.

“Me habían endiñado la cocina”, dice Loli. JA JA JA como si la hubieran obligado. Y ella fue la que dijo los primeros días “como alguien toque mi vitrocerámica lo mato”.

“Al final te cansas por muy santa que seas”, dice Loli, que va a ser el primer caso de beatificación en vida de la historia de la Iglesia.

Nominan Fran y Luis. Fran corre como si una tonelada de chicle mascado estuviera escapando de la cárcel. Luis va haciendo piruetas como si hiciera patinaje artístico.

Dos puntos a Omar y un punto a las primas. Hugo está mugiendo. ¿Por qué? No lo sabemos, pero es muy pesado.

FRAN Y LUIS, PRIMAS Y OMAR Y VITÍN NOMINADOS. Creo que las primas tienen la inmunidad, así que Paula volvería a entrar en la lista.

“Veo que nada más que salgáis de aquí hay una relación súper estable”, le dijo a Paula sobre su relación con Omar. Acertando de pleno.

El Madrid ha ganado 2-0, dijo. Y ganó 3-1.  JA JA JA Ella se descojona viendo sus predicciones fallidas.

– Te tengo que dar un recado de Belén Esteban, dice Milá.

– No, que lloro de verdad, responde Loli.

Eso son ídolos y lo demás son tonterías.

Los zombies abandonan la casa.  Esto está ya de capa caída. A ver si dicen quien es inmune y nos vamos a dormir.

Milá conecta con ellos y muy jocosamente dice “¿tenéis todos el cilindro en la mano? ¿El ciruelo en la mano?” y se descojona. Les lee las nominaciones.

MIERDA. LAS PRIMAS INMUNES.

Así que quedan nominados: PAULA, FRAN Y LUIS Y OMAR Y VITÍN. A ver quién se expone.

A Paula se le ha quedado cara de morir de putadón. Está más decepcionada que el Pequeño Nicolás cuando se queda sin pilas en la cámara de fotos.

Fran y Luis: Se expone Fran. SE VA DE CABEZA.

Paula dice que querría enfrentarse con Omar, a ver cómo se valoran las cosas, pero que cree que se va a poner Vitín. Omar ahí, usando a su amigo de escudo. Ah, la amistad…

Omar y Vitín a preexpulsión: Se expone Vitín. OMAR ES UN COBARDE. COBARDEEEEEE. “Vitín te está librando de todas las cuentas pendientes que tienes”, le dice Milá a Omar.

Fran se ha quedado todo jodido al ver a Vitín. Él sabe que su única oportunidad para no salir era Omar.

Loli se despide. Como no le dan tiempo no profundiza mucho. Les dice que limpien la casa. Hala, mandando hasta desde fuera.

En fin. Se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡¡MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!

11 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Buenas noches, Gus y compañía.

    Que muerto está esto, ¿no? A juego con la gala, supongo…

    ¿Todavía le piden a la bruja barata de Loli que les tire las cartas? Hombre, si tienen en cuenta que han de interpretar lo contrario de lo que ella les diga, tiene sentido.

    07 Noviembre 2014 | 00:08

  2. Dice ser Mar

    a prepararse para quitar el volumen de la tele para cuando Paula tenga que cruzar por los zombis….

    07 Noviembre 2014 | 00:16

  3. Dice ser juanaperez

    jajajajajja clamoroso! vease como con una estrategia veloz! una rapidez inverosimil ALEJANDRA vuelve a dejar a YOLI como el gusanillo del anzuelo,mientras las pirañas la devoran yo huyo con las calaveras! jajajajaj monumental! lo mejor de la gala! la teoria de la bañera y los aparatos electricos de alejandra era cierta! jajajajajajaja me tronchoooooo

    07 Noviembre 2014 | 00:18

  4. Dice ser jordi

    Sino estoy equivocado creo que la inmunidad la vuelven a tener las primas, la campos por lo que ha dicho donde lo dejaban creo que era la cubeta de ellas.

    07 Noviembre 2014 | 00:18

  5. Dice ser Nemo

    Yo creo que serán los zombis los que huirán de Paula en cuanto ponga en marcha su sirena alarma de incendios destruyetímpanos

    En fin, el juego de los zombis está resultando graciosete. A ver cuando hayan llegado todos a la sala de nominaciones si nos siguen manteniendo entretenidos o nos inunda el sopor de galas anteriores.

    07 Noviembre 2014 | 00:19

  6. Dice ser Nemo

    ¿Alguien me puede decir por qué Omar lleva como vendada una de sus patas delanteras? ¿Se ha herido? ¿Le ha mordido Paula?

    07 Noviembre 2014 | 00:23

  7. Dice ser Hot Rod

    “En el baño están los zombis más peligrosos”, lo dice continuamente… Me da que allí hay calaveras con más puntos o algo así para el que se atreva…

    07 Noviembre 2014 | 00:27

  8. Dice ser Mar

    o para que alguno se haga pipi….jejeejej

    07 Noviembre 2014 | 00:30

  9. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!

    07 Noviembre 2014 | 00:58

  10. Dice ser juanaperez

    loli acaba de inventar el cemento ecologico el “arropollo”, es capaz de pegar ladrillos de forma que se podria construir el muro de Berlin sin necesidad de elementos contaminantes para el medio ambiente! increible!

    07 Noviembre 2014 | 01:04

  11. Dice ser Mar

    buenasssssssssssssssss nochessssssssss me he medio dormidoooooooooo …. a la calle Fran.

    07 Noviembre 2014 | 01:49

Los comentarios están cerrados.